Стыренные креативы и байки, избранное, не вошедшее в Гламур-2

Marla_Zinger
не успели
или неформат

Два раза в месяц, чтобы не было скучно, курсантов военно-морского училища N*** заставляли перекрашивать здание штаба. В натуральную величину.
Всю трехэтажную постройку, изнутри и снаружи.
В начале и в конце каждого месяца повторялась эта ритуальная пляска в респираторах, когда половина участников выносила на улицу столы, стулья и сейфы, а вторая половина с муравьиным видом лазила туда-обратно и переводила гамму из нежно-розовой в нежно-зеленую и наоборот.
Командованию это не надоедало никогда, а приезжих проверяющих такая оптическая иллюзия даже забавляла. Был штаб розовый - и нате, уже зеленый, вот здорово! А не выпить ли "адмиральского чайку" за это дело?
И пили.

Кстати, перед штабом стояла статуя. Когда-то (дела давно минувших дней) она изображала гордого военмора в бескозырке, бушлате нараспашку и клешах. Военмор был с автоматом и рвался в бой. Но после того, как статую бесчисленное количество раз обновили, щедро обливая серебряной краской (это делалось к каждому празднику), военмора узнать стало уже нельзя.
Больше всего это напоминало скульптуру: "Снеговик, уставший после Нового Года". Краску пытались отбить, но только превратили автомат в пистолет с прикладом.
К чему это я?
Да к тому, что, несмотря на многочисленные прискорбные последствия, энтузиастов в Вооруженных Силах хватает.
Вот, например, старшина первой статьи Россомахин.
В то время, как штаб красили, он на заднем дворе поспорил на бутылку дефицитного виски, что поднимет "Волгу" начальника училища. Правда, не всю, а за задний бампер.
Виски выставили на поребрик, и эпопея началась.
Правда, она тут же и закончилась. Россомахин "Волгу" поднял. В самом деле, чего там поднимать-то? Он крякнул, напрягся и оторвал ее заднюю часть от земли примерно до коленей.
Через две секунды, в торжествующей тишине, оторвался бампер, за который наш герой тянул. "Волга", хрюкнув, упала на рессоры. Что-то заскрежетало, и машина окончательно села вниз. Самая незадача была в том, что из штаба в этот момент как раз вышел товарищ Разумовский, который собирался на "Волге" отправиться по своим неведомым делам. Увидев машину, присевшую, как перед низким стартом, капитан-лейтенант тоже присел и стал очень внимательно ее разглядывать.
Присутствовавшие потихоньку испарялись, пока не остался только один Россомахин, виновато и задумчиво вертевший в руках бампер.
- И кто это сделал? - в полной тишине спросил Разумовский. - Какая писька вялая это сумела оторвать? Чьи седые яйца мне за это целовать взасос? А? РАС-СА-МАХИН! СУКА!
Да, у начальника училища было очень давнее и близкое знакомство со старшиной, поэтому он продолжал рыть землю копытом.
- ГА-А-НДОН МЕЛКОДЫРЧАТЫЙ! В жопу, в жопу себе этот бампер запихни и там зафиксируй на болт! Стоишь тут... тополь с Плющихи! Отрастил себе члены все... все члены, кроме головы! Старшина! Ну ладно, вот они - ты на них посмотри! Дети скрюченных блядей от хромого папы! Им что хуй, что палец - тут же понеслись, радостно чавкая, как к мамкиной сиське! Но от тебя! Такого! Не ожидал! Свежеёбаный тиранозавр! Ты этот бампер мне на сопли свои приделай... или на слюни! Развесил тут слюни бахромой на бутылку!
Россомахин сопел и клонил могучую шею. Он чувствовал себя виноватым, а поэтому не отвечал. Хотя мог.
Разумовский, который стоял перед ним на цыпочках и махал руками, издалека был очень похож на оперного певца. Потом он отобрал бутылку виски и ушел.
Старшина первой статьи вызвал к себе двух курсантов. Из тех, что с выпускного курса. Он передал им бампер и лаконично сказал:
- Приделать. Вон туда. В полчаса. И свободны до двенадцати ноль-ноль завтрашнего дня. Выполнять.
Обалдевшие от неслыханной щедрости старшины, курсанты постарались.
Бампер был приварен намертво, так что теперь "Волгу" можно было поднимать за него хоть башенным краном. С рессорами вышло хуже, но Разумовский все равно уехал по делам - тихим ходом, ласково глядя в окно на Россомахина и улыбаясь чему-то своему.

Тому, впрочем, было уже не до машины.
Оставшись без виски, он экзаменовал дикого курсанта-тунгуса Федорова, пойманного, вместо покраски штаба, на турнике. Допрашивал с пристрастием по Уставу караульной службы.
Еле начавшись, тут же все и закончилось.
- Ну? "Часовым называется..."? - навис над Федоровым старшина, словно циклоп над Одиссеем. У тунгуса не было овец, чтоб среди них спрятаться, поэтому приходилось отвечать. Но отвечать он не мог.
- Часовым... называется...
- Ну?
- Часовым...
Через десять минут Россомахин был доведен тунгусом до каления, как Тунгусский метеорит.
- Федоров, ё-ё-ё-ёпт! Ну... выхухоль! Мамонт трелевочный! Иди! Иди вон туда, где "газик" стоит, заберись в кабину и обними ручной тормоз! Понял? Обними и поцелуй... в головку прямо! Это твой папа потому что! Стоять! Па-на-ра-жа-ли! Идиотов! Часовым, Федоров, называется вооруженный караульный, выполняющий боевую задачу по охране и обороне порученного ему поста! Вооруженный! Мозгами вооруженный, а не только хваталками, под метровый хуй заточенными! Ты понял, или тебя прокомпостировать?! Если трудиться головой не можем, будем трудиться всеми руками и остальной жопой!
Старшина поступил просто и гениально.
Трудотерапия всегда была его коньком. От всех болезней.
Он нашел китайскую пластиковую метлу и с хрустом отломил от нее рабочую часть. Потом насадил ее на здоровенный лом, весом килограммов пятнадцать, и торжественно вручил Федорову.
- На! Это праздник, который всегда с тобой. Аллею видишь? Мети ее до самой караулки, пока чистой не будет. Блатная работенка, это не на турнике крутиться. Потом придешь и доложишь, кто такой часовой и почему это тебя потрясло до глубины души, ясно? Кру-хом!

И Федоров мел.
Долго шевеля про себя губами.
Наверно, вспоминал про часового.
А товарищ Россомахин в тот вечер все-таки нажрался, и крутил на турнике подъемы с переворотом, пока не зашатались столбы, залитые в бетон почти до центра Земли.

© Шарапов Вадим

Очень похоже на Покровского.

Однажды решыл я подработать на новый год Дедом Морозом. Лежал на диване, шелушил брюхо мохнатое в раздумьях, и захотелось мне вдруг с головой окунутся в атмосферу веселой предпраздничной суеты. Да не просто так, конешно, окунуцца, а за бабло. Положение то материальное у мине всегда было сложное. А тут еще как назло разыгрался в бюджете моем самый настоящий дефолт. И фсе из-за телки.
Как раз накануне веселья, познакомился я в закусочной с одной шишигой. Забил стрелу на воскресенье. Пива купил. Очень романтические отношения у нас складывались, как в кино прямо. Только вот один момент меня смущал - чувиха отказывалась в новогоднюю ночь лизать мне яйца без подарка, а купить ей презент было тупо не за хуй, так как деньги все я потратил на фудболку «Мегадет». Мирится с мрачной перспективой праздничнова онанизьма не хотелось, поэтому пришлось наряжаться в злоебучие красные кишки, от которых несло нафталином и какими-то предыдущими артистами, брать стремную мешковину, набитую дешевыми китайскими паделками и пиздовать на утренник, трясти там своей мошонкой.
Думал йа, работа не бей лежачева предстоит. Хуле там, доброго маразматика изображать? Заучил себе приветствие в один абзац, а потом импровизируй нахуй. Я человек творческей, еще и не то могу. В ДК у мене знакомства были, так что костюм вонючий бесплатно выдали. Еще и рванину какую-то клещевую в нагрузку подарили – бороду типа, и шанкр из папье-маше, чтоб значит на шнобель вешать.
Пришол я в контору, каторая праздниками занимается.
- Вот – говорю – я могу деда мороза изображать. Возьмите меня на полставке.
А мне в лицо какой-то сука удод рассмеялся.
- Ебнулся? – спрашивает – у нас тут пидарасов горбатых жопой жрать можно. Сами не знаем, куда их девать. Правда вот спектакль «Петушок- золотой гребешок» на носу в третьем детсадике. Там актер, каторый петушка играет, электролитом отравился, и нужно яво заменить. Так шта – велкам. У нас и костюм есть. Петуха этого.
- Тьфу, блять – говорю – какой нахуй петушок! Я деда мороза играть хочу. Я по призванию отморозок, мне и бороду не нужно клеить. А петушка вашего вы себе можете в сракотан закатать вместе с костюмом.
Удод немного помолчал. Подумал над моими словами. А потом вздохнул тяжко и песдит:
- Ладно. Есть у меня один заказ. Никто не хочет за него браться, поэтому тебе отдам. Короче, нужен дед мороз на утренник в школу для детей с аткланениями в развитии. В прынцыпе, ничо там особенного нет. Нужно только текст внятней произносить.
- Хуй с ваме – говорю – с атклонениями так с атклонениями. У меня все друзья с аткланениями, так шта справлюсь я, как два пальца абассать.
- Вот и славно – мужык этот чото вдруг обрадовался так – а чтоб вам веселее было, мы вам исчо и снегурочку в придачу дадим.
Добазарились, кароче, мы. Набил я свой ибаный мешок каким-то говном, в колидор вышыл, курю, харкаю на пол. Тут смотрю – Снегурочка из парашы выходит, юбку поправляет свою.
- О! – лыбится – ты деда Мороз, да?
- Я Витя Каклюшкен – отвечаю – че внатуре сама не видишь чтоле, хто перед тобой?
Снегурка врубилась по быстрому, што лучше лишнего не песдеть и стала клянчить у мине папиросы. Покурили мы чуток, познакомились. Решил я, что можно будет и пелотку шлифануть после удачнова утренника. Мешок взвалил на горба.
- Пойдем – говорю – дети не ждут.
А Снегурка чинарь забычковала и мычит:
- Погоди, паря. Там еще Снеговик подскочить должен.
- Какой ещо в пизду Снеговик? - спрашиваю - Вы чо там совсем ебнулись все?
- А вот и нет – базарит – это коцык, он с нами участвует в постанове. Тока опаздывает чото.
Ну, я короче расстроился. Пускай думаю он в очко лупицца, этот ябучий Снеговик. Никто мне не говорил про персонажа такого.
- Ты как хошь – реву - а я пашол. Мне аванс уже выдали, пора раздать эту чертову рухлядь из мешка и на тусу отчалить.
Снегурка засомневалась, но перечить, сука, не стала. Спустились мы по леснице во двор, а нам навстречу какой-то чорт.
- Ой, Света! – кричит – харашо, што вас встретил. Подождите меня, я сейчас, только костюм захвачу.
Ну, тут уж я не сдержался.
- Костюм петушка захвати – базарю – чо рамсы попутал, опаздываешь тут. Люди тебя ждут, а ты как баран какой-то.
А пацык в залупу полез.
- Ты чо? – спрашивает – ты кто вапще такой? Я тут уже давно, а ты только пришел и сразу начальника включаешь. Сам давай одевай костюм петушка.
Я так подумал, что дальнейший наш диалог ни к какому кансенсесу нас не приведет, и без лишних аргументов прорубил Снеговика в торец.
Вот тут-то и погнали настоящие гренки.
Пацык не на шутку обиделся. Да ещо и спортсменом оказался каким-то. А я не в форме как назло, в костюме дедушки мороза. Хорошо что вовремя бороду из ваты успел на лицо натянуть и нос картонный, иначе бы мне мой родной флюгер к ибени матери свернули. Покотились мы по грязи. Балахон ебучий трещит, подарки в мешке в какое-то злое месиво превратились.
Я ору:
- Блядь, гнида тыловая, что ж ты творишь, подаркам ведь пиздец!
Да где там! Разве этого долбоеба теперь остановишь! Хуярит кулаками по мешку. Я с грустью вспомнил, што деду морозу обычно еще и посох полагается, чтобы защищаться от таких вот припижженых артистов, но теперь это уже не имело никакова значения.
Снегурка бегает вокруг, пищит:
- Мальчики, мальчики, вы что! Прекратите! Нам же к детям идти.
Снеговичара, еблан, отвлекся децл, ну тут я его и падлавил. Удушающий провел сначала, а потом, пока он кашлял, на ноги поднялся и стал адски хуярить балдой об урну.
- Вот – чиксе говорю – добро всегда побеждает зло. Теперь и на утренник идти не стыдно.
Отрахнул немного свой балыхон от грязищи, поправил слипшуюся бородень, и пагнали мы на остановку антобусную, штоб в интернат к детишкам поспеть.
Снегурка песдит:
- Ты молодец. Отпиздил этого пидора. Он мне никогда не нравился, еще и выручку мутил постоянно, и подарки налево продавал.
- Хуйня – отвечаю – я в прошлый раз Кощею Бессмертному нос сломал прямо во время спектакля, а тут какой-то снеговик-мудовик, блядь.
Тут и антобус подкатил. Стали мы щемицца в его смердящее нутро, а там дикость какая-то, меня назад выталкивают, «Бомж!», «Бомж!» кричат.
Я говорю:
- Вы чо! Я Дед Мороз, мне на утренник нужно.
- Знаем мы таких Дедов Морозов – отвечают – потом шмотки воняют и кошельки из карманов исчезают. Иди-ка ты нахуй!
Пришлось пешком кандыбать.
Прибыли мы с небольшим опозданием. Нас в вестибюле уже какая-то тедка встречала.
- О – говорит – наконец-то вы здесь, а то дети уже нервничают, аминазин кончается. Давайте скорее в игротеку проходите, начинайте ваше представление.
И на мой драный засраный балахон так недоверчиво смотрит.
Прошли мы в комнату какую-то, а там уже стульчики стоят полукругом, детишки ползают, говном пахнет, мычание стоит, как в хлеву. На стенах зверюшки всякие нарисованы с признаками убыточности на мордах, штоб, значит, деткам не таг обидно было на свете жить.
- Здравствуйте детишки – басом реву, штоб на деда было похоже – угадайте хто к вам пожаловал!
- ЫЫЫЫЫ – в ответ – ЫЫЫЫЫ.
Воспитательница ко мне подскакивает.
- Ну что вы! – говорит – У нас же специфическое заведение, вам нужно просто сценку разыграть и игрушки раздать, а не вести диалог со зрителями.
- Ясен хер – говорю – какой уж тут диалог.
- А где Снеговик? – воспитательница спрашивает – говорили же, трое будет.
- Растаял – отвечайу – глобальное потепление – это вам не в тапки ссать!
Снегурочка тем временем тоненьким голоском как запищит:
- Кто расскажет мне стишок, тот получит приз от Дедушки Мороза.
Я думаю – ебалась бы ты в рот, афца тупорылая, какой нахуй стишок, когда здесь «ы-ы» с утра до ночи. Только уж хотел внучку свою публично отхуесосить, как вдруг из задних рядов какой-то мальчик в костюме волчка встает.
- У-у! – говорит – у-у-у-у!
- Ой, Волчик-волчик! – Снегурка так умилительно в ладошки хлопает – Не пугай нас, серый волк!
А мальчик дальше:
- У-у-у! У-у-у!
Смотрю, у него из-под маски слюна течет. Голодный, наверное – думайу.
Снегурочка в раж вошла.
- Волчок, расскажи нам стихотворение про поросят. Ну-ка! Я злой и страшный… ну-ка ну-ка!
Тут уж воспиталка не выдержала.
- Прекратите! – орет – как вам не стыдно! У Степы идиотия! Вы что издеваться сюда пришли? Раздавайте подарки и уходите!
Я хотел было возразить, но тут волчок, падла клыкастая, обоссался и его увели в какое-то вспомогательное помещение.
- Ладно – говорю – не хотите концерт, как хотите.
Мешок перед собой облокотил и давай детишкам всякие обломки оттуда выгребать. Я то думал, они ща реветь начнут, а ни хуя! Лица щастьем осветились. Кому пропеллер от вертолетика достался, кому от микки-мауса голова. Кому и вовсе хуйня какая-то непонятная – не то болтики откуда-то, не то пальцы…
Я уж думал все так хорошо и закончитца, да тут как назло приключился ебаный форсмажор.
Уже почти всю дроч я из мешка извлек, как вдруг позади меня распахнулось дверко, и в игротеку бляцкий Снеговик ввалился. На этот раз в полном облачении, с морквой вместо носа.
- Все – говорит – теперь тебе точно пиздец.
- А хуй моржовый ты не желаешь отведать? – спрашиваю.
Стали мы опять драцца, но Снеговик на этот раз хорошо подготовился, экипировку надел мощную – какие-то картонные бусины, изображающие снежную тушу. Такие кулаком не пробъешь. Пришлось по корпусу меньше работать. Зато маску я проломил почти с первого удара. И морковку свернул к ебене матери. Смотрю – из нее кровища хлыщет. Хорошо, думаю.
Правда, вражина, тоже сцуко не дремала. Бороду мою нахуй сорвал, фонарь подвесил под глазом. А потом и вовсе как в реслинге стал налетать и толкаться.
Я Снегурке ору:
- Хуле ж ты стоишь, внучка чертова, давай помогай мне гасить этого терпилу.
А ей хоть бы хер. Визжит чото и нихуя не предпринимает.
Дети в страхе мычат.
А Снеговик меня теснит к окну, ничего сделать не дает, ставит блоки. Совсем уж худо мне становится.
Вдруг смотрю – какой-то мальчек с заячьей губой ползет. Я обрадовался – во таг сюрьпрайз – мальчика этова схватил и под ноги Снеговику кинул. Снеговик через препятствие перецепился, упал на колени, открылся, и пропустил путевый лоу-кик! Хотел было я ево вапще в нокаут послать, штоб не выебывался больше перед детьми, да вдруг услышал, што воспиталки уже мусоров кличут.
- Валить надо – Снегурке говорю – не то сейчас ППС подскочит, тогда такой фарш начнется, што похуй – интернат, не интернат.
Снегурка смекнула, бороду мою с пола подобрала и на выход курс взяла. На силу съебались.
С тех пор я больше в утренниках не участвую. Ну ево на хуй, месиво это. Другое дело грайндкор играть или трамадол хавать. Куда полезнее для здоровья.

