Стыренные креативы и байки, избранное, не вошедшее в Гламур-2

Охуительно короткий рассказ (Коллективный разум Литпрома)

В связи с массовой дибилизацией молодёжи посредством рэпа, попа и гламура, предлагаю поэксперементировать в создании ОКР — охуительно коротких рассказав, дабы привлечь массовую аудиторию к чтению печатных текстов.



Вот например Мастер и Маргарита в формате ОКР.


Один писатель любил девушку, но у них не складывались отношения. Он писал роман про Иисуса Христа и был очень беден. В то время Москву посетила странная компания. Среди них был большой черный кот. Главным в банде был Воланд — сотона. Много шуму наделала банда в Москве. В конце концов Воланд устроил бал на котором все получили по заслугам. И писатель с девушкой
снова смогли жить в месте. А нехороших, жадных и грешных, сам сотона наказал.

Конец.
***
Giggs

Один раз мужик нашел собачку, а так как с фантазией у него было х@ево, он назвал ее му-му.
- Ну ты и долбаеб, — смеялись прохожие еще бы гы-гы ее назвал.
Ну он, не будь дураком, и утопил эту хуету. И собак больше не заводил, ибо нех@й.
***
Шизоff

В период экономического кризиса один человек потерял работу. Он прибился к стае гасарбайтеров. Много копал. Потом встретил девочку, инвалида, а также медведя с молотком. Девочка сдохла. А он заеб@лся копать и бросил.

Платонов «Котлован»

***
Oneson

Одного чувака, выгнали из универа. Он побомжевал пару дней и поехал домой. Там его ждала маленькая сестренка. До инцеста не дошло, но фраерок был слегка еб@нут и мечтал загнать сестренку и ее подружек в поле ржи и пасти их как овец, только лишь бы они не ёбн@лись в пропасть. Логического завершения книги нет, но это мало ебёт читателей, книга удалась
Джером Д.Сэлинджер
***
Лютый ОКБА

Жила одна женщина, и звали её Евой. Она жыла в Раю. Однажды подходит к ней голый мужчина-Тебя Евой звать?
-Меня, отвечает.
-Пойдемте Ева яблоки кушать, а сам на грудь ей смотрит жадно и неотрывно. Ну пошли они. Идут-идут, ррраз-змей. Айда, говорит, ребята со мной, место покажу. Ну идут они втроем. Пришли, а там Бох. Седой и старый, в белом весь. Змей испугался и в землю улез. А парочка стоит, с ноги на ногу переменается. Ну чо стоите, жрите раз пришли, Бох говорит, но учтите, я этого не одобряю.
Поели они, такие, яблок, и Адам в туалет запросился. Щяс, мол, вернусь, здесь меня подожди. И ушел. А Бох на Еву смотрит неодобрительно, и спрашывает-Спала уже с ним?
-Нет, а как это?
Бох говорит-Хорош под дуру то...«каак это»? Трахались, говорю?
-Ааа, это да, ну всмысле еще нет, но вобще собирались.
Ну так я вас проклинаю тогда. И проклял. И изчез потом.
Адам вернулся, а Ева уже прОклятая стоит, ждет его. Ну потом секс у них был. И дети родились. Но а какие дети от прОклятых родителей? ПрОклятые. А поскольку они единственные были на земле в то время люди, то и мы все от них пошли. И теперь передаём эту заразу от поколения к поколению.
Вот, вкратце так.
***
Спинной мозг

жыли три афтослесаря. Бухали и гончили на тачьках. А потом один вдруг бабу себе нашол. А у нее болезнь была. Она уехала лечицца, но ей стало там х@ево. Ебырь ейный с гаража тачило выдавил и помчался к ней, через снег, бл@ть, и буран. Но она все равно умерла. Слесаря горевали очень.
Три товарища, Э.М.Ремарк
***
Тоша Кракатау

Один плотник смастерил киборга и древесины средней теплопроводности. Киборг обладал длинным носом и минимальным комплектом одежды. Киборг пошёл в школу, но сбой программы в итоге сделал его лидером подпольного радикального движения кукол, которые входе жестокой классовой борьбы с погонями и физическим насилем, нашли коммунизм и гагарина в пятом измерении за очагом.
***
Мама Стифлера

Одна женщина не успела на аборт и родила дочь, х@й проссыш от кого. Женщина не любила дочь-ублюдка, и всё время посылала её в дремучий лес под предлогом отнести бабушке пирожков. В лесу дочь подхуячил волк, но переварить не успел, патамушта начался сезон охоты, и волка ёбн@ли топором. Стали разделывать на шашлык, и обнаружили внутри недопереваренную дочь. Девку, понятно, выебли, но в книге об этом стыдливо умолчали.
***
tarantula

Очень малеькие люди, похожие на детей, живут в поселке хиппи «Солнечный город». Все дрочат на секси Кнопочку но никто ее не ебет. Там есть парень Поончик, по характеру похожий на мента, есть парень по прозвищу Незнайка, похожий на беспредельного чечена, есть ботаны, кулибины и так далее. Но все заканчивается ничем. Так они друг друга и не переебошили.

***
тихийфон
у одного хирурга не было детей, и он захуячил одному п@здюку жабры, штоп тот выеб@л дильфиниху и принес ему дитей. а тот нихуя, влюбился в обычную портовую шалаву и жемчуга ей таскать начал. мафия решила бобла нагреть и стала ацке гоняться за йеб@нным карасем. потом все получили п@зды, и только один старик все стоял на берегу и кричал /сын мой!/
Беляев, человек — амфибия.
***
Саша Штирлиц

волка сначала поймали плохие люди, потом приручили хорошие, потом нах@й отпустили обратно в лес.
Джек Лондон «Белый клык»

Саша Штирлиц

кот носил обувь и всех наеб@л

Саша Штирлиц

лилипутку сначала пыталась выеб@ть жаба, потом крот, потом жук, но выеб@л её поитогу такой же лилипут только с крыльяме
***
Мегапиxарь

Мальчик ведёт коллективное хозяйство с котом, псом и грачем. Коварный начальник главпочтампта отказываеся сдавать оборудование по накладной, используя бюрократические рычаги и бумажную волокиту. Заведующий совхозом мальчик Фёдор решается на отчаянный шаг подмены списанного на склад брака оборудования на новое нерастаможенное. Грач воздействует на начальника главпочтампта приёмами неиро-лингвистического программирования, тем самым доводя его до шизофрении и полной потери рассудка. Операция проходит успешно: бюрократ получает по заслугам, оборудование находит своего законного владельца, совхоз перевыполняет план по молоку.
Каникулы в Простоквашино
***
Х

одну девочку засосало в торнадо, и выбросило где-то в адских ебенях, где правил какой-то шутник в зелёных очках. По дороге она собрала значительную шоблу, чтобы предъявить шутнику, ну они покуролесили чутка. По итогу чувака в зелёных очках ох@есосили, залошили и свергли нах@й, поставив заместо него какое-то пугало.
***

Х
Одного чувака заломало жеч книги.
451 по фаренгейту
***
Шизоff Все действующие люди вяло срут, вяло думают, вяло дрочат, вяло ебутся и вяло подыхают. Их также вяло ебут и кормят.

Мишель Уэльбек
***
Тоша Кракатау

волк, удав, медведь и пантера нашли в лесу маленького сикха без бороды. Они его вскормили, научили брейк денсу и охоте, а он им еб@льники потом поразбивал горшком с углями.

Р.Киплинг «Маугли»
***
тык

немой дворник еблан отказался еб@ть в жопу престарелую хозяйку… та заставила его утопить любимую цобаку… однако цобака выжила ,… её выловил из воды лесничий собиравший водоплавующих зайцев… зайцы приютили цобаку у себя… и раскормили её морквой до неебических размеров… цобака решила мстить и хавала всех в окуге… пока её не подстрелил один худой и высокий частный сыщик на пару с отставным докторишкой… в англии дело было… но цобака и на этот рас выжила… потом еще в 60-х она слетала в космос на пару с другой цобакой… но это уже другая совсем история

Тоша Кракатау

да не, тык, таже история, она потом ещо с Никулиным в кино про пограничников снималась.

Мегапиxарь

… и выёбывалась на слона
***
Шизоff

один рантье любил валяться на диване и жрать скоромное в пост. лежал и лежал, хуле. но тут к нему приехал друг детства, новый русский из немцев, и поднял с дивана. жизнь у чувака пошла по п@зде и он умер.

Гончаров Обломов
***
Саша Штирлиц

девочка полюбила приспособление для колки орехов.
«Щелкунчик»
***
Шизоff

заумная хуета ни о чём, куда не ткни

Борхес
***
Шырвинтъ

одна богатая телка хотела трахнуть прекрасного парня, который поёбывал служанку, но ей не позволяло дворянское происхождение. потом все как то само усктаканилось.
Лопе де Вега. Собако на сене
***
Тоша Кракатау

Толпа хохолов получяет техничных п@здюлей от ляхов передвигаясь пешком и на лошадях по полям и оврагам. потом главного хохла прибивают гвоздями к дереву, обливают керосином и жгут.

Гоголь. Тарас Бульба
***
Шырвинтъ

Один очкастый малолетний уеб@н летал на метле и творил добро.

Гарри Потер
***
Тоша Кракатау

Крокодил находит в апельсинах лопоухово примата и они вместе строят детских сад с помощью жирафа, цементно-пещанного раствора и еб@нутой песенки.

