Стыренные креативы и байки, избранное, не вошедшее в Гламур-2

Каток

Я шел по утоптанной снежной тропинке вдоль забора и понимал, что в мире случилось нечто необъяснимое, но важное. Я был полон неги и водочного отвердителя. Да, я был тверд в решениях и нежен в поступках. А за забором, бл@дь, играла музыка! София Ротару пела песню про то, как она кого-то любила, а тот, кого она так любила, ее не нашел. Реально так не нашел, сволочь. Поэтому у замечательной певицы было столько страсти в голосе, что я не выдержал и перелез через забор. Там я угодил прямо в глубокий скрипучий сугроб. В сугробе я не остался — это смирение перед природой, а мы люди гордые и отважные.
Когда я сбросил с лица снежную пелену, то передо мной взорвался огромный каток. В лучах прожекторов переливался лед, похожий на северное сияние. А вокруг, вокруг меня, как тени из прошлого, проносились счастливые люди, обутые в коньки. И румянились эти люди, словно птицы снегири. Сверкали лезвия как звезды, и пар из счастливых ртов клубился фантастическими узорами. А я стоял умерший от стыда и неопределенности, подобно судебному приставу.
Бл@дь! Как это получилось, что я ушел с хаты пораньше, устав от разговоров о промерзшем цементе и сиськах Анны Семенович? Чья-то заботливая рука мягко подталкивала меня по миру и включила песню в исполнении Софии Ротару.
Впрочем, стоял я на льду недолго. На льду вообще долго не простоишь, даже если поставить это перед собой как принцип самоутверждения.
Я, падая и бормоча псалмы, направился к трибунам, где в уютном сарайчике давали на прокат коньки всего за 60 рублей на час. Там толпились люди возрастов разных и полов обоих. Они переобувались, смеялись и матерились как ангелы. И все это за 60 рублей.
И вот я один из них. Достав припасенный «чекунделек», я глотнул водки и вышел в люди. О боги, как давно я не стоял на коньках! Много лет не стоял и не катался. Но это не причина вернуться назад и потребовать обратно 60 рублей. Лед зовет. Катайся, Bespyatkin, познай тайну скольжения и силу инерции!
И я поехал. Слабо так, неуклюже, но поехал. Вжик, вжик — как Спаситель, я парил над предрассудками и международной экономикой. И вскоре я поймал забытый инстинкт равновесия, и с криком «Охуенн-а-а-а!!!» совершил круг почета самому себе. Я забыл обо всем, включая сгоревшую бетономешалку и песни группы «Любэ». Лавируя в потоке подобных мне счастливцев, я дышал морозом и улыбался женщинам. Да, здесь были женщины, и какие! Таких не встретишь в «кислотных» клубах и на пенных вечеринках. Таких не встретишь даже в среде богемной аристократии, где говорят о Довлатове и древнеиндийской философии. Эти женщины были похожи на птиц из мультфильма о Маугли. Как в джунглях, они перелетали с ветки на ветку и были цветными картинками из журнала «Мурзилка». Снежные королевы, не синюшные, как Ольга Дмитриевна из шестой квартиры, а колоризованные, я б сказал, как в фотошопе. И они тоже мне улыбались. Люди, ходите на каток, а не в дурацкие клубы, которые горят как порох и несут только убожество мысли и спутанность сознания. Выше катка может быть только ленинский призыв учиться, учиться и учиться!
Учился и я, обгоняя собственные ноги мечтой. Это приводило к падениям или столкновениям с объектами. Падения — х@йня, а вот объекты матерились. Я удовлетворял свои рефлексы и память. Колючие снежинки пугливо танцевали вальсы, а в свете прожектора пела какая-то мразь. Но я катался, как может кататься человек, уважающий Конституцию и водку с красным перцем. Я сам был как красный перец. Один на весь каток такой огненный и готовый к подвигу.
…Внезапно я понял, что время мое вышло, да и устал я как-то с непривычки. Поэтому пришлось перемещать тело к сарайчику проката. Вот тут, как говорят программисты, надо создать «точку восстановления», чтобы потом, если что, вернуться к нужному моменту жизни.
Я ее не создал. Заглядевшись на одну из «птиц» в голубой курточке, я опоздал с торможением. Коньки поехали по оси «Х», захватив ноги, оставив голову и руки на оси «Y». Перемещаясь по этой оси моя голова встретила лед затылком, и мысли по инерции вонзились в это самый лед как картечь. Тьма…

* * *
«Очнулся?» — были первые слова, которые я услышал. Это сказал бородатый сторож катка. Его мутные бельмы смотрели мне прямо в душу.
— Я чего, упал, что ли? — тихо спросил я, пытаясь нащупать «чекунделек» за пазухой.
— Ты ебнулся как дерево, башкой об лед, нехорошо, — ответил сторож.
Я огляделся вокруг. На катке по-прежнему катались люди, и бормотал какой-то рэппер. Я же сидел на снегу возле выхода. Сидел в коньках, и у меня ныл затылок.
— На этом месте часто падают, тут дефект и аномалия, — продолжал сторож жевать бороду.
— На выпей, старик, и помоги мне подняться, — протянул я «чекушку» служителю катка.

* * *
На остановке было холодно. Ну, скорее всего от того, что я вспотел на катке и теперь мороз пробрался до мокрой одежды и охлаждал тело как фреон. Я топал ногами, сучил руками и шептал слова гимна. Ничего не помогало. Если б у меня были деньги, то я бы поехал на такси, но денег не было. И надежда на появление автобуса умирала вместе со мной и моей страной. И вдруг я услышал ЭТО!
— Вы можете открыть две буквы, у вас на барабане 300 очков! — рявкнуло в мозгу.
Там же грохнула какая-то музыка, и женский голос произнес: «Давайте откроем первую и последнюю, Леонид Аркадич…»
От неожиданности я закрыл глаза, и — о, святилище Валгаллы! — передо мной появилась вся студия «Поля чудес» вместе с Якубовичем и прочей х@йней в виде полосатого барабана и необузданных игроков с горящими глазами. Длинноногая красавица открывала уже последнюю букву «Ь». Первой была «П». Всего букв было семь. «Поебень какая-то», — подумал я, и открыл глаза. Пустынная остановка, обдуваемая ветром и снегом, пьяный летчик на скамейке и две проститутки у «Форда». Все та же унылая картина позднего вечера и отсутствия денег.
А в голове игроки гадали, что же это за слово с мягким знаком на конце. Я снова прикрыл очи. Опять стало тепло, и рыжая кобыла у барабана мяла губами свое лицо, краснея от умственной несерьезности.
— «Е»! — взвизгнула она, и стоявшие по сторонам соперники вздрогнули как в зале суда.
— Есть такая буква в этом слове! — обрадовался Якубович и покраснел.
Буква оказалась третьей по счету. Раздались аплодисменты, и тройка игроков сморщилась как изюм.
Я открыл глаза. В голове тот же бардак. «Поле чудес» набирало обороты. Что за нах@й?!
«Или я замерзаю или схожу с ума, бл@дь! А может, и то и другое одновременно…» — подумалось мне, и тут к остановке подрулил долгожданный автобус.
Синхронно с пьяным летчиком мы оказались у животворящих створок. Разверзлись хляби, и мы влезли в салон. Меня «обилетили», но это не помогло — голове продолжали терзать барабан и отгадывать слово. Я боялся закрыть глаза. Я реально перепугался, и с неимоверным напряжением пытался отогнать «белку». Но ведь она не может просто так, ни с хуя появиться! Должен быть запой, тяжелое похмелье и все такое... И вдруг я увидел, как водила жмет какие то кнопки у себя на пульте управления автобусом. Не знаю как и почему, я мысленно представил пульт ДУ от телевизора и нажал красную кнопку. Голоса под черепом исчезли. Я осторожно прикрыл глаза, при этом больно щипая себя за руку.
Тьма! О, великая тьма, матерь покоя и умиротворенности! И никакого Якубовича с призом в студии. Я сел на холодный дерматин и вздохнул как после экзамена на половозрелость…

* * *
Дома меня встретили как обычно, и я был рад этой ругани, как весенним ласточкам. Я был реально трезв после катка и мороза. Вот только помят и грязен. За это и получил от жены медаль. А еще теща мне сказала, что в Древней Руси плохие вещи и события назывались не иначе как «поебень». Я спросил о первоисточнике и получил тихий ответ: «На «Поле чудес» такое слово отгадывали, и стиральную машину выиграла женщина из Караганды». Теща тайно смотрела эту передачу, но все об этом знали.
Передо мной пронеслась заснеженная остановка, каток, сторож с мутными глазами и пульт ДУ... Мне было о чем подумать и кое-что проверить. И я проверил. Забавно.

На носу маячит Новый год и все, что с ним связано — повышение тарифов на всю х@йню, праздничное безделье и веселые телепередачи. Между покупками елок, майонеза, шампанского и подарков мы смотрели «ящик», в котором со всех каналов обещали п@здец чего. Страна верила и готовила оливье. Если мир садится жопой в финансовую лужу, то обычные граждане моей терпеливой страны — еб@лом в оливье. Это традиция, а нарушать традиции у нас не принято, мы не в Голландии, где все нетрадиционное, включая браки и помидоры.
Так вот, занимаясь очисткой чеснока и селедки, мы пялились в телевизор, в котором улыбчивый Познер зомбировал граждан «американской мечтой» и какой-то демократией. Его лоб блестел как тот лед, о который я п@зданулся на катке в дефективной зоне.
— Так что вы думаете о свободе слова в нашей стране? — тоном продавца косметики Avon тиранил он худого, испуганного журналиста.
В этот момент я снова представил пульт ДУ и опять нажал красную кнопочку. Ага, я в студии, передо мной Познер и компания. Все реально и без наеб@лова. Ну, раз так…
— А п-а-а-шел ты нах@й, дядя Вова, по своему телемосту обратно в Штаты! А там можешь утопиться в Гудзонском заливе, если ты мужчина. И Тэффи свои сраные забери для музея CNN! — грубо, патриотично и, главное, громко ответил тощий журналист (теперь его ждет слава и рейтинг, а может, просто п@зды получит).
Статисты в студии по привычке взорвались аплодисментами, но тут же притихли. В эфире появились помехи, кто-то крикнул: «Я заеб@лся тут…» Помехи усилились. У меня заныл затылок. Я выключил свой пульт. Вдруг кто сканирует чего…
Жена застыла с ножиком в руках, чеснок упал и покатился под кресло.
— Ты это видел? — наконец, спросила она.
— А чего? Нормально так ответил пацан, а главное — честно! — сказал я, внутренне проникаясь силой своего дара.
— И как такое в эфир допускают?! — возмутилась теща.
— Познера? — спросил я.
— И его тоже, — ответила она.

* * *
До Нового я больше не экспериментировал. Меня заставляли выносить мусор и бегать на рынок за мандаринами. И еще я готовил новогоднее обращение к народу. Пока было готово только две строки: «Дорогие россияне! В новый год мы вошли без… вазелина…»
Дальше как-то не шло, и подсказать было некому. Вот невезуха.
А еще я тайно ходил на каток. Ведь там лед, скорость и поет София Ротару…


© Bespyatkin

Опять двойка

Школьник Иван Лагутин покрылся потом, и трясся как маленький суслик. До звонка оставались считанные минуты. А у него не было решено и половины примеров. В классе было очень тихо. Лишь слышался скрип электронных перьев. Ему было прекрасно известно, что будет, если он получит двойку на экзамене. За двойку полагалась смерть. А за единицу – смерть мучительная. Попадание в школьную пыточную будет самым страшным кошмаром, который только можно себе представить. Поэтому, он даже не пытался списывать у сидящей рядом Акованцевой. За это, без разговоров, ставили единицу. Лагутин не дружил с математикой, ему по душе была ботаника.

После реформы образования успеваемость в стране выросла многократно. Интеллектуальный уровень нации стал первым в мире. Нового министра буквально носили на руках. А нужно-то было оказывается, всего ничего, - заставить детей учиться. Была внедрена простая система стимуляции к обучению. Называлась она – «кондуит призов». Призы за двойку и единицу по пятибалльной системе на ЕГЭ вам уже известны. За тройку полагалось небольшое увечье, не лишающее ребенка дееспособности, все-таки между двойкой и тройкой разница колоссальная, - с этим согласились практически все. За четверку практиковались щадящие избиения учителями физкультуры, последствия которых устранялись в школьных центрах реабилитации в течении месяца-двух. Ну, а обладатели пятерок, могли спокойно предаваться детским забавам безо всяких призов.

Лагутин просто ненавидел эти дроби с их числителями и знаменателями. До звонка оставалось минуты две. В конце концов, он плюнул на все, и наобум расставил цифры в квадратики тестов. А вдруг?! Один раз такой номер у него уже прошел, правда, по литературе, но там квадратиков было меньше, и вместо цифр были галочки. Но Иван верил в свою звезду.

Звонок прозвенел синхронно с уколом парализатора в ягодицу. Все было как обычно. Обмякшие ученики застыли в разных позах. Марина Сергеевна деловито собрала с парт электронную бумагу. И стала методично один за другим отправлять листы в сканер. Проверка длилась недолго. Прибор пискнул два раза. Это означало, что есть двое призеров. Лагутину стало интересно, кто это может быть, кроме него?
Всему классу одновременно впрыснули антидот, и в помещении моментально воцарился веселый гогот с шутками. Обычная атмосфера после успешно сданного экзамена. Одноклассники потянулись к выходу. Остались сидеть лишь двое, он и Данилов. Их автоматически зафиксировало гибкими телескопическими тросами.

Сначала вошли двое физкультурников в спортивных костюмах, поигрывая резиновыми палками. Они расписались в документах на получение, и увели за собой Данилова.

У Лагутина внутри все похолодело. Неужели, конец? Выяснилось, что, да.
Столешница парты ярко засветилась оранжевым. Замерцала черная надпись – «Ваша оценка два балла. Приз – Смерть».

Дверь снова открылась, и вошли ликвидаторы, одетые в черные балахоны. Они лишь молча кивнули училке, и нигде не расписываясь, сразу направились к нему. Лагутин закрыл глаза, он решил принять смерть молча, как воин. Путы с жужжанием отстегнулись, его сноровисто взяли за ноги и под мышки. И только после этого он истошно завопил.


На далекой планете Пандора Нейтири вместе с Джейком вытаскивали из саркофага за длинные руки голубокожего гуманоида.
- Ты придурок! - орала на него взбешенная Нейтири, - Это был наш последний человеческий аватар! Теперь народу На`ви не добраться до технологий землян!
Она отвесила мощный подзатыльник незадачливому соплеменнику.
- Да уж, - подтвердил Джейк Салли, - Ты облажался, не смог сдать простой экзамен. Так и будем всю жизнь скакать по деревьям как греб@нные макаки. Как же меня все это уже задолбало.
© litproekt, http://litproekt.livejournal.com

Пятьсот веселый

Иногда по ночам Василий Семёныч кричал во сне. Могучий и тоскливый звук, порождаемый непонятно каким органом высохшего тела, метался по квартире, отскакивал от стен, усиливался собственным эхом и, ворвавшись в комнату постояльцев, заставлял моего соседа Ромку и меня вздрагивать и просыпаться. Что именно Семёныч кричал, мы разобрать не могли. Жуткие вопли вскоре стихали. Но однажды Василий Семёныч устроил концерт минут на двадцать и останавливаться, похоже, не собирался.

Первым не выдержал Ромка.
- Как же достал этот алкаш! Воет и воет. Пошли разбудим его, а?

Мы соскочили с кроватей и пошлёпали босыми ногами в комнату хозяина квартиры. Семёныч лежал на спине, закрытый до подбородка одеялом. Невероятные усы рассекали подушку строго напополам. В свете луны узкое лицо, обычно жёлтое и морщинистое, казалось бледным, абсолютно спокойным и даже почти благородным. Мне вспомнилась иллюстрация из книги, изображавшая мёртвого Дон Кихота.
- Кажись, перестал, - шёпотом сказал Ромка.

В ту же секунду оба уса подпрыгнули вверх, приняв положение «без десяти два», и Семёныч исторг трубный стон, от которого у нас с Ромкой подкосились ноги и стало нехорошо на душе.
- Феляаа! – Мой слух с трудом выковыривал непривычные звукосочетания из вязкого, как смола, баса. – Фелькааа!
Я протянул руку, чтобы потрясти дядю Василия за плечо, но не успел.
- Офелия! – новая рулада едве не повалила меня на пол. – Офелия! Где ты, ёб твою маааать!! Офелияааа!!
Мы с Ромкой переглянулись.
- Гамлет, блин, - хихикнул приятель.

