Стыренные креативы и байки, избранное, не вошедшее в Гламур-2

Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.
Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…
Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение…

Женщина пребывала в полном шоке – мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и… А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни…

В этот момент и вернулся Андрей одетый в четыре пары кальсон. Обнял жену, выслушал, успокоил как мог и не переодеваясь, потащил ее к злобному капитану в группу разбора.
Отстояли короткую, но медленную очередь и вошли в кабинет.
Капитан узнал женщину и строго сказал Андрею:
- Муж Вы или не муж – это Ваши семейные трудности, она большая девочка, так что сама за себя ответит. А поскольку Вас на месте происшествия не было, то не смею задерживать. Подождите ее в коридоре, если Вашей супруге вообще есть что мне сказать. Мы вроде бы все уже выяснили и оформили…
Андрей загадочно улыбнулся и вежливо ответил:
- Товарищ капитан, а я все-таки хотел бы сказать Вам пару слов наедине, обещаю - Вам очень понравится.
Озадаченная жена Андрея вышла в коридор и тот понизив голос до шепота, продолжил:
- Дело в том, товарищ капитан, что я недавно женился, видите какая она у меня молодая и красивая…
- Покороче, ближе к делу.
- Да короче некуда, я оператор на телевидении и у меня частые командировки, Вот, я и… как говорится – доверяй, но проверяй, незаметно поставил к ней в машину ма-а-а-ленький видеорегистраторчик. Мне конечно очень стыдно, но зато я точно знаю, где была моя жена и в котором часу…

С этими словами Андрей вытащил бумажник и достал из него кусочек пластмасски.
- Вот это карта памяти всего то на два гига, но Вы представляете, на нее влезло и то,как Ваши бравые коллеги сначала прошарили мимо по встречке и как через минуту, уходя от Камаза, закрутились и подставили бочину под машинку моей бедной жены. А дальше совсем уж интересно – пошли такие противозаконные угрозы и действия, просто сериал про будни оборотней. Ну и так далее. Удивительно, правда? Такая маленькая штучка, а сколько всего в ней сидит. До чего техника дошла…
Я, почему Вам все это говорю, просто, как и Вы не хочу доводить эту историю до суда. Дело – то я выиграю в течение минуты, но жена может не простить мою слежку за ней. Она у меня с гонором. Да и Вас на суде за халатность, а то и чего похуже... Про майоров я вообще молчу, там на лицо все признаки преступления. Оно нам надо?


Капитан беспомощно поморгал, не помогло. Он включил свой самый вкрадчивый голосок и сказал:
- Да Вы что…? Ну-ка, давайте свою карточку, сейчас посмотрим на ноутбуке, как все там было.
- Э нет, Вы извините, но я что-то не доверяю вашим милицейским ноутбукам, могут ведь проглотить и не вернуть… Но если дело дойдет до суда, конечно же предоставлю.
Всего Вам хорошего. Жену позвать?
- Да, позовите, пожалуйста.
- Только ей не слова. Я на вас надеюсь...


Через двадцать минут счастливые супруги, держась за руки, вышли из милиции.

Жена, прижимаясь к Андрею, думала – Как мне все таки повезло с мужем. Приехал, сходу разобрался, поставил ментов на место, что аж капитан извинился, порвал все протоколы и выписал справку для страховой компании, где сказано, что виновниками аварии признаны майоры. Теперь не судов, и не долгов. А я целыми днями ходила, билась о стену, кричала, доказывала. Интересно, как это у Андрюши получилось…?

Андрей шел рядом, парился в четырех кальсонах, улыбался жене и думал – а хорошая все-таки вещь – видеорегистратор, пожалуй, надо и вправду его на машинку жены поставить…
© Грубас

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосъемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потопить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец? !
- уеs!
- о"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...

Случай с камнем
Официальная Велибритания созналась в том, что в отношениях с Россией все-таки держала за пазухой шпионский камень. Леонид Каганов нашел, в чей огород его запустить.