Успенский. Чебуражко.
***
Саша Штирлиц

два лоха сп@здили мальчика, а он выеб@л им все мозги
О. Генри
***
tarantula

Один малолетка, по имени Христофер, глубоко закинулся и представлял себя разными зверушками.
«Винни-пух и все-все-все»
***

Sgt.Pecker

Мело весь месяц в феврале и то и дело
Жыды страдале во дворе — маца сгорела
Б.Пастернак Доктор Живаго

***
Герой Советского Союза Рамон Иванович Меркадер

Одну бабу трахнул голубь и она залетела.
А дело было давно и в стране, в которой жили одни жиды. И царь этой страны любил форшмак кровушкой младенцев запивать
и посему каждая брюхатая баба в этой стране была под контролем.
Вот только х@й, я этому ироду, своего ребёнка отдам, решила наша раша, или мойша, забыл её имя, но точно помню, что пошла она в хлев и там родила пацана.
А муж этой бабы был плотник, все время пилил и строгал, а её не ёб, вот и путалась она х@йпоймискем.
Но плотник все равно сына признал и стал его ремеслу учить. Только нашему пацану вся отцовская работа в х@й не тарахтела.
И он съеб@лся куда-то на восток, в индию, коноплю курить. Там прибился к каким-то факирам, у которых научился разным фокусам и от них же нахватался разных анекдотов.
И все бы ничего, но лет в тридцать стал наш индус тосковать по родине. У евреев это обычное дело.
И вернулся наш индус в свой жидовник, а там уже все переменилось, пришли ребята с Рима, навешали жидам п@здюлей и сказали, чтобы жиды работали, а не наёбывали друг-друга.
Жидам это не очень понравилось, но они терпели.
И тут появляется наш индус с мешком конопли и начинает бродить по городам и сёлам, фокусы показывать и анеки травить.
Стал тут жиды его слушать и дружно х@й на работу класть.
Ну римский пацан, который смотрящим там был, почти три года этот цирк терпел, ну а потом его это подзаеб@ло и сказал он своим ребятам, чтобы они индуса уму-разуму поучили.
Ну ребята, как водится слегка переборщили, отмудохали индуса до потери пульса.
Смотрящий как это дело увидел, то жалко ему стал индуса, хоть тот нарик и жид, но живая душа всёж таки.
Тогда смотрящий собрал всех жидов на одну площадь и спрашивает у них, что будем делать с индусам.
А жиды хором завопили: давай прибивай индуса гвоздиками к крестику.
А смотрящий им — вы что ох@ели, индус хоть и мудаковатый слегка, но в общем парень не плохой.
А жиды прибивай и всё. Жиды ведь, хули с них взять.
Тогда смотрящий руки помыл и говорит: «Х@й с вами прибивайте, жиды ёбанные». Шоу маст гоу он.
И прибили индуса к кресту, но тока зря они старались, потому что факиры научили нашего индуса всякой йоге-х@йоге. Повисел он на крестике немного и жмуром прикинулся.
А когда его с крестика сняли, то включил съебатор и ищи ветра в поле.
Вот такой вот хэпи энд.

Oneson
Начал с дяди, кончил Таней. Все в рифму.
А.Пушкин. Евгений Онегин
***
Maus

есле б не взаимная нелюбовь к грязной обуви, не жить бы ему с директаром крупнова предприятия
масква слезам не верит

японский же ж городовой... малежик, хорош спойлерить, мне ж ещё это всё в оригинале читать

Это сообщение отредактировал Undertaker - 24.09.2010 - 11:07

стиль штирлица понравился. а вот на библейские сюжеты - уныло и затянуто...

http://morgen-schtern.livejournal.com/125595.html

Undertaker

я гляжу, Вадег, ты с тех пор как связался с половотрясами - всю школьную программу позабыл?)))))

неплохой автор http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/

Рейсинг

В жизни каждого человека случаются праздники. Одни долго работают для этого, на других праздник падает по своей воле. Кто-то устроился в женскую гимназию преподавателем ОБЖ. Кто-то крайне выгодно продал Родину. Кто-то подкрался в суматохе к Жанне Фриске, сжал в ладошке её жопку, а та и не закричала, а наоборот, заржала негромко басом. Кто-то в ноябре принёс в дом ёлку, потому что дождаться не может. Кто-то реструктуризировал долги нах@й, а у кого-то новый велик с катафотами. Кто-то осенью рванул на быстром самолёте из среднерусской слякоти к теплу и морю, а кто-то наоборот остался дома.
Иными словами, Митюня отправил семью на курорт. А сам не поехал ввиду высокой загруженности. Много, видишь ли, работы.
В среду самолёт улетел, а в четверг мы с незаменимым в таких вещах Вовчангой зашли проведать нашего бобыля. Бобыль тосковал. И мы приняли меры. Меры были предусмотрительно принесены с собой.
***
Как вдруг зазвонил телефон.
- Где мы? – Митюня резко сел на диване и залип, глядя в выключенный телевизор.
- Мы у тебя дома, – я оторвался от чашечки утреннего пива, — Настал воскресный день.
- Воскресный день? – Митюня вроде бы взял меня в фокус, — Ты поведёшь меня в музей?
- В музей нам нельзя, мы там экспозицию повредили в прошлый раз и наши фото у входа висят.
- А что же тогда? – друг с трудом напряг лицо, — Отчего мне так тревожно, словно бы кто-то зовёт меня, а?
- Телефон. – прояснил я. – Твой телефон трещит.
Митюня поразмыслил над моими словами, огорчился чему-то и, нашарив где-то под собой упомянутый прибор, приложил его сбоку к голове.
Судя по бульканью, из телефона его о чём-то спросили.
Митюня пожал плечами и молча уставился в окно. Глаза его были грустны и бессмысленны как у английского принца.
- Э! Алё! Ты где? – заволновались внутри.
Митюня снова вздрогнул и с удивлением посмотрел на трубу.
- Дай мне, — я выхватил радиосвязь из слабеющей руки друга, — Вам кого, женщина?
Митюня не растерялся и упал навзничь обессиленный.
- Какая женщина?! Вы что там пили, изверги? – в трубке клокотал митюнин кум, — Мне нужен Вовчанга.
- Вовчанга где-то был, — я обвёл головой углы комнаты, — Где-то он был. Был где-то, я точно помню. А, вот. Вижу его ноги.
- Дай же ему трубку! – кум окрылился, — У тела есть голова? Она моргает?
- Насчёт головы не уверен, — я прижался к пиву, — Он сверху как бы тряпицей накрыт. Но даже если голова есть и она приделана как была, говорить всё равно не сможет. Ты в среду позвони. А лучше зимой.
- В среду не надо. В среду поздно. В десять вечера у Вовчанги заезд.
- Кто там? – снова попытался оторваться от грунта Митюня, — Где мы?
- Мы дома, — напомнил я ему факты, — А Вовчанга в десять часов куда-то заезжает. Может и на хату, кум темнит что-то.
Заслышав внутренним ухом слова «хата» и «кум» Вовчанга заёрзал во сне и залез под тряпицу целиком.
- Куда заезжает? – прицепился к словам Митюня.
- Куда заезжает? – совершил переадресацию я.
- На четверть мили, — почему-то обиделся кум, — Участвовать в гонках будет. За мою команду.
- Твою команду?
- Да. Я подготовил болид. Вчера закончил, — через километры электрической связи было слышно что кум горд и дует щёки, — Вовчанга поведёт нас к победе.
- Но почему он? Сам придумал – сам и гибни об камень бордюрный. Чем Вовчанга-то виноват?
- Понимаешь, — кум нежно поскрёб трубку с той стороны. Я на всякий случай отодвинул её от уха. – Понимаешь, нужен лёгкий жокей. Чтобы снизить нагрузки и увеличить разгон снаряда. Вовчанга как раз согласно своей конституции глистячий дрыщ. А я форму утерял вследствие повышения по службе.
- Митюня! – я снова привлёк внимание раненого к себе, — Кум твой хочет вместо себя Вовчангу за руль положить. Скорее всего чтобы опознание затянуть.
- Пусть этот холодец особо там не это! — Митюня из положения лёжа жестами попытался приструнить родственника, — Какова наша заинтересованность? Чем он заполнит нашу боль от утраты друга? Банальных денег будет явно недостаточно.
- Да! – я наложил на пылающий лоб друга холодную банку пива и строго осведомился у телефона, — Каковы наши проценты? Литр будет?
Абонент страстно заверил в том что литр будет непременно и вообще захлебнулся счастьем, беспринципный ублюдок.
- Жди нас под луной. – напутствовал я кума, выключил телефон и на всякий случай отсоединил его заднюю часть. – Придётся, Митюня, будить нашего Сенну. Давай что ли водой его обольём. Я такой способ в кино видал. Про гестапо.