Любопытство прогнало сон. Мы постояли над Семёнычем несколько минут, ожидая, не начнёт ли железнодорожный слесарь Василий Семёныч призывать Джульетту или Дездемону, но напрасно. Семёныч издал ещё два или три стона, уже более привычным уху тембром, перевернулся на бок и затих. Представление закончилось.

Следующим вечером Ромка спросил Семёныча:
- Дядь Василий, а чё это вы по ночам так орёте? Спать невозможно.
- Ору? Я? – загудел сконфуженный Семёныч. – Ну, извиняюсь, паря. Ревматизм у меня. Ноги ноют, особливо в холоде. Ну, я в мастерской грелку себе электрическую заебенил, ставлю в ноги на ночь. Бывает, выпимши реостат-то лишку перекручу, ну меня жар и хуярит по пяткам. А проснуться не могу... По утру все ноги в пузырях...
- Прямо как в аду, - сказал я, поежившись.
- А хули, ад и есть, - согласился Семёныч.

Самодельная грелка, истязавшая дядю Василия по ночам, была одним из двух продуктов его электрического гения, обнаруженных мной в квартире. Вторым продуктом был унитаз. Точнее, не весь унитаз полностью, а его сидение. Мягкое, упругое, обшитое телячьей кожей, оно было чрезвычайно удобно. А главное, повернув тумблер, вмонтированный Семёнычем в стенку туалета, сидящий мог включить обогрев. Температуру Семёныч отрегулировал идеально, и вставать с унитаза не хотелось.

Подобное сибаритство плохо сочетались с суровой наружностью и лексиконом Василия Семёныча. В конце концов, я не выдержал и спросил, что подвигло его на дизайн и постройку.

- Да я ж не для себя, – оправдывался дядя Василий. – Мне на х@й такой сральник не нужен. Об мою жопу орехи колоть можно.
- А для кого тогда, дядя Василий?
- Так это...для Офелии..., - сказал Семёныч, помрачнев.

Снова услышав это имя, я вздрогнул. Ромка очень пристально смотрел на Семёныча.
- Для какой... Офелии.... дядя Василий? – медленно произнёс мой приятель.
- Какой, какой... для Фели... Офелии Тимофеевны покойницы... жены моей.
Отчество Офелии меня обрадовало: главное, что не Полониевна.

- Так у вас, дядя Василий, жена была? – спросил Роман, округлив глаза.
Простая мысль, что Семёныч за шесть десятков лет жизни мог успеть, как большинство людей, жениться, не приходила нам в голову.

- Сорок годов без малого...
Семёныч встал, подошел к стене и снял с неё небольшую фотографию, которую я раньше не замечал. Она совершенно затерялась среди табуна аляповатых разноцветных лошадей, нарисованных Витькой, странным братом дяди Василия.

- Вот, - Семёныч протянул нам карточку в резной рамке.
С фотографии смотрела немолодая женщина, с крестьянским широким носом и скорбно сжатыми губами.
- Аааа, - неопределённо протянул Ромка. Я промолчал.
Семёныч около минуты смотрел на портрет, потом осторожно стёр со стекла пыль, повесил фотографию на место и закурил.

- Тесть мой ветеринарный фельдшер был в колхозе. Учёный х@й, книжки читал. Вот и выебнулся, назвал дочку Офелией, - усмехнулся Семёныч. – А сестру её – ту вообще Бианкой, прости господи.

Одна загадка разрешилась, но оставалась вторая. И её тут же озвучил мой бесцеремонный сосед.
- Василь Семёныч, а чё, и вашей жены такая нежная жопа была, что обогрев требовался? Не принцесса, вроде... Хотя, имечко, конечно, ещё то...

Дядя Василий смерил Ромку тяжелым взглядом.
- Вот ведь, бл@дь, какой ты ушлый. Имя тут ни при чём. Страх у неё был. По-научному – фобия, – объяснил Семёныч, подняв палец.
- Какая такая фобия? – спросил я, полностью заинтригованный.
- Обыкновенная. Фобия как фобия... У тебя, Ромка, ещё бы не такая образовалась. Ты бы, стервец, вообще срать перестал...

Василий Семёныч, в этот вечер пивший «Зубровку», налил полстакана, опрокинул себе в глотку, крякнул, и начал рассказ.

- В пятдесят пятом годе это было. Я в городе работал, а на праздники ездил в деревню к родителям. От райцентра на попутках, а до него - на поезде пригородном, номер пятьсот восемь. Сейчас в плацкарту садишься как король, и баба в фуражке тебе сразу крахмальное белье и чай с сахаром. А пятьсот восьмой – был дело другого рода. Вагоны товарные, только с нарами и печкой. Народу в них набивалось до ебеней матери, нар не хватало на всех, прямо на полу сидели. Ну, дым коромыслом, кто спит, кто бухает, кто песни орет, кто ещё чего...

- А кто и ебётся поди? - с надеждой в голосе предположил Ромка.
- Тебе годов-то сколько, ебака? Семнадцать? Ну, тогда понятно, - усмехнулся Семёныч, закуривая. – Может, и еб@лся кто по углам... Расстояние – вёрст сто пятьдесят всего, а ехали долго, часов пять, а бывало и все семь выходило. И ведь х@й угадаешь – лотерея. Поезд-то местного значения. То стоит, как вкопанный, скорые да товарняки пропускает, то несётся как голый в баню, так, что от тряски душа вон выскакивает. Ну, народ этот поезд пятьсот весёлым и окрестил.

Семёныч хлебнул ещё зубровки.
- А самое весёлье в поезде было по нужде ходить. На станциях сортиры были, хоть и под самую крышу засранные, пирамидально. А в вагонах – ни хуя, они ж товарные. А что делать, если в дороге приспичит? Не в вагоне же гадить, чай не звери. Мужикам, ежели по маленькому, просто – дверь в сторону отодвинул и поливаешь как со шланга. Посрать – оно сложнее.В одиночку не справиться. Один присядет, жопу наружу выставит - подальше, чтоб говно обратно в вагон - как этот, бл@дь, бумеранг - не залетело, а второй его за руки держит. Если едем быстро, катяки долго вдоль состава летят. На бреющем... Ну, а бабы, само собой, только таким макаром.

Под Новый год – жуткий мороз ебашил - еду я в пятьсот весёлом. Против меня девка сидит. Девка как девка, в юбке длинной, в пуховом платке да валенках. Я и лица толком не рассмотрел, как ни гляну – она глаза опускает. Остального и вовсе не видно под пальтом-то. Едем, едем. Девка копошиться начала. И так сядет, и этак, то повернется, то привстанет. А потом, к соседке наклонилась и на ухо шепчет чего-то. Обе встают и к двери начинают пробираться. «До ветру захотела», - думаю. – «Эх, заморозит п@зду, дура, не п@зда будет, а эскимо». Ну, открыли они дверь. Ветер ледяной ворвался. Баба девку собой загородила и держит. Ну, а та свои дела делает, навесу. И тут, то ли стык попался особо злоебучий, то ли чё, только вагон тряхнуло так, что я чуть с нар не ебнулся. Баулы да сумки попадали. Баба-то, что возле дверей стояла, оборачивается – глаза выпучила, и вопит чего-то. А девки и не видно.

- Неужели упала? – спросил я, задержав дыхание.
- А ты, бл@, догадливый, - похвалил Василий Семёныч, - Ясен х@й упала. П@зданулась на полном ходу. В чистом поле. А поезд - знай хуярит себе, еблык-еблык, еблык-еблык... Народец притих...А хули делать? Стоп-кран не дернешь. Нету его. Короче, паря, не знаю я, что на меня нашло, только вскочил я и к двери. Будто во сне. Рожу высунул – мне ветром чуть нос на х@й не сдуло. И мелькает всё – деревья, столбы, аж в глазах рябит. Ну, зажмурился я, чтоб не так страшно было, Господа бога помянул, да и прыгнул.

Лечу я себе, зажмуренный, а на душе тошно. Когда, думаю, уже приземлюсь куда-нибудь. А все не приземляюсь. Только глаза стал открывать, и тут меня как кувалдой в бок ебнули, с размаху, и закрутилось все. Это я по насыпи вниз катился. Снега мало было, хоть и мороз. А когда тормознулся, наконец, все нутро болит, и дышать могу только мелко, как собака. Потом чуток в себя пришел, руками-ногами пошевелил – вроде целы. Поднялся и пошел вдоль насыпи. А пятьсот весёлый – тот уже до горизонта почти доехал. Иду, девку ищу. Смотрю, впереди вроде валенки торчат. Подхожу – точно, лежит. Не шевелится. Юбки задрались, срам один.

- Ну, вы б её, Василий Семёныч, пока тёпленькая, - хохотнул Ромка.

Ладонь Семёныча, непропорционально большая и темная от табака, вьевшегося в кожу масла и металлической крошки, опустилась на затылок не успевшего увернуться приятеля.

- Я тя, п@здобола, самого щас, пока тёпленький... Штаны её бабские на неё натянул, юбки поправил. И к лицу наклоняюсь, слушаю. Вроде дышит, а вроде и нет. Х@й его разберешь на ветру-то. По щекам постукал – лежит как мертвая. Ну, чё тут делать? Поднял я её, на спину взвалил и полез по насыпи. Кое-как выволок её наверх. Тащу на горбу по путям. В груди режет, будто бритвой. Так и п@здуем, с перекурами. А сколько п@здовать, кто ж его знает. И понимаю я, паря, что не донести мне её, что нам обоим п@здец скоро придет, если чуда какого не случится.

Вдруг вижу - вдоль полотна шпалы старые лежат, снегом присыпаны. Тут меня и осенило. Если просто на путях встать, машинист тебя переедет на х@й и все. И него и инструкция такая – не останавливаться из-за разных мудаков. А если чего большое на путя положить, дело другое. Тут состав вообще под откос ебнуться может, глядишь и зассыт машинист. Стал я те шпалы таскать, да поперек полотна накидывать. А девку под насыпь снёс, да пальтишком своим накрыл. Мне-то оно один х@й без надобности, если переедут.

Сел я на шпалу, закурил и жду. Замерзать уж начал. Вдруг слышу – «Ууууууу, бл@!». Идёт, родимый. Я вскочил, руками машу, чтоб заметили. А паровоз – гудит и гудит, грозно так: «На хуууууй! На хуууууй!» Совсем близко уже. Ну, думаю, всё, здравствуй, П@зда Ивановна. Встречай гостя. Только тут машинист по тормозам въеб@л. Скрежет и скрип стоит, как еб твою мать. Стал состав скорость сбавлять, но один хер прямо на меня катится и свиристит п@здецки. Метрах в пятнадцати только остановился.

Выскакивают из паравоза двое и ко мне, с матюками. Я им про девку объянить хочу, да помощник, здоровый как буйвол, мне с размаху по еб@льнику - хрясь. Я и с копыт долой. А машинист, хоть и старый уже пердун, меня в бока, и без него, п@здюка, переломанные, пинает. Отвели душу, в общем. А когда уставать начали, я слово вставил. «Милы люди,» - говорю, - «мать вашу разъеби совсем, пока вы меня тут п@здите, девка под откосом замерзает. С поезда выпала». Подобрали, в общем. И меня с ней. Даже водки из заначки дали глотнуть.

До станции добрались, а там я её в железнодорожную больницу сдал. Меня и самого там до утра оставили – четыре ребра сломаны оказались. А на следующий день пошел я девку проведать. Не чужие ведь, чай, теперь. Она в себя пришла. Смущалась всё сначала. А потом улыбнулась. Она когда улыбалась, красивая была... Через три месяца поженились. Хорошая баба оказалась, хозяйственная и ласковая. Только после этого случая по нужде в холоде ходить не могла. Все там у нее скукоживалось. Говорю вам русским языком – фобия у неё образовалась. И потому, где бы мы ни жили, я всегда сортир для Фели утеплял. А когда квартиру получили, с удобствами значит, я толчок этот и замастачил. Аккурат к восьмому марту.. То-то моя Фелька радовалась, - улыбка на лице Семёныча смотрелась странно. Впрочем, она так же быстро исчезла. – А вот детишек бог не дал – отбила она тогда себе нутро, видать.

- Что же вы, Василь Семёныч, на другой не женились, раз такое дело? – спросил мой практичный приятель.
- А Фельку куда? Снова с голой жопой на мороз выкинуть? Только кто бы за ней в этот раз прыгать стал? Ты-то вот, Ромка, не стал бы. И таких как ты на свете до хуя. Слишком до хуя. Почти все... Так и жили, пока Офелия моя прошлым годом не померла. Я студентов тогда брать стал. С вами, обалдуями, всё весёлее...

*

Пятьсот весёлый поезд, вместе с пассажирами, давным-давно скрылся в депо моей памяти и встал где-то на одном из самых дальних путей. Я вспомнил о нем много лет спустя, в городе Токио. На унитазе в номере гостиницы при помощи пульта с множеством кнопок и экраном на жидких кристаллах можно было включить обогрев, отрегулировать напор, направление и темературу воды во встроенном биде и сообщить фаянсовому джинну много других заветных желаний. Сидя на удивительном изделии, которое местные жители именуют «онсуйсенджобенза»- или на западный лад «вошуретто» - я думал, что дядя Василий его бы обязательно оценил. Электрику с механикой, и вообще. И ещё я думал о том, о чём Василий Семёныч – я в этом абсолютно уверен – никогда не говорил со своей Офелией, но чего в её жизни было неизмеримо больше, чем в придуманной жизни её знаменитой тёзки. О любви.


© Бабука

Вячеслав Малежик
Шикарно! Спасибо.

Seamni
второй рассказ про Семеныча по этическим соображениям помещен в Гламур-2.

Вячеслав Малежик
Пошла читать)

Штаны

- И как тебя, котик, зовут? - спросила девушка.
Витя добавил в голос важности и сказал:
- Виктор Иваныч.
- Такой молодой, и уже по отчеству! - уважительно сказала девушка.
- Так я и замдиректора, - сказал Витя. - Целой фабрики!
Он с удовольствием отметил, как вытянулось у девушки лицо. И то, что он говорил про фабрику, было чистой правдой.

***
Витя и Ленька были одноклассниками. Дружили с первого класса.
Одни из немногих из своего выпуска они остались в поселке.
Витя трижды поступал в медакадемию, но не поступил. В армию не пошел, потому что матушка работала главврачом поселковой поликлиники. Ну, и врачи подсуетились. Придумали Витьке плоскостопие, косоглазие, еще каких-то болячек.
На четвертый раз он и пытаться не стал. Стал главным поселковым бездельником. Да и работать было негде. А в город ездить и за полночь возвращаться - это уж извините-подвиньтесь. Дураков нет.
Вскоре из армии вернулся Ленька. В поселке его не было четыре года, служил на сверхсрочной, бывал в горячих точках.
За это время одноклассник сильно изменился. Стал подтянутым, накачал огромные бицепсы, приобрел татуировки - и с группой крови, и «ДМБ-2006», и просто «Спецназ». Пить с ним водку или самогон теперь было безопасно только до определенного момента.
Витя уже приобрел в этом отношении определенный опыт. Начинать смываться следовало, когда Леня тянулся за гитарой (в армии научился) и начинал дурным голосом петь песню группы «Чайф» «В твоем парадном темно…»
Когда Леня довывал куплеты до слов: «А потом ты им все рассказал, и про то, как был на войне…» - он отшвыривал гитару, хватал Витьку (если тот не успевал удрать) за грудки, тяжело дышал и говорил:
- А ты, бл@дь, сучонок, дома отсиживался с фальшивыми справками. Почему твоя матушка и мне их не сделала?
Витька пытался объяснить, что матушка Леньку не любила, считала хулиганом.
И тогда Ленька говорил:
- А я вот - ни хуя не жалею, что служить пошел.
Дальше начиналось самое худшее. Ленька начинал заставлять штатского Витьку отжиматься и приседать.
Но иногда Витька (если не был сильно пьян) успевал удрать. И тогда Ленька с дурными воплями расхаживал по поселку, в поисках того, кому бы из штатских гнид набить физиономию. Иногда находил.
Из армии Ленька вынес и практическую смекалку. И как-то, совершенно на трезвую голову, разложил перед Витькой какой-то чертеж. Назвал его «бизнес-планом».
- Вот смотри, - сказал Ленька. - Это план заброшенной ремонтной мастерской. Я с правлением поговорил. Дают нам мастерскую-то. Аренда - копейки!
- А зачем нам мастерская? - спросил Витя.
Он хотел еще сказать, что пьянствовать можно и друг у друга в гостях, а летом - и у речки, или еще где-нибудь, или в гаражах.
- Чудак-человек! Мы фабрику там устроим! - сказал Ленька.
- Фабрику?!
Оказалось, Ленька и это просчитал. В газете бесплатных объявлений он нашел какое-то очень дешевое пельменное оборудование. Оставалось только съездить в город, взять кредит, закупить у фермеров мяса (тут у Леньки тоже были какие-то связи), и запускать производство.
- А ты будешь замдиректором, - сказал Ленька.
Витька в общем-то не возражал.
На первых порах было очень тяжело. Витьке приходилось целыми днями лепить пельмени. Это уже потом Ленька нанял поселковых теток, и Витька стал ими командовать. Тогда-то он, наконец, действительно, с важным видом засел в кабинете.
А Ленька всюду мотался. В городе договорился с каким-то дизайнером, чтобы тот красиво оформил упаковки, уламывал поставщиков, потратился на взятки, но пропихнул продукцию на прилавки магазинов.
Иногда и Витька ездил вместо него, но он не умел так договариваться. Переговоры с его участием неизменно проваливались. К тому же Витя не мог пройти мимо ресторанов, и, тем самым, вгонял фабрику в расходы. Вот в кабинете сидеть, или на теток орать - это всегда пожалуйста. Но в городе Витя ощущал себя не в своей тарелке.
Но в этот раз пришлось поехать. На фабрике сдох один из рефрижераторов. Ленька остался на ремонте, пришлось ехать Витьке. Дело предстояло, в общем, несложное - проплатить рекламу на местном радио, а налик взять в одном из супермаркетов.
- Напьешься, запорешь - выгоню на х@й, - предупредил Ленька.
И действительно, Витя чувствовал, что бывший одноклассник относился к нему уже без прежней теплоты. Ну, да задание, если разобраться, было плевое.
Деньги он взял, а вот на радио не успел. Вечер уже был.
Витька снял номер в гостинице, бросил сумку и пошел в ресторан, который был тут же, на первом этаже.

