Стыренные креативы и байки, избранное, не вошедшее в Гламур-2

СОЛДАТИКИ

Влад стоял и тупо втыкал в изобилие игрушек на полках. Хули поделать?? Если у спинагрыза днюха и ему 10 лет мимо магазина игрушек пройти сложно. Даже если собирался до этого купить плеер, один х@й заглянешь в игрушки. Вообще-то была мысль набрать дисков с играми, но время залипания Андрюхи за компом уже и так угрожающе росло, причём Галька (жена) предпочитала за это песдеть именно на Влада, не рискуя отрывать Андрюху от расстрела монстров, дабы он не занялся расстрелом кота. Кот после таких игр падла становился мстительным и начинал срать где попало для начала перекусывая все доступные провода в доме, а когда это случалось то на дыбы вставал уже Влад и кота от помойки спасали только горькие слёзы жены и качественные минеты. Такой вот замкнутый круг.
- Девушка!!... Да-да…вы… вы мне не поможете? Тут такое дело …выбираю малОму подарок, что присоветуете?? Пацан у меня, 10 лет. Ружьё?? Нах…извините… Ружьё не подойдёт …гыгыгы, к вам наш кот в кошмарах приходить станет. Что?? Какие н.. этааа…да не будет он играть в эту муру, у него в компе солдатики живые бегают, это при совке…Что??? Какие правила???

Вот так он их и купил. Солдатики. Влад очень хорошо помнил, как сам рубился в детстве в ковбойцев и индейцев. Да тогда вообще с игрушками было туго. Во дворе все бегали с одинаковыми пистолетами и автоматами и играли в одинаковых солдатиков. Обладатель чего-нибудь новенького сразу становился важной персоной и все наперебой начинали с таким усиленно дружить. Однажды Владу дядька привёз набор египтян. Как же он был счастлив.

За этими ностальгическими мыслями и воспоминаниями Влад и не заметил пути до дому. Днюха должна была состоятся через три дня, а он был только со смены. Впереди два выходных, потом смена и днюха Андрюхи. Дома никого не было, жена на работе, сын в школе. Влад открыл купленные коробки.
Дааааааааа!!! Это было то что нужно!!! Он приобрёл шесть наборов, к каждому из которых полагалось по крепости и что-нибудь из артиллерии. Мало того, что сами солдатики были исполнены довольно качественно вплоть до мимики лиц, так ещё крепости можно было пристраивать друг к другу, а артиллерия пушки там всякие и арбалеты лупили пульками, причем так, что сшибали стоящего солдатика влёт, конечно если качественно прицеливаться. Постреляв по солдатикам, Влад занялся крепостями.
Когда он дособирал вторую (он решил собрать две больших крепости) из школы пришёл Андрюха. Пришлось рявкнуть, чтоб не входил, и шёл хавать на кухню.
- Войдёшь в нашу комнату – забудь о дивиди!!! Въехал??? – прокричал Влад примастыривая откидные ворота.
- Пап, а погулять можно?
- Уроки!!!
- Ну пааап!!! Я успею!!!
- Хавать, потом два часа…не больше!!
Входная дверь хлопнула.
«В меня пошёл, подлец, х@й он ложил на похавать, раз гулять разрешили…ладно… после разберусь» – хмыкнул про себя Влад.

От солдатиков его оторвала жена, пришедшая с работы. Андрюха дважды забегал и отпрашивался ещё на чуть-чуть в итоге полностью проебав время на уроки, но Влад этого и не замечал. У него кипел бой.
Когда Галина увидела чем он занимается, то сначала попыталась разораться, но когда поняла, для кого всё это куплено только прошипела о сумасшедших идиотах переростках и, не дослушав объяснений о правилах игры пошла вешать подзатыльники недорослю.
«Ну да и х@й с тобой, тааак…сейчяс второй шаг хода правого отряда…что там у нас…тааак – Влад сверился с правилами – арт удар…..угуу…- он кинул кубик – выпала пятёрка – значица пять выстрелов…арбалеты х@йня…еб@ну из пушки все пять…. Тааак»
На третьем выстреле в дверь позвонили.
- Да ёбанаврот, кого там несёт сцуко??? – в сердцах заматерился Влад. Когда один из родителей занимался уроками с отпрыском, в обязанности второго автоматически входило общение с внешним миром, как-то входящие звонки и припёршиеся гости.

