Ярпортал: форум Ярославля | Совместные покупки Объявления Поиск Все вопросы: yaroslavl@bk.ru |
Здравствуйте, Гость ( Вход·Регистрация ) | Сделать Yarportal.Ru стартовой страницей |
|
Страницы: (15) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Вячеслав Малежик |
Дата 22.10.2009 - 11:01
|
Темный Лорд Ярпортала Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 112458 Пользователь №: 11086 Регистрация: 3.10.2006 - 22:07 |
Сочи
Ебал я эти Сочи. Сто лет, бл@дь, там не был, и больше х@й поеду. Ну если только на олимпиаду за наших поболеть, а так – ни ногой. Я ведь чувствовал, что добром эта поездка не кончится, да старый друг мой Саня настоял. Поехали, говорит, жён на море вывезем, а то мол его супруга совсем заеб@ла: «хочу на море, хочу на море». Ну тут ничего не попишешь – его правда. Если жену на море вывезти, это потом как минимум два месяца семейной идиллии. Никаких тебе «а чего так поздно?», «почему опять пьяный?», «а чьи это белые волосы на чехлах, и почему правое кресло отодвинуто?». Да и целлюлит на загорелой коже тоже не так заметен… Пару дней мы с Саней по-честному отдавали супружеский долг: качали надувные матрасы, мазали спины жён кремами для загара, ходили на рынок за фруктами. Вечером третьего дня забросили мы наших баб в гостиницу, а сами двинули типа пивка попить. Ну про то, как там в Сочи с вечерней жизнью, я вам рассказывать не буду – сами небось в курсе. Там этих всяких кафе на набережной – дохуя и больше. Ну мы там посидели, здесь остановились. Уже хорошенькие. Смотрим, а на одном из заведений (название точно не помню – то ли «Голубые паруса», то ли «Алая бригантина») приглашение на эротическую программу. Типа сегодня вечером лучшие девушки Сочи специально для вас… Мы с Саней без тени сомнений заняли столик прямо у сцены, чтобы поближе так сказать к эротике. Заказали по стописят водочки, селёдочку с луком и окрошку. Шоу началось. Сначала нихуя эротичного там не было. Какая-то танцевальная группа, потом певица пела какая-то. У певицы была голая спина, поэтому, видимо, её выступление считалось эротическим. А вот уже потом началось… На сцену под ритмичную музыку выпорхнула восточная красавица. Я такой типаж женщин ой как люблю. Знаете, такое чуть припухшее лицо, типа только проснулась. И ещё едва заметный пушок над верхней губой. Это потом, через несколько лет, у таких дам пушок превращается в полноценные усы, а в юные годы он п@здец как привлекателен. Так и хочется разворошить его кончиком языка… Одежда танцовщицы состояла из короткой юбки и концертного лифчика с блёстками. Трусы, само собой, тоже были. Девица немного подрыгалась на сцене, сделала несколько пируэтов у шеста и спустилась в зал. Не знаю, чем я привлёк её внимание. Может просто тем, что сидел близко к сцене. А может тем, что интеллигентно пытался ногтем указательного пальца достать застрявший между зубов окрошечный зелёный лук. Короче, барышня смело села мне на колени, продолжая танцевать. Я тоже сделал пару плавных движений руками, типа нам искусство тоже не чуждо, можем и подыграть. - Пошли на сцену, - шепнула она мне на ухо и крепко сжала мою ладонь. - Пошли, - ответил я и попытался достать кончиком языка до заветного пушка… На сцене она усадила меня на стул, а сама продолжила танцы. Я сидел с улыбкой идиота и размышлял. Что будет дальше, я уже предполагал. Сейчас на потеху публике меня начнут раздевать. Типа смотрите, какой пьяный дурак на сцене. Стал вспоминать, что на мне надето. Так, рубашку можно снять, х@й с ней, я же в шоу. Носки вроде без дырок. А вот трусы. Не подумайте ничего дурного, на мне были нормальные, немного потёртые боксеры. Единственный минус – на ширинке трусов оторвалась одна пуговица. Из-за этого х@й постоянно оттуда как бы выглядывал. Как кукушонок из гнезда. В этом были определённые удобства. Например, когда идёшь поссать, расстёгиваешь молнию на брюках и не надо шарить рукой в недрах. Х@й-то - вот он, тут как тут, сам выпрыгивает. Но есть и недостатки. Если ходишь в новых джинсах, залупа всегда синяя… Мои тягостные размышления прервала танцовщица. Она снова уселась мне на колени и, виляя бёдрами, в такт музыке принялась расстёгивать мою рубашку. Я в ответ шарил руками у неё на спине в надежде расстегнуть лифчик. Публика одобрительно хлопала и подсвистывала. В этом вопросе я – не лох. Если провести чемпионат нашего округа по расстёгиванию бюстгальтеров, то я бы попал в первую десятку, бл@ буду. Но здесь ничего не вышло. Сука попалась прожжённая - лифчик сзади был просто сшит крепкими нитками… Через пару минут я уже сидел с голым торсом, разутый, и нервно шевелил пальцами ног. Приближалась кульминация. К столику слева принесли шашлык, и в воздухе запахло жареным. Восточная красавица уже по-хозяйски села мне на колени и принялась расстёгивать ремень на брюках. - Брюки не сниму, - прошептал я ей твёрдым голосом. - Снимай! – прошептала она в ответ и сделала страшные глаза. - Я сказал, не буду! - Снимай, я сказала! Я первый раз в жизни оказался по ту сторону баррикад. И мне это не понравилось… Тем временем ловкими и отточенными движениями танцовщица уже сняла с меня ремень и расстегнула верхнюю пуговицу брюк. Промедление было смерти подобно. Я соскочил со стула и стал танцевать. Просто сбежать со сцены было бы равносильно признанию поражения. Девица нихуя не оставила попыток снять с меня брюки, и всё тянула свои руки в мою сторону. Я уклонялся. Публика ржала. И тут меня осенила спасительная, как мне казалось, идея. Шест! Сейчас я на него залезу, и агрессорша меня не достанет. Изящно танцуя, я подобрался к шесту, ловко запрыгнул на него и полез вверх. Х@й там! Сука уцепилась за левую штанину и стала дёргать вниз. Я нелепо дрыгал ногами, но это не помогло. Тварь оказалась проворной, и сдернула-таки с меня брюки. До колен. В попытке отбиться я случайно наебнул ей ногой по лицу. Несильно так, но этого хватило. Девица села на сцену, опустила голову и зарыдала. Из носа прелестницы текла красная струйка. Прямо по заветному пушку. Я спрыгнул с шеста и попытался взять её за плечи. И тут, бл@дь, откуда-то из-за кулис нарисовался какой-то джигит. Он схватил мой стул - в смысле тот самый стул, на котором я недавно сидел на сцене – и направился в мою сторону. - Ты зачэм дэвушка ударил? Обычно я таких гостей встречаю мощным ударом ногой в грудную клетку. Но попробуйте это сделать, когда ваши брюки спущены до колен, а из трусов торчит х@й… В палате травматологического отделения городской больницы номер один города Сочи большие окна и простыни со штампом «Минздрав РФ». Голова моя уже почти не болит. Врач сказал, что динамика хорошая. Недавно ко мне приходила жена, принесла куриный бульон и вафли. А я попросил её только об одном – пришить пуговку на моих трусах… А в Сочи я больше не поеду. Уж лучше куда-нибудь в Карелию, к безусым и белокожим чухонкам… © MAZDAFEEL |
Вячеслав Малежик |
Дата 22.10.2009 - 23:41
|
Темный Лорд Ярпортала Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 112458 Пользователь №: 11086 Регистрация: 3.10.2006 - 22:07 |
Вот так "Ирония судьбы..."...
В принципе, модно нынче, трактовать всё с точки зрения различных течений в психологии... Вот вашему вниманию пример. Буквовф много, но крайне занимательно. Интересно, что скажете?.... "Ирония судьбы" глазами психоаналитика. Я давно подозревал, что с "Иронией судьбы" что-то не так. Психоаналитик Сергей Зубарев убедительно доказывает, что все еще намного хуже. Намного! «Всенародная любовь» к «Иронии судьбы», это факт, а доказательство таковой любви, - количество телепоказов. Хотя многолетнее «традиционное» повторение может свидетельствовать не столько о любви, сколько о невротической навязчивости. Вспомним только возраст, в котором дети требуют не новизны в сказках, но скрупулезного их повторения. Это укажет на глубину регрессии, в которой пребывают постоянные потребители «Иронии судьбы» и на актуальную для них проблематику постоянства объекта. Это когда твоя квартира вдруг оказывается не твоей и надо как-то пережить это шизоидное расщепление. Что еще характерно для зрителей, востребующих (любящих) именно такой фильм. Что именно притягивает их в «Иронии судьбы». Какие глубинные фантазии? Отклики каких травм? Главные герои одиноки и живут с матерями, хотя им уже далеко за тридцать. Весьма характерная ситуация российского материнско-детского симбиоза. Мальчик Женя Лукашин давно исполнил свою фантазию об обладании матерью. Уже долгие годы живет он с мамой, но обретенный рай явно ущербен. Сексуальность героя, в силу инцестуозных запретов, естественно, подавлена. Снижение внутреннего напряжения происходит стандартнейшим российским способом – пьянкой. Однополая – гомоэротическая компания, в которой герой годами безуспешно отмывается, убедительно показывает его принципиальную неготовность к глубоким и длительным гетеросексуальным отношениям. Проще говоря, женщина для Жени – источник сильнейшей тревоги. Но мама требует жениться, одобрила кандидатуру, все приготовила для праздничного соития. Показательно, что Женя в бане сообщает собутыльникам, что он сегодня женится. О ЗАГСе, конечно, речь не идет. Женитьбой Лукашин высокопарно называет намечающийся трах. Уложиться придется до прихода мамы. Невероятно торжественная задача для мужика на четвертом десятке. Но тут начинает действовать классический, знакомый каждому аналитику, механизм сопротивления. Нет нужды здесь подробно описывать, сколь изобретательно этот бессознательный механизм эксплуатирует всевозможные случайности и совпадения, более того, создает их. Известно: там, где встречается наворот случайностей, ищи сопротивление персонажа. Наш персонаж Лукашин, стремительно напиваясь, перекладывает решение на собутыльников, а компания полуголых мужиков резонно решает, что жениться Жене сегодня не надо. Исходное совпадение – тождество адресов, дверных замков и схожесть интерьеров жилища на поверхности объясняется запредельной стандартизацией советской жизни. Но, если рассматривать совпадение как проявление бессознательного, то какие же фантазии воплотились столь радикально? Заметим, что похмелье есть не побочный продукт «русского веселия», а главный эмоциональный итог, цель пития. Это возврат в столь родное для россиян состояние отверженности и униженности, в котором невыносимая тревога тотального сиротства переливается во вполне выносимый «бодун». И вот, через похмелье реализуется бессознательная, но актуальная фантазия Жени Лукашина: Квартира – стандартная, то есть, обиталище нашего героя вполне устраивает, ведь в симбиозе и должно быть тесно. Только вместо старой матери – молодая, красивая и вполне беззащитная. На обнаружившегося Ипполита у Жени мгновенно срабатывает характерный «ложноэдипов» рефлекс. Не прошедшие подлинного эдипова конфликта инфанты пребывают в иллюзии своего всемогущества и заранее обеспеченной победы. Ее обеспечивает позиция матери, «посвятившей» себя сыну. Лукашин, опираясь на свой параэдипальный опыт, сигнализирует Наде: я такой беспомощный, со мной нельзя обращаться жестоко. Я – несчастное дитя. И Надя, точно реагируя на инфантильный посыл Лукашина, тормозит агрессию Ипполита. Тем более, что его агрессия и без того заторможена. Физически изгнав Ипполита, Лукашин продолжает магически-символическую борьбу за уничтожение его портрета. Этот бытовой вудуизм, характеризует подлинный ментальный уровень любимого героя. Материал фильма не дает прямых указаний, но распространенный в России материнско-детский симбиоз подсказывает, что отцовскую инициацию Женя Лукашин не прошел. Не столь уж важно, знал Женя своего отца, или нет, ушел тот от матери, или она его выгнала, умер он, геройски погиб, или где-то живет в безвестности, – в актуальном настоящем Жени Лукашина нет следов сильного Отца. Вот это очень русский тип: мамин сын. Эти дети не амбициозны. Объясняется это вовсе не скромностью, интеллигентностью, или там, внутренней гармонией. Просто у них в отсутствие конкуренции с отцом не сформировался мотивационный механизм. Им уже нечего желать: мать получена в безраздельную