Стыренные креативы и байки, избранное, не вошедшее в Гламур-2

Очень правдивая история про тупикового мальчика

Мальчик Вася был совершеннейший дурак. Ему даже его отец не мог ничего объяснить, а Васин отец вообще-то очень понятно объяснял, потому что был учителем физкультуры в школе. Само собой, Василий в этой же школе и учился, хотя многие учителя от него мучались и плакали – но отец Васю любил и из школы прогнать не давал никому, даже завучу. Когда Вася повзрослел, его военный комат в армию забирать начал. Васин отец перепугался и собрал всех родственников на семсовет.
- «Что ж такое! Вот заберут нашего Васеньку в армию, дадут ему автомат, а он тут же кого-нибудь из него застрелит, и хорошо, если сослуживца или там, командира, а если себя?» – волновалась Васина мама.
- «Да, да, обязательно застрелит – на той неделе он в тире отличнику, Грише глаз ружьем выбил», – радостно согласился Васин дядя, преподаватель НВП.
- Ну, вот! Видите?
- Надо было девочку рожать, девочек в армию не берут,– сказал дядя военрук.
- Ну, знаешь ли, мне в роддоме особо выбирать не приходилось – возмутился папа – что вынесли, то вынесли.
- Хватит, - почему-то рассердилась мама. – От вас толку никакого, только ругаетесь постоянно. Мне придется задействовать свои связи.
А мама у тупикового мальчика работала медсестрой в школьном кабинете и имела множество знакомств среди разных медицинских работников. И Васю повели к одному медицинскому светилу.
Светило тупиковому Васе обрадовалось. – «У меня тут как раз мозги есть очень умные, вон там в баночке. Я их изъял секретным медицинским способом у одного доцента, и очень хочу посмотреть, что получиться, если их еще кому-нибудь присадить». Сказано-сделано: Васе присадили мозги одного доцента, и медицинское светило воссияло еще больше, потому что бывший Вася сразу стал даже умнее, чем бывший доцент.
Только вот после операции бывший Вася чахнуть стал. Очень сильно задумывался. И случились с ним вселенская тоска, переоценка ценностей, кризисы, пароксизмы и прочая заумь. Подругу себе завел из Бауманского, физического такого типа, очки больше сисек, но она тоже совсем грустная была и развеселить юношу ничем не сумела.
Пошел бывший Вася обратно к светилу, чтобы тот обратно мозги бывшего доцента хитрым медицинским способом из него изъял, а то сил никаких больше терпеть все это у него не оставалось. Родители его очень расстроились, потому что Вася, пока был умный, на секретный правительственный физтехмат поступил, а без чужих мозгов, того, конечно, сразу оттуда выгнали. И еще двух из приемной комиссии тоже, а председателя вообще расстреляли, но это к делу не относится. И вот пришлось Васе в армию идти. Но закончилось все хорошо, потому что в военном комате полковник не дурак оказался, смекнул, что Васе нельзя автомат давать и отправил его служить в мосфильмовскй конный полк. А лошади Васю любили, потому что лошадям все равно, умный ты или глупый – они, сами, может быть, не особо так Аристотели. А Вася в кино сниматься стал, а когда отслужил, актером устроился работать, и прославился гораздо сильнее, чем светило, которое ему мозги сначала присадило, а потом изъяло. Ну, такая вот вселенская несправедливость. Родители и дядя Васи зазнались по такому случаю, из школы ушли и открыли казино. Подруга Васи та, что из Бауманского, изобрела исскуственный аппендикс с гамма-лучами, на поученный гонорар сделала себе пластическую операцию по удалению очков и наращиванию груди, сразу повеселела и за Васю замуж вышла. Потом дети у них родились и все такое прочее. Дети, кстати, были умные - все закончили физкультурный факультет.
А мозги у светила до сих пор в баночке хранятся. Если будет вдруг предлагать кому – не соглашайтесь ни в коем случае.

О.П.И. про чувствительного юношу

Был однажды очень чувствительный юноша. Он очень хотел умереть, для того, чтобы все, кто его не ценил, сразу раскаялись. Он очень любил представлять, как он будет лежать в гробу, такой весь загадочный, холодный и бледный, увитый цветами. Вокруг будут рыдать и терзаться угрызениями совести: 1.) Светка из седьмого подъезда, которая ему, чувствительному юноше, не дала, а Виталику из второго подъезда дала 2.) Виталик из второго подъезда, который…ну, так, просто за компанию пусть терзается. 3.) Преподша по социологии, которая ему, чувствительному юноше, неуд влепила 4.) Модератор с форума, который его, сами знаете кого, забанил.
Так вот, чувствительный юноша с сардоническим хохотом бросается под трамвай. Его, конечно, трамвай превращает в какую-то размазню полную, которая вовсе не загадочно выглядит. Тошнотворно выглядит, если честно. И вот что в итоге получается: 1. Светке из седьмого подъезда как-то пофигу данное прискорбное событие, потому что у нее свадьба на носу, 2. Виталику из второго тоже, по этой же причине, 3. Преподша по социологии как раз уехала навсегда в Америку, потому что ее в Техасский университет пригласили, и ничего не узнала. 4. Модератор с форума тоже ничего не узнал, он вообще с покойным незнаком был. А тарамвайная водительница на юношу сама сильно обиделась, потому как она душевно болела, и ей волноваться нельзя, а тут всякие идиоты под трамвай бросаются.
Вот такая суровая правда жизни – всем на тебя в общем, плевать. Кроме, может быть, преподши по социологии, потому что она оказалсь добрым и совестливым человеком. Но, как было сказано, она ничего так и не узнала. И, слава богу.
ЗЫ: Кстати, забанили покойного за дело – он на глагне уг постил.

Очень правдивая история про красивую девочку

Одна девочка была очень красивой. Она такая пряма сразу и родилась, хотя младенцы, как правило, так себе случаются, только родителям своим и нравятся. А наша девочка не из таких, она всему роддому понравилась – настолько красивой вылезла. И подросла когда, еще краше стала. Родители сильно радовались.
- У нас такая девочка красивая, что ей никогда работать не придется – говорили они.
И правда, когда девочка пошла в школу, она никогда не носила сама портфель. И уроки не учила – ей всегда поклонники подсказывали и списывать давали. А когда она еще больше подросла и достигла половой зрелости – тем более работать не смогла. За ней всякие толстосумы бегали, как мальчишки и замуж звали. Она и выбрала сразу самого богатого, чтобы не работать уж никогда. И правда, не работала. Только ее толстосум тоже не работал, потому что у него и так денег море, и от скуки он занялся ерундой всякой, вроде политики. И все деньги свои другим политикам дал, чтобы те его президентом сделали. Президентом его, конечно, никто не сделал, а денег не вернули, потому что все политики – мошенники известные. В общем, разорился толстосум. А девочка к тому времени стала уже не такая красивая, как раньше была. Даже, честно говоря, девочкой ее неправильно теперь называть – поэтому впредь она будет бабушкой. Так вот, пошла бабушка за пенсией – а пенсию ей назначили совсем маленькую, потому что бывшая девочка не работала никогда. А бывшему толстосуму тоже маленькую пенсию положили, ведь политики у него вместе с деньгами трудовую книжку украли. И пошла бабушка работать в киоск продавать мороженое. И самое интересное, что ей работать понравилось. Так она из-за этого расстроилась, что все мороженое в киоске с горя слопала, и умерла сразу от воспаления легких.

