Стыренные креативы и байки, избранное, не вошедшее в Гламур-2

Nasty76
это псевдоним

Тролли

(Пьеса)


Действующие лица:

Тролль – жирный тролль лет чуть больше сорока, с заметным брюшком, лысиной и толстыми губами.
Троллиха – жирная троллиха лет чуть меньше сорока с сиськами пятого размера, считающая себя невъебенно талантливой писательницей.
Тролльчонок – мелкий, но вредный, шоп@здец, уеб@н.
Некто, неразгаданный до конца пьесы, дабы не убить интригу.


Сцена представляет собой упакованную с провинциальным вкусом хату. В комнате троллиха в кимоно и тролльчонок в розовой футболке
Входит Тролль, становится посередине комнаты.

Тролль (задумчиво почесав жопу) : Эй, мать!
Там пицца, что доставил, разогрета
И нам пора, пожалуй, в интернеты
Посрать!

Троллиха (радостно) : О, да, любимый, беспесды! Я даже креатив
Зачётный в туалете сочинила
И назвала: «Про х@й и про п@зду».

Тролль: Название не хило!
Но только… Вот поймёт ли примитив,
Планктон из офисов твою белиберду,
Точней, нетленку…
Ну, пости немедля!
Сегодня знатно сиранём!

Тролльчонок: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!

Троллиха (потирая руки): Огромный смысл есть в нём,
Нетленка? Право ж, милый, это слишком!
Скорей, шедевр, что не понять людишкам,
Как, впрочем, всё моё…

Тролльчонок: Бугага! Плюсстопиццот!

Троллиха (постит): Сейчас, сейчас!
Вот, есть! Готово, хуле!

Тролль (смотрит): Вот бл@дь! Уже и сиранули!
«КГ/АМ» х@йнул какой-то обормот!
Вот я его, е##сь он, сука, в рот!

Тролльчонок: Ф топку!!! Эх, вот публика не та!

Тролль (давая отпрыску подзатыльник): А ты уроки сделал, школота!?

Троллиха (камментит): «Ты, юзер, сам мудак!
И в голове твоей царит бардак!
Не понял ни хрена, ты, офисный дебил!»

Тролльчонок (камментит): «О, спасибо, падрачил!»

Тролль (камментит): «Нет, право же, смешно!
Твой высер – сплошь унылое говно!
Ещё ты пидор… Боря Моисеев!»

Троллиха (радостно): Вот-вот, вали ещё про геев!
Они заполонили Интернет!
От "голубых" спасенья просто нет!
Ужо совсем достали, вертопрахи!

Тролль (печатает): «Пойдите все вы на х@й!»

Троллиха (добавляет каммент): «А также и в п@зду!»
Ржунимагууууу! Сейчас я упаду!

Тролль (благоразумно) : Постой, постой! Тут надо разобраться!
Троллиха (сверкая глазами, свирепо): Да пох!
Пойду какашками кидаться!
Вот дура!

Тролль (распаляясь): Да тупая тварь она!
(Пишет) «Заткни хайло, молекула говна!
Или хотя бы сиськи покажи!»
(Троллихе) Жена, подай-ка пиццу!

Троллиха (подаёт кусок пиццы): На, держи!
(Камментит) «А ты вот – графоманка и тупица!»

Тролль (злобно): Бл@дь, забанили!

Тролльчонок (верещит): И меняяяяяя!

Троллиха (огорчённо): Похоже, и меня…
Случится же такая вот х@йня!

На пороге появляется Некто..

Все: ТЫ КТО?!

Некто. П@здец.
Все: И что?
Некто: Да, собственно, пришёл… (приходит) …

Всем приходит п@здец.

ЗАНАВЕС.



© Штурм

-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

© Жемчужины мысли

Грустная история

Девочка Лена Чебукина появилась на свет где-то лет тридцать назад. С детства Лена не любила ворочать мешки. То есть ничем другим, кроме врожденной п@здливости и лени, не выделялась. И хотя ей казалось, что две родинки на милой мордашке выгодно отличают её от ничем непримечательных сверстниц, нравившийся ей одноклассник Коля говорил, что это не родинки, а волосатые прыщи с отёками. К тому же, Коля был двоечником, и всё время пропускал в её фамилии буковку «ч». В общем, с мужским полом не заладилось уже со школы.