- У тебя нет сердца, — с укором ответствовал мне друг, — Ведь он не чужой нам. Давай обольём его пивом.
***
Ровно в семь вечера мы, подпирая друг друга плечами, вышли из подъезда. Ласковый осенний ветерок немедля швырнул нам в лица горсть листьев, а удачно подвернувшийся проезжий таксист брызнул из-под колёс несвежей водой на наши твидовые брюки.
И мы зашли назад.
Ровно в восемь двадцать шесть мы, подпираемые изнутри, вновь показали себя наружу. Ни ветра, ни брызг более в природе не существовало. Во всяком случае для нас.
Совершив пару-тройку нехитрых махов руками, мы погрузились в крытую пролётку и в скором времени прибыли на место грядущих автодорожных состязаний. Состязания, судя по всему, назревали. Отовсюду стекались удалые гонщики и разнузданные девы небольших лет.
- Что это за шмары, а? – Вовчанга заиграл глазами и завращал наблюдательным отсеком в стороны, — Надо бы фамилии записать.
- Это чики, Вовчанга, — Митюня покрепче ухватил ездока за локоток, — Падки на чемпионов и газированное пойло. Приедешь первым – пригласим парочку на собеседование.
Спортсмены и команды активно готовились к заезду. Полноводной Ниагарой текла яга. Со всех сторон рычали, блестели неоном и разваливались на ходу достижения отечественного тюнинга, наложенные поверх достижений того же родного автопрома.
- А обязательно на этих скобяных изделиях ездить? – осторожно поинтересовался Вовчанга, — Нельзя ли выступить на автомобиле?
- Ты, Вовчанга, не бзди, — я фиксировал гонщика с другой стороны, — Мы выступаем в классе Руссо ВАЗо Классико. Таков спорт, таковы правила. Я дам тебе капу.
- А вот и моя команда! – прервал нашу беседу радостный рёв, — А вот и мой пилот!
От наиболее вазовского из всех прочих присутствующих ВАЗов отделилась чья-то обильная фигура и направилась к нам. По мере приближения в фигуре постепенно угадался кум, только изрядно округлённый.
- Эка тебя раздуло, — обрадовался знакомому лицу Вовчанга, — Ты тонул что ли?
- Работа сидячая, — кум жадно смял Вовчангу в объятиях и пожал клешни нам с Митюней, — Ну, пошли с машиной знакомиться! Скоро заезд.
Мы приблизились к снаряду. Снаряд особого трепета, прямо скажем, не внушал. Я, к примеру, завидев такое на трассе, стараюсь ударить в газ и не подпускать его себе в тыл.
- Что это, любезный кум? – Митюня легонько покачал конструкцию. Конструкция легонько покачнулась.
- Это гоночный автомобиль.
- Это не было автомобилем когда с конвейера сошло, а сейчас оно ещё и попорчено изрядно, — я заглянул внутрь и осмотрел сплетение труб внутри салона, — А это чтобы пилот сбежать не мог, да?
- Это каркас безопасности! – кум насупился, — Даже я пролезть могу. Очень эргономичный салон. Давай, Вовчанга, примерься.
Тот довольно ловко оказался внутри и принялся подстраивать под себя сиденье.
- Литр вперёд, — я вплотную подступил к куму.
- Так заезд ведь…- залопотал было тот.
- Не дури! – строго предупредил родственника Митюня, — Покусаю.
На шум из авто показался Вовчанга.
Кум вздохнул, нырнул в багажник, извлёк оттуда искомое и мотоциклетного вида шлем.
- На вот, Вовчанга, шлем надень. Он счастливый.
- С трупа снял? – Митюня заинтересованно поскрёб каску ногтём.
- Отпечатки не оставляй, — предостерёг я друга, — Кто знает как следствие обернётся.
- Он счастливый! – вконец обиделся кум и натянул средство защиты на Вовчангу сверху, — Современный образец, с нанотехнологиями.
- Можно и за нанотехнологии, — свинтил я крышку, — Но я предлагаю за скорость.
И выпил.
- Скорость хорошо, — принял графин Митюня, — Но я выпью за своевременную реанимацию.
И тоже выпил.
А я, — в голосе Вовчанги звякнул металл, — А я – за донорство органов.
И снял шлем.
И выпил.
И надел шлем.
А кум отказался. Да ему бы и не дали.
- Давай, Дарт Вэйдер, езжай уже, — он смахнул слезу и вдавил Вовчангу внутрь машины, — Вон на старт тебя приглашают.
Вовчанга честно накинул ремешок, взревел яростно, потом завёл мотор и поехал к старту, где стояла, поигрывая флажком, упитанного вида дива в клетчатом трико.
Нелепо конечно и странно, но заезд он выиграл, обойдя соперника, белую с рыжиной семёрку, к концу дистанции корпуса на три. Выиграл и последующие два, обогнав смоляную шаху и опять же шаху, но жёлтую. Ликованию не было предела. Шампанского у нас не было, но было то что было. Поэтому к каждому следующему старту чёткость действий нашего пилота может и падала, но зато решимость и некоторая спортивная наглость значительно подрастали. И к финальному заезду наш Вовчанга предстал во всей своей красе, каким его знаем и любим мы и каким его запомнили в нескольких приличных местах и больше не пускают. Для пущей твёрдости он даже из машины выходить перестал, чтобы об асфальт ненароком не удариться.
- Ну, Вовчанга, давай! – кум рысью примчался из оргкомитета гонок, — Финальный заезд! Соперник – зверь, звать Аванес. Поршневая расточена у него. Придётся постараться тебе. И помни! На кону – солидная сумма. Я волнуюсь.
- Я не вполне в курсе кто развальцевал твоему Аванесу поршневую, — Вовчанга был неумолим, — Но это ему не поможет. Так и передай. Я готов.
- Подожди! – с земли поднялся Митюня, — На посошок!
И закинул из последних сил в окошко гильзу. После чего плавно сполз по куму обратно на грунт. По другой стороне кума сполз я. Мы устали.
А Вовчанга уполз, урча, к линии старта. Взметнулся флажок. Завизжали чики и шины, раздался дым и чад. Претенденты на приз стремительно помчали прочь. Потом помчали ещё стремительнее. Потом ещё и ещё. И в какой-то момент достигли они финиша. И вспыхнули стоп-сигналы аванесового корыта, и выскочил он наружу, и плакал и бил своё корыто ногой.
А Вовчанга поехал дальше, мимо машущих ему людей, мимо кивающих ему столбов, молчаливых деревьев, пока не скрылся совсем за поворотом.
- В закат ушёл, – Митюня промокнул рукавом глаза, — Отчаянным был, весёлым…
- Гагарина там увидит, — держался из последних я, — Хэмингуэя, Цоя и Мао.
- Однако выигрыш необходимо снять, — предприимчивый кум хранил бодрость, — Должны выйти неплохие бабусюли. Ждите меня здесь.
Конечно мы ждали его там. Ноги-то ходить отказывались. Потому мы отчётливо увидели, как из-за вышеописанного поворота в изящном дрифте показался вовчангов болид. А вслед за ним ночную улицу ярко раскрасила люстра патрульного автомобиля ДПС.
Вы когда-нибудь видели как диабетик писает в муравейник? Если видели, то можете примерно себе представить оживление, которое охватило всё честное собрание при виде милицейской машины. Чики, гонщики, организаторы и простые зевающие на высоких скоростях, пешком и на автотракторной технике, устремились раствориться и потеряться навек. Мялись под ногами жестяные банки, скрипели шины, мельтешило исподнее. И среди всей этой суеты и спешки непреклонно, как айсберг к Титанику, к нам двигался кум с накрепко зажатыми в лапе дензнаками.
Вовчанга тем временем пронёсся мимо, обойдя наше собрание стороной. Служебные с огнями и свистками проехали за ним и снова растаяли в облаках мглы.
***
Вскоре мы остались на ночной улице втроём. Кум стоял в лучах фонаря и радостно урчал, считая добычу. А мы с Митюней медитировали, сидя по бокам его на сырой земле. Издалека вся композиция схематично напоминала мочеполовую систему. Начал накрапывать мелкий дождик. Подул мелкий ветер. Из облаков тьмы вновь показался милицейский экипаж. Только катил он в этот раз совершенно без спешки. И катил к нам. И подкатил. На переднем сиденье сидели два усталых, но крайне довольных крепыша в погонах. На заднем восседала фигура в мотоциклетном шлеме и, судя по характерным подёргиваниям, ритмично икала.
Плавно опустилось стекло.
- В кустах застрял, — довольно сообщил ближний милицейский, — Не ваш?
Я вздохнул.
Митюня тоже засопел.
- Тут это, служивые, — кум потянул из кармана котлетку призовых, — Дело есть.