О.П.И. про семейную жизнь

Жила однажды одна семья. Жена занималась домашним хозяйством, а муж, как, положено, работал, такая вот старой закалки семья. Только детей у них никаких не было, хотя оба завести хотели, но по неизвестной науке причине – то ли в жене проблема, то ли в муже, кто их там разберет. Жена, естественно, сильно скучала, и друзей у нее тоже не было, потому что мало интереса дружить с какой-то там домохозяйкой. Все сильно современные стали. Вот однажды жена от скуки решила поехать в Африку. Муж даже обрадовался, потому что как раз закрутил роман с одной дамой из отдела снабжения. С той хоть поговорить можно было о работе, а то жена ничего ведь не понимала в его делах. Ну вот, уехала эта женщина в Африку, а там в нее внезапно влюбился очень важный шаман племени мбунду, очень видный мужчина. И так влюбился, что предложил ей руку и сердце, или что там у них принято предлагать. Он, кстати, здорово по-русски говорил, в свое время самого Лумумбу закончил, в шаманы всяких олухов ведь не берут.
Женщина здорово удивилась и спрашивает шамана:
- А что я буду у тебя в женах делать? Шкуры какие-нибудь, небось, долбить?
Шаман обиделся – Что ты, дарлинг, какие шкуры? Я тебя сразу верховной женой назначу, будешь мне зелья всякие варить, каждую неделю будем устраивать ритуальные пляски и оргии, тебя все наше племя мбунду уважать и бояться станет. А хочешь, тебя сначала на врача учиться в Лондон отправим, вернешься, будешь делать зомби, очень увлекательное занятие, рекомендую.
Женщина, услышав это, в расстройство пришла, такие перспективы ей открылись заманчивые, только вот муж, который дома остался, как-то в картину не вписывался. А тут ей вдруг сообщение приходит от мужа:
«Все кончено, милая, встретил другую, в загсе дал взятку, нас уже заочно развели. Свидетельство о разводе вышлю почтой, только ты доставку оплати, потому что я на это сообщение и так уйму денег потратил ((( не могла куда поближе отдыхать поехать. Прощай»
Женщина погоревала для виду и говорит шаману:
- «Ладно, тогда дождемся, когда мое свидетельство придет, и только тогда жениться будем – я не знаю, что у вас тут за двоемужие делают, может, варят в котле всем племенем».
Вот так и стала обычная домохозяйка женой главного шамана. И жизнь у нее сразу сделалась очень интересной, и зелья она варила, и в ритуальных плясках и оргиях участвовала, ни одной не пропустила. Шаман сдержал свое слово и сразу, без экзаменов назначил ее самой верховной женой. И все ее уважали и боялись, потому что она на врача все-таки научилась и любого могла озомбировать в пять секунд. Детей шаману нарожала, правда, они все с другими его детьми сразу препутались. А бывший муж женился на своей, из отдела снабжения, и, что характерно, тоже кого-то там родил. Это такое бывает, такая вот неизвестная науке фигня.
©Otillo

Сценка
----------------------------
Действующие лица:
=================
- Ведущий ( Толстожопая баба с глазами на выкате)- ( В)
- Помощник ведущего( Невысокого роста армянин)- (ПВ)
- Оператор телевизионного крана ( просто мужик в наушниках и с камерой)-( О)
- Невнятные, но узнаваемые, голоса за кулисами ( Голоса).