Сделанный преступными руками, у московских городских дорог на земле лежал шпионский камень и вредил отечеству как мог. Со времен Советского Союза, обрастая стебл@ми травы, он лежал невыносимым грузом на душе у матушки-Москвы. Горожане мимо шли на танцы, граждане выгуливали псов, но вели коварные британцы записи шумов и голосов. Он лежал — настроенный, включенный. За шпионский многолетний грант в нем британских тысячи ученых воплотили гений и талант. Выскоблен внутри точильным бором, незаметный (хоть в упор смотри), он в Москву положен был с прибором, спрятанным заботливо внутри.


Он лежал невидимый в сторонке. Мимо по тропинке шел народ. А внутри жужжали шестеренки и моталась пленка взад-вперед. Злой британский гений и наемник, применив талант великий свой, там собрал детекторный приемник с батарейкой "Крона" солевой. По ночам сквозь каменную стенку, в стылом мраке незаметный нам, механизм высовывал антенку и морзянку гнал по всем волнам. И служил центральной точкой сбора камень, мониторивший эфир. В общем, столь коварного прибора не видал пока шпионский мир. Целый миллиард британских фунтов на него потрачен был не зря. Рядом штуки типа "Фобос-грунта" не стояли, честно говоря.

В людном парке, прямо под ногами, словно куча хлама и говна, тридцать лет лежал шпионский камень — и не знала про него страна! Англичан, изображавших дружбу, мы подозревали много лет, только все российские спецслужбы не могли проникнуть в их секрет. Глупые, наивные как дети, в технике отставшие совсем, думали: источник в интернете, в GPS, Wi-Fi и GSM. Глупую никчемную работу контрразведка русская вела: столько лет ловила наноботов, микрочипы и антитела. Спутники искали в толще неба, слушали во всех концах Земли трафик скайпа, торрента и веба, но поймать шифровку не могли.

Кто же знал, что прямо под ногами, нагло, дерзко, на передний фланг англичане выложили камень, выполненный в стиле паропанк? Рядом с ним в центральном парке нашем дети хоронили хомячков — средь бутылок, банок и какашек, средь шприцов, гандонов и бычков. Рядом с ним блевали сотни граждан. Как-то три кавказца, пьяных в дым, проститутку били им однажды, а затем она их била им. Тысяче ментов, что здесь бродило, людям из разведки с их умом — всем насрать на этот камень было (в переносном смысле и прямом).

Но в итоге все же тайну века выяснить спецслужбам удалось! Хоть открывший был не человеком — бывший розыскной служебный пес. Без жилья, пособия и ласки пса когда-то выгнали во двор, так как был по паспорту кавказским (что нехорошо с известных пор). Пес бездомный в парке на аллее иногда скрывался от людей из посольства Северной Кореи, полных неожиданных идей. И однажды здесь по воле бога испытал в причинном месте боль: вам бы так задрать над камнем ногу, получив удар на девять вольт!

Позже все его превозносили, позже поздравляли молодца: с выдержкой, достойной пса России, он закончил дело до конца! До конца! Вперед! Ни капли мимо! Появились искры и дымок! Вспыхнул камень, затянулся дымом, треснул, скрипнул, щелкнул и умолк! Пес теперь охранником на базе — восстановлен в чине, все дела. А британцы до сих пор без связи. Так идет война добра и зла.

еще немного каганова

на тему авторского права

Алёна /"the mockturtle"/


ИНТЕРТЕКСТУАЛЬНОСТЬ
трагифарс

Действующие лица:
Гомер, аэд
Вергилий, классик
Данте, Алигьери
Пушкин, наше все
Шекспир, не наше все
Байрон, лорд
Лермонтов, поручик
Толкин, профессор
Плодовитый писатель, зерцало современности
Саксон Грамматик, безвестные хронисты-новеллисты, голос Державина, немецкие романтики

Гомер:
Гнев, богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!
В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!
Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:
Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!

Вергилий:
Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!
Право не вечно твое; сроки давно истекли.
Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте
Энную сумму сестерций за честное имя свое.