© я бл@

Секрет

Подруги.
— Аллееу. Даша ты чо делаешь?
— Да вот ничего, ребенка спать положила, поставила белье стирать.
— ну, я зайду, пивка попьем, а то я на работу не пошла, а мой на работе.
— заходи, мне с лаймом купи
— идууу.
*****
— привет сестренка!
-привет. Ты чо так долго, очередь?
— да в этом нашем магазине всегда так. Я говорю этой узбечке — где пиво с лаймом? Она на меня смотрит и лепечет х@йню, еле нашла!
— да уж, у них все товары просрочены и одни чурки кругом, грязь и одна касса работает, когда самый народ прет!
— ага, жаль до ашана далеко переть, там хотябы по русски иногда прнимают, да и выбор больше.
— и дешевле
— ага, ну ты как здесь, съездила за курткой?
— съездила, только зря проехалась, размеров нет, цвета страшные, может вместе съездим завтра, там новый торговый центр открыли, я по телеку видела.
— канечно, завтра съездим по любому, у тебя стакан есть?
- тоже мне барыня, из бутылки попьешь.
— мне теперь из стакана больше нравится. Где твой-то.
— поехал на собеседование, скоро всю Москву объездит, а толку ноль. Уже три года, как обещает шубу купить.
— а я сама купила.
— канечно, хрен от них дождешься.
— домдва вчера смотрела?
— ага. Мой все орет, мол тупые они все, собрали быдло с окраин, а ему — вот, смотри парень девушке шубу купил, хоть тупой, а на шубу хватает, другой кольцо дарит с брильянтом, а он сразу бесится — это все подстроено для таких тупых как ты и убегает в комнату в свое жэжэ сраное и сидит там ржет.
— и чего хорошего в этом интернете, я уже и пароль от одноклассников забыла, ерунда.
— точно, лучше б он так работу искал, как в этом интернете днями и ночами сидеть.
— мой все на работе пропадает, ему там не до интернета
— ага, а потом бабы левые звонят, мозг трахают
— да ладно, один раз было, он уже все осознал через чугун.
— как??
— сковородой по башке и новый джип в подарок.
— хорошо тебе, на машине, как человек, сел и поехал
— а ты заметила, как я похудела?
— ага, на сколько?
— на три кэгэ!
— чо, таблетки жрешь?
— нет, на пароварке сижу.
— а мой хрн когда похудеет, жрет и жрет, а потом в интернет уткнется и давай свое гыгыгы, скотина жирная.
— а мы к старости тоже пожиреем
— тык и так старая, тридцатник уже, скоро будешь, как те две с нтв ведущие, рассуждать о высоком, поправляя огромные кольца на жирных пальцах, я вчера включила, чуть не заснула, там какой-то хрен старый на вопросы отвечал, думала прям на табуретке засну, а эта тетка с зачесом, все ему говорит — я писала в девяностых статью на эту тему, а та, что помоложе смотрела ей в рот, кариес искала наверно.
— ахаха, а помнишь раньше, ты еще маленькая была, встречались такие старушки с яркой помадой, руки в огромных кольцах, огромные бусы и серьги на обвислых ушах до самых плеч?
— не до плеч, а до груди, хахаха, я еще думала они тоже передачу смотрели про индейцев, у них уши спецом вытянуты
— а я недавно в новостях видела этого… Ну как его… Скульптор который...
— Церетели, я других не знаю
— Точно!!! Сидит, такой важный, интервью дает о чем-то, а на руке у него кольцо или печатка, как твой кулачок! Пипец огромный.
— может он тоже старушка?
— ахаха
— хахаха
— старушка трансвестит
— хахаха
— ахаха
— а видела какие я шторки купила?
— нет
— щас покажу
— ой, мобильник звонит, кудаж я его положила?
— Алле? Ну чо, нашел работу?
— Привет, ты чо там делаешь?
— я спрашиваю, работу нашел?
— блин, нет наверно, резюме заполнил, сказали позвонят
— а мы с Олей пиво пьем
— передай своей сестре, что она тупая п@зда
— Оль, тебе Вадик привет передает!
— Скажи ему тоже привет.
— и тебе привет, домой скоро будешь?
— ага, давай пока, щас батарея сядет
— ну пока, чмоке чмоке
— чо он звонил?
— о, прикольный клип, да так просто. Шторки будешь смотреть?
— о, супер, дорого?
— да нет, на складе взяла у соседки с седьмого, у Кати, помнишь ее?
— нет.
— ну такая беленькая с носярой, помнишь ведь!
— а, носатая, помню, там у нее еще что-нибудь хорошее есть?
— неа, хрень одна.
— понятно.
— в клуб давно ходила? Может сходим на дискотеку, подрыгаемся, молодость вспомним.
— ага, щас, это с нашими то лосями на дискотэку ходить, да они там ужрутся и таскай их, как в прошлый раз, лучше в суши пойдем, тихо мирно, пиво, роллы, дети, много не выпьют, да и полезно вроде.
— а как тебе новый мэр?
— а старый куда делся???
— так Лужка же сняли!!!
— да мне пофиг, я вот Горбачева помню, Ельцина помню, потом Путин, Лужков тоже, кто там теперь будет — Путин?
— ну ты жжошь!!! Собянин будет.
— я не знаю кто это, ты мне лучше скажи, когда твой тебя на Кубу повезет, обещал же?
— он сигары купить бросил, поездка отменяется, он теперь трубку курит.
— как бабушка Сукачева?
— а кто это? Одноклассник?
— ахаха, певец
— а ты чо, его знаешь?
— ну все, дальнему столику не наливать! Песня такая была.
— я вашу попсу не знаю
— ахаха, да это русский рок!
— не знаю отстань, дай сухариков еще. Хочешь, секрет расскажу?
— давай.
— только никому, даже своему ни ни, еще никто не знает, договорились?
— а когда я рассказывала?
— кароче, у Аньки будет второй!
— да ты чо, мальчик, девочка?
— не знаю пока. Чо там за звук?
— о, слышишь, кажись проснулся спиногрыз, все, вали отсюда, буду его кормить и гулять собирать.
— ну ты завтра позвони мне с утра, поедем в магаз.
— с утра, это в три дня?
— да не знаю, звони кароче, чааоо
— Пока, маме привет
— ага.
*****
— ну чо, ушла?
— ты чо здесь закашлял, я ж тебя просила, лежи тихо!
— я ссать хочу и курить!
— ребенок спит?
— ага. Что тебе эта п@зда рассказала?
— не ругайся матом! Ну сколько раз можно говорить! Ты чо звонил то?
— просто так, скучно мне, фильм посмотрел, кроссворд разгадал, чего еще делать то?
— кароче, мне Ольга рассказала секрет. Обещаешь не болтать своим алкашам?
— блин, да рассказывай давай.
— обещаешь? А то не расскажу.
— да обещаю, блин, когда я тебе врал то, давай колись?
— у Аньки будет второй ребенок!
— вот уж пофиг, в чем секрет то?
— ладно, только не говори ни кому пока.
— да ладно, ладно, щитай забыл уже, тоже мне секрет полишинеля.
-чего?
— да ничо, пойду курить.
*****
— Антоха, как дела?
— норма.
— пиво пойдем пить?
— ато.
— все, выхожу, кстати, ты не поверишь, Анька с восьмого подъезда, эта бл@дота, второго ждет, и за что Бог любит бл@дей?
— быгыгы, вот жеш сучка, интересно от кого?
— да она сама наверно не знает.
— ладно, выйду поп@здим поподробнее, пока!

(с) norpo

ДЕКРЕТ
Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного
владения женщинами
Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно
являлся продуктомъ того социального неравенства, которое должно быть с
корнемъ вырвано въ Советской Республике.

До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ
буржуазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все
лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевь
имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено
правильное продолжение человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй
Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного
комитета Губернcкаго Совета Рабочихъ, Солдатcкихъ и Крестьянскихъ
Депутатовъ постановилъ:
§1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения
женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрасть женщинъ определяется метрическими выписями,
паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными
комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими
показанiями.
§2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ
женщинъ, имеющихь пятерыхъ или более детей.
§3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное
пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего
декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей
статьей.
§4. Все женщины, который подходягь подъ настоящей декретъ, изъемаются
изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего
трудового народа.
§5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь жснщинь предоставляется
(Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ
по принадлежности.
§6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще
четырехъ разъ за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй
указанныхъ ниже.
§7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего
заработка 2% въ фондъ народнаго поколения.
§8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго
достоянiя, долженъ представить оть рабочезаводского комитета или
профессюнального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ
трудовому классу.
§9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право
воспользоваться отчужденными женщинами при условм ежемесячнаго взноса
указанного въ §8 в фондъ 1000 руб.
§10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ
достояниемъ,.получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе
въ размере 280руб. въ месяцъ.
§11. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихъ обязанностей
прямыхь и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и
одинъ после родовь).
§12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють
"Народные Ясли", где воспитываются и получаютъ образованiе до
17-летняго возраста.
§13. При рожденiи двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
§14. Виновные въ распространеiи ве-нерическихъ болезней будутъ
привлекаться къ законной ответственности по суду революцюннаго
времени.
Архивное дело N 15554-П в Орловском УФСБ

Вася

... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.
В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».
«Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?»
«У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».
«Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»
«Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».
«А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».
«Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»
Вообщем озадачила она меня.
Заводят нас в Мавзолей. Я всё голову ломаю - каким хочу быть. Ну, перво-наперво, машину крутую. Ну, чтобы про меня по телеку показывали, а все говорили: «О, да это же Вася!». А в остальном - совершенный сумбур в голове, картинки из фильмов мельтешат, от которых я тогда просто млел: Жеглов и Горбатый, сыщики, воры и прочая криминальная муть. За этими думками даже Ленина толком не разглядел...
***
Прошли годы. Так уж сложилось, что покинул я отчий дом, переехал в другой город и стал бандитом. Ну как «бандитом», рядовым бойцом в бригаде Кутума. Для легальности был у нас свой ЧОП – рынок охраняли, ларёчников опекали и прочее по мелочи.
Что ты! Как я гордился своим статусом! Я был весь из себя такой по кожЕ, цепа, болт из цыганского золота. Даже тачка у меня была своя собственная должной степени крутости. По братве уважуха, у Кутума я на хорошем счету.
... А потом покатили мизера...
Началось с того, что сбил я корову. Не бабу толстую, а реально корову с рогами.
Вообщем мчусь я на таче за город, а тут спуск такой крутой. И через дорогу стадо гонят.
Я притормаживаю, открываю окно и ору на менеджера коровьего, типа, шевели своих подруг! А он, сука, стал мне кнутом угрожать. Вступил я с ним в полемику, а за дорогой хоть бы кто следил. Бац! – тюкнул слегонца одну бурёнку. Её от удара развернуло задом строго в моё окно и... Вот говорят же «медвежья болезнь», а она, оказалось, и у коров случается.
От неожиданности я газ с тормозом попутал и в кювет улетел.
И ведь надо же было тому случиться – как раз мимо проезжал фургончик местных телевизионщиков. А для них произошедшее не беда позорная, а рейтинговый сюжет.
Когда я, весь в коровьем дерьме, из машины выполз, меня уже вовсю на камеру снимают. Девка-ведущая от смеха с собой совладать не может, очередной дубль запарывает: «Корова обделалась, тьфу, отделалась лёгким испугом».
Ну, естественно, после моего теледебюта братва прётся, кликухи мне выдумывают одна круче другой: «Матадор», «Ковбой». Коммерсы рыночные за спиной хихикают. А главное - Кутум был очень не доволен.
***
Года с того случая не проходит, как новый попадос.
Еду я по той же трассе, но уже в обратном направлении, на подъём в горку. Впереди «Камаз» - скотовозка. А я почти вплотную к нему.
Тут камазист не пойми с чего резко по тормозам вдарил. Запор на скотовозе дохлый был или ещё чего, но крайняя корова жопой своей дверцу высадила и мне на капот примостилась, чисто как та кукла на свадебной машине.
Я – в шоке, рульнул вправо. Вылетел с дороги, и кубарем. Башкой сильно ударился...
Менты понаехали. И телевизионщики, сука, те же самые. У корреспондентки ихней от смеха аж истерика приключилась, когда она меня узнала.
Лежу в больничке. Медсёстры лыбу давят и молочка, твари, мне предлагают. Братва проведать пришла с гостинцами: тушёнка, сгущенка, конфеты «Му-Му» и «Бурёнка».
Отец звонит, подкалывает: «Сын, у нас в области животноводство даже лучше развито. И стоило тебе уезжать, херачил бы местных коров?!».
«Ты-то откуда об этом знаешь?» - спрашиваю.
«Так ведь тебя по центральному каналу аж три раза показали!» - говорит: «Весь город жужжит: О, да это же наш Вася! Меня поздравляют, мол, какого сына воспитал!».
Тут меня озарило – это же желание моё сбылось, что Ленину загадал! И ведь всё, сука, в масть, разве что я по другую сторону баррикад оказался.
Ну, думаю, надо эту тенденцию ломать. Как оклемался, пошёл напрямую к Кутуму. Говорю: «Отпустите меня на тройку дней, мне кое-какие дела в Москве уладить надо».
Кутум мне: «Ах, Вася, Вася. Вот нормальный ты парень, бесхитростный. И всегда ты меня устраивал, но сейчас... Ведь это не над тобой, надо мной ржут. И даже это не главное.
Пойми ты, если ещё не прочухал, нам лишний РR – как нож вострый. А тут ты - ньюсмейкер доморощенный, палево наводишь. Короче, Васятка, ещё раз засветишься или, того хуже, на нас журналистов наведешь – лучше уж сразу тебе уходить из бригады. Ты хоть не на выставку животноводов собрался?»...
***
Приезжаю я в Москву и прямиком на Красную Площадь. Только было щиманулся в Мавзолей, как тормозят меня менты. «Тебе чего?» - спрашивают.
«Да вот, Ленина повидать!», - говорю.
Один, что по-старше, стал ржать. «А кипяточку тебе до кучи не надо?!». Второй говорит: «Мавзолей закрыт, Ленин - на техобслуживании. Приходите через месяц».
«Братцы!», - аж кричу: «Мне очень надо к Ленину! Хоть подскажите где он. Мне к нему ненадолго, один только вопрос с ним перетру»
Первый мент аж загнулся от смеха, второй спрашивает: «А ты часом не дурачок?»
Я рукой махнул и пошёл обратно. Засел с горя в кабаке и упился там совершенно.
Дальше плохо что помню, урывками. Опять Красная Площадь. Я на коленях перед Мавзолеем. Кричу: «Товарищ Ленин! Я – Вася! Прости меня, я был не прав!» ну и всё такое. Давешние менты («Говорил я тебе, что он – дурачок!»). Потом «трезвяк».
Отписали мне пятнадцать зорь. Как вышел – мигом к телефону. Звоню на офис. Тоха «Мамай» говорит: «Ну ты, брат, отвесил! Мы тут вторую неделю от разных корреспондентов отбиваемся! Лучше тебе здесь не появляться - Кутум в aх@е от гнева!!!»
Ладно, звоню отцу. Тот говорит: «Вася, мать-перемать! Ты чего там на барагозил?! Тебя журналисты со всего света разыскивают! А ну срочно домой!».
Короче, оказалось, что когда я, вдупель пьяный, Ленину земные поклоны бил, меня разные интуристы запечатлели на фото- и видеоаппаратуру.
Вскоре их западная пресса разродилась статьями, типа: «Русские неисправимы!», «"Васья" – зомби коммунизма!». Ну и наши тоже не подкачали: «Ленин – кумир братвы», «Покаяние бандита» и т.п. И везде я на фото во всей своей красе.