(В) в камеру:
- итак, добрый всем день. Сегодня мы проводим кастинг для участия в телепередаче " Минута славы". Наши претенденты покажут свои уникальные и порой опасные возможности и умения. Давайте же пожелаем удачи нашим смелым участникам и пусть победит сильнейший.
(О) переводя камеру на сцену
- опять шоу дебилов
(В) радостным голосом
- итак, наш первый участник- матерящийся конь
На сцену, цокая копытами, выходит пегой масти конь. Молчит. Жмурится от яркого света софитов. Внимательно осматривает оператора и показывая копытом в его сторону говорит ведущей:
( Конь)
- Вон тот мудак с наушниками- пидор.
(В)- прекратите обзывать оператора, вы что? Скажите нам лучше что вы умеете делать
(Конь)
- то есть по-вашему пиздеть для коня- обычное дело? Кстати можно я пидора копытом в лоб ебну?
(О) громко
- Себя в лоб ебни, хам.
(В) истерично
- Пошел вон отсюда, матершинник, такие таланты нам не нужны
(Конь) уходя
- Блять, я б тут многих в лоб копытом ебнул
Скрывается за занавесом.
(В) смотря в камеру.
- Наш следующий участник- народный целитель из Алапаевска-поприветствуем (хлопает в ладоши)
На сцену выходит мужик в мятом костюме, небритый. Чешет задницу. Икает.
Начинает делать какие- то пасы руками в сторону ведущей
(В)
- Простите, что вы делаете?
( мужик)
- вызываю у вас энурез.
(В)
- зачем, позвольте узнать?
(Мужик)
- ну штоб вы обоссались- прикольно же, вас по телеку покажут и меня заодно
(В)
- Насколько я понимаю, целитель- он лечит людей от энуреза, а не вызывает его
( Мужик)
- А я такой подлый целитель. Я сначала энурез вызываю- потом его за 150 рублей вылечиваю. Кстате гоните сотку
(ПВ) вступая в беседу
- мужчина, а вам не кажется, что ваше умение слишком надумано? Вот я например так и не хочу по нужде, после вашего сеанса.
(Мужик) подбоченясь
- Ну сейчас обосрешься тогда жлоб черножопый- гони сотку, говорю, понаехали тут
(В) громко
- уберите этого гидроцефала кто- нибудь.. охрана
(Голос коня из-за кулис)
- А его-то можно в лоб ебнуть?
На сцене шум и гам-охрана вытаскивает мужика за кулисы.
(В) морщась от головной боли
- следующий человек на нашем кастинге - Всеволод Козодойский- пародист. Просим. В изнеможении опускается на стул.
На сцене появляется мужик в обтягивающих трико серебристого цвета с сильно выпирающим мужским достоинством, лысый, с бородой.
(ПВ)
- простите, а собственно кого вы будете пародировать в таком костюме?
(Всеволод) улыбаясь беззубой улыбкой
- Я Валелия Леонтьева буду палодиловать, вот смотлите. Носится по сцене, заламывая руки бормоча себе под нос:- Я одинокий блодяга любви–Казановааааа, вечный злодей-селдцеееед
(О) устало
- Скажите эта вакханалия когда-нибудь прекратится?
( ПВ)
- Спасибо Всеволод, вы свободны
( Голос коня из –за кулис)
- Иди сюда.. иди. Громкий стук.
(В) угрюмо глядя в камеру
- Следующий дебил приехал к нам из Таганрога. Итак встречайте - чародей в плаще
На сцене появляется мужик в банном халате и в меховой шапке с яркой брошью во лбу
(мужик из Таганрога)
- Здрасьте, я уникален тем что могу нассать свое имя на снегу!
(ПВ)
- А как вас зовут?
( Мужик из Таганрога)
- Иммануил Соломонович Кацнельбоген к вашим услугам
(В) удивленно
- простите а вы за один раз свое имя на снегу можете нассать?
( мужик из Таганрога)
- нееет, што вы.. вы вот давайте пивка организуйте и билеты обратно купейные. Берем конягу с собой, целителя и бухаем в Таганроге на площади. В четверг я вам смогу имя нассать- до пятницы вы его сохраните, а в пятницу- нассу фамилию.
(ПВ)
- Мужчина.. пройдите пожалуйста к коню за кулисы- он вроде там еще.
( За кулисами громкое ржание)
(В) раздраженно
- Так.. давайте сделаем по- другому. Все возьмите и на листочке напишите ваши уникальные возможности - передайте помощнику - он выберет кого мы пригласим их вообще демонстрировать
( Голос коня из- за кулис)
- Слышь, толстожопая, я пока тут потусуюсь, ладно?
(О)
- умоляю вас, уберите кто- нибудь эту скотину - она срывает весь сьемочный процесс своими матюгами.
(ПВ) громко читает
- Глотатель кошечек с дрессированными ягодицами-идет нахуй отсюда и не возвращается. Пианист, играющий хуем "Собачий вальс" - не интересен. Лезгинка лбом.. Лезгинку лбом посмотрим
На сцене появляется целитель и мужик из Таганрога
(ПВ)
- вы тут еще? Что вам надо?
( Целитель, делая пасы руками)
- ну суки... если не обоссытесь и не дадите сотку нам с Таганрожцем - будете сами нам лезгинку лбом бить.
(О) выключает камеру
- Простите. Я к коню пойду- по-моему он самый адекватный тут, можно?
(В)(ПВ) хором
- Выиграл кастинг конь- пусть идет сюда.
На сцену выходит конь
( Конь)
- я всегда говорил- настоящий талант может пробить себе дорогу - хоть и копытом в лоб.
Занавес.

© alkir3000

Интересно, а кто-нибудь это все прочитал?

ViNiOl
конечно.
я, например)))))
и вобще, в теме больше сорока просмотров))))))

Вудуист

Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона.

Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено - директорский ноготь или лучше клок волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов.

Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление.

Все сразу пошло наперекосяк. Во-первых, кошка отчего-то не побежала прочь, а кинулась на директора и забралась ему на руки. Подлый барбос к этому факту отнесся вполне безучастно. Во-вторых шапка для начала закрыла Крякину весь обзор, а при попытке ее поправить и вовсе улетела куда-то в сторону. А в-третьих, под ноги бегущему Крякину попался какой-то неучтенный сучок и он вместо того, чтобы наброситься на директора, стремительно и неудержимо нырнул в лужу. Оттуда его, мокрого и грязного, директор и извлек и повел к себе сушиться.

Дома у директора было хорошо. Книжные шкафы до потолка, мягкие кресла, фотографии бывших учеников на стенах. Крякину на пару минут даже стало жалко директора, но потом он вспомнил об отце и откинул жалость. Убей или будь убитым, таков суровый закон жизни. И раз уж Крякин оказался в доме у врага, то следовало воспользоваться таким случаем и довести план до конца, раздобыть необходимый ингредиент. Он принялся торопливо озираться и вскоре нашел то, что искал - расческу, полную беззащитных директорских волос. Дождавшись момента, когда директор вышел на кухню, Крякин вытащил из расчески прядь и надежно спрятал в носок. Теперь судьба директора была решена.

Живой черной курицы Крякину взять было неоткуда, так что в ход пошла замороженная, из холодильника. Он не был уверен в том, какая у нее была расцветка при жизни, но почему-то чувствовал, что это не так уж и важно. Черных свечей в доме тоже не оказалось, так что Крякин воспользовался маленькими, цветными деньрожденьческими свечками для торта. Вместо вина Крякин взял морс, а вместо гравированной чаши - вазу из-под цветов. За мистические символы, вписанные в меловой круг на паркете, сошли буквы из армянского алфавита, которые Крякин подсмотрел в БЭС. Итак, все было готово.

Крякин скрутил из запасенной заранее соломы фигурку, сунул внутрь вьющуюся прядь и начал ритуал. Он зажег свечки, с завываниями прочитал первые строчки из "Песни о полку Игореве", который им задали выучить к среде и вонзил в тушку курицы хлебный нож. Потом вскинул руки над соломенной фигуркой, лежащей в центре круга, и попытался как можно сильнее выпучить глаза, чтобы походить на негритянку из фильма. Он не был уверен, не следовало ли ему намазать чем-нибудь черным лицо, но кроме гуталина в голову ничего не приходило, а отмываться от него не хотелось. Так что Крякин просто крикнул: "Дамбала! Самеди! Лекба!", схватил фигурку и окунул ее в морс.

По его плану все должно было выглядеть естественным. Директор выпил субботним вечером и получил острейший сердечный приступ, все просто и логично. Для сердечного приступа Крякин планировал воспользоваться цыганской иглой. Может быть директор даже останется жив, просто попадет в больницу и не сможет встретиться с крякинскими родителями. Такой вариант его устраивал еще больше.