собственность, и творчество всякое, карьера, даже деньги им не очень нужны. Более того, деньги они на словах презирают, а в глубине души просто боятся. Если даже они приобретают квалифицированную профессию – вроде врача или преподавателя, успеха в ней не достигают. Приемы социальной адаптации у них, так или иначе, связаны с педалированием своей убогости. Они очень снисходительны к себе, и подлость их – вроде как не подлость, и ложь – не ложь, и присвоение чужого обосновывается легко: им нужнее. Они очень агрессивны в отношении мужчин матери, - потенциальных отчимов. Но в большом социуме они неизбежно сталкиваются с инициированными мужчинами, с настоящими отцами и терпят поражения. В связи с этим органично развиваются такие черты как завистливость и мстительность. Все перечисленные качества легко обнаруживаются у всенародно любимого Жени Лукашина. Характерна даже фраза, которой он пытается разрешить конфликт, вызванный своим появлением: «Я вам сейчас все объясню!» Фраза высокомерного самодовольного и толстокожего персонажа. Ведь ее прямой подтекст таков: «Вы все тупые, ни черта не понимаете, а я – понимаю правильно, поэтому заткнитесь и слушайте меня». В острых ситуациях она способна только провоцировать агрессию. Чуткий человек, даже не знакомый с теорией и техникой поведения в конфликтных ситуациях, будет исходить из реального состояния другого. Итак, с бодуна – своя хата, подходящая баба, которая внешне строга и даже слегка поколачивает невменяемого сыночка, чем сразу актуализирует его «укоренение». Удобно. Реакция Нади так же тривиальна: новоявленное дитя обречено стать дороже слабой нерешительной отцовской фигуры Ипполита. Все это Ипполит потом выложит главным героям, когда сам сорвется в состояние опьянения от своей нелюбимости. Скажет правду, которая несколько дезавуирует себя способом изложения и маркируется тоже как пьяное чудачество. Зачем эта правда, когда тут цветут такие романтические фантазии! Огромная зрительская масса голосует за чистую романтику! Физическое столкновение соперников смешно. Судя по габаритам и состоянию, Ипполит должен был просто выбросить Лукашина из квартиры, тут бы и фильму и мифу конец. Не сомневаюсь, что из очереди за пивом он бы легко его вытолкал. Но Ипполит - не отец, он правильный старший брат с массой запретов. Он стремится заслужить любовь женщины, или матери, или общества – все равно, - правильными поступками. Его естественная агрессия давно парализована на корню шантажирующей матерью. А Женя – единственный сын, свободно берущий свое, и не только. В нем - неотразимое для русских матерей сочетание наглости и жалкости. Поэтому большой, разумный Ипполит вязнет в сетях материнского запрета на проявление агрессии, и закономерно изгоняется на мороз. Показательна двойственность поведения Нади. Она одновременно пытается уйти под защиту Ипполита, демонстративно прижимается к нему, заслоняется им, поддразнивая Лукашина, но тут же кастрирует своего защитника, категорически запрещая любую агрессию. Проще говоря, милая Надя демонстрирует классическое шизофреногенное поведение по отношению к Ипполиту, а по отношению к Лукашину – соблазняющее. Тактика выгодная: Ипполита всегда можно упрекнуть: ты не смог достойно защитить меня! А Лукашина можно поддразнить: ты был недостаточно настойчив (решителен, смел) И то правда, вся решительность Лукашина сводится к истерическим эскападам – выбрасыванию портрета, разрыванию билетов, и тому подобному геройству. Потом вдруг Надя берет на себя объяснение Ипполиту явление Лукашина. При этом она отчаянно суетится, обнаруживая все признаки вины. Откуда бы взяться этой вине, если не было сопровождающей фантазии, скажем о принце-избавителе в семейных трусах? Тягостные, вязкие отношения с Ипполитом сложились ведь таковыми не только по его вине. Вспомним некоторые свойства сопротивления, и явление Лукашина в квартире Нади перестанет казаться абсолютной случайностью. Это просто вариация на тему выбора недоступного объекта. Тогда, заметим, и быстрый развод Жени и Нади, заявленный в продолжении и так расстроивший многих зрителей, становится самым логичным вариантом. Одиночеству Нади фанаты фильма сострадают особенно глубоко, ведь она такая типичная жертва «отсутствия настоящих мужчин»! Ирония судьбы, собственно в том и состоит, что в качестве вымечтанного принца она (судьба) опять подкладывает героине негодный объект. Так и бывает, если человек не предпринимает внутренних усилий для развития, а ждет внешних изменений жизненной ситуации. Инфантильность Нади не так заметна, как лукашинская, в силу нарциссической окукленности героини. Она жестко «держит фасад», сама на себя любуется, копит обиды и лжет, как дышит. Ну, вот зачем ей представлять Лукашина в качестве Ипполита? Страшно признать перед своей гомоэротической компанией свою несостоятельность? То есть лжет она, в основном, самой себе. И благоприятный вариант жизненного сценария для нее маловероятен. Закономерно появляется мать Нади и выдавливает, наконец, Лукашина. Ну, тут неизбежен у зрителей всплеск сепарационной тревоги почти смертельной силы. И мучительно хочется, чтобы у этих непутевых героев что-то «срослось». Хеппи нью еа и энд в одном флаконе. Зрительским инфантильным фантазиям была дана свобода на треть века. Культовыми подобные истории могут стать только в обществе тотальной безотцовщины, в стране нелюбимых детей, которые мечтают о «чудесной» встрече, волшебным образом изменяющей их унылое существование, и не желающих понимать, что любовь – это душевная работа на всю жизнь. Разве не удивительно общество, в котором ложь легко прощается, а правда – ни за что, убогость – синоним нравственной чистоты, а успех и богатство – грех и грязь? Короче говоря, общество любителей иронии судьбы." Грузануло? Вот и меня....)) из (с)ети Это сообщение отредактировал Вячеслав Малежик - 22.10.2009 - 23:41 |
Вячеслав Малежик |
Дата 26.10.2009 - 11:21
|
Темный Лорд Ярпортала Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 112458 Пользователь №: 11086 Регистрация: 3.10.2006 - 22:07 |
No future
В кабинете психотерапевта регулярно появлялись люди с некоторыми странностями, но этот посетитель отличался от всех. Психотерапевт внимательно осмотрел воротник жабо, малиновый плащ, ватные штаны и шикарную оранжевую шляпу с пером. - Здравствуйте. Присаживайтесь. – указал на кресло психотерапевт. Посетитель отстегнул шпагу и уселся. - Слушаю вас. – благожелательно улыбнулся доктор. – У вас какие-то проблемы? Посетитель снял шляпу, стряхнул с нее невидимые крошки, грустно улыбнулся и вкрадчиво произнес: - Скажите, доктор – вот вы посмотрели на меня, увидели шляпу, шпагу и жабо и у вас еще остались сомнения в том, что у меня есть какие-то проблемы? - Да, простите. – смутился почему-то психотерапевт. – Хотите рассказать о ваших проблемах? - Еще один риторический вопрос. – неодобрительно покачал головой посетитель. – Зачем бы я приходил сюда, если бы не хотел рассказать вам обо всем? - Я вас слушаю. – психотерапевт решил больше не подставляться. - Вот за это – огромное спасибо! – плеснул сарказмом больной. – Это так необычно для психотерапевта. Обычно они даже и не слушают больного. А вы – чуткий. - В чем же ваша проблема? – психотерапевт был действительно не самым плохим специалистом и решил не реагировать на подначки больного. - В отсутствии вкуса и неумении подбирать наряд. – сказал пациент. - Ну это вам достаточно обратиться к стилисту... – с облегчением выдохнул доктор. - Хахаха! – засмеялся пациент. – У вас совсем нет чувства юмора, мозгоправ! Как будто я пришел к вам в чем-то сером, однообразном и нестильном. На самом деле – у меня депрессия! Разве не видно по шляпе? - Ааа. Да-да. – закивал мозгоправ. – В самом деле. Почему вы думаете, что у вас депрессия, а не просто неважное настроение? - Пять дней подряд плохое настроение? – поднял бровь пациент. – Это самая, настоящая депрессия. Я все обдумал и знаю, что это она. Я знаю из-за чего она. Я не знаю как с ней справиться. - Прекрасно. – одобрил доктор. – Вы уже обозначили проблему и теперь... - И теперь вы мне должны половину денег за прием. – перебил пациент. – Я выполнил вашу работу. Я вместо вас обнаружил, что меня мучает отсутствие будущего. - Отсутствие чего? – не понял психотерапевт. - Будущего. Будущего нет. Никакого. Абсолютно. – выпалил пациент. – Все бессмысленно. Все зря! Все цели ничтожны. Для чего все? Для чего? Для чего жить, есть, зевать, работать? Кому все это нужно? - Вам. – уверенно сказал доктор. – Работать, чтоб заработать и отдохнуть. Чтоб удовлетворить свои потребности. - Ну стану я миллионером, потом миллиардером... Ну кому это нужно? Ну кому? И для чего? Я буду покупать, продавать...Зачем все это? – продолжил пациент. - Детям? – предложил доктор. - А детям зачем? Ну купят, ну продадут, ну подарят.. Какой в этом смысл? - Ну.. Вы сможете многое себе позволить... Практически все сможете себе позволить. – сказал доктор. - Доктор, я в жабо, плаще, шляпе и на роликах! – напомнил пациент. - А. Ну да. – согласился доктор. – Вы себе и так можете позволить практически все. Спасибо, что не голым пришли. - Ну что вы? – обиделся даже пациент. – Это же было бы некрасиво. Психотерапевт улыбнулся радостно и уже было собирался выдать, как пациент снова перебил его: - Не надо о том, что смысл всего в красоте. Не надо. Красота это сиюминутно. Будущего нет. И это давит. А вы не можете сделать ничего. - Давайте попробуем гипноз! – выпалил доктор. - Давайте, конечно. – согласился пациент. – Надо же как-то отработать ваш гонорар. Доктор взял блестящий медальон на цепочке и начал раскачивать его перед глазами пациента. - Расслабьтесь. Следите за медальоном. Отключите свои мысли. Для вас нет ничего в этом мире. Только мой голос и медальон. - Будущего нет. – всхлипнул пациент. – Кха-кха. Простите. Слежу за медальоном. - По хлопку вы погрузитесь в сон. Но не перестанете слышать мой голос. Мой голос - это ваш голос. Со мной вы можете быт абсолютно честным как с самим собой. Это не мои – это ваши вопросы. Это ваши ответы самому себе. Никто вас не поймет лучше вас самого. Вы погружаетесь в сон. Ваши веки тяжелеют... Доктор громко хлопнул в ладоши. Пациент свалился с кресла и захрапел. - Нельзя храпеть! Это некрасиво! – сказал доктор. - Яволь, ваш сиятельство! – вытянулся на полу больной. – Я, как практикующий врач-психотерапевт, родившийся восьмого мая тысяча девятьсот шестьдесят третьего года, слесарь по образованию, обладатель фальшивого диплома психотерапевта, отец двоих детей в браке и троих вне брака – не могу храпеть. Ваши ответы – мои ответы. - Вне брака – двоих только! – возмутился доктор. - Троих! – уверенно сказал пациент. – Будущего для меня нет. Ну облапошу я еще нескольких. А почему облапошу? Кому-то ведь помогает. Я даже не потеряю практику. Но это все зря – будущего нет. Нет будущего у человека, который сойдет с ума с минуты на минуту и выбросится в окно. Голос пациента стал вдруг низким и пугающим. Психотерапевт задрожал мелкой дрожью. - В прошлом все. И тот котенок. И два червонца из портмоне друга. И присвоенная книга. А в будущем ничего. Ничего-совсем. - Прекратите это! – взвизгнул доктор. Пациент открыл глаза, сел в кресло и спросил: - Впечатляет, правда? Психотерапевт, встретился взглядом с больным и закричал – глаза были абсолютно черными. - Да. Недостаток белков в организме. – пациент зевнул, обнажив пасть с длинными клыками. – На глаза не хватило. Доктор метнулся к двери и начал судорожно дергать за ручку. - От себя! – благожелательно подсказал пациент. Психотерапевт всем телом начал биться в дверь. - Тоже не работает. – прищелкнул языком монстр. – Закрыто потому что. Окно зато – открыто. Выходи, не хочу. - Фиг тебе! – истерично захохотал доктор. – И прыгать в окно не буду! И душить тебя не буду! Делай что хочешь. Тебе придется меня убить. Он сел в свое кресло, достал сигарету, закурил и начал смотреть перед собой. - Убить – это хорошо. – раздалось совсем уже нечеловеческое шипение рядом с ухом. – Но неинтересно. - Тогда у меня есть будущее. – засмеялся психотерапевт. – До тех пор, пока тебе не станет интересно. Он закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. - Молодец. – утробно рыкнуло рядом. – Просто молодец. По моей команде вы погрузитесь в сон! - Дудки! – вскричал доктор. – Это по моей команде вы проснетесь! По хлопку! Раз! И хлопнул в ладоши. - Будущего нет! – бубнил чей-то женский голос. – Ни в чем нет смысла, доктор. Все абсолютно напрасно и это на меня давит. Может это осеннее просто? Как вы думаете? Почему вы молчите? Вы спите что ли, доктор? Это безобразие! Немедленно просыпайтесь. Психотерапевт несмело приоткрыл один глаз. На кресле пациента сидела девушка лет двадцати, достаточно миловидная, но безмерно печальная. - Вот и вы на меня даже смотреть не хотите. Вы как все. И разговаривать не хотите. – ныла девушка. – Я иногда смотрю на бездомных котят и мне кажется, только они меня понимают. Вы не понимаете, родители не понимают, подруги не понимают....