Приехал я в родной город. Возле дома тусуются какие-то утырки с красными флагами. Весь подъезд исписан: «Вася+Ленин=революция», «Вася – мы с тобой!», «Васька – ганд...» (а, ну это старое, это не в счёт).
Журналисты меня выцепили, лютуют во всю, мол, по вашему месту работы мы уже были, теперь хотим Вас лично опросить: кто для Вас Ленин, Ваше отношение к либеральным ценностям, и что Вы чувствовали в застенках, когда Вас загребли за Ваши убеждения...
Потом как-то всё само собой прекратилось. Как сказал мой отец: чёта-чёта там глория мунди.
Но мунди мундиями, а жить на что-то надо. На шее у единственного родителя сидеть мне не хотелось. А из всех активов у меня - только тачка, дважды коровами битая.
И такое депрессилово меня придавило – хоть вой. Чем заняться? К Кутуму вернуться? Пасть ему в ноги, мол, возьми обратно? Или в местную братву влиться? Или, пока тачка на ходу, таксистом заделаться? Я ведь, по-сути, ничего не умею!
С горя напился я и решил – всё, завтра возвращаюсь к Кутуму.
Тут ночью на наш город налетел дикий ураган. Крыши с домов срывало, деревья в штопор завинчивало.
Утром выхожу и вижу – мою тачку наглухо накрыло рекламным щитом. Вот, сука, тача две коровы пережила, а тут какая-то хрень из моей боевой ласточки знак интеграла сделала.
Захожу разбираться в офис компании, что эти щиты ставит. Панику там устроил вселенскую. Юрист-жаба визжит: «Форс-мажор!!! Мы не несём ответственности!»
Я говорю: «Да мне поеб@ть, что ты мажор! Надо было лучше щиты укреплять! Я отсюда не уйду, пока мне бабки за мою тачку не выплатите».
Тут на крики выскакивает директор фирмы, приглашает меня к себе в кабинет. Говорит: «А не желаете ли у нас поработать? Так Вы и свои бабки отобьёте, и нам пользу принесёте. Вы, я вижу, мужчина настойчивый, нам таких как раз не достаёт».
Короче, забил я на Кутума и устроился к ним на работу. Со временем стал замом, а потом и сам возглавил фирму. Женился (на дочери директора), детей уже двое, третьего вот ждём.
И ведь если бы не этот щит – так и был бы шестакой у Кутума. А там ведь тоже всё непросто сложилось – Кутума завалил киллер, пожелавший остаться неизвестным. Из братвы кого замочили, кто срок отхватил, кто в менты подался...
***
Я говорю: «Вася, я очень рад за тебя. Но ты по-моему с темы про СМС соскочил».
«Так ёбтыть, на том рекламном щите, что на мою тачилу тогда свалился, как раз и было написано еб@ническими такими буквами: «СМС за 0,25 руб. от Компании "БилаФон"!».


© Визирь Бухара Эмирского

http://exler.livejournal.com/1487492.html

Средний возраст

- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да…
Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас – тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!
- Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий...э-э-э…casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
- Сергей, - я сел.
Директор ещё раз критически меня осмотрел.
- М-да… Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации на парковке срабатывают. Богатырь! – он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?
-Нет.
- Хм… А, ну да…ты же с 83-го. Невеста есть?
- Нет.
- Это хорошо. Чаю хочешь?
- Хочу, - с неожиданной наглостью ответил я. От чего-то злил меня этот персонаж.
- А, ну ступай тогда, пей.
Я «подвис».
- Что, есть вопросы? – шеф с неодобрением посмотрел на меня.
- Есть. Алексей Ива… Алексей, а Вы со многими опущенными тараканами знакомы?
- Сработаемся, - ухмыльнулся тот.
«Валить надо из этого дурдома, - подумал я, выйдя из кабинета, - всё равно с такими людьми только до первого корпоратива в ладах».

В приёмной на меня с каким-то отчаянием посмотрела Антонина, наш офис-менеджер и секретарь шефа по совместительству. Недели в офисе мне хватило, чтобы узнать об их с директором неформальных разнузданностях. Трепались многие.
Не верилось: худенькая фигурка, полудетское личико, тонкие губы, большие тёмные глаза и взгляд воспитанницы детдома. Представить её рядом с типом, напоминающим вышедшего в тираж вольника-средневеса было трудно.
- Антонина, сделай мне чаю. Без сахара.
На кухню она никого не пускала. Попытка налить себе чаю самому была пресечена на идеологическом уровне.

***

- Что это? – директор был явно не в духе.
- В смысле – что? – я решительно не понимал.
- Да вот это, - он ткнул пальцем в лист макета баннера наружной рекламы.
Это меня удивило. Вроде и заказчик макетом остался доволен, и цветопередача не подкачала.
- Реклама наружная. Для щитов три на шесть, и на борта грузовиков доставки.
- Это я догадался. Но что это за бред?
Всё-таки я не мог понять, что тут не так: на диване лежит обнаженная девушка, неплохим задом обращаясь к зрителю.
- Почему бред? Нормальный посыл. Реклама диванов. Ну, как про шимпанзе на джипе после потребления правильной газировки.
- Угу. Ты мне ещё про вау-импульсы расскажи, криэйтор херов, - босс отхлебнул воды прямо из бутылочки,- В этом случае ты тут не колу рекламируешь, а шимпанзе. Какое ощущение должна вызвать такая реклама? М?
- Ну-у-у, - я задумался на секунду, - типа, купил диван, девка в нагрузку.
Шеф сердито засопел.
- Когда ты последний раз выбирал диван? А? Да ещё за девяносто тысяч?
- Никогда…
- Вот! – он поднял короткий толстый палец, - диваны такого класса выбирают, во-первых, женщины, а во-вторых, от тридцати пяти и выше. Ибо у голодранцев-студентов, дай Бог, на раскладушку найдётся. И что должна подумать такая мадам? А вот что: «куплю диван, а муж на него бл@дь приведёт», потому, как вряд ли признает эту задницу своей. В конечном счёте, не купит.
- Но…
- Что «но»?
- Но заказчик одобрил.
Алексей задумчиво постучал пальцем по макету.
- Если заказчик мудак, это не значит, что мудаком должен быть мой сотрудник. Впрочем, хер на этих заказчиков. Деньги в кассе. Новый заказ. Наш вариант должен быть самым эффективным. Не эффектным, а эффективным, понятно?
- Понятно.
- Понятно ему. Как вспомню баннер для сайта со слоганом «если ты не пидорас, покупай компы у нас!», так мурашки по телу, - директор допил остатки воды, - Короче, люди серьёзные. Фармкомпания. Деньги немалые – телевизионный ролик с нарезкой 5, 10, 15 секунд и картинка в прогнозе погоды. Поэтому решил дать тебе некую… э-э-э… вводную.

- Товар для мужчин, у них мозги попроще, но дело всё равно тонкое. Знаешь, что такое средний возраст, кризис среднего возраста? – продолжал шеф.
- В общих чертах, - пожал я плечами.
- Серёжа, в общих чертах знать недостаточно! Так. Вкратце. Вот ты когда был прыщавым юнцом, тебе бабы не давали и ты дрочил. Дрочил ведь?
- А кто не дрочил? – ещё раз пожал я плечами.
- Вот! А почему? Потому что тебе хотелось этих самых недающих сверстниц. Потом ты начал взрослеть, и бабы стали тебе потихоньку давать, -на этом месте «вводной» он посмотрел на меня с сомнением, - Но ты всё равно дрочил на оставшуюся, ещё не давшую тебе часть женского населения. Потому что хотел. Ты и сейчас хочешь. Так вот, есть точка на возрастной прямой, когда бабы тебе полностью доверяют, со здоровьем у тебя ещё порядок, но ты уже не хочешь. Не хочешь, понимаешь? То есть секс для тебя что-то вроде трудовой повинности в нашем догматическом социуме. Это и есть кризис среднего возраста.

Он снял трубку телефона, нажал одну кнопку и с наигранной нежностью попросил:
- Антонина, сделай мне чаю.
- Так вот, - продолжил он проведение политики партии, - таблетки IN PUZO. Средство для борьбы с эректильной дисфункцией. Но мы-то знаем, что х@й у этих тушканчиков, то есть целевой аудитории, стоит. Им просто не хочется, гадам. Поэтому реклама должна быть направлена на усиление вкуса жизни. То есть, при просмотре ролика, подопытный должен: а – захотеть купить таблетки, бэ – захотеть трахаться неистово, как воробышек. Смотри не перепутай последовательность!
Алексей встал и подошёл к окну. Минуты две молчал, потом продолжил:
- Думаю, должен быть некий комичный персонаж. С тупой весёлой рожей, с благородной сединой. В одних трусах лихо убегающий от любовницы. Какой-нибудь знойной испанки. Нет. Итальянки. Да, лучше итальянки.