Открыв двери, Влад облегчённо выдохнул. Это к счастью был сосед Витёк, а не тёща, имевшая привычку являться «приятно-неожиданно». К её визитам Влад относился как к неизбежному вселенскому злу типа астероида из фильма про армагедец.
- Здоров, Влад, слушай, помоги диван выкинуть, я новый купил….потом обмоем!!!?
Они что называется дружили семьями. Дружба заключалась во взаимопомощи от вот таких выкидываний диванов до совместного бухания по праздникам.
- Какой в п@зду диван?? Бл@… ладно…Витёк. Пойдём чё покажу – и Влад, затащив Витька в прихожую закрыл дверь. Увлекая его в комнату, он уже полушёпотом делился впечатлениями от приобретения с неуклонно всё больше ох@евающим от услышанного Витьком. На пороге комнаты Витёк углядевший место на котором Влад развернул баталию – встал как вкопанный и полностью придя в состояние ахуя безмолвно отвалил челюсть. Влад уже тыкал ему правила взахлёб перескакивая с мысли на мысль, объясняя их и продолжая тыкать на карточки и кубик.
- Да ты ох@ел что ли? Тебе лет то скока? – наконец выдал Витёк так ничего и не понявший из путаных объяснений Влада. Влад осёкшись на полуслове, вкурив что его не поняли, набычился и засопел.
- Ты чё мудак?? Думаешь, я совсем еб@нутй? Я что для себя что ли? У киндера днюха на носу….это подарок,…но я же должен разбираться что дарю!!!
- А хули тут разбираться? Солдатики как солдатики…ну пушечки….- Витёк подошёл и взял одну, покрутил в пальцах, потом взял пульку и оттянув резинку выстрелил в сторону крепости. Пулька с приличной скоростью долбанула солдатика стоящего на башенке и тот, кувыркнувшись упал ничком.
- Бл@….убил….если еб@лом вниз - то убит…его теперь только артефактом воскресить можно…. – задумчиво пронаблюдав эту сцену сказал Влад.
- Каким артефактом? – спросил Витёк.
- Понимаешь, у каждого командира отряда есть артефакт. Только его добыть надо…это четвёртый шаг хода. Там надо шестёрку кубиком выкинуть, но не факт что возьмёшь карточку со своим артефактом, они перемешаны, зато если взял вражеский, то враг остаётся без бонуса…гыгы….там один артефакт воскрешает погибших…
- Нихуя не понял!
- Бл@ть…на…правила почитай…тут заморочено но интересно…
- А диван?
- Да куда он денется??? Я вот всё уберу, а ты потом захочешь врубиться как тут чего и мне что?? Всё по новой ставить???....Диван твой без нас никуда не съебётся. Он у тебя и так 15 лет стоит – постоит ещё часок.
- А нахуя у тебя тут линейка?
- Да это чтобы измерять насколько солдатик может передвинуться в первом шаге хода… Да ты прочти сначала…тут не так много.