А эта ежедневная боль разочарований! По-моему это очень серьезная проблема. Психотерапевт негромко хихикнул, затем рассмеялся, затем истерически захохотал. - Аххахаха. Проблема...Ойхаахаха. – заливался он. – Серьезнее не бывает! Вы сошли с ума! Хахаха. - Мне лучше уйти. – испугалась девушка и пошла к дверям. - От себя! – кричал доктор. – От себя и к себе! Закрыто все равно! Зато открыто окно и туда можно! Я вас не понимаю! Бегите, дурочка! - Псиих! – закричала девушка. – Я буду жаловаться! Она хлопнула дверью и выскочила из кабинета. Психотерапевт еще долго смеялся, пока смех его не перешел в испуганный плач. Отплакавшись, он встал, достал из шкафа пиджак, оделся и оглядел кабинет. - Домой. Домой и спать три дня. – сказал он себе. – Это переутомление. И ничего больше. Он подошел к окну и закрыл его. Далеко внизу среди прохожих мелькнуло большое оранжевое пятно, похожее не шляпу. Доктор ахнул, вскарабкался на подоконник и прильнул к стеклу, пытаясь отчетливее разглядеть что это было. - Бу! – громко закричали за спиной. ©Frumich |
Вячеслав Малежик |
Дата 9.11.2009 - 11:48
|
Темный Лорд Ярпортала Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 112458 Пользователь №: 11086 Регистрация: 3.10.2006 - 22:07 |
Сопи, Петя, сопи
Мальчик Петя пригласил девочку Валю в кино. Поскольку в мальчуковом таком возрасте еще невозможно пригласить девочку в ресторан. Из-за отсутствия средств, навыков общения с официантами и несовершеннолетия. Пригласить девочку Валю домой у Петра возможность была, благо что родители весь день исправно торчали на работе, но что с ней делать дома Петр представлял смутно. Да и Кодекс Начинающих Ловеласов запрещал ходить в лобовую атаку. Поэтому оставалось кино. Девочка Валя благосклонно приняла Петино приглашение, потрепала его по плечу со словами «Не боись, все нормально будет, Петенька» и отбыла краситься маминой косметикой. Петр тосковал у кинотеатра в ожидании. Тоска подростка вполне объяснима: ВСЕ СМОТРЯТ НА НЕГО, ОСУЖДАЮТ И О ЧЕМ-ТО ДОГАДЫВАЮТСЯ! Каблучки Вали своим цоканьем усугубили тоску Петра. А после того как Валя взяла его под руку, Петр почувствовал себя грязным извращенцем, делающим ЭТО на публике. - Петр, отчего вы смотрите в пол? – начала разговор Валентина. – Что интересного вам показывают на асфальте? - Ничего не в пол. – сказал Петр и смело посмотрел на ухо Валентины. – Я на тебя смотрю. - На этой стадии наших взаимоотношений мы перешли на ты? – обрадовалась Валя. – Вот так вот – вне школы? Что у нас там за кино? - Дети шпионов! Три дэ! – с ужасом прочел в билете Петя. - Как это мило. – ласково выдала пенделя Петру Валентина. – Как я счастлива, что это не Морозко и не Розочка и Беляночка. Ну что ж. Пойдемте приглядим за детьми. - А я и не смотрел какой фильм. Просто билеты взял! – игриво ткнул локтем Петя Валентину в бок. – Какая разница-то? - Но, но! – строго сказала Валентина. – Сначала поп-корн и кола. Потом уж игрища. Так что устаканьтесь, Петр и дуйте за провиантом для девушки. Петя купил два больших поп-корна и две колы. - Это просто праздник какой-то. – восхитилась Валентина. – Пир и вакханалия. Яства и нектары. - Сама просила. – сказал Петр. – Идем в зал. А то тут люди... - А в зале у нас гомункулы? – поинтересовалась Валентина. – Пойдемте же скорее в зал, мой рыцарь! - Отнеси продукты, женщина! – скомандовал Петр. – Мне... Я ... Я скоро... - В туалет небось? – прищурилась Валя. – Так и скажите – мне в туалет, по делу. Срочно. - Об этом неприлично говорить! – строго сказал Петр. – Я сейчас. - Снимите это все на ваш мобильный! И отправьте в программу «Вы очевидец». – крикнула в спину Валя. – Ну а чего? Вы ж очевидец! Петя, пунцовый со стыда, под чье-то одобрительное ржание нырнул в спасительную вонь туалета. Он умылся. Собрался силами и вышел. - Как вы быстры, Петр! – одобрила Валентина. – С вами, наверное, хорошо на одной жилплощади жить. С утра без очередей. - Идем! – буркнул Петя и потащил Валю в зал. В зале Валя совсем уж раскрепостилась и стала жадно есть поп-корн. «Не хватит!» - мелькнуло в голове у Пети. - Это у меня нервное! – пояснила Валентина. – Переживаю очень. А вдруг фильм окажется страшным? - Не страшный он. – сказал Петр. – Ешь помедленнее. - Зажали даме корму. – сказала Валентина. – Сиди теперь некормленой в этом темном зале. В зале погасили свет. Петя вздохнул облегченно и шикнул строго на спутницу. - Петр, в зале свет погашен, титры уже идут.. Чего вы ждете? – прошептала жарко Валя Петру на ухо. - А чего? – вдохнул Петя запах Валиных волос. - Вы не собираетесь нечаянно коснутся моей руки и засопеть взволнованно? – спросила Валя. - Чего это нечаянно? – раздухарился Петька и взял Валю за руку. - Придется жрать правой. – вздохнула Валентина. – Левую мужчина держит. Петя держал руку Валентины и понимал нелепость ситуации. Рука Валентины ему мешала и была вроде как ни к чему, но бросить было неудобно. Тогда он легонько погладил руку Валентины один пальцем затем чувственно сжал ее же. - Петр, вы ведь не хотите, чтоб я тут забилась в чувственном экстазе? – строго спросила Валя. – Умерьте свой пыл. Зачем такие бурные ласки? - Недотрога! – прошипел на ухо Петр. – Динамщица! - О как! – уважительно сказала Валентина. – Да мы, оказывается, теоретически подкованы. Предупреждаю сразу: тронете случайно за ногу – надену поп-корн на голову. - А если за грудь?! – жарко выдохнул Петька. - Петр, вы в своем уме? – прошептала Валентина. – Откуда у меня грудь-то? Это вы годика через три меня в кино зовите. А сейчас – не могли бы вы одолжить мою руку на пару минут? Я колу открою и сразу же верну! Петька отпустил руку. У Валентины что-то пшикнуло и рука вернулась на место с пробкой от колы. Петя погладил руку и пробку и на всякий случай засопел. - Какой вы романтичный! – хихикнула Валентина. – У меня от вашей любви мозоли на руках будут. - Я люблю тебя! – прошептал Петя Валентине. – А ты смеешься. Дура! - Петр, вы только что признались в любви. – строго сказала Валя. - И что? – уныло протянул Петька. - Это романтический момент! – прошептала Валя. – Срочно погладьте мне руку еще раз! Петя погладил руку, засопел и ткнулся носом в щеку Валентины. - После этого страстного поцелуя вы должны мне дать клятву о верности до гроба. – прошептала Валя. Петька отнял свою руку и закинул ее на плечи Валентины. - Всему свое время. – многозначительно сказал он и погладил Валю по плечу одним пальцем. - А засопеть? – обиделась Валя. – Уже остыли чувства? - Ты дашь мне кино посмотреть или нет? – Петр переместил руку на талию. - Да, Петенька. Ты прав. Если я решу смотреть на боковую стену мне так будет удобнее. – положила Валя голову на Петино плечо. Петя продел руку чуть дальше и чуть крепче обнял Валентину, едва коснувшись ее груди. - И вправду нету. – выдохнул он - Засопи, гад! – прошипела Валентина, сбрасывая с груди руку Петра. © Frumich |
Вячеслав Малежик |
Дата 12.11.2009 - 14:12
|
Темный Лорд Ярпортала Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 112458 Пользователь №: 11086 Регистрация: 3.10.2006 - 22:07 |
Кунг-фу
182В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее. - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой. - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец! И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку. - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова. - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте. Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов. - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу! И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом. - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой! И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся. - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги. От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал. - Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук. И влепил точно в лоб Сенсею. - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем! Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило. - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил. Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал: - Двухлетний мальчик бежит обниматься! Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова. - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь. - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей. - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея. Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол. - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея. Сенсей крякнул и попытался встать. - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея. Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу. © frumich http://frumich.livejournal.com/313107.html |
Вячеслав Малежик |
Дата 18.11.2009 - 13:03
|
Темный Лорд Ярпортала Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 112458 Пользователь №: 11086 Регистрация: 3.10.2006 - 22:07 |
Cемилетие
Всё сошлось одно к одному. Вовчангова жена, одарённая по поводу вселенского кризиса административным отпуском, выехала вместе с детьми и автомобилем на побывку в село. Наша футболистская сборная решила продлить сезон и обеспечила телетрансляцию игры на семь вечера. Игра выпала на субботу. Перечисленные обстоятельства не оставили нам шансов и мы, встретившись с Митюней около магазина, посетили его и отправились в путь к нашему условно холостому другу на дом. Излишним будет говорить, что мы заходили во все приличные места на нашем пути. И везде имели уважение. Ровно в семь кто-то из нас нажал на кнопку вовчангового звонка. - Хули вы как долго? – поприветствовал нас хозяин, давайте на кухню быстрее, тем есть телевизор и закуски. - Ща, только до водосброса домчим и сей же час, - я первым свернул в тёмный закуток, где, не теряя ни секунды на лишние движения, подсклизнулся на чём-то несвежем и моментально опустился телом со всей своей небольшой высоты на труп. На тот факт, что подо мною именно труп указывали усы последнего, а также погоны лейтенанта милиции на плечах. - А-а-а-а!!! – я чувств скрывать не стал, - Сука бл@дь тут мент! Мент! А-а-а! - Да он дохлый! – в ужасе заорал Митюня и с перепугу принялся бить покойного ногой в бок, - Мёртвый мент! А-а-а! Чо делать-то?! Он дохлый нах@й!!! - Я не мёртвый бл@дь! – неожиданно рявкнул мертвец довольно взволнованным голосом. - Сука он не мёртвый бл@дь! – я пришёл на помощь другу и стал охаживать зомбака с другого бока, - Ожил бл@дь, Вовчанга, стул неси! Ща ножку в грудак заколотим, я в кино видал! Мент ритмично и чуть слышно крякал. - Вы чо, суки, делаете?! – выскочил обратно с кухни хозяин, - Бл@ть вы убьёте его щас, гандоны! Положите мента на место, он был почти как новый! - А чо это он тут? – отдуваясь, повернулся к нему Митюня. - Зачем он тебе? – я подозрительно всмотрелся в друга, - Не для чего-нибудь этакого, а?! - Сознавайся, сучок, зачем ментая в дом притащил, - Митюня приобнял пальцами левой руки шею Вовчанги, - Зачем он тебе, голуба, а? - Долгая история, - поморщился тот, - Идите уже перессывайте и давайте сядем уже, расскажу. Вон гимны