***
Настроение было просто чудесное. Утро было солнечное и какое-то расп@здяйское. Работать совсем не хотелось. Хотелось рассказывать коллегам анекдоты и делать комплименты девушкам. Но свежих анекдотов я не знал, а комплименты дамам делать не умел. Поэтому просто сидел и улыбался, разглядывая в окно прохожих.
Сегодня утром увидел по телевизору наш ролик. Аж приятная дрожь пробила. Ещё раз поразился «ровной правильности» Иваныча: комиссионные выплатил в полном объёме, не зажав ни копейки под предлогом своего авторства идеи. Бывают же нормальные работодатели! Если хотя бы раз в квартал снимать такой профит с заказа, то вобщем-то и окладная часть зарплаты не особенно нужна.

Всё-таки надо было трудиться. Я собрался, поёрзал на стуле и написал: «Техническое задание. Телевизионный ролик с нарезкой 10 и 15 секунд. Средство для регенерации печени S-Puma».
Откинувшись на стуле, я опять посмотрел в окно. По тротуару шла женщина лет сорока – сорока пяти. Вокруг неё крутилось пару ребятёнков лет пяти, а она глупо улыбалась, как свежеоттраханая. «Интересно, - подумал я, - бабушка или мама?». Детишки были ухоженные, в чистеньких комбинезончиках. На их сытых мордочках лежала печать родительской заботы.
«Но кто позаботиться обо мне и моей печени?» - быстро напечатал я. Подумал и стёр. Представил реакцию шефа: «Но кто позаботиться обо мне и моей печени? Водка, тяжёлая пища и гепатит С! Пользуйтесь многоразовыми шприцами фирмы «Клизма &Co» Бугогого». М-да, не прёт чего-то.

Затрещал телефон, высветив внутренний номер вызывающего. Лёгок на помине.
- Да, Алексей, доброе утро!
- А, Серёж, не сильно занят? Зайди ко мне.
Интересно, зачем он спросил, занят ли я?

В приёмной сидела притихшая Антонина, уставившаяся в стол. На меня она даже не взглянула.

- А! Вот и ты! - шеф был бодр, как шар для боулинга, - заходи, присаживайся.
Он потёр ладони, похлопал ими и спросил, хитро прищурившись:
- Может, по пятьдесят?
Опа! Новации в работе с подчинёнными!
- Я вообще-то на работе.
- Веский аргумент, - с серьёзным лицом кивнул он и полез в бар.
- Сейчас же утро!
- Не смею спорить,- сказал босс и поставил на стол бутылку «Васпуракан» и две рюмки.
- Но я за рулём! – в отчаянии я выдвинул последний аргумент.
Алексей удивлённо на меня уставился. В его глазах читался укор – как не стыдно использовать такие дешёвые отмазки?
Он снял трубку, нажал кнопку телефона и попросил:
- Антонина, солнышко, принеси нам лимону.

Пока девушка хлопотала, сидели молча. Потом она, не поднимая взгляда, принесла закуску и ушла. Я посмотрел ей вслед.
- Нравится?
От неожиданности я вздрогнул.
- Кто?
- Как кто, не тупи, Тонька моя.
- Ну-у-у… хорошая девушка.
- А то! – гордо произнёс шеф, - она и готовит отлично. И вообще, просто прелесть. В быту тихая, как мышка.
«Угу, - смекнул я, - в быту серая мышка, а в постели – огненная кошка?». Но вслух сказал:
- Мечта мужика просто!
- И я о том же, - разливая коньяк, задумчиво произнёс начальник, - вот я и говорю – чего ещё надо? А то ходят, морду воротят. Я на твоего предшественника рассчитывал, Мишку, он тоже холостяк без перспектив. Но он не оправдал надежд: всё больше к штанге тянулся и искал Целку Всей Своей Жизни. Дурак, по-моему. Как считаешь?
Разговор явно шёл куда-то не туда.
- Видимо, дурак.
- Вот я и говорю – бери! Только усы сбрей.
- Что «бери»?
- Ни что, а кого. Тоську мою, - он с наслаждением выпил рюмку, посмаковал напиток и продолжил, - за что уважаю этот коньяк, так это за то, что его закусывать не надо.
Я тоже выпил. Кажется, я начинал догадываться.
- Алексей, у Вас что, «кризис среднего возраста»?
- Какой ещё, на хер, кризис? Ты о чём?
- Сами мне рассказывали, когда про пилюли проект делали. Типа, ещё можешь, но не хочешь.
Босс в задумчивости налил ещё по рюмке.
- Что-то теперь я тебя не понимаю. Что могу, но не хочу?
«Как бы это мне помягче сказать?»
- Секса с Антониной.
Директор замер с рюмкой в руке, осмысливая услышанное. Потом всё-таки выпил, осторожно поставил рюмку на стол и произнёс:
- Понятно. Я нашим офисным болтунам поручу сортир языками вылизать, раз они нормально ими – языками - пользоваться не умеют. Племянница это моя. Из Комсомольска. Сестра замуж за военного вышла, ну и сослали их. А Тоську я в Москву вытянул, нечего ей там пропадать. Да вот второй год пристроить не могу. А девка – что надо! И красавица, и умница. Я когда бл@дей домой привожу, так она прячется в своей комнате и даже посса… и даже воды попить на кухню не выйдет. Ну, так что, берёшь?
- А как брать-то? – осторожно поинтересовался я. Чуть не ляпнул «в жёны, или просто трахать три раза в неделю?»
Но шеф меня не понял:
- Да это уж вам, молодым, лучше знать, как девушку брать. Своди её для начала куда-нибудь. Свидание там романтическое устрой, или чего там обычно бывает. Короче, если не хватает информации, посмотри какие-нибудь фильмы романтические, желательно иностранные. А то в наших любая романтика упирается в мусорные баки и слово «х@й» на заборе. Ну, так что?
- Я подумаю.
- Вот это правильно! – весело сказал босс, наливая себе третью, - думать всегда надо. Я вот тоже размышляю, отчего ваш отдел возглавляет дизайнер, а не креативщик. Ведь это неправильно, а? Думай, Серёжа, думай. Два дня тебе на это.

Выйдя в приёмную, я посмотрел на девушку. Она сидела и, кажется, не дышала.
-Антонина! Оказывается, мы сегодня вечером идём… куда-нибудь…

P.S. С Тоней мы поженились через два месяца. А ещё через два меня накрыл «кризис среднего возраста». Наверное, оттого, что работы много.



© геша

http://zabzamok.livejournal.com/121176.html

язык тяжеловат и вроде сначала совсем несмешно, но концовка хорошая)))

Смейся паяц

В затенённом, просторном помещении роилась разношёрстная публика – молодые, старые… женщины, мужчины… хорошо ли, плохо одетые… всякие. И народ всё ещё прибывал.
В большинстве своём с горестными физиями. Иные даже тихо всхлипывали стоя в задних рядах, но были и такие у которых фиг что на рожах ихних прочтёшь – вроде, как и в печали человек, а вроде, как и по барабану ему. Так, случайно зашёл – позырить. И начхать что зрелище это – похороны…

Хоронят, к слову сказать, медийную фигуру – известного режиссёра столичного театра, которую, кстати, трубили по всем федеральным теле- и радиоканалам – завалили. При этом, вроде как убийство – заказное – две пули в туловище и контрольный в башню. Дело на контроле у кого-то там толстого, мордатого и состоящего в неслабецком чине сами понимаете в каком министерстве…
Вот народ и потянулся «проститься». Толпятся, естественно, мешают друг другу. И нет-нет, как бы даже невзначай совсем, но всё ж стараются харями своими горестными в прицел объективов многочисленных телевизионных камер попасть. И тут уж они скорби на лицо припустят – не дать ни взять – вселенская.

Похороны, ясен пень, пафосные: на постаменте возвышается лакированный гроб, со всякими там хромированными вензелями и прочими приблудами; утопающий в цветах – в большинстве своём розы всевозможных оттенков. Рядом стоит огроменное фото убиенного режиссёра – баба, лет так эдак около пятидесяти пяти. Может чуть старше – страшнАя как чёрт, в чудовищно асексуальных очках на носу, с вульгарно очерченными красной помадой пухлыми губищами и броским, дрянным make-up’ом – рядом же с постаментом, по левую руку, на раскладных стульях восседает осиротевшая труппа: Известные, малоизвестные и вообще ни кем не узнаваемые актёры театра и кино. Здесь же, до кучи, всяческие театральные функционеры и разномастные бонзы. Бомонд – одним словом. Даже, вроде как, замечен был бывший министр культуры – этот суетной, лысый типок, внешне более смахивающий на идиотика.

Гроб меж тем открыт.
И вот всякий, в этой непрерывно текущей людской реке «воздающих последние почести», стремится глянуть в лицо усопшей – как же ей там после пули, головушку-то, собрали умельцы? – пусть даже для этого надобно привстать на носочки, ибо до гроба, от того места, где двигался люд, всё ж было метра два-три свободного пространства.
– Ну и чё, как там? – вопрошали одни, кто пониже.
– Да хрен знает, – шептали им в ответ «гулливеры». – Не видать ни черта… в платке она. – И шли-шли-шли тихо шелестя губами и одёжами…
И вспышки…вспышки…непрерывные вспышки фотокамер...

Но вот в этом мерно текущем потоке скорбящих, вдруг возникло, поначалу, некое колыхание, перешедшее в лёгкое движение, сбивающее всех с заданного ритма, переросшее, затем, в бурлящий водоворот и, наконец, из пучины, к микрофону, в который желающие произносили какие-то речи соответствующие данному обстоятельству, вынырнуло ЭТО. Или выкинуло его? Сейчас не разберёшь, да и не важно...