Через полчаса Витёк уяснил правила, глаза его лихорадочно горели, диван был забыт – предстояла битва. Пока он изучал правила, Влад по привычке собрал нехитрую закусь и достал пузырь. Всё было расставлено, отряды (у кого какие будут) вместе с артиллерией поделены. Накатили по пятьдесят.
Игра началась.
В разгар битвы, когда Витёк спешно пытался отступить под защиту крепости полуразбитым отрядом викингов, а на смену водке, и так же угробленной чикушке (заначка на чёрный день) был извлечён тетропак с каким-то вином (очевидно Галкина заначка), в комнату вошла Галина.
- Да вы оба ох@ели совсем что ли? Время девять!!! Нихера себе??? Это же моё вино!!
- Гыгыгы – не обращая на неё внимания и кидая кубик, ржал в лицо Витьку Влад – Тааак….у меня…четыре….что нам скажет магия???...Взяв карточку он зачитал – « Ваши колдуны вызвали небывалый ливень – артиллерия противника не может передвигаться из-за размытых дорог, порох отсырел и огонь может вестись только из арбалетов» Угагага… разминай очко Витёк, на следующем ходе мои амазонки будут отрывать пиписьки тваим долбаёбам викингам и делать из них ожерелья….бгаааа.
- Слово «заебёшся» как пишется??? С мягким знаком или без??? Давай кидай на артефакт и щяс я те ответ Чемберлена захуячу….я тя и из арбалетов разъебу…я пристрелялся…
- Я не поняла, меня что никто не слышит???
- Галчонок, ну погоди чутка, тут недолго осталось, лучше правила почитай. Смотри какую хреновину я Андрюхе на днюху купил!!!
- Я так и поняла что Андрюхе – весь вечер сидишь. Между прочим твой сын сегодня банан по иностранному схватил…
- Янки гоу хоум …заёрничал Витёк – ему выпала шестёрка и это значило что остатки неповоротливых викингов успели таки убраться в крепость, атаковать ими было безумие так как они были мощными бойцами но передвигались очень медленно. У каждого солдатика была своя скорость к которой плюсовались сантиметры выброшенные кубиком.
- Идиоты, я звоню Наталье!!! – мстительно прошипела Галька и развернувшись по-солдатски кругом (такие резкие движения жены означали начало боевых действий на семейном фронте и хоть Влад это и отметил оторваться от игры сил не было) вышла. Её догнала фраза Витька.
- Гал, скажи чтоб пузырь захватила, мы всё простим и вино отдадим. У меня там в морозилке литруха – плиииз.
- Щас она тебе захватит. Блин… - донеслось бурчание в ответ.
Как ни странно Наталья действительно принесла пузырь и вино было обменено на него. Жёны мирно попивая винцо следили за заканчивающимся разгромом Витька и разговаривали в пол голоса на свои житейские темы, когда тому наконец-то улыбнулась удача.

- Шесть бл@…. Тааак… Артефакт некроманта!!!...Это мой отряд…бл@ буду…. «Вы можете воскресить…только один…так…. ну писдец тебе Владик, я могу воскресить всех убитых. Правда один раз за игру, но тебе этого хватит гыгыгыгы…. Пезда твоим амазонкам…х@й они пушку теперь захватят…не добежишь…да хули….я их щя викингами папереебу….бугагагагага…
Влад бросился к правилам, потом, помрачнев, перечитал карточку артефакта. Ещё более помрачнев, налил водки. Жахнул один глядя исподлобья на довольно расставляющего солдатиков Витька. Выпитое стучало в голову обидой украденной победы.
- Ладно, козёл, будет тебе битва. У меня десант раз в пять ходов, и я высажу шерифов…
- Ой напугааал… в х@й пойдут твои шерифы..
- Посмотрим!!!
- Мужики, сворачивались бы вы поглядывая на часы –начала нервничать, глядя на их перепалку Наталья.
- Да ты чё, лапость??? Щя я его разъебу и всё!!! – округлил глаза Витёк.
- Ты диван так и не вынес. Заеб@л уже…сидит в солдатиков играет…не стыдно??? – вдруг взвилась Наталья. За ней такое водилось. Под градусом она бывала вспыльчивой.
- Да и х@й на него, завтра выкинем. – отмазывался Витёк.
- Мне спать пора между прочим – поддержала в боевых действиях соседку Галя – в отличии от некоторых мне завтра на работу!!!
- И мне, кстати, тоже пора – поддакнула Наталья – да и тебе завтра на работу, хорош ханку жрать!!!
- Ну и иди спать – огрызнулся Витёк, следя за кубиком брошенным Владом. – Тут панимаешь только всё начинается. Какой впезду спать?? Гыгы два…. Давай бл@ть стрелок…это последний выстрел твоих целок
- Зато в упор бл@…ннна…сцуко. – пулька из пушки в упор ударила ближайшего викинга и тот, подскочив, рухнул на двух сзади стоящих собратьев
- Это нечестно, ты в одного попал…
- Остальных осколками посекло и неебёт… гыгыгыгы
- Да пашёл ты нах@й. Такого в правилах нет…
- Упали? Упали! От выстрела? От выстрела – значица песда им…..
- Да ты мухля сцуко…
- Виктор или ты идёшь домой, или…
- ИЛИ ЧТООО??? – взревел Витёк. Он по пьяне тоже впадал в неадекват быстро, а тут уже поводов было хоть отбавляй.
- Домой я сказала – взвилась Наталья.
- П@здуй, я тебя не держу бл@ – окрысился Витёк, устанавливая сшибленных солдатиков.
- Э..ЭЭ… хорооош…я их убил бл@ – Влад взял одного из выставленных и бросил в коробку.
- Каво ты убил падло??? Хули ты меня наёбываешь - вскочил на ноги Витёк. – Ты чё? Правила по ходу выдумываешь??? – выпучил он уже налитые кровью глаза на сидящего Влада.
- Витя, прекрати!! – как-то жалобно пискнула Наталья уже понявшая, что муж сошёл с нарезки.
- Ой – только и сказала Галя
- Ну тогда и я бл@ть правила придумаю…держи сцука ядерный удар – и Витек размахнувшись уеб@л по футбольному с ноги в крепость Влада.
Влад тут же вскочил и секундно оглядев разлетевшееся войско (ещё отметил, что расчёт амазонок у пушки остался в живых) тоже как-то резко потерял планку, потому что дальше уже отстранённо констатировал производимые собой действия. Он схватил Витька за шиворот и притянул к себе.
- Охуел бл@???