***
Девушку звали Катя. Угостить ее Витя решил с размахом. Чтобы, значит, видела, как гуляют замдиректоры. Было шампанское, жюльен (маленькие такие плошечки с не пойми чем, обманывают, суки). Еще принесли какую-то птицу в перьях. Стоило все это великолепие, наверное, немало. Но налик у Вити имелся. Пили, кстати, коньяк.
В какой-то момент Витя почувствовал желание пошалить. Он пошел к музыкантам, затолкал певцу под воротник тысячерублевую купюру и сказал ему спеть песню группы «Чайф» «В твоем парадном темно…». Эту песню музыканты, как оказалось, играть могли, хотя и ноты путали.
Витя пригласил Катю на танец. На словах «А потом он им все рассказал, и про то, как был на войне…» отчего-то разрыдался.
Еще больше Витя расстроился, когда увидел счет. Они, конечно, хорошо посидели. Но пятнадцать тысяч рублей?! Это было как-то чересчур. Он хотел поскандалить, но Катя его успокоила, потрогав под столом за х@й. Он оказался словно бы регулятором настроения. И Катя своей рукой словно переключила его гнев на радость.
«Была - не была!» - решил Витя. Он достал из кармана деньги. Долго отсчитывал, путался, пересчитывал. Сунул официанту еще тысячу на чай. Пусть подавится.
А с радио Витя договорится. По бартеру там, или еще как-нибудь. Пельменей им привезут. Еще Ленька спасибо скажет.
Утешала Катя его уже в номере. Витино сознание контролировало уже не все события, а лишь какую-то их часть.
Вот он обнимает Катю и гладит жадными ладонями ее большие, как вымя бывалой коровы, сиськи.
Вот он уже без штанов. На нем трусы в уточку. Однако и рубашка с галстуком. И еще ботинки с носками. Он пытается снять с Кати лифчик, путается.
- Давай еще выпьем? - сказала Катя.
Витя не возражал.
Пока Катя наливала, он залез под стол и решительно полез к девчонке под юбку. Успел зацепить пальцами край колготок и трусиков, потянул все это вниз. Девчонка засучила ногами, врезала Вите коленом по носу. Но нашим героем уже завладел азарт борьбы. Он все-таки умудрился стащить с нее колготки.
Катя отбивалась с неожиданной силой. В какой-то момент у нее из ладони выпал на пол какой-то пузырек. Внутри была прозрачная жидкость.
- Что это за х@йня? - спросил Витя.
Катя ответила, что это - лекарство. Она… э-э… пороком сердца страдает.
Витя отдал ей пузырек, выскоил из-под стола, как чертик из табакерки, аккурат напротив ее роскошного бюста. Он успел обхватить губами один из ее сосков. Катя стонала, но все отталкивала его.
- Давай сначала выпьем.
Ну, так и быть. Зачем-то Вите понадобились сигареты, а они были в брюках. А брюки…
Да вот же они, на полу!
Когда он посмотрел на Катю, то ему показалось, что она как-то чересчур быстро отдернула руку от его стопки. И в руке, вроде бы, был…
Пузырек?
И вот тут-то Витя все понял. Катя оказалась банальной клофелинщицей. Вот оно что!

***
- Ну, и дальше-то что было? - хмуро спросил Ленька.
- Да что-что! Я ее за горло сразу хватаю. «П@зда! - говорю. - Ты что мне в коньяк-то подмешала?» А она изворачивается. Ну, и я - замахнулся, чтоб ей по морде врезать.
- Женщин бить нехорошо, - хмуро сказал Ленька.
- Да я и не попал, - сказал Витя. - Вырвалась она. И сразу штаны мои - хвать. И ходу. Ну, а я - за ней.
- И не догнал, - констатировал Ленька.
- Так она с этими козлами гостиничными заодно оказалась! - вскочил Витя. - Они мне, прикинь, говорят: «Успокойтесь, товарищ!» Да какое там, на фиг успокойтесь! Пригрозили милицию вызвать.
- Мудак ты, - сказал Ленька. - Это ж, бл@дь, додуматься надо: просрать весь налик. Да еще и на такси потом в поселок припереться! Сказать тебе, сколько таксист с меня содрал?
- А что мне - на электричке, что ли, без штанов в поселок было ехать? - возмутился Витя.
И вдруг подумал: «А что я - действительно, без штанов, что ли?»
Так оно и оказалось. Из одежды на нем были только трусы в уточку, ну, еще рубашка с галстуком, и ботинки с носками.
- Красавец, твою дивизию, - сказал Ленька. - В общем, чаша моего терпения исчерпана. Уебывай на х@й с фабрики.
- Как это у@бывай? - задыхаясь от внезапного ужаса, спросил Витя.
- А вот так. Потому что ни хуя не оправдал возложенное доверие. Не смог справиться даже с самой элементарной задачей. На бл@дки его понесло, видишь ли. Все, пошел на х@й отсюда!
- Но, Лень!
- Никаких «но, Лень», - передразнил старый друг. - Ну, или если хочешь, могу оставить пельмени лепить. На это ты, пожалуй, еще годишься.
- Нет, Ленька! Ты не можешь так со мной! Мы же… Мы же, это, друзья! Я не пойду лепить пельмени! Я исправлюсь!
- Да ни хера ты не исправишься.
- Нет-нет, исправлюсь! Хочешь, на колени встану!
- Еще, бл@дь, не хватало, - брезгливо ответил Леня.
- А я встану! Встану! Вот! - Витя бухнулся голыми коленками на холодный пол. - Видишь? На коленях стою! Ну, прости меня. Слышь, Леня!
Ответа не было. Витя открыл глаза (свою пламенную тираду он произносил зажмурившись) и обнаружил, что Леньки нет.
Да и кабинета, в общем, тоже. Витька в трусах, носках и в рубашке с галстуком стоял на коленях на полу пустого гостиничного номера. «Значит, сон все это был!» - с облегчением подумал Витя.
Но облегчение тут же уступило место беспокойству. Потому что девчонки с его штанами в номере тоже не было. Значит, Катя (или кто она там на самом деле) все-таки оказалась клофелинщицей. Сперла его штаны.
Витя надеялся, что прошло не очень много времени. Может, девчонка и не ушла далеко. Или штаны в коридоре бросила. Деньги забрала, это понятно. Но штаны-то ей зачем?
Значит, вот что надо сделать! Поискать в коридоре. Наверняка там выбросила. Ботинки Витя решил не надевать, чтобы шума поменьше.
Он прикрыл дверь номера и пошел по пустому коридору. За одной из дверей шумели. Орал, матерился какой-то мужик. Какая-то женщина что-то визгливо ему отвечала. Мол, не еблась она ни с кем. Как он мог подумать?
- А чьи это штаны? - ревел мужик. - Откуда ты их взяла?
«Вот они где!» - сообразил Витя. Но тут же возник вопрос: как же быть? Зайти, сказать: это мои штаны, отдайте? И схлопотать от мужика по морде. Еще не хватало.
Никаких других вариантов Витя пока не предполагал. Взгляд его беспомощно блуждал по пустому коридору, ища хоть какую-то зацепку.
Неожиданно он увидел, как со стороны лестницы выходит какой-то мужик. В лицо Витя особо не всматривался. Он обратил внимание на то, что на мужике были его, Витины, штаны! Ну точно! Такие же, в полосочку. К тому же они были мужику явно велики. Спадали.
- А ну, отдай! - бросился к нему Витя.
- Э, ты чё? - сказал мужик.
- Это - не твои штаны, а мои. Отдал, бл@дь, быстро!
На лице у мужика проскользнула какая-то сложная эмоция. И вдруг он, словно приняв какое-то решение, оттолкнул Витю. И сильно.
- Ты чё, нюх потерял? - возмутился Витя. - Охуел, что ли? Э!
Мужик ускорил шаги и направился куда-то в сторону стойки дежурной по этажу. Витя с ревом бросился ему на спину, с удовлетворением заметил, что недруг упал.
Витя как попало молотил его кулаками, тяжело дышал:
- А ну, сука, отдал штаны!
Неожиданно в драке возник третий участник. Витю кто-то ухватил сзади за воротник, поднял на ноги.
- Попался, пидарок, - хрипло дышал Вите в ухо разъяренный громила.
Витя успел заметить распахнутую дверь одного из номеров. Там рыдала на кровати незнакомая Вите женщина.
- Щас убивать тебя на х@й буду!
- Нет! Нет! Это не я! Это он! - завывал Витя, указывая на типа, который улепетывал в его штанах.
- Не надо ля-ля, - зверски осклабился громила. - Он-то - в штанах, а ты вот - нет!
Жлоб не успел его ударить. Витя каким-то немыслимым образом умудрился освободиться от его хватки и упасть на пол, чтобы не соприкоснуться с огромным кулаком. Упал и зажмурился.
Падение оказалось очень болезненным. «Сейчас ногами гасить начнет!» - думал Витя. Однако никто его не бил. Витя осторожно открыл глаза и обнаружил себя в пустом гостиничном номере, на полу.
«Ф-фуф! - подумал Витя, поднимаясь на ноги. - Приснится же! Чтоб этим клофелинщицам ни дна, ни покрышки!»
Штанов в номере не было. Впрочем, этому обстоятельству Витя уже не удивлялся. Он примерно знал, что ему делать. Он взял коньячную бутылку. На донышке было еще немного коньяка. Витя жадно присосался, закашлялся. По телу побежали горячие волны.
Держа бутылку за горлышко, он выскользнул в коридор. Тот был пуст, лишь из-за одной из дверей доносились какие-то вопли. Что-то про штаны. Не обманул, значит, сон. Впрочем, если стопроцентно доверять тому, что ему приснилось, то искать собственные брюки Вите следовало не в номере, а, наверное, на лестнице. Ботинок Витя не надевал, чтобы не шуметь.
С пустой бутылкой в руках он крался к двери на лестницу. Добравшись, перевел дух. Подумал, что неплохо было бы перекурить. Впрочем, сигареты тоже остались в штанах. Дверь открылась прямо перед ним. В коридор хотел выйти какой-то мужик в… Ну, да. В Витиных штанах.
- А ну, отдай, - сказал Витя.
- Ты что? - сказал мужик.
- Сам знаешь. Штаны, быстро, отдал!
- Э! Я что-то не…
И тут Витя огрел его по голове коньячной бутылкой. Мужик пошатнулся, схватился за голову. Витя огрел его еще раз. Бутылка разбилась, а мужик упал на пол.
Витя ощутил победное ликование. Наконец-то он добрался до своих штанов!
Он принялся срывать их с мужика. Недруг был тяжелым, стонал в беспамятстве. Сразу снять как-то не получалось.
Сзади что-то кричали, пытались оттащить Витю. Откуда-то появился мент. Он пытался схватить Витю, но наш герой уже завладел своими брюками и не намеревался с ними расставаться. И менту в руки не давался.
- А ну-ка, пройдемте! - говорил мент.
Ситуация была какая-то невероятная. И вдруг Витя понял: все это ему - тоже снится. И мент, и кровь, и мужик на полу, и штаны. А сейчас он проснется у себя в номере.
- Никуда я не пойду, - голосом с интонациями правозащитницы Новодворской заявил он менту. - Ты мне - снишься!
- Пить надо меньше, - сказал мент. - Пошел, быстро!
Витя решил пошалить. Все равно ведь - сон все это. Он изловчился и двинул менту кулаком в нос. Тот схватился за лицо.
А Витя, держа в руках штаны, кинулся наутек. Кто-то что-то кричал, кто-то пытался его схватить. «Я сейчас проснусь», - знал Витя, мчась по гостиничному коридору.
Но почему-то не просыпался…