уже играют. - А мента куда? - Да пусть валяется, хули ему будет-то? Он казённый. Мертвец меж тем повернулся на бок и громко, не приходя в сознание, захрапел. *** - Ну вот, и решил я значит спуститься в тот погребок, купить пресловутых новомодных спайсов. Дай, думаю, попробую зелья, пока лавку не прикрыли. Да и вас угостить надеялся перед игрой. - Про угостить не п@зди, - осёк оратора Митюня, - В прошлый раз дохуя ты нас угостил? - Прошлый раз был трагическим промахом, - обиделся Вовчанга. - Прошлый раз, майонез тебе в компот, повториться не должен! – я раздал стаканы, - Хорошо пожарные мимо ехали, повезло. А то как бы мы тебя оттуда снимали? - Как Вини-Пуха, из ружья, - Митюня заглотил и хлопнул Вовчанге в плечо, - Ну давай, фантазируй, чо там дальше было? - Говори, Вовчанга, не дуйся! - Ну вот. Захожу я в погребок. И нате. Там этот, - он боднул головой в сторону коридора, - Сразу ко мне: «А вот и понятой! Понятой пройдите, понятой распишитесь, понятой забивайте, понятой курите». А я чо, я курю. Он типа «Ага, есть наркотический эффект!» А я ему: «Неа, не берёт чота». А он: «Что значит не берёт?! Дай-ка мне». Слово бл@дь за слово, мы на троих с мальчонкой-продавцом половину витрины-то и извели. Мальчонка прямо на прилавке отдыхать остался, а мы с ментом пошли спорить о наркотическом эффекте в гастроном… - Ну, а там? – я раздал по новой. – Дальше чего случилось? - Дальше я не очень хорошо помню, - Вовчанга пристально всмотрелся в огурец на вилке, - Пришёл в себя уже тут, стою у плиты, картошку жарю. А мент вона, залёг недалеко. Паузу разрядил внезапный гол нашей команды. Внимание наше целиком поглотила игра и напитки. В перерыве напитки вырвались вперёд и лидерства уже не отпускали. И как раз когда безумный Билл забил второй и мы собирались исполнить ритуальный танец на табуретах, за спинами нашими раздался преисподний хрип. - Ах ты ж бл@дь! – сел жопой на стол Митюня, - Ожил, паскуда! Мент качался в дверях и неистово пучил глаза. - Восстал, упырище! Изыди, нечистый! – я крестообразно оросил сотрудника из стакана, - Сгинь в райотдел или чотам! Мент почуял спиртное, приблизился к столу, вырвал из рук Вовчанги бутылку и впитал что боевой слон. Взгляд его в этот момент плутал по стенам и неожиданно остановился на телевизоре. В телевизоре показывали футбол и счёт 2-0. Вели наши. Но флажки России и Словении на вовчанговом Рубине не отличались. - Суки! – выдохнул гвардеец, взмахнул усами и посмотрел сквозь меня на Митюню, - Пидерасты! И двинул к выходу, неукротимо сбиваю на ходу мебель и нашаривая на поясе кобуру. - Куда это твой друг, Вовчанга? - В атаку что ли пошёл? - Я х@й его знает. Не хозяин я ему. Хлопнула дверь. Словенцы попёрли в атаку. Митюня достал решающий флакон. *** - Бл@дь, вот сука никогда наши до конца доиграть нормально не могут! – открыл Митюня послематчевую дискуссию, - Словно эякулянты какие ранние. - Я категорически осуждаю такие ошибки в обороне! – я открыл пиво. - Козлы бл@ валидольные! Кого там ещё принесло?! – Вовчанга отрыл входную дверь и впал в крайнее изумление. В квартиру, а затем сразу на кухню вошли друг за другом пять человек. Руки они держали за спинами. Двое были обёрнуты в полотнища федеральных флагов. Один был в трёхцветной пидорке. И ещё двое были совсем в говно. Замыкал процессию наш неуёмный серый друг. Он гнал несчастных вперёд себя пистолетом, правда держал его почему-то за ствол. - Вот, - мрачно обронил он когда все забились на шесть метров вовчанговой кухни, - Пленных взял. Словенцы. Обзывали и х@есосили Русь нашу матушку. Победе радовались. - Да ты заеб@л бл@дь ёбаный ты нах@й! – заорали сразу все пленные, - Русские мы! Русские бл@дь! Паспорт смотри, бармалей, или на флаг хотя бы! - Ерепенятся, - упёрся частью тела в холодильник палач, - Ничего, там разберутся. Кого первого кончать будем, м? - Да ёбаный ты корёбанный! – вскричали, перебивая друг друга уже мы с Митюней, - Иди-ка ты впезду на улицу, людей расстреливать, гнида! Магазинов мало тебе, рашпиль тебя не бери?! Пошёл вон, козлина, занято тут! - Ни хуя себе, - заметил нас мент, сдвинув на затылок свою ментовскую шапку, - Вы тоже словенцы? А ну, становись в строй! - Залупа тебе! – дерзко выкрикнул я и отважно заморгал. - Мы против! – продолжили сопротивление арестованные. - Ыг! – выкрикнул вдруг мент и осыпался где стоял. - Как он заеб@л, - подытожил Вовчанга и осмотрел молоток на предмет следов крови, - Выметайтесь, арестованные. Милицейский сегодня расстреливать не будет. Он устал. *** За окошком серело поганое воскресное ноябрьское утро. На тесной вовчанговой кухне сидели мы и пили чай с конфетами «рафаэлло». - А моя вот не может смотреть как я рафаэлы эти ем, - довольно заявил Митюня, - по семь штук за раз могу. - Да, - я нечаянно пнул под столом пустую бутылку. Бутылка упала и покатилась, - мне жена тоже говорит, что я их как картошку жру. - Подлить тебе горячего? – Вовчанга держался с ментом достаточно любезно. - Да не, - тот перехватил замороженную котлету другой рукой и прижал её к голове, - я уж пойду. И впрямь засобирался, даже пистолет не забыл. - Послушай, лейтенант, - окликнул в дверях его я, - А как звать тебя? - Семилетие, - ответил он тихо, - Лейтенант Семилетие. Денис Владимирович. © я бл@ |
Вячеслав Малежик |
Дата 25.11.2009 - 14:08
|
Темный Лорд Ярпортала Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 112458 Пользователь №: 11086 Регистрация: 3.10.2006 - 22:07 |
Как закрывали контору
Во время оно, в уездном городе... ну, назовем его Бобруйск, областная администрация во главе с тогдашним губернатором создала некий фонд помощи сирым и убогим. Фонд сей, как водится, был немножко чуть-чуть левый, мелькали там непонятные деньги от непонятных благодетелей, но и времена были лихие: 1992, кто помнит. Фонд тот довольно быстро сам собой стух, толком не успев помочь ни сирым, ни убогим, но отмыв для отцов-основателей немножечко бабла. Долго ли коротко, прошло четырнадцать лет. Новый глава Бобруйска, инспектируя вверенное ему хозяйство, взглянул бдительным оком на оный фонд, и призвал к себе зама: - А поведай мне, думный дьяк, что у нас за фонд такой есть? - Дык, это... его уже нет. - Но по документам - есть? - Да, но... - Значит, закрыть официально, доложить в месячный срок. Понятно? Зам ударился об пол, обернулся коршуном, схватил клювом золотую пайцзу от Самого и вылетел в окно, в юротдел управы, находившийся как раз напротив. Задача была поставлена... ну, скажем так, подотделу очистки, в котором трудился в то время человек, рассказавший мне эту историю. Проблема, на первый взгляд, казалась простой, как фланец от фановой трубы: исключить организацию из Единого государственного реестра юридических лиц (ЕГРЮЛ). Но действительность внесла некоторые... коррективы, о которых я и хочу вам, дорогие читатели, поведать. Дама в отделе регистрации юридических лиц была была мила и приветлива, как бультерьер: - Реестр образован в 2002-м году. А вы образовались в 1992-м. Мы не можем вас просто так исключить. Вас просто там нет. - ОК, дайте справку, что нас нет. - Нет, это невозможно, вы должны ликвидировать юрлицо. - И что нам делать? - Сначала зарегистрируйтесь как юрлицо, а потом напишите заявление о ликвидации юрлица. - И что нам надо? - Как что? Устав общества, директор... - Какой устав, какой директор? Фонда - нет? Дама лениво потянулась, ковыряя черенком чайной ложки в зубах: - Милай... Орднунг мус зайн. Значитцца, заявление о регистрации, ждете месяц, потом заявление о ликвидации. С этого и начнете. - А можно сразу же подать заявление и регстрацию и на ликвидацию? - Никак невозможно. У вас же нет регистрационного номера, как же ш вы ликвидироваться будете? Да, и еще: опубликуйте заявление о том, что вы закрываетесь, оно как раз 4 недели должно провисеть в СМИ. И из 11-го окошка сверку расчетов с бюджетом принесите, что за вами ничего нет. Директором-на-час назначили безответного начальника подотдела очистки, объяснив ему, что никак иначе невозможно-с, ибо без директора заявление не примут, а тот, который был в 1996-м, давно уже перешел в форму планковского электрона, и неотлавливаем в принципе: где-то по всей России есть примерно 0,6 директора, но нигде - его целиком. Долго ли коротко ли, заявление было написано, и наш герой опять отправился в налоговую. Пытошных дел мастер налоговый инспектор улыбнулся с приветливостью голодной акулы, которой вывалили объедки с круизного теплохода: - А, значицца, закрываться. Это хорошо. Давайте-ка посмотрим, а что у вас тут есть? Ой, а у вас налоги не уплачены... так... посчитаем недоимку, пени... Сто сорок тыщ с вас, дорогие граждане, как одна копеечка! Наш герой нервно вздрогнул: вечер переставал быть томным: - Как.. сто сорок тыщ... откуда? - Ну, все просто: тридцать вы были должны, а еще 110 вам за 10 лет аккурат и накапало. - Но... давайте сличим! - Давайте. Вот в одиннадцатое окошко, и попросите у них сводный баланс по вашей лавочке. - Но.. у меня пацза от Самого! - А у меня - Налоговый кодекс. В одиннадцатое окошко, пожалуйста. Бумага из 11-го окошка, мягко говоря, не радовала: на самом деле, оказывается, была переплата по местным налогам, а недоимка - по федеральным. Юротдел сел думать. Запросили налоговую: - Ребят, а вот тут у нас переплата по этим налогам и недоимка по тем. Давайте вы нам одно за другое зачтете? - Никак нельзя. Это нарушит мировую гармонию. Транспортный отдел налоговой решил внести свою лепту в нескучную жизнь героя: - Нам нужна справка, что у фонда не было автомобилей. - Где я вам ее возьму? Какие, в жопу, автомобили? Вы шо, пайзцу от Самого не видели? - Видели. Но нам нужна справка.... Герой, твердея лицом до состояния нитрида бора, ломанулся в городское ГАИ. Люди под погонами малость изумились, но тряхнув пыльными папками, через неделю дали ответ: - Да, не числилось за фондом машинок. Во второй раз транспортный отдел налоговой встретил нашего героя охлажденным шампанским и седлом дикой косули: - Мы запросили ГАИ... - Какого ж тогда хрена вы меня туда гоняли? - У нас порядок. - И? - Вот, у вас была машина в фонде... 2 месяца... в 1996-м. И вы не платили транспортный налог. Вот вам пеня за 10 лет. - Мля, но мне сказали, что никаких машинок за фондом нет и не было! - Ничче не знаем. Вот бумага. Машинка. Два месяца. Вот акт о недоимке. Платите. Да, и пени - каждый день. Отдел налогообложения частных лиц тоже не замедлил порадовать: - Фонд? Фонд... У вас ведь там люди были? Как не были? А директор хотя бы? Был... А мы не видим, чтобы с его зарплаты платились налоги.... - Мы не знаем, где этот чертов директор! Какие, к черту налоги?? - Ничего не знаем. Человек - был. Значит, была зарплата. Значит, с нее надо было платить налоги. Налогов вы не платили. Надо разобраться. ...