Витёк секунду смотрел в глаза Влада, а потом резко дал ему головой в нос.
Бац!!
Кровь брызнула из носа Влада, тяжёлыми каплями летя во все стороны. Нос у него всегда не держал удар, ещё с детства, чуть задень и всё. Зато реакция и болевой порог были что надо. Поэтому получив таранный удар в шнопак и отскочив назад, он тут же подскочил обратно, взяв немного влево и со всей дури дал соседу коленом в яйца. Затем, ловя начало оседания влупил по ушам с двух сторон и уже не заботясь об экономии времени (Витёк ох@ев от боли уже вряд ли видел замах, прижимая руки к паху и будучи оглушён) размахнувшись, врезал апперкот, вложив весь вес по правилам. Витёк казалось подлетел и выгнувшись рухнул на стоящий сзади него телевизор снося его к ебене фене. Влад кинулся было на добивание (хотя добивать там уже было нечего), Когда на его руке повисла жена, разворачивая тем самым мужа в сторону и…..
…открывая для атаки Натальи.
- ИИИИИИИИИИ – воя на высокой ноте Наталья вцепилась по бабьи в лицо Влада, ногтями полосуя щёки, погрузив в мякоть ногти. Влад дёрнул головой (ещё больше разрывая ткани лица) и рукой пытаясь стряхнуть Галку. Галка отцепилась сама, и пока Влад отрывал руки Натальи от себя, взяла недопитую бутылку и шандарахнула ею Наталью. Бутылка не разбилась. Как ожидала Галка «странно – подумала она – в кино всегда разбивается….боже о чём я думаю, я же её убила….мама…мамочки» Наталья с разбитой головой рухнула к ногам Влада пачкая палас кровью. Галка в шоке от содеянного сделала шажок назад, потом посмотрела на бутылку и бросила её как киллер на месте преступления, прижала руки к открывающемуся в безмолвном вопле ужаса рту и уставилась на Влада. Влад переляпаный кровью склонился над Натальей, потом поднял глаза на жену
- Воды…живо…
На опрокинутом телевизоре завозился Витёк.

Наталью привели в чувство и как смогли перевязали. Витёк как ни странно не булькатил и даже не мешал, так и сидел на расхуяреном телевизоре и двигал челюстью из стороны в сторону, поглядывая как приводят в чувство ох@евшую от вида своей крови Наталью. Потом их так же молча выпроводили. Галя зашла в комнату, посмотрела на разгром, потом молча пошла в комнату сына и закрыла за собой дверь. Давая понять, что сегодня Влад может ебацо с оставшимся в живых расчётом амазонок. Влад и не претендовал, кое-как привёл себя в порядок в ванной, насколько возможно привести в порядок располасованое лицо с распухшим носом, который разогнал чудом уцелевшие глаза к вискам. И дойдя до своей разгромленной комнаты рухнул спать.

Утро встретило его диким сушняком и кузнечным цехом в многострадальной голове. Открыв глаза, он обвёл взглядом комнату и с ужасом закрыл их опять. Потом, понимая, что от действительности надолго за опущенными веками не спрятаться открыл снова и кряхтя сел.