© LoveWriter

Санта-Клаус

Мне все время говорили, что у меня актерские способности есть. Я сначала не верил, думал стебуцца, а потом, когда соседа жида на пятихатку развел – как-то резко мнение свое переменил. Решил испробовать себя. Как знать, вдруг во мне какой-нибудь еб@ный Крамаров пропадает, а я и не знаю?
Погнал в ТЮЗ наш местный. А чё? Работы все равно нет, а чем грузчиком бананы какие-нибудь швырять сраные, лучше уж детей веселить. Дело богоугодное - авось на том свете зачтется.
Пришел я. Позицию свою объяснил.
- Только возьмите – говорю – согласен на любую роль. Хоть говноеда какого играть – пофигу! Я слышал, что Сталлоне вообще с порнухи начинал, и ничего, выбился в люди. А ТЮЗ всяко лучше порнухи.
Директриса, пожилая такая бабища в окулярах, на меня посмотрела и заплакала.
- Дурак – воет – иди лучше и правда в порнухе снимайся или «Хербалайфом» торгуй. У нас тут актеры во время спектаклей в обмороки от голода падают. А тебе и так только Кощея Бессмертного играть – кости одни. Помрешь ведь…
Но я ни в какую.
- Где ж – спрашиваю – я у нас в городе порностудию найду? У нас одни шахты да киоски пивные вокруг. Ясен хрен, трахаться куда лучше чем Кощеем на сцене жопу рвать, дык, это ж загранпаспорт надо…
Короче, взяли меня. Даже без высшего образования. А все потому что пришел вовремя – как раз новогодний утренник намечался, а актеров не хватало. У Деда Мороза ихнего аккурат накануне праздников нос провалился от сифилиса. В КВД его положили. А Снегурочка пивом насмерть отравилась. «Клинским».
В общем, с моей помощью кадровый голод частично ликвидировали. А чувиху мне в пару так и не нашли. И объявление давали даже в «Курьер» – все без толку. Только профурсетка пришла какая-то престарелая, без зубов передних. Но слишком уж асоциальная оказалась. И пованивала.
Не взяли ее, короче…
- Как же – директрисе говорю – я без Снегурочки? Это ж Новый год, ядрена вошь! Дети придут – а тут тупилово такое. Некрасиво получится.
Директриса как обычно в слезы (актеры, они все немного конченые):
- Знаю, что некрасиво, знаю, что глупо, да только где ж я тебе девчонку-то найду! Кто ж виноват, что вы все тут наркоманы проклятые и некому Снегурочку играть?
- Что ж делать-то! – спрашиваю.
- Придется тебе не Дедом Морозом быть, а Санта Клаусом. У того никакой внучки нет. Олень только есть, ну да это как раз не проблема. – директриса малёхо приободрилась.
- Э-э, погодите - базарю – какой такой Санта Клаус? Мне про такие жидомасонские фокусы никто не рассказывал. Тем более, нафига мне олень вместо бабы? Я что, язычник по-вашему?
Директриса рожу скривила.
- Не выступай – скрипит – в стране бардак, а его, видите ли, олень не устраивает! Я же тебя не спать с ним заставляю. Часок малышей повеселите, хоровод поводите, подарки вручите и пожалуйста потом делайте, что хотите.
Я погрустнел, конечно. Прямо нажраться собрался от такого скотства. Кругом, думаю, эта американизация проклятая.
Всю ночь сливу заливал. На следующий день даже в ТЮЗ опоздал. Прихожу – директриса как всегда плачет. Думала, что со мной тоже уже что-то случилось и утреннику гаплык.
Я нехотя в форму красную переоделся. Сапоги натянул, колпак, бороду. Пошел в парашу, просрался перед спектаклем.
Потом репетировать стали. Я, Зайчик, Волк и Олень. Зайчик и Волк еще с советских времен сохранились, а для меня и Оленя костюмы только недавно закупили. В ногу, так сказать, со временем. Поэтому мы заметно новее выглядели, ярче и дебильнее. Я-то еще ничего, а у Оленя ссаного рога лосиные с какого-то хера были и глаза на выкате, как у Надежды Крупской в последние годы жизни. Я уж не знаю, спецом для смеха это сделали так, или какой-то брак китайский.
Правда, с советскими костюмами все еще хуже обстояло. Заяц был еще куда ни шло – пыльный, заштопанный в некоторых местах, но приятный. А Волк, сука, видно хранился неправильно где-то там в закромах, или что-то другое с ним произошло, уж не знаю что, но выглядел преотвратно. На брюхе проплешина здоровенная такая, на псориаз похожа. Ухо выдрано. Хвост обтруханой мочалкой висит. Да и смердело от костюма этого не хуже, чем от настоящего волка. ПОтом несло, мочой, лекарствами какими-то даже. Видать, Зайца еще стирали, а Волка все время выпадало фрикам всяким играть, и они за костюмом не ухаживали ни хера.
Короче, посмотрел я на весь этот сатанизм и думаю – хрен с ним с Сантой Клаусом, когда такие Волки тридцать лет детей развлекают. Махнул рукой.
Сценарий выступления был в меру ублюдочный. Сначала к детворе выходили Санта Клаус, Олень и Заяц, и развлекали зрителей примитивными куплетами. Потом вступал Волк. Пытался праздник всем испортить оголтелым бычевом. Когда же его выгоняли, все брались за руки и водили задорный хоровод вокруг куцей елки.
Ничего сложного, в общем. Не «Гамлета» играть, уж точно.
С актерами ТЮЗу еще меньше повезло, чем с костюмами. У Зайца алкоголически тряслись лапы. Волк настолько деградировал, что окончательно утратил способность говорить. Только рычал, как Эмили Роуз во время экзорцизма, хрюкал и неразборчиво матерился из-под маски. Олень же вовсе чуркой оказался. Сразу дунуть мне предложил. За знакомство.
Забились мы с ним в какую-то подсобку. Достал он штакетину.
- Куры на здаровие - говорит – я всигда так дэлаю пэрэд прэдставлэнием патом и минэ вэсэло и дэтям а когда прэдставлэния нету тожы куру патамушта харашо и дом сразу вспамынаю...
Я тягу сделал.
- Как тебя зовут?
- Абиджон!
- А че на такой работе дерьмовой работаешь? – спрашиваю – шел бы лучше «Хербалайфом» торговать.
- Нэт – отвечает – я в тэатры играть мэчтал у нас в Узбекстон тыатр моджахеды какие-то в пыточную пэрэдэлалы прышлось пэрэехат а торговать нэ хачу нэ нравится минэ и курыть плохо тогда нужно много щитать а щитать не умэю.
- Видал, какой Волк? – говорю.
- А Вольк нэнармальный сумащедщий у минэ сто рублэй занял нэ атдал.
- Как он перед детьми-то выступает?
- А ничиво у нево роль все равно бэз слов толька рычать и нужна.
Накурились мы, короче. Трава злая, разорвала меня к чертовой матери, а челубею этому ничего – какой был, такой и остался. Башку оленью нахлобучил – и в бой.
В зале тем временем дети рабочих уже собираться стали, с родителями и бабушками. На сцене ель огнями сверкает. Пока я с Оленя тупо ржал, и утренник начался.
Стали мы сначала вокруг елки танцевать с Зайцем и Абиджоном. Абиджон все время спотыкался, Заяц как робот двигался, видать совсем несладко ему было, а мне борода в рот лезла. Затем песню про елочку затянули, но я смог прогнусавить только первый куплет, потому что дальше пошли слова «много на елочке шишек золотых», и меня унесло уже окончательно до конца спектакля.
Что дальше творилось там – мой мозг выборочно воспринимал. Видать, инстинкт самосохранения во всю включался. Когда Волк вышел, я прям рыгать стал от смеха. Еле за дерево заскочить успел, чтобы зрители не видели. Неслабую такую гирлянду на ветке повесил.
На сцене адов шабаш какой-то творился. Абиджона походу тоже вштырило. Стал он за Волком бегать, кругов пять по сцене навернул. Волчара думал, что партнер его в роль вошел, а тому башню напрочь снесло. Догнал Волка и давай по полу возить, хуярить копытами. Волк на месте завертелся, задрыгался, как эпилептик. Черви какие-то стали из него сыпаться прям на людей.
Я из-за елки выскочил, разнимать их кинулся. Тяну Абиджона за рога, кричу:
- Хватит полудурок, у меня сейчас от смеха живот нахрен разорвет. Брось эту гадину мохнатую – чесоткой заболеешь! У тебя ж медицинской страховки нет.
Один Заяц сообразил, что свалка началась неуправляемая. Стал хоть как-то зрителей отвлекать. Стихи декламировал. Только в самый разгар уши отвалились у него. Ни с того ни с сего, без посторонней помощи. Взяли и отвалились тупо. Как атавизм какой-нибудь.
Слышу, из зала дитё какое-то ноет:
- Мама, мама, я боюсь Зайчика и Волчка!
«Еще бы» - думаю – «ну его нах@й, такого Волчка».
А сам со сцены прочь ползу, бородень обрыганую зажав в кулаке. Одна мечта – исчезнуть поскорее. А не тут-то было! Проклятый Олень за сапог меня схватил.
- Куды? – орет – падарки ни раздаль дети абидищ!
Плюнул я в сердцах, в штаны наложил и вырубился. Убей, не помню, что дальше там происходило. Очнулся уже в коридоре, в шмотках своих повседневных и без бабла, ясное дело.
Гляжу, рядом Абиджон стоит лыбится.
- Щто, таращит да?
Я разозлился. Ка-а-ак зарядил ему в рыло!
- Ты – говорю – мало того, что олень, ты еще и пидор мохнорылый! Весь праздник, гадина, пересрал.
Абиджон перепугался.
- Ни бей мине! – визжит – Фащист ты а ни чилавек!
А мне то что? Отмудохал я его как следует. Деньги отобрал, сигареты, пакетик травы.
И погнал на стройку устраиваться. Разнорабочим.

(с) Франкенштейн

Планктонавты

Мой шеф, да не оскудеют расчетные счета его, любитель активного отдыха и редкостный самодур. Лучшие годы жизни он разделил пополам между казармой и секретным бункером, что наложило особый несмываемый отпечаток на его, и без того непростой, характер.
Как-то, под новый год, собрал он нас на совещание, и окинув презрительным взгядом, изрек:
- Ну что, амебы, совсем расплылись? С нового года пойдете на фитнес. ВСЕ!
Я выписал вам годовые корпоративные абонементы. 50% заплатите сами, 50% фирма.
- А кто не пойдет - раздался робкий голос.
- А кто, бл@дь, не пойдет - поедет. На военные сборы. В поля, в палатки. Будете с катушками бегать и задачу-40 выполнять на морозе, связисты х@евы. Ах и штурмана есть? Ну тогда взлетку будете чистить на Военведе. Пока на гугаль-мэпе результатов не увижу. Мы с военкомом на охоту вместе ездим, так что проблем не будет.
- И еще - на дворе кризис, а отсутствие командного духа и неприятие корпоративных ценностей - прямой путь на биржу труда. Так что вперед, мои боевые слизни. Родина вам завидует.
Подтянув животы мы разбрелись по кабинетам и продолжили осуждение начальственного долбоебизма в аське. Должен заметить, что с владельцем спортивного клуба шеф тоже ездит на охоту. Кроме этого он играет в биллиард, скачет на лошадях, летает на парапланах и плавает с аквалангом, что гарантирует нам в будущем массу изысканных развлечений практически за полцены. К тому же, дареному коню, как говорится, под хвост не заглядывают.
На следующий день шеф вызывал нас к себе по одному, совал в морду распечатку давешнего асечного лога, и в зависимости от тяжести грехов назначал епитимью. Мне досталась тяжелая атлетика. Учитывая, что в последние 15 лет я выполнял лишь два упражнения - жим груди лежа и подъем грифа стоя, это было равносильно смертному приговору.
Как известно ожидание наказания - само по себе наказание. Новогодние праздники прошли в унынии. По мере сил я готовил дряблое тельце к предстоящим испытаниям: достав подарочную оловянную пивную кружку обреченно прокачивал поочередно правый и левый бицепс темным пивом с вяленой шемайкой.
Неотвратимый час Хэ настал холодным субботним январским вечером. На тренировку меня провожали со слезами. Жена, трижды осенив крестным знамением, утерлась рукавом и засунула образок николая-угодника в карман куртки. Дочка обняла за ногу и вытерла соплю о штанину. Пес потупил морду и уткнулся носом в ботинок. Даже тараканы на кухне прекратили пиршество и лишь печально покачивали усиками. В носу предательски защекотало. "Не дождетесь, суки!" -отбросил я минутную слабость и взвалив на плечо сумку с амуницией не оглядываясь побрел в направлении спортивного клуба.

Часом позже, семеня друг за другом, как обосравшиеся телепузики, в одинаковых спортивных костюмчиках, испуганные, мы ввалились в тренажерный зал. Зеркальные стены безжалостно растиражировали различные проекции нашего физического убожества.
- Ага, пожаловали – материализовался из своих отражений дежурный тренер, похожий на гигантскую черепаху с бэджиком, высунувшую малюсенькую голову из панциря бугристых мускулов - я проведу с вами бесплатный вводный инструктаж.
Согласно объяснений инструктора, бесчисленные несуразные конструкции, заполонившие пространство зала, называются тренажерами . Сумеречный гений конструктора сублимировал в них все свои нереализованные мазохистские фантазии. На любое ваше движение эти уродливые экзоскелеты отвечают противодействием, используя всяческие хитроумные шарниры, блоки и отягощения. Они не испытывают к вам жалости и не берут взяток. С ними нельзя договориться. Достаточно лишь взглянуть на искаженные страшным напряжением лица спортсменов, рискнувших потягаться силой с этими монстрами, как хочется бежать из зала без оглядки. За что только не платят люди денег в наше время. Хотя с черепашьей точки зрения в этом нет ничего странного.
Однако, не одни лишь членовредительные машины поразили наше внимание. Изобилие разнокалиберной женской плоти, в своих обтягивающих костюмах принимающей разнообразные похотливые позы , способно сразить наповал неискушенного офисного червяка.
Кто сказал, что сисек не бывает много? А видели ли вы отчаянно молотящий попарно всеми 16-ю клапанами макет 8-цилиндрового двигателя, когда восемь молодых тренированных женских тел асинхронно скачут на беговых дорожках? Как полированными поршнями четко ходят вверх-вниз упругие ягодицы. И зеркала, кругом зеркала! А вот рядом, вокруг огромного и полосатого, как глобус юпитера, резинового шара совершает сгибательные фрикции еще одно небесное тело, бесстыдно оттопыривая свои громадные силиконовые фудзиямы. Что, после этого разрыв глазных мышц и вывих хрусталика кажутся вам диковинными диагнозами?
Ох@евшие, как японские туристы на красной площади, слонялись мы по залу, и задавались одним простым вопросом: НЕУЖЕЛИ ВСЕ ЭТО КТО-ТО ЕБЁТ???? Покажите кулибиных, впрыскивающих свою эмульсию в эти совершенные машины трения! Неужели они - вон те перекачанные протеиновые органоны с рудиментарными бугорками в местах, где у нормальных людей располагаются яйца? Безмозглое мясо, презрительно взирающее на нас, изможденных ударников капиталистического труда.
- Однако, пора насрать ложкой вонючего офисного жира в бочку жизнерадостного белка - подумал я и бесстрашно подошел к черепаховому тренеру - А сколько стоит у вас персональная тренировка?
Двумя часами спустя спортклуб с отвращением исторг из себя мое тщательно пережеванное бесчисленными жимами и тягами тело. Следом, такими же распаренными котяхами вывалились и остальные члены отряда подготовки планктонавтов.
Ну чо? - спросил кто-то, предлагая отметить начало новой жизни.
Под водочку, заполированную пивком, вливание прошло на славу. Весь последующий воскресный день я провел в обнимку с тазиком, запивая алкозельцер и активированный уголь ядреным огуречным рассолом. П@здец.
Однако о наступлении реального п@здеца я узнал понедельничным утром, часиков в 6, проснувшись от нестерпимого желания поссать. Пробуждение застало меня в позе эмбриона: ноги прижаты к животу, руки согнуты в локтях, х@й стоит колом. Попробовал разогнуться и не смог. Оп@зденевшие от позавчерашнего истязания мышцы скрючились, свернув меня невиданной загогулиной. Сползши кое-как с кровати, я согнувшись в три погибели, доковылял до туалета и уперся в неразрешаемую проблему: как поссать, когда х@й торчит вверх а тело согнуто почти под прямым углом вниз? Руки при этом сведены как куриные крылышки, до члена не достанешь, пошевелить ничем нельзя - боль в мышцах адская. Простые законы баллистики подсказывают, что струя будет бить прямо в лоб. Мочи много, ох@енно много. Время на принятие решения измеряется секундами, ибо совесть лопается все-таки чаще, чем мочевой пузырь.
У меня высокий IQ, я решил эту задачу. Спросите как? А вот х@й я вам скажу, не для того мучился. Сперва попробуйте побриться, умыться, причесаться, пожрать и почистить зубы, если руками нельзя дотянуться до лица. Попробуйте одеться, надеть носки и зашнуровать ботинки - если ноги не сгибаются а руки не разгибаются, чихните просто - если живот стал раком. А потом залезьте в машину и доберитесь до работы не убившись. Если вы умудрились пройти предложенные тесты – припаркуйте автомобиль на корпоративной стоянке и оглянитесь вокруг.
Смотрели ли вы старые добрые фильмы о зомби и телемертвецах, видели ли вы, как нестройными рядами, кособоко и неуклюже покачиваясь, движутся ожившие покойники в поисках свежего мозга? Именно так ковыляли в понедельник на работу сотрудники нашей компании. Шли, чтобы захавать мозги своих клиентов, вместе с их деньгами.
На входе парад загробных паролимпийцев принимал собственнолично шеф, в новом, с иголочки костюме, благоухая одеколоном для настоящих мужчин, с глубоким удовлетворением наблюдая за делом рук своих. Загадочное выражение его лица не сулило нам ничего хорошего.
В течение рабочего дня наша контора напоминала дискотеку 80-х в стиле церебральный брейк-данс в приюте для престарелых олигофренов. На шесть вечера было назначено совещание.
- Господа! - счастливым голосом произнес шеф, окинув вглядом всех выживших.
- То, с каким усердием вы наращиваете свою спортивную форму, вселяет в меня небывалый оптимизм. Чтобы поощрить ваш боевой настрой и еще более поднять командный дух... Мы ведь команда, верно? В общем, в ближайшие длинные выходные, это будет как раз 23 февраля, мы, всем коллективом, едем прыгать с парашютом! Как обычно все. На выходных я был на охоте и обо всем договорился. Проезд и питание за счет фирмы, прыжок с инструктором и видеосъемку оплачиваете вы сами. Возражения не принимаются.
За его спиной, там где положено висеть портрету президента, на стене красовался плакат: баночка с надписью "Вазелин", вписанная в перечеркнутый красный круг, наподобие дорожного знака. Внизу плаката, шрифтом "Times New Roman" была выведена любимая фраза нашего шефа: "Настоящие мужики терпят".