Крякин решил, что фигурка набралась морсом достаточно и решил переходит ко второй части плана. Он достал чучелко из вазы и попытался подцепить с пола иголку. Та, разумеется, немедленно укатилась в щель между паркетинами и ловко там затаилась. Крякин принялся выковыривать негодницу из убежища, бормоча себе под нос совсем не вудуистские слова, но тут в дверном замке загремел ключ. Крякин вскочил и заметался по комнате. По его расчетам родители должны были вернуться от тети Вали еще часа через два, но кто-то предполагает, а бог располагает. Быть застуканым за проведением вудуистских ритуалов Крякину совсем не улыбалось, так что нужно было немедленно избавиться от главной улики - фигурки. "Валера!" - раздался в прихожей голос матери, - "Ты дома?" Крякин подпрыгнул и уже не соображая до конца, что он делает, метнул фигурку в открытую форточку. Он тут же ахнул и кинулся к окну, но только и смог увидеть, как уносящийся вниз пучок соломы подхватила на лету ворона и поволокла куда-то к себе.

В понедельник Крякин шел в школу с тяжелым сердцем. По всему выходило, что директору пришел конец и виноват в этом был только он, Крякин. В фойе школы толпились ученики. На нерешительно застывшего в дверях Крякина тут же наскочил Володька Власов и поспешно схватил его за рукав.
- Слыхал?! - оживленно спросил он, - Про директора-то?
- Что он из окна выпал? - безнадежно переспросил Крякин.
- Да какой из окна! - отмахнулся Володька, - В психушке он, понял! У желтом домике!
- Почему в психушке? - удивился Крякин, - Разве тех, кто из окна выпадает, в психушку забирают?
- Да какое еще окно?! - заорал Власов, - Чердак у него поехал! Принялся рассказывать соседям, что его собака спала-спала и вдруг ни с того, ни с сего стала потеть морсом, а потом заметалась по комнате, выпрыгнула в окно, расправила крылья и улетела!
Крякин замычал и уронил портфель на пол.

© Uesugi Eiri
Posted by Воффка at 26.09.08 14:29

Список мультфильмов которые я бы запретил

Недавно на досуге смотрел популярные российские мультфильмы и ужаснулся их идейным содержанием.
Где-то из полусотни просмотренных мною работ выбрал на угад только пять. Вот например.

«Ну, Погоди!»
Сюжет чрезвычайно прост. Мужиковатый гопник-волк в семейных трусах и тельняшке по всей видимости олицетворяет собой простого российского мужчину. Этот мужик на протяжении двадцати серий пытается поймать для своих похотливых целей девочку нимфетку из интеллигентской семьи, изображенную создателями мультсериала в виде "милого зайчика" (популярного на Западе «плейбоевского» символа соблазнения). Мужик в этом мультфильме изображен в виде дегенерата и каждый раз оказывающегося в дураках от выкрутасов взбаломошенной особы. Каждая серия отягащает его организм обязательной физической травмой, или увечьем которое он наносит себе самостоятельно, в результате охоты за длинноухой нимфеткой. По мимо этого "игривого", совершенно не детского сюжета, весь мультфильм представляет собой поклеп на советскую действительность 70-80-х гг. – раздолбанные дороги на которых волк совершает свои неудачные погони за мечтой; разворованные стройки, где простой российский волчара вкалывает пока к нему на объект не забредает этот зайчик-попрыгайчик; дураки-милиционеры изображенные в виде глупых зубастых бобров и т.д.
По моему это вредительство.

«Бременские музыканты».
Восхваление деструктивной деятельности молодёжных неформальных группировок. В качестве образца для подражания взят ансамбль бродячих хиппи. На протяжении двух серий неформальная группировка распевает песни о радостях бродячей жизни т.н. «автостопщиков». В сюжете - заезд этих «автостопщиков» в столицу, где по плану главаря шайки они похищают малолетнюю дочь главы государства, выдавая себя за освободителей его престольной особы. Главные герои мультфильма – проходимцы, скрывающиеся под масками веселых животных, преподносятся зрителям как добрые друзья всех несовершеннолетних девочек и непримиримые революционеры - противники монархии. Остальные герои наделены отрицательными характеристиками. Царь - Богом избранный владыка государства изображен слабым безвольным лентяем, основной заботой которого является не забота о своей стране, а непрерывное поедание диетических яиц. Высшие армейские чины изображаются трусами бегущими от шайки неудачливых грабителей. Государев сыск представлен сыщиком-идиотом с искусственным глазом, и привычкой оставлять бомбы где попало. Что пропагандирует этот мультфильм?

«Ёжик в тумане».
Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа, явно страдая "синдромом Корсакова", бредёт через лес на дачу к своему приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» - образ белого коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?
Не будем спрашивать.

«Трое из Простоквашино».
С первого взгляда видно, что это мультфильм об утрате семейных ценностей. К сожалению, он и ещё кое о чем. Более страшном.
Вот сюжет. Некий московский мальчик из благополучной семьи убегает из дома и поселяется в глухой деревне вместе с котом и собакой. Ведёт с ними совместное натуральное хозяйство, неожиданно богатеет найдя сундук с сокровищами (!), обманывает местные органы власти в лице представителя российской почты. То есть, по сути мультик о том, как несовершеннолетний молодой человек обретает счастье бросая отца и мать, бросая школу, поселяясь с единомышленниками в уединенной местности, выпадая из социальной и общественной жизни и обретая свое новое имя. Совсем ещё юного мальчика его преданные последователи называют не иначе как «дядя Фёдор»! Вам ничего это не напоминает?
Типичное описание тоталитарной секты. Наличествуют все атрибуты сектанского поведения, кроме главного – религиозной доктрины. Её, авторы мультфильма, созданного в атеистические советские времена, попытались максимально замаскировать. Но, на самом деле она осталась на поверхности. Секта "дяди Фёдора" поклоняется говорящей птице!
Маленькому галчонку – настоящему чуду, вызывающему изумление у всех, кто сталкивается с этим шарлатанством. В конце концов друзья сектанты, замученные голодной и суровой деревенской жизнью, решаются на отчаянный шаг и отправляют свой религиозный фетиш родителям мальчика, и этим завлекают их в секту. Помните последние слова матери «дяди Фёдора», по сюжету мультфильма популярной певицы? «Если бы у меня была вторая жизнь, я бы провела её здесь, в Простоквашино». Одна из российских эстрадных звезд фактически повторила её судьбу несколько позднее связав себя с сектой Виссариона.

«Вини-Пух»
Образ медведя – фактического символа нынешней российской государственности подан в виде нелепого врунишки, непрерывно жрущего сладости и водящего дружбу с малогаборитной свиньёй. Фу!

В качестве краткого вывода скажу, я далек от того, чтобы обвинять создателей и прокатчиков этих мультфильмов в разжигании ненависти и экстремизма, но, достаточно один раз увидеть эти картины, чтобы понять на каких тонких нитях дергаются все эти марионетки перед нашими детьми

отсюда
Posted by Воффка at 26.09.08 10:02

в стиле спика

Что окружает нас? Ничтожность и унылость...