Нет, безусловно, ЭТО — был живой человек, но явно не водящий особой дружбы с головой. По крайней мере, на первый взгляд, именно так и казалась всем присутствующим.
Да посудите сами: одет он был точь-в-точь – ярмарочный петрушка; расшитый множеством лоскутков, ядовитого колора, комбинезон. Белое, правда, видно, что уж больно потасканное, жабо на тощей шее. И довершал образ колпак, водружённый на его голову, о двух концах с бубенцами на кончиках. Разболтанной, звенящей походкой, будто пьяный, он протопал, к микрофону. Оттолкнул небрежно, словно ненужный хлам непонятно как здесь оказавшийся, какого-то старикана, прервавшего свой траурный монолог, – Какого… какого таланта лишилась земля русская, – а теперь с трепетным ужасом и даже, чего врать-то? страхом взиравшим на это чудо, и… запел. Громко и что интересно – довольно-таки прилично соблюдая музыкальный рисунок исполняемого, модулируя голосом:

– Сме-е-е-е-ейса-а-а-а па-ая-а-а-а-а-ац над ра-зби-ита-А-ай любо-О-о-О-овьйу-у-у, – выводил он вдохновенно, жестикулируя руками и отыгрывая мимикой. – Сме-е-е-ейса-а-а и пла-А-ач ты над го-оре-ем сва-аи-им… ахаха…. Ахахааа – вдруг резко прервав свой театральный смех и перестав кривляться, выпрямился. Так и стоял несколько секунд – напряжённый весь какой-то, взвинченный – рыская взглядом по лицам сидевших на раскладных стульях, словно искал кого-то конкретного. И не найдя (или наоборот – найдя) заговорил, выплёвывая слова в микрофон резко, смачно, зло:
– Скорбите?.. Скорбите твари?.. А мне не жалко – туда ей и дорога, с-сука старая…

Публика тихонько зароптала – Кто это?.. Зачем он здесь?.. – и лишь на раскладных стульях, средь театральной труппы сохранялось прежнее спокойствие. Нет, даже не спокойствие, слуги Мельпомены стали понимающе переглядываться между собой, стараясь прикрыть возникшие на физиономиях улыбки, или вообще спрятать лицо в руках, перешёптываясь, – Бл@а-а-а… Гриша, пи-изде-ец, в своём репертуаре…

А паяц тем временем разошёлся, – Вечно она нас, молодых актёров, задвигала, не давая ни нормальных ролей, ни возможности показать себя. Я надеюсь, что здесь, средь вас, уже находится новый режиссёр и пусть хоть так, но я хочу ему доказать, – Гришин палец на манер знаменитого жигловского жеста уткнулся в пол. – Да что там… покажу!.. да, прям здесь и сейчас, я – АКТЁР!!!

И он снова начал петь…и опять же резко оборвав песнь, стал показывать уже какую-то пантомиму… Затем принялся выплясывать, вернее, выбивать чечётку… Недоумённо люд взирал на всё это безобразие, а прервать резонёра желающих так и не находилось.

– Что? что во мне не так? – горестно вопрошал паяц у публики, невольных очевидцев сего представления. – Разве я не достоин главных ролей? Разве у меня нет таланта? – вещал он в микрофон, ведя взглядом по лицам и простирая руки от сердца – вдаль, к зрителю. И всё ж его жесты были какими-то неестественными… фальшивыми, что ли?.. Давайте спишем это на волнение, ибо заметно было – давно не играл он (если вообще играл когда-либо?) пред такой большой аудиторией.

– Гриш, хорош… заканчивай, – к паяцу решился подойти кто-то, видимо, хорошо знакомый актёру и, ухвативши его за рукав комбинезона, попытался увезти прочь от микрофона, но, тут же, отоварившись – кулаком по лицу – кубарем скатился к помосту с цветами.
Теперь уж к паяцу, повыскакивав со стульев, ринулись коллеги, преимущественно женского пола, увещевая, – Гришинька, солнышко… ну хватит, а?.. пойдём уже, пойдём мой хороший…
И, возможно, на этом бы и завершилось сиё непотребство, но… в каждом коллективе есть – такой знаете? – записной шутник и острослов. И не важно, что кроме него никому, как правило, не смешно, главное регулярно… в «тему»… «злободневно» он вещает и, как он думает, «острит». «В каждой бочке затычка» – самое верное определение таких господ:
– Да! Нет таланту. Потому что ты – бездарь! – звонко выкрикнул шутник.
– Я?.. Это я-то – бе-ездарь?! – завёлся паяц с пол-оборота.
– Да ты, – не унималась «затычка». – Нету в тебе настырности…Не-ету! Так что сядь на место и заткнись, не мешай церемонии.
– Это во мне-то нет настырности?? Да я сама – Настырность!!! если хочешь знать. Да я такой настырный что… что… даже не знаю?… мёртвого заебу своей настырностью!!!
– А ну-ка, бл@ть… докажи.
– Что — а ну-ка?.. как я тебе докажу? – непонимающе паяц уставился на острослова.
– Мёртвую видишь? – гнул тот свою линию. – Еби.
– Ты что городишь-то? придурок, – зашикали на «затычку» коллеги, но тот с невозмутимым видом, раскинувшись на стуле, смотрел прямо в глаза затравленному паяцу.
И паяц, словно загипнотизированный, или же уже просто — войдя в раж, с криком – Да е##сь оно всё конём! – рванул с шеи потасканное жабо. Вместе с жабо стал рваться и его костюм, обнажая торс… и всё той же расхлябанной, звенящей походкой направился к постаменту.
Стремительно забрался на гроб, продолжая оголяться, рвя одежду в клочья, обнажил чресла свои – тут мы будем беспристрастны – эрекции там и в помине не было. Скорее даже так – мёртвый орел из гнезда не вылетит…

И вот – картина маслом, представьте: под прицелом множества объективов телевизионных камер, под тяжёлыми взглядами зрителей, Гриша-паяц, разворотив ногами покрывала над усопшей, абсолютно голый, правда в колпаке с бубенчиками и башмаках, яростно надрачивает свой вялый писюн, приговаривая, – Давай же с-сука, вставай… вставай, с-сука… я докажу! Я выебу! ПоднимА-АЙСА-А-А!!...

Тут, буквально на секундочку, прервём повествование и попросим вас задействовать своё воображение на полную катушку, ибо вы сейчас должны попытаться услышать – Ааааа- лилу-у-у-йа-аа – примерно так же как это звучит за кадром в фильмах категории «В», или же в комедийных американских сериалах, идущих сейчас по многим телеканалам, при неожиданно случившемся на экране чуде расчудесном… Представили?.. Услышали?.. тогда продолжим, но чуть отмотав, с вашего позволения, назад:

– ПоднимА-АЙСА-А-А!!! – вопил паяц. И тут (помните? — Ааааа- лилу-у-у-йа-аа) усопшая приоткрыла глаза и каким-то скрипучим голосом, впрочем ей так свойственным при жизни, произнесла, – Боже мой, мало того что ты бездарь… мало того что ты придурок… ты ещё и импотент… Пшёл вон с меня…

Народ ахнул, отпрянув. Затем, вообще, бросился врассыпную, подальше, создавая толчею.
Гриша, выпучив глаза, ртом издавал какие-то нечленораздельные звуки. Голова его как-то неестественно тряслась, да и самого его по всему телу била крупная судорога… или паралич?.. чёрт его знает.
– Я не хотел, – вроде именно это, поговаривали очевидцы, он тихо бубнил себе под нос. – Видит бог, я этого не хотел… Я… я не знаю как… как это… – Он выглядел таким растерянным. От прежнего паяца не осталось и следа. И вдруг перейдя на крик, – Изыды-ж сатана!!! Властью данной мне возвращайся в АД!!! – Гриша со всей дури, с ноги, ка-а-ак уебёт по голове воскресшей…
И ещё раз… и опять… и снова… пока его не свалили наземь какие-то крепкие ребята появившиеся непонятно откуда, как чёртики из табакерки.


* * * * *


– Нет же Иван М-михалыч, нет… но кто мог п-предполагать? – оправдывался перед кем-то вышестоящим по телефону тот самый – толстый, мордатый и в неслабецком чине. Он страшно потел, и чуть-чуть даже заикался от волнения, чего раньше за ним замечено не было. Шёл «разбор полёта», вернее сказать – крутого пике, и одновременное «получение по шапке».
– Иван Михалыч отличные вводные д-данные ж были, – пред ним на столе лежала пухлая папка, из которой мордатый, перелистывая страницы, периодически что-то зачитывал вслух в трубку. – Оперативниками была получена информация о предп-полагаемом убийстве известного столичного театрального д-деятеля… Ну да – она самая, р-режиссёр… Да-да, того самого м-модного театра… Передел собственности в центре Москвы – мотив как мы предполагаем. Да, Интеко фигурирует. Заказчик – птица в-высокого… очень высокого п-полёта, и потому р-разработку мы поручили Стешненко и Егорову… Что?.. Это наши лучшие умы, вообще-то…
Инсценировку провели по всем канонам, но эта с-сука, Заказчик, пожелал убедиться в действительной кончине объекта, и пришлось импровизировать на х-ходу… Ну, вот и пришла такая идея — имитировать похороны… Вы знаете как долго я её уговаривал лечь в гроб?!!! Да это кошмар был какой-то, а он ей всё лицо разнёс просто в клочья. Ужас!.. Да взяли мы обоих первым же делом… в разработку пустили… Иван М-михалыч, оба – п-пустышки! Одного из них вообще в психушку сдали. Да, тут сомнений быть не может.
А что заказчик? Да сорвалось всё… Такой цирк, конечно… да-да, все записи удалось изъять у журналистов…
Да понимаю я… готов, так сказать, понести заслуженное наказание. Что?.. несоответствие?!.. напишу, конечно же… положу, – тихим, грустным голосом закончил мордатый свой диалог с кем-то вышестоящим…


* * * * *


А Григорий?.. Григорий, выйдя из «дурки» ещё какое-то время мыкался-пыкался по различным театрам, но… как-то всё безрезультатно. Затем и вовсе – пропал куда-то из виду. На время, как выяснилось:
Всплыл в образе самого — Мессии… возвещал: что он и есть – второе пришествие Иисуса Христа!!! на землю грешную…
Взяв себе фамилию Грабовой, он за некую, кстати, весьма недурственную, мзду обещал воскрешать мёртвых…
Каким именно образом он ЭТО будет делать, держалось в строжайшем секрете.