© Death_metall группа "ВИЧ Пичужкин"

Живность
Федор Чугунков приехал на птичий рынок, чтобы приобрести курей и утей, а вместо того купил ангелов.
Чугунков достаточно побродил по рядам, поглядывая на товар и прицениваясь, но нигде еще не вступал в настоящий торг – желал подойти к делу серьезно. Он решил уже поворотить на второй круг - направиться к замеченным ранее леггорнам и руанам, когда обнаружил мужика с большой клеткой, втиснувшегося между бойкой пожилой бабенкой с цыплятами и невозмутимым стариком с тремя мешками пшена. У мужика была косматая разбойничья борода и темный засаленный прикид, смахивавший на перешитую рясу. В клетке, примостившись на шестках, сидели ангелы.
Чугунков притормозил у клетки, поглазел на ее обитателей и спросил:
- И кто ж это?
- Ангелы, - коротко шевельнул мужик губой в зарослях бороды.
Федор крякнул, потер щеку левой ладонью, а правую сунул от удивления под левую мышку.
- А какая от них в хозяйстве польза? – справился он.
- Ты, поди, и прусака подоить готов, - покосился на него продавец, выкатывая изо рта внушительные буквы «о», как баранки из магазинного пакета.
- Тараканов не держим, - обиделся Чугунков, - а бестолковых покупок нам не надо.
Помолчал и поинтересовался, умерив досаду:
- Разговаривают?
- Поют, - буркнул мужик.
Ростом ангелы были с кенара.
Чугунков постучал пальцем по пруту клетки.
- Не пугай, - насупился ангельский продавец. – Это тебе не голуби.
Голубей Федор не держал, а ангелы ему понравились.
- Сколько стоят? – спросил он.
Мужик сказал.
Федор крякнул во второй раз, уточнил на всякий случай:
- За пару?
- Штука, - отрезал продавец.
Прикинув, Чугунков твердо произнес:
- Беру. Пятерых.
Бородатый смерил его взором, узнал:
- В чем понесешь?
Федор предъявил ему свернутую в рулон клеенчатую сумку в размашистую китайскую клеточку, тот покачал головой:
- Уморишь.
Пошарил за афедроном и извлек на свет старое решето с высоким бортом и под марлевой накидкой. Отворив дверцу, просунул в клетку лапу и сграбастал одного ангела, осторожно сжав пальцы с черной каймой под ногтями. Ангел не пискнул. Поместив малютку в сито, мужик повторил прием четырежды. Взял у Чугункова деньги, придирчиво перечел купюры, передал решето с живностью.
- А чем их кормить? – запоздало спохватился Федор.
- Пищей насущной, - ответил мужик и предложил: - Нужна? Двести за упаковку.
Чугунков поколебался и решил взять: ангел – не порося, баланды не плеснешь.
С решетом и пакетом он отправился восвояси: руки были заняты, да и денег потратил больше, чем рассчитывал.
Дома к Федору подступили жена Настена и дочь Машка.
- Цыплят взял? – потянулась Настена к решету.
- Сама ты курица, - отмахнулся Чугунков.
Машка стянула край марли и воскликнула:
- Ой! Какие хорошенькие!..
Ангелы, задрав головы, хлопали на нее глазищами.
- На что они нам? – недовольно бросила Настена. – Еще передохнут…
- «На что», «на что», - передразнил ее Федор, стараясь изобрести, куда приспособить ангелов, но ничего не придумал и сказал со значением: - Пригодятся.
- Я за ними ухаживать буду, - встряла Машка. – Честное-пречестное.
- А куда поселим?
Федор озадачился. Поставил решето с ангелами на стол и полез на чердак. Погремев там барахлом, спустился со старой клеткой и предъявил ее домашним:
- Вот.
- Может, лучше в пустой аквариум? – засомневалась Настена. – А то ведь застудятся на сквозняке.
- Не застудятся, - решил Федор. – Они к воздуху привычные. И клетка им больше подходит: она ж вся из крестов.
Он указал на перекрещенные прутки.
Клетку отчислили от ржавчины, устроили ангелам новоселье. Настена насыпала в кормушку купленной Федором пищи, удивилась:
- Надо же! Манку едят.
Чугунков дернулся, подошел, макнул палец в пыльцу, лежавшую в надорванном самодельном пакете и убедился: манка и есть. Раздосадовался: объегорили его, как дурня – столько в магазине за полтинник можно взять. Настене ничего не сказал, смолчал.
Святой воды в доме не держали, плеснули ангелам обычной, кипяченой. Те не возражали.
- От кошки береги, - предупредил Чугунков Машку.
Но кошка рядом с ангелами держала себя умильно, не облизывалась, лапу к ним не совала.
Ангелы прижились.
Вели они себя смирно, чистили перышки, порхали с места на место, не галдели. В воскресенье, как донесся от церкви дальний благовест, встрепенулись и принялись петь: нежно, на несколько голосов. Федор встал послушать, дался диву: вот ведь выводят! Пели ангелы замечательно, как смычком по душе.
Однажды Федор вернулся и обнаружил клетку нараспашку. Кошка лежала на стуле, намывала пузо.
- Маха! Не уберегла? – рявкнул Федор.
- Не шуми, - вошла Настена. – Целы все.
Машка смеялась в соседней комнате. Чугунков заглянул: ангелы вились под потолком, крутились у пластмассовой люстры.
- Разлетятся – получишь от меня, - предостерег Чугунков дочку.
- Нет, пап, они умные, - не испугалась Машка. – Все понимают.
Ангелы пролетели над Федором, и на рукав ему упала капля.
- Ах, ты!..
Федор замахнулся, но Машка подскочила, обняла его за пояс, не дала любимчиков в обиду:
- Это они нарочно, от сердечности! Вроде как добро струят.
- Я им за такие струи…
Чугунков поднял рукав к носу, принюхался. Пахло тонко, душисто, лучше, чем из флакона, который он Настене подарил к восьмому марта.
- Экое… - начал было Федор и подавился словом. Помучался и выдал по складам невесть откуда пришедшее на язык: - Благо-раст-ворение.
Пятнышко истаяло на глазах, не оставив следа.
С тех пор ангелов выпускали все чаще и чаще. Те порхали по дому, но на улицу носа не казали. С Машкой они подружились, слушались ее – заливались не только по красным дням, а в любое время, как она просила.
У Федора так не получалось: ангелы улыбались ему, но его просьб попеть будто не понимали. И вообще: купить ангелов было делом легким, а содежать их оказалось хлопотно.
Выяснилось, что нравилась ангелам не одна лишь манка. Распробовали они глазурные пряники – особенно печатные, с начинкой, и вишневый пирог, и крыжовенное варенье.
Федор ругался, когда находил перышко, прилипшее к сладкому краю вазочки.
Настена ангелов защищала:
- Сам-то волосья в расческе на зеркале оставляешь. Сколько раз тебе талдычила! А это – твари чистые.
- Может, они в варенье ноги мочат? – огрызался Чугунков, гоняя ангелов газетой.
Те не обижались, уворачивались, а Настена стучала по лбу:
- Нашел, с кем воевать.
Впрочем, и у ангелов сыскалась причуда.
Встревожились они, когда Настена принесла в дом яблок. Сбились в стайку, присели на буфет, а как Федор взял мытое яблоко из миски и поднес ко рту, будто ума посходили: сорвались с места, стали чертить, точно ласточки перед дождем – низко, над самой головой. Проносились между рукой и лицом, обдавая ветром от крыльев и мешая. А едва Чугунков отгрыз кусок, раскричались жалобно и почти в глаза ему полезли.
Федор озверел, хотел бить их полотенцем, Настена еле его вытолкала. Ангелы метались по помещению, никак не могли успокоиться. С трудом угомонились.
- Я у себя в доме волен есть, что хочу! - возмущался Чугунков. – Не ворованное, полезное, с витаминами.
- Считай, что у них на яблоки аллергия, - уговаривала Настена.
К ангелам она на удивление привязалась.
- Выгоню, - ругался Федор, не желая отступать слишком легко. – Сам купил, сам избавлюсь.
Машка, услыхав, ударилась в слезы.
- Кто по пьяному делу чертей гоняет, а наш на трезвую голову с ангелами сцепился, - заметила Настена громко.
Федор только руками всплеснул.
Летом решили везти Машку к морю на две недели – деньги были. Настена с Машкой собрались, Федор остался: хозяйство не бросишь.
Машка и радовалась, и переживала одновременно: за ангелов опасалась.
- Не бойся, - успокаивал Чугунков. – Пригляжу. Со скотиной справляюсь, значит, и с ними справлюсь.
- За ними особый уход нужен, - ныла Машка.
Еле выпроводил.
Без семьи было, конечно, труднее – скучновато, и заботы на тебе одном, и свежего борща никто не варит. Но Федор держался.
В пятницу взял традиционную беленькую, настругал закуски, сел за стол. Ангелы здесь же уписывали ломоть медовика.
В обычные дни Настена составляла Федору компанию, а тут пришлось уговорить бутылку одному. Чугункову взгрустнулось и, чтобы поднять настроение, он вдогонку выставил на стол бражки собственного изготовления.
- Пить вы со мной не пьете, - вздохнул, обращаясь к ангелам. – Может, хоть споем вместе?
Ангелы зыркали на него и помалкивали.
Федор плеснул себе еще и упрекнул:
- Никакой от вас пользы.
Выпил и снова спросил:
- Так споем?
В одиночестве затянул что-то и умолк.
Обида подступила к Чугункову:
- Значит, есть-пить из моих рук можно? А песню поддержать – зазорно?
Федор рывком поднялся из-за стола:
- Раз так, сейчас я вам устрою изгнание из рая. В поте лица будете мыкаться. А ну, кыш!..
Ангелы взвились, как взлетали сизари в детстве Чугункова – свечой.
…Когда жена с дочкой вернулись, Машка, повисев на шее у Федора, в первую голову кинулась к своим любимцам. Не нашла их, позвала. Клетки в комнате тоже не было.
- А где они?.. Ангелочки?..
- Ну их, - нахмурился Чугунков. – Надоели. И неправильно это – с ангелами вместе жить. Чай, не в райских кущах.
- Выгнал? – заревела Машка. – Зачем? Они же хорошие!
- Ты что натворил? – набросилась на него Настена. – Одного оставить нельзя!
- Да живые, живые они! – не выдержал Чугунков. – Никуда не делись. Просто обособил я их чуть-чуть. Мы ж птицу да хрюшек в комнаты не пускаем? А ангелам от этого только польза вышла.
- Это как? – не поняла Настена.
- Пойдем, - скомандовал Федор.
Он поднялся на чердак. Настена и Машка полезли следом.
На чердаке было темновато, только в дальнем углу что-то светилось.
- Вот, глядите.
Под самой крышей, вверху, прилепилось гнездо – не гнездо: то ли плетень из желтых стеблей, то ли золотая решетка. Над сооружением поднималось теплое зарево, и горела вверху яркая точка – распушившая лучи звезда. Тихое пение доносилось из ангельской обители.
- Устроили там, понимаешь, собственное царствие небесное, - сердито сказал Федор.
Но настоящей строгости в голосе у него не было.
© zh_an

В нашем многопрофильном холдинге, образованном на базе секретного министерства решили провести спортивный праздник с соревнованиями. То ли директива поступила сверху, то ли руководство в сауне перепарилось. Но вышел приказ.
Назначили день, час. Комиссию по подготовке назначили, призы организовали, со стадионом договорились, оркестр духовой пригласили и всякое там разное, по-мелочи, обмусолили.
Это раньше все подразделения были, как единое целое. Теперь по-другому. Каждая структура – отдельное предприятие. Хотя и подчиняются генеральному директору. Пока.
Когда затеяли эту бадью с самофинансированием, самоокупаемостью и самовыживанием, наше министерство, не смотря на всю стратегическую значимость, тоже попало под раздачу. Спасибо генеральному, не дал развалиться. Дал каждому подразделению некоторую самостоятельность, но под своим контролем. Некоторые, правда, почувствовав запах заморской жизни, хотели немножко большего прихватить. Но таких быстро образумили. Особо ценных работников повысили. Особо циничных руководителей, требующих большей самостоятельности и суверенитета, или поснимали с должности или отстреляли.
Предприятие, одним словом – сохранили.
И вот спортивный праздник.

