Стыренные креативы и байки, избранное, не вошедшее в Гламур-2

Производственная пьеса "Насос"
http://www.yaplakal.com/forum3/topic326546.html

занятым в строительстве и проектировании наверно понравиццо.

Советы сослуживцев

Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

Отголоски сотовой связи

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

Боже, что я несу!...

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

Кот и попугай

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Случай в такси

Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

Пожарники и хозяин

Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в солнышко... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, наф...я вы мне тут натоптали!"
Откуда прибывают дети

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Священник и спасатель

Шторм на море.
Бестолковые отдыхающие лезут в воду.
Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.
Тут не выдержал один отдыхающий.
Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!".
Подействовало

Преданность жертве

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Зайди попозже

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

в стиле Зощенко:

свингеры

Вобщем, тут из-за стремления к новым веяниям современности произошел один неприятный конфуз и полное смятение чувств и принципов. Но обо всем по порядку.

Человек я довольно прогрессивный, к технологиям всяким чувствительный, понимаю, что в век свершений и покорений полюсов нельзя отаваться бесхребетным мещанином старых патриархальных устоев.

К чему я это говорю? А вот к чему. Прочитал я тут в одной статье, что, мол, в передовых странах сегодня некоторые особенно продвинутые в плане современного ощущения действительности, люди, практикуют такое явление, как свинг.

Ну, мол, живут себе пары, супруги, в смысле. Год живут, пять, десять, а кто и все пятнадцать. Понятное дело, супружеская жизнь штука серьезная, тут вам, если вы человек порядочный, не до адюльтеров и измен.

Если начали любить себе человека, то будьте добры, любите его на здоровье, и нечего на других смотреть,а уж тем более за всякие органы хватать. Но так-то оно так, однако, по исследоваиям всяких врачей и зарубежных психологов, половые влечения к одной и той же особе у людей притупляются, инстинкты не срабатывают, что вызывает всяческое разочарование и семейные сцены с разделом детей и имущества.

Вот тут, как оказалось, и пришел на помощь так называемый свинг. То бишь, вы договариваетесь с такой же парой супругов, у которых в наличии схожие проблемы с половой радостью, встречаетесь и занимаетесь интимными соитиями вместе, как бы меняясь партнерами. Не на долго, конечно.

Тут с одной стороны в наличии разврат, на первый взгляд. Но если приглядеться, если вы человек прогрессивный, а не какой-нибудь монтер или водитель троллейбуса, то поймете, что изменой тут и не пахнет. Ибо все действие происходит в присутствии второго супруга, с его согласия, посему какой же это разврат и неверность?

Ну, вот, я прикинул, так сказать, ситуацию на себя. Все сходится. С супругой моей, Клавдией Ивановной, мы почитай уже тринадцать лет в браке. Ну, спим вместе, конечно, но не так ярко и отчетливо, как это было на первом году совместной жизни.

Раньше у нее голова болела реже, а я уставал не так часто. Моложе были, что ли.

А что если, думаю, и нам попробовать этот самый свинг?

Ну, я супруге за ужином свой план и изложил.

Она раскраснелась, запричитала:

-Тьфу- говорит- На тебя, скотина! Ты что это такое надумал? Совсем мозги потерял?

-Во-первых- отвечаю- Ты, сука такая, меня скотиной не называй. Мы люди интеллигентные, поэтому, падла, соответствуй. Во-вторых, ничего такого тут нет. Если ты было и деревенская колхозница, то так и скажи, и нечего тут плевать.

Вижу, успокоилась немного, тут я ей и статейку подсовываю, на, мол, читай. Если и дальше хочешь интиму раз в месяц, ради всех святых, продолжай в том же духе. А вот если хочешь идти в ногу со временем и быть женщиной современной, то соглашайся, Клава, дорогая и не гунди.

Короче, через неделю уговорил.

Стали думать, кого на свинг приглашать. Зеленецкие не подходят, пожилые больно и потасканные. Степановы тоже, не поймут в виду пролетарского происхождения и отсутствия высшего образования. Куперманы могли бы, да только они на лето в Кимры уехали, Юлдусовы вроде ничего, но Клаве их глава семейства не по вкусу, уж больно волосат. Иванченко я сам отверг, потому что женская половина у них малопрезентабельна. А я еще начинающий и не такой современный, чтобы свингвать со всеми подряд.

Одним словом, среди знакомых, никого подходящего не нашлось.

Три дня голову ломали. И тут пришла ко мне ниальная мысль дать объявление в газете.

Позвонил и дал, так, мол и так. Немного молодая интересная пара из мужчины и женщины познакомиться для свинга и последующей дружбы с аналогичной парой. Звонить после обеда. И телефон.

На следующий день позвонили.

Сначала некто, представившийся Николаем Панкратьевичем и полчаса рассказывающий о том, что для выращивания свиней пара не обязательно, что он вполне справляется один и может продать нам свинку-другую. Напрасно я ему объяснял, что имели мы в виду несколько другое, пришлось пообещать перезвонить на следующей неделе, только после этого он положил трубку.

Следующий звонок был более удачным. Пара, Евгений и Тамара, примерно наши ровесники, люди, судя по всему образованные и потому интеллигентные и прогрессивные.

Договорились на завтрашний вечер.


Ну, Клава моя к парикмахеру сходила, белье сатиновое дела, между прочим, новое. Я тоже причесался и на брюках стрелочки отгладил. Сидим, ждем.
Наконец, приходят. Он лысоватый такой и худющий, представился Петром Людвиговичем. Она брюнеточка, тоже худая, как жердь, под стать мужу, зовут Нина Павловна. Разулись, прошли у комнату, на диван сели, сидят, с нами знакомятся.
Петр Людвигович сразу заявил, чтобы Клавдия его Петей звала. Нина его в бок локтем двинула и покраснела отчего-то. Он на нее покосился и тоже покраснел. Клавдия моя, смотрю, тоже пунцовая на кресле сидит.
-Это у нас -говорю- так ничего и не получится. Что ж вы все краснеете, как на приеме у уролога? Мы тут свингом собрались заниматься или на профсоюзное собрание?
-Точно- откликается Людвигович- Надо бы как-то разрядить обстановку. Давайте-ка, все разденемся хотя бы до исподнего, чтобы как-то друг к дружке привыкнуть.
Клавка моя краснеть перестала и заявляет:
-Это как это раздеться? Так сразу что ли? Да я даже перед собственным мужем раздеваюсь в полумраке, а тут, можно сказать чужие люди и электрическое освещение, я так не могу и согласиться на обнажение никак не согласна.
А Нина в такт ее словам головой кивает и краснеть ни на минуту не перестает.
-Ладно-отвечаю- Электроосвещение дело поправимое.
Подхожу и свет выключаю. А для убедительности еще и шторы задергиваю. В комнате не то, чтобы полумрак, полный мрак воцарился. Темнота, как в преисподней. Стало как-то тихо и таинственно.
Посидели в темноте минут пять, тут уже Людвигович не выдерживает:
-Давайте- заявляет- раздеваться, что ли. Темно вроде и не видно ни хрена.
Все в ответ молчат, вроде как соглашаются.
Ну, раз такое дело, я брюки с себя снял, рубашку стянул. Остался, так сказать, в нижнем белье, как мать родила. В майке, трусах и носках. Носки, думаю, в свинге не важны,пусть себе. Подумал немного, майку тоже снял. Трусы хотел, но подумал, что успеется, должен же быть некоторый элемент таинственности.
Разделся, значит, сел на край дивана, сижу, жду что дальше будет.
А Людвигович из мрака спрашивает:
-Ну, что, все разделись?
Опять вроде все как молчат и соглашаются.
Посидели еще несколько минут. Тут уже я соскучился и говорю:
-Ну, что ж вы, граждане? Мы так до сути и не доберемся, вы как хотите, а пора бы и к делу приступать.
И Людвигович из темноты:
-Да уж, пора бы.
Через минуту понимаю, что инициативу пора самому проявлять, иначе мы так до Дня железнодорожника тут сидеть будем. И двигаюсь в левую сторону, где по моему разумению должна сидеть Нина Павловна. Рукой сбоку от себя шарю, пока не нащупал ее худой бок. Она сначала отпрянула от прикосновения, а потом, вроде даже по направлению ко мне двигаться стала, пока мы не уселись с ней бок о бок. Ну, думаю, тут главное не останавливаться, синг, так свинг. И рукой ее как бы приобнимаю, чувствуя, что сверху у нее какое-то бельишко, вроде кобинации или ночной сорочки.
Нагибаюсь, целую в плечико и шепчу в ухо:
-Что ж вы, Ниночка, не до конца обнажились? Неужто и в темноте стесняетесь?
Тут она как отпрянет от меня, прямо, как фурия, и как закричит:
- Какая такая я вам Ниночка? Я Петр Людвигович, тьфу ты, какое омерзение с мужчиной обниматься, пускай и в полной темноте!
У меня аж горло пересохло от неприятных ощущений.
-Как хотите- говорю- А я свет включаю, это ж в темноте что угодно произойти может, даже такие фатальные ошибки, когда мужчина мужчину в плечо поцеловал! Ужас какой-то и безобразие!
Рукой выключатель на стене нашарил и включил.
Пожмурился от неожиданного света и вижу, это что же такое?
Мы с Людвиговичем сидим в белье, причем тот даже майку не снял, а Клавдия моя вместе с его Ниной, так сказать, при полном обмундировании, даже пуговиц на кофтах не расстегнули. Я от возмущения прямо дар речи потерял.
-Как же это так? Что -то какой-то хреновый свинг у нас получается.Что происходит, граждане? Мы так не продвинемся никуда? Это что за безответсвенное отношение к свингу? Ведете себя, как пещерные люди, отказываясь раздеваться и способствовать прогрессу!
Петр Людвигович со мной целиком и постью соглашается, поддакивает и плюется от возмущения.
Тут Клавдия моя не выдерживает:
-Вы, Петр Людвигович плеваться перестаньте, между прочим, тут вам не цирк и не театр какой-нибудь. У нас, между прочим, паркет. И я за вами ваши плевки мыть не нанималась. Вон пусть твоя кикимора теперь нам полы моет.
Тут Нина Павловна встрепенулась:
- Ты- говорит- Сама на себя посмотри, чучело, отъела задницу по два центнера полужопие и еще меня кикиморой называешь, сучка?
Тут Клавдия окончательно завелась:
-Ты на кого вафельницу открыла, каракатица? Я сейчас из тебя душу выну и ею полы у нас сама вымою с хлоркой! А ну пошла вон отсюда, пока я тебя тут не похоронила!
Нина Павловна, вроде как этого и ждала:
-Подумаешь- говорит- Тоже мне, интеллигенты! Мы думали вы приличные люди, а вы быдло и рвань сельская! Пошли, Петюня отсюда, найдем людей посимпатичнее и пообразованнее этих шаромыжников.
Людвигович давай судорожно вещи на себя натягивать и уходить торопиться.
-Как же так- говорю- Граждане, это какое-то недоразумение получается, что за скандалы на ровном месте? Петр Людвигович, а как же свинг, прогресс, передовые технологии,в конце концов? Что вы, как дети, неприлично ругаетесь?
Людвигович штаны застегивает и пыхтит:
-Да я-то что? Это Ниночка, мы же в двадцать четвертый раз пытаемся приобщиться к европейской культуре, и каждый раз одно и тоже. Никак с ней не получается. Уж не знаю, что и делать.
Клавдия моя не унимается:
- Валите, валите отсюда, хамы трамвайные, ни культуры, н воспитания, взяли моду плевать на паркетное покрытие! Пошли отсюда, не задерживайте занятых людей, у нас, может планы и неотложные дела, а вы тут толпитесь в помещении и мешаете их осуществлению!
Нина Павловна в ответ ее хабалкой обозвала, взяла мужа под руку и они удалились из нашей жилплощади по своему месту прописки или еще куда, уж и не знаю.
Я, конечно, Клавдию отчитал за учиненный беспорядок и недопонимание, но понял одно, не готов еще наш человек к свершением всемирного прогресса, мелковат и старомоден. Жаль, конечно. Но до Европы нам далеко с таким мировоззрением. Одним словом, есть о чем задуматься и над чем работать, граждане.