После окончания учёбы на филфаке, устроилась на работу по специальности. Провинциальное существование не лишено прелести, и её одинокая жизнь текла в спокойном русле: дом, работа, книги. Но однажды с ней случилась неприятность. Она пьяная возвращалась домой после выступления на конференции «Русистика и современность», и возле сельсовета какие-то хулиганы оторвали ей руки.
– Доп@зделась, – догадался папа.
– Хорошо, хоть в подоле не принесла. Корми вас потом дармоедов, – ворчала мама. Раны прижгли йодом, а Лена получила инвалидность.

Конечно, жизнь без каких-либо рук связана со многими тяготами. И автору тяжело даются эти грустные строки. Например, очень трудно подтираться или ковыряться в ушах. До жопы ноги с зажатой в пальцах бумажкой не дотягиваются, а в ушах даже толстый и кривой мизинец застревает. А уши у неё чесались – дай бог каждому. Папа вбил в косяк гвоздь, периодически наматывал на него свежую ватку, и Лена, насаживаясь ухом на гвоздик, просто крутила головой. Но из этой затеи вышло очередное членовредительство. Лене ночью в ухо залез таракан и неприятно шурудил внутри, видимо, откладывая яйца. Она остервенело вертелась на гвозде и в итоге проткнула барабанную перепонку. Таракан умер, а Лена оглохла на одно ухо. С подтиранием всё обстояло гораздо хуже…

После визита таракана, Лене стало казаться, что в левом полушарии у неё сидит его отпрыск, трет лапками о правое полушарие, и у неё появляются негативные мысли. Мысли были злобными, суетливыми и депрессивными. Она замкнулась в себе и перессорилась со всеми. Но осуждать её не стоит: всё-таки с потерей рук, она лишалась последней надежды на потерю девственности.

Жизнь немного наладилась, когда в их колхоз имени Антона Семеновича Шпака провели интернет. Родители продали бычка и у местного учителя информатики, по случаю его запоя, прикупили компьютер. О, чудо – он оказался рабочим! Пользоваться таким устройством без рук сложно, но выход всё же нашелся. Лена зажимала зубами карандаш и тыкала им в кнопочки. Co временем она научилась набирать, как заправская машинистка. Но со стороны это выглядело так, будто голодный, выживший из ума дятел выбивает из клавиатуры червяков.

Пути гиперссылок неисповедимы и привели её на известный контркультурный сайт, где она прижилась и окопалась. У неё появились друзья, которые не знали о ней ничего. С ними было весело и не так одиноко. Жизнь почти целиком переместилась в сеть.

С простым карандашом сразу возникли неудобства. Во время злобного п@здежа в камментах она часто отгрызала и глотала резинку, а в процессе нахинга царапала нёбо или давилась карандашом, когда кидалась всем лицом на клавиатуру, чтоб успеть взять бесценных «гусикаф» или «сиськи». После оживленных обсуждений чужого творчества, от непрерывной тряски и ударов об стол голова просто раскалывалась. К тому же, её переполненные каучуком какашки не тонули в унитазе и раздражали родителей. Пришлось переучиваться, и она стала набирать ногами. Тут тоже возникли свои трудности. Монитор оказался далеко от её близоруких глаз, и изобретательный папа примотал ей синей изолентой театральный бинокль к голове. Однажды сосед заглянул в гости и увидел безрукую Лену в бинокле, ожесточенно нахающую левой пяткой «сотону» и чуть не обосрался. По деревне поползли слухи.

Глядя на страдания кровиночки, папа не выдержал. Бывший коммунист и почтенный глава семейства сп@здил где-то комбайн, продал и на вырученные деньги купил дочери силиконовые руки. Чудесные протезы прислали из силиконовой долины «Сколкино». Новейшая наноразработка российских ученых называлась «Рука Ять 2000 плюс» и представляла собой апгрейд чьих-то бывших в употреблении рук. Выглядели они, как живые. Добротные, волосатые, натруженные, мужские руки с короткими пальцами-сардельками на пневмотяге. Плюс заключался в полнейшей автономности изделия. Она обеспечивалась небольшой двадцатилитровой канистрой с бензином, которая крепилась на манер рюкзачка на спину инвалиду. Также канистру можно было держать в руках, но тогда снижался КПД самих протезов.