© Фрезеровщик

Сейф

Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё, до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и похуистических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке, прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы. Красота!
Планы требовали реализации. В ходе консультаций с бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий билет, обмыть, ружо, обмыть, ебические сапоги и обмыть. Пытливый читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд.
Дальше дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали.
И справку в поликлинике я добыл без особого труда, даже доктора-психопата проскочил на шару. Только со старичком наркологом повозиться пришлось. Доеб@лся, дурила плешивая, почему я пьяный такой. Чуть даже не повздорили мы с ним на этой почве. Но обошлось. Справил я справочку. Ну и этот факт мы спрыснули. Ночевали с Вовчангой у Митюни. Не знаю что сказали жены друзей, но моя одарила меня ролевой игрой. Я был еврей, она – Холокост.
С сейфом я тоже договорился. Ведь ружьё стальное с пулями хранить надо не где-нибудь под матрасом зассаным, а непосредственно в железном ларце, и запираться тот ларец должен на ключик заветный. Так вот. Сейф, железный и тяжелый, как сама жизнь, обнаружился дома у Митюниного кума. Куму он достался вместе с квартирой от дяди-полковника и нах@й ему нужен не был. Кум не любил сейф и подозревал его в подлостях и коварстве. Сейф отвечал взаимностью и частенько, подкараулив в своем коридорном углу пьяного в сраку хозяина, нападал на него и больно п@здил своими углами. Словом, их отношения себя исчерпали. Сейф был сторгован мне на условиях самовывоза и обмыва на месте.
В назначенный час субботнего дня решительный я, подтянутый Митюня, беззаботный Вовчанга и крепкий литр уверенно вошли в подъезд кума и, ступая через какие-то лужи, поднялись к нему на третий этаж.
- Йопте, кум – Митюня привычно толкнул незапертую дверь – ты штоль полы в подъезде по-моряцки мыл? Бл@…
Лужи продолжились и в квартире. Более того, лужи были не только на полу, но и на потолке оной. Хозяйский скарб напольного хранения был хаотично навален на диваны и столы, а сам хозяин меланхолично восседал, забравшись с ногами на стул, посреди комнаты. Перед ним в обширный таз бодро текла с потолковой люстры вода.
- О, тепленькая – помыл руки Вовчанга.
- С какого идет? – выставляя флаконы на подоконник поинтересовался я.
- С пятого. Там не живет никто, хозяин в Москве. А воду сантехники перекрыть не могут никак потому что ключ от подвала проеб@ли. Щас дверь в подвал ломают – кум широко улыбнулся.
- А что это тебе как будто пох@й всё? – Митюня доставил с кухни стаканы и понес наполнившийся таз выливать в ванную.
Кум принял из Вовчанговых рук стакан, дождался возвращения Митюни и молча достал откуда-то из-за пазухи зажигалку, надорванную папиросную пачку и спичечную коробку. От, знаете ли, хозяйственных спичек. Большая такая, как мыльница.
Есть такая мультипликационная сказка, "Дудочка и кувшинчик". Все ее смотрели наверное, а многие и не по разу. Там еще девочка-полудурок мечется, то ей одно подавай, то другое. Вот и мы бл@ть. Как дорвались. До сука дудочка, то кувшинчик, то снова дудочка, а потом снова кувшинчик. Пых-пых, буль-буль. Буль-буль, пых-пых. Свое допили, так за хозяйское взялись. Таз четыре раза выливать носили, так два раза наебнули. Утюгом в кёрлинг играть пытались, но что-то не задалось. Стали тогда на санках детских по дому кататься. И все главное весело так, задорно.
Фестиваль прервал счастливый случай. Митюня, разогнавшись, не рассчитал управляемость груженых Вовчангой санок, не вписался в поворот и со всего ходу приложил его о выступающий край продолговатого железного ящика.
- А-а-а, бл@дь – заблеял, упав на сырой пол, Вовчанга – Что это было?
- Опа! Поцоны, Вовчанга сейф нашел – радостно провозгласил Митюня.
И мы засобирались.
Сейф, как ему и положено, оказался тяжелым. Вовчанга, тоже следую ожиданиям, снял свою кандидатуру с должности носильщика, сославшись на то что он-де перенес операцию и ему доктор тяжести поднимать запретил.
- И вообще, я ударился о ебучий ящик и у меня в голове теперь что-то пикает – Вовчанга попытался изобразить страдающее еб@льце.
- Ты бл@ ещё при рождении ударился, когда тебя акушерка не поймала, - отозвался со своего стула митюнин кум – А пикает походу квартирная сигнализация у соседа с четвертого. Замкнуло наверное от воды… - паузы в его речи становились все больше – Жалко соседа… Приличный человек… В прошлом боксер… Расстроится наверное…
Остекленевшего кума снимать со стула не стали, побоялись расколоть. Пришлось нам с Митюней тащить металл вниз вдвоем, с кряхтением, пердением и добрыми обещаниями Вовчанге. Вовчанга бежал впереди и деловито проверял ручонками ширину лестницы, мол пройдет ли сейф. Два раза при этом он упал и один раз аж наебнулся. Наконец мы добрались до подъездной двери. За ней ковырялись с домофоном и бубнили. Вовчанга нажал на домофонную кнопочку и отпрянул.
- Посторонись! – рявкнул я и, мощно ускоряемый сейфом и Митюней, токнул ногой дверь и резво вышел на улицу.
Автоматчики с той стороны тоже отпрянули и вежливо посторонились, давая нам проход.
- Фу бл@ть – Митюня тяжело дышал – Доперли.
- МЕНТЫ!!! – раздался за спиной прямо сказать нечеловечий крик.
- Дыщ! – от испуга упал сейф.
- Йо! – отскочил Митюня – Баный рот!
- Чик – закрылась подъездная дверь.
- Менты! Атас! – бежал вверх по лестнице Вовчанга.
- Стоять – навел на меня автоматик сержант-ментёнок. В глазах его читались премия, повышение по службе и грамота в родной сельсовет.
- Смотри не обоссысь, Айвенго – зачем-то сказал я ему.
- Какие фаши доказательства? – с ходу пошел в отказ Митюня.
- Я требую адвоката Генри Резника – наседал я.
- А я – германского консула – не отставал Митюня.
- Так, пакуйте этих в машину пока – распорядился старший милицейский, вскрыв наконец домофон – И наверх, квартиру проверять. Как бы третий через крыши не ушел.
Сержант услужливо открыл нам заднюю дверь бобика и мы с Митюней чинно, как два плененных голожопыми масаями английских лорда, прошествовали внутрь.
Менток лихо захлопнул дверцу и засеменил к подъезду, за остальными.
- Э – кричу ему в сквозь решетчатое оконце – Дядя! Ты-то куда пошел? Сейф кто сторожить будет?
Да куда там. Скользнул шельмец в темноту подъезда и был таков.
Вечерело.
Приходили бродячие собаки. Долго нюхали сейф и ссали на него.
Бодрой стайкой пронеслись сантехники.
Приходили гопники. Стали смотреть жадно на сейф и озираться. Были обруганы по всякому. После чего долго ссали на сейф.
Менты принесли Вовчангу. Вовчанга брыкался, упирался руками и ногами. Кричал про апартеид и Сахарова, про Гаагу и тридцать седьмой. Попав к нам в неволю, рассказал, что был взят на верхнем, пятом этаже и что это им так не сойдет.
Приехал боксер с четвертого этажа. Сейфа как своего не опознал, и брезгливо обойдя его, поднялся к себе в аквариум, акты подписывать и сигнализацию отключать.
Наконец ментяры управились. Старший подошел к окошку, за которым томились мы, помолчал, и, лаская себя за ус, поведал:
- Ну, в принципе невиновность ваша установлена. Вы конечно буйные как алый понос, особенно вот тот, на сикель похожий, и по-хорошему надо бы съездить в РОВД для установления личности. Ну да х@й с вами, п@здуйте. Открывай!
Морозной свежестью и мочевиной встретила нас свобода.
- Чо с ссаным ящиком делать будем? – мы обступили чернеющий на несвежем снегу параллелепипед.
- А чо тут делать, йобаный василий – достал я х@й – Чо тут делать? Впезду эту охоту.
Три струи давали частые крупные брызги.


© я бл@

у меня от смеха аж слёзы потекли.
рекомендую

Вёсла
"В 18.27 около здания речпорта. Важное дело. Приходи один и без оружия". SMS такого содержания всочились в наши с Митюней телефоны полуднем рабочего дня жаркой июньской недели.
- Совсем умом отощал наш Вовчанга – думал я, прилаживая за голенище кроссовки пятидюймовую выкидуху – Пора искать мозгового доктора.
- Чёрт, может Ромэро позвонить, пистолет до выходных занять? – размшлял Митюня, размещая в рукаве обмотанный изолентой обрезок водопроводной трубы.
Мы встретились в шесть пятнадцать, сдержанно поздоровались, причём Митюня выронил трубу на асфальт, остранились в тень и стали охлаждать системы пивом.
- Чего он нас позвал? – Митюня снова угнездил свою дулу в рукаве – Не иначе как опять охвачен приступом идеек.
- Наверное, туристов потрошить предложит – я окинул взглядом площадь – Вон их сколько слоняется, заботой неохваченных.
- Втянет, ой втянет он нас в подпольный рынок речного песка.
- Или будем речную воду по бутылкам разливать. Под элитными, разумеется, марками.
- Смотри-ка – Митюня вскинул руку и снова выронил трубу.
К нам приближался Вовчанга, увенчанный белой моряцкой фуражкой. Лицо под фуражкой довольно лоснилось. На алой щорсовской перевязи покоилась его загипсованная клешня. В здоровой руке Вовчанга нёс непустой пакет.
- Здравствуйте, Никита Сергеевич – приветствовал его я – У Вас усы отклеились.
- Погоди, Вовчанга, я сейчас угадаю – Митюня оглядел морячка – Фотографии для отдыхающих с инвалидом Цусимы, по сто рублей, так?
Вместо ответа тот порылся в пакете, достал из него и протянул нам два белых берета с красными помпонами:
- Вот, держите ваши уборы. Не утеряйте, под роспись получил.
- И на кой же хер нам, любезный друг Вовчанга, эти провокационные шляпки? – спросил я.
- Я вот такое не ношу, и вообще живу с женщиной – отстранился Митюня.
Вовчанга извлёк из того же пакета флягу, расставил у себя на гипсе пластиковые стаканчики и, разливая, проквакал:
- В субботу в честь дня медработника праздничная регата, заплыв на вёсельных лодках. Среди медицинских учреждений города. На призы Президента республики.
- Безмерно рад за медицинских работников – я взял стаканы и один передал Митюне – Но болеть за гребунов не пойду.
- Мы выступаем от второго роддома – негромко признался Вовчанга – Два гребца и рулевой. Старт в одиннадцать, в общей группе.
Мы молча уставились на Вовчангу, я – в правый глаз, Митюня – в левый. Глаза смотрели соответственно, один на меня, другой на Митюню. И несинхронно моргали.
- Значит два гребца в нетрадиционных беретках – Митюня показал пальцем на себя, потом на меня и упёр его в грудь докладчика – И один, жопа его хитра, рулевой, да?
- Мне грести нельзя! – рулевой затряс гипсом – Я ранение перенёс. Контуженый я!
- Щас тебе и ходить нельзя будет, дроссель гнутый! Равно как и писять, и какать – Митюня предельно сгустил брови.
- Обожди бить, товарищ – я коснулся митюниного стаканчика своим и мы пригубили – Пусть гражданин рулевой как-то обоснует этакую неодолимую нужду субботним утром гребсти за роддом номер два.
- Ну да, за роддом – подтвердил Вовчанга – А что? У меня в последнее время всё чаще и чаще рождаются дети. Нужно как-то строить отношения с администрацией тамошней. Жена позавчера случайно встретилась с их главврачом, в очереди за грязными журнальчиками. Слово за слово, и закрутилась череда подстав, итоговыми жертвами который стали мы. Теперь мы трое – официальная сборная второго роддома по гребле. Вот, зарегистрировался, получил береты и фуражку участников.
Вовчанга осознал, что бить уже не будут, и смело разлил ещё.
- Ну хорошо – Митюня пошёл на примирение – Зачем тебе заплыв понятно. А остальных какие блага ожидают? Ну, кроме того, любой из нас теперь сможет пойти и родить в любое время?
- Солнце. Простор реки. Бесплатная лодка. Пива возьмём. Прокатимся.
- Пива?
- Пива.
- Холодненького?
- Холодненького. А может и хересу – Вовчанга расцвёл.
- Роженицу нам в лодку не положат, для антуража?
- Пуповину перегрызать не заставят?
- Нет, судно будет полностью в нашей власти. Только свежий воздух, спиртное и кураж гонки. Плюс есть нюанс – рулевой сделал загадочную паузу.
- Нюанс или подляна какая – насторожился я – Говори прямо, кикимора.
- Если в костюмах эмбрионов грести или лодка в форме сперматозоида, то меня вычёркивай сразу! – отрезал Митюня.
- А главный приз за победу – Вовчанга собрал стаканчики и разлил остатки – А главный приз – путёвка на троих в Таиланд.
- Зачем в Таиланд – поперхнулся я – не надо нам в Таиланд.
- Таиланд – это в другую сторону, и причём далеко – постучал мне в спину Митюня – Я туда не хочу. Страсть как боюсь трансвеститов.
- Сбудем путёвки по спекулятивной цене – прибрал тару Вовчанга – Итак, юниоры, послезавтра старт!