Народу – полный стадион, руководство города на трибунах фотографам позирует, с телевидения понаехали, оркестр гремит басами, трубач фальшивит, видно с похмелья. Погода расстаралась, ну, и конечно организаторы.
Участники соревнований стройными колоннами двинулись под звуки марша. Команды все в разных формах, у каждой свой флаг и таблички с названиями.
Тут-то всё и завертелось.
Участники выстроились колоннами в ряд, слово для открытия мероприятия дали генеральному. Тот спустился с трибуны к микрофону и стал читать написанный текст.
- Приветствую участников соревнований!
Тут произошла заминка. Генеральный посмотрел на таблички и немного смутился, чем выдал себя ненормативной фразой: Ебать – копать!!!
Если бы на его месте был Черномырдин, он бы сказал не так коряво.
А смутиться было от чего.
Перед генеральным стояли команды с табличками: АНУС, ЖОПА, СУКИ, БЛЯДИ, ХУЛИ, НЕЕБЕТ, ПИДОР, ПИЗДЕЦ и ХУЙ. У других команд на табличках были вообще такие слова, что не буду их называть, чтобы не травмировать культурного читателя.
Зрители тоже прочитали таблички и слегка развеселились. Операторы камерами стали вращать, чтобы панораму полную захватить. Матери детей постарались отвлечь мороженным.
- Это, что ещё за АНУС и ЖОПА? – строго спросил организаторов генеральный. – Это вы на кого намекаете?
Строго спросил, прямо в микрофон.
Организаторы, бледнея и кривея одновременно, попытались объяснить.
- Это акронимы, то есть сокращённое названия подразделений. Вот, к примеру, АНУС – это аналитическое научное управление статистики. А ЖОПА – жилищное объединение промышленных ассоциаций. Полное название на маленьких табличках не умещалось, вот они и сократили, как могли.
Генеральный стал закипать. Да, чего там душой кривить – из ушей говно полилось.
- А, что такое СУКИ и БЛЯДИ во вверенном мне предприятии?
- Суки - это специальное управление кодовой информации, а БЛЯДИ – бюро локальных ядерных испытаний.
Генеральный только устало выдохнул: А ХУЛИ?
- Хозрасчётное управление литейных изделий.
Генеральный, аж в азарт вошёл: А НЕЕБЕТ?
- Некоммерческое единое бюро естественных технологий.
- А ПИДОР?
Игра в слова просто всех захватила. Оператор-мудила забыл микрофон выключить. Сам заслушался.
-ПИДОР – производственная инженерная дорожная организация.
Генеральный, уже полностью погрязший в происходящем только и вымолвил:
А чего это я тут ПИЗДЫ не вижу. Как-то странно. Не комплект получается.
- ПИЗДЫ нет. Есть ПИЗДЕЦ.
- Это ещё кто?
- “Право и Защита” - деловой центр.
Генеральный устало:
- Мне всё понятно. Потом будем разбираться. Но кто мне ответит, причём здесь команда ХУЙ? Что у нас может быть на Й?
- Это хозрасчётное управление Йошкар-Олинского объединения, общество с ограниченной ответственностью. Наш филиал.
- Ну, так и писали бы дальше буквы?
- Если писать все буквы, вышло бы - ХУЙ – ООООО! Мы постеснялись.
- Ничего себе постеснялись. Прямо обрадовали. А чего это ХУЙ такой маленький? В смысле численности?
- Сэкономили на командировочных и суточных.
- Ага, - сказал генеральный. – Вопросов больше не имею. Потом будем разбираться.
И махнул рукой. Дескать, начинайте – СУКИ, БЛЯДИ, ПИДОРЫ и прочие команды.
Надо сказать, соревнования прошли на уровне. Все получили заряд бодрости и хорошего настроения.
Даже по телевизору показывали. Только парад участников вырезали.
Этот парад участников отдельной кассетой по городу ходит. Ну, так, чтобы поржать, да и память потомкам оставить.

© GoldAlex

Это сообщение отредактировал Вячеслав Малежик - 9.10.2008 - 14:03

Поход в кино (в трех частях)

Букв много, но читать всем!

- Как называется этот фильм? - спросила Наташа.
- Блин, забыл, - ответил Сергей. - Смотрел его года три назад. Про мужика, короче, который запахи коллекционировал…
К началу сеанса они опоздали. И названия фильмов в «Иллюзионе» на билетах не печатали.
Молодые люди направились к последнему ряду кресел.
Зал был почти пуст. Немного впереди сидела немолодая супружеская пара. Справа наискосок съежился в кресле парень лет шестнадцати-восемнадцати, изнуренного вида. Завершали список присутствующих две женщины на первом ряду - обе в очках и с уродливыми прическами. Наташа почти не сомневалась в том, что это - старые девы.
На экране происходило что-то скучное, главный герой был некрасив, возился со склянками.
Наташа эффектно обняла Сергея и стала его целовать. Ладонью она гладила его по молнии на джинсах и чувствовала, как под тканью нарастает напряжение.
Наташа прервала поцелуй и обвела взглядом зрительный зал. Ее догадки подтвердились. На них искоса посматривал подросток. Наташа шутливо клацнула зубами: покусаю, мол, - и сутулый юнец послушно отвел глаза.
Сергей стал гладить Наташе грудь под кофточкой. Девушка ахнула, повернула голову к экрану. По нему носились на лошадях кавалеристы в мундирах. Наташе казалось, что и по ее телу сейчас, как те лошади по экрану, скачут галопом мурашки. Целый кавалерийский полк.
- О-ох! - застонала Наташа.
Мужчина впереди прочистил горло. Наташе хотелось захихикать.
Она расстегнула молнию на Сергеевых джинсах, оттянула пальцами резинку трусов и нащупала налившийся соком хуй.
Наташа сидела слева от Сергея. Подросток - у дальней стены, далеко по правую руку от Наташиного спутника. Девушка склонилась над Сергеем и взяла в рот то, что сжимала в руках. Она совершенно точно знала, что подросток таращится на них. Наверное, у него сейчас шок. Бедненький.
Сергей громко застонал, что, как знала Наташа по опыту, безошибочно свидетельствовало о близости разрядки. Она быстро вытащила хуй изо рта и направила его на любопытного подростка. Над зрительным залом полетел белый сгусток, приземлившись на одно из кресел - шагах в четырех от невольного зрителя этой сцены.
На экране показывали яркий, солнечный день. Кто-то в кого-то стрелял из длинного старинного пистолета. Но Наташа смотрела на юнца, который побагровел, как наваристая свекла в борще.
«А ведь потом одноклассникам или однокурсникам будет рассказывать, - подумала Наташа. - Что, мол, я в кинотеатре видел!.. Про обстрел, впрочем, умолчит. А сейчас он думает, что все кончилось. Наивный!»
Наташе нравилось, когда на нее смотрели, особенно в такие моменты. Ей нечего было стыдиться. Зрители-то думают, что пришли посмотреть кино. Но сегодня, совершенно бесплатно, они увидят за те же деньги нечто большее!
Наташа не выпускала хуй из рук, гладила, чувствовала, как он с новой силой наливается соком. Наступала самая волнительная часть сегодняшнего культпохода. Когда герой на экране спустился с гор, Сергей достиг необходимой кондиции. Наташа привстала, приподняла юбку и уселась на Сергея. Со стороны все выглядело прилично. Казалось, что девушка просто расположилась на коленях у парня.
По телу Наташи разлились волны наслаждения. Они плескались в ней ласковым прибоем, омывая кожу изнутри. Горячий ствол тревожил потаенные складки, а те, проснувшись, посылали в мозг сигналы безудержного восторга.
На экране в столицу въезжал король, а подданные, высыпав на улицы, ликовали.
Наташа не забывала поглядывать на подростка. Тот уже давно не смотрел только на них.
Первый оргазм пришел, когда некрасивый герой убил на экране девушку. Та, бедняжка, кричала перед смертью. Наташа тоже не удержалась от громкого всхлипа.
Мужчина впереди обернулся, посмотрел на Наташу, которая пока еще могла сохранять спокойное выражение лица.
Когда герой на экране убил вторую девушку, Наташа снова вскрикнула. На этот раз громче. Мужчина обернулся и, конечно же, все понял, потому что Наташа уже не могла себя контролировать. Она опустила голову на спинку сиденья перед ней и стонала:
- О-ооооооххх!!! Оххххххх!!! Ооооо-ооооххх!!!
Наслаждение усиливалось. Подростка, как могла заметить Наташа, скосив глаза, тоже трясло.
…И Наташа, и Сергей с некоторых пор полюбили секс в кинотеатрах. Они могли пресно и скучно ебаться дома. Но это уже давно не нравилось ни ей, ни ему. Домашняя постель была как полуфабрикатные пельмени по сравнению с ресторанными разносолами.
В больших кинокомплексах у Наташи с Сережей часто возникали проблемы - то с билетершами, то с охранниками. А вот кинотеатр «Иллюзион» для ебли подходил просто идеально. Минимум публики (да и та интеллигентная), никаких секьюрити.
- Ооооххх!!! - стонала Наташа. - О-о-о-о-оооххх!!!
- Нет, это безобразие! - услышала она голоса старых дев. - Молодые люди, вы мешаете нам смотреть фильм!
- О-оххх!!! Аааа!!! Оххх!!!
Возмущение очкастых теток придавало происходящему особую пикантность. Наташа понимала, что лишенные личного счастья дамы, конечно же, завидуют ей. Они охотно поменялись бы с Наташей местами. Но сами знают, что этого не произойдет никогда и ни при каких условиях. Вот и злятся. Возмущение подстегнуло Наташины оргазмы и они пошли лавиной - третий, четвертый, пятый…
- Мы будем жаловаться! - заявили старые девы, выходя из зала.
- Аааа!!! - выла Наташа. - О-ооо-оооххх-хуительно!!!
Ее сексуальное безумие словно выплеснулось на экран. Там, на главной площади средневекового городка, тоже назревала групповуха. Актеры сбрасывали костюмы и бросались друг на друга со вполне очевидными намерениями.
Теперь Наташе казалось, что весь мир резонирует в унисон ее сексуальным вибрациям. Вот уже пожилая дама застонала на коленях у мужа. Что касается, подростка, то тот наверное, сходил с ума. И на экране, и в кинозале - везде его окружала сумасшедшая ебля.

часть 2

***
Сегодня, неделю спустя после того, незабываемого сеанса, в «Иллюзионе» давали «Малхолланд-драйв». Фильм начинался в девять вечера. В половине девятого Наташа была одета, накрашена и готова к выходу.
Когда она обувалась в прихожей, в дверь позвонили.
- Кто там? - спросила Наташа.
- Наташик, солнце мое! Ты? А это я, тетя Тася!
- Какая еще тетя Тася? - удивилась Наташа.
- Та, что в поселке Ягодный, в Тамбовской области живет.
…Тетя Тася (вернее, Таисия Дмитриевна) у Наташи действительно была. Когда-то, лет пятнадцать назад Наташа с мамой ездили к ней в гости, в деревню. Мама говорила, что Наташа очень похожа на тетю.
За дверью стояла женщина в чудовищной кофточке, совершенно дикой шерстяной юбке, резиновых сапогах. В жуткой серой косынке на голове. Женщине и без того было лет шестьдесят. Но старушечий платок старил ее еще больше. Тетя Тася прибыла налегке. В руках у нее был неприглядный узелок, а под мышкой - газета «Спорт-Экспресс».
- Вы что, к нам погостить приехали? - спросила Наташа.
- Да, милая, погостить! Погостить…
- Но что же вы… э-э… не предупредили?
- Как же? - удивилась тетя Тася. - Я же телеграмму посылала. Неужели не получали?
- Нет, - пожала Наташа плечами.
«Вот же как некстати приехала, дура старая!» - подумала Наташа. Она желала старушке всех благ. Но из-за нее мог сорваться упоительный секс-сеанс, которого Наташа дожидалась целую неделю.
- А где родители-то? - спросила тетя Тася.
- Так в Турции они, - ответила девушка. - Через три дня только будут.
- Ох, незадача-то какая! - заохала гостья. - А я-то - ехала, думала: застану!
- Вы проходите, располагайтесь, - сказала Наташа. - А что же вы без вещей-то?
- Так обворовали меня в поезде-то! - сорвалась в слезы тетя Тася. - Как к вам ехала, так и обворовали. И паспорт там был, и липа для чайка, и огурчики, помидорчики…
«Вот блин! - думала Наташа. - Ну, какой же черт принес тебя, милая тетушка, когда мне срочно надо поебаться!»
- А в милицию обращались?
- Нет, милая! Сразу к вам…
«Это с ней еще сейчас в милицию идти…» Перспектива публичной ебли под фильм Дэвида Линча становилась все более туманной.
- Послушайте, тетя Тася! Я сейчас съезжу на одну важную встречу и вернусь. Часа… э-э… через три.
- И меня одну бросишь? - укоризненно спросила тетя. - Даже чаю со мной не попьешь?
«О Боже мой!..»
Прямо в обуви Наташа положила сумочку на комод, прошла прямо в обуви на кухню, щелкнула кнопкой электрочайника.
- Чай, кофе, тетя Тася?
- Чайку мне сделай! - ответила тетя из прихожей.
«Вот же принесло на мою голову!» - раздраженно думала Наташа, и, заливая кипяток в кружку с чайным пакетиком, пролила на стол несколько капель.
- А ведь я колдунья, милая моя, - заявила тетя, войдя в кухню прямо в резиновых сапогах. - Хочешь, я тебе погадаю?
- Да тороплюсь я, тетя! Ждут меня!
- Никак на свидание? - догадалась родственница.
- Да, - сказала Наташа.
- Тогда тебе совершенно точно надо погадать, - решила тетя Тася. - Покажи-ка мне ладонь!
Гостья сама, обеими руками, схватила племянницу за запястье. Девушка испытала странное чувство. Во-первых, от тети совершенно очевидно несло спиртным. А, во-вторых, руки у нее были не теплые, а словно пластмассовые. Как такое могло быть?
- На свидание идешь, - забормотала тетя, почти не глядя на Наташину ладонь. - Молодой человек на сердце у тебя. Только ой, не ходи сегодня на свидание! Ой, беда тебя ждет неминучая! Плакать будешь слезами горькими.
- Тетя Тася, да о чем вы?
- Не ходи, я тебе сказала. Я - твоя тетя. Ты должна меня слушаться!
Когда деревенская тетка перешла на крик, Наташа стала совсем уж отчетливо различать в ее дыхании винные испарения.
- Тетя, а почему вы пьяны? - рискнула спросить Наташа.
- Надо, вот и пьяная. Волновалась я перед встречей с тобой.
Перспектива вместо ебли коротать время с бухой ебанутой старухой Наташу не радовала.
- Отпустите мою руку, - потребовала Наташа.
- И не подумаю, - ответила тетя Тася.
Девушка ничего не могла с собой поделать - ей казалось, что ее держит пластмассовая кукла.
- Послушайте, тетя, - раздраженно начала Наташа, пытаясь деликатно вырваться из хватки. - Либо вы отпускаете меня, либо… Кстати, что у вас с руками?
- Так пластмассовые они.
- Как пластмассовые? - оторопела Наташа.
- Мне же… э-э… Володька на тракторе руки переехал. Ампутировали их.
- Господи Боже! - ахнула Наташа.
- Я же вам писала!
- Нет, я ничего такого не слышала…
С каждой секундой ситуация становилась все более подозрительной. Пьяная старуха с пластмассовыми руками, называющая себя тетей Тасей… Может, она и не тетя никакая, а аферистка?
- Немедленно отпустите меня, - потребовала Наташа.
- А вот и нет, - На мгновение показалось, что старуха хихикает. - И не подумаю.
Можно было бы пригрозить вызовом милиции, но Наташа решила поступить проще. Свободной рукой она схватила со стола косметичку и стукнула старуху по голове.
- Ай! - воскликнула гостья и поднесла к голове один из протезов.
Этим обстоятельством нельзя было не воспользоваться. Ногой Наташа быстро оперлась о край углового дивана, с силой оттолкнулась.
Результат превзошел Наташины ожидания. Сама она думала, что старуха выпустит ее. Однако послышался треск, тетка завопила. Наташа отлетела в прихожую, чудом удержалась на ногах и не сразу поняла, что оторвала гостье протез. Сейчас он висел у Наташи на запястье, как обрывок кандальной цепи у беглого каторжника.
«Хрен с ним!» - решила Наташа, бросилась в прихожую, открыла дверь и выскочила в подъезд.
- Тетя Тася, не обижайтесь, я скоро вернусь! - крикнула она, придерживая одной рукой «г»-образную рукоятку.
- А ну пусти меня, пизда ебливая! - рвалась изнутри тетя.
Наташа перехватила протез за запястье и попыталась, не отпуская рукоятки, попасть другим концом искусственной конечности по кнопке вызова лифта. Удалось с первой попытки.
- Пусти! - ревела старуха. Словно что-то чувствовала.
- Вот еще! - ответила Наташа. - Значит, так. Сейчас я вызываю милицию. По-моему ты мне - никакая не тетя. Если задумаешь что-то спереть, тебя найдут. Я дам ментам твое описание.
- Пусти, блядина!!!
Родственница была не по годам сильна. Рукоятку приходилось держать уже обеими руками, благо лифт был вызван и медленно поднимался к пятнадцатому этажу.
Когда он приехал, и дверцы раздвинулись, Наташа не спешила войти в кабину. Ведь из-за двери могла вырваться сумасшедшая тетка. Лишь когда дверцы стали сходиться, Наташа отпустила рукоятку и успела не только заскочить в кабину, но еще и втянуть за собой протез.
- Уф-ф! - перевела девушка дух.
Сейчас она знала, что тетка ее не догонит: вряд ли лифт в параллельной шахте подойдет так быстро, а на своих двоих пьяная однорукая карга с пятнадцатого этажа будет спускаться отнюдь не со спринтерской скоростью.