начальник юротдела, объединившись с начальником подотдела очистки, для которого это теперь стало личной проблемой, бились с налоговой недолго, примерно недели три. В конце концов сошлись на ста тысячах, сложными пассами скостив сороковник. Выяснилось, шо тех местных налогов, по которым была переплата, уже нет, и бюджет эту переплату не вернет: простите, ребята. Сам тем временем нервничал: вместо бодрого рапорта о закрытии фонда ему ежемесячно на стол ложилась челобитная от холопов о том, что просят они его губернаторской милости и снисхождения к немощам: продли мол, милостивец, срок еще на месяц. В очередной, семнадцатый по счету, раз в дверь Самого робкой мышью поскребся начальник юротдела: - Сиятельный хан... - Чего тебе? - Надо денег. - Каких денег? За что? - Фонд, налоги.... - Какие налоги? Какой фонд, Мля, он уже 10 лет не существует! - У государевых мытарей иное мнение, великий хан... - Сколько тебе надо???? - Не знаю. - Как???? Цимес и нахес состояли в том, что пени продолжали капать. Каждый день. И сказать точную сумму, следующую к уплате, можно было лишь после сложнейших расчетов,причем именно на день расчета: на следующий день сумма, по понятным причинам, чуток увеличивалась. Ситуация осложнялась тем, что подотдел очистки вообще-то говоря, был привлечен в качестве ударной силы для закрытия плевого вопроса, и не располагал ни копейкой денег для подобного платежа. Надо было запрашивать финансовое управление. Финансист сбледнул с лица: - А как... я это буду проводить? - Как хочешь, но нужны деньги! Начальник подотдела очистки спешно изучал методы засолки сухарей и книгу "100 вкусных и полезных блюд из морошки", наш герой научился взглядом останавливать машину начальника налоговой, но дело не двигалось. Пени капали, срок шел, Сам подписывал уже седьмое по счету постановление о продлении распоряжения о закрытии фонда. В конце концов собрался Большой Сходняк, на котором зам Самого, начальник финансового управления и Главный налоговик принимали решение. Зам Самого стоял в налоговой на коленях, "директор на час" подписал кровью из вены бумагу, в которой клялся Матерью-Оленихой и Великой Тундрой, что оригинальный директор пропал с концами, и никто ему зарплату не платил. Сколько выдрано волос на голове, история умалчивает, но наконец, настал ТОТ день, когда наш герой не только вычислил, сколько надо отдать кровопийцам в налоговую окончательно, но и утряс это с бухгалтерией финуправления, юротделом Самого и налоговой. Прижимая к груди новый баланс без долгов, наш Рембо ломанулся опять в отдел регистрации юрлиц, к акуле в боевом макияже. Заветная печать опустилась на документ. ...и настал Судный День, и вострубил первый Ангел. И наш герой, со справкой из налоговой и следами катарсиса на лице, опять отправился в ЕГРЮЛ, Другой рукой он прижимал к груди бумажку о том, что объява о ликвидации провисела месяц в "вечернем Бобруйске". Бумажка грела грудь, в конце тоннеля вроде бы начало светиться. Чуть позже выяснилось, что это был встречный поезд. ибо ЕГРЮЛовская дама мило улыбнулась, продемонстрировав безупречную работу дантиста: - Не-а. Не пойдет. Все-таки правильно, что в России запрещено ношение огнестрела. Нормальный человек бы ее после такого просто убил, прошел бы месячный курс реабилитации у психиатров, и вышел на свободу. Наш герой лишь сумел выдохнуть: - Пппочемму? - Пока вы тут бездельничали, два года шляясь незнамо где, закон изменился. Теперь надо подобное объявление не где попало публиковать, а в специальном центральном альманахе "Терпилы и калики перегожие". Вот, опубликуете, провисит месяц, и тогда.... Начальник подотдела очистки уже почти договорился о принятии схимы в соседнем монастыре. Мытарства с закрытием конторы отец-настоятель согласился зачесть за послушание. Карьера старца Зосимы, свежий воздух, колка дров зимним солнечным утром - и никаких фондов. Объявление написали. Опубликовали. И утром, ровно через тридцать дней после опубликования, наш герой, о шкуру которого уже можно было обломать рогатину, отправился в ЕГРЮЛ. В его кармане зазвенел телефон: - Да? - Слушай, тут такое дело... - Что????? - В юротдел пришли кредиторы. - Кто???? - Кредиторы. Фонд должен был Водоканалу 1200 рублей. Значит так. Быстро, пулей в ЕГРЮЛ. Закрой лавку. Что хочешь сделай, но закрой, наконец, эту поганую лавку... - А... задолженность? - Делай. Мы тут разберемся.... Герой привычно толкнул взглядом дверь в государственный реестр. Ему осталось пройти двадцать шагов до двери, за которой выдавали заветное ликвидационное свидетельство... http://www.yaplakal.com/forum7/topic261657.html |
umische |
Дата 25.11.2009 - 14:29
|
||
Лидер мнений Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 25971 Пользователь №: 413 Регистрация: 16.09.2003 - 10:01 |
|
||
Вячеслав Малежик |
Дата 30.11.2009 - 12:00
|
Темный Лорд Ярпортала Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 112458 Пользователь №: 11086 Регистрация: 3.10.2006 - 22:07 |
MGmike эМГэМайк. Цезарь.
Моё отношение к различного рода прецтавителям жывотного мира вполне адекватное. Ну то есть цобаки нравяцца, кошки канешна, черепашки и другая миролюбивая и неапасная поебень. А тут недавно случай случилссо, который в корне перевернул моё восприятие фауны. Особенно кинологии это коснулось. А хуле? Сижу с девушкой в пабе. Поглощаю божественный напитаг пиво, ем закуски. Веду великосветские беседы. Девушку Света зовут кстати. Народу практически никого, лёхкая музычка доносицца из репродукторов. Такой вот романтический вечер. Што ты будешь делать! Открываецца дверь и входит такая тётенька, лет так под писят. С ней мальчег, по виду дебил дебилом. И садяцца как раз напротив нас. Тётка сразу в меню фтыкать, мальчег - в носу ковыряцца. И, непрекращая этого увлекательного занятия, палит по сторонам. Какая тут нах@й романтика? Я как раз на диванчике поближе к Светке подсел. Коленку ей гладил восторженно, чота шептал ей в ухо. Мне то пох@й, а дама моя, пытливого тинейджерского взгляда, что-то стала стыдицца. И отодвинулась. Сцука. Аблом... Ну йопта, мест чтоли мало было? Нет бл@ть, именно напротив надо усесца. Ну ладно, думаю, щас этому безобразнику принесут хавки, может отвлечоцца. Да и Светка к постороннему присуцтвию пообвыкнет. Сижу пока на расстоянии харизмой своей обволакиваю девушку. Песдец, как оказалось в послецтвии, был еще не совсем полным. Потому как семейка напротив находилась не в полном составе. О чем свидетельствовали постоянные тёткины звонки по мобильнику. С извечным вопросом - Ты кде? Успокаивало только то, что обращалась она к потерявшемуся члену ячейки опщества в единственном числе. Ращщот мой оказался нихуя не верным. Пришли двое. Второго правда членом назвать можно было чисто номинально. Хуем тоже постеснялсся бы... В общем так. Заходит девачка, и на руках у ней мелкая поебота цобачьей наружности. Если ты четал Пункта, тогда описывать тупиковую ветвь в развитии цобаководства смысла особого нету. Клеопатра вылитая в натуре, незначительный такой п@здюк-продукцыя. Причем продукцыя ветеринарного абортария. Только зовут этот промах природы гордо. Цезарь бл@ть! Вот нахуя скажите такие ники цобакам придумывать? Я понимаю конечно, что он может с ниибацца родословной, и по цобаколюбским меркам положено именно этого сченка назвать на букву "цэ". Так назови его Цеце, он как раз по размерам на стайку африканских мух похож. Причем на немногочисленную, не рой нихуя. Или там Цуцик, или Цебл@нах в конце концов. Если уж назвал ты его по царски, тогда и воспитывай соотвецтвенно. Команды различные - "Фас" там, "сожри его нах@й", "принеси тапки, сука". Нет бл@ть, сидит на руках у девачки и мелко вибрирует и в разные стороны озираецца. Девачка значит на удивленно-вопросительный, в простонародьи aх@евший, взгляд мамаши поведала душещипательную историю. Типа этот сукаЦезарь, в момент покидания девачки квартиры, сделал такое грусное еб@ло, и глазами своими и телодвижениями дал понять - возьми меня с собой, а не то абасрусь в прихожей от одиночества. Может он и рад был до жеппы, до своей сукамелкой псиной сраки, что наконец то его оставят в покое и можно будет весело поиметь какую нибудь мяхкую игрушку. Вплане выеб@ть. Сходную по габаритам естественно. Мышь там поролонувую в натуральную величину, или птичку-невеличку. Потому как на сорокасантиметрового медведа, таких Цезарей надо человек питнаццоть, и Брутов парочку ещо. Ан нет. Интерпретировала девачка поведенческую реакцыю своево питомца по своему. Тем самым перечеркнув надежду в плане совокупицца, хотя бы с войлочной игрушкой. И песдец царским грёзам. Сидит прих@евшый и печальный, бусинами своими выпученными фтыкает на происходящее. Зенки реально у Цезаря навыкате. Башка как сиська вопщем, только с двумя сосками. Йопта, я даже знаю почему у него с гляделками такая беда. Хуле, природа тоже позаботилась об этом экземплярчике. Подарила ему зрение периферическое, чтобы успел сйебацца и заныкацца в случае смертельной апасности. А в его случае, она сука всегда смертельная. Будь то нога хозяина, или нечаянно оброненый учебник зоологии. Кстати сказать, братец этой девачки, ну дебил тот, отвлекссо немного. Даже палец из ноздри достал, чтобы у виска им покрутить. Хуле, чужая семья потемки, может приветствовал сестричку свою таким образом, а может предвидел наперед, зная что за Цезарем косяки водяцца. Девачка в это время на диванчик пристроила свою жеппу, себе на колянях пристроила псинонасекомое и радасно стала вслух называть названия блюд. Особенно часто она повторяла название одноименного сукаЦезарю салата. Хотя офицыантка запомнила с первого раза. Если быть честным до конца, цобака вела себя сначала достойно. Цезарь практически не подавал признаков жизнедеятельности, смарел строго перед собой, выходя из нирваны на короткий срок, чтобы точнуть ништяков, любезно предоставленных доброй хозяйкой. Причем жрал все подряд и капусту и оливки и даже кетчуп. Но это сначала. А начало было очень коротким. Разительные перемены с плевком всемирной кинологии случились сразу после того, как офицыантка принесла нам еще пива. Хуле, с романтикой не вышло, хоть напороцца как следует. Светка нинашутку заинтересовалась недоразвитой псиной, и вопросы разведения цобачек были ей куда интереснее вопросов половой ебли. Ну и х@й с ней. Животное же как подменили. СукаЦезарь стал бесновацца, приседать на всех своих дистрофичных лапках, норовил затаицца паццталом или под юбкой у хозяйки. Начал хаотично перемещацца, радуя глаз мне и еще тому другому дебилу. Мальчег стал ржать. Я же, как более зрелый, просто щасливо улыбалссо. Идиоццкая ухмылка мигом исчезла с летса мальчега, после выкрика сестры: "Писить! Цезарь хочет писить!" Тот насторожилссо. Цобака же стала скулить и вертецца на диванчике. Тётка, как глава еб@нутого семейства, повела себя достаточно креативно. Моментом опустошила свою кружку и протянула её дочке. Девачка креативностью отягощена не была, и мамин жест не восприняла никак. Хотя Цезарь легко бы уместился в стаканчике из под гиннеса. Сердобольная любительница псевдопёсиков, поймала подвижную волосянку и через стол, через стол бл@ть, протянула её брату. Следом последовал монолог, основные тезисы которого были - Цезарь мальчег, Цезарь писить, и мужской туалет и ниибёт. Ловкий юноша отнекивался. Мотивируя в основном тем, что ризенштуцер не ево, ты хозяйка ты и п@здуй, что на хую он вертел и вротыбал, и что ничего с царственной психикой и в женском туалете не случицца. И наконец венцом убеждения было, что уронит нечаянно Цезаря куда надо, и так же нечаянно спустит воду. Обалдевшая от перемещений над столом скулящая подъёбка стала изредка сцыкать, виновато кося обоими своими полусферами. А потом прикрыла их совсем и включила напор на полную сукамощность. Вот у каждого же была в деццтве брызгалка? Ну вот и представь, скоко туда помещаецца. От объема боезапас зависит, акакжы. В Цезаре же, невероятно канешно, - помещалось дахуя. Даже если учесть что он состоял из одного мочевово пузыря, обтянутого шкуркой, всеравно нихуя не срасталось. Хуярел в стороны как душ Шарко подключонный напрямую к волгоградскому водохранилищу. Хотя может это хозяйка так сдавливала тушку пока через два зала его несла... О том как спешно три танкиста и цобака покинули заведение общепита рассказывать не буду. А вот о том, что повлияло на смену поведения и настроения Цезаря пожалуй расскажу. Вроде мелочь. Всего лишь попросил официантку Любу поставить мой любимый сборник рок-баллад, ну и чуть-чуть прибавить мощность репродукторов. © MGmike эМГэМайк mgmike(цобако)udaff.com |
Вячеслав Малежик |
Дата 3.12.2009 - 17:53
|
Темный Лорд Ярпортала Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 112458 Пользователь №: 11086 Регистрация: 3.10.2006 - 22:07 |
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут. Собственно, вот. Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей. © yapritopala |
Вячеслав Малежик |
Дата 8.12.2009 - 12:18
|
Темный Лорд Ярпортала Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 112458 Пользователь №: 11086 Регистрация: 3.10.2006 - 22:07 |
Концы с концами. про жизнь