© amorales69

Лимонадная драма

- Еб же ж вашу мать!!!
Этой многообещающей фразой, сопровождаемой яростным ударом по столу, открыл производственное совещание генеральный директор Верхнегладовского завода прохладительных напитков.
Иван Антонович, которого подчиненные между собой звали просто Еблан Гандоныч, был сегодня явно не в духе. И понять его было нетрудно. Предприятие, которое большей частью принадлежало ему, терпело чудовищные убытки и семимильными шагами шагало к банкротству. Продукция, выпускаемая на издыхающем оборудовании, была абсолютно неконкурентоспособна. Времена, когда газированный напиток «Ленинский родничок» гремел по всей области и вагонами расходился из Верхнегладова во все города, давно канули в лету. Впору было либо прогибаться под какую-нибудь кока-колу, либо закрываться к чертям, как соседний хлебокомбинат, и сдавать помещения в аренду. Но Иван Антоныч Брагин был невероятно упрям.
- Да сколько можно разгильдяйничать, я вас спрашиваю?! – метал он молнии на притихшее собрание, — Мне что, одному все это надо?! А вам, значит насрать? А? Что молчим? У кого-нибудь есть хоть какие-нибудь предложения по выходу из сложившейся жопы?
- Иван Антонович, — подал голос коммерческий директор Ширпаков, — мы тут подумали…
- Да вы что! – всплеснул руками Брагин, — Не может этого быть! Они подумали! Свершилось чудо! И что? Что вы там надумали?
- Нам, возможно, придется внести некоторые изменения…
- Это все я уже сто раз слышал. Конкретнее давай!
- Конкретнее…
Тут Ширпаков выразительно взглянул на Геру Притыкина. И Гера с тоской понял, что надеяться на самоотверженность коммерческого директора было также глупо, как верить в бескорыстность главного бухгалтера. А значит, выкручиваться придется одному Гере.
Дело в том, что недавно они на пару с Ширпаковым провернули на редкость выгодную комбинацию, закупив на стороне по дешевке крупную партию пищевого красителя №212. По большому счету на заводе воровали все, но делали они это тихонько и по мелочи. Не то что такой ход конем.
Несмотря на то, что львиную долю урвал Ширпаков, навар со сделки был более чем приличным, и Гера уже прикидывал, на какие тропические острова он повезет свою новую пассию.
Беда грянула три дня назад, когда закупленный краситель запустили на линию. Нет, он не оказался ядовитым и вполне отвечал всем требованиям. Да и внешне он совершенно не отличался от обычно закупаемого сертифицированного 212го. За исключением одной, но катастрофической особенности. Оранжевые гранулы при смешивании с ароматизаторами окрашисили жидкость в кислотно-синий цвет. Пить лимонад ТАКОГО цвета в здравом уме никто не станет. Однако назад дороги уже не было. Линия уже вовсю работала, разливая синее нечто по сотням бутылок. На то, чтобы остановить процесс и закупить нормальный 212й, не было уже ни времени, ни средств, ни возможностей.
Брагин же за хищение таких размеров мог покарать самым страшным образом. Например, отдать на растерзание своему племяшу-отморозку, большому мастеру пассатижей, молотка и паяльника. Поэтому вчера Гера примчался в кабинет Ширпакова и напрямую спросил, что тот намерен предпринять.
- Да не ссы! — бодро похлопал тот Геру по плечу, — Как-нибудь отмажемся.
Теперь-то стало понятно, как он собирался отмазываться.
«П@здец!» — ухнуло в голове Притыкина. Выходит, если на него перевести стрелки, то крыть ему совершенно нечем. Был еще в малой доле начальник снабжения, но этот хитрожопый татарин с легкостью выбирался и не из таких замесов. Так что, как ни крути, а Герино очко сейчас было как никогда близко к бандитскому паяльнику.
- Ну! – тем временем проявлял нетерпение Гандоныч, — Я жду!
У Геры вдруг промелькнула отчаянная надежда, что коммерческий просто подначивает Геру. Что просто пугает, чтобы тот не сболтнул чего лишнего, и на самом деле, вот прямо сейчас он повернется к генеральному, улыбнется и бодрым голосом выдвинет убедительную версию происхождения синего лимонада. И все будет хорошо.
Ширпаков повернулся к генеральному, улыбнулся и бодрым голосом произнес:
- Вот, у господина Притыкина есть замечательная идея.
«А вот теперь полный п@здец!» — подумал Гера и медленно встал. Жить не хотелось. Совсем.
- Слушаю тебя, Притыкин! – вперил в него налитые кровью глаза генеральный, — Чего язык проглотил?
И тут произошло невероятное. Нервная икота, с которой Гера вел мучительную и беззвучную борьбу все сегодняшнее утро и почти одолел, сделала последнюю мерзкую подляну. Гера громко на весь зал икнул, покраснел, и вдруг у него в голове словно повернули какой-то рубильник. На Геру снизошло озарение. Страх и паника куда-то исчезли. Все стало предельно ясно.
- Совершенно верно, — твердым и ровным голосом сказал он, — Мне есть что сказать.
Тут настала очередь меняться в лице коммерческому.
«Обосрался, сука? – подумал Гера, — Решил что заложу. То-то же!»
И продолжил.
- Я внимательно анализировал рынок последний недели и пришел к следующим выводам. Потребительский рынок на сегодняшний день насыщен сверх меры. Чтобы обойти остальных необходимо решиться на беспрецедентный шаг. На нечто кардинально новое, на что никто другой еще не решился. Или попросту не додумался…
- Давай, давай! Не тяни кота за яйки! – раздраженно поторопил его Брагин.
- В общем, я предлагаю выпуск нового напитка, который будет резко выделяться на фоне остальных. Я предлагаю начать выпускать лимонад синего цвета.
По залу заседаний прокатился шум. Такого не ожидал никто.
- Какого-какого? Синего??? — округлил и без того выпученные глаза генеральный, — Ты что, Притыкин, совсем с катушек съехал?
- Да, именно синего, — летел на крыльях идеи Гера, — Подумайте сами. Покупатель приходит в магазин. На полках напитки привычной палитры – прозрачные, белые, желтые, оранжевые. Весь спектр теплых тонов вплоть до темно-коричневого. И ярким, бросающимся в глаза пятном наш синий напиток.
- Да кому он нужен? Какой мудак согласится добровольно пить синюю х@йню?! Ты будешь? Нет! И я не буду.
- Вот именно так думают и остальные производители. И поэтому конкурентов у нас на первых порах не будет. А ведь все дело в том, как эту синюю жидкость преподнести.
Зашуганное вначале собрание оживленно шумело. Все почувствовали, гроза отступает, впереди забрезжила если не надежда, то хотя бы передышка.
- И как же ты предполагаешь это преподнести? – даже у босса тон стал немного мягче.
- Как все собравшиеся знают, — ответил Гера, — основной частью наших потенциальных потребителей, на которых следует делать ставку, являются дети и подростки. Взрослые либо боятся химии, либо пьют американцев.