И. Гилие © ноябрь 2010

Голубой вагон бежит-качается

Фелиция Петровна Геворкян, вагоновожатая и по совместительству бабушка восьми внуков, прожила долгую, полную тревог, невзгод и радостей человеческую жизнь. Нет, это не значит, что она уже умерла, просто хочется подчеркнуть, что к моменту начала сего повествования её жизнь складывалась самым традиционным для пожилой женщины образом.

Утро не предвещало ничего необычного. За окном разлился промозглый осенний туман, на дереве, клацая от холода клювом, сидел, вцепившись когтями в ветку, приболевший птичьим триппером воробей (да, нынче и такая х@йня есть), на кухне бурлил чайник и пахло копченой колбасой.

Хотя нет, пожалуй, это утро все-таки отличалось от бесконечной череды себе подобных. Именно сегодня Фелиции Петровне предстояло первый раз вести по маршруту новый экспериментальный трамвай.

О трамвае стоит рассказать особо. Это чудо было сделано на базе обычного зачуханного трамвайчика, каких десятки гоняют по улицам, весело звеня и давя кошек. Охранное предприятие «Корсар» в рамках рекламной акции взялось оборудовать трамвай самыми продвинутыми системами безопасности. Помнится, Фелиция Петровна слегка ошалела, зайдя в кабину, отделенную от остального салона пуленепробиваемым стеклом, и увидев новую панель приборов с рядами непонятных кнопок. Благо к трамваю прилагалась инструкция на русском языке. Тут было всё: кнопка блокирования дверей, система пожаротушения, голосовая связь с салоном, кнопка вызова оперативной группы фирмы «Корсар», видеорегистратор в салоне с выдачей картинки в интернет и еще масса диковинок. Стандартный алгоритм действий в случае бардака в трамвае заключался в том, что вагоновожатая нажимала кнопку вызова опергруппы, которая подлетала к очередной трамвайной остановке, на ходу анализируя картинку с видеокамеры и соответственно планируя, кого спасать, а кому навалять без предварительных ласк.

И вот это чудо, весело поблескивая влажными боками в лучах солнца, настойчиво разгонявшего утренний туман, дожидалось Фелицию Петровну в депо.
В это время Семен Торчинский, тридцатилетний долбоёб из пригородного села Сысоевка, собирался на задание. Пневматический пистолет, накладные усы, парик, немного театрального грима, чипсы с беконом и две бутылки пива в рюкзаке – нехитрый набор современного рыцаря плаща и кинжала. Это было первое секретное задание Семена, неделю назад поступившего на работу в фирму «Корсар». Батя Семена и директор «Корсара» когда-то служили вместе в разведке, и даже спасли друг друга от смерти. Так что Семен был не хер собачий с улицы, а проверенный по части родословной пацан. Шеф по достоинству оценил его пытливый ум, чуждый шаблонов в работе. Семену крупно повезло: он сразу стал особенным. Его не представили остальным сотрудникам. О его существовании знали только два человека: шеф и его заместитель. Семен стал агентом для специальных заданий.

Первое задание было простым и имело кодовое название «Отбиваем бабло». Собственно суть задания отражалась в названии: первый же выезд трамвая, переоборудованного фирмой «Корсар», должен был с оглушительным резонансом продемонстрировать всю мощь установленной на нем техники и заодно крепко пропиарить охранную фирму. По плану Семен около 11 часов утра на длинном перегоне «Красный тупик – ул. Ленина» симулировал нападение на пассажиров по простой схеме: распитие пива в салоне – скандал – выхватывание пистолета с криком «на пол, суки, застрелю всех нах@й!» — встреча дебошира доблестной опергруппой. Ну а потом Семена по-тихому меняют на заранее пойманного и обколотого бомжа в идентичном прикиде и схожей комплекции, и сдают милиции. Ну и, понятное дело, журналисты, кадры задержания, благодарность милиции, мэра, счастливые лица спасенных людей. В общем, работа предстояла увлекательная и творческая, как раз как он любит.

Без пяти минут одиннадцать новый трамвай подошел к остановке Красный тупик. Фелиция Петровна сладко потянулась в удобном эргономичном кресле, почесала лодыжку и поглядела в боковое зеркало. Народу было немного. В салоне сидело человек пятнадцать. На остановке вошли седой старик с палочкой, барышни-студентки с плеерами в ушах и молодой человек с рюкзачком. Молодой человек уселся радом со стариком, и трамвай тронулся.

Семен открыл рюкзак и внимательно оглядел присутствующих. Студенты и студентки, бабули с кошелками, гражданин с чемоданчиком, дедок под боком. Замечательная диспозиция. Вальяжно развалившись на сиденье, громко отрыгнув для привлечения всеобщего внимания, Семен достал пиво, сковырнул крышку зубами и демонстративно бросил её в проход. Затем достал чипсы, с хрустом разорвал пакет и просыпал часть содержимого. Подумал секунду и для пущего эффекта сморкнулся на пол. В салоне на мгновение повисла тишина. Бабульки поперхнулись, студенты отвернулись как ни в чем не бывало, дедок рядом захрапел. Ничего не подозревающая Фелиция Петровна мурлыкала «миллион алых роз» и гнала трамвай в горку.

Первой пришла в себя бабка, одиноко сидевшая у окна метрах в двух от Семена. Она побагровела лицом и завопила так, что Семен, чудом не обосравшись, выронил бутылку. Бутылка упала спящему деду в промежность, выплеснув на штаны изрядную порцию дешевого вонючего пива. Дед проснулся и удивленно поглядел на Семена. В следующую секунду подключились и остальные бабки.

Трамвай наполнился гомоном, отдельные бабули повскакивали со своих мест и размахивали кулаками, требуя сатисфакции. Ситуация стремительно накалялась и требовала немедленной реакции. Семен подскочил с криком: «Заткнитесь, курвы!», попытался вытащить из рюкзака пневматический пистолет и тут же получил от деда-соседа удар в лицо торцом палки.

Салон трамвая опрокинулся на Торчинского, пол ушел куда-то в сторону и вверх. Дед подскочил к нему, лежащему на полу, и сильно топнул сапогом по голове. Картинка в глазах Семена выключилась, свет погас.

Дед пристально оглядел присутствующих, затем свои облитые пивом штаны, и топнул сапогом «контрольный» Торчинскому в пах. Тот не шевельнулся. «Ну вот, приплыли»,- дед зло сплюнул на пол трамвая. Бабки безмолвствовали. Студентка в короткой юбке пронзительно икнула и испуганно прикрыла рот ладонями.
- Ну что, граждане пассажиры, ввиду образовавших обстоятельств я вынужден покинуть трамвай на следующей остановке, но предварительно сдайте мне ценные вещи и деньги. Дед вынул из-за голенища сапога ржавую финку и двинулся по проходу. Первым на пути оказался мужик с чемоданчиком.

- Давай сюды портфель, ботаник.- Дед протянул руку и выхватил чемоданчик. «Ботаник» не сопротивлялся, только внимательно посмотрел деду в глаза.
- Чо пялишься, жаба канцелярская? – сказал дед и вытряхнул содержимое чемоданчика на пол. Вытряхнул, и на мгновение замешкался, ибо на полу лежала рука. Чья-то рука.

В следующую секунду гражданин выхватил из кармана нож и мощным ударом резанул деда сбоку по шее. Дед схватился за горло и, хрипя, повалился на пол.
Посетители трамвая посерели от страха и затихли до нуля децибел, только гулкий перестук колёс врывался в открытые форточки.
Фелиция Петровна взглянула в зеркало и в панике нажала на кнопку «вызов опергруппы Корсар».

Гражданин утер пот со лба, дрожащей рукой вытер нож об штанину Торчинского и устало опустился на сиденье. Затем поднял мутный взгляд и приставил нож к горлу прыщавого студента.
- Что пялишься? Жнеца никогда не видел? Я собираю урожай из невинных душ. Как тебя зовут, овощ?
- Дима, — пропищал студент, — только я не невинный совсем. Грешен я.
- Поясни?
- Я тоже маньяк. Сексуальный.
Гражданин опустил нож и с интересом поглядел на студента.
- Сколько фрагов?
- Пока ноль. Я начинающий. Сегодня дебютирую, — сказал Дима и указал пальцем на девушку в короткой юбке. Та криво улыбнулась и вцепилась руками в сумочку.
Похлопав Дмитрия по плечу и одобряюще кивнув, гражданин шагнул к следующему сиденью и стал напротив толстой студентки в розовых кедах.
- Пожалуйста, не трогайте меня. Я тоже плохая. Я копрофаг, — вдруг выпалила студентка, демонстративно принюхалась к соседке и сглотнула слюну. Умоляюще посмотрела в глаза гражданину и робко пожала плечами, мол вот такая х@йня.
- Фу ты блин дерьмо-то какое, — гражданин отмахнулся рукой и прошел дальше.
- А я у подруги мужа совратила пятнадцать лет назад, — крикнула бабулька, и тут же получила авоськой по голове от соседки, зашипевшей бешенным удавом.
- Уймитесь. Я пожилых не трогаю, с вас спросу нет, — сказал гражданин и стал посреди прохода. – Понятно, значит молодежь у нас сплошь гомосеки, копрофаги и прочая нечисть, да? Типа хотите меня убедить, что нету тут невинных душ?
- Выходит, что нету, — сказала тихо сидевшая доселе девушка в черном спортивном костюме, выдернула руку из сумочки и выстрелила гражданину точно в глаз из травматического пистолета.

Опергруппа, прибывшая на остановку, скрутила девушку в спортивном костюме, вызвала милицию и скорую помощь. Потом примчался бледный директор «Корсара» и матюками разогнал набежавших журналистов. Фелицию Петровну увезли с приступом в больницу, где она пробыла три месяца.

А на следующий год запретили свободное ношение травматического оружия, потому что, по мнению нашего великого и могучего Правителя всея Руси, неоправданно много народу пострадало за последние годы от этой страшной х@йни, стреляющей резиновыми шариками.

© черный конь