***
По пути на первый этаж Наташа пыталась (и небезуспешно) отцепить от запястья протез. Сдернуть его просто так не получалось. Зато вполне можно было разогнуть пластмассовые пальцы.
Протез оказался длинным. Сантиметров пятнадцать-двадцать только выше локтя. На дальнем его крае находились микросхемы и обрывки каких-то проводков.
- Вот ведь ёб твою мать, - вздохнула Наташа, чувствуя запоздалый испуг.
…Протез она спрятала в гаражах. Она уже знала, как поступит. Сходит в кино, поебется, потом приведет Сережу к себе и пусть он разбирается со старухой. Конечно, очень глупо оставлять квартиру во власти аферистки. Вдруг она сейчас вытряхивает шкатулки с золотишком? Но с другой стороны, может быть, это действительно тетя? Ну, и что с того, что ей трактором руки переехало и пьяная? Кто угодно в таких обстоятельствах в запой уйдет.
Наташу даже стало грызть сожаление, что она так нахамила этой женщине. Вдруг все-таки родственница?
Часики на левом запястье показывали без пятнадцати девять. Наташа подумала, что надо бы позвонить Сереже. Пусть покупает билеты и заходит в зал. Предупредит там на входе, что девушка придет.
Наташа открыла сумочку и обнаружила, что мобильный телефон пропал. Вместе с тем девушка совершенно отчетливо помнила, что положила его рядом с зеркальцем. Тут же память подсказала и другое. Сцену, когда Наташа делала на кухне чай, а старуха ошивалась в прихожей. И что она делала? Правильно, вытаскивала из сумки мобильник.
Значит, все-таки воровка. Наташе стало так тревожно, что на несколько секунд даже пропали мысли о сексе.
«Ладно, тогда мы поебемся очень быстро, - решила она. - Кончу раза четыре, а потом поедем с Сережей обратно, считать ущерб».
…Напрасно Наташа надеялась доехать до «Иллюзиона» за двадцать минут. На Садово-Кудринской такси попало в пробку.
- Переулками туда нельзя проехать? - нервничая, спросила Наташа.
Водитель-бомбила достал из бардачка карту, стал водить пальцем.
- Если вот так и вот так, то можно.
Впрочем, до ближайшего поворота тоже надо было добраться.
Наташа сидела, хрустела пальцами и понимала, что на свете не бывает ничего хуже, чем скучать, нервничать и хотеть ебаться одновременно.
Девушка не знала, чем занять время томительного ожидания. От скуки она принялась изучать номера машин впереди. Черный красавец-джип прямо перед ними имел номер 666. Как ни уверяла себя Наташа в том, что это ничего не значит, в душу вкралась тревога. Это чувство только усилилось, когда девушка перевела взгляд и увидела, что «форд» впереди и слева тоже помечен "числом зверя". «Да сговорились вы, что ли?» - подумала Наташа. Перевела взгляд направо. «Жигуленок»-«шестерка» с проржавевшей крышей, чадящий, как костер из пластмассы, тоже, как на грех, был 666-м.
Дурное предчувствие стало изматывающим. Наташа поняла, что поступает как-то неправильно. А что ей делать? Вернуться домой? И Сережке ведь не позвонишь. Она даже номера его навскидку не вспомнит.
«Жигуленок» чадил так, что Наташа прикрыла окно со своей стороны. Девушка поймала себя на мысли, что ее тошнит и она может оказаться беременной.
«Интересно, как Сережка отреагирует? - подумала Наташа. - Вдруг скажет аборт делать? Или отпираться станет?»
В таком случае Наташа, наверное, его бросит. Конечно, жаль терять такого колоритного самца - настоящего мачо с татуировками, бородой и в кожаной куртке - но если он окажется подонком, то придется это сделать. А потом - аборт. Или не надо?
Мысли Наташи прервал стук. Она обернулась к окошку и не смогла удержаться от крика. За окном, прямо на проезжей части, стояла однорукая старуха и молотила в стекло протезом.
Наташе было стыдно, но страх пересиливал, она вопила и не могла остановиться. А тетя Тася требовательно барабанила по стеклу пластмассовой рукой.
- Не открывайте ей, пожалуйста! - взмолилась Наташа.
Водитель, впрочем, не разделял ее страха.
- Совсем, блядь, попрошайки охуели, - возмутился он. - Ты что, блядь однорукая, мне корпус калечишь? Что, блядь, раззявилась?
Он попытался открыть стекло с Наташиной стороны.
- Нет! - взвизгнула девушка.
- То чо там, русского языка не понимаешь? - кричал старухе водитель. - Постучи мне еще!
Тетя Тася словно не слышала. Удары по стеклу стали сильнее, и Наташа вдруг поняла, что через несколько секунд стекло пойдет трещинами.
- Нет, ну, все! Вывела! - сказал водитель и, не заглушив мотор, вышел из автомобиля.
Наташа со страхом смотрела, как водитель толкает тетю Тасю. Неожиданно старуха пропала из поля зрения. «Упала!» - поняла Наташа.
Это был шанс. Девушка бросила на водительское сиденье две сторублевые купюры, быстро открыла дверь и выпрыгнула на проезжую часть.
Старуха действительно корчилась на асфальте, пытаясь подняться.
Наташа припустила бегом, лавируя среди машин. Мчалась быстро, насколько это возможно на каблуках.
- Стой!!! - слышала она старухин вопль.
Старая мымра опять проигрывала гонку.
После петляний по переулкам и дворам Наташа выбежала к метро. Покупая в кассе билет, оглядывалась: не появится ли в дверях однорукая? Но нет, тетя Тася, кажется, отвязалась.
По эскалатору Наташа спускалась бегом, что на шпильках - весьма рискованно. Перевела дух лишь на «Таганской», когда поняла, что старуха уже не догонит.

***
- А я-то тебя дожидаюсь, - услышала Наташа в фойе.
На часах было двадцать минут десятого, фильм уже шел. Наташа находилась у входа в зрительный зал, когда сзади появилась старуха и отрезала девушке путь к выходу.
- Господи Боже, да оставьте вы меня в покое! - Эти слова следовало произнести твердо. Но Наташе показалось, что она их позорно прохныкала.
- Не оставлю, - сказала однорукая. - Я, как твоя тетя, запрещаю тебе ходить в кино.
- Да никакая вы не тетя! - воскликнула девушка. - Вы вообще аферистка пьяная, знать вас не знаю.
Ей показалось, что старуха отпрянула.
- За гаражами во дворе ваш протез, - говорила Наташа, пятясь к кинозалу.
Однако и от него старуха довольно технично Наташу отсекла, стала загонять в закуток с фотографиями актеров на стене.
- Да плевать мне на протез, - наступала старуха. - А вот на тебя - не плевать! Я же добра тебе желаю, пойми ты!
- Вы?.. - удивилась Наташа. - Добра?.. Вы, во-первых, вовсе не моя тетя…
- Ну, так и быть, не тетя, - согласилась старуха. - Я - твой ангел-хранитель.
- Да не похожи вы на ангела. А вот на аферистку - похожи…
- Я потом тебе все объясню, - властно произнесла старуха.
Оглянувшись, Наташа увидела, что пятиться больше некуда. Она оказалась прижата к стене с черно-белыми портретами.
- Что вы хотите? - спросила Наташа. - Денег у меня нет.
- А мне не нужны деньги. У меня тех денег - вот так...
Старуха выразительно провела протезом по горлу.
- А что вам нужно?
- Я хочу, чтобы ты провела этот вечер не со своим ебарьком, а со мной.
- Откуда вы знаете про Сережу? - спросила Наташа.
- А я давно за тобой наблюдаю. Ангел-хранитель я, говорю же… Мне много чего про тебя известно.
- Бросьте меня разыгрывать! - испугалась Наташа.
- О чем ты думаешь, знаю, - продолжала старуха. - Ты ебаться хочешь. Очень сильно хочешь. В кинозале тебя ебарек дожидается. Тебе ведь нравится, когда тебя ебут на людях, да?
- Да отстаньте вы от меня! - Наташа не хотела плакать, но слезы брызнули сами собой.
- Чем тебя еще убедить, дура такая? - спросила однорукая. - Я замучалась тебя предупреждать. Вот даже обрела телесное воплощение, чтобы тебя остановить.
- Ладно, допустим, я вам поверила, - произнесла Наташа. - Но что там, в кинозале, такого опасного, что вы меня туда не пускаете?
- Там ужас, - сказала старуха.
- Блин, да я этот «Малхолланд драйв» сто раз смотрела, ничего там не…
- То, что ждет тебя в этом зале, стократ хуже, чем смерть, - произнесла старуха.
На Наташу навалилась странная, цепенящая жуть. Она уже не могла контролировать свое тело и безвольно сползла по стене. Вдруг обнаружила, что сидит на полу и рыдает. Кружилась голова, но Наташа ничего не могла с собой поделать.
- Не ходи туда, - настырно повторяла однорукая. - Если ты хочешь секса, я дам тебе его.
- Вы?
Вместо ответа старуха встала на четвереньки и головой в колючей косынке залезла Наташе под юбку.
- Без трусов, все правильно, - донесся ее голос.
А потом Наташа охнула, когда старуха погрузила в нее свой язык и умело провела им по складкам. Тело немедленно охватила приятная истома. Наташа вздрогнула и застонала. Каким-то образом однорукая карга знала, как сделать Наташе приятно.
«Вот так и строй планы на завтрашний день! - подумала Наташа. - Кто мог знать, что вчера наши надерут голландцев? Или что сегодня, в кинотеатре мне будет делать куннилингус ангел-хранитель?»
Мысль оказалась настолько будоражащей, что Наташа испытала один из самых мощных оргазмов в своей жизни. Она громко застонала. А в коридоре послушались шаги.
- Наташа? - раздался встревоженный голос Сергея. - Господи! Ты что здесь делаешь? Что здесь происходит? Кто эта тетка?
- Сережа, слишком много вопросов, - сказала Наташа. - Избавь меня от этой особы, я потом тебе все расскажу.
Повторять Сергею было не надо. Он схватил однорукую, поволок ее к выходу.
- Попрошайка сумасшедшая! - слышала Наташа его слова, адресованные, судя по всему, кассирам. - Сделайте так, чтобы она сюда больше не заходила…
Раздался и вздорный женский голос:
- Так! Пошла отсюда! Пошла! Я сейчас милицию вызову!
Наташа открыла сумочку и посмотрелась в зеркальце. Выглядела она, конечно, ужасно. Тушь потекла, глаза красные. Вернулся Сергей.
- Слушай, кто это?
- Да так, - сказала Наташа. - Привязалась сумасшедшая.
- А почему она тебе… э-э… лизала?
- Сереженька, это долго объяснять! - прошептала Наташа. - Но ты все-все узнаешь. Пошли смотреть кино?
- Ну, пошли.
В полутемном пустынном кинозале звучала тревожная, протяжная музыка.