***
И послезавтра настал старт.
В назначенный миг мы прибыли, тяжело груженные сумками с балластом, к территории городского яхт-клуба. Там уже шумела и волновалась толпа лепил-водников в морских шапочках, точно как у нас. Вовчанга велел ждать и тотчас затерялся.
Участники состязаний повсюду делали физические упражнения, подготавливая мышцы к ответственному старту.
- Разминаются – сказал я и плюнул оземь.
- Я б тоже размяться не прочь – Митюня осмотрелся – Пойдём вон к дереву.
Мы разместились в древесной тени и принялись разминаться пивом. Спустя где-то литр к собравшимся вышел упитанный официальный субъект и прочёл в мегафон речь о единстве медицины и гребли. По его словам выходило, что медик с веслом вообще расставаться не должен, а первым доктором был некий Харон. Вслед за жирным слово взял тип поуже и зачитал пару залихватских речёвок, типа «болит слева – греби правой», «продай кофеварку – покупай байдарку» и тому подобное. Венцом идиотизма стал Вовчанга, который влез на помост, вырвал у оратора мегафон и заявил о новых наработках в родовспоможении – сажать рожениц на гребной тренажёр.
Наконец вышел распорядитель гонок и велел занимать места в шлюпках согласно выданным номерам. Вся эскулапская братия бодро устремилась к стоящим вдоль берега носами в песок лодкам.
При загрузке корма нашего корабл@ дала значительную осадку.
- Не затонем ли, как Варяг на рейде? – осторожно попрыгал в лодке Миюня.
- Ничего, в ходе гонки мы будем избавляться от балласта естественным путём – заверил его Вовчанга и нашарил в пакете бутылку красного.
Распорядитель поднял руку со стартовым пистолетом и зарычал в матюгальник:
- Гонка на пять морских миль. Половина вверх по течению реки, половина вниз. На буйке вас отметят. Старт общий. Кого первого волна вынесет к финишу, тот и победитель. Вперед, гиппократы!
И громко выстрелил куда-то вбок.
Митюня ловко вытолкнул лодку в воду, запрыгнул в неё своим телом, и мы споро забултыхали в воде вёслами, разворачиваясь средь остальных посудин вверх по течению.
- Эге-гей, гардемарины! – издал Вовчанга клич – Навались, сыны отчизны!
И сыны отчизны действительно навалились. Навалились опять на пиво, что повлекло известную несинхронность работы вёсел. Лодка пошла прихотливым неровным курсом, как струя по снегу.
Поистине великолепные виды окружили нас: играло на воде бликами светило, вскрикивали на лету чайки, мимо плюхали лодки с медработниками, и даже волжский берег не спеша двигался в нужную сторону. Взятый с собой запас плавно поступал в почки, организмами овладевала нега. Какой-то участок пути мы преодолели в отстранённой беседе, не уделяя особого внимания занимаемой позиции, однако, когда с нашим судном поравнялась посуда, оснащённая экипажем из трёх анемичных старушек, представляющих не то собес, не то отпевальную артель, Митюня обронил:
- Между тем, джентльмены, я делаю наблюдение, что мы подпустили некую слабину в гонке. Нас уже обходят социально незащищённые слои населения.
Вовчанга повернулся корпусом к вяленым амазонкам и укорил их:
- Вы-то куда, икеб@ны? Водным ходом от инфаркта к инсульту? Не сметь обгонять наш линкор!
- А ты подперди, касатик, подперди! – бойко парировала бабуська на ближнем весле – Авось на реактивной тяге и ускоришься!
И сложилась в радостном кашле.
- Давай-ка, Митюня, оставим этих валькирий за линией горизонта – я пристроил полторашку в ноги и покрепче ухватился за весло – Давай за Русь, за наш Пёрл Харбор!
- Вперёд, на Таиланд! – завизжал с кормы Вовчанга – Родильная сила с нами! – и метнул через плечо пустую бутылку.
Нос корабл@ разделил плоть реки надвое, неукротимо заработали вёсла, откидывая назад воду, в основном на Вовчангу, и мы понеслись, подобны беспечному кальмару. Безнадёжно отстали и похватались за останавливающиеся сердца старушки. Остались за кормой щебечущие команды детских поликлиник. Пал в недолгой борьбе экипаж анонимного кабинета, причём Вовчанга успел наладить знакомства, взять телефон и скидку. Были повержены глазники, сердечники, желудочники и даже команда отделения жопного здоровья. Эти не сдавались долго. Сказывалась профессиональная сила рук.
- Однако сушняк давит – прохрипел Митюня.
- Неплохо бы сглотнуть – поддержал я – Да гребные палки не бросить. Жопники вмиг настигнут.
- Ничего, товарищи, ничего! – Вовчанга выплюнул пробку – Буду лить на ходу, прямо в жабры.
И действительно, принялся осуществлять впрыск поочередно мне, Митюне и себе, с двух бутылок попеременно, в одной из которых было пиво, во второй – что-то крепкое, я так и не разобрал.
И вот, весло за веслом, и впереди показалась зловещая чёрная корма очередных соперников. Лодка их шла уверенно, и шла, судя по густому низкому шлейфу, также на спиртовом топливе. Смуглые плечи и спины гребцов украшали размытые сизые языческие письмена и руны. Прокопченный старец на корме хищно вращал усатой головогрудью и свирепо скалил лицо.
Наш корабль медленно поравнялся с вражеским. Завидев это, усач что-то прорычал внутрь себя, склонился на дно лодки, пошуршал там, достал на свет три тонких резиновых трубки, наподобие клистирных, и заправил по одной каждому из гребцов за губу. Третью приберег для себя и тотчас жадно её всосал. Команда по-младенчески зачмокала и лодка их заметно ускорилась.
- Ты гляди, как технологично допинг принимают! – Вовчанга привстал и вылил остатки из очередной полторашки в Митюню.
- Вы откуда такие прыткие будете? – с форсом выкрикнул я.
- Автобаза БСМП, едритто! – кормчий соперников снова согнулся и вынул из-под банки здоровый такой руль – Мы баранкой спасаем жизни!
Вовчанга не растерялся, тоже уткнулся в пакетик, вытащил оттуда через миг голую детскую пластмассовую куклу, и воздел её над головой:
- А мы вытаскиваем детей! Каждый день! За руки и за ноги! Тащим прямо из бабы!
Вовчанга упёрся ногой в борт, взял куклу за ноги и показал, как непросто, с вывертами и подсечками, он тащит ребенка из окровавленной бабы.
Водилы-водники слегка поблекли и утратили прыть.
- А если застрянет-таки какой нерадивый младенчик – Вовчанга вылупил глаза – Так мы мать вскрываем снаружи и шарим, шарим руками.
Акаушер-любитель задрал на животе футболку и загипсованной рукой стал крестообразно показывать на себе хаотичные кесаревы разрезы.
Конкуренты явно теряли темп.
- А как достану подонка – Вовчанга разошёлся окончательно – Так дышать его заставляю, дышать!!!
И принялся остервенело долбить куклой о борт судна:
- Дыши, твою мать, дыши, ляля! Ы-ы-а!
Водилы побросали вёсла и, закусив свои трубки, крепко ушли в себя. Ещё один рубеж был взят.
Однако же махи вёслами давались всё труднее.
- Давление возросло – пожаловался Митюня – Надо бы отдохнуть, перессать немного.
- Не ронять темп! – Вовчанга из-под руки смотрел вперед – Одна лишь лодка впереди нас! Да и полпути почти прошли, скоро развернёмся вниз и легче станет.
- Покуда хвостик не поплачет, легче не станет – твердо возразил я.
- Вовчанга, я щас прям тут на пол набрызгаю! – поддержал Митюня - И боюсь-таки затонем, отчерпать не успеешь.
- Вот тебе полторашка пустая – Вовчанга протянул порожнюю тару – Накрути на сифон.
- Не влезет – Митюня озарился гордостью – Точно не влезет. Срезай верхушку.
Вовчанга сморщился, но всё же достал ножик и отсёк от бутылки горловину. Затем всосал сто шестьдесят, надел на здоровую руку пакет, схватил ей бутылку и решительно выдохнул:
- Ну-с, приступим к сдаче ядовитых отходов. Давай, Митюня, заправляй. Не табань!
Потекли волны свободы и наслаждения. Сначала один, затем второй гребец, а уж потом ради командного единства и кормчий приложились удами к тяжелеющему на глазах контейнеру.
Покончив с излиянием, Вовчанга поднял глаза и тотчас встретил ими брезгливо-высокомерный взгляд рулевого лидирующей лодки, которую мы, обретя былую лёгкость, практически настигли. Благообразный осанистый старичок на корме отвернулся от нас, что-то сказал двум физкультурникам на вёслах, и те прибавили в темпе.
- Эй, на Титанике! – хрипло выкрикнул Вовчанга – Лыжню дайте! Вёсла вынимайте и ложитесь в дрейф.
С Титаника ответили гордым молчанием и продолжали грести. Наш рулевой вскрыл графин, влил нам по порции и дистанция снова начала таять.
- Ну в самом деле – Вовчанга выбрал примирительную интонацию – Ступайте в жопу с дороги, караси солитёрные. Идите вон в другом месте поплавайте.
- Хамы и люмпены! – Айболит обернулся и гневно показал на нас пальцем – Обсосы!
- Че-го?! – возмутился Вовчанга и импульсивно метнул в старичка бактериологический снаряд, который всё это время удерживал в руке.
Ну метнул и метнул, чёрт бы с ним. Беда в том, что попал. Попал точно в плечо Айболиту, отчего бутылка подпрыгнула, перекрутилась в воздухе и обильно оросила весь экипаж.
- А-а-а, падла тифозная! – взвившись, завизжал приличный с виду старичок – Мразь подшконочная!
И, схватив со дна лодки не до конца опустевшую бомбу, изготовился к броску. Однако бросить не успел. То Митюня, мгновенно оценив ситуацию, оставил весло и произвел упреждающий пуск почти совсем еще непитого графина в противника. Подбитый Айболит театрально взмахнул ручками, замер на миг, и красиво ушёл в речные глубины. Гребцы бросить его не решились и резко затормозили.
Серединный буй мы обогнули в почётном звании лидеров регаты.
Идти вниз действительно оказалось полегче, тем более что участники соревнований приближаться к нам отчего-то категорически не решались. Что позволило нам сосредоточиться на смешивании нехитрых летних коктейлей. Смешивали, хвастать не буду, в животах. И по реке вновь разлилась благодать. Однако вскоре тишину и гладь воды вспорол рёв моторного катера. Катер шёл к нам.
- Какая тут сука – раздался с него усиленный мегафоном уже знакомый голос распорядителя гонок – Какая сука облила ссаками главного ухогорлоноса города и скинула его в воду, а?!
- Им нужен я, друзья! – Вовчанга встал в лодке. На лице его застыла решимость – Им нужен я. Уходите сами, а меня бросьте здесь.
И прыгнул за борт. После чего, не теряя ни секунды, пошёл ко дну.
- Его гипс вниз тянет! – патетически выкрикнул Митюня – Довели человека, сатрапы!
И выпрыгнул из лодки вслед за Вовчангой.
На катере спешно готовили спасательные круги и сильно ругались. Я тоже встал с банки и тотчас присоединился к друзьям. Безо всякой определённой цели. Захмелел просто, равновесие и потерял.

***
Нагретый за день парапет набережной уже почти совсем высушил разложенную на нём одежду.
- Забавно получилось с этой регатой.
- Да, в целом неплохо отдохнули.
- И дело заводить не стали, это тоже плюс.
- Профессор склочным типом оказался, еле унялся, вша такая.
- Да уж, носом, ухом и горлом в ближайшие годы лучше не болеть.
- Только вот с роддомом неудобно вышло. Вовчанга, как с роддомом решать будешь?
- Ну как?.. Как… Судя по всему, рожать буду на дому, в воде. И скорее всего сам.
Вечернее солнце приятно грело кожу.

© я бл@

и еще один рассказик про тех же камрадов

Прощание с ресурсом

- А еще – Вовчанга меланхолично пережевывал рыбью голову – еще доктор сказал, что если чота там у него не получится – он и яичко мое подрежет, левое.
В розовых Вовчанговых глазах блеснули слезы.
Я осторожно под столом пересчитал свои яйца.
Митюня вздохнул и разлил по полной.
*
У Вовчанги в яйце завелась киста, какой-то сложной формы. Современная медицина долго изучала ее путем пальпации (доктор Ефремова, 2 эрекции), ультра-звукового исследования (доктор Якимова, 1 полуэрекция, вялая), и наконец вынесла вердикт устами сурового седоусого врача-хирурга Петрова. Тут обошлось без поднятия письки, чему измученный стыдом Вовчанга был несказанно рад. Ну собственно, до самого оглашения вердикта он и радовался.
- Ну что бл@ть – сказал Петров – в понедельник ложись нах@й в стационар, во вторник вырежем твою кисту вп@зду. Гы-гы. Кисту-впризду. Гы-гы-гы.
- А яйцо не заденете? – Вовчанга с недоверием разглядывал пустую водочную бутылку в мусорной корзине возле стола эскулапа.
- Да х@й знает, постараемся. Нетрадиционной, видишь ли, формы киста твоя. Ебучая она, Вова, сильно ебучая. Ебучая как – доктор пошарил глазами по кабинету и уперся в плакат с человеческим скелетом – как смерть сама она ебучая! Да ты не ссы, - Петров ободряюще оскалился - второе-то яйцо в порядке у тебя! Поживешь еще, Вова! Все, п@здуй давай. Следующий!
*
И вот мы сидели в кабаке и на пару с Митюней психически терапевтировали страдающего Вовчангу. И надо сказать, заметно в это преуспели, проведя пациента от испуганной растерянности (литр водки) через страх и панику (еще ноль-семь) к состоянию лютой черной безысходности (по два пива и еще ноль-три водки).
- Ох отсекут мне послезавтра яйку-то, сердцем чую – отсекут.
Он уронил голову на кулаки и скорбно мотал ею из стороны в сторону.
- Да хуле ты, Вовчанга! – Митюня разлил еще и как бы мимоходом добавил водки в вовчангово пиво – у тя и так двое детей, нахуя больше-то!
- Правильно – поддержал его я – лишь бы х@й стоял. Х@й, Вовчанга, встанет на одном яйце или нет? Доктор что сказал?
- Доктор пьющий – глухо отозвался тот – Яйки мои, яйки.
- А-а-а – понимающе протянул я. И пошел ссать. Время у писсуара коротал, представляя Вовчангу на деревянной ноге, с железным крюком вместо руки, стеклянным глазом и силиконовым яйцом в штанах.
Вернувшись в приподнятом настроении к столу, я обнаружил за ним Митюню, медитирующего над свекольным салатом.
- Митюня! Митюня! – я помахал руками перед ним – накопилось два вопроса.
- Валяй вопросы – Митюня воспрял.
- Первый. Где ты сп@здил эту нездоровую х@йню?- я ткнул пальцем в салат – Второй. Где однояйцевый?
Потекли, как пишут в художественной литературе, минуты ожидания. Митюня шевелил бровями, моргал разными глазами по очереди, пытался пару раз залипнуть и наконец решительно произнес:
- Затрудняюсь с ответами по обоим пунктам.
Мобила Вовчанги мирно лежала на столике. В гардеробе куртки его не оказалось.
*
Бог пьянства и блудняка нас не оставил. Опрос таксиста, дежурящего снаружи у кабака, показал, что Пьяный Щетинистый Мудак, Похожий На Хорька действительно покинул заведение общепита несколько минут назад и пытался на данном таксомоторе отчалить в сторону реки, суля водиле пятьдесят рублей. Был послан на х@й, и причем пешком. Пытался вступить в физический конфликт с таксистом. Был вежливо выпровожден за дверь. Но уверенности своей не растерял, пересек проезжую часть, остановил экипаж и таки отбыл, растворившись в красных стоп-сигналах попутных автомобилей.
- Так бл@. Ты, подонок, отп@здил и выкинул на мороз помощника кандидата в депутаты Госдумы – заливисто зап@здел я, усаживаясь на штурманское седло – Давай теперь вези нас к той реке, да поторапливайся!
- Вези, голуба – нежно прохрипел с заднего сиденья Митюня – будет тебе кровавый стольник.
Шофер ударил по педалям и мы понеслись по ночным пробкам к великой русской реке. В дороге мы с таксистом ожесточенно спорили за нанотехнологии, а Митюня под этот шум технично и беспалева нарыгал в матерчатый карман за сиденьем водителя. Так, каждый по-своему коротая время, мы и доехали до съезда к реке.
- Этот вроде, так и не узнать ни хуя – показал таксист куда-то вперед рукой.
- Бл@-а-а – протянул Митюня.
- Сука нах@й – выдохнул я – Митюня, резко бежим! – и водиле – Жди!
На белом ледяно-снежном покрытии реки чернела полынья, с сооруженной на Крещение купелью, со ступеньками, перилами и прочей х@йней. Наверное тут по утрам резвятся моржи. Но сейчас моржей не было. Зато был Вовчанга. Голый Вовчанга. Голый Вовчанга по колено в воде. Голый Вовчанга по колено в ледяной январской воде.
- Прощай, тестикула моя! – истошно завопил он и резко шагнул вниз по ступенькам, погрузившись в воду по пояс.
- Чо он делает, бл@ть?! – на бегу ох@евал Митюня.
- Прощай, ресурс детишек мой невосполнимый! – Вовчанга подпрыгнул в воде, показав на миг над водой жопу, и погрузился в пучину теперь по грудь.
- Бл@дь, Митюня! – заорал неожиданным фальцетом я – Знаю я эти его подъебоны! Давай хватай его и тащи на сушу! А то уйдет!
- Куда уйдет? – Митюня трепетал.
- В Астрахань. По дну!
Мы добежали до купели.
- Ох вы яйки мои, яюшечки! – причитал в воде пациент.
- Вовчанга-а – Ласковым голосом позвал его Митюня - А, Вовчанга. Выходи на берег, сучок. Хуже будет.
Я вцепился в край перил, нагнулся над водой и протянул Вовчанге руку. Он обернулся, туманным взором обвел нас, улыбнулся, поднялся на две ступеньки, и взял меня за руку своей ледяной ладошкой. И стал вместе с моей рукой пятиться в воду.
- А-а-а!!! - заорал я – А-а-а!!! Гаси его, суку! Гаси нах@й! А-а-а!!!
Ботинки мои скользили на самом краю воды.
Митюня заметался по берегу, потом замер на секунду, и с криком "Пездища!" шагнул в воду и одним точным щелчком въеб@л Вовчанге в левое око. Вовчанга как-то сразу заснул, был подхвачен, вытащен на лед и уложен на него же. Повисла тишина, оттеняемая звуком отъезжающего от греха подальше таксиста.
- И чо делать теперь? – Митюня смотрел то на свои мокрые башмаки, то на лежащего Вовчангу – Может утопим его нах@й и по домам пойдем?
- Нет. Его топить бесполезно, один х@й не утонет. Давай облачать его в одежду, а потом вызовем нам новое такси.
Одеть вырубленного гандона оказалось делом не из легких. Скользким бл@ говном оказался наш пьяный друг. И как раз на финальной стадии, когда мы натягивали на него ботинки, берег реки осветили проблесковые огни патрульного уазика.
*
- Бл@-а-а… Где мы?
- Мы в камере, Вовчанга.
- В обезьяннике сука.
- Бл@-а-а… А за что? Чо было-то?
- Есть подозрение что мы тебя ограбить хотели.
- И сука походу растлить.
- Бл@-а-а… А чего у меня рубашка мокрая? Я облевался что ли?
- Нет, Вовчанга. Ты купался.
- В крещенской сука купели.
- Бл@-а-а… А зачем вы меня туда привезли?
- Ты сам туда поехал, контрацептив бэушный.
- С невосполнимым сука ресурсом прощался.
*
На пороге РОВД Вовчанга набрал номер жены. Грустно помолчав минуты три-четыре, он произнес наконец слабым голосом:
- Дорогая, я домой заезжать не буду, я в больницу прямо из милиции проеду.