Аудитория согласно загудела. Причем, как всегда, лишь малая часть была действительно в курсе сказанного.
- Следовательно нам необходимо заинтересовать прежде всего их.
- Да не томи ты! – ерзал Гандоныч.
Аудитория внимала каждому Гериному слову. Это был его триумф.
- Дети легко поддаются на яркие образы из журналов, рекламных роликов, видеоклипов и особенно кинофильмов. А какой фильм сейчас у всех на устах?
- Аватар! – Брагин заорал так, будто только что нашелся пропавший в детстве любимый хомячок, — Притыкин, а ты молодец. Ведь может проканать, черт возьми! Сейчас этот Аватар мусолят все кому не лень. Только надо название такое, чтобы…
- «Рассвет Пандоры» — все также уверенно сказал Гера, — Не волнуйтесь, Иван Антонович, я уже все продумал. Мало того, я взял на себя смелость и уже начал выпуск пробной партии продукта. Осталось только доработать дизайн этикетки…
- Чтоооо? – снова взорвался генеральный, — Ты! У меня за спиной!!!...
- Естественно, все сделано с одобрения нашего коммерческого директора, — Гера послал лучезарную улыбку бледному Ширпакову.
- С огнем играешь, Притыкин, — грозно покачал головой Брагин.
- Иван Антонович, проект настолько беспроигрышный, что мы почти ничем не рискуем.
- Смотри, — генеральный наставил на Геру указующий перст, — если обосрешься, пощады не жди.
Этикетка была готова в этот же день. А еще через два дня первая партия «Рассвета Пандоры» появилась на полках магазинов Верхнегладова.
Результат превзошел все ожидания. Даже при той скромненькой рекламе, которую смог выдавить из себя завод, синий лимонад разлетелся на ура. Детишкам сразу же пришелся по вкусу футуристически синяя водичка. Окрыленный Брагин заложил ползавода и свою собственную недвижимость, взял астрономический кредит и развернулся по полной. Реклама синего лимонада крутилась в каждом рекламном блоке на всех местных телеканалах. По всему городу рекламные щиты пестрели синими слоганами «Рассвет Пандоры – попробуй вкус будущего!»
Популярность напитка в простонародье прозванного «синькой» взлетела до небес. Детишки отказывались идти в школу без любимой синей шипучки. В каждом занюханном ларьке на витрине красовались бутылки с синими этикетками. Сеть гипермаркетов начала переговоры о долгосрочных оптовых поставках.
На завод рекой потекла прибыль. Наступало долгожданное время финансового благополучия. Неуемный генеральный директор заказал дорогущее импортное оборудование и потирал ручонки в предвкушении глобальной модернизации.
Гера блаженствовал. На работе он чувствовал себя первым человеком после Брагина. Все остальные, включая иуду Ширпакова, заискивающе заглядывали ему в глаза и ловили каждое слово. Финансовые поощрения сыпались на него как из рога изобилия. Безграничное доверие, которым пользовался на заводе Притыкин, позволяло ему беспрепятственно вывозить с территории целые паллеты «Рассвета Пандоры» и сбывать налево. Что приносило дополнительные весомые барыши. Гера купил себе новую машину и взял в ипотеку элитную квартиру, половина которой была тут же забита ворованным лимонадом. Новые деньги открывали новые перспективы. Бабы висли на нем гроздьями. Жизнь была прекрасна.
Все рухнуло в одночасье. Ехавший утром на работу приличный гражданин был остановлен сотрудниками дорожной инспекции. Гражданин был законопослушным, правил дорожного движения не нарушал, документы, аптечку, огнетушитель, стоп-сигнал имел, поэтому опасаться ему было нечего. Огорченные инспекторы предложили под конец дунуть в трубочку. Каково же было удивление непьющего гражданина, когда тест выявил содержание в крови окаянных промилей. Началось разбирательство. Тут-то и выяснилось, что утром, выходя из дома, гражданин допил остатки обожаемого сынком синего лимонада. И хотя права у гражданина все равно отобрали, «Рассвет Пандоры» отправили на экспертизу и ахнули. Оказывается, вот уже четвертый месяц все местные ребятишки взахлеб пьют лимонадик, в котором содержание алкоголя составляет пять целых восемь десятых процента. Общественность забила тревогу. У каждого третьего из всех обследованных детей обнаружились характерные признаки начальной стадии алкоголизма. «Синька» оказалась синькой в натуре.
Завод-изготовитель газированного зла был немедленно арестован, а Брагину был предъявлен иск на сумму превышающую стоимость завода.
А Гера Притыкин пропал. На работе он не появлялся, телефон был отключен. К нему приходили домой и коллеги, и бандиты, и сам пунцовый от ярости Еблан Гандоныч. Приходили, долбились в дверь, но так и уходили ни с чем.
Наконец на четвертый день представители закона вскрыли квартиру и обнаружили мертвого хозяина, лежащего на полу в окружении множества пустых бутылок злополучного «Рассвета Пандоры». Гера упился «синькой» до смерти, выпив не меньше двадцати бутылок.
- Еб@нные торгаши, — сквозь зубы проговорил прибывший следак, — Совсем уже ох@ели.
- Товарищ капитан, — обратился к нему составлявший протокол молоденький сержантик, — Что писать в графе «причина смерти»?
- Что-что… Пиши – «Ящик Пандоры».


© Мартин П. Stalker

Вольный краткий пересказ романа "Обломов"
Авторский пересказ классического романа для десятого класса.

В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.

ОБЛОМОВ


Вольный краткий пересказ для 10 класса

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Обломов: Я Обломов. У меня мелкое поместье Обломовка. Снимаю квартиру в Питере. Тридцати с чем-то лет, приятной наружности. Служить пробовал. Не понравилось. Жить полной жизнью пробовал. Не понравилось. Трахаться пробовал. Понравилось, но не дают. Поэтому я Обломов. У меня есть шелковый халат и слуга Захар.

Захар: Лежишь все время на диване. Чисто куль с говном.
Обломов: И мне это нравится.
Захар: Мне тоже.
Обломов: Поэтому мы такая гармоничная пара.
Захар: Заткнись ты.

Приходят две новости. Первая – письмо от старосты из Обломовки. Вторая – новость о ремонте в доме. С квартиры надо съезжать.

Обломов: Да бл@…

Течет время. В гости заходят разные люди – Волков, Пенкин, Судьбинский, Алексеев и другие.

Захар: К тебе гости.
Обломов: Пусть уходят. Я лежу на диване.
Гости: Ведь там за окном течет, бежит - реальная жизнь!
Обломов: Пусть течет и бежит нах@й от меня подальше.
Гости: Вы эскапист какой-то.
Обломов: А вы пидарасы.
Захар: Безусловные пидарасы.
Обломов: Я так и сказал.


ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Гости уходят. Приходит Андрей Штольц.