Кроме Наташи и Сергея в зале находился лишь один человек. Это был все тот же сутулый подросток. Правда, в этот раз он сидел не у стены, а у прохода. Наташа увидела, что на полу рядом с ним лежит большая, бесформенная сумка. Подросток искоса поглядывал на них. Несомненно, узнал.
«Бедненький! - подумала Наташа. - Наверное, на той неделе мы с Сережей свели его с ума. И теперь ходит каждый день, ни одного сеанса не пропускает. Что ж, тебе повезло, паренек. Это опять мы…»
- Смотри, Сережа! - прошептала она. - Старый знакомый!
- Может, ему в лоб дать? - спросил Сергей отнюдь не вполголоса. - Это быстро.
- Нет, не надо, - мягко и тихо произнесла Наташа. - Кто же тогда на нас смотреть будет? И вообще, это - наш поклонник, Сережа! Ты думаешь, этот мальчик пришел сюда из-за фильма?
- Почему к тебе ебанутые все время привязываются? - вздохнул Сергей.
Они перешли к делу, не размениваясь на поцелуи. Медленная, зловещая музыка сообщала происходящему в зале определенную пикантность. Когда две девушки на экране нашли труп пропавшей соседки, Наташа села Сергею на колени. Наслаждение уже разливалось по ее телу симметричными, ровными волнами.
Наташа не забывала смотреть на подростка. Поведение поклонника изменилось. Теперь он не краснел, не смущался, а смотрел на парочку пристально.
«Возмужал! - подумала Наташа. - Ничего, потерпи, малыш. Скоро и тебе давать начнут».
Впрочем, в скором времени Наташа перестала обращать внимание на что бы то ни было. Ни на девушек на экране, которые вопили, плакали и тряслись от страха. Ни на сутулого дрочера.
Когда нахлынула лавина оргазмов, Наташа зажмурилась. Открыв глаза и задыхаясь от нахлынувшего счастья, она обнаружила, что дрочер стоит рядом с ними. И не просто стоит, а держит в руках бензопилу.
«Глупость какая! - подумала Наташа. - Наверное, мне это снится».
Но подросток дернул на бензопиле какой-то тросик. Зубчатое полотно пришло в движение. В помещении распространился запах гари.
- Суки! - сквозь стиснутые зубы говорил подросток. - Суки-и!! Убью-у!
- Эй, а ну, брось! - услышала она голос Сергея.
Он принялся сталкивать с себя Наташу. Подросток взмахнул пилой, и режущая кромка полотна приблизилась настолько стремительно, что девушка только и успела, что пригнуться к спинке впереди стоящего кресла.
Она услышала короткий всхлип, потом хруст. На спину словно опрокинули чашку с чаем. А потом упало что-то тяжелое. Как арбуз. Но только теплый и волосатый.
Наташу вывернуло на кресло перед ней.
Рев бензопилы утих.
- Что, сучка? - услышала она голос подростка. - Теперь ты поняла, кто здесь самый крутой?
- Нет! - застонала Наташа.
Она подняла голову. Сутулый стоял над ней. С полотна бензопилы капала кровь, а на зубцах налипли окровавленные лохмотья.
- Ты дразнила меня, - шипел подросток. - А теперь за это поплатишься…
- Нет! - взмолилась Наташа. - Пожалуйста! Хочешь, мы потрахаемся? Я научу тебя…
- МОЛЧИ!!! - взревел подросток. - Я тебя выследил, я и сделаю так, что ты никого больше не совратишь!
Сергей был несомненно мертв. Однако хуй у него еще стоял. Наташа попыталась слезть.
Она понимала, что надо как-нибудь отвлечь подростка. Главное, чтобы он бензопилу отложил. А там, наверное, бежать…
- Послушай, - сказала она. - Я могу сделать тебе самый шикарный минет в твоей жизни. Ты поймешь, что тебе никто так не сосал.
Она смотрела на его невыразительное, пухлое лицо. Ей показалось, что подросток колеблется.
- Только отложи свою пилу, пожалуйста!
Наверное, у Наташи все бы получилось. Но тут в кинозал ворвался еще один человек. Это была однорукая старуха.
- Стой! - кричала она. - Стой, придурок!
- А ты еще кто такая? - Подросток снова запустил пилу.
Дальнейшее происходило быстро. Старуха появилась со стороны прохода. Подросток развернулся к ней и погрузил вращающееся полотно в беззащитный живот «тети Таси».
Когда лицо окатил фонтан крови, Наташа ощутила, что ее опять мутит. Верхняя, однорукая, часть старухи отлетела к экрану. А вот нижняя еще какое-то время сохраняла устойчивость. Наташа готова была поклясться, что даже лишившись верхней половины туловища, старуха сделала еще шаг к Наташе.
- А теперь - твоя очередь, - сказал подросток.
Пила жужжала и свобила девушку с ума.
Наташа закричала. Героиня на экране тоже вопила, преследуемая улыбчивыми пенсионерами.

часть 3

***
Следующие тридцать семь лет Наташиной жизни были бедны на события.
В самом начале этого долгого периода за Наташиной судьбой несколько недель следил весь мир. Ей, единственной выжившей в кровавой резне, приходили посылки и денежные переводы. Приезжал проведывать лично режиссер Дэвид Линч. Он что-то говорил (Наташа не могла разобрать, что именно) и смотрел Наташе в лицо таким пронзительным взглядом, что ей опять стало не по себе.
В первые дни, когда Наташе было особенно скверно, к ней в больницу приезжали съемочные группы телеканалов. Наташа узнала, что маньяка девятнадцати лет так и не посадили в тюрьму. Когда кинозал стала штурмовать милиция, он распилил себе голову.
Впоследствии, Наташа несколько раз принимала участие в телевизионных ток-шоу. Одно из них оказалось кулинарным, и зрителей интересовало, как Наташа ест без помощи рук. В другом просили что-нибудь написать ногами. Еще в одном привязался ведущий. Он все хотел знать, что чувствовала Наташа, когда ее кромсала бензопила.
Но вскоре о девушке забыли, и ее жизнь потекла своим чередом. Выйти замуж или устроиться на работу - нечего было и думать. Впрочем, одно издательство предложило Наташе написать свою историю. Наташа честно старалась, но печатать носом было неудобно. Да и пальцами ног - тоже не лучше.
В конце концов, родители определили ее в интернат для инвалидов. И там Наташа, наконец, зажила спокойно.
Питание и уход были вполне на уровне. Наташа была если не счастлива, то, по крайней мере, спокойна. Два раза в год приезжали родители, привозили гостинцы, которыми Наташа делилась с соседками по палате.
Случались в ее жизни и любовные увлечения. Полтора года продлился роман с ветераном Яшкой, подорвавшимся на мине и потерявшим ноги. К сожалению, однажды Наташа застукала его с Нинкой и Любкой - сиамскими близняшками с тремя ногами на двоих.
Яшка потом винился, говорил: «Наташ, но ты пойми, баба вроде одна, а пизды - две!» Но Наташа оставалась неумолима.
Еще через три года Яшка погиб во время похода в поселковый магазин за водкой.
Был еще одноногий Вовка. Был медбратик Коля. Этот роман оказался последним. Наташе было уже за сорок, и по сравнению с ней Коля был так молод! Он дарил ей цветы и пирожные, а Наташа иногда, по старой памяти, сосала ему хуй.
Дни и годы тянулись незаметно. Наступил 2045-й год. Наташа вместе с другими постояльцами интерната отметила шестидесятилетие. Повариха тетя Таня испекла праздничный пирог.
Несколько недель спустя ей сообщили, что в автокатастрофе погибли родители. Наташе досталась трехкомнатная квартира в Москве. Что с ней делать, Наташа не знала.
Вскоре в интернате появился ушлый и симпатичный риэлтор. Он трепал Наташу по щеке и ласково называл «бабулей-красавицей» и «одуванчиком». В итоге Наташа правой ногой подписала все, что он просил и стала богаче на триста тысяч евро.
Она знала, как потратить свалившиеся деньги. Первым делом она заказала в Японии пластмассовые протезы. Это обошлось в семьдесят пять тысяч. Протезы были снабжены микросхемами, а электроника чувствовала нервные импульсы. Наташа заново училась шевелить пальцами. А какое необычное чувство было брать предмет не зубами, не ногами, а - руками! Как это было удобно и странно.
Наташа выписалась из интерната. Она знала, как потратит оставшиеся двести тысяч.

***
- Вы, бабуль, в своем уме? - интересовался Вадим. - На кой ляд вам это понадобилось? Вон, купите на двести тысяч домик - да хоть в Испании, и живите себе, не тужите.
- Нет, - ответила Наташа. - Я хочу, я твердо решила. Не зря ведь я вас почти год искала?
Хронопират Вадим хмыкнул. Он был одет в невзрачные джинсы, серую куртку, никак не выделялся из толпы. Они встречались в закусочной.
- А что вы, собственно, там забыли? - спросил делец преступного мира. - Деньги у вас есть. Не тратьте, живите в свое удовольствие.
- Видишь, сынок, у меня руки пластмассовые?
- Ну…
- Я хочу, я очень хочу вернуться в тот день, сделать так, чтобы я не встретилась с тем маньяком.
- Ну, что ж, - решил хронопират. - Заслуживает уважения. Только деньги покажи.
Наташа протезом ловко достала из сумочки конверт с наличными, протянула под столом Вадиму. Тот пересчитал и стал проводить инструктаж.
- Сразу скажу, что менты не могут засечь нарушения хроноконтинуума, - сказал он. - Все эти россказни о хронодырах - сама, бабуля, понимаешь: для лохов и обывателей. Тем не менее, попадаются люди часто и много. Читала, наверное, рассказ о том, как мужик оказался в прошлом и бабочку раздавил. А в итоге - вернулся и свой дом не узнал. То есть, сама понимаешь… Ты в какой год хочешь?
- Две тысячи восьмой, - ответила Наташа.
- Тоже смотри там, не набедокурь, - Вадим аккуратно вгрызся в гамбургер. - Упаси тебя Бог находить там молодого Коблермана. Не вздумай опрокинуть коляску с младенцем Ершовым. На Чупа-Чупсова не вздумай нападать.
- Ни в коем случае! - заверила Наташа, понятия не имевшая о всех этих людях.
- То есть ход истории, чтобы ты знала, менять нельзя категорически. Понятно? Ты что-то там напакостишь, менты возьмут тебя в разработку, сделают хроноэкспертизу, что, сама понимаешь, ни нам, ни тебе ни к чему. А что самое паскудное, они потом и Коблермана, и Ершова, и Чупа-Чупсова восстанавливают! А в Германии вон один чудик Гитлера прикончил. Так местные полицейские целую спецоперацию делали, Гитлера спасали. То есть, бабуля, тебе-то я про маньяка верю. Но если вдруг вздумаешь историю изменять, то знай, что ты ее не только не изменишь, но еще и наживешь проблем на свою морщинистую задницу. Поняла?
- Да, - сказала Наташа.
- Второе, - произнес Вадим, вытирая губы салфеткой. - На чем попадаются нелегальные хрононавты? На очень простых, прямо таки элементарных вещах. Допустим, был человек вчера хуйло хуйлом, а сегодня он - раз, олигарх, на яхте раскатывает. Естественно, у соответствующих органов возникают вопросы. Они вызывают к себе этого деятеля и задают вопрос: а откуда денежки твои?
- А что, из прошлого можно привозить деньги? - удивилась Наташа.
Вадим рассмеялся так заливисто, что чуть не проглотил зубочистку, которой ковырялся во рту.
- Ты, бабуль, как с луны свалилась. Конечно! За тем туда и мотаются. Да вот тебе самый элементарный алгоритм. Берешь с собой газету «Спорт-Экспресс» на день позже своей даты, делаешь ставку в тотализаторе. И вот ты уже богачка! Ну, это смотря сколько поставишь. А потом на эти деньги покупаешь драгоценности, или там золото и окупаешь свою поездку.
- А что, тогдашних денег мне дадите?
Хронодилер опять рассмеялся.
- Они, бабуля, в дефиците. Их тебе придется прямо на месте добывать. Как - я не знаю. Твои проблемы…
- Ладно, - согласилась Наташа.
- Ну, а «Спорт-Экспресс» за тот день я тебе найду, если еще пару тыщ накинешь.
- Не вопрос, - сказала Наташа.
- Ну, вот и отлично. Значит, старт послезавтра. Тебе позвонят и скажут, куда приезжать. Одеваться скромно, невзрачно. Никакой моды сегодняшнего дня.
- Это понятно, - сказала Наташа.
- Там, на месте, не вздумай попадаться в милицию. Во-первых, у тебя документов нет. А во-вторых там, где обычные менты, там и ребятки из хроноспецслужб неподалеку. А ни нам, ни тебе с ними связываться не надо.

***
Через два дня Наташе позвонили и велели через час прибыть в на станцию «Солнцево». Там ее встретят.
И действительно, выйдя из поезда метро, Наташа сразу же узнала Вадима.
Он осмотрел ее внешний вид, остался доволен:
- Молодца, бабуль. И кофточка в тему, и юбка, и сапоги. Даже перестаралась, я бы сказал. Ну, да ладно. Протезами там не особо свети.
Выйдя из метро, они сели в неприметный старый «Мерседес».
- Значит, возвращение, если все нормально, через два дня. То есть, двадцать третьего июня утром. Приезжаешь на то же место, ведро на голову надеваешь, для тебя будет активирована хронодыра.
- Какое еще ведро? - удивилась Наташа.
- Там увидишь.
- А если я… ну… застряну?
- А вот это нежелательно, - сказал Вадим. - Тогда у тебя остается два варианта. Первый: залечь на дно и жить тихо-мирно. Ну, и второй: поошиваться вокруг букмекерских контор. Если опознаешь кого из нашего времени, то, может, и сумеешь просочиться в его хронодыру.
- Рискованно, - сказала Наташа.
- Ну, а чего же ты, бабуля, хотела? Деятельность-то незаконная. Кстати, я тебе «Спорт-Экспресс» за то число нашел. Повезло тебе: наши голландцев надрали. Много денег можешь срубить.
Это Наташа и так помнила.
- Советую воспользоваться. Мало ли, как карта выпадет. Вдруг в силу каких-то не зависящих от тебя обстоятельств, ты останешься там. Да, и чтоб ты знала. Если отстанешь, и близко не подходи к тому месту, где окажешься. Все равно нас там не будет.
- Понятно, - сказала Наташа.
Автомобиль остановился на зеленой городской окраине. Перед самым краем лесочка стояли гаражи.
Вадим провел Наташу к одному из них, постучал условным стуком. Дверь гаража открыл разбитной молодчик лет двадцати.
- О, привет, бабуля! - сказал он. - Фигасе, в твоем возрасте еще и путешествуют?
- Ладно, ты не умничай, - сказал Вадим. - Присаживайся, бабуль, вон на стул. Вставать не вздумай ровно пять минут.
Наташа подчинилась. К стулу подвинули раму-кронштейн, на которой было укреплено донышком вверх металлическое ведро.
- Так, «Спорт-Экспресс» взяла, - слышала она голос Вадима. - Желаю тебе удачно попутешествовать. Если попадешься, ни мы тебя не знаем, ни ты нас. Все поняла?
- Да! - сказала Наташа под ведром.
Она услышала шаги. Хлопнула дверь гаража. Потом стало тихо.
Наташа сидела под ведром и ничего не чувствовала: ни головокружения, ни каких-то странностей. Лишь на некоторое время зазвенело в ушах.
«Обманули, - поняла Наташа. - Вот так отдала я им двести тысяч. А за что? Сейчас выйду, а этих молодчиков - ищи-свищи».
Наташа не позволила сомнениям взять верх, досчитала до трехсот (что было примерно равно пяти минутам), сняла с головы ведро. Гараж нисколько не изменился. Наташа толкнула дверь и вышла.
Ярко светило летнее солнышко.