Не секрет, друзья, что денег не хватает. Не хватает всем. И мне не хватает, и тебе. И чёрному не хватает, и жёлтому. И синему, и зелёному. И каждый вынужден себя в чем-то ограничивать, чтобы концы с концами свести. Один старичок заплатил за газ, свет, тепло и теперь будет каждый день бриться и в собес ездить со школьным проездным. Второй цветы купил, мартини купил, а на гандоны не хватило. Сидят теперь, телевизор смотрят. Третий очень хочет купить металлургический комбинат в Индии, и условия вроде хорошие, и цена п@здатая, но для этого придется продать футбольный клуб, а тогда перед поцонами с Ист-Енда будет неудобняк, ибо зуб дал что кубок лиги в этом году возьмет. И это его тяготит и лишает сна. Четвертый выпил два боярышника, а на третий не хватает хоть уебись. Взял зеленки, стоит в сторонке, репу чешет. А пятый трудится в сфере гей-сутенёрства и для него фраза "сводить концы с концами" – не просто слова. Словом, всем непросто. Вот и Вовчанга стоически тянул лямку жизни, гружёную семьей с двумя детьми, ипотечным кредитом, перманентным ремонтом и алкоголизмом. Дети просили жрать и велосипед, жена требовала цветов и новые обои, ремонт требовал перфоратора. Платежи по ипотеке вошли в вовчангову жизнь надежно и регулярно, как менструация. И лишь алкоголизм ласково и крепко, как руки негра, обнимал Вовчангу, прижимал к груди и вел вдаль, к сверкающим мирам. Но тоже сука за деньги. И вот последней геморройной шишкой на анусе благосостояния Вовчанги стало приобретение автомобиля. Заграничного производства, в кредит. * Как обычно, субботним вечером мы с Митюней перевоплотились в пчёлок. Прилетели иными словами на полянку, присели на цветочек и окунули жальца в нектар. И жужжим тихонечко. Обсуждаем политическую ситуацию, ставки на бобслей, спорим, что больше – горшок мотора Хеми или надькина сиська. Внезапно распахнулась дверь заведения, студёный ветер задул свечи на столе и сорвал шляпы. В дверной проем проник Вовчанга. Голова его выражала загадку и торжественность. Вовчанга приблизился и сел за наш столик. - Поздравляйте! – он резко махнул стаканчик – Купил! Митюня налил тому еще и подпер кулаком щеку: - Чего ты купил, мин херц? Маргарину пять кило? - Да нет, - я откинулся на стуле – Судя по еб@лу, тут мешок ворованных макарон, не меньше. - Машину купил. – Вовчанга схватил стаканчик - В салоне, с нуля. И снова резко выпил. После чего небрежным жестом бросил на стол свидетельство о регистрации ТС. - Хуясе! – махнул и я – Вовчанга, откуда деньги? Умер кто? - Ребенка продал? – обнулил емкость Митюня и немедленно наполнил всем снова – Соседского надеюсь? - Повысить тебя не могли, потому что ты опёздал и неделю как проеб@л казенный ноутбук – Я положил руку Вовчанге на плечо – Где деньги воруешь и почему твои друзья не в курсе? А, карла? - Э-э, бл@ – Митюня читал свидетельство – А где машина-то? Тут написано Дэу-Матиз. Машина где? - Дай сюда! – гордый Вовчанга завладел бумажкой и скрыл ее в складках одежды – Не надо грязной зависти к экономичным автомобилям. А деньги взялись из кредита, прямо в салоне оформили. Вот. Мы молча опустили губы в напитки. - Вовчанга, а ведь тебе теперь п@здец. Кредит-то отдавать надо. - Отдавать надо кредит-то, Вовчанга. П@здец тебе. - Я думал об этом – Вовчанга вскинул подбородок – Я все взвесил. И я нашел выход. Донорство. - А-а, ну я так и думал. Все-таки почку? - Левую? Правую? - Ссать с насосом будешь? - Нет! – Вовчанга заговорщески склонил голову к столу – Сперма! - Чо сперма? – Митюня посмотрел на Вовчангу как на мразь – Глотать? Сам или жена? - Хуять – Вовчанга укоризненно оглядел нас – Сдавать сперму в банк за деньги! - Вовчанга, ты ж бл@ порезанный – я поел лимону – Ты ж еле при яйцах своих остался, после операции-то. Какой из тебя нах@й донор? - Из нас. - Чо? - Из каких-таких нах@й ВАС? - Вы тоже, как друзья, должны помочь мне и стать донорами спермы. Некоторое время прошло в тишине. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что мы с Митюней просто ждали, кто ударит Вовчангу первым. - Бл@, вы ох@ели? – Вовчанга сам нарушил молчание – Вам что, трудно подрочить для друга? - Да нет, почему? – я стал расстегивать ширинку – Говно вопрос, щас струхну пару кубов. Давай, подставляй ладошку. Обычное дело, хуле. - Не время шутить! – Вовчанга поднял стопку – Слушайте план. Вовчангов план был прост как х@й и прям как кий. Подходим, дрочим, забираем барыши и уходим. За каждую из двадцати разрешенных Минздравом на каждого осеменителя дрочек сулилось по полторы тыщи рублей. При интенсивности доения раз в неделю за пять месяцев Вовчанга поднимает девяносто тысяч и частично гасит Матиз-кредит. - Ну девяносто штук ладно, у тебя есть – Митюня сурово оглядел Вовчангу – А остальные что? Кровью нашей добить хочешь? - Не знаю пока – честно поник Вовчанга. - Знаю где можно бронзового Ильича сп@здить на цветмет – поддержал разговор я – только тащить не знаю как, он в солидоле весь обмазанный лежит. - Да пох@й Ильич – Вовчанга стал серьезным и каким-то землистым – Надо будет полное медицинское обследование пройти. И это… - Чо бл@ это? - Я в жопу, если что, шланг с микрофоном или чотам совать не дам. - Да не, тут это… Надо будет на период обследования бросить пить. Прямо с сегодняшнего дня. Ну что же. Бросить так бросить. Пить значит пить. В торжественной обстановке в тот же вечер пробили по разу Вовчанге в грудину и дали друг другу клятву трезвости. Как домой попал не помню. * Мы показали им родословную, мы подтвердили свое участие в выставках и турнирах, продемонстрировали дипломы и медали. Мы показали прописки, штампы о женатости и свидетельства о детях. Прошли антропометрические обследования. Мне измерили х@й, ребята. Мне измерили х@й. Ждал кстати большего. Ну да ладно. Мы сдали анализы. Поссали им. Посрали им. Сдали кровь и мазок, оттуда и отсюда. Митюню заставили пересрать по-новой. Митюня отважно принес ещё. Прокатило. Настало время Самого Главного Теста – на подвижность хвостатых клеток. Тут нас ждал еще нюансик. Пилить сдавать эякулянт для эксперименту надо было в соседний город, за сто километров. Там у них, видите ли, оборудование для этого современное. А тут у нас докторишки, как ни щурятся, разглядеть ничего не могут. И на ощупь тоже не понять. Пришлось нам отправиться в этакий дроч-тур. * Шальной Матиз бойко мчался по трассе, уверенно обгоняя редкие весенние снежинки. Я смотрел сквозь боковое окно на суровую отечественную природу. Митюня смотрел сквозь другое боковое окно на суровую отечественную природу. Вовчанга подслеповато смотрел куда-то вдаль и невпопад жал на педали. Я вздохнул. Митюня молча повернул голову и уперся взглядом в вовчангово ухо. Вовчанга включил радио и принялся фальшиво подпевать Димебилану. Я кашлянул. - Нет – сказал Вовчанга – Нельзя. - Вовчанга! – строго заметил я. - Нельзя пить нихуя! – Вовчанга кипятился – Сперма испортится! - Послушай-ка, гном! – Митюня приобнял левой рукой Вовчангу вместе с креслом – Я щас бл@ть таратайку твою изнутри раскачаю и переверну нах@й, будешь пездеть! Давай сука сворачивай – вон заправка. - Пидорасы – Вовчанга набычился и направил экипаж к магазинчику на автозаправке. Дальше дорога пошла веселее. Хотя и медленнее конечно, все-таки три раза поссать останавливались и разок пива набирали, уже когда доехали почти. У клиники выгружались мы уже готовые осеменить хоть всю планету, пусть даже и безвозмездно. Вовчанга скрежетал. На ресепшене он показал наши бумажки и резко, но аккуратно направил нас к какому-то неприметному кабинетику. Из кабинетика вышла тетенька в халате и сурово раздала каждому по баночке. - Что делать знаете? – строго оглядела она нас. - Разберемся – Митюня вежливо отодвинул тетю в сторонку и зашел в кабинет. Щелкнул замок. Тетя ушла. Вовчанга хмуро присел на стульчик и принялся изучать носки ботинок. Прошло минут двадцать пять. Вовчанга пару раз пытался поскрестись в дверь, но каждый раз был осажен грозным митюниным рыком. Прошло еще минут пятнадцать. И надо же, как раз в тот момент, когда нежаркое весеннее солнце коснулось крыш, и лужи подернулись стрелами ледка, когда здание клиники сотряс вопль: "Я конча-а-ю, Клавдия Филлиповна-а-а!!!", как раз в этот миг какой-то важный усач из местных обнаружил меня, ссущего в раскидистый больничный фикус, с пивом в руке. * - Да ладно, Вовчанга, хули переживаешь так? – я открыл дверцу и поставил пустую бутылку на больничное крыльцо – Все равно идея была х@ёвая. – А я вот, например, ох@енно доволен поездкой – развалился в кресле Митюня. Вовчанга обернулся ко мне и спросил серьезным голосом: - А если сиденья задние снять, войдет твой Ильич ебучий? © я бл@ |
Вячеслав Малежик |
Дата 10.12.2009 - 14:29
|
Темный Лорд Ярпортала Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 112458 Пользователь №: 11086 Регистрация: 3.10.2006 - 22:07 |
Риск
Широка Русь, друзья мои. В ней, вы знаете, много дремучих заповедных лесов, высоких скалолазных гор, глубоких водных рек и плодородных землистых полей. Леса облюбовал разный лесной зверь, жук и суровый грибник. От гор сам не свой орёл, лыжник и добрый хач. Водоёмы заселил хитрый плодовитый карась. На бескрайних просторах полей правят бал сурок и крестьянин. По весне, чуть солнца луч согреет землю, крестьянин принимается пахать, и сеять, и боронить. Сурок жрёт. Летом крестьянину не до бл@док, он косит траву, поливает и пропалывает помидоры. Сурок той порой жрёт. Осенью крестьянин собирает урожай, консервирует помидоры и ставит в теплый угол брагу. Сурок жрёт истово, предвещая наступающие холода. Зимой же усталый сурок спит. А крестьянин принимается жрать, и в этом никаких границ не осязает и осязать не хочет. Наш Вовчанга, как и многие иные, произошёл из старинного крестьянского рода. Столетьями, из года в год, вовчангова семья закапывает в землю и выкапывает из неё же клубни картофеля. Весной зароют мелких и мало, осенью выроют много и больших. "Чудо!" – воскликните вы и разрыдаетесь. "Обычно дело" – небрежно бросят они в ответ и сноровисто поправят онучи. Так жили испокон веков. Себя кормили, скотов своих и городского жителя за деньги. Но вот настали новые времена, и родился на свет Вовчанга, и был он предпоследним мужчиной в роду, и получил образование верхнее, и трудился в городе, на должности. Однако на картофельно-земляные работы ездил исправно. Вот и этой весной, в один погожий день, из вовчанговой мобилы раздался тревожный гул звонка. - Здравствуй, Вовчанга – сказал телефон. - Привет, мама – сказал Вовчанга. - Пришла пора сажать в землю-кормилицу клубни картофеля, Вовчанга. - Да, мама. - Приезжай в эту субботу. Но помни! Отцовский радикулит свиреп, дядя Толя в Сургуте, сын его Петр, брат твой двоюродный, в армии, а Колян, зять наш, пропойцей оказался, плутом и уголовником. На тебя ответственность возлагаю, Вовчанга. - Но, мама… - Чо бл@ мама?! Чо мама? Возьми с собой друзей. У тебя ведь есть друзья? * Субботний полдень ласково согревал белые тела жаркими фотонами солнца. Тут и там обильно цвели сакуры. В ведре с колодезной водой нежились бутылки спиртного. На углях шкварчало мясо. - А всё-таки есть хорошие стороны в классовом неравенстве вообще и обнищании села в частности – я подрезал огурцы и поправил средь травы стаканы. - Чо ты сказал сейчас? – Митюня сморщил лицевые органы и придирчиво осмотрел налитое – Где бл@ неравенство? - Он сказал заебись – Вовчанга усердно отжимал майонез в тарелочку – Заебись что мы имеем возможность за пятьсот рублей и три литра бухла пригласить любителей посадить картошку на чужой территории. Вовчанга привстал и строго оглядел согбенные спины мужчин мексиканской наружности, споро погребающих семенной материал в толщу вовчанговой земли. - А что, барон – я откинулся на пышные ватники – Не подумываете ли Вы удалиться от сует и тщеты большого города и вести размеренную жизнь землевладельца? Бухать сэм, спать на сене и срать в малине, а? - Коз заведёшь себе – Митюня лихо махнул, не вынимая изо рта травинки – Селянку дородную повстречаешь. Сегодня коза, завтра селянка. Коза. Селянка… - Нет, господа – Вовчанга основательно пригубил – Спокойная жизнь не по мне. Страсти пленяют меня, азарт и адреналин. В душе я авантюрист, дерзок и склонен к побегу. Есть одна идейка… - Бл@дь, опять начинается. - Нах@й твои