Лекарство в виде кефира он обнаружил в холодильнике. На кухне дожёвывал предшкольный завтрак сын. Галки уже не было – свалила на работу.
- Ух ты – выдал сын с набитым ртом, косясь н7а покромсанного папашу.
- Ладно, не умничай – пробурчал Влад.
- Да я слышал вчера… Ты дядю Витю бил?? А за что??
- Да за дело… по глупости…в солдатиков играли …блин – и Влад сделал добрый глоток из пакета.
- В солдатиков? – удивлённо вскинул брови сын.
- Вот чёрт… «протрепался бл@ть»
- В каких солдатиков???
- Да вот тебе на день рожденья подарок…не удержался….прикольная игра..
- Где??
- Андрюх, потерпи до днюхи, а?
- Ну паап!!?
- Там в комнате..
Андрюха пулей сорвался из-за стола и опрометью мимо отца рванул в расхуяченую комнату.
- Ого – донеслось оттуда и затем – ни фига себе.
Влад, вздохнув, поплёлся следом за сыном. Андрюха сидел на полу не обращая внимания на разгром и разглядывал тех солдатиков что обнаружил.
«Викинги х@евы бл@»
- Пап а как в них играть? Нифига…тут и пушка…о…а она стреляет…а снаряды есть?
- Есть. ты в школу не опаздаешь?
- Да там всё равно первая музыка. Пап а что это за карточки? Ой да тут же крепость…только сломанная… аааа она разборная…вот ещё кусок..Пааап, а покажи как играть.
- Знаешь сын - глубокомысленно глядя на пакет с кефиром сказал Влад – игры в солдатиков ещё ни одного игрока до добра не довели…
- Ну пааап…
- Ммм-даа…ну ладно…понимаешь…тут четыре шага в одном ходе….

© sqwer

блин, я тоже хочу в таких солдатиков поиграть)))))

Морские байки
Невыдуманные истории из флотской жизни

ДРУЖБА!

На востоке нашей необъятной державы морские рубежи Родины, как известно, охраняет Тихоокеанский флот. Короче, ТОФ. В общем, тот еще флот. И служат там те еще мореманы.

Капитан 3 ранга Коля Булгаков командовал морским тральщиком 254-го проекта. Бороздили тогда просторы морские такие корабли. Командиром Коля был лихим, даже чересчур. За что получил прозвище Адмирал Дрейк. Помните, наверное, что был в давние времена такой пират, ставший впоследствии то ли пэром, то ли сэром Англии.

И, как это порой случается при выполнении служебных обязанностей вдали от начальства и семьи, не без маленького греха, известного всем как страсть к зеленому змию.

В один из чудных погожих дней тралец выгнали в моря. На охрану уже упомянутых рубежей. Ибо было это в дни, которые в некоей стране, где, как утверждают ее аборигены, восходит солнце, справляли в очередной раз «Дни северных территорий». Страну я не называю, чтобы не вызвать непредвиденных дипломатических сложностей. Умный догадается, а дураку и знать незачем.

Так вот, эти самые гнусные самураи, считая часть исконно русских камней своими, выходили в этот время на утлых своих суденышках, именуемых джонками, в море. И картинка получалась такая вот.

Наш героический морской тральщик курсирует в морском пространстве, а вокруг него десятки, сотни джонок, порхающих тут и там, словно бабочки над полем. Столпотворение почти вавилонское. Того и гляди кого-то утопишь, если дашь чуть больший ход. И в дрейф лечь невозможно, потому что косоглазые друзья так и норовят взобраться на борт тральца.

Коля-Дрейк, видя такое дело, все-таки ход дал. И оборотиков добавил. А так как 254-й ход набирает быстро и незаметно, маневр получился весьма удачным. Пара джонок увернуться от форштевня успела, а одна была распорота пополам, как скорлупка яичная. Рыбачки, еще минуту назад мечтавшие вернуть Стране восходящего солнца Кунашир и Шикотан, начали уже мечтать о том, как бы им не утонуть. Потому что как не хватайся за плакатики с яркими иероглифами, а плавучести они не прибавляют.

Коля-Дрейк, отдадим ему должное, несмотря на некоторое подпитие, не растерялся. Сыграл «Человек за бортом!» и вытащил на палубу полуутопленников. Собратья по оружию им, кстати, помочь не спешили. Когда борцов за ридну землю вытащили на борт колиного корвета, Дрейк задумался. Потому что получилось, понятное дело, ЧП с оттенком международного скандала. А скандалы Коля не любил.