***
Теперь-то Наташа понимала, что означало появление в ее жизни старухи с пластмассовыми руками. Она знала, что уже пыталась спасти себя, и результат оказался провальным. Нет, в этот раз она не станет ни напиваться от страха, ни пытаться убедить молодую двадцатитрехлетнюю дуреху, что ебаться в кинотеатре - плохо. Ни, тем более, пытаться ее удовлетворить.
Надо было составить план действий.
Наташа шла и не узнавала дороги. В 2008 году, оказывается, гаражей было куда больше.
- Молодой человек! - окликнула она парня в тренировочных штанах и футболке. - Не подскажешь бабуле кой-чего?
- Чо вам подсказать? - буркнул молодой человек.
- Россия и Голландия не сегодня играют?
У молодого человека остекленели глаза.
- Ну, да, бабуль, сегодня…
- Чемпионат Европы?
- Ага.
- Слушай, сынок, а где тут поблизости ставки можно сделать?
Молодой человек вытер пот со лба.
- Не шутишь?
Наташа покачала головой.
- Значит, смотри… Тот двор проходишь…
…Для пущей убедительности Наташа отстегнула один протез. Избавиться от второй руки без посторонней помощи она не могла. А уж пристегнуть - тем более.
Она встала перед торговым центром. Но не прямо у входа, а пообок, недалеко от автостоянки.
- Ой, на Муромской доро-ожке стоя-а-али три сосны!... - запела она.
В пакет, который Наташа развернула на земле, предварительно утяжелив камешками, посыпалась мелочь.
Подавали плохо. К тому же несколько раз пришлось менять место. В конце концов, она сообразила, что куда проще вообще не петь, а просто подходить к водителям на перекрестке.
К восьми часам вечера она насобирала семьсот пятьдесят рублей. Пару часиков она отдохнула на скамейке, в парке. А потом пошла в спортбар.
Пива выпила всего одну кружку. На 3:1 в нашу пользу поставила только она. К концу матча, когда все посетители бара с криками: «Россия!» - выбежали на улицу, Наташа получила выигрыш, став на шесть тысяч двести рублей богаче.
Остаток ночи Наташа провела, расхаживая по парку. Спать не хотелось.
К утру у нее созрел план действий. Она не пойдет к себе (то есть, к молодой Наташе) в гости. Во-первых, молодую дуру разубеждать бесполезно. А во-вторых, там может находиться еще одна престарелая Наташа.
Для того, чтобы добиться успеха, надо было обезвредить маньяка. Нечего и думать, чтобы голыми руками. А где купить оружие, она не знает. Начать его разыскивать значило обратить на себя внимание и ментов из этого времени, и хроноспецслужб, что гораздо хуже. Зайти в охотничий магазин? Ну, нет. Там лицензия нужна.
Проблема казалась неразрешимой, пока Наташа не оказалась в торговом центре, в отделе хозтоваров. На одной из полок лежала красавица-бензопила. Наташа купила и ее, и специальный бензин. По пути к кассе узнала от продавца, что мотор на пиле - двухтактный и просто бензин заливать не рекомендуется - перегреться может. А если в смеси с маслом - совсем другое дело!
У самой кассы Наташа спохватилась: не пойдет же она, с покупкой в руках по городу? Стараясь не волноваться, попросила продавца подобрать ей спортивную сумку.

***
Времени до «Малхолланд драйв» оставалось еще много. Надо было его как-то скоротать. В центр раньше времени она решила не ехать. Ментов там много, зачем на себя ненужное внимание обращать? Наташа расположилась в кафе. Ее трясло от волнения, но Наташа решила обойтись без алкоголя. Зато съела четыре куска торта.
В семь вечера она решила, что пора выдвигаться.
Дорога до ближайшего метро заняла почти час. У МКАДа были пробки. В метро на нее никто не обращал внимания.
У кинотеатра «Иллюзион» Наташа оказалась в половине девятого, когда ее незадачливая предшественница, должно быть, входила в дом молодой Наташи.
Некоторое время она сидела на остановке, а сумка с бензопилой стояла под скамейкой. Потом поняла, что не может сидеть на месте, и отправилась побродить вокруг высотки.
Обойдя, остановилась на тихой асфальтовой дорожке.
- Здравствуйте, гражданочка, что ходим? Ваши документы?
Ее обступили два молоденьких милиционера. Один из них был лопоухим, другой - рябым.
- Ой, миленькие, да на что они вам?
- Бабуля, не спорим, предъявляем. И что в сумочке? - спрашивал рябой.
- Что ж, ты сам этого хотел, - сказала Наташа.
Она расстегнула молнию и достала бензопилу. Не успели менты опомниться, как она запустила двухтактовый двигатель и полоснула зубцами рябого по животу.
Лопоухий пытался убежать, но оглядывался, а ноги у Наташи были тренированные. Она полоснула его по спине. Мент упал на асфальт, странно шевеля руками, словно норовил куда-то уползти.
Наташа схватила сумку, положила в нее бензопилу и бросилась через двор к кинотеатру.
Остаток времени до сеанса она пересидела в туалете, запершись в кабинке.
Мысленно досчитав до шести тысяч (что означало час), Наташа на цыпочках вышла из туалета.
Билетерша уже не охраняла зал, в фойе было пусто. Наташа достала бензопилу.
Когда она перешагнула порог зрительного зала, то поняла, что чуть не опоздала. В последнем ряду уже блевала молодая Наташа, сидел безголовый труп Сережи, а сутулый дрочер кромсал бензопилой Наташину престарелую предшественницу.
Не вступая с уродом в полемику, Наташа завела двухтактный мотор и, издав крик ярости, бросилась на маньяка.
Тот криво усмехнулся и сам шагнул Наташе навстречу. Полотна их бензопил скрестились.
На стороне маньяка были молодость и опыт. В то время, как Наташа бензопилой пользовалась в первый раз в жизни.
Юнец совершил обманное движение, Наташа сделала выпад, и удар зубьев пришелся по протезам. Посыпались искры, запахло паленой пластмассой. Наташина бензопила упала на пол.
Не успела она опомниться, как маньяк рубанул ее краем полотна по горлу. Все вокруг стало красным, и Наташа умерла.

***
Всю ночь Наташе снилось, как ее преследуют старухи с бензопилами в пластмассовых руках.
- Приснится же! - пробормотала спросонья девушка.
Стоял чудесный летний день 22 июня 2008 года. Нынешней ночью сборная России надрала задницу голландцам на чемпионате Европы.
Наташа зашла в Интернет, проверила почту. Увидела в поисковике ссылку: «Букмекерские конторы столицы подверглись нашествию пенсионерок». В заметке сообщалось, что примерно в двух десятках спортбаров всю кассу после матча забрали старушки, поразительно точно предсказавшие итоговый счет.
- Бред какой-то! - сказала Наташа.
Сегодня ей предстоял совершенно дивный секс с Сергеем в кинотеатре. Тем не менее, не давал покоя странный сон про старух. Да еще и эта статья в Интернете.
Из дома Наташа решила выйти пораньше. Наверное, она заскочит в какой-нибудь торговый центр.
Совершив необязательных покупок на четыре тысячи рублей, Наташа отправилась в кафешку и набрала Сергея.
В «Иллюзион» они поехали вместе.
В фойе кинотеатра к Наташе пыталась приставать какая-то старуха, но Сергей сказал ей:
- А ну, пшла! - и старуха поковыляла прочь.
- Смотри-ка, старый знакомый! - сказала девушка, указывая на сутулого дрочера, что сидел у прохода, по правую руку от Сергея.
- По жбану ему, что ли, дать? - откликнулся Сережа.
- Не надо! - мягко сказала Наташа. - Это же наш поклонник! Он на нас специально пришел посмотреть!
Постепенно и неторопливо они начали ебаться. Наташа села Сергею на колени и показала сутулому язык.
Тот полез в свою сумку и достал оттуда бензопилу.
Наташа даже не успела испугаться, как в зал влетела старуха. И тоже с бензопилой.
Дрочер отрезал ей руки, а потом голову.
- Что за ёб твою мать? Точь в точь, как я во сне видела! Сереженька, бежим отсюда!
В зал вошла еще одна старуха с тем же орудием и немедленно вступила в схватку.
Наташа уже визжала в голос. А битва продолжалась. Старухи шли одна за одной. Они проигрывали, но наносили сутулому раны, от которых он, наконец, ослабел. В какой-то момент он выронил свое оружие. И на него набросилось не менее пяти кровожадных старух.
- Господи! Сереженька! Что это?! - вопила Наташа.
Перешагивая через тела, молодые люди пошли к выходу из кинозала.
В фойе стояли старухи. Все с бензопилами и на одно лицо.
Наташе казалось, что она внезапно провалилась в свой кошмарный сон, а эти исчадия сейчас набросятся на нее и растерзают.
Но старухи, как ни странно, улыбались.
- Сережа, я боюсь! - Девушка обеими руками вцепилась в Сергея.
Они медленно шагали к выходу.
- Будь счастлива, Наташенька! - говорили старухи.
Наташа ничего не понимала.

© LoveWriter

Ездить на Ташкент у нас проводников в то время щиталось престижна и респектабельна.
Ташкент беспезды канал за школу жизни. После ташкентского направления проводник занехуй делать мог лететь хоть в космос: по сложности и заморочкам это было примерна однохуйственно.
Но, кроме того, работа «на юг» обладала еще и такими плюсами:
Во-первых, на Ташкентском направлении можна было насрать на все инструкции. Во-вторых, о левых доходах проводников ташкентского направления ходили легенды. В-третьих, на югах произростали различные ништяки, которые продавались там по доступным ценам и которые можна было курить как в поездках, так и на отдыхе. Кроме того, моя романтическая натура хотела быстрых телепортаций из холодной зимы в цветущую весну и обратно. Смена климатических поясов за двое суток пути в одну сторону – это было охуеть как интересно. То есть, говоря просто, ташкентское направление – это была дорога в мир роспиздяйства, романтики и кайфа. И мне, как здравомыслящему пацану, конешно жутка зохотелось покорить юга нашей родины..

Начальник аркалыкской бригады, в которой я стажировался, выдал письменные рекомендации: «Теть Люда, это наш поцан, возьми к сибе не пожалееш». А на словах велел передать, что если не возмёт – хуй ей, а не вагоны с капремонта. Тёть Люда была одним из бригадиров ташкентского направления. Милая бабушка метр с кепкой ростом, с добрым лицом и остатками зубов в морщинистом роте.
- Блять….каво же мне выкинуть нахуй, шоб тебя, сцуко взять? – спросила сама у себя заслуженный ветеран Целинной железной дороги, задумчиво ковыряясь в зубе булавкой.
- Ладна, хуй с табой, чёнить придумаем…преходи через четыре дня в поездку…. И не выёбывайся !! – посоветывала напоследок тёть Люда, рассматривая мой щегольской китель с лычками и нашивками, который я замутил из забытого кем-то в вагоне пиджака летчика гражданской овиации.

Через четыре дня я стоял на посадке у раздолбанного купейного вагона, который прошел, судя по виду, как минимум вторую мировую. Пассажиров к нам загрузилось ровно 36 рыл, что меня немнога расстроило и похоронило надежды взять ещё народ без билета, чтобы срубить денег. Все пассажиры с довольными рожами покупали постель, пёрлись за кипятком, и свинячили на пол крошками от жратвы. Изо всех девяти купе завоняло баурсаками, бараньим жиром и прочей хуйнёй.
И тут я должен сказать еще об одном уебанстве пассажиров. Это было одно из долбоёбств, бесивших меня не меньше чем Бари блять Олибасов: Каждый еблан, кто знал буквы, подходил к доске с роспесанием движенья, минут по пять в него тупо пялился, мешая в узком проходе, а потом пиздовал к проводнику и с умным ебальником спаршивал:
-а когда Чимкент?
Спрашиваетца: какова ж хуя ты туда блять фтыкал и какова хуя ты спрашиваеш, если у тебя в билете большими буквами нописано: время пребытия: такоето. Слава богу, получив ответ на важный шописдец вопрос, очередной долбоеб стремился громко озвучить слова проводника, кагбы предупреждая остальных пассажиров: «проводник псих и лучше нихуя у него не спрашивать».

Напарницей у меня была Ирина – баба лет 37 и примерна сантиметров стольки же в диаметре.. Её стервозность выдавали очёчки в тонкой оправе и острый длинный нос, способный проткнуть живот любого кто задумал бы дать ей в рот. Об её худобу можна было запросто сломать хуй, а слишком правильная речь выдавали в ней бывшую училку. То что я попал к Ирине в пару наводило на мысль, что все предыдущие напарники сдохли от её пиздопротивности. Ирина брала с собой в дорогу своего ёбаря, который должен был вместо неё топить печку, складывать матрасы, выкидывать мусор и долбить тележки от обледенения. Одним словом, бичевать в обмен на поибатца. Меня такой расклад очень даже устраивал, поэтому отдав иринкеному ёбарю (его звали Вова) свой китель, сразу после отправления я отправился знакомиться с бригадой.

С собой у меня был «Батыр» (конина такая) и шоколадка. Я представлялся в каждом вагоне, выспрашивал про работу и осторожна предлагал мандалызнуть по писярику. Пройдя вагонов пять, я обнаружил что мой пятизвездочный «Батыр» закончился. Хуй с ним, пока хватит знакомств, решил я и вернулся к себе. Ирина с ёбарем пили чай и жрали из блестящей кастрюльки какую то дрянь, похожую на сопли.
- Давай с нами,…..рагу с маслятками – прошамкал кто то из них..
- Неее, я чай. - Вежливо согласился я и взял большую ложку, чтобы наебнуть соплей из блестящей кастрюльки.
Ирина сказала, что нельзя покидать вагон так надолго, спросила почему от меня воняет коньяком и провела инструктаж: зайцев мы берем только в коридор и только человек пять. Груз мы берем только немножка в тамбур, немножка в щитовку и чуть-чуть в ящик-погреб для белья. Я молча кивал головой как уебан, наяривая рагу из маслят.

Время было 12 ночи, поезд приближался к столице казахстанского рэкета и шахтеров – Караганде. Спросив меня, есть ли еще у меня вопросы, молодожоны закрылись в двухместке для сна и ебли. А я, открыв новую бутылочку «Батыра», стал изучать грузовые возможности купейного вагона.
На запах коньяка из соседнего вагона приперся мой коллега Ермек. Ермек был классическим казахским мачо – маленький и чёрный. Отличительной его особенностью был бешеный акцент, но при этом он отлична знал многие русские поговорки. Наверно ему так легче было говорить с белыми.
-Сделал дел, гуляй бес труда. – сказал Ермек, имея ввиду «наливай».
Я налил полстакана батыра, воткнул его в подстаканник и сказал тост:
-Ну довай ёбнем!
Волшебный яд растекся по организму.
- Ирину слушай, а сам неплашай. Под лижачий камен сем рас отмерь! – разговорился Ермек, опрокидывая коньяк дозу за дозой.
Я внимательно слушал советы бывалого волка ташкентского направления. И тут мы приехали в Караганду.

Сказать что на перроне было дохуя народу – значит спиздеть..Народу было до безобразия дохуища!!! Я сразу вспомнил кино про революцию и битву за Москву. Ермек, который лихорадочно дожирал лимон, воскликнул:
-Запомни, молодой: яблочка на яблоня паосени щитаютца!!!
Ермек съебался в темноту переходной площадки, а я, подкинув в печку уголька, стал готовитца к посадке.

Утро в поезде Акмола –Ташкент начиналось со станции Агадырь. От Агадыря начинался собственно Юг. На этой станции и без того забитый состав дополнялся армией паровозных торгашей. Это щас их не пускают в вагоны, а тогда вагонные барыги обеспечивали сервис пассажирам и бесплатную жратву проводникам.
Но в моём вагоне утро началось с воплей моей пизданутой напарницы.. Первым проснулся Вова – ёбарь Ирины. Дернув ручку закрытого туалета, он вопросительно уставился на меня.. Я затянулся «бондом» из мягкой в то время еще пачки и сказал:
-Пассать на площадку. Умытца в щитовке.
Вова по-плебейски попиздовал ссать между вагонами на убегающие шпалы, а из двухместки высунулся нос Ирины. Блять ну даст же человеку хуй предков такой нос!!!
Повесив на него (не на хуй предков естественно, а на нос) очки, владелица носа стала осматриватца…
Определенно, что то ей не нравилось, но пока я не мог понять что.. Ломанувшись в туалет, Ирина наткнулась на коробки, которыми был забит толчек до потолка. Её глаза стали округлятся… Посмотрев в проход, она поднесла ладошку ко рту, будто ей уебали по челюсти. Затем Ира заглянула в первое купе с пассажирами и сделала какое то утиное движение головой.. Толи она пыталась сглотнуть, толи вспоминала как сосут хуй. Но в следущий момент она истошна начала орать. Она кагбы говорила, что вагоне полный беспредел и что нам пиздец.