идеи, Вовчанга, участковый и так волком смотрит. - Да вы послушайте сначала! – вовчангов глаз возбуждённо блеснул сквозь стакан – Верная тема! - Статьи какие? - Мошенничество и сбыт фальшивых денег – быстро ответил Вовчанга – Но нам их вменять не будут! Риски почти нулевые, я все обмозговал. Слушайте. Митюня снял с углей мясо, я обильно оросил кубки и Вовчанга повёл свой рассказ. - Не так давно, друзья мои и подельники, я прочёл роман популярного сетевого писателя. Там про казино. Я окунулся в атмосферу азарта, лёгкой красивой жизни и дерзкого мошенничества. Впечатлился я, много думал и разработал-таки элегантную авантюру. Что бл@?! Не надо на меня смотреть такими овальными глазами. Без вас понимаю, что казино – дорого и с нашими еб@лами небезопасно. Мы туда и не пойдём. Мы выставим людей, которые давно заслужили этого. Напёрсточников. - Ёбаные кости - я изрядно плеснул по стаканам - А напёрсточников наёбать – это легко и безопасно, как в песочницу написять. - Оторвут ноги, Вовчанга – Митюня взял пузырь и дополнил стаканы доверху – Короткий станешь, постоянно будешь студить жопу и наступать на яйца. - Что деньги отнимут ладно, не отняли бы честь – я пристально как мог всмотрелся в авантюриста – Дорожишь ли честью, команч? Лелеешь её? Ежедневно ли моешь? - Да ладно вам. Всё пройдёт гладко. Играть будем не в нашем городе, косить станем под залётных москвичей. И деньгами рисковать не придётся. У меня дома лежат шестьдесят две фальшивые тысячные бумажки. От настоящих х@й отличишь. Колян подарил, зять. По пьяни. До отсидки ещё. - Вовчанга – Митюня внимательно жевал томат – ты безнадёжно порочен, безнадёжно. Давай выкладывай детали. * На залитый пивом и светом перрон узловой станции Канаш из дверей спального вагона проходящего поезда сошли трое лощёных столичных ухарей. Ехали-то они в общем, но на перрон сошли из спального. - А что, бабуся – развязно обратился один из них к старушке с пивом и пирожками – где тут у вас можно недорого акции купить? - Нда-а-а – второй придирчиво осмотрел ногти на своей руке – совсем маникюр расшатался. А в этой дыре поди и отманикюрить никто нормально не сможет. - А что вы хотели, ребята – третий критически оглядел здание вокзала – Ведь это мы, москвичи, сп@здили у этих наивных провинциалов все деньги. Ведя такие разговоры, проезжие гости не спеша, но достаточно прямо двигались к краю вокзальной площади, где между ларьков, на расстеленном куске линолеума бодро сновали синие стаканчики и кипели страсти игры. Подойдя к играющим рабам азарта, хлыщи живо заинтересовались процессом. - Что-то я не пойму – первый брезгливо озирался – Хулио все стаканы-то одноцветные у вас? Чёрное где, красное? Почему не по сукну зелёному гоняете? Бабочка ваша где, товарищ? - Скажите, милейший, а можно ли на два стаканчика сразу ставить? – покровительственным тоном осведомился у мошенника второй. - Можно. Выплата три к двум. Стаканчики не сплитуются. Подходи, угадай – получи бабалай! Оставленный на секунду без внимания третий стервец вдруг вынырнул из ниоткуда, с тремя полторашками джин-тоника в руках, и деловито раздал по одной товарищам. - Ты чо творишь, сука?! – благодарно вопрошал его взглядом второй-Митюня. - Ты бл@дь что, паленую тыщу разменял, шланг ты клистирный?! – немым гитлером смотрел на Вовчангу первый-я. - Всё ох@енно, Москва! – третий повеса беззаботно оскалился и, достав из кармана перетянутую резинкой стопку тысячных бумажек, ткнул пальцем в оператора напёрстков – Давай крути свои стаканчики, лукавый мучачо. Куражиться будем. Мучачо зашуршал своими инструментами обмана. Потекла игра. Пошло обоюдное наеб@лово. Вовчанга ставил каждый кон на два стакана, и всегда по тысяче рублей. Время от времени добрый мучачо позволял Вовчанге угадать, и тогда выигранную пятихатку тот прятал в карман, а тысячную снова пускал в дело. Таким нехитрым макаром в кармане московского озорного гуляки медленно, но верно копилось отработанные сальные дензнаки, а в кармане счастливого дельца от игрового бизнеса – резаная бумага. Случись выигрыш, Вовчанга принимался громко клокотать, поливать гортань пойлом, и мерзко пританцовывать. В моменты неудач кручинился несильно и опять же жрал смертельный лимонад. Мы с Митюней тоже довольно щерились, булькали шипучкой и исподтишка озирались по сторонам на предмет путей внезапного отступления. Митюня к тому же мял в кармане поношенный отцовский кастет. Добыча росла, причём росла у обеих играющих сторон. В лапах Вовчанги оставалось всего три неизрасходованные бумажки, когда вокзальный голос объявил о грядущем отходе поезда. - Полно Вам, Достоевский, не проигрывайтесь в пух – я положил руку Вовчанге на плечо – Пойдемте. * Мерно стучали колеса. Свет вечернего солнца через стекло окошка тамбура играл бликами на наших героических лицах и зажатой в моём кулаке куче смятых тысячных бумажек. - Ты зачем, негрила поволжская, деньги выигранные разбрасывать стал? – я укоризненно ткнул кулаком вовчангову грудь – Зачем кричал про нацпроект "Халява", сучара? - Чтобы погоня отстала. Верный метод, в кино видел. А вот ты почему эти бумажки не бросил? И вообще, нахуя ты их у этого мучачи назад отнял? Как преступник какой-то. - А хуле. Митюня его когда наземь уронил, а тот опал уставший, тыщи так и выглянули из кармана, так и выглянули. Пропали бы. Пришлось забрать – я перевёл взгляд на Митюню – А ты, тайсон-в-детстве, ты зачем ему перееб@л кастетом-то? По какой причине? - А я ему перееб@л по очень простой причине. Потому что наш мастер игры, хоббит бл@ть перезрелок, в ответ на "Пойдёмте" подорвался как в жопу проткнутый и помчался к поезду. Да еще вопил "Сваливаем, сваливаем быстро". Того и гляди могло возникнуть недопонимание – Митюня достал кастет, носовой платок, и, протирая прибор, приблизился к Вовчанге - Ты, вафля пионерская, зачем побежал, а? Орал дурным голосом зачем? - Нервы – Вовчанга потупился – Тревожность я ощутил. Секунд семьдесят мы молчали. - А что – почесал затылок Вовчанга – Когда следующая станция? Может там повезёт? Свет вечернего солнца через стекло окошка тамбура играл бликами на наших героических лицах и зажатой в моём кулаке куче смятых тысячных бумажек. © я бл@ |
Undertaker |
Дата 14.12.2009 - 13:29
|
Umbrella corp. Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 12879 Пользователь №: 9234 Регистрация: 19.07.2006 - 17:35 |
ещё!!!
|
Kri[тег] |
Дата 23.12.2009 - 20:31
|
- Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3247 Пользователь №: 33445 Регистрация: 14.10.2008 - 19:34 |
вчерашней музыкой навеяло...(с)Кошкин.
- Здравствуйте, я - Владимир Маяковский, буду вашим провожатым. - Э-э-э, здравствуйте. А где Вергилий? - А у вас как с латынью? Вам же навстречу пошли, прислали того, кто по русски говорит. Хотя, конечно, можно и Вергилия попросить.... - Нет-нет, спасибо. А вы знаете, вас до сих пор в школе изучают! - В самом деле? И не лень им... - Я думал, вам приятно будет... - Дружище, мы, вообще-то, в аду. Тут другие приятности. - Какие? - Ну, например, когда уголь не завезут. Или сковородки на регламент ставят. Что уставился - это русский ад. Или ты хочешь по флорентийскому походить? Можно устроить, только визу ждать придется. - Нет, спасибо. А что будем смотреть? - А ты что хочешь? - Я бы Ельцина посмотрел. - Извини, Ельцин в раю. - ЧТО? - Чего орешь? Ельцин в раю. И Ленин со Сталиным, кстати, тоже. Пойдем, тут как раз у них эфирное время будет. Вон, экран видишь? - Здоровый какой. - Диагональ - сорок километров. Вот, их заставка, поехали. - ФИГАССЕ! Это что, они в сауне, что ли? - Ну да. - С БАБАМИ? - На самом деле - это ангелы. Это все понарошку, не понастоящему. Ну, как в софтпорно. - А икра? - Икра настоящая. - НО ПОЧЕМУ? - Потому что это квадрат для грешников с активной гражданской позицией - патриотов, коммунистов, монархистов, демократов и прочих. Слышишь, воют? .... - А, кстати, почему у Данте были круги, а у вам квадраты? - Потому что время идет, все меняется. В 45-47 в немецкий ад прибыло много специалистов, они там все у себя по своему обустроили, ну и мы тоже. Потом и к нам потянулись. Ладно, куда теперь? - А для людей, э-э-э, творческих профессий есть что-то? - А, понимаю, понимаю. Ладно, сейчас попутку поймаем и поедем. - А своего транспорта у вас нет? - Есть, конечно. Желаешь сорок километров на велосипеде? - Я, между прочим, каждый день столько накручиваю! - Велосипед - "Мишутка". - Черт. - Это, все-таки, ад. Да ладно, не боись, их сейчас много идет. - Почему? - В Москву героин какой-то ударный завезли, большую партию. Творческие личности просто косяком пошли. О, вот и он. Ладно, садись, поехали... - А кто это так кричит? - Это, брат, художники. - А что с ними делают? - А их приводят в соответствие с их картинами. Какому-нибудь Пиросмани еще ничего, хотя, конечно, все смеются. А вот кубисты, футуристы - вот тем да, тем тяжело. - Бюэ-э-э. - Да, меня самого первое время выворачивало. Он нарисовал несколько палочек и кругов и подписал - "Автопортрет". Вот теперь его и приводят в соответствие. - Но это жестоко! - Это ад. Рисовал бы собачек - ничего бы ему не было. А так - богохульство при отягчающих. - Почему богохульство? - Потому что "по образу и подобию", дубина. Чему вас только учат... ... - Ну что, отдышался? К поэтам пойдем? - А что у поэтов? - Ну, разное... Бурлюку, к примеру, "дыр, бул, щыл" делают и "убещур". - А это разве не Крученых? - Ишь, грамотный. Крученых делают "ха ра бау". Тоже, в общем, ничего хорошего. - А как это? - О, дружище, это словами не рассказать - это видеть надо. - А вам что делают? - Давай на "ты"? Я, в общем, легко отделался. Так, головой по лестнице два раза в день протаскивают, "за хитрость", говорят. Ну и иногда в штанах облако делают. Вместо... Ну, ты понял. Меня, вообще-то, по совокупности заслуг наверх полагалось определить, но самоубийц не положено, так что маемся тут с Серегой оба. - С Есениным? - Ну да. Да ладно, чего мы о грустном. Хочешь, пойдем на Баркова посмотрим? - А что Барков? - Гы-гы-гы, это знатный аттракцион, его после 23:00 на все соседние ады транслируют по кабельному. В Голландии особенно популярно. - Нет, чего-то не хочется. А что делают с поэтами-песенниками? - Ты кого-то конкретно имеешь в виду? - Ну... Тех, кто для попсы тексты пишет. - А, понял. ну, во-первых, их пока немного было - это раз. Во-вторых, они не по поэтству проходят, а по креативу, это другое отделение. - А с креативщиками что делают? - Да как тебе сказать... Там, в общем, все почти, как с Барковым, только уныло и рутинно. ... - Что-то еще хочешь посмотреть? - А-а-а... А чиновников? С чиновниками что делают? - Тут, извини, ничем не могу помочь - в китайский ад визу получать еще дольше, чем в итальянский. - А почему в китайский? - Потому что чиновников всех стран отправляют в китайский ад - выносят производство. - А почему? - Ну, тысячелетние традиции, как никак все отработано. - И что там с ними делают? - Раньше пилили деревянной пилой, кишки тянули, ну и тому подобное. Но в последнее время, вроде бы, просто расстреливают три раза в день. - Почему? - Говорят - так гуманнее. Пр-р-р - в башку из автомата, и в дамках, пошел на второй круг. Но если честно, у нас говорят, что по другому просто не успевают всех обрабатывать. - И что, всех чиновников отправляют к китайцам? - Не всех. Федерального уровня, естественно, обслуживают только на родине из соображений престижа и секретности. Ну и для смеху. Раньше Малюта прямые трансляции устраивал, но потом пришлось это прекратить. - Малюта? Скуратов? - Ну да, он в шестом квадрате работает. - А зачем прекратили? - Понимаешь, когда транслируют, как перевоспитывают какого-нибудь министра, в аду вся работа встает. Черти очень обижались: ты их на сковородке вилами тычешь, а они ржут и просят погромче сделать, а то масло скворчит - не слышно (с)И. Кошкин |
Вячеслав Малежик |
Дата 17.01.2010 - 12:08
|
Темный Лорд Ярпортала Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 112458 Пользователь №: 11086 Регистрация: 3.10.2006 - 22:07 |
раз дощечка, два дощечка - табуретка, бл@дь.