Так что пришлось дать радио на базу. Там от сюрприза, естественно, несколько обалдели, а так как главное на флоте вовремя доложить и прояснить ситуацию, выслали катерок в район инцидента с высоким штабным начальством.

А пока катерок шел в точку встречи, Дрейк решил выяснить отношения с хозяином джонки. Который, понятное дело, по-русски говорить не умел. К тому же уже начал подозрительно почихивать и кашлять. И Коле пришлось самурая подлечить, для чего из сейфа был извлечен командирский запас.

...Через пару часов катер с комиссией пришвартовался к тральщику. Не слушая сбивчивый доклад вахтенного офицера, председатель комиссии – худощавый энергичный капраз – стремительно зашагал в каюту командира.

Остальные проверяющие не отставали от шефа. Капраз на мгновение замер у двери каюты и резко толкнул дверь. Последняя открылась и взору комиссии предстала незабываемая картина.

Дрейк, обняв иноземца за худенькие плечи, зычно распевал: «В этот день решили самураи...» Капитан джонки старательно ему подпевал. На столе высилась здоровенная бутыль спирта. Командирский сейф был раскрыт на полную катушку. Из его чрева торчала рукоятка «Макарова» и виднелись корешки каких-то документов.

Дрейк поднял осоловелые глаза на прибывших и, с трудом ворочая языком, произнес единственное иностранное слово, выученное за долгие годы школы и дальнейшей жизни: «Фройндшафт...».

Через месяц капитан-лейтенант Николай Булгаков командовал уже базовым тральщиком типа «Машка». В тьмутаракани Тихоокеанского флота под названием Тимофеевка.

Правда, и там он продержался недолго. Обладая поистине лошадиным здоровьем (Коля купался в море с апреля по ноябрь – это на ТОФе-то!), Дрейк считал, что таковыми должны быть и его подчиненные. Посему подданные его корабельного царства ходили вечно полураздетыми и полуобутыми, с дырявыми «гадами» и в рванье под стать пиратским одеяниям.

Как-то на Колину «Машку» нагрянула очередная комиссия. Устроили, как принято, строевой смотр. Дрейк вывел своих, построил. Вид у морячков, конечно же, был ужасающий. Зато какой моральный настрой! Высочайшего уровня!

Обалдевшие проверяющие, переходя в строю от матросика к матросику, слышали от оборванцев в погонах только молодецко-бодрое: «Матрос Пупкин. Сыт, обут, служба на флоте нравится. Готов остаться на сверхсрочную!»

Терпение высокого начальства лопнуло. Колю дембельнули. Теперь он лоцман где-то на Днепре.