Штольц: Я твой старый друг детства. А ты все время лежишь на диване, как куль с говном.
Захар: Вот!
Штольц: Я же тебе книги умные давал читать, помнишь?
Обломов: Дохуя они мне в жизни помогли?
Штольц: Не особенно.
Обломов: Именно. Мне вот сон снился. Я маленький, бегаю голожопый по деревне, и все меня любят.
Штольц: Это символизирует пенис.
Захар: Вот!
Штольц: В общем, старик, ты поднимешь жопу с дивана или сдохнешь в одиночестве.
Обломов: Я круглые сутки в заботах. Спать не могу, кушать не могу. Письма всякие приходят, а я хуле?
Штольц: А ты хуле?
Обломов: А я переживаю весь.
Штольц: Посмотри на меня. Весь такой активный. Рублю бабло, жарю телок и имею уважение. Воспитали так.
Обломов: Ты крутой. А я куль с говном. Вот исторически сложилось. Обломовщина.
Штольц: Я тебя с телкой познакомлю.

Знакомит с Ольгой.

Ольга: Обломов, отчего вы так ленивы?
Обломов: А у тебя сиськи маленькие!
Ольга: Я же вас не осуждаю, что за тон? Просто не понимаю, как мужчина может лениться.
Обломов: Я сейчас переживаю бурю чувств.
Ольга: Например?
Обломов: Эрекцию.
Штольц: Это символизирует пенис.
Захар: Вот!
Обломов: Захар, выйди вообще отсюда!
Захар: Я выйду, но вы же безусловные пидарасы.


Выходит.

Обломов: Ольга! Несмотря на ваши сиськи, я влюблен.
Ольга: Приятно слышать.
Обломов: А смотря на ваши сиськи, влюблен чуть меньше.
Ольга: Все равно прогресс.
Обломов: Выходите за меня замуж.
Ольга: Ладно.

Идет время. Ольга и Обломов помолвлены. Штольц пытается предупредить Ольгу.

Штольц: Оленька, мой друг - апатичное ленивое говно.
Ольга: Он же ваш друг, как вы можете так говорить, я не верю.
Штольц: Легко и с удовольствием. Он хороший человек, но говно еще то.
Ольга: Я учту.
Штольц: У меня, кстати, пинус длиннее.
Ольга: Чем у меня?
Штольц: Чем у Обломова.
Ольга: Это ценная информация.


Ольга и Обломов обсуждают будущее. Обломов прыгает и радуется.

Обломов: Ольга! Я перестрою Обломовку, сниму новую квартиру, найду работу!
Ольга: Помилуй бог, как хорошо!

Идет время. Обломов прыгает.

Обломов: Ольга! Х@й там с Обломовкой, по здравому размышлению. Но квартиру я найду. И деньги будут!
Ольга: Хорошо.

Идет время. Обломов сидит на стуле.

Обломов: Квартира мне и старая нравится. Но на службу выйду.
Ольга: Выйди.
Обломов: И выйду.
Ольга (тихо): Вообще-то у меня есть имение и приданое, тебе ничего делать не надо. Но мужик ты или нет, хуета тряпочная?
Обломов: Что, солнышко?
Ольга: Ничего, заинька.


Идет время. Обломов лежит на диване.


Ольга: Что ты сегодня сделал?
Обломов: Я вот как бы просмотрел вакансии. И вроде бы помыл посуду. Хочу жрать.
Ольга: Это не жизнь.
Обломов: Жизнь, моя хорошая. Именно вот это – жизнь.
Ольга: Ты прокрастинатор.
Обломов: Дуло свое залепи. Ради нашей любви. Солнышко, я подумал и решил, что недостоин тебя. Ты меня любишь как бы будущей любовью, ок? И ничего хорошего не выйдет и не войдет однозначно уже. Ссыкотно что-то менять. Ололо, я съебываю лежать на диване.
Ольга: Дело приобретает неприятный оборот.
Захар: Вот!
Обломов: Долго ты ждал рифмы.
Захар: Хуифмы.


ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ


Обломов и Ольга встречаются все реже. Обломов снова погружается в бытовую кому. К нему приходит приятель Тереньтев.


Терентьев: Я – тот человек, который поможет решить все проблемы с новой квартирой.
Обломов: А не хочешь ли ты меня наеб@ть?
Терентьев: Хотел бы – наеб@л бы.
Обломов: А хочешь?
Тереньтев: Хотел бы – наеб@л бы.
Обломов: А наебешь?
Тереньтев: Хотел бы – наеб@л бы.
Обломов: Тебя сложно запутать.
Терентьев: Зато тебя наеб@ть – как ребенка.
Обломов: Силен! Ладно, решай проблемы.
Тереньтев: Уже решил. Ты мне должен денег где-то стотыщ примерно, вот договор.
Обломов: Бл@…
Терентьев: Езжай на новую квартиру. Там крысы, тараканы, пауки какие-то. Мух жрут. Это жопа мира, типа Бутово. Квартира дерьмо, но зато дорогая.
Обломов: Никаких радостей жизни?
Терентьев: Хозяйка сочная, тебе понравится.


Обломов переезжает.


Обломов: Хозяйка сочная воистину.
Хозяйка: Агафья Матвеевна меня зовут.
Обломов. Похеру. Где диван?
Агафья Матвеевна: Вам – везде.

Внезапно к Обломову приезжает Ольга.

Обломов: Зачем?
Ольга: Я верила, что смогу тебя разбудить… За гордость я наказана…Я считала, что ты тот единственный…Что смогу растопить тебя своею любовью…Это надежда не сбылась, как и тысячи других…
Обломов: Прям ванилька ням-ням. В статус не забудь поставить.
Ольга: Неужели ты не переживаешь?
Обломов: Переживаю. Но денег нет. А я, как ты могла заметить, малодушное ленивое ссыкло. В этой связи свадьбы не будет. То есть непонятно, на что ты вообще рассчитывала.

Ольга уезжает. Проходит много времени и событий.

Реально много времени и событий.


К Обломову приходит Штольц.

Штольц: Твои друзья пытались наеб@ть тебя с поместьем. Ты был почти разорен. Я тебя спас. Ценой чудовищных усилий.
Обломов: Пох@й.
Штольц: Я женился на твоей Ольге. Ниче такая цыпа стала.
Обломов: Поохууй.
Штольц: В курсе, что ты женился на убогой вдове, завел от нее ребенка и теперь лежишь, как куль с говном после инфаркта?
Обломов: В курсе. Но пооохуууй.
Штольц: Просьбы, пожелания, предложения?
Обломов: Хочется передать приветы и заявить, что жизнь моя полная параша. Об этом сожалею, но не сильно. Сильно, но уже поздно.
Штольц: Дерьмо, да ты же при смерти.
Обломов: Это я могу. Сына моего забери.
Штольц: Как зовут?
Обломов: Изабелла.
Штольц: Серьезно?
Обломов: Аарон.
Штольц: Да бл@дь…
Обломов: Хыхыхы. Андрюша же. Педиковатое имя.
Штольц: Я тоже Андрюша.
Обломов: Я знаю.
Штольц: Прощай, друг. У нас была славная мужская дружба.
Обломов: Не надо мужской дружбы! Мужская дружба для педиков!



Испускает дух.

Захар: Вот.

КОНЕЦ

Источник: http://komediante.livejournal.com/19848.html

Пиво и пингвин
Ну, не знаю.
Наверное, это баян. Но дело было давно, а я уже десятка полтора лет этой истории не видел в сети. А она весьма, такая… забористая.
В общем, дело было на волне ранней демократии. Году, эдак, в 1987-1988. В московском зоопарке. Его как раз ремонтировали, причем (это важно) как раз ту часть, которая прилегает тылом к улице. Как оно там сегодня, не знаю, но тогда там располагался птичник, его демонстрационная площадка. По ней гулял императорский пингвин, стоивший туеву хучу денег и КУПЛЕННЫЙ ЗА ВЛЮТУ. Это щас для кого-то сто баксов не деньги, а тогда кто ее видел, ту валюту?
Да и пингвин был хорош: больше полутора метров росту, шириной с местную уборщицу и чисто черный. Так вот: в один прекрасный день, работяги, развалившие часть стены в птичнике, пошли на обед. Служителя не предупредили, что уходят. Пролом сеткой, в общем, завесили, но как приблизительно в те же годы сказал Жванецкий, надо было бы тщательнее. И когда смотритель пожаловал к птичкам, обнаружилось, что императорский пингвин выбрал свободу.
И это же Москва, разгар рабочего дня. Народ, натурально в шоке – тут недавно кенгуру изнасиловали, теперь пингвин бежал – чё за нах? Ну, в милицию позвонили, в дружину охраны природы МГУ позвонили тоже. И сели ждать. Через полчаса менты на полной измене звонят в зоопарк:
- У вас пингвин сбежал?
Директор зоопарка объясняет, что пингвины, вообще, бегать не умеют. Он, скорее, ушел, но вот дальнейшая его судьба в каменных джунглях, это, как бы сказать… Он жив?
- Жив, жив, - отвечает еще не совсем коррумпированная в те годы милиция. И называет адрес неподалеку от зоопарка. И чувствуется, что во всем отделение ржут – буквально, как кони…
Директор и ветеринар, все на измене, бегом рвут туда и… вместо пингвина видят километровую очередь за пивом. Тогда увидеть пиво было несколько сложнее, чем королевского пингвина (даже императорского). Кто постарше – те помнят горбачевский «сухой закон». Вот, блин, фигня такая: пиво есть, пингвина нет. И откуда-то из за изгиба очереди выбегает вдруг мент, весь какой-то расхристаный и машет им рукой – мол, сюда идите, ближе к пиву.
Идут они вдоль очереди и вдруг видят картину маслом: стоит. Метр пятьдесят, во фраке, за мужичком в кирзовых сапогах. Терпеливо держит место императорский пингвин. У него ж инстинкт – видит очередь – надо встать. Но самое главное – никого это пингвин не напрягает, поскольку те, кто за ним занял, видят только спину (ну, во фраке – дык чё ж, интеллигентам пива не хочется?). А те, что впереди и вообще не заморачиваются – мало ли, кто там, сзади занял. Раньше выходить надо…
В общем, вернули диссидента за решетку. Ветеринар все возмущался – надо было ему дать достоять. Вот прикол бы был, если бы он еще и расплатился.