Для установки съездили в Ростов, где врачи подключили все сенсоры. Несмотря на то, что долго пришлось привыкать и тренироваться, Лене механические руки понравились. Теперь она иногда помогала по хозяйству. Чистила свинарник, ковырялась в навозе или резала курей. Правда, в первый раз, когда она вышла на огород с канистрой за спиной, соседи подумали, что Чебукины совсем ёбу дались и зимой травят колорадских жуков.

Личная жизнь тоже заиграла новыми красками. Сильная мужская рука с шершавыми пальцами поначалу только бестолково елозила и царапала п@зду заскорузлыми ногтями, но со временем придрочилась. Это было волшебно. Лена даже выкинула самодельный самотык из скрученных между собой электродов с залупой из изоленты.

В какой-то момент она заметила, что руки начали подглючивать. Во время сеансов рукоблудия левая то и дело норовила ткнуть пальцем в жопу, а правая – сунуть в п@зду всю пятерню. Когда же хозяйка смотрела видео с сисястыми блондиночками, руки работали исправно и даже с некоторым энтузиазмом. Но однажды она познакомилась в сети с одним задротом и мучительно долго разводила его на поебацца в вирте. Когда оголтелый извращенец, согласившись, повернулся жопой к веб-камере и показал свои лохматые розовые колокола крупным планом, руки отказали. Написали: «Пшол нах@й, пидор», и даже попытались разбить монитор. С горя Лена напилась самогону, и неожиданно руки заработали: схватили балалайку и очень похоже сбацали «Smoke on the water». Тем вечером они были ласковы и послушны как никогда: теребили и нежили до усёру. А утром включились только после того, как Лена накатила соточку и литрушку пиваса.

Так и повелось с тех пор: Лена выпивала грамм пятьсот самогону и руки творили чудеса по вечерам. Вскоре доза увеличилась до литра, а руки обленились в край. Лене даже казалось, что она им немножко остоп@здела. По утрам она с трудом справлялась с тремором и не попадала в кнопки на клавиатуре.

Как-то она возвращалась с заправки, где залила полный бак, и по дороге заглянула в трактир. Лихо опрокинув полный до краев гранчак сивухи, она осмотрелась. Народу было много, все выпивали. Рядом стояла грудастая Варя и что-то рассказывала хозяину заведения. Лена сама не поняла, как её правая рука легла на жопу Варвары и начала её поглаживать. Потом приобняла, а правая нахально ухватила за сиську. Варя возмутилась. Но сначала aх@ела. Потому что так крепко её еще никто не обнимал.
Муж облапанной, наблюдавший картину из-за стола, пьяно гыгыкнул и полез разнимать. Руки тут же отпустили Варю и неожиданно въеб@ли левый прямой и правый сбоку мужу в голову. Он отлетел куда-то под столик и больше его в тот вечер не видели. Его кореша рванули на помощь. Деревенская драка – это музыка. С размазанными по мордасам соплями, рваной одеждой и последующим примирением. Но тут она превратилась в побоище. На каждого пришлось в среднем по два удара. Лена атхуярила семнадцать человек за один раунд, включая хозяина и путавшуюся под ногами его жену-официантку. После расправы над односельчанами, она в ужасе бросилась бежать, но с полной канистрой далеко не ушла. Недобиток-хозяин догнал её и с размаху перееб@л рессорой от трактора по здоровому уху. Лена очнулась на следующий день в больнице уже без драчливых протезов и тугоухая, что тетерев.
Вскоре она пошла на поправку, и всё вернулось на круги своя. Бинокль, срач и бестолковый п@здеж в камментах. Плюс алкоголизм. Теперь вот ждёт, когда папа из тюрьмы выйдет, куда попал за комбайн, и еще что-нибудь украдет. Тогда он обязательно купит ей слуховой аппарат и умный говорящий компьютер. А пока так и эфпятит пятками, бедняжка. В полной тишине…

© mobilshark

размышлял, куда лучше запостить - сюда или в несмешные креативы, решил оставить тут:

ХОЧУ БЫТЬ ЁЖИКОМ... В ГЕРМАНИИ!