© я бл@

Свадьба
1.
Вот все орут: «Рокеры, панки, бл@дь, — музыкальные солдаты в войне с х@евой жизнью, властью, пидарасами и прочей атрибутикой тоталитарного режима!» Эти смелые и талантливые граждане разбивают в кровь пальцы о лезвия струн и мрамор клавиш. Они несут новое и заглядывают «за горизонты». Они — лакмусовая бумажка общества и, когда становится совсем кисло, они краснеют не только от пива.
П@здежь. Заверяю прямо: п@здежь и утопия!
В рок попадают те, кому в «попсе» дали по жопе мотком шнура «Proel». Не заработав реального «бабла», эти диссиденты принимаются зарабатывать ореолы (мучеников, героев, революционеров и пр.) Ну, хуле, я знаю, что говорю. Ведь в начале 90-х сам с подельниками устраивал кошмарные рок-сейшены, квартирники, пьянки с политическим подтекстом, и не вылезал из местных райотделов. Мы плевали на общество, и общество плевало на нас.
Но вскоре мы заметили, что общество плюет как-то увесистей и точней. У нас в руках гитары «Музима» и «Диамант», а из барабанов — незабываемый набор «Энгельса» (да, тот самый, где приходилось привязывать «бочку» и «хай-хет» к стулу, чтоб они не разъезжались). И еще орган «Vermona», самопальные «гробы» с «кинаповскими» динамиками, да пульт «Электроника-ПМ01», со скрипучими фейдерами. Микрофоны МД заставляли нас, «свободных», выдавать такие протесты, что мама родная… А если мы не выдавали протесты, то микрофоны выдавали х@йню. Вот и вся революция.
А у кабацких лабухов — Gibson’ы и Shure’ы, самоиграйки Yamaha и лавэ в каждом кармане. Ведь они лабали всякую продажную поеботину не собственного сочинения, и все были «в шоколаде».
Но мы — гордые, бл@дь: у нас барабанные палочки за 1 р. 30 коп и белорусские струны, после которых надо тщательно мыть руки! Мы призывали к деструкции, рвали оковы и блевали дешевой закуской, типа,жвачки «Турбо».
Но в один дождливый вечер бас-гитарист Боря сел на край сцены в актовом зале «Агропромпроекта» и, допив странный алкогольный коктейль «Ореховая ветвь», грубо сказал: «Идите вы нах@й!»
Вся рок-банда застыла в непонимании момента и слов. Ведь нельзя же так вот просто взять и послать всех нах@й. То есть, без причины…
Блондин, пошатываясь от того же напитка, оставил прощальный аккорд на клавишах и подошел к Боре.
— Ты чо, ох@ел, да? — попытался успокоить он депрессирующего басиста.
— Это вы ох@ели, — ответил тот, и глубоко в нос засунул талантливый палец.
— Если не можешь выучить партию, то при чем тут пацаны?! — заорал сверху кучерявый соло-гитарист Лёня (ему везде виделась «лажа»).
— А кто за бухлом пойдет, пока магазин не закрылся? — не в тему, а, вернее, в тему сказал барабанщик Монстр.
— Я схожу. А то вы опять какой-нибудь х@йни купите, — вызвался я, понимая, что сейчас будет политсобрание на тему «Пора зарабатывать деньги». А я так не любил эту тему... То есть, деньги, конечно, я любил, а вот зарабатывать да еще святым — музыкой… Ну, в п@зду.
Короче, когда я вернулся с тремя «фанфуриками» «Женьшеневой» и рыбой селедкой, все уже было решено. Мы будем готовить «халтурную» программу и ездить по свадьбам, поскольку кабаки были заняты, да и вообще, вольготней шабашить напрямую, договариваясь с клиентом. Как оказалось, Борька давно вынашивал эти предательские планы и даже уже имел заказчиков.
— Часть денег себе заберем, а остальное — на «аппарат» и пиво, — агитировал он, размахивая селедочным хвостом.
— А как же рок-фестиваль в Политехе? — обреченно спрашивал я, понимая, что назад пути нет.
— Куда он нах@й денется! — бодро говорил перебежчик Блондин, слюнявя стакан.
— Да и х@й с вами. Только я Муромова петь не буду, — поставил условие Леня.
На том и порешили.
Дождь вливал все сильнее, а мы, словно на похоронах, составляли перечень песен для музыкальных «шабашек». Бл@дь, чего там только не было: и Газманов, и Белоусов, и «Любэ», и Маликов, и Крылов и еще какая то поебень из «Ласкового мая», а также Державин, «А-Студио» и п@здец еще кто.
Разъехались мы к утру. Ведь через две недели наша первая «свадьба».

2.
Утро выдалось просто заебательское. С ласковым солнцем, слабым ветерком и волнительным настроением первого «выхода». Уже забылось то ощущение ущемленной гордыни, когда приходилось заучивать п@здобл@дские эстрадные песни того времени. Это как прыгнуть с моста первый раз — вроде высоко и ну бы его нах@й, а надо…
Мы вынесли аппаратуру и инструменты на улицу и, не успев докурить «Тройку», увидели, как к подъезду подкатил бодрый, как упомянутое выше утро, ПАЗик. Из него выскочили шофер и какой-то мужик в затертой толстовке, представившийся Колюхой.
— Ну, че, грузимся? А то нам ехать п@здец сколько, — весело крикнул он кому-то на той стороне улицы.
Мы резво затащили наши «орудия производства» в автобус, и Боря, посмотрев на свои командирские часы, сказал:
— Бл@дь, где эта скотина?
— Мы кого-то ждем? — спросил Колюха.
— Тромбониста, — коротко ответил Борька.
— Какого тромбониста?! — хором спросили мы.
— Кота. Мы с хозяином договорились, что марш Мендельсона начнем с духовых, а Кот сегодня из оркестра отпросился за «пожрать и бухнуть», — открыл тайну наш бас-гитарист.
Сразу же после этих слов из-за угла показался черный кофр и с ним сам Кот в серой кепке и с мороженым руке. Он не спешил. Он знал цену «прекрасному». А мы, бл@дь, не знали, посему п@зды он, конечно, не получил, но был обруган нехорошим словом (мне, право, неудобно его даже произносить).
Короче, мы поехали, в какую-то Синявку иль там Хуявку — не помню. Но точно возле пруда, и газ там был проведен почти по всей улице.
Встретили нас хорошо. Нет, встретили нас просто ох@енно! Ведь тогда еще было какое-то преклонение перед городскими музыкантами — типа выписали аж из областного центра, нихуя б себе! А мы так с достоинством и интеллигентностью деловито устанавливали колонки, подключали шнуры к усилителям ТУ-100 и глубокомысленно говорили в микрофоны: «Раз-раз…» Местная несовершеннолетняя босота окружила наш ансамбль, и десятки чистых, не обремененных логарифмами взглядов сверлили нас как алмазные буры.
Стереофонически кудахтали куры, мычала корова за забором, и где-то на краю села тарахтел трактор «Беларусь». Пахло жареным мясом, сивушными маслами и сеном. Мы даже не дышали, мы пили этот воздух, в котором и была та сила, про которую когда-то говорил товарищ Троцкий.
Столы расположились под целлофановым навесом, а на столах… О, бл@, чего только не было, на столах! Котлеты в тазиках, салаты в салатницах размером с ведро, картошка в кастрюлях, куриные части, гусиные ножки, холодец, помидоры, яблоки, стрелки лука, соленые, бочковые огурцы, горячий хлеб и трехлитровые банки с волшебным отливом.
— Музыканты на свадьбах не пьют, — строго предупредил нас Бориска, грозно шевеля усами.
— А что они на свадьбе пьют? — поинтересовался барабанщик Монстр чисто из вредности. Ведь ему как раз пить-то было нельзя: он лечился от триппера какими-то новомодными уколами, при которых запрещалось бухать.
— Они пьют компот и квас, — не поняв иронии, ответил Боря.
Ну, хуле — квас так квас. Ему виднее, это его вторая свадьба.
А вокруг нас носились сельские барышни с волосатыми подмышками и добротными телами — именно такими телами должна гордиться наша страна, а уж никак не подиумными моделями с наркотическим взглядом и выпирающим наружу скелетом! Сельчанки бросали на нас лукавые взгляды, и это дарило надежду на полноценные поёбки и вечернее молоко.
Короче, все было готово к свадьбе. Не было только самой процессии, которая задержалась в райцентре по причине объезда всяких родственников. Ну, да все знают подобные ожидания. Они приятны. Да.
Вот только Кот был не совсем спокоен. Мороженое натощак сделало свое дело. Ему мучительно приперло в сортир. В тот самый, с окошком-сердечком на дверце.
— Я сейчас, по-быстрому, — заверил он нас, как-то мучительно сгибаясь к востоку.
После этого он вместе со своим тромбоном шмыгнул в глубину двора и заперся в скрипучей сельской уборной. В праздничной суете это прошло незаметно, и глухие удары в деревянном клозете никоим образом не омрачали всеобщего настроения.
Мы были полностью готовы грянуть Мендельсоном по бездорожью и расп@здяйству. По сценарию вначале звучит трубный глас Кота: «Та-та-та-та, та-та-та-та!!!», а потом мы всей мощью: «Трам-пам-парарум-пам-пам-пам-тарарам-тарарам-пам!!!»
— Едут, едут!!! — взвизгнула какая-то вертлявая девочка с разными косичками. Все кинулись к воротам, забыв о нас и кулинарии.
Но вот Бориска бы очень обеспокоен.
Две «Волги» и несколько «Шестерок» в пыли и собачьем лае подкатили к воротам, как корабли Колумба. Из машины вышли жених, невеста, свидетель и свидетельница. Жених был ростом высок и лицом необычен. Невеста слегка косила и чем-то напоминала Софи Лорен (особенно бедрами). Свидетель был пьян, свидетельница держала какие-то папки. В окружении родственников виновники торжества приблизились к воротам, где их встречали родители.
Последовали торжественные поцелуи, кидание мелочи, всхлипывание какой-то бабки и веселые «базары» про «долго и счастливо». И, наконец, заветные слова: «Проходите, наши дорогие Сергей и Елена…». И они проходят. Сейчас должен грянуть вечный марш старины Феликса в нашем исполнении. Мы напряжены как высоковольтные столбы.
А в деревянном приюте с сердечком слышится отчаянная возня и звяканье меди. Секунда-вторая — и дверца сортира торжественно распахивается. С не совсем подтянутыми штанами на тропинку ступил тромбонист Кот и сделал свое, неповторимое: «Та-та-та-та, та-та-та-та!!!» Это было достойно и удивительно. Не успел народ опомниться, как и мы грянули наше: «Трам-пам-парарум-пам-пам-пам-тарарам-тарарам-пам!!!»
Все захлопали в ладоши, и кто-то крикнул: «Ура!» Кот уже стоял рядом с нами и тоскливо смотрел на бывшего боксера Борю. Он знал, да все знали, кроме гостей, что может Боря в обиде нанести мерзавцу. И мать невесты (заведующая сельской библиотекой) тоже знала, и смотрела на Кота с искренней жалостью. А пока вся рать родственников и соседей усаживалась за столы, мы играли что-то легкое, как смерть мотылька.
Играли мы не долго. Колюха шустро усадил нас за крайний, специальный столик для музыкантов. На этом столике присутствовало все меню сельского гостеприимства, включая водку, самогон и «Буратино». Это заставило нас усомниться в словах Борьки о напитках для музыкантов. Но, тем не менее, мы пили квас и лимонад, а жрали все без гурманских выебонов.
В это время гости восхваляли рождение новой семьи и дарили подарки. Первое застолье изобиловало тостами, стихами, членораздельной речью и открытым деревенским смехом, которого очень боялись уцелевшие куры. Потом все кричали «горько» и пили по интересам. Насыщение пришло быстро и неожиданно.
— Всё, пора, а то потом х@й кто встанет, — деловито сказал Боря и, рыгнув, направился к инструментам.
Мы отправились за ним, кроме Кота, который отработал свою жрачку, хоть и весьма сомнительно. Побряцав струнами и цыкнув в микрофон, мы приготовились въеб@ть «танец для молодых». По умолчанию это должна быть инструменталка на песню Стиви Уандера «I Just Called To Say I Love You». Но были «custom» варианты, типа, «Обручального кольца», «Не плачь, Алиса» и прочая музыкальная обойма. У каждого из нас имелись бумажки с программой и порядком песен. Правда, писали мы эти бумажки каждый по-своему. Я всегда говорил, что по пьяни можно разрабатывать стратегию, но уж никак не тактику.
В итоге, после того, как Монстр отстучал палочками темп, мы грянули все варианты танца молодоженов одновременно. Бл@, это был шедевр мировой культуры в одном аккорде! Если кто из современных суперкомпозиторов будет в глубочайшем творческом климаксе, пусть применит наш способ — для intro может сгодиться.
— Аппаратура работает в штатном режиме, а теперь мы просим наших молодоженов выйти из-за стола и закружиться в своем первом семейном танце! — весело и непринужденно подсуетился я в микрофон (так всегда надо выходить из неудобного положения).
— Играем «слепого», — пошипел Леня в коллективе.
И мы заиграли чертов соул…
Жених с невестой нежно топтались возле сцены, улыбаясь штампу в паспорте и новизне ситуации. Родные и близкие окружили пару и умилялись в сытом спокойствии.
Танец мы особо не затягивали и, наконец-то, приступили к основной программе — «Обручальное кольцо» и далее по расписанию до остановки «Второе застолье» (песня «Чужая свадьба»). Во время танцев гости держали себя в руках и сознании. Они старались попадать в ритм и следили за координацией. Мы тоже помнили все слова и аккорды. Этот этап — прелюдия к собственно свадьбе, которая, как я уже упомянул, начинается со «Второго застолья».
Все снова расселись по лавкам и начали пить и закусывать уже хаотично, пропуская поводы и мотивацию. Мы же мрачно пили все тот же квас и «Буратино». Какого хуя? Смотреть на пьянеющую публику трезвыми глазами, по-моему, аномалия. И, тем не менее, мы начали второе отделение по графику, и было хорошо тем, кто уже «всадил» по-взрослому, включая дам. Танцы становились все более грязными и с налетом псевдоэротики. «Эскадрон», мы разбавляли Булановой, Буланову — «Яблоками на снегу», «Яблоки» — Добрыниным. Народ потел и производил революции в телодвижениях. Визжали девки и гоготали гуси. Парни и пожилые граждане ходили кругами и прыгали нехореографично, но искренне.
Внезапно я почувствовал, что мы начали лажать в басовом регистре. Я повернулся к Борису и не увидел его на месте. Тем не менее, бас гитара рычала, варьируя в четверти тона. Последив по шнуру, я обнаружил пропавшего басиста плотно сидящим за нашим столом с Колюхой и Котом. Виртуозно манипулируя струнами и стопками наш администратор-гитарист бухал жестко, как в немецком порно. Нихуя себе! Мы, оставшиеся на сцене, почувствовали, как рушится Берлинская стена или что там еще может рушиться! А Борьке было пох@й. Музыка играет, люди пляшут — чего еще надо? Отъебитесь, граждане.
Кое-как доиграв второе отделение, мы собрали совет за столом.
Развенчав культ личности бас-гитариста, мы наполнили стаканы водкой и выпили. Потом еще. Ну, а потом вообще по капельке. Мир грубого деревенского быта стал мягок и незатейлив, как соха. Мы поняли свою святую миссию — нести в массы доброе и вечное. Поняли настолько, что попросили местного гармониста сыграть «Мотаню», а затем частушки. Всем народонаселением мы пели матерные русские куплеты и щелкали пальцами.
А потом наступило третье отделение. Еб@ная попса перестала казаться такой убогой и глупой как раньше. Ведь на нее был нех@евый отклик из толпы! Поэтому «Белые розы» я пел так, что Шатунов мог бы смело идти к первому приличному пруду и топится с чувством выполненного долга перед Родиной. Как видим сейчас, он этого не сделал. И х@й с ним.