Про Леху, Витька и почти одиночное плавание

Леха греб третий час. Витек дремал на корме лодки, вздрагивая во сне. Над ними раскинулось звездное небо и полная луна, символизирующая полную жопу в перспективе. На х@й он повелся на эту ночную рыбалку, Леха не знал и сам. Когда после выдутых четыре по полкило, Витек предложил сп@здить лодку с причала и порыбачить, он и не подозревал, что их плавание может затянуться. Они вышли в море еще до того как зашло солнце. Удочки забыли на берегу. Зато не забыли прихватить еще ящик пива. Рыба на пиво не клевала. Леха, как заправский флибустьер орудовал веслами, а его дружок орал морские песни и пытался изобразить танец «Яблочко». Потом они покурили. Потом как то одновременно задремали. А потом Леха открыл глаза и не увидел берега. Зато он увидел Витю, спящего в обнимку со спасательным кругом. Леха растолкал приятеля и культурно спросил:
- Где земля, долбоеб?

Витек промычал в ответ, что он не брал и вообще ему завтра на работу и еб@ться он не хочет. Пришлось ткнуть его в бок кулаком и слегка поелозить лицом о борт. Витя пришел в себя.

- Мы где?

- В п@зде – Леха нервничал – скажи мне, придурок, на хер мы поперлись ночью в море?

- Так порыбачить – Витя огляделся. Его мозг постепенно просыпался и начал осознавать увиденное глазами. А увидели они бескрайнее море и приближающуюся п@здюлину. Ну, последнюю, конечно видно не было, но она ощущалась… И, то и другое не сулило ничего хорошего – А я что тебя заставлял что ли?

- До хуя рыбки наловил, Костя-морячек недообработанный? Лупалы свои продирай и включай зачатки мозга. Как выгреб@ть будем? И куда?

- А давай на юг. Там тепло и фрукты круглый год. – Витя проснулся окончательно.

- На хуюг! Ты хоть знаешь, где он находится?

- Я знаю, что мох растет на деревьях со стороны, где север. Меня дядька учил. Он геологом был и много знал. Как из БФ спирт сделать, например, или как по зарубкам дорогу к привалу найти.

- До хера ж ты тут зарубок нарубал. Давай теперь, прямо по ним… к привалу.

- Ну, у меня еще х@й постоянно по утрам на восток стоит. Людка говорит, что это какая-то аномалия, но я думаю просто дар. – Витя гордо посмотрел на Леху. Терпение последнего заканчивалось

- Мох у тебя в башке вместо мозгов. И распределен он по всей черепной коробке не зависимо от сторон света. Давай, надрачивай свой компас, я отвернусь если что.

- Ты что? Я не дрочу с седьмого класса. Это противоестественно. – Витек отвернулся - А может лучше по звездам поплывем? Как пират Дрейк. Я читал в детстве. Надо найти самую яркую звезду на небе и грести на нее. Она, кажется, Полярной называется. Давай поищем.

Звезд на небе было до хуя. Еще там светила Луна. Еще, какие-то планеты. Возможно, даже летали кометы и искусственные спутники, фотографирующие разнообразные секретные объекты. Яркость всего этого многообразия была примерно одинаковая. Начали вспоминать основы астрономии. Вспомнили что-то про Большую и Малую медведицу. Про то, что Витек по знаку зодиака Козел. Ну и по жизни в нем тоже было что-то от парнокопытного. Еще на память пришли, какие-то зеленые человечки, которых гонял с полгода назад отчим Витька, называя их гуманоидами. Но как это могло помочь добраться до берега, было не понятно. Знаний явно не хватало. Витя опустил руку за борт. Вода была мокрой и холодной. Ее было много. Слишком много. Почему то сразу захотелось пить. Парадокс утренне-ночного сушняка заключается в том, что воды целое море, а пить нечего.

- Бл@дь! Пить охота. – Витек жадно смотрел на прохладную гладь воды, выпивая ее глазами. – А если сделать глоточек, ничо не будет?

- Сделай. Животным можно. У тебя ж мозгов меньше чем у камбалы, так что тебе не повредит.

Витя насупился и затих. Леха бросил весла и снова тоскливо посмотрел на небо. Где-то там ему подмигивала заветная Полярная звезда: - «Хорошо хоть тихо. И дождя нет. А то бы вообще ох@ели» - подумал он….Через пятнадцать минут они все таки ох@ели. Откуда-то набежали тучи. Подул ветер. И пошел дождь. Дождя, как и моря, было много. Хватило и чтобы напиться, и чтобы заеб@ться вычерпывать его из лодки. Когда он прекратился, небо стало сереть. Наступал рассвет. Пить уже не хотелось, зато захотелось есть. Обшарили лодку в поисках съестного. В ящике под банкой нашли немного масла. Машинного. Пару старых кроссовок и подмоченный журнал «Катера и яхты». Познавательно, но малопитательно.

- Слушай – Витек снова обратился к товарищу – а я помню, что когда есть нечего было, моряки сапоги ели и ремни. Может попробуем? Вп@здячим по кроссовочку?

- Бл@дь, Витюша, а я читал, шо потерпевшие кораблекрушение начинают хавать друг друга. Може тоже попробуем. Отхуярим тебе руку и погрызем?

- Та пошел ты на х@й! Давай тебе отхуярим.

- Давай. Только у меня ты можешь просто отсосать. Глядишь, и чувство голода притупится. А если будешь стараться, так вообще наешься.

- Греби лучше и не п@зди.

- Ща ты у меня выгреб@ть по еб@лу будешь, и в мире одной жертвой кораблекрушений станет больше….

…Они замолчали. Море билось волнами о борт не ласково и совсем не романтично. Есть хотелось еще больше.

- Может, попробуем рыбу поймать. Или птицу, какую-нибудь. Водятся же в море, какие-то птицы? – Жирная чайка уселась на нос лодки, как бы отвечая на Витин вопрос. Она была похожа на Мартина – друга Нильса, того самого, который с помощью палочки и девяти дырочек победил целое войско. Леха помнил эту сказку с детства. Она ему нравилась. Чайка тоже. Ну, не помнила, а нравилась Лехе. Было в ней что-то завораживающее. В глазах друзей она уже вертелась в шкафу гриль и обильно поливалась кетчупом.

- Ни спугни – прошептал Леха. Витя сидел, боясь пошелохнуться. Чайка, словно дрессированная, прошлась по борту и, лениво взмахнув крыльями, уселась Витьку на голову.

- Сиди, сука, и не дергайся – Леха осторожно достал весло из уключины. Чайка искоса посмотрела на его манипуляции и, почувствовав что-то неладное, начала активно срать. Размах.…Птица была ловкой и проворной. Витя - медленным и неуклюжим. Леха – не точным. Все эти три составляющих сложились в картину съебывающегося в облака пернатого, поломанного весла и выпавшего за борт матерящегося Витька с разбитой головой. Завтрак сделал круг почета над лодкой. Еще пару раз прицельно серанул на свежую рану мокрого Витька и п@зданув на прощание – «Ааа!!-Аааа!!» - что в переводе с чайкинского языка означало – «Сидите голодные, придурки» - уп@здила на встречу новым приключениям. Витя за бортом сказал ей на прощание несколько напутственных слов, пожелал счастья в ее большом перелете и не забыл напомнить об сущности происхождения всех пернатых по классификации которой все они явились на свет через жопу (что, в принципе является правдой), состоят в половых отношениях друг с другом, с рыбами, с дельфинами и с самим Витьком. Вообщем текста было много. Витя оглашал криками водную гладь и дрейфовал за лодкой словно Ди Каприо за айсбергом. Потом он замолчал. Потом заорал с удвоенной энергией, в несколько гребков достиг плавсредства и влетел в него окатывая Леху фонтаном брызг. В плавках у Витька что-то шевелилось.