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту (мужу), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.

Назвался лосем — люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.

Блин, думаю, мало ёжику своих иголок.

И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стрёмно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/х?!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-моё!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), а также характеристику из магистрата? Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться.

Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: Сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

— О, нет, — говорит, — вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше:

— Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!).

— Мы благодарны за вашу доброту. Данке шён, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, бельё, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».


http://volgograd.yabloko.ru/news/index.phtml?id=1365

все-таки это в несмешные креативы надо...

http://tsarev-alex.livejournal.com/418902.html#cutid1

Это сообщение отредактировал Kri[тег] - 16.04.2011 - 13:37

о как.

а чо, налоги не надо платить с выигрыша?

Вячеслав Малежик

дык общество высоких технологий

дык китайса...

а может, у них налоги постфактум платят... я не знаю, мне в мериканьских казино выигрывать не приходилось...

Kri[тег]
там вроде про лотерею, а не про казино.
у них вроде сразу удерживают, да еще и выигрыши частями выплачивают, особенно крупные.

а зачем китаец решил подъехать к работе на лимузине? кто его увидел-то? или он побибикал, чтоб все подошли к окошку посмотреть на стоянку?)))) а если это был офис-центр с подземной(как вобще-то принято) парковкой?))))

Вячеслав Малежик
а вы в детстве лягушек не препарировали?

дабы не оффтопить, военно-морская байка.
http://u-96.livejournal.com/1608303.html

ну и чтобы поднасрать в душу впечатлительной публике, немного хорошего самиздата
http://samlib.ru/s/shapiro_m_a/geniy.shtml

http://samlib.ru/s/shapiro_m_a/paradisetrip.shtml

Принцеssa

- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было. – пылко сказал Принц.
- Есть я в одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? – хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля. – согласился Принц.

- Вы знаете, мне сейчас недосуг. – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.
- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц
- Да. – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне?
- Да будь ты проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.


- Ваш социальный статус? – спросил работодатель.
- Я – женщина, а значит меня можно любить, можно не навидеть и только без меня – невозможно! - выпалила Принцесса.
- Понятно. – кивнул работодатель и заорал: - ВОООН! ВОООН ОТСЮДА!!!


- Вы самозванец! – закричала Принцесса. – Оборванец и не мужик!
- Почему вы так решили, ваша светлость? – оторопел Принц.
- У вас нет фотографий с валютой и с пистолетом! Фи! – презрительно выдохнула Принцесса.

- Мряф! – написала в аське Принцесса.
- Отвали! – ответил Принц.
- Хнык-хнык. – подумала Принцесса.

- Простите, а где у вас тут туалет с зеркалом? – спросила Принцесса.
- Прямо по коридору и налево. – покраснел от смущения Принц.
- Вы не подумайте чего. – заверила Принцесса. – Мне сфотографироваться только.

14.03.20 Принцесса: запрос на авторизацию.
14.03.22 Принцесса: Приффки! (веселый смайлик)
14.03.24 Принцесса: Нет желания пообщатся? (смайлик машет рукой)
14.03.28 Принцесса: Чо молчим? (смайлик в очках надувает пузыри из жвачки)
14.03.36 Принцесса: Мнда. Понятно с тобой все. (плачущий смайлик)
14.03.42 Принцесса: Чо в аське тогда сидеть, если общатся не хочеш? (красный смайлик с пулеметом)
14.03.46 Принцесса: Да пошел ты. Казел. (смайлик убивает себя об стену, блюющий смайлик)
14.03.51 Принц: Охренеть.

© Фрумич

а кому свежих военно-исторических баек?

Артиллерия навсегда.