http://nvo.ng.ru/notes/2009-06-26/16_baiki.html

КРАСИВАЯ СТАРИННАЯ ЛЕГЕНДА

Раньше рыцарей нах@й не посылали – боялись. Хер его знает, какие у них там под чугунком мысли ворочаются. Рыцарей старались к драконам спровадить, эффект примерно тот же был.
Вот как-то один синьор разошелся, бургундское у честных буржуа сп@здил, потом на турнире бился крапленым копьем. Опять же не положенную бабу трахнул. Исключительно стоймя отодрал, охальник. Это уж вконец переполнило всеобщую чашу терпения, пора было его посылать подальше.
По отработанной схеме подыскали рыцарю старожила, который помнил, (или думал, что помнил) где дракон живет.
- Эх, паря, такого тебе зверя укажу – пальчики оближешь! - пропиарил старик. - Жуткий, как удар по яйцам, отмороженный до нуля по Кельвину, питается исключительно прекрасными девицами. Диета такая. А телок этих ему местные крестьяне подгоняют каждый год, контракт они с чудовищем заключили под страхом смерти.
Кароче, принял рыцарь заказуху, поп@здил навстречу приключениям и, долго ли, коротко ли, добрался до нужной пещеры.
- Ты с какого району, пацанчик? – дракон только что зохавал ежегодную девственницу и был благодушный, шопездец.
- С трындецового! Могилевской области! – ответил рыцарь и ебнул рептилию мечом. Уродливая голова, матерясь и охая на ухабах, покатилась по откосу. Затем туда же последовали усы, лапы и хвост – наш герой был человеком, доводящим дело до конца. Вскоре и конец дракона исчез внизу.
Рыцарь вытер меч о траву и пошел к аборигенам за славой и почестями.
- Ну ты и мудак! – отреагировали аборигены на новость. – Въеб@ть бы тебе по сусалам, да вставать лень. Чо теперь, мужикам опять пахать придется?!
Действительно, местные жители мужского пола лежали вповалку возле кабака и нихера не делали.
- Не понял? – опешил рыцарь.
- Хуле ты не понял?! – здоровый парняга, по виду кузнец, нехотя поднялся с травы и подошел к герою. - Ты, бл@, разуй зенки-то!
Рыцарь огляделся. На крыше одного из домов две разбитные бабенки, бойко матерясь, стучали молотками. Поодаль старушка лет восьмидесяти шустро копала колодец. В кузне тщедушная баба махала aх@енным молотом. Нигде в селе не видно было ни одного работающего мужика. Все они сидели здесь, в кабаке.
Чтобы прояснить ситуацию до конца, кузнец позвал:
- Эй, Марфа, минет хочу!
Статная девушка с коромыслом, горделиво идущая мимо, мигом бросила ведра и приникла к ширинке кузнеца.
- Да шучу я, шучу. Иди давай! – оторвал он ее от себя и повернулся к рыцарю. – Ну, дошло?
- Нет.
- Блин, еблан тупоголовый, - кузнец смачно сплюнул. – Кароче, дракон был старый и слепой. Впарить ему можно было любую заваль. Тайным голосованием мужики нашей деревни выбирали ему ужин и отводили к пещере.
- Девственницу?
- Какую, нах@й, девственницу? Брали самую бездельную и вредную селянку, штопали где надо, силикон кой-куда вгоняли и все тип-топ. Поэтому они у нас шелковые, не хотят к твари в зубы.
Рыцарь потрясенно молчал.
- Так что прости, ничего личного! – кузнец ебнул собеседника кулаком по голове. – Бабы не должны знать, что дракона больше нет.
Труп рыцаря бросили на корм свиньям, и в деревне вновь воцарился покой.

© Дмитрий ганДонской

ОДНАКА!!!

Старший лейтенант Ачкасов приступал к коитусированию жены. Он засунул заскорузлые на службе ладони под задранную юбку и укрепил их поверх пленительных бёдер. Оставалась мелочь - натянуть упругий зад супруги на себя и тут же на выдохе отстраниться, чтобы далее продолжать возвратно-поступательные движения до победного конца. Но в этот самый момент жена вдруг всхрапнула и басом сказала: «ОднАка...»
Ачкасов дёрнулся. Кулак его вывернулся из-под подбородка и потерявшее упор лицо треснулось носом об стол. «Бл@дь!», - подумал Ачкасов. И... проснулся.
Напротив старлея в свете настольной лампы желтел круглый лик матроса Бельдыева. Лик выражал неописуемую скорбь.
- ОднАка, - покаянно повторил матрос. - Таварища старшая литинанта, я понимать мала-мала. Товарища литинанта повторить медленно-медленно - Бельдыев станет понимать...»
«...Твою мать!» - мысленно в рифму закончил Ачкасов. Потом потёр ушибленный нос. Потом остро пожалел о так не вовремя прерванном эротическом видении. Потом потянулся за упавшей под стол книжкой. Та называлась очень жизнеутверждающе: «Методическое руководство к учебному пособию «Русский язык» для солдат, слабо владеющих русским языком».
Старлей пролистал первые двенадцать уроков, освещавших такие важнейшие с точки зрения владения русским языком понятия, как «воинские звания», «расположение воинской части», «воинские уставы», «дневальная служба», «строевая подготовка», «материальная часть автомата» и ТыДы. После чего углубился в тему «Боевое Знамя воинской части»:
- Тээээкс... Что тут у нас? «Лексическое наполнение», «грамматический материал», «речевые образцы» и «типовые конструкции»... - Ачкасов поморщился, словно съел что-то кислое.
***
Ах, боже ж ты мой, как всё непутёво получилось!..
Перед самым началом новой автономки на лодке выявился некомплект