3.
— «Джули, Джулия, Джули, Джулия…» — пел я вторым голосом.
О, как я люблю петь вторым голосом, в терцию особо! Солист там напрягается, за дикцией следит, а ты так фоном как во сне создаешь полифонию из хаоса и мрака. Это прекрасно до ох@ения, и поэтому я напрочь забыл о тактах и ебашил как заклинание «Джули, Джулия…» Ебашил до тех пор, пока не получил по жопе доброго пинка от Лёни, который потерял всякое терпение, а руки его были заняты струнами.
— Бл@, пидарас! — возмутился я в микрофон, но танцующие пары даже не оглянулись.
— Следи, че поёшь, олень! — ответил мне соло-гитарист и запел второй куплет.
Конфликт был погашен в самом начале, и я начал понимать, что мозг мой в алкоголе, а душа — в оливковых рощах. Мы играли громко, и это было важно. Непьющий Монстр держал-таки ритм, из которого мы норовили улизнуть и проветриться во «free style». Но народу нравилось. Я понял важное преимущество попсы: ее можно исполнять, имея в арсенале психические отклонения, алкогольное отравление и обычную бытовую еб@нутость. Попсе пох@й. Она все стерпит, как Спаситель. И она терпела.
Вечер перешел в фазу, где фазы меняются местами. А местами нет.
Во дворике зажгли фонари, под навесами — лампочки. Обслуга из трезвых тетушек и ребятни вертелась и кружилась вокруг тех, кому по штату положено было веселиться. Подносились холодные закуски и обновлялось пойло. На «третьем застолье» мы сидели кто где хотел и общались на различные темы.
— А чего это ваш барабанщик не пьет? Печень, поди? — таинственно спрашивал меня дядя жениха в помятом пиджаке.
В это время грустный Монстр поглощал молоки и лук кольцами. Это смотрелось если не странно, то необычно.
— А он колется наркотиками, потому и не пьет, — ответил я тем же заговорщическим тоном.
— Ах! — схватилась за сердце неизвестная бабушка.
— Прямо так и колется, иголкой? — допытывался дядя, нехорошо всматриваясь в жующего Монстра.
— Да, отец, иголкой в вену. Уйдет в туалет, ширнётся и кайф ловит, — откинувшись на столб, освещал я темные стороны жизни барабанщиков.
Тогда в глубинке, полной самогона и трудовых будней, наркоманы были еще в диковинку, ну, примерно, как агитбригада из райцентра. Поэтому живой «нарик» придавал пикантность нашему появлению в этих краях.
В этот момент Монстр неторопливо встал и направился к уборной. Мои соседи по выпивке замерли, словно увидели Красную площадь. Когда барабанщик вернулся, дядя жениха подсел к нему и тихо сказал:
— Ты это бросай, нехорошо.
— Чего, бросать? — вальяжно спросил Монстр, ковыряясь в зубе.
— Ну, это, типа, по уборным прятаться… И иголки, — пояснил добрый мужик.
— Какие иголки? — взволновался наш ударник.
На этом моменте, я покинул дискуссию и отправился к сцене. Там Бориска с искаженным от водки лицом настраивал кассетный магнитофон «Комета 225С-2». Как настоящий администратор, он запасся парой кассет с хитами в режиме «Non Stop», и в решающий момент делал все возможное для продолжения банкета. Я помог ему с засовыванием собственно кассеты в подкассетник и настроил пульт. Грянул Женя Белоусов: «Девочка моя, синеглазая-я-я-я….» и новый виток гульбища захватил двор и стал просачиваться на улицу.
Редкие фонари выхватывали из тьмы кусты и заборы, колодец и старую телегу без одного колеса. Посреди этой идиллии бродили пьяные люди и собаки. Со всех сторон звучала гармошка, и бабские голоса визжали о ком-то любимом. А под навесом творился праздник урожая. Русская печень работала в предельном режиме, и от этого кругом царило веселье и любовь.
Вот о любви как раз и пришла пора вспомнить... И я вспомнил. Где эти, с волосатыми подмышками? Где крестьянское тело и малиновые губ?. А вот же они! Прямо здесь, перед сценой. И не одни, и пьяные, как поцелуи. Лёня с Блондином уже вцепились в крепкие торсы и воздушные груди как энцефалитные клещи, а я, бл@, как последний баран стою тут и любуюсь девственной природой... Кому она нах@й нужна, эта девственность? И я бросился в гущу событий.
Ее звали Настя. Ее было за что, и было как. Нет, что ни говори, а городские лярвы — полный п@здец супротив деревенской кобылицы! Я почувствовал, что если меня вдруг покинут силы или разум, то я не останусь лежать на пыльной обочине в коровьей лепешке. Это факт. И мы медленно вальсировали под «Больно, мне, больно…» Вадика Казаченко. Я лизал ее шею, она давила меня грудью. Мы почти не разговаривали. Разговоры — лишь вибрация воздуха. Куда там им до вибрации тела!
В итоге мы пошли тропой ночною в теплую развратную тьму. Под ногами шуршал песок и ломались невидимые былинки. И где-то возле неведомого водоема мы сделали это. Она ухватилась за какой-то сломанный ствол березы, я задрал подол шуршащего платья и, как говорили древние римляне, «вошел в нее». Наши движения были безупречны как с точки зрения механики, так и с художественной. То, что сейчас принимают за секс, называется шоу-бизнес. Все эти журнальные позы напоминают рекламу стирального порошка. Они как бы и красивы по форме, но ложны по содержанию, как и «отфотошопленный» товар. А вот у нас было не красиво, но честно и фантастически эротично. Я чувствовал себя царем природы, а она — царицей. Мы были одной неразделимой частью Вселенной. Кто еб@лся ночью в лесу, поймет, а остальные — читайте первоисточники.
Итак, мы сделали все возможное и даже больше, но жизнь полна тайн, сюрпризов и неожиданностей. Одна из таких неожиданностей произошла в этот святой момент.
Из темноты,вдруг резко выскочили световые лезвия фар. Вернее, одной фары. Поскольку скорость света все-таки больше скорости звука, то рев «днепровского» двигателя мы услышали секунду спустя. Этого хватило, чтобы подтянуть штаны и поправить платье Насти.
Мотоцикл с местным экстремалом и Борисом в люльке лихо подкатил к нам по грунтовой дороге (мы, оказывается, на дороге стояли, а «березой» был сломанный указатель на деревню Колодино).
— А-а-а… Ебемся? Хорош, давай на мотоцикле кататься! — заорал Борька на всю округу.
Я очнулся в настоящем, и понял, что жизнь — это не только фрикции под звездами, но и технический прорыв в будущее. Я стоял между мотоциклом и женщиной. И будь я проклят, если мотоцикл не тянул меня, как Фритьофа Нансена, к новым берегам и приключениям! Это извечный закон. Его еще никто не смог нарушить, даже президент Ельцин.
Настя спокойно взбила челку и, притворно зевнув, мурлыкнула: «Пошла я до дому, а то голова что то болит от водки…»
Мотоциклист в танкистском шлеме заржал на местном диалекте и бибикнул в ночь. Дева не спеша пошла по дороге в сторону околицы. Я, было, сунулся за ней, но меня грубо прервали:
— Заеб@л! Ну, ты едешь или будешь шататься по закоулкам? Завтра что, не встретитесь? — кричал Борька.
— Езжай, Bespyatkin, мы еще завтра увидимся. Споешь мне про «Светку Соколову»! — из полутьмы ответила мне Настя.
— Конечно, спою! — крикнул я, и, не оборачиваясь, кинулся к мотоциклу.
Как все-таки просто было тогда в сельской местности! Не надо было бояться маньяков или инопланетян. Ты точно знал, что твоя корова вернется с пастбища в хлев без посторонней помощи и все эти джентльменские ужимки здесь «не катят». Ну, это я образно, типа, скаламбурил.
А вот уговорить мотоциклиста уступить руль железного коня оказалось совсем не просто. Короче, за литр самогона и показ трех блатных аккордов он согласился. И вот я в жестком кресле 40-сильного «Днепра» мчусь по просторам страны навстречу рассвету и безымянному оврагу. Да, там был овраг…. И никто меня не предупредил. Но это в будущем, а сейчас я выкручивал газ, и в свете треснутой фары панически метались «грунтовка», ночные бабочки (не проститутки) и полевые мыши.
— Там тебя Монстр ищет насчет каких-то игл, — громко сообщил из люльки Боря.
— А нахуя ему иглы? — спросил я, совершенно забыв обо всем, опьяненный скоростью.
Ревет двигло, и в ушах шумит ветер перемен! Мы летим вдоль посадок, как всадники ночи. Великие посланцы темных сил. Кто ездил, тот знает. Это передать невозможно, об этом можно только молчать...
Но, как я и говорил, сюрпризы бывают разные. П@здатые и х@евые — выбирайте на вкус. Эх, если б можно было выбирать. Я бы выбрал, но…
Когда я понял, что двигаюсь вперед, как и прежде, но только без мотоцикла, я вспомнил о сюрпризах. Такие овраги не отмечены ни на одной карте мира, даже в атласе по географии за 5-й класс. Тяжелый агрегат просто рухнул вниз, а мы с его владельцем по инерции перелетели на другую сторону. Мягко приземлившись, мы услышали откуда-то из Преисподней зловещий крик Борьки:
— Ебал я такие гонки!!!
Мотоцикл заглох, а Борис продолжал материться и ориентироваться на местности. В овраге было темно и не было севера.
— Борь, ты цел? — в волнении спросил я темное ущелье.
— Вот я сейчас вылезу и всем п@зды раздам, ага! — ответило эхо голосом Бориса.
Он выбрался быстро, но был грязен и зол.
— Посмотри на мои брюки: они порвались! — кричал он.
— Да хуле брюки? Главное — жив! Пойдем, выпьем, — предложил я.
— А мотоцикл? — Борис был очень ответственным, чего нельзя было сказать о мотоциклисте в танкистском шлеме.
— Да, х@й с ним. Утром с братьями заберем, — успокоил он нашего басиста.
И побрели мы обратно в село, усталые, грязные и счастливые.
Рассвет только, только начал пробиваться сквозь горизонт, и роса на траве искрилась алмазными россыпями. Слабый туман у пруда клубился как пушистая, белесая анаконда. В разных концах деревни орали петухи, и скрипело что-то. Я всегда хотел узнать, что же это скрипит в «глубинке» по утрам. Так до сих пор и не узнал. А ведь это важно, поверьте мне.
К дому мы подошли тихо, как тени предков.
Под навесом почти никого не было, кроме бородатого деда, спавшего, как и его дед, на лавке, укрывшись звездами. Мы присели за стол и наполнили стопки. Сейчас был тот самый момент, когда ты еще не похмеляешься, но уже и не продолжаешь. Это переходный период между «перегаром» и «сушняком». Ты все понимаешь, и полон надеж на новый день. Ты знаешь, что скоро ляжешь в теплую пушистую нишу и заснешь с улыбкой на устах и с мечтами в груди.
— Бульончику утиного, горячего хлебните, ребята, — сказала мать невесты (заведующая сельской библиотекой), ставя на стол кастрюльку с ароматным питанием.
Мы хлебнули, не обращая внимания на трупики мелких плодовых мушек в жидкости. Это был тот самый, легендарный бульон, после которого ты не чувствуешь угрызений совести и тошноты. Он переваривает плохие чакры и не трогает хорошие. А под самогон — это уже нанотехнологии, про которые все время спорят президенты на каких-то там саммитах. Так или иначе, перекусив и все такое, я пошел в «хату».
Монстр, по-видимому, меня не нашел, и спал под платьем невесты на топчане в коридоре. Лёня и Блондин покоились на длинноногих кроватях под лоскутными одеялами. У Блондина на лбу расцвела здоровенная лиловая шишка (наверное, опять со ступенек ебнулся). Кота я не увидел — значит, гуляет...
Занавески на окнах не давали ранним лучам солнца проникать в помещение, где отдыхали «музыканты из города». Ведь им еще предстоит играть «второй день», а это уже марафон. Марафон волшебный, и если не отдохнуть, то можно сойти с дистанции. А кому это нужно? Поэтому я лег на продавленный диван с подушкой-тулупом и накрылся… Нет, я не накрылся, я только снял кроссовки и носки. А уж сон сделал свое доброе дело — оградил меня от пережитого и непонятого железным занавесом. Так было, так есть и так будет. Всегда и вовеки веков…

…Интересно, на какой кассете выключили магнитофон: на той, где группа «Мираж» или где «Электроклуб»?..
А про рок я даже и не вспомнил. Незачем…


© Bespyatkin

Шедеврально!

Плэйбой

«Где, бл@дь, я нахожусь?!» - думал Мишаня, потея от жути. Он стоял в стремном на вид коридоре, стены которого были испещрены щербинками, а по полу перекатывались гильзы. В руках у Мишани было оружие - ребристое, тяжелое, с тремя вращающимися стволами. Из-за угла донеслась автоматная очередь, и Мишаня в ужасе бросился бежать.
«Бл@, ну его на х@й! Бл@, съеб@ться отсюда надо поскорее!» - ошалело думал он. Ноги в тяжелых ботинках двигались неловко и медленно. Глаза заливал едкий пот. Большой невидимый ужас свое огромной лапой сотрясал тело Мишани, словно гигантский глупый младенец погремушку. О том, что ждет впереди, он предпочитал не думать, поэтому смотрел под ноги. Там тоже было не все в порядке. Справа внизу вместе с ним двигался какой-то комок цветного тумана. Перемещался рывками, синхронно с Мишаней. Он остановился, присмотрелся. Эта х@йня была даже не туманом, а какой-то голограммой. Как в фантастических фильмах. «Здоровье - 60, - было написано на ней. - Зарядов - 180…»
Дочитать Мишаня не успел. Потому что из-за угла вдруг с грохотом появился тощий, похожий на скелета, тип. наставил на Мишаню свою пушку. «Ну, здаров, уебище! Думал не догоню?» - поползли по-над полом голографические, блестящие буковки.
Мишаня заорал и проснулся. Часы над кроватью показывали 11:47. «Не х@й было до ночи в «Каунтер страйк» по сетке рубиться!» - угрюмо подумал Мишаня.

***
На кухне сидела мама. Недружелюбно смотрела на Мишаню. Подвинула омлет.
- Когда, сынок, за ум возьмешься? - завела она свою обычную х@йню. - Мы ведь - старые уже. Вон отец на работе надрывается, горбатится. А ты - дубина здоровая, стоеросовая…
- Мам! - скрючился Мишаня. - Ну, сколько уже можно? Зря ты думаешь, что я - бестолочь. В Интернете мои стихи вон хвалят, высокие оценки им выставляют. А недавно вон, один чувак обещал их группе «Звери» продать. Это, знаешь, сколько денег!
- Звери ему, - проворчала мама. - Дурь одна в голове. - Потом вздохнула: - Кушай давай!
«Вечная проблема с этими предками! - злился Мишаня, направляясь к себе в комнату и закрываясь на крепкую задвижку, которую оборудовал недавно. - Не понимают они мятущейся души человека искусства! Да вообще, охренела мамаша - так вот мозги полоскать!»
Чтобы побесить ее, Мишаня поставил на вертак свой любимый «Систем оф э Даун» - самый их первый альбом, с ладонью на черном фоне. Загрохотало. Мишаня представил, как бесится его старуха, жрет валокордин. Пусть! Не х@й потому что большого поэта заебывать…
Надо было действительно заняться делом. Тем более, что про группу «Звери» Мишаня не гнал. Действительно, было предложение. Лехи Рыжего знакомый в продюсерском центре работал охранником, слышал, что нужны текстовки. И про что бы написать? Может, старый стих послать, где герой по тексту ебет роскошную телку. Правда, в последней строчке выясняется, что он - просто дрочит. Мишаня закрыл глаза, представил себе физиономию Ромы Зверя, понял, что это рок-идол петь не будет. Значит, надо слать что-то другое.
- Эх, бл@дь! Сказали бы хоть сумму определенную. И про что писать надо! - ворчал Мишаня. - А так - неопределенность одна…
Определенно, надо было хуярить что-то про девчонок. Но что?
Чувствуя необходимость собраться с мыслями, Мишаня зарядил в комп игру про Сталинградскую битву. На стратегиях и думалось лучше. Играл привычно - за фашистов.
«Ну что же вы, девчонки, - мыслил он, привычно двигая танковые армады к Волге. - Глядите как волчонки? Тьфу, бл@дь, ну и х@йня! Не так! Ну, что же вы, девчата, глядите, как волчата? Хм! А ништяк, бл@!»
Но тут «иваны» пошли в наступление, и стало не до баб…

***
Вечером на мобилу позвонил Лысый.
- Ты, короче, - конспиративным шепотом говорил Лысый. - Тут телки у нас есть, могут дать. У тебя там чё с баблом?
- А чё за телки? Хорошие?
- Нормальные, - важно ответил Лысый. - Рублей двести сможешь пробить?
- Не, - погрустнел Мишаня. - Сотку разве…
- Ну, давай хоть так! Портвейна сразу возьми. А мы на трубах сидим, за песочницей.
Прогноз Мишани оправдался - мамашу удалось развести только на сто рублей. Он даже в очередной раз пообещал ей, что устроится на работу, и не будет больше на полную громкость слушать кретинскую музыку.
…На трубе сидели Лысый, Вадик, три бабы. Телки оказались так себе - пьяные и старые. Но, как известно, некрасивых женщин не бывает…
- Я - поэт! - величаво заговорил Мишаня, беря под локоток самую нестрашную из них, которую звали Нина. На вид ей было не меньше сороковника. - Мои песни скоро споет группа «Звери» на своем новом альбоме.
- П@здишь! - восхищенно воскликнула телка.
- И вовсе нет! - изображая мудрую усталость, сказал Мишаня.
- Ой, я люблю «Зверей»! - сказала эта Нинка. - Крутая группа!
- Конечно, - позволил себе согласиться Мишаня.
- А сколько тебе лет? - спросила она.
- Тридцать, - соврал Мишаня. Прошло то время, когда он преувеличивал свой возраст, чтобы казаться взрослее. Теперь все было наоборот - приходилось преуменьшать. Ведь на самом деле Мишане было тридцать шесть.
Он решительно засосал Нинкины, пахнущие портвейном, губы, совершенно точно зная: сегодня ему наконец-то дадут…

© LoveWriter