- Шайзе!
Фон Фенкельвальд швырнул на старинный дубовый стол пухлую, увесистую папку с бумагами. Огромная вонючая куча русского шайзе! И в эту кучу он, полковник абвера, кавалер Рыцарского креста фон Фенкельвальд, влез по самые... Короче, должность командира пехотного полка на Восточном фронте виделась теперь самым благоприятным выходом из ситуации. Знал бы капитан Швальке, какую огромную швайне подкладывает он себе лично, а также своему прямому и непосредственному начальнику, полковнику фон Фенкельвальду - немедленно пристрелил этого русского в странной мешковатой форме, пытающейся, активно, но не всегда удачно, мимикрировать под окружающий фон. Теперь поздно, дело прогремело до таких высот, что и подумать страшно.
А ведь как хорошо все начиналось! Когда солдаты Швальке поймали необычного военнопленного, то чуть не расстреляли его как сумасшедшего. Тем более что вел он себя, как настоящий псих: орал, что если греб@ные бундесы не отпустят его и немедленно не уберутся восвояси, то получат по своей наглой фрицевской морде каким-то едрен-батоном. Только капитан Швальке обратил внимание на необычную форму военнопленного. Кроме того, у него нашлась странная коробочка, а вместо документов - пластиковая карточка с его фотографией, набором вертикальных черных полосок и двадцатизначным номером.
После того как пленный вник в ситуацию, он замолчал, но ненадолго. Конечно, лучшие специалисты по развязыванию языков работают в гестапо, но их коллеги из абвера всячески стараются доказать обратное. Поэтому русский быстро заговорил. И говорил с тех пор не умолкая.
Пленный признал, что является ефрейтором Российской армии, наводчиком самоходной артиллерийской установки 2С99 "Чертополох". А в тыл доблестных германских войск попал прямым ходом из 2241 года. Как попал - не помнит. Ему, конечно, не поверили, но после анализа его формы, пластиковой карточки и странной коробочки, которую русский назвал универсальным ай-смарт-коммуникатором, ученые заявили, что таких технологий не будет еще лет двести, а сами принципы функционирования коробочки им непонятны, и вряд ли будут поняты в ближайшие сто лет. Только тогда русскому поверили, что родился он в 2222 году, а на срочную службу был призван в 2240-м.
Грех было не использовать такой случай. О пленном тут же доложили наверх, Фон Фенкельвальд уже мысленно примеривал дубовые листья к своему кресту и лампасы к штанам, а его подчиненный майорские погоны, но тут выяснилось, что толку от этой болтовни... Первым делом этого засланца из будущего спросили о результатах текущей войны. Вот тут-то и поджидал полковника с капитаном первый облом - о событиях трехсотлетней давности русский знал только то, что они были. Никакой конкретики. Обнадеживало, что Красной армии в будущем не было, правда, была Российская. Настораживало, что, по словам пленного, вермахту в будущем места тоже не нашлось. Правда, был какой-то бундесвер.
Лучше бы фон Фенкельвальду не знать, почему одна из бригад потомков вермахта на тактических планшетах обозначалась голубым цветом, а другая розовым. А капитан Швальке поначалу решил, что отдельный трансвеститский батальон решает какие-то транспортные проблемы. Полковник и капитан даже прибегли к помощи развязывателей языков, но русский уверял, что бундесвер предоставляет возможность послужить всем желающим любого пола, вероисповедания и ориентации, а трансвеститский батальон в ближайшее время будет также развернут в бригаду. Среди данного контингента служба в армии - последний писк моды. Если эта информация дойдет до фюрера, то полковника на Восточном фронте ожидает не полк, а батальон. Причем штрафной. И вовсе не факт, что фон Фенкельвальд будет его командиром.
Из географии будущего выяснилось: Россия и Германия мирно существуют приблизительно в тех же границах, что и до 1939 года. Вот только про Кенигсберг русский так ничего и не сказал, просто не понимал, о чем его спрашивают. А на вопрос "Кто победил?" ответил.
- Вроде, американцы.
Как могли САСШ победить в войне между державами оси с одной стороны, Британским содружеством и СССР с другой? Впрочем, у американцев еще было время влезть в эту войну, а полковника фон Фенкельвальда времени не было - доклад адмиралу был назначен на завтра. А что докладывать? Этот бред? Полковник перебрал протоколы допросов.