А никакого беспредела и не было. Просто было слегка тесновато. В нашем «проводницком» туалете были ящики с посудой (вот хуй ево знаит зачем тогда везли посуду в Ташкент). Пассажиры в проходе напротив купе стояли как в автобусе. Некоторые пытались сидеть на своих сумках и откидных сидушках. В купе ехали не по четверо, а примерна по шесть человек. И еще Ирина не видела тамбур с нерабочей («курительной») стороны. Там было немножка груза. Мешков 30 с макаронами (нахуя на юга везли макароны – для меня до сих пор зогадка). По 15 с каждой стороны переходной двери, ога... Токим образом мой вагон стал для пассажиров некурящим. Особо заядлым курильщикам я говорил, что вышел преказ министра путей сообщения, запрещающий в вагонах курить и приводил для примера доблесный Оэрофлот. Сам я курил в рабочем тамбуре, а пассажиры - или на стоянках или в тамбуре у Ермека, который по этому поводу сильна не переживал. А хуле – зря чтоли он мой коньяк хлестал?

Втариватца по полной меня научил Ермек. Он говорил: «как запрягай, так и ежай». Я толковал это так: запиздяривай груза и зайцев по полной программе. Если бы я послушал свою напарницу – ей пришлось бы рассчитываться с ревизорами своей худющей пиздой, а Вова стоял бы раком и завлекал транспортных милицонеров. Эти были пидарасами, такими же, как и на других направлениях. Впоследствии мне казалось, что все гаишники произошли именно из сотрудников линейных отделов милиции. Взятки всей этой пиздобратии, которой было просто дохуища, назывались дойками. Дойка с купейника, плацкарта и общего вагонов отличалась по размеру: с общака больше, с плацкарта чуть меньше, а с купейника вабще по минималу. И это было справедливо шописдец. Потому что в общак можно было запиздярить в четыре раза больше груза и безбилетников, нежели в наш купейник.

В купейниках была еще одна загвоздка: народ, который доставал билеты в купе, хотел ехать с камфортом. Поэтому тем, кто хотел ехать безбилета, в моем вагоне приходилось вести переговоры дважды: сначала они договаривались с проводником, а затем еще и с «билетниками». Получалось так: вы ебались-доставали себе через 33 пизды заветный билетик в купе, шоб спакойно ехать, пить водку и фтыкать журнал «Кракадил». А среди ночи к вам заваливал какой нибудь уёбок и говорил:
-Бляяяяяяяяя, бротишкеееееееее…неабиссуть, а? Ехать нада билетов нет.. Сам аткуда, а? Сам шимкентскей?? Даурен Жекибаев знаешь? Сын Сеилбека, каторый на Жумабаева живет…эээээээээээээ ево же все знают…А, помнишь да? Ну вот это кузен свата моего троюроднова брата…Аааааайналайн паедим вместе!!
При этом переговорщик подтягивал в вагон всю свою семейку, а те в свою очередь тоже приступали к переговорам, если хотели удобно устроитца.
В любом другом поезде, а особенно на российском направлении, таких ухарей бы слали ровным строем нахуй. Но в нашем поезде все было культурно. Вообще, у казахов не принято слать нахуй по любому поводу.

Те «зайцы» которые не умели договариватца – ехали втридорога. Они подходили к вагону и спрашивали:
- Сколько?
- Полтора,. – отвечал я, имея ввиду полторы цены билета.
Они пиздярили к другому вагону, думая что там дешевле. Но в соседнем вагоне им заряжали уже несколько дороже, чем полторы цены.. Они шли дальше, и чем дальше шли – тем дороже им заряжали. Поняв, что дело хуёво, горемыки возвращались в начальную точку торга – то есть ко мне. Но у меня ввиду уменьшения свободных мест возникала ниибатца инфляция, и стоячие места уже были по 2,5 цены билета. Боясь уже куда-нить отойти от моего вагона, жадины-гавядины всё-таки платили 2,5 цены и ехали. Кароче, безбилетникам кагбы не рекомендовалось ебать мозги проводникам всего состава. Это могло привести к дополнительным суткам ожидания следущего поезда.

Так вот, Ира говорила, что за весь этот беспред в вагоне она отвечать не будет, что она не хочет сидеть в тюрьме за взятки, и что ещё ни один напарник так не забивал хуй на её рекомендации. Я молча достал из того, что когда-то было холодильником наволочку с деньгами.
- Возьмешь отсюда хоть копейку – нос сломаю нахуй! - Предупредил я Ирину.
Сказать, что после этих слов тон моей пизданутой напарницы поменялся – значит нихуя не сказать. Толи ей так сильно хотелось денег, толи она переживала за нос. Её ебальник выражал годами вылизанную фразу: «Завтра в школу с родителями». Но вместо этого Ира сказала:
- А довайте пить чай?
Я закинул окурок в топку титана и завалился спать на вторую полку в двухместке, засунув наволочку с деньгами себе под матрац.

Если кто думает что в поезде Акмола-Ташкент можно было спать, когда захочется – хуй то там. Спать в этом поезде нормальному проводнику можно было только в следущих случаях:
1. Если он пьян в стельку.
2. Если он глухой.
3. Если он умер.
Во всех других случаях бодрящих факторов в вагоне было настолько дохуя, что сон становился недоступным как Анна блять Семенович. Во-первых, это были торгаши. «Самса, манты, лагман бирррееееем!!!» «Палау палау, картошка жаррный бирррееем липёшка гарячий халодный напитке кумыз биррееееем!!!!» Торгашами были в основном женсчины неопределенного пола. Заебанные нищетой черные тётки целый день шароебились по составу, хлопая дверьми и разнося свой голосовой спам. Я валялся в двухместке и мечтал, как прокалываю этих адских спамеров ломиком и сбрасываю их на рельсы через межвагонное пространство. И как за поездом тянется кровавый шлейф из кишков этих торгашей вперемешку с их нехитрым товаром. Холодными напитками в своих мечтах я отмывал переходные площадки от их мозгов и других органов.

Во-вторых, редко кто из пассажиров ехал тихо и скромно. Нализавшись кумыса и айрана (дрянь редкосная - молоко вирблюда и коня соответцтвенно) с баурсаками, большая часть населения вагона начинала петь блюз. Это такая поебень непонятной мелодии на тему «что вижу, то пою». В купейном их было почти не слыхать, зато в плацкарте и в общаке они давали жару шописдец!! Если среди тусовки находился диджей с домброй, фольклор принимал культурные формы. То есть пиздофония из различных мелодий, несущихся из различных глоток, прекращалась, и весь вагон (ну если не пиздеть – то половина, потому что звук разносится максимум на полвагона, как не ори) – весь вагон начинал подпевать народному ортисту. Чтобы попасть в тон никто сильно не заморачивался – главное было орать погромче. Слушая сквозь сонные провалы этот блять хор пятницкова, я представлял себя злым фашистом, а поющую тусовку – партизанами. Я поливал их из «шмассера», а они героически, сука, пели. Последним в моих мечтах умирал домбрист. Его я убивал с особым смаком, отстреливая от поганца по кусочку короткими очередями.

Кроме бизнесменов с кумысом спать мешали вопли моей ёбнутой напарницы.. Она орала на всех: на пассажиров, на торгашей, на Вову, на мои окурки в титане, на тряпку, которая быстро сохнет и вообще на всю-превсю вагонную еботень. Мои просьбы орать потише Ира игнорила напрочь. Поэтому пришлось мне слезть со своей второй полки и напомнить пизданушке кто в вагоне главный. Рассказав, чем я заткну ей рот, если она блядина не прекратит орать, мне удалось вздремнуть.

Быть главным в вагоне – означало принимать решения по забиванию вагона грузом и откатам всякой мелко-проверяющей пиздобратии. Менты, когда заходили в вагон с проверкой, первым делом спрашивали: кто старший? Первый раз, думая, что они намекают на возраст, я с удовольствием тыкнул пальцем в напарницу. Отнимающейся от страха рукой Ира перевела стрелы на меня – типа он старший, товарищ начальник. Дальше начинался торг, сколько же с меня взять. Ошибки акушера в серых мундирах оценивающе смотрели на мешки, коробки и безбилетников и делали ставки. Обычно они ходили парами, как и везде: один умел читать, второй щитать. Писать никто из них не умел, поэтому можно было смело посылать их нахуй, не боясь статей и актов. Но так было не принято. Обычно им давали в то время по сто казаксов на нос. Офицерский состав и ревизоров мы не видели. С ними разводила нашими баблосами бригадир тёть Люда в своем штабном вагоне. Наличнось в наволочке, благодаря этим пидарасам, таяла как первый снег. И моя кащеева радость от обладания кучей теньгушек растворялась с каждой дойкой.

А слева от поезда тем временем возникло много воды. Это было озеро Балхаш. Сарышаган был бы обычным заурядным задроченском, если бы на етой станции не водилась рыба. Капченая, жареная, вяленая, соленая, сушоная, усатая, носатая, горбатая и еще хуй знает какая, – все люди на этой станции были с рыбой в руках. Столько мертвой рыбы сразу я видел только в передаче Человекизакон, когда показывали про японских браконьеров.
С рыбой были мущины, женсчины, сопливые дети, горбатые бабки, и даже осмотрщики вагонов. Все они задёшево стремились перенести этот рыбовирус пассажирам и проводникам нашего состава.. У проводников был иммунитет: рыбу мы покупали не щас, а на обратном пути. А пассажиры почти все блять хватали эту заразу. Выглядела она ниибатца аппетитна. Запах был гораздо хуёвей чем вид, и я представил, как вся эта рыба заплывает с наглыми дохлыми мордами к нам в вагон. Мои опасения подтвердились: Каждый пассажир считал своим долгом купить хотя бы одну. Хотя бы маленькую, но сука вонючку. Со сном можно было теперь распрощаться: к вагонному веселью добавилась еще и вонь от рыбы.

Вечером поезд прикатывал в Чу. Столица анаши встречала дарами природы и нехитрой жрачкой, которой торговало на перроне половина населения этого города. Пассажиры скупали всё, что можно было сожрать, кажетца собираясь поселится в вагоне навсегда. Ганжубас, во преки моим ожиданиям, не продавался тут на каждом углу. И я сразу же решил уточнить по этому поводу у коллег.
Ермек сидел в щитовке и хуярил за обе щёки тушонку без хлеба, запивая какой-то гадостью. На гадости было написано: «Чимкентское пиво».
- Хлеб давада – кристянский еда! – пригласил меня к столу Ермек на чистейшем русском.
Я спросил у Ермека:
- Где тут что-нибудь?
- О!! - сказал Ермек.- Тут щас нету, Щас берем в Ташкенте. Пошли с нами? Город пасмореть будешь.
- Лехко! – согласился я и подумал: нахуй мне это надо?..Но раз сказал – придетца идти, хуле делать.
- Выходить Чимкент, ехать Ташкент. – закончил Ермек
Охуев от его предложения выйти в Чимкенте штоб попасть в Ташкент, я приспросился у своей пизданушки Ирочки. Оказалось, что от Чимкента до Ташкента можно было доехать на такси или автобусе ровно в 3 раза быстрей, чем на поезде.
- Я выхожу в Чимкенте. И ниибет.– сказал я Ире.
Оказалось, что в Чимкенте выхожу не только я и мой сосед по вагону, но и еще полбригады. Мы сели в автобус и попиздярили по ровненькой дорожке в город хлебный. С нами был Жамбулат – проводник из хуй знает какого вагона. Верней с Ермеком и Жамбулатом был я. Потому что они безконца что-то пиздели меж собой по-казахски, а я как лошара прикидывался, что пиздато их понимаю. Иногда я даже по уебански кивал головой: типа точна поцоны, истину говорите!!! На границе с Узбекией мы поменяли казаксы на узбексы. Покуривая красный бонд в мягкой пачке (в автобусе беспесды курили абсолютна все!!) и наслаждаясь видами за окном, мы прибыли в древний город.

*****

Ташкент нас встретил мартовской 15градуснай жарой и угрюмыми узбечками, замотанными в разноцветные простыни по самые пятки или хуй ево знает, что там у них под простынями. Поняв, что не стоит тратить своё зрение на беспонтовых узбекских девок, я просто пялился на городской движняк, ковыляя за своими чебуреками. Но тут они остановились и сказали:
- Всё, пришли. Ты будешь экспертиза. Патамучта ты худой и руский! – Сказали мне мои черные коллеги. Нихуя себе заявочка! - подумал я и выяснил весь расклад: Они каждую поездку брали на этой хате шмаль, но последний раз им задрали цену. Планчик был хороший, и новых поставщиков искать было в лом. Моей задачей было выступить в роли эксперта: курнуть дури и обосрать её качество, чтобы сбить цену. Какого хуя я был похож на конченого ганжу – мои ниибатца тактичные негры предпочли промолчать, наверно чтоб я не обиделся. Но скорей всего в их представлении все русские были опытными плановедами. Я сказал, что с них коробок, и я обосру что угодна. Заключив такой контракт, мы ломанулись на хату.

На хате нас встретили беспезды гостепреимно. Здоровенный узбекский квазимода в наколках что-то гавкнул и откуда нивозьмись появилась тётенька с чайными причиндалами. Мои негры представили меня квазимоде и он почтительно мне кивнул. Мы отхлебывали из кисюшек чай, сидя на ковре за круглым столом высотой по щиколотку. Надо сказать меня всегда бесили эти кагбы столы. Это были не столы, а какие-то блять люки от канализации. Удобно устроится за ними не умели даже сами казахи. Они свинячили жиром себе на штаны, проливали на яица чай, крошили на пол хлебом. Но всегда делали вид, что эта мебель – самое пиздатое изобретение в мире.

Квазимода притащил соль и перец. Заебись пожрать нахалявку!! – подумал я. Но хуй то там! В солонках был план. В одной были зеленые горошенки размером как крупа, а во второй - обычная трава, которую я знал с децкого садика. Ну его нахуй, эти незнакомые гербалайфы!! – подумалось мне, глядя на зеленую крупу.. Но мои индейцы выбрали именно крупу. Жамбулат ловко перемешал немножка крупинок с табаком от бонда и забил адскую смесь в беломорину. Взорвал на правах эксперта, конечно же, я. Дурь была зачотная. На вкус – нефильтрованный бонд. На привкус – горло не дерет, не кислит и не вяжет. Но прихода как от обычной травы я не почуял, поэтому уверенно сказал:
- Хуйня какая-то.
Квазимода что-то затараторил на своём языке, а Ермек перевел:
- Говорит это самый люший рючник. Такой нигде нету. Только тут бывает!
Язык у Ермека как-то странно заплетался. Я посмотрел на Жамбулата. Тот сидел на кортах, раскачиваясь, как дятел. До меня дошло, что Жамбо уже в далеком полете, а Ерема держится из последних сил. Но меня не вставляло.
- На эту цену не тянет. Пробовали и получше. Или пусть тащит нормальную смесь, или снижает цену! А если нито нидругое, так мы пойдем. Возьмем в Джамбуле, как и раньше – не моргнув глазом, спиздел я и стал подниматься с ковра.
Верней, я подумал что поднимаюсь. Но тело вежливо сказало: хуй тебе, дружище!
Главное не подать виду – решил я и намылился с этой целью испить чаю. Рука медленно отделилась от тела и поползла к чайничку. На середине пути она остановилась, а язык сказал:
- Мы уходим. Дорого и не плющит.
Вы когда-нить тормозили пластинку рукой чтобы поржать с баса Алы пугачевой? Так вот мы все там были щас как три блять тормозящие пластинки. Как три зажованные к ебеням кассеты в автомагнитоле «Урал». Мы тормозили шописдец!!
Моё «и не плющит», сказанное квазимоде, получилось нихуя неубедительно, потому что интервал между этими тремя словами был секунд по 10. Я с ужасом понял, что мы покурили настоящий «ручник». Не скатанное с рук зеленое гавно, а настоящий экологически чистый продукт.