В очередной раз осознал, как же жалки простые люди. Сегодня шел после работы и наблюдал за ними.

Одни, молодая парочка, сидели на лавочке и, не замечая никого, лабызали друг друга. На это было больно смотреть. Похоже, этих глупцов не интересует ни монетарная политика властей, ни угрозы США в адрес Ирана, ни проблемы поиска возобновляемых источников энергии... они лишь запускали свои пальцы под одежду друг друга и обоюдно слюнявили другу другу губы, щеки и шею...

Другие, женщины в возрасте, сосредоточенно закупали в продуктовом ларьке овощи и молочные продукты... они делали это настолько самозабвенно, словно потребление этих продуктов сделает их более глубокими и интересными людьми...

Еще один экземпляр, невысокий мужчина в очках, увлеченно мыл свой видавший виды "Москвич". Он поливал его водой и усердно натирал тряпкой. Не менее пяти раз он бегал домой, чтобы набрать чистой воды...

А ведь все это время эти жалкие люди могли посвятить изучению наук, анализу сложившейся в мире ситуации, поиску своей роли и места в истории... в конце концов, просто послушать, что говорят сильные мира сего, впитывать каждое их слово, как губка. Но они сами выбрали свой путь, вызывающий лишь чувство стыда и отторжение. И мне не жаль их, как бы строго это не звучало.

С уважением,
Иван Георгиевич Пузырьков
Posted by Воффка at 25.09.08 12:30


зы может он у этого аффтара креативчики тырит ?

Это сообщение отредактировал _Andrew_ - 26.09.2008 - 14:24

Пра любоф и уличную магию

Мы по темному саду гуляли,
Соблазнял ты меня при луне,
Отвечала я задом виляя -
"Ненене, Дэвид Блейн, ненене".

А потом как-то ночь наступила,
Где-то рядом упала звезда.
Я лежала, и громко вопила:
"Дадада, Дэвид Блейн, дадада!"

Вдруг рассвет неожиданно грянул,
Просыпалась планета земля.
Ты печеньки засунул мне в анус.
Вот же бля, Дэвид Блейн, вот же бля!

Оранжсода разлита по сиськам,
И завязан на шее гамак,
И глаза к пальцам ног очень близко...
Ну держись, чертов уличный маг!!!!

© Крошка Цахеззз
Posted by Воффка at 25.09.08 10:20

Маршрутка стояла на конечной. Водитель курил, поглядывая на приборную панель. Народу в салоне всё прибывало и прибывало. Вскоре раздались первые недовольные крики:

- Водитель, когда поедем?

- Ну сколько можно стоять?

- Я опаздываю!

- Выезд по графику! - отрубил водитель и выдохнул табачный дым в салон. За его спиной закашлялись. Водитель покосился на мигающие под спидометром лампочки - так, почти набрали заряд для стартёра - и включил погромче радио "Шансон".

- Ааааррр... - зарычали в салоне.

Выехали по графику. Потолкались в пробке. Подобрали ещё пару пассажиров прямо во втором ряду.

- Ну куда вы прётесь? - возмутилась сдавленная посреди салона тётка.

Водитель прибавил газу и удачно въехал колесом в выбоину. Пассажиры только взвизгнули. Клацнули челюсти.

- Водитель! Не дрова везёшь! - рявкнул поддатый мужик в промасленной спецовке. Стоящие по соседству девушки старались держаться от него подальше, но в такой толкотне у них не было ни единого шанса.

Водитель улыбнулся. Пришлось даже притормозить немного.

Дальше маршрут пошёл, как обычно. Пробки, повороты, тряска. Плохая вентиляция. ("Водитель! Тут люди задыхаются!") Он ещё и печку включил. Очень хорошо. Пассажиры входят, выходят. ("Куда вы прётесь с сумками! - Растопырилась на проходе, корова! - Мальчик, не путайся под ногами!") Проскочить на красный, пусть поволнуются. А здесь постоять, пусть покричат, что опаздывают...

Ближе к конечной толпа в салоне рассосалась. Оставшиеся пассажиры расселись по местам, даже пара свободных сидений осталась. Водитель покосился на индикатор аккумулятора - ровный зелёный свет, третья ходка в плюсе - выключил печку и радио.

- Порядок, отдохните до конечной, - сказал он пассажирам.

- Ой, спасибо, сынок, - выдохнула бабушка, которая двумя остановками раньше с визгом выдирала лохмы у студентки спереди. - Хорошо хоть мне до конечной, хоть немного отдохнуть можно. А тем, кто в середине выходят, им-то каково!

- Хреново им, бабушка, - согласилась студентка, поправляя причёску и восстанавливая макияж. - Эх, бабушка, что ж ты меня так, мне ж теперь опять в парикмахерскую...

- Да я ж как лучше хотела!

- Да я понимаю, бабушка!

На приборной панели звякнул сигнал.

- Ну всё, успокойтесь, успокойтесь, - сказал водитель. - Полный заряд, до следующего часа пик хватит.

Старушка и студентка выдохнули. Зато подал голос пенсионер на одиночном месте у двери:

- Дааа, трудно теперь... А я ведь когда-то тоже машины водил. Тогда мы ещё на бензине ездили, потом на газе, потом на этих... топливных элементах...

- Ну, вспомнил, отец, - протянул водитель. - Это когда было? Теперь нам только на психоконвертерах, без них никак. Жаль, что раньше их не придумали - это ж сколько энергии зазря пропадало!

- Да я понимаю, понимаю. Но тяжело мне, на старости-то.

- А кому сейчас легко? Так что копи агрессию, папаша. На обратном пути пригодится.
Маршрутка катилась по улицам. Из выхлопной трубы радужными пузырями и цветными искрами поднималась к небу перегоревшая злость пассажиров.

© Андрей Новоселов

старый боян на новый лад-

Когда я собрался жениться, то как положенно припиздил к ее родителам, и так бля и так, люблю вашу дочь, туда-сюда, ну и как-бы прошу ее руки. Мама ее в слезы, от счастия наверно. Папа, здоровый такой бугай, покивав головой спросил и как же мы собираемся строить так сказать новую ячейку нашего замечательного общества. Я конечно же распизделся по поводу своих невъебенных планов. Да молод, да нихуя нет, но зато силен, готов дерзать, и люблю. А для любви как известно никаких преград нет. Мамаша ее обняла меня как родного и поцеловала в шею под ухом. Но как-то мне показалось уж больно она нежно это сделала. Ну хуле, думаю, растрогалась мамаша. А сам таки отметил что она вовсе ничего еще, моложавая и фигурка стройная, и есть за что подержаться.