"Вопрос. Следует понимать, что бундесвер организован по бригадному принципу?
Ответ. Так точно.
Вопрос. Российская армия также организована по бригадному принципу?
Ответ. Нет, бригадная организация признана слишком громоздкой и затратной. Поэтому она сохранилась только в самых отсталых армиях, например, в бундесвере. Все передовые армии мира полностью дезорганизованы, в том числе и Российская.
Вопрос. Поясните.
Ответ. Российская армия построена по сетевому принципу, в ней никаких вертикальных иерархических структур. Верховный главнокомандующий ставит задачу тактическому компьютеру генерального штаба. Компьютер выбирает оптимальные пути решения задачи, необходимые силы и ставит задачу непосредственно исполнителям. Если наша САУ задействована в решении одной из поставленных задач, то мне на ай-смарт-коммуникатор приходит сообщение, отправленное тактическим компьютером. Я включаю компьютер установки, и он по супер-вай-фаю получает задание непосредственно от тактического компьютера и выполняет его. Все промежуточные звенья в системе отсутствуют. Только в строительных войсках сохранилась батальонная организация. Там даже есть офицеры, но я лично их ни разу не видел.
Вопрос. Кто кроме тактического компьютера командует Вами?
Ответ. Господин старшина. Он следит за соблюдением казарменной демократии и тем, чтобы военнослужащие не скучали в свободное от службы время. Других командиров у меня нет.
Вопрос. Ваш старшина руководит боевыми действиями?
Ответ. Нет боевыми действиями руководит тактический компьютер, а господин старшина руководит действиями работников клининговых компаний. Поддержание чистоты и порядка в казармах - это такой доходный бизнес!
Вопрос. Как в таком случае решаются задачи взаимодействия между авиацией, артиллерией, танками и пехотой?
Ответ. Никак. Последние танки были списаны лет сто назад. Они оказались слишком дорогими в эксплуатации и малоэффективными для решения задач, поставленных тактическому компьютеру. Последние пилотируемые истребители тринадцатого поколения оказались настолько дорогими, что Пентагон смог взять в лизинг только полдюжины. К тому же выяснилось, что по земле они работать не могут, в воздухе у них противников нет, а потерю даже одного из них не покроет никакая страховка. Поэтому фирма-производитель категорически отказалась давать разрешение на использование своих самолетов в зоне риска. Поэтому все ударные задачи решаются исключительно ствольной или реактивной артиллерией. Там, где поработала артиллерия, авиации ловить нечего. За беспилотными летательными аппаратами остаются задачи ведения разведки.
Вопрос. Как же вы ведете военные действия?
Ответ. Мы не ведем военные действия. Ни одна экономика мира не выдержит начала войны. Воспользовавшись форс-мажорными обстоятельствами, компании перестанут выполнять договорные обязательства, и наступит мировой экономический коллапс. Поэтому мы проводим только контртеррористические операции.
Вопрос. Кто такие террористы?
Ответ. Это те, у кого еще есть нефть или другие полезные ископаемые. Или те, у кого нет демократии. Очень часто оба признака совпадают, видимо, случайно.
Вопрос. Но как Вы обходитесь без пехоты?
Ответ. Пехота - это очень дорого. К тому же военнослужащих нельзя задействовать в зонах риска, их страховка этого не предусматривает. Поэтому после обработки территории артиллерией на нее вводятся частные охранные предприятия, принадлежащие нефтяным или другим сырьевым компаниям, которые и будут осваивать обработанную территорию. Но им, как правило, остается только убрать трупы и дозачистить случайно уцелевших.
Вопрос. Вы можете назвать тактико-технические характеристики своей САУ?
Ответ. Так точно. Универсальная мультикалиберная САУ 2С99 "Чертополох" предназначена для решения широкого...
Вопрос. Как Вы сказали, мультикалиберная?
Ответ. Так точно. Калибр установки может меняться в пределах от двадцати до пятисот миллиметров...
Вопрос. Как изменяется калибр в таких широких пределах?
Ответ. Система сменных стволов, лейнирование, снаряды с поддонами. Я точно не знаю, там очень сложная система, я ее так и не понял. Честно говоря, я внутрь установки заглядывал всего пару раз.