-Что, компас заработал? – Леха явно издевался.

- Там что-то есть! – Витя орал, словно курсистка пансиона благородных девиц, лишаемая девственности пьяной революционной матросней. Он прыгал по лодке как брачующийся кенгуру и пытался стянуть с себя мокрые трусы.

- Витек! Ну его на х@й – Леха возмутился не по детски – Че ты орешь? Ты радуйся, что у тебя что-то там есть, а не паникуй. Было бы там пусто вот тогда самое время издавать подобные звуки. И не вздумай тут Тарзана изображать. Ни сказочного, ни мужа Наташки Королевой. Не надо. Моя нежная психика не выдержит подобного зрелища.

Витя стащил наконец то плавки. Ну не совсем на конец. Потому что конец был занят небольшой, размером с ладошку, рыбкой. Она трепыхалась на хую борясь за свою жизнь.

- Сосет? – спокойно спросил Леха

- Грызет, падла! – проорал Витек

- Че там грызть то? Ты, бл@, ни телку нормальную, ни рыбку на свой член поймать не можешь. Давай, отдирай это недоразумение от своих причиндал и прекращай пугать всю морскую флору своими воплями.

- Та не отдирается, сука! Она мне сейчас откусит хер и что я Людке скажу?!?!

- Лучше бы откусила – задумчиво ответил Леха – Потому что как ты объяснишь ей, что приехал с моря с хуем в синяках и погрызенным как молодой початок кукурузы, я не знаю. То, что не догрызет рыба – дооторвет Людка. Это без вариантов.

Рыба отрываться от хуя никак не хотела. Ей там понравилось. Возможно она получала эстетическое и сексуальное удовлетворение от контакта с Витиным членом, а может просто приняла его за гигантского (даже Витин х@й в глазах этого мелкого представителя морской жизни мог показаться таковым) червяка. Кто там знает, что у рыбины в голове. В конце концов, она устала бороться с судьбой и Витей и, разомкнув челюсти, плюхнулась на дно лодки, жадно хватая ртом воздух. Витек злобно пнул подлую развратницу и, осмотрев свое хозяйство, пришел к неутешительному выводу – п@здюлей от Людки не избежать. В прошлом году когда он показался ей на глаза с таким же хуем, но покусанным Танькой с Лесной, ему пришлось две недели лечить не только х@й и хламидиоз, но и легкое сотрясение мозга с переломанным носом. У Людмилы рука была тяжелой. Особенно когда в ней оказывалась подходящий предмет. В тот раз в руку удачно лег утюг.

- Давай ее сожрем – Витек решил отомстить по-полной.

- Как бы тебе сказать. Ну, вот смотри. Сожрать того, кто только что сосал твой х@й я не смогу. Принципы не позволяют. Да и сам подумай. Может она тебе удовольствие хотела доставить, а ты, как Лектор Ганнибал ее рррраз, и на зубок. Если хочешь отомстить, то лучше тоже укуси ее за х@й. И дело с концом. – Леха явно издевался.

- А у рыб есть х@й?

- Бл@дь! Да нет конечно. Это тебе не дельфин или кашалот какой-нибудь. Ты совсем ополоумел . Выпусти ее в жопу. Ну, в море в смысле – пояснил Леха – а то я уже боюсь, что ты все буквально понимать начал.

- Вот так просто взять и отпустить?

- Нет, сука. Можешь три желания загадать. Только не забудь хотя бы в одно попросить чтобы на горизонте показался какой-нибудь кораблик. А потом уже мозги и пиво проси….

….На горизонте показался какой-то кораблик. Прогулочный катер вез пьяных в дым туристов с лебединого острова, где они на славу нажрались и погоняли несчастных птиц по всем закоулкам этого клочка суши в открытом море. Собственно говоря, из огромного количества белых птиц лебедь там был только один. Роль остальных успешно выполняли гуси, периодически завозимые туда турагенством. Дорога до острова занимала около трех часов и поэтому когда любители слиться с дикой природой доплывали туда, им уже было по х@й - кто там живет. Пить обычно начинали задолго до отправления и уже на полпути не отличили бы и чайку от домашнего петуха….

Витя с Лехой орали так, словно их п@здили пьяные гопники из соседнего двора. Витек, вдобавок, размахивал трусами, надетыми на весло, а Леха пытался разжечь сырые «Катера и яхты». «Яхты » загорались плохо. Зато неожиданно хорошо занялась сама лодка. Когда они уже потеряли надежду быть замеченными и услышанными, на них все- таки обратили внимание. Единственным трезвым существом на прогулочном судне была такса некоей дамы предбальзаковского возраста. Сама дама видеть ничего не могла, поскольку уже минут сорок ее тошнило с правого борта, но услышав громкий лай своей сучки, она нашла в себе силы повернуться, чтобы успокоить собачку ласковым словом и хозяйской п@здюлиной. Тут-то она и заметила дым над водой. Она любила в молодости «Дип Перпл» и в голове у нее сразу возникли бессмертные аккорды Риччи Блэкмора. Хозяйка собачки так бы и приняла данное явление за галлюцинации, вызванные то ли трехчасовой качкой, то ли трехлитровой бутылкой «Мартини» выкушанной ей в процессе путешествия, но обрывки слов «Суки…Бл@дь…Мы здесь…Ослепли что ли …Бл@яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяядь!!!» никак не вписывались в слова легендарной песни. Дама обратила внимание остальных пассажиров и капитана катера на данное явление и уже через десять минут заинтересовано рассматривала голого Витька, забыв про тошноту и морскую болезнь. Сам же Витек вместе Лехой, поняв, что спасены, очень быстро выдавили слезу сочувствия у представительниц слабой половины группы и начали активно пользоваться их гостеприимством и радушием. Что-то еще было там недопито и не доедено. Кто-то оставался и недоеб@ным. Так что по прибытию на берег они мало чем отличались от остальных по мировоззрению и убеждениям. Кароче ужрались в хлам. Итогом этого увлекательного путешествия было то, что Витек послал на х@й Людку и переехал к даме с таксой. Дама оказалась еще очень даже ничего и игриво называя Витю – Малыш, каждый вечер предлагала поиграть ему в пиратов. Витя исполнял роль Джека Воробья, а дама предпочитала быть бесстрашной Анжеликой. Леха же зарекся от вех рыбалок и максимум на что соглашался, так это посидеть на берегу с удочкой и бутылкой водки. Впрочем если удочки не было он и не расстраивался. На х@й ему такой экстрим. Он вообще предпочитал рыбе раков.

© Гарпер

Ищу жену

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…


© mobilshark

навстречу выборам, так сказать....


- Вставай, херли на полу уселся? – резиновая дубинка задорно затрещала по решётке. Я поднял взгляд. Дежурный сержант улыбался так щедро, что казалось он уже завтра отправляется в отпуск, на все вожделенные сорок пять суток с оплатой проезда до места отдыха и обратно.
Я встал, зачем-то отряхнул пальто, и сел на скамейку. То, что её разрабатывала Святая инквизиция, сомнений у меня не было: лавка была высокая и узкая, такая, что уже через пять минут затекали ноги и немела спина.
- Ну вот, порядок, - констатировал печальный факт полицейский, - а то экскурсия скоро, а он на полу расселся, как этот…как его?... асоцальный.. абсосальный… тьфу, АЭ короче. Хотя, почему «как»? Фамилия-то, какая забавная – Шпенглер. Ты еврей что ли?
- Сочувствующий, - вздохнув, ответил я, - и будьте так добры, обращайтесь ко мне на «вы», господин полицейский. Я же вам не тебекаю.
Улыбка, которую я уже было принял за стационарный перекос ментовской хари, угасла как светодиодная лампа, которыми так в последнее время увлекался один из тандематеров, переживший в своё время тягу к энергосберегающим.
- Ты умный что ли? П@зды дать?
Я снова вздохнул:
- У вас есть п@зда? Впрочем, всегда подозревал о женской сущности русской полиции. Во-первых, это слово в русском языке женского рода, а во-вторых…
- Заткнись, - с громким подсвистом прошипел сержант, - экскурсия подходит.
-…все бабы – суки, - закончил я.