Прошло время. Познакомил я своих родителей с ихними будущими родственниками. Все были рады и все было хорошо. Только на совместной попойке. Теща моя будущая в коридоре меня поймала когда я из сортира выходил, прижалась ко мне как будто негде больше протолкнуться и говорит "ой как я счастлива за вас, за тебя и за Свету и какое это счастье быть любимой и юной" и прочую подобную пургу. А сама дышит глубоко. Сиськи мне в грудь упираются, животик теплый и ляжки упругие – все чувствуется под тонким летним платьем. Я гражданин конечно порядочный но с членом, как никак, да и чуть подпитый. За член свой не всегда отвечаю. Понял что сейчас случится конфуз в виде эрекции. А еще чего хуже могу быть застуканым в таком образе моей ненаглядной, а то и ейным папой. А у папы кулачище как моя голова, раз долбанет - навеки инвалидом останусь и кто тогда вобще на мне женится. Вобщем я быстро ретировался обратно в сортир буркнув на прощание "ой чет живот скрутило". И стал глядеть в унитаз представляя какашки для срочного подавления своего либидо.

Вечером говорю я Светке
- Свет, слыш, че то твоя мама смотрит на меня иногда как-то странно.
- Как странно? - говорит она а сама улыбается.
"Ни хуя се, думаю, тоже заметила" а сам говорю:
- Ну, так, как-будто хочет меня.
- Да ты не переживай. Она любит кокетничать с молодыми свежими жеребчиками.
- Да я и не переживаю. Просто как бы чего не вышло. - "Ну ну, думаю, нашла себе жеребчика."
- А че папа то? не против? - говорю.
- Ну да, он понимает же что мама уже в таком возрасте что нужна внешняя подпитка эмоций.
"Во бля семейка долбанутая" думаю. А сам говорю:
- Но ты смотри мне. Я тебе такого не разрешу
Похихикали, потрахались и заснули. А потом то ли снилось, то ли грезилось: лежу я на спине, а Светка сидит на лице моем, а теща на члене, потом меняются, теща на лицо, Светка на член . . . Короче разбудил я Светку и продрал еще разок как следует.

Апофеоз приключился накануне самой свадбы когда теща заставила меня привезти бухло к ним домой. Я привез на своей колымаге ящики с водкой, поперетаскал их. А теща вышла из комнаты как ни в чем не бывало в одной футболке. Футболка была плотная и длинная ровно настолько насколько нельзя было сразу понять есть ли на ней трусы или нет. Я так и остолбенел глядя на ее ноги. Ни шевельнутся ни взгляд поднять. Она поняла мое замешательство и говорит:
- Что ж ты испугался как-будто бабу ягу увидел, а не родственницу теперь близкую тебе?
Я охуительно выразительно сказал:
- Э...
Она отвернулась прошла в комнату и наклонившись стала поправлять покрывало на диване. На ней были белоснежые божественные трусы. И как-будто я шел к ней, и как-будто срывал эти белые труселя… Но нет. Я как дебил стоял еще в прихожей. Она повернула голову и не выпрямляясь сказала:
- Светка на занятиях, муж уехал в райцентр. У нас есть уйма времени.
А я продолжал стоять и хуй продолжал стоять тоже.
Потом теща повернулась подошла ко мне и пальцами трогая ворот моей рубашки сказала:
- Знаешь как мы сделаем. Я сейчас пойду в душ, а потом буду ждать тебя в спальне. Ты пока посмотри телевизор. Если ты уйдешь, я на тебя не буду сердиться. Обещаю.
И только я собирался взять ее за жопу как она улизнула и скрылась. Тут меня стали одолевать страшные терзания по поводу моего морального облика. Но ведь никто не узнает. А если Светка узнает когда-нибудь. Хотя семейка долбанутая, может даже она и простит. Но как только я вспомнил только что увиденный зад, руки сами полезли к ширинке. Я твердо двинул по коридору в сторону ванной. Но потом засунул руки в карманы. “Ебтеть, гандоны ж в машине”. Я кинулся к двери, но когда окрыл ее чуть не обосрался – на площадке стоял Светкин папа.
- Молодец мужик. – сказал он. – Теперь я вижу, достоен быть честным мужем моей дочери.
- Там это… Ну вобщем я пошел. – пробормотал я. И его добрая улыбка жгла мне спину пока я сбегал по ступенькам.

© olezhopa

57- Чота холодно стало, - намекнула Ленка Паровоз и выразительно лузгнула очередную семку. Шелуха прилипла к нижней Ленкиной губе, что нихуя не прибавило даме привлекательности, и Ежик поежился.
- Да, блять, холодно, - неуверенно поддержал он беседу, нащупывая момент для включения резкого съебатора, но Ленка, привыкшая брать быка за рога, а мужиков за яйца, прижалась к Ежику якобы погреться, но у самой ладонь уже тискала тощую мущинскую ляжку.
- Худенький, - нежно пробасила Ленка в ухо Ежику, и от ее голоса, за который Ленка и получила свое погоняло, по Ежиковскому позвоночнику пробежал холодный ручеек мурашек.
С неба на происходящий внизу кошмар пялилась своим единственным глазом кругломордая луна.
- Идем ко мне? – предложила Ленка, колыхнув грудьми.
- Да это… Завтра вставать рано, работа… - Ежик вдруг понял, что еще немного – и его выебут. Засунут лицом между двух ведерных сисек и задушат. Сядут сверху и раздавят, или всосут в себя, совершив процесс, физиологически обратный рождению.
Но Ленку Паровоз такая перспектива, видимо, более чем устраивала, и вот уже короткие, наманикюреные лаком «Сияние» ногти скребут жидкую щетину Ежика:
- Идё-оомм… Тебе понравится…
Шелуха с нижней Ленкиной губы отлепилась и мягко пришелестела Ежику на выглаженные брючки.
- А это… У тебя интернет есть? – нашелся вдруг Ежик, откуда-то вспомнив, что лучший способ отвадить женщину – выставить ее технически отсталой дуррой.
Глаза Ленки полыхнули коварным пламенем, она подвинулась еще ближе, почти сталкивая Ежика со скамейки, и ответила:
- Есть…