Данте:
Земную жизнь пройдя до половины,
Я до сих пор, признаться, не встречал
Такого узколобого кретина:

Другой Вергилий в тряпку бы молчал
И был бы благодарен за раскрутку,
А этот - ишь! - судами застращал!

Шекспир, в сторонке:
Поэты разругались не на шутку,
Но мне такие тяготы близки:
Пока живут на свете Виктюки
И оскверняют в постановках жутких

Моих героев благородный пыл -
Печальный дух не ведает покоя:
Ромео в пачке! Видано ль такое!
А Гамлет - боже! - женщиною был!

И в наихудшем из кошмарных снов
Увидеть не посмел бы я, бедняга,
Ту сцену, где Отелло любит Яго
Во всех возможных смыслах этих слов!

Новаторы! Вам имя легион!

Саксон Грамматик и череда малоизвестных хронистов-новеллистов:
- Ах, вот ты где, бездарный эпигон!

Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.

Байрон, хмуро:
Сколь эти дрязги мелки и смешны,
Столь плагиат бездарен и порочен.
Мой гениальный образ Сатаны…

Пушкин, из-за кулис:
У Мильтона упертый, между прочим!

Байрон делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает:
…поди, ленивый только не списал,
а мне негоже снисходить до мести…

Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов.

Лермонтов, ехидно:
Ага! Сбежал поэт, невольник чести!

Пушкин, про себя:
Ну, хоть о Дон Жуане не сказал…

Лермонтов, удивленно:
И ты, Санёк, его ограбил?
Ну ты даешь. Шустёр, браток.

Пушкин, поспешно:
"Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог…"

Старческий голос из-за кулис:
Пускай за "Памятник" ответит!
Почто идею извратил?

Лермонтов, прицеливаясь:
Старик Державин нас заметил…

(выстрел)
И, в гроб сходя, благословил.

На сцену выходит колонна немецких романтиков.

Немецкие романтики, с ужасным акцентом:
Ферцайен зи… Энтшульдиген зи битте…
О, как это по русски?

Пушкин:
"Извините".

Немецкие романтики:
Унд во ист герр Жукоффски?

Лермонтов, флегматично:
I don't know.
У нас его не видели давно.

Пушкин, хихикая:
Пришли начисить репу за "Ундину",
А также за "Светлану" и "Алину".
Эх, что поделать, милые, фольклор!
Я сам оттуда много мыслей спёр.

За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.

Толкин, Лермонтову:
Любезный, одолжите пистолет.
Скажите, он заряжен?

Лермонтов:
Боевыми.
А что случилось?

Толкин:
Сил, признаться, нет
Смотреть, как над героями моими
Глумится нынче всякий графоман!
Убью на месте! Элберет! За Фродо!

Пушкин, недоуменно:
А кто это?

Лермонтов:
Да Толкин же, болван.
Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?

За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.

Плодовитый Писатель:
Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш.
А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.

Пушкин:
Вы кто такая будете, гражданка?

Плодовитый Писатель:
А я - Писатель. Выкуси и съешь.

Пушкин, истерично:
"Онегин" мой! Не трогайте ни строчки!

Лермонтову:
Где пистолет?

Лермонтов, мрачно:
Да Толкин уволок.

Плодовитый Писатель:
А что? Имею право, между прочим.
Даешь роман на двести тысяч строк!

(задумчиво)
Онегин - человек, а эльф - Татьяна.
Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад!
И Ленский эльф, но этот без изъяна…

(замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)

А вы, ребята, все катитесь…в сад.

ЗАНАВЕС

с ЯПа


Снова желаю здравствовать всем ЯПовцам.
Предлагаю вашему вниманию очередную прокурорскую историю. Она будет несколько иного формата, чем обычно, но, надеюсь, тоже вам понравится.

Эту историю мне как-то за рюмкой чая рассказала моя коллега-главная героиня. История эта в коллективе была уже как анекдот, но от этого не менее правдива и реально имела место быть. Со многими ее героями я знаком лично, кто-то ушел до моего прихода в контору. Оснований не верить этим людям у меня нет, потому как люди они к вранью не склонные.