Когда мы с Серегой были еще стандартными совецкими п@здюками и учились классе вроде в восьмом, на одном из уроков взял и скоропостижно окуклился наш штатный трудовик. Тупо наебенился с завхозом в подвале, собрал вокруг токарного станка толпу п@здюльвы, и вместо основ табуретковеденья принялся расчехлять про технику безопасности. Но, сцуко, по ходу лекции слегка увлекся и как-то неожиданно намотался на маховик по самый нах@й гульфик. Зареванных и заблеванных спиногрызов до самого вечера собирали по ближайшим кустам, трудовика размотали обратно и куда-то увезли в ебенячьем брезентовом мешке, а мы всем восьмым бэ приготовились проёбывать онастоп@здившие трудочасы, но не тут-то нах было. Буквально через пару дней, когда по расписанию как раз должны были быть труды, и мы уже было наточили лыжи в сторону стадиона – покурить там, на бегающих пелоток с сиськами пофтыкать и все такое, нас взяли и согнали в тот самый класс, где все еще стоял огороженный по такому случаю красными флажками станок. И завуча к нам запустили. Нам в этой мясорубочногй и так стремно че-то стало, а тут еще и она – в кожаном бл@ть френче, очках и двух центнерах комиссарского жира. Она кстати когда по школьным коридорам шаройобилась время от времени, мой децкий мозг всегда автоматом ей свастику на рукаве дорисовывал, хлыст в руках и пару дойчлендзольдатен с овчарками по бокам, но это так, к слову. Заходит короче эта квазимода в класс, там тихо сразу же стало – п@здец, даже мухи попрятались. И тут, в этой тишине, за ней вапще фантомас какой-то вплывает, яебу. Лысый, в шрамах, без бровей, дергается весь и глаза красные. И голосом Лукашенки такой «Здравия желаю, товарищи дети, гы-гы-гы». Тут в аудитории адреналином вапще п@здец как запахло, пара задротов с задних парт даже в обморок на всякий случай ушла. У всех мысль – зомби еб@ть! Типа как-то криво они у себя там трудовика нашего собрали, и не похож ни разу, и с первого взгляда понятно, что не живой нихуя сука. Потом правда во всем разобрались – фантомас оказался свежим трудовиком, а выбывшего из строя героя тихо-мирно похоронили в закрытом ящике под громкий вой нашей математички, каковая под конец поминок и получила за это аццких п@здюлей от своего мужа-физрука. А фантомас нам поначалу даже понравился – оказавшись бывшим военным, он первую неделю вместо занятий часами п@здел нам про то, как горел в танке на равнинах Тибета и при этом ухитрялся целыми ротами спасать боевых товарищей. Горел – и спасал, горел – и спасал бл@ть. А потом началось… Во-первых, когда я рассказал бате про бравого героя, тот со смеху обоссал все тапки и объяснил, что знает этого чучхеллу лично, и что до того, как попасть к нам в школу, этот еблан по синей дыне попытался нап@здить цветмета прямо из работающего трансформатора, из-за чего быстро лишился волос, последних мозгов, природной красоты и ровной походки, а после этого еще и был торжественно вып@зднут из сплоченных рядов старших прапорщиков за особо стойкий долбоебизм. Во-вторых, прапор неестественно быстро прочухал все выгоды школьной работы и уже со следующей недели класс трудового воспитания превратился в неебическую мастерскую по производству табуреток, которые каждые выходные шустро расходились по ближайшим деревням по рублю штука. Руки табуреточников быстро покрылись мозолями и прочей сопутствующей х@йней, а тем, кто выйобывался или просто не справлялся с заданием на день, назначались аццкие наряды в виде продленки и дополнительных табуреток в виде домашнего задания. Через месяц фантомаса уже мечтали захуячить практически все п@здюки начиная с седьмого класса, по вечерам в подворотнях строились аццкие планы по организации его встречи с предшественником, в ход шли чуть ли не куклы вуду, но лысому все было пох@й. То ли трансформатор закоротил его нейроны особо стойким к африканской магии способом, то ли он с рождения полным уеб@ном был, но даже традиционное оп@здюливание теми же табуретами в темном коридоре ни к чему не привело – децкое рабство продолжало процветать. И вот, когда самые нервные уже собирались обточить очередную табуреточью ногу поострей и заебенить её прямо в вурдалачье сердце, наконец-то наступили летние каникулы. Правда с одной заковыркой: не знаю как у вас, а у нас на каждых летних каникулах обязательно присутствовала такая безмазовая поебень, как летняя практика. Ну там типа кто цветочки-хуечки дустом опыляет, кто по лесам с топором за почками скачет, кто тупо стены в школьном сортире от порнухи отмывает. И вроде как можно было перед практикой выбирать, кто куда арбайтать стартует. А мы ж с Серёгой самые бл@ть хитрые – еб@ли мы типа все ваши практики в туза и вапще идите нах@й. Проныкались мы короче от почотной пионерской повинности аж до самого августа, уже было расслабились, и тут хуяк – приходим с ним на пляж, а там народ в aх@е расползается кто куда, а в воде – еб@ть, завуч в полосатом матрасе вместо трусов рыбу шугает. И бл@ть какая глазастая сцуко оказалась – по пяткам нас за километр узнала. Попали мы короче к ней в застенки. Дзержинские по углам стоят, над столом Ленин на броневике тусит, за столом – гестапо в очках. А мы дэбилы еще и соскочить попытались, про аллергию там задвигать начали, про боязнь топоров, про буквально вчерашнее нападение хищных глистов в конце концов, а она сидит, смотрит, и молчит сука. А потом трубку подняла, типа «зайдите-ка ко мне» кому-то там п@зданула и в томик карлы маркса опять уткнулась. Скажу честно, я думал ща чекисты с револьверами зайдут, лоб-зелёнка-тратата, но все оказалось еще хуже – не успел я мысленно попрощаца с родными, как в дверь уже просунулась кривая лыба подзабытого фантомаса. Мы с Серегой тут же все осознали и чуть ли на колени не упали, но старая п@зда была опытным педагогом и жалости тупо не знала. Так что уже через полчаса мы с Серегой стояли и тупо фтыкали на горы заготовок для этих йобаных четвероногих друзей суицида... А лысый за эти два месяца походу поиздержался основательно – со «Столичных» на беломор опять перешел, на ебле чуть ли не метровыми буквами надпись «похмелите» светица, трясется весь (то ли от радости, то ли х@й его знает), и с ходу нам по молотку с ножовкой протягивает. И тут Серега аж просиял весь – Товарищ, говорит, старший прапорщик. Нах@й вам эти табуреты сдались? Я тут одно место знаю, там сосед мой раз в две недели спирт с резинового завода в канистрах нычет. Только там собака на цепи сидит и сп@здить только на следующей неделе можно будет. Отпустите нас пожалуйста, а? Фантомас немного поскрипел своими замыканиями и в конце концов согласился, но с одним условием. Пока он с недельку будет прикармливать собаку, табуреточный план остается в силе, а потом мы еще и на стреме постоим. Вот тогда типа и можете п@здовать на все четыре конечности. Чмо бл@ть еврейское. Ну хуле, уговор есть уговор – всю следующую неделю прапор усиленно скармливал соседскому кабысдоху остатки заначки, а мы соответственно ибашили за целую мебельную фабрику, пока не настал час Ыкс. Когда мы на легких нервяках подползли к забору соседовской дачи, лысый уже ждал нас там, в своем любимом маскхалате цвета каки (хотя он п@здел что цвет называется хаки) и такого же колера берете. Помахав пару минут перед нашими удивленными еблами всякими хитровыеб@нными фигурками из пальцев, прапор в конце концов плюнул и уже словами объяснил, кто где будет стоять и куда смотреть, пока он будет отрабатывать канистры, после чего перекрестился и сиганул через забор. Мы с Серегой вдоль забора потусили чуток, слышим – чота тихо внутри. На забор залезли, смотрим – лысый в двух метрах от забора стоит, а перед ним нех@ёвый такой абырвалг со слюнями на шерстяном ебле и обрывком якорной цепи на шее хвостом машет. Прапор шаг влево – псина тоже приставным шагом хуяк – и опять перед ним стоит. Прапор вправо – и псина туда же. Шагали так, шагали, и тут прапор вспомнил, что у него в халате на всякий случай ливерной колбасы шмат лежит. Достал его потихоньку, подальше от себя откинул и потихоньку к забору отступает. Псина посмотрела на прапора, на кусок колбасы, подумала – и радостно откусила лысому полсраки. Он как раз на забор уже лез. У прапора тут такой голосина прорезался, что у той синей п@зды из «пятого элемента» от зависти все счупальца с башки поотваливались бы нах@й – и главное корчится, поёт, а сам к нам ползет и руки свои корявые тянет. Страшно, п@здец. А тут еще и на крыше соседнего сарая какая-то черная х@йня чуть поменьше самого сарая вскочила, и с криком «ах-ты ссука» на прапора сверху еб@нулась. Нам вроде и сйобывать надо, а ноги сцуко не слушаются нихуя. И тут эта черная х@йня, из-под которой один прапорский сапог виднеется, голову поднимает, и голосом завуча такая – чо, типа, пионэры бл@ть – попались? Завтра ко мне в кабинет, оба. А сейчас – бегом отсюда нах@й! Ноги тут же как-то сами собой оттаяли, я даже прощолкал момент, когда дома под кроватью оказался. А с утра разобрались во всем – всю х@йню мы с Серегой естественно на прапора свалили, тем более что он после ночной бомбардировки только слюну пускать и в потолок лыбицца способен остался, и на все вопросы отвечал только «ы-ы-ы-ы». Нас конечно пожурили чуток, за то что мы сами к завучу не пришли, но самое главное – практика пошла по п@зде и на табуреточных рудниках с тех пор ни один ребенок в этой школе больше не загнулся. А с Серегой я потом бабкиным самогоном рассчитался – зря он что ли целую неделю кабысдоху цепь подпиливал и прапорским халатом с риском для жопы его по морде п@здил? © Бушш Средний |
Страницы: (15) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя » |
Правила Ярпортала (включая политику обработки персональных данных)