На следующее утро Костик Ежов, он же Ежик, украдкой выскользнул из Ленкиного подъезда. Утро было уже позднее, все разбрелись по своим заводам и фабрикам, и оттого Ежику хоть немного полегчало на душе. Но уже вечером того же дня, раздираемый страшным подозрением и нестерпимым зудом в области паха, Костик снял штаны в своем прокуренном сортире, подсветил фонариком и…
Между сплющенных тесными трусами волос было явственно видно, как жирная черная вошь деловито обходит свое новое жилище, нимало не смущаясь вниманием к своей персоне со стороны какого-то человечишки.
- Ебанарот, - прошептал в священном ужасе Костик и помчался сей же миг в магазин, дабы успеть до закрытия купить дихлофосу.
Когда же он, зажмурившись в отвращеньи, изготовился было решительной струей прервать недолгий век насекомого, где-то в голове его проскрипел незнакомый доселе, но явственный голос:
- Не надо, новый хозяин! Я тебе еще пригожусь.
Ежик открыл глаза и в изумлении вытаращился на вошь.
- Ну, хуле тут пялиться. Рыбки золотые, щуки из проруби – это вам до пизды, пусть разговаривают. А простому насекомому уж и слова нельзя? – торжественно продолжал тот же голос в Костиковой голове. – Я волшебная, хуле тут скрывать. Загадывай чо хошь, волшебная я вошь, хехе, - порадовался рифме голос.
- Пачку денег, - немедленно отреагировал Ежик, - еврами, сто бумажек сотенными.
Карман опущенных брюк, на которых давеча присиротилась лузга с Ленкиных уст, тут же потяжелел, и Ежик, не веря счастью, вытащил на свет божий, а если точнее – на свет от сортирной сорокаваттки – пачку денег.
- Не благодари. – буркнул голос, и сию же секунду Костик взвыл:
- Ай, блядь! – и ринулся было почесать пах, но голос истерично взвизнул:
- Дай пожрать, чучело! Получил что хотел, теперь отчепись от меня!
Костик послушно опустил руку. Он, дрожа от возбуждения, натянул штаны и разорвал бумагу, стягивающую пачку денег. Пересчитал – ровно сто купюр. Красота! Костик немедленно снял штаны обратно.
- Эээ… Простите, не знаю, как вас…
- Маруся, - голос чавкал и гнусавил, - чего еще?
- А сколько желаний у меня есть… ну, сколько еще осталось?
- Да пока не выгонишь, чего уж там, загадывай…
- Бабу хочу!
Раздался мелодичный звонок в дверь.
Костик судорожно натянул штаны вновь, зашаркал торопливо тапками к входной двери, глянул в глазок. Перед дверью топталась на месте соседка снизу, Тамара Ашотовна.
- И нахуя она мне нужна? – в ужасе прошептал Костик, сглотнув подступивший к горлу ком. – Я вообще-то Исинбаеву хотел выебать…
- Усы есть, пизду не бреет, жопа волосатая. Мне проще будет перебраться, - отчеканила Маруська.
- Еб твою, как это – перебраться? – шепотом возмутился Ежик, - а я?
- «А я?» - передразнила вошь и строго заметила: - Я – насекомое-паразит, поэтому обязана использовать тебя для своих целей. А цель моя, - Маруська мечтательно вздохнула, - людей посмотреть, себя показать…
- Ну ее нахуй, пусть обратно идет, - потребовал Костик. Тамара Ашотовна за дверью развернулась и пошла прочь от двери, что-то бормоча себе под нос в пышные кавказские усы.

Костик валялся на диване, потягивая из бокала «хенесси» и пыхтя сигарой в палец толщиной. Изредка он подвывал, тянулся рукой к паху, но в последний момент скреб ногтями живот, не решаясь тревожить благодетельницу. В углу комнаты валялась резиновая кукла, вся в белесых потеках, на серебряном подносе лежали останки омара и крошки трюфелей – более изысканных блюд Костик припомнить не смог, всю стену в зале теперь занимал огромный телевизор, к которому тянулись провода от «плейстейшна». По толстенному персидскому ковру были разбросаны бумажные деньги, золотые монеты и цепи, на пальце же у Костика красовался тяжелый «болт» с бриллиантом размером с грецкий орех – большего, по уверениям хитровыебанной Маруски, на всей Земле не нашлось.
Первый канал показывал рабочий визит Путина к каким-то колхозникам.
- Ну как, коровы доются? – смеялся премьер-министр.
- Доются, - хохотали колхозницы.
- А цены на нефть не мешают? – продолжал шутить кумир россиян.
- Неа, - уссыкались в ответ колхозники.
- Хочу быть Путиным – неожиданно сказал окосевший от «хенесси» Ежик.
Голос в голове молчал.
- Ты слышишь? – повысил голос Костик. – Хочу быть Путиным.
Маруська начала вкрадчиво, с ехидством в голосе:
- Путиным? Владим Владимирычем? Премьер-министром?
- Ага, - хохотнул Костик, - бывшим президентом…
- А залупу конскую не хочешь пососать? – заорала вдруг вша, и кинулась грызть Ежиков пах с остервенением. Костик взвыл.
- Долбоебище! – орала Маруська, - мудак ебаный! Съебывай нах отсюда, живо!
- Куда? – замямлил протрезвевший вдруг Ежик, но Маруськины слова заглушил вдруг дикий грохот: в окно пачками влетали крепкие люди в масках, дверь выбивали кувалдой или чем-то более тяжелым.
Тяжелый ботинок влетел Костику в лицо, все вокруг вспыхнуло, как перегорающая лампочка, и провалилось в тартарары.


- Скажи, о несчастнейший из смертных, кто подсказал тебе премерзкую мысль свергнуть солнцеподобного – бородатый старик мелко поклонился в сторону Портрета – и где найти нам этого нечестивца?
Ежик с трудом разлепил глаза, поднял голову. Кошмар продолжался.
Лысый старик с бородой по пояс, в штатском, слева. Колхозного вида детина, в форме, воняющий рыбой, справа. Прямо – хмурый холеный тип с надменным лицом. Тип молчит, детина кусает ногти, старик увещевает. Били два близнеца-амбала, выряженные в допотопные кафтаны и шаровары.
- Гвидон Салтанович, может его эта… тово… в печь? – буднично спросил детина, докусав ногти.
- Не надо. А впрочем, давай, только печь не топи, проедемся кой-куда, - холеный, названный Гвидоном Салтановичем, поднялся, превратился в осу и исчез в решетке вентиляции.
- Ай-ай, - закачал головой старик, - такой молодой, тебе бы дев ласкать, изюм кушать… После печи да после Гвидона Салтановича, долгих лет ему и сладких дней без счету, ты изюм даже жевать не сможешь, не то что дев ласкать…
- Да я же говорю, - скулил Костик, когда близнецы засовывали его в разинутую пасть свежевыбеленной русской печи, - Ленку я еб, Паровозиху, фамилии ее не помню, но показать могууу…
Заслонка захлопнулась с лязгом выпадающей из орудия снарядной гильзы, Ежик оказался в темноте, плотной и непробиваемой.
- Маруська, вытащи, Христом-богом прошу, - запричитал Костик.
- Раньше надо было думать, властитель хуев, - мрачно отозвалась вошь. – Против Хоттабыча – хуй с ним, потягалась бы, пердун он старый, да и бороду бережет. Емеля – это, блять, орех твердый, щука у него знаешь какая пропатченая! Хотя можно было бы попробовать, старая она уже, даром что хорохорится, может, и вышло бы что. Двое из ларца – вообще тупицы, им бы только кулаками махать. Но князь Гвидон – это тебе не хуй собачий. В мошкару превращаться – это для него так, зевота. Сотрет и вытряхнет. Попал ты, Ежик. Попытка государственного переворота, да. Покушение на должностное лицо при исполнении… Долбоеб ты.
Трясло и колотило в печи нещадно.
- Ну хотя бы… еще обезболивающего…
Маруська не ответила, но в кровь Ежику, как накануне, на допросе, втекла откуда-то холодная волна, омыла изнутри избитое тело, пробежала по издерганным нервам…
Ежик отключился.