Дело было давно. Та самая коллега тогда получила служебное жилье. Нет, не в собственность, а в соц. наем. Тогда еще прокуратура г. Москвы, в соответствии с законом «О прокуратуре», предоставляла жилье нуждающимся сотрудникам. (Мне, при устройстве в прок-ру, уже сказали написать заявление на тему: «в жилье не нуждаюсь»). Ну, да ладно. 

Так вот квартирка эта была далеко не новой и в состоянии крайней запущенности. В общем, нуждалась хоть в каком-то ремонте. Чтоб поскорей переехать, решила коллега организовать у себя «субботник», попросив о помощи коллег по прокуратуре и нескольких знакомых ребят из уголовного розыска. В общей сложности получилось семь человек.

План был таков: общими усилиями большой бригады за один выходной день привести квартиру в порядок по максимуму. Всех разделили по фронтам деятельности и работа закипела. Кто-то клеил, кто-то красил, кто-то чумазый сновал туда-сюда по подъезду, вынося всякий строительный мусор и, естественно, попадался на глаза бдительным соседям.

И вот одна сверхбдительная соседка (такие бабки есть в каждом подъезде) решила непременно сообщить участковому уполномоченному о том, что какие-то гастарбайтеры шныряют по подъезду, а «регистрации у них наверняка нет», «потом квартиру ограбят» и «коврик под дверью и так уже три раза воровали, наверняка вот такие же». Ну и все в таком духе.

Бдительный участковый отреагировал незамедлительно. Прибыл «на адрес», позвонил в дверь. Ему открыли. А там целая бригада «нелегалов». Так получилось, что никого из присутствующих участковый не знал.

Далее все по банальному сценарию. Начались вопросы: кто такие, что тут делаете, а есть ли документы и т.д. и т.п. Кто-то из оперов, шутки ради, ляпнул, что они молдаване или хохлы, я уж не помню. Представился «бригадиром», сказал, что собственники квартиры в данный момент отсутствуют, что с документами у работяг все плохо, паспорта у прораба, регистрации и разрешения на работу отсутствуют. Их сюда привезли на машине и обещали забрать. Сказали, что с милицией все улажено. Но, раз такая ситуация, то всегда можно договориться.

У участкового заблестели глазки от перспектив «срубить по легкому». Он сообщил, что о какой-либо договоренности ему лично ничего не известно, потому договариваться сейчас придется с ним лично. Он тут ГЛАВНЫЙ!
Остальные молчали и, потупив взор, подыгрывали «бригадиру».

Начались переговоры между «бригадиром» и участковым перешедшие в торги. Участковый объявил «цену за каждую голову» и обещал, что если с ним сейчас «все решить», то больше никто «работяг» не потревожит. Все остальные с интересом наблюдали, чем же это все закончится.

«Бригадир» объявил всем о необходимости приготовить по 300 р. с носа (тогда это еще были деньги). «Работяги» достали деньги, вздыхая, сдали их «бригадиру», а тот в свою очередь скрупулезно пересчитал купюры и передал деньги участковому.

Быстро пошелестев купюрами и убедившись в том, что ожидаемая сумма совпадает с переданной, участковый сунул деньги в карман и стал читать лекцию о том, что без соответствующих документов работать в Москве нельзя, не хорошо и «не выгодно». Но он может решить для «работяг» вопрос с регистрацией, правда уже за совершенно отдельную плату. А так как «работяг» много, то можно еще и скидку сделать, так как они регистрации будут «брать оптом».

Дочитав лекцию и изложив свое бизнес-предложение, участковый засобирался на выход. С фразой: «и чтоб тихо мне тут…» стал открывать входную дверь.

Его окликнул смеющийся «бригадир».
- Командир, а тебе что, реально за такие копейки сразу стало по..уй, что у нас никаких документов нет? А вдруг мы террористы в международном розыске?
Участковый, несколько удивившись, грубо ответил:
- Ты давай не вые…ся, а то сейчас вызову наряд и все в отдел поедите!!!