Вопрос. Как Вы наводите орудие?
Ответ. Никак. Компьютер САУ получает данные о цели от тактического компьютера, обрабатывает их с учетом множества факторов и сам вырабатывает азимут и угол подъема ствола. Я только контролирую действия компьютера с пульта дистанционного управления.
Вопрос. Какая дальность управления с пульта?
Ответ. От двадцати до пятидесяти километров. Военнослужащим категорически запрещено появляться в зонах риска. Скажу Вам по секрету, мой кореш недавно хакнул программу управления САУ и последние три раза я управлял установкой, не выходя из казармы через гражданскую сеть.
Вопрос. Расскажите, как работает компьютер САУ и его устройство.
Ответ. Так точно. Компьютер состоит из блока ввода-вывода данных, блока центрального процессора и блока питания. Блок ввода-вывода по супер-вай-фаю получает данные от...
Вопрос. Вы можете рассказать подробнее?
Ответ. Не могу.
Вопрос. Вам приходилось ремонтировать компьютер?
Ответ. Военнослужащим категорически запрещено прикасаться к вверенной им боевой технике. В случае какой-либо неисправности я обязан вызвать квалифицированного ремонтника.
Вопрос. Устранение неисправности входит в обязанности ремонтника?
Ответ. Нет, он только диагностирует неисправность и вызывает ремонтную бригаду фирмы-производителя. В случае самостоятельного ремонта, установка будет снята с пожизненной гарантии.
Вопрос. Сколько человек в расчете Вашей САУ?
Ответ. Я один.
Вопрос. Кто же тогда, скажем, грузит боеприпасы?
Ответ. Компьютер САУ по супер-вай-фаю заказывает необходимое количество и тип боеприпасов непосредственно у производителя, а тот организует доставку и погрузку с помощью транспортно-логистической компании.
Вопрос. Вернемся к ТТХ Вашей САУ.
Ответ. Темп стрельбы от одного до трех тысяч выстрелов в минуту. Масса от пятнадцати до ста пятидесяти тонн...
Вопрос. Масса установки меняется в десять раз?
Ответ. Так точно. Как и двигатель, трансмиссия и ходовая часть. "Чертополох" имеет модульную конструкцию. Ходовая может быть колесной, гусеничной или шаговой. В зависимости от типа местности, массы установки и...
Вопрос. Все ясно. Расскажите о Ваших обязанностях наводчика.
Ответ. Я обязан включить компьютер САУ по приказу тактического компьютера генерального штаба, проконтролировать получение исходных данных и подтвердить разрешение огня нажатием кнопки".
Вообще-то русский сказал "...нажатием виртуальной кнопки на сенсорном жидкокристаллическом дисплее". Но капитан Швальке решил об этом не упоминать во избежание необходимости дальнейших вопросов.
"Вопрос. Что будет, если Вы не дадите разрешение на открытие огня?
Ответ. Через три секунды компьютер откроет огонь самостоятельно, а я буду оштрафован за потерю бдительности. Но меня ни разу не штрафовали, я всегда вовремя нажимал кнопку.
Вопрос. Вы можете запретить открытие огня?
Ответ. Нет, у меня есть только кнопка разрешающая огонь, и, если я не нажму ее, то через три секунды...
Вопрос. А Вам не кажется, что компьютер может управлять САУ и без Вас?
Ответ. Нет. Я обязан включить компьютер САУ, проконтролировать получение..."
И вот так почти полтысячи страниц. Полковник фон Фенкельвальд захлопнул папку.

- Отправим в концлагерь или сразу расстреляем?
- На ваше усмотрение, экселенц, - вытянулся в струнку фон Фенкельвальд.
- Оставьте папку и идите.
Полковник моментально испарился из адмиральского кабинета, поскольку Восточный фронт, похоже, откладывался. Адмирал считал себя непревзойденным мастером оперативной игры, и просто так уничтожить материал для нее было выше его сил. А что если... Только бы этого недоумка не пристрелил первый же энкавэдэшник. Надо будет озаботиться его попаданием на самый высокий уровень вместе со всеми причиндалами из будущего. Уж если немецкие ученые ничего не смогли, то русские подавно не смогут, только время потеряют. А времени у них осталось немного, наступление на восток развивается почти успешно. Адмирал начал писать резолюцию.
"Обеспечить переправку ефрейтора..." На фамилии русского он споткнулся. Открыл первый лист и каллиграфическим почерком написал непривычную для немецкого мозга фамилию "Hitromudrow".

http://samlib.ru/p/polishuk_w/artillery.shtml