Гвидон положил на стол папку с докладом.
- В разработку взяли? – коротко глянув на стенограмму допроса, осведомился Путин. – Сотрудничать согласен?
Гвидон кивнул.
Путин повертел в руках платиновый «паркер», нахмурился.
- А что, блоху… никак не забрать?
Гвидон пожал плечами.
- Выебать ему надо кого-то… Из ребят никто не хочет. А иначе – никак. Мандавошка, Владимир Владимирович, что поделать.
Путин опять нахмурился.
- И как вы решили его задействовать?
- Есть кой-какие идеи, Владимир Владимирович…


В решетку вентиляции влетел комар. Покружился по комнате, сел на табурет и распух, раздулся в размерах – крылья выросли в руки, жало стало породистым носом с горбинкой, тонкие лапки стали крепкими ногами в щегольских сапожках. Поморщившись, Гвидон Салтанович взял со стола бутылку «хенесси», глотнул, не сводя цепкого взгляда с вытянувшегося по стойке «смирно» Ежика.
- Дело есть, Ежов…

Вошь бесилась, кусалась и вопила:
- Долбоебы! Все долбоебы! Ты долбоеб! Они долбоебы! Ты хоть представляешь, на что ты подписался?
- Не ссы, прорвемся, - хмуро ответил Ежик. – выбора нет.
- Да ты охуел! Свиток Конфуция! Из мавзолея Мао! Вся мудрость мира – в трех словах! Да, блядь, Чингиз-хан ебнулся умом, когда прочитал! Европу – чума сожрала, когда Хранителя Свитка разбойники под Парижем зарезали! Поднебесную тогда же на куски раздербанили, тысячелетнюю империю – за двадцать лет!
- Че-то я не слышал такого…
- И хуй когда услышал бы! Короче, говори Гвидону, что я не смогу.
- Ты же слышала. В топку кинут. На колобки для бедных. На шаверму. Вместе с тобой.
- Мудак!
И Ежик услышал вдруг, как Маруська по-бабьи совершенно, с надрывом, разрыдалась.
- Ну ты чего, Марусь… Ну не надо… - у Ежика неожиданно тоже резануло глаза, он сморщился и тихо, солидарно с вошью, заплакал.


А Пекин готовился к Олимпиаде. Милиционеры стояли на каждом шагу, строгие и непробиваемые. Сновали рикши, носились автомобили, щелкали фотоаппаратами бородатые и толстые европейские туристы. На некоторых туристах словно стоял, отпечатанный невидимыми чернилами, знак ГОСТа и серийный номер – этих Ежик привык уже не замечать, они сопровождали Костика от самой Москвы – в аэропорту, в самолете, в гостинице. Иногда в двух-трех метрах от Ежика пролетал то шмель, то овод, немыслимый в загазованном Пекине, но родной и успокаивающий.
Сегодня ночью был назначен Час Икс. Ежик нервничал и молчал. Вошь грызла пах и молчала тоже. За окнами гостиницы и ночью стоял гул огромного человеческого муравейника.
В половине первого Ежик вышел из гостиницы и направился к площади Тяньаньмэнь.


Мавзолей как-то жутко был подсвечен. Часовые у входа казались статуями, а статуи, скульптурные группы справа и слева от ведущей к входу каменной лестницы – гигантскими безмолвными часовыми, стерегущими то ли Мао от внешнего мира, то ли внешний мир от Мао.
Маруська не могла просто выдернуть Свиток из одного места и перенести его в другое, как это она делала с коньяком, банкнотами и омарами. Не могла она и сделать Ежика невидимым, чтобы он мог прошмыгнуть мимо часовых. Вместо этого она сделала другое.
От плотного ковра смога в пекинском небе отделилось облако густого дыма, спустилось на площадь Тяньаньмэнь и окутало Мавзолей Мао густым туманом. Еще дым не успел рассеяться, а часовые, сплющив желтые лица в печеное яблоко, весело хохотали, похлопывая друг друга по спине, и приседали в моменты особо резких приступов смеха. Подтянутый китайский офицер, потеряв фуражку где-то на бесчисленных ступенях Мавзолея, хохотал вместе с часовыми, долбя кулаками по источенному миллионами подошв граниту.
В кислородной маске, осторожный и напуганный, Ежик бочком пробрался мимо часовых, вежливо хихикая тычущим в него пальцами солдатам.
- Давай поживее, - шипела Маруська, - я, блядь, не железная, полчаса тебе на все про все…


- Так что там, говорите, так и написано – лаоваям светит хуй?
Гвидон Салтанович покачал головой утвердительно.
- Интересно, что бы это значило, - пробормотал Путин, собирая со стола бумаги в сафьянную папочку. – А как там наш Ежов, готов к дальнейшим подвигам?
- Да какой там, Владимир Владимирович. Отпустить просит.
- Ну, отпустить-то можно. Медальку там какую, подписку о неразглашении. А что с блохой делать будем?
- Есть одна идея, Владимир Владимирович…


- Леночка, мо-ло-дец! – кричали россияне, размахивая флагами, а тренер радостно вещал в микрофон с логотипом Первого канала:
- Мы и в Лондоне будем ставить рекорды и брать медали высшей пробы!
- Сдался им этот Лондон, - проворчала Маруська.
- Не пизди, - строго одернула Исинбаева и аккуратно, чтобы не дай бог не попалили телекамеры, почесала пах…

©Win99n

Вячеслав Малежик
а можно вопрос из зала?...Отчего все эти "произведения" не вошли в Гламур-2?