Ну, тут уже все не выдержали и раздался дружный хохот на всю квартиру. «Работяги» сквозь смех произносили «вот ты дебииил…», «бл@яяя, надо же так было встрять», «братан, сегодня явно не твой день» и все в таком духе.

Участковый стоял, молча хлопал глазами и реально не понимал, что происходит.
А потом «работяги» стали по очереди предъявлять участковому свои документы. И с каждым новым документом участковый бледнел все сильнее. А получилось, что «работягами» были три помощника районного прокурора по надзору за милицией, два прокурорских следователя и два опера из окружного уг. розыска.

Участковый вынул из кармана полученные деньги и сбросил их на пол. Потом стал извиняться, рассказывать про трудности работы, про то, что он пришел работать совсем недавно, потому и не узнал. И все такое прочее. Ему предложили оставить себе деньги, но он почему-то отказался.

Зверствовать «работяги» не стали. Уголовное дело не возбуждали.
Участковый был уволен по собственному желанию в ближайший понедельник.

Вот такая история.

У меня все. Спасибо, что прочитали.

© Gaskonets

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким
голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну, ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла:
писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа:
"Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду
боялись.
- Ладно, пишите, как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке
тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!".
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову
руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием
"Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное?
Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но
один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у
самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила, что два
созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги,
бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский.
-... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует
"приняли" и оттрахали её всем коллективом...".
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!".
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну, вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит
оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели,
поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем
коллективом без гандона...".
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем
у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же
четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему
трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка.
Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она
забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают.
Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в
гандон, а за содержание "три".
Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала,
прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё
было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в
какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у
этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка
сползает под стол:
- Во, бл@, как вышло-то!
- Ну, погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали
кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши
сочинения на конкурс пошлю.
Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..."
Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро...". Ну и почерк, "...
дро-ва рубил...". Подловил ты меня, Мастурбин!". А однажды мы пошли с
ребятами в Концовку и трахнули там девчонку". О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками. Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник
и такой же круглый дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила
тетрадку.
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за
этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы
она у себя на хате...".
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с
урока.

"О времена! О нравы!"
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)

Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.
Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.
Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!»
Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть.
Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.
Наступило завтра.
Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать.
Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.
Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:
- У меня вчера отец умер… и… но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется… Вообще-то это был подарок для него.
Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог… (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело… гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот – две пачки – это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей – все. Такие дела, браток.

Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал:
- Да, спасибо Вам. И Вы держитесь.
- …
- Похороны завтра. До встречи тетя Зина.

Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы:
- Ну, что, по рукам?
Рома:
- В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести.
Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо:
- Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за…

Рома неожиданно перебил:
- Из-за двадцати восьми тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное, чтобы они были, а раз их нет – то и нет, приятно было познакомится и примите мои искренние соболезнования, привет тете Зине… Пока.
Покупатель встрепенулся:
- Как это пока? Сначала залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в жизни не встретить такого черствого человека, как ты…
Благодарю за пожелание, а причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину.
Убитый горем человек вспылил:
- Как это передумал!? Вот же я пришел, несмотря на горе, деньги принес - это ты зажался и продавать не хочешь!
Рома:
- Я конечно очень уважаю Ваше горе, но между – «передумал» и «денег не хватило», нет никакой принципиальной разницы.
Черный человек глубоко задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и подмигнув сказал:
- Непроканало…
Аккуратно снял с рукава черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо них всыпал обратно, заготовленную стопочку купюр и игриво сказал:
- Ну что, браток, пойдем оформлять? Ровно «лимон» двести – как в аптеке. Ты не взыщи по поводу этой «заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как может. А батя мой, еще всех нас переживет… Но ты реально меня удивил – у человека горе, а тебе все по барабану…
Рома:
- Так я сразу понял, что у Вас никто не умирал.
- Как понял, рубашка не черная?
- Нет, вид у Вас, как раз довольно кладбищенский, даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я кинокритик и не обижайтесь, но говенную игру бездарного актера чую за километр. Садитесь - два.
Простите великодушно, ничего личного, только бизнес…
© Грубас

Веселая ветка))))