Перед решёткой обезьянника начал собираться народ. Это были дети. Одиннадцать – двенадцать лет, не больше. Дети гулко шептались между собой, выбирали места достаточно взаимоисключающим образом: хотели встать как можно дальше от решётки, но при этом как можно лучше всё видеть.
- Господа лицеисты, - на авансцену вышла манерная дама лет сорока-сорока пяти, чем-то похожая на цаплю страдающую артритом, - сегодня мы проводим экскурсию по полицейскому районному участку. И начнём мы отсюда. Это – стандартный изолятор современных полицейских участков и предназначен он для временного содержания задержанных неустановленных лиц и асоциальных элементов. Как вы знаете из уроков Основы правоведения, перед чемпионатом мира по футболу, в 2018 году был принят закон №870-ФЗ от 14 февраля 2018 года о выдворении асоциальных элементов за границы Российской Федерации в ближайшее прилегающее государство, либо отправка в трудовое поселение. Была проделана огромная работа, города-участники чемпионата были очищены от этой социальной накипи, но всё равно…
- …мы обосрались на чемпионате, - закончил я мысль.
Дама поморщилась и была вынуждена сделать паузу, так как экскурсанты начали сдавленно хихикать. «Всё-таки, - подумал я, - взрослея, мы убиваем в себе простую жизнерадостность, заменяя её социальным статусом с айфоном»
- но всё равно встречаются отщепенцы, с которыми борется наша доблестная полиция, – продолжила экскурсовод, - Есть вопросы?
Одна девочка, какая-то вся серенькая и оттого выглядящая трогательно, робко подняла руку.
- Слушаю вас, Нестерова.
- Скажите, почему данный АЭ одет в пальто? На уроках нам говорили, что отличительные черты АЭ – грязная, не по размеру одежда – в основном телгрейки и старые пуховики, травмы на лице и устойчивый запах медикаментов. А этот – в пальто. Почему?
Пока преподаватель собиралась с мыслями, я предложил свою версию:
- Понимаешь ли, детка, с того момента, как мы все родились, мы занимаемся одним делом – умиранием. В этом случае нет никакой разницы, делаешь ты это в пальто или в телогрейке. В телогрейке, Нестерова, а не в телгрейке.
Повисла пауза. Сержант сделал страшное лицо и как-то странно перехватил дубинку, возможно демонстрируя её альтернативное применение.
Первой очухалась цапля:
- Я же говорила вам, господа – ничего человеческого в них не осталось. Это животные. Спасибо нашему правительству и лично тандему, что ограждают нас от этой мерзости. Продолжим экскурсию. Дальше мы пройдём зал, где создана экспозиция о педофилии и борьбе с нею.

Дети ушли на борьбу с педофилией. А я подошёл к газетному монитору. Он тоже был вмонтирован как-то по-иезуитски: чтобы читать, надо было расположиться перед ним в полуприсядь. Естественно, такая статическая гимнастика меня не вдохновляла, но надо хоть как-то скоротать время. Я вспомнил своего старого товарища по работе – Димку Коростелёва. Тот имел рост рубль девяносто пять. Ему бы пришлось встать на колени перед Истиной, сообщённой СМИ. Жалко мужика: блестящий учёный, но абсолютно ничего не умевший делать руками, кроме одного - ломать инструмент. На профориентации он завалился, на поселение не попал и сгинул в казахских степях.
«В связи с участившимися авариями, - прочёл я первую заметку,- повлекшими человеческие жертвы, Правительство РФ приняло решение о приостановки эксплуатации отечественных комбайнов. Так же начата проверка тракторного парка страны».
Следующая новость как будто нивелировала негатив:
«В связи с увеличившимся спросом на продукцию Ижевского автомобильного завода, производитель поднял отпускные цены на пять процентов. Повышение произошло на модели ВАЗ 2115, «Нива» и «Лада-Калина». Напомним, что решением Правительства концерну АвтоВАЗ выделена государственная субсидия в размере 8трлн. ойро».
У меня затряслись колени, и я отошёл от монитора в свой угол.

Открылась дверь, и хмурый сержант приказал мне:
- На выход.
Весь его вид говорил о большом сожалении по поводу несостоявшегося наказания негодяя, то есть меня.

***
Кабинет опера оказался на удивление просторным. Видимо, объёма добавляли окна во всю стену. Самого опера я сразу даже и не заметил – так потерялся в пространстве после изолятора площадью всего лишь в сорок квадратов.
- Присаживайтесь, - подал голос полицейский, чем себя сразу же демаскировал.
Очень приятно было сесть в мягкое низкое кресло после двенадцати часов сидения на полу. Правда, я тут же понял, зачем организован такой комфорт: стол опера выглядел для меня как надвигающийся танк, и свет окна создавал вокруг головы опера нимб. В центре этого нимба смотрели на меня немигающие глаза, чуть на выкате. Во взгляде была тоска.
-Меня зовут детектив Галиев…- мент зашуршал какими-то бумагами, потом вставил в планшет флешку моего паспорта, - так, что тут у нас? Фамилия? Имя? Отчество?
- Шпенглер. Освальд. Арнольдович.
Он бросил на меня короткий взгляд:
-Вы что, еврей?
- К сожалению, прямо перед рождением Господь разжаловал меня в немцы. Видимо, я уже до рождения вёл себя х@ёво.
- Я попросил бы не использовать табуированную лексику. В смысле, не ругаться матом.
Я потёр себе шею:
- Молодой человек! Уверяю вас, что…
- Я вам не молодой человек. Обращайтесь ко мне «господин детектив».
- Очень жаль, господин детектив, что вы отказываетесь от своей молодости, она так быстро проходит…Уверяю вас, что я не ругался матом. Ибо для ругани нужен субъект, на которого ругаются. Я же просто использовал слово из табуированной лексики. Но, во-первых, всё-таки табуированная, а не татуированная, а во-вторых, слова «плохо» и «х@ёво» имеют энергетику разной мощности, не находите?
- Нахожу, но к делу это отношения не имеет, - Галиев нервно потёр себе переносицу, - год рождения?
- Тысяча девятьсот семьдесят третий.
- Ну вот, пожилой человек, а голову мне морочите, – он взял электронный стилос, и приготовился писать.
«Интересно, - подумал я,- то, что пожилой он в паспорте прочитал, или на слово поверил? Внешнего вида недостаточно?»
- Место работы?
- Университет Дружбы народов.
- Должность?
- Дворник общежития.
- Срок работы на последнем месте?
- Два года.
- Предыдущие место работы?
- Университет Дружбы народов.
- Должность?
- Декан факультета истории, философии и общей социологии.
Детектив посмотрел на меня и опять нервно потёр переносицу. Видимо, ещё недавно он носил очки, но сделал операцию для повышения по службе.
- И за что же вас так понизили? – в его голосе слышалось искреннее сочувствие. Таким сочувствующим тоном обычно задают вопросы полицейские, налоговые инспектора и свидетели Иеговы.
- Я бы не сказал, что это понижение, скорее обратное. Свежий воздух, уединение, красота. Жалованье конечно меньше, но ведь даже некоторые футболисты переходят в более престижный клуб с понижением зарплаты.
- Чушь какая! Всё как раз наоборот: пусть клуб говно, но главное контракт толще.
- Господин детектив, просто я дольше живу.
- Это да. Так за что же?
- У меня случились разногласия с новым ректором по научным взглядам, а так же по вопросам оргтехники.
- В смысле?
- Ну, чтобы не вдаваться в детали, я так охарактеризовал большевизм, что ректор перепугался. Ну и айфон не хотел покупать, хотя по статусу положено.
- Понятно. Совокупный годовой доход?
- Сто восемьдесят тысяч ойро.
- Хм. Как раз нижний порог. Было бы сто семьдесят девять, сразу бы на болота отправил пчелиные улья мастерить. Айфон, видите ли, не хочет покупать. Тридцатый год на дворе. Каким видом спорта занимаетесь?
- Хм… ну, в шахматы играю.
- Шахматы? Разве это спорт? Горные лыжи, дзюдо, бадминтон, на худой конец – это спорт. А шахматы – что? Вы закон №870-ФЗ от 14 февраля 2018 читали? Там чётко указано: каждый гражданин обязан активно заниматься спортом, иначе он причисляется к асоциальным элементам общества.
Я представил себе тандем в дзюдоги, на лыжах, перекидывающих ракетками друг другу волан президентских сроков и улыбнулся.
- «Валентинку» я, конечно, читал, господин детектив. Но хочу заметить, что на крупных турнирах шахматисты теряют до двух килограмм веса за четырёхчасовую партию. Серьёзная нагрузка, доложу я вам
-Да?- озадаченно спросил мент, - ну тогда ладно. Перейдём от представлений к делу. У меня вот тут ра-а-а-порт о вашем задержании. Нехорошо себя ведёте, Освальд Арнольдович, нехорошо. Кстати, почему Освальд? В честь убийцы Кеннеди?
- Да нет. Просто из-за того, что папа идиот.
- Хм… так вот, вы были задержаны в районе станции метро Пражская в нетрезвом виде. Вы подтверждаете это?
- Не буду отрицать. Выпил пару литров пива с устатку. Знаете, метлой намахаешься, аж мышцы трещат, ну и релаксируешь потом как можешь.
- М-да…Но задержаны вы были потому, что мочились на памятник космонавту. А это даже не административное нарушение, это чистая хулиганка, ибо ссать на наши космические достижения – святотатство, оскорбл@ющее честных граждан. Так-то. Что скажите? Правда?
- Истинная правда, было дело. Но вы видели, что на том памятнике написано, а? «Мир тебе планета голубая»! Стихоплёт всех оптом в пидорасы определил! И это в то время, когда наш народ и Правительство, в едином порыве борются за нравственный облик! Моему возмущению не было предела! Ну, а тут как раз пиво подошло…
- Ясно. Правильные вещи говорите, Освальд Арнольдович. А вчера говорили неправильные. Вот у меня тут в протоколе написано: «при задержании оказывал сопротивление, наносил оскорбления сотрудникам полиции и в адрес Правительства. В частности, заявил, что имел оральный половой акт с тандемом». Во как! Что скажите?
- Ну как я, старый, больной немец могу оказать сопротивление сотруднику полиции, который каждые полгода сдаёт аттестацию по физподготовке? Ведь сдаёте же? А по поводу ругани, так это вообще глупость. Я даже очень сильно пьяным не мог бы такого сказать. Дело в том, что тандем – это такой велосипед для двоих спортсменов. А велосипеда нет рта. Можно, конечно, членом по спицам потрещать, постучать по педалям, но на мой взгляд это извращение. Так что не было ничего такого.
Галиев потянулся к переносице, но потом неожиданно для меня потёр висок. И спросил миролюбивым тоном:
- Когда вас вчера доставили, вы кричали на всю дежурку, что полицейские отобрали у вас деньги. Семь тысяч ойро. Было дело? Мы быстро с такими отщепенцами разберёмся.
Тут я покраснел от собственной пьяной глупости: денег всё равно не вернуть, а застрять можно тут надолго.
- Не было этого. Напутал чего-то.
- Да? Ну и ладно. Скоро вы будете свободны. Сейчас только протокол заполню. Пить хотите?
- Нет. Даже наоборот.
- Ну ничего, скоро отпущу. Туалет направо по коридору. Памятника, извините, там нет, хе-хе.
- Я бы закурил…- подал я голос минут через пять.
- Ой, знаете, сигарета села, а я зарядку дома оставил. Вот, подпишите, - протянул он мне протокол и флешку паспорта.
Про табак я благоразумно промолчал. Расписавшись, спросил наудачу:
- У вас не найдётся немного денег? Мне бы до дома добраться…
- А пожалуйста! – весело сказал Галиев вынул из стола и протянул мне сотку ойро.
- Спасибо! – я был тронут.
- Всего наилучшего! Не попадайте к нам больше!