Однако, квазимода всё-таки нехотя сбавил цену. Жамбо с Ермеком рассчитывались за дурь, а я пытался обуться в прихожке. Когда мы вышли на улицу, я сел на бордюр и одел туфли как положено: правый на правую, а левый на левую. Все было заебись: У моих индейцев было два пакета, меня ждал обещанный коробок, светило солнце. Мы решили, что будем гулять к вокзалу поближе, чтобы недайаллах непроебать поезд. И тут я прочитал надпись на табличке на стене дома: «Ленин ХУЮБОНИ». Это потом я узнал, что это означает «проспект Ленина». А тогда я просто начал ржать. Я ржал как лошадь блять прежевальского. Беспесды, как целое стадо этих благородных животных. Я ржал, представляя размахивающего хуем Ленина, и тыкал пальцем в табличку, не стесняясь прохожих. Естественно, мой ржач передался моим равшанам. Жамбулат стал икать как ишак, по-видимому так выражая свою радость. Ермек же судорожно загибался, будто ему уебали по яицам и хрипел во весь свой золотой рот. Проходящий народ смотрел на нас и тупо улыбался, оглядываясь вокруг и пытаясь понять, с чего ржут эти три долбоёба.

Жамбо с Ерёмай, пиздя что то между собой, стали ржать пуще прежнего и сели на крыльцо какого-то магазина, не в силах идти пока не проржутца. Я услышал их пиздеж и мне стало еще смешнее. Раз наверно в питцот. Поэтому я сел рядом с ними и натурально заплакал от смеха. Хуй ево знает сколько мы так сидели. Но очнулись мы от того что кто-то ебешил нас веником по головам и по спинам. Нас натурально пиздили. Нас хуярили грязным веником без зазрения совести!! Собираясь разозлиться и отразить эту беспезды яростную атаку, мы оглянулись. Разъяренная узбекская женсчина в чёрной одежде что-то орала и продолжала размахивать своим оружием. Ниндзя!! - подумал я и от этого мне стало почему то еще смешнее. Я отскочил от злой девы и заржал во всесь голос как тока мог. Сквозь слезы я наблюдал, как мои заторможенные джамшуты пытались спасти свои черные тела от этой ведьмы. И тут мне на глаза попалась табличка над крыльцом: «Магазин ритуальных принадлежностей».

Еле как спасшись от неминуемого продолжения пиздюлей, мы продолжили свой путь по столице солнечной Узбекии. До вокзала было совсем недалеко, мы знали это как инструкцию по сигнализации!! Но ручник работал пиздато: до поезда мы добирались по потомошним прикидкам часов шесть. Два из них мы просидели в лагман-хане, проявляя чудеса аппетита. Остальные четыре мы просто шли.
Не стану рассказывать, как меня встретила моя напарница со своим ебарьком Вовой. Скажу только, что на обратном пути она прикинулась, что заболела и валялась всю дорогу на верхней полке в двухместке. Мы же с Вовой прекрасно подружились: я давал ему пару-тройку затягов, и он выполнял кучу моей работы. Единственным минусом ручника было то что он беспезды по жосткому прибивал на веселье. Менты, удивлялись нашей радости и думали что мы ржем с них. Они делали повышенные ставки, и пару-тройку раз мы отчехлялись денежками в увеличенных размерах.
- Вован, нахуя тебе эта Ира? Ты ж нормальный пацан!! – спросил я Вову и взял с него обещание пойти на курсы проводников и стать моим напарником, на что он радостно согласился.
Домой я приехал счастливый, с пакетом кураги, пачкой денег и коробком зеленой крупы, которого мне хватило не только угостить пацанов во дворе, но и на всю следующую поездку. Так я проездил целый год. Ира после той поездки перевелась на Киев, Вову я больше не видел, а Ерема и Жамбо стали моими закадычными приятелями. Дохуя еще чего было интересного. Как-нибудь расскажу….


©Kykrinikez

Ну, хуле, началось все б/п красиво. Мы с друганом Серегой решили поужинать. Без бап и вотки. Красиво, таг скозать. И пошли мы в ниибацо знатное место, где все прилично и вкусно, где мордой в салате не спят и по пьяни в сортире не блюют. Заказали, сидим ждем. Взяли по пиву, потягиваем себе потихоньку. За соседним столиком откуда ни возьмись нарисовываются две пелотки. Хуле, надо отдать должное, зачотные пелотки, хуле пиздеть. Тож чё-то там заказали, ждут. Принесли им винца бутылочку, налили, сидят, щебечут чо-то о своем, о бапском, и нет-нет глянут на нас. А мы хуле, тока на них и смотрим и они ето видимо чувствуют и это им видимо нравиццо….. Короче, без вотки у нас ни хуя не обошлось, взяли мы с Серегой графинчик и пока бапцы вино свое потягивали мы этот графинчик и глыкнули.

Дальше все по стандартной схеме – танцы-хуянсы, проводы домой, у них как раз неожиданно никого дома не оказалось, короче протрахались всю ночь. Тока я заснул, приходит Серега, сцуко из соседней комнаты и говорит, хуле, время 5 утра, поехали домой, жены нахуй поубивают. Я ему говорю, Серега, блядь, какая хуй разница, что мы в 5 утра приедем, что в 8, что в 10 , один хуй пиздец……
На том и порешили. Поспали маленько и ебанули домой. А по пути заехали на работу (хоть и суббота была), взяли бабла на опохмел, чтобы похуй было, что там жоны пиздеть будут.

И после героического опохмела приходит нам в голову ниибацо ахуенная идея….. Зачем нам дома скандалы, когда все можно уладить с помощью ментов. Короче мы уже похмеленные, почти пьяные приезжаем к ментам в райотдел, таг и таг, мол, давай чо-нить придумаем, что мы у тебя в ментовке всю ночь просидели.

Дежурный аж прихуел маленько, но потом, вкурив ситуёвину, поржал от души. Не, грит, падонки, мы так не сможем, пиздуйте в трезвяк, я щаз позвоню……. И ржет, конь, сцуко.

Хуле, припиздохали в трезвяк, благо недалеко. Там дежурный грит, говно вапрос, покупайте канистру автола и фсе будет ништяк. Купили. Мент грит, гоните свои документы, щаз мы вас домой повезем и дома прямо при жонах протоколы оформим, что вы типа в трезвяке с 18-00 до 10 утра чалились. Вариант вроде пездатый, едем бля……..
Привозят домой, а мы с друганом в одном доме жыли, тока подъезды разные. Менты грят, ну чо, к кому первому? Да похуй говорим, то есть до песды. Первыми пошли к Сереге, завели нас к нему домой, мент там чо-то писал, а я в это время в коридоре от смеха давился, хуле, смешно бля…… потом ко мне пошли. Жына открывает дверь, стоит мент и я рядом. Мент таг серьезно жыну вопрошает, мол, это ваш супружник?. Жына кивает, мой, типа, а чо? Пройдемте, грит в комнату. Мы с ментом заходим, он садится за стол и пишет протокол, выписывает квитанцию об уплате какой-то там хуйни, отдает жыне всю эту шнягу и документы и по-тихому уебывает.

Я смотрю, что у жыны было мне до хуя чаво сказать по поваду таго, где я шароебился фсю ночь. Но ни туд-то было. Отмаз железный, хуй доебешься.- менты из трезвяка с протоколом привезли. Короче, попиздела она немного, что мол, докатился, уже в трезвяках ночуешь, а скоро, мол, под забором проснешься. Но было мне уже глубоко похуй……… Скандала не случилось.

© Похуяторщик

Когда самой козырной жувачкой был «Орбит – свежий гудрон», а главным порнушным сервером – фрески на стенах школьного сральника, был у меня во дворе кореш один, Додик. Я хуйевознает чего там его предки за химию употребляли, но Додика реально звали Додик. И кличку нахуй не надо было придумывать. Хотя сейчас, глядя на школьные фотки, я этих родителей паходу понимать начинаю – и не потому что сам попыхиваю, а потому что более удачного погоняла этому полуторапудовому хитросплетению мослов и ушей даже под какой-нибудь кислотой хуй подберешь. Не, ну есть конечно пару вариантов, но за них в ЗАГСе если чо и по еблу можно легко словить.

Развлечений для не доросших до онанизма опездолов тогда было как бы не то чтобы мало, их было примерно минус полтора – разъебать в футбол пару стекол и опесдюлица от дворника или на стройке какой-нибудь в догонялки этажа со второго наебнуться. Скучно вобщем было. Вот мы с Додиком целыми днями по окрестностям и шаройобились. Шаройобистых мест тоже не особо дохуя было, воинская часть да свалка рядом с ней – в первой нет-нет можно было чего-нибудь спиздить, на второй – чего-нибудь поджечь или опять же спиздить. Или спиздить, а потом поджечь. Вариантов короче масса была. А потом воинскую часть с какого-то хуя принялись усиленно расформировывать, и на свалке стало намного интересней. То ли военным было влом перевозить все свои порожняки на новое место, то ли еще чего – но по мере их сйобывания среди ржавых холодильников и тухлой колбасы все быстрее росла гора всякой армейской хуйни – от раций и учебных гранат до запрещенного Женевской конвенцией бактериологического оружия. Класса «портянки старшины Иванова». А еще на окраине свалки жили бомжи. Правда мы тогда не знали, что это бомжи, и считали их ниибацца секретными партизанами. А хуле – живут в земляне с буржуйкой, отважно жрут все что найдут и одеты почти поголовно в кителя с кирзачами. Мы их по доброте душевной подкармливали иногда всякой ебалой, а они чесались и нам какую-то хуйню за это рассказывали. Про каких-то фашистов на бобиках, лагеря и кумовских полицаев. Партизаны короче, беспесды. Только вонючие до ахуения и срут почему-то строго под собственные лежанки.

В то утро вояки выбросили просто таки дохуищща всякого барахла, и даже кислотой на этот раз ничего поливать не стали. Может на портянки ивановские понадеялись, может тупо кислота кончилась – хуйевознает, но досталось нам тогда с Додиком аж по целому противогазу, коробка холостых патронов и полмешка какого-то странного мыла. Патроны ясен хуй разбежались по карманам, противогазы мы сразу же нацепили на скворечнеги, а мыло решили подогнать партизанам. Пусть хоть помоются разок, а без этих самых противогазов к ним хуй сунешься скоро… Партизаны на наше появление отреагировали как-то странно – дружно обосрались и принялись копать новые выходы прямо там, где каждый лежал до нашего появления. А хуле, Додик в противогазе – это даже для советских партизан ссыкотно. Тем более когда он на входе об порог споткнулся и в землянку с глухим «ухбляааааа!!!» залетел. Потом конечно разобрались чо к чему, в руки себя взяли. А совсем потом ещо и Додика в руки взяли и по щам ему надавали.

Мыло оказалось каким-то хуйовым и совсем не мылилось, так что Додик получил по песдюлятору еще раз. Зато оно оказалось ахуенно горючим – выкинутый в топку кусок весело заполыхал и ни в какую не хотел гаснуть. Партизаны обрадовались, ебанули в печку половину принесенного горючего, достали пузырь какой-то мутной соплянки и про нас забыли. Мы выбрались на поверхность и уже нацелили рыла ближе к дому, но перед уходом Додик с загадочным выражением помятого противогаза вдруг залез в карман, достал нехуйовую жменю притаренных боеприпасов и ебанул её прямо в печную партизанскую трубу. Спринтеры из нас вышли ни разу не олимпийские, потому что метров через сто кто-то нас догнал и жостко вырубил, так что пришли мы в себя только к вечеру. Оба в какой-то земле по самые окуляры, как будто нас еще и похоронить собирались, но заебались и ниасилили. К партизанам в тот день возвращаться мы не решились, нуихнахуй, злые они какие-то. На следующий день правда издалека хотели на них пофтыкать, но они на нашу подъебку видно очень уж сильно обиделись – съебались куда-то, даже землянку за собой разворотили подчистую. А может и фашисты те самые кумовские их рассекретили, хуйевознает.

А мыло такое я потом только в армии и встретил. Хотел пацанам показать как оно горит ахуенно, но получил такой песды, что с тех пор при слове «тротил» зубы сцуко сами шатаца начинают.

© Бушш Средний

продолжение про Енота.

Енот. "Требуеццо помощ"
Вчера Валюха мая хуяк, и к маме жить паехала. И главнае из за ерунды ёпта. У нас в субботу встреча одноклассников была, ну бля и не пришол начевать. Причом случайна все получилось, не па маей вине собствинна. Светка все, Соловьева ёпта. Развелась недавна и типа травма у ние психалагическая. Весь вечер мне трендела как адной хуево. Дефка та не асобо кросивая, но груть зато питерачка и волосы в белый покрашены. В школе то чорненькая была. Хуле, паехал провожать, на чай зашол, заадно и пожалел пару раз. Один рас в песду и столькаже в рот. Ну и заснул, разморило, хуле. А эта песда не разбудила нихуя.

В обед только дамой приперся, а Валюха уже сумку собрала. «Скатина!» - тока и сказала. И к маме бля, а куда ей еще подаццо. Ушла так ушла, хуле. На самом деле в разлуке чуфства крепнут, это даже полезно иногда отдельно пожить. Пообедал и лег спать. А ведь мог и к Светке Соловьевой поехать, уже сваю психалагическую травму залечивать. Но бля не поехал, потому што часто ебать пастаронних бап счетаю неправильным. У меня на каждый день Валюха есть, и даже если она далеко не вижу причины предавацца разврату. Нечесна это по отношению к ней. Карочи подрочил на сытый желудак и заснул.

Но это все вчера было, а сегодня на работу прихожу ёпта, и бля естественна сразу в инет. Для ночала полез почту проверить. Завожу пароль, пишет непрально нихуя. Есчо рас – таже камбинация буков. После раза десятого стали мысли нихорошие закрадываццо что чота у меня с паролем хуйня какая та. Полез в «востановление пароля», а там вместо кантрольнага вапроса «Девичья фамилия матери» выдает «Как можно назвать человека, которому насрать на тех кто его любит».

Валюха ёпта! Хуле, сам виноват, пароль надо втайне держать дажи от близких. Но бля ктож знал что она спасобна на такой подлый поступок. Карочи ввожу «скатина» - она так часто ругаеццо. Хуй. «Сволач», «ебанат», «казел» - тажи хуйня. Пашол пакурить. Стаю бля, дым через легкие прапускаю а в голове все вертиццо – кто жи я такой? И тут как озарение: мудаг! Бля, точна мудаг! Акурак выплюнул и бигом к кампьютыру. Пишу «мудаг» - хуй. Вот теперь сижу бля и суко не знаю как себя исчо назвать то. Можит паможите? Кто жи я, ёпта?