***
Когда дверь за мной закрылась, Галиев посидел в задумчивости с минуту, достал айфон и набрал номер.
- Осипенко, кто вчера Шпенглера доставлял? Соедини, ага. Васильев, привет. Отдыхаешь? Ну-ну… Ты вчера Шпенглера доставлял в отдел от Пражской. Да? Ясно… Ты скажи, друг мой милый, семь штук с него снял? М? Отлично, хвалю. А мою долю чё не занёс? Забыл? Ай-ай-ай. Плохой подчинённый, плохой. Завтра зашли четыре. Ага. Что? Да нет, отпустил. Его на адресе будут брать, выродка, показательно так сказать. Да, оформлю сейчас как АЭ. Да. Угу. Ну бывай.


© геша

http://www.yaplakal.com/forum6/topic377585.html

Вячеслав Малежик
Последняя доставила. Только при чем тут юмор? Это, имхо, чисто в политику.

Анатолий Кононец

нахер. я не хочу, чтоб там всякие истероиды с недавней регистрацией, независимо от их окраса, это обсуждали. у них и так костей для обсасывания и радостного повизгивания хватает.
а тут - можно просто почитать.
тем более, что это все-таки юмор. чорный.

Вячеслав Малежик
А, ну в этом-то смысле - да. Троллей и так все подряд кормят. Только это, скорее, чорная ирония (редкий, вообще, жанр). ИМХО.

короткая история

МИРВАМ ...
30 ноября, 11:29
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.

Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.

http://asaratov.livejournal.com/

оттуда же

Маньяк отравленные деньги,
на счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.

Fritz Dummkopf
27 JAN 1938

httр://Rotznase-Beobachter.LebensGrossbuch.ger/1938/01/27/

Я сегодня снова много думал. И пришел к выводу, что буду голосовать за Гитлера. Да, я сам от него не в восторге. Но нельзя отрицать, что за время его правления приостановлен развал страны, укрепилось международное положение Германии, стабилизировалась экономика, сократилась безработица, созданы новые молодежные организации, развивается спорт.

Да, у Гитлера случаются ошибки. Да, его методы бывают жесткими, и я их не всегда одобряю. Можно долго спорить про захват власти, цензуру, узников совести и культ личности, но пусть этим занимаются либерасты. Хорошо, предположим на минуту, что Гитлер действительно захватил власть и проводит жесткую политику. Что это меняет? Я говорю о другом, вдумайтесь в мой главный аргумент: каким бы ни был Гитлер, я не вижу другой реальной силы в Германии! Допустим, Гитлер сейчас уйдет. Кто сегодня, в 1938 году, способен вместо него возглавить страну, не приведя Германию к катастрофе? Назовите мне это имя! Кого вы видите нашим новым рейхсфюрером? Я, хоть убейте, не вижу такого политика.

Вот мне подсказывают: оппозиция. И кто там, в этой вашей оппозиции? Кто из них готов реально взять власть? У кого из них имеется внятная и четко сформулированная программа, которую я бы мог прочесть на страницах «Der Angriff»?

Вы полагаете, профсоюзный популист Лёйшнер сделает что-то полезное для Германии? А что он, спрошу я вас, сделал хорошего, пока был министром? Ему кто-то мешал? А пусти его сейчас к власти — он первый убежит, сам боится и не готов управлять страной.

Может, вам хотелось бы видеть рейхсфюрером кого-нибудь из наших богатых аристократов? Вы полагаете, граф Гельмут фон Мольтке озаботится вашими проблемами больше, чем собственными деньгами и титулом? Или вам симпатичен предатель граф Клаус фон Штауффенберг с его бандитскими замашками? Не он ли в 1933 агитировал за Гитлера (пруф)?

Может, вы хотите доверить судьбу страны Вильгельму Пику — коммунисту с лицом жабы? Или, по-вашему, Юлиус Лебер, бывший депутат Рейхстага, станет руководить Германией лучше, чем Гитлер?

Может, вы считаете достойным кандидатом Карла Гёрделера? Не смешите меня. Эта политическая проститутка слишком долго работала с нацистами, а теперь строит из себя обиженную независимость.

Или же вы хотели бы видеть рейхсфюрером Эрнста Тельмана, который уже столько лет сидит в тюрьме за свою преступную деятельность против Фатерлянда и поджог Рейхстага? Сейчас, как обычно, вылезут наши правозащитнички и снова поднимут визг, что он невиновен, но дела это не меняет.

Не мне вам напоминать, как много в мире сил, желающих сделать Германию слабой, раздробленной и подконтрольной. Сильная Германия — это не то, что хотят видеть наши извечные враги. Британия, США, СССР, сбежавшие из страны олигархи и международное еврейство вкладывают бессчетные деньги в нашу так называемую «оппозицию» с единственной целью: дестабилизировать ситуацию, раскачать лодку и сместить Гитлера, после чего установить марионеточный режим. Который подходит их планам и интересам, но не подходит нам, немцам! Иностранные деньги получают все, включая кружок Крейсау. Голосуя за оппозицию, вы исполняете волю врагов нашей страны.

Да и что способна дать Германии наша вшивая забитая оппозиция, кроме пустых обещаний и болтовни, чем они занимаются уже который год? Где в Германии реальная сила, которой вы готовы доверить судьбу страны? С чего вы взяли, будто новый рейхсканцлер окажется лучше Гитлера, к которому мы уже привыкли за эти годы?

Поверьте, как только я увижу честного политика такого масштаба, что ему можно доверить судьбу Германии, я сам первым побегу за него голосовать! Я уверен, даже Гитлер с радостью уступит власть такому! Но я не вижу таких людей. И не верю тем жалким личностям, о которых каждый день читаю лишь тонны компромата вперемешку с отчетами, как их очередной раз отодрала полиция. И поэтому я выбираю Гитлера — проверенного человека, гаранта стабильности Германии.

Fritz Dummkopf, блогер, 1938, Потсдам

http://lleo.me/dnevnik/2012/01/27.html

Это сообщение отредактировал Kri[тег] - 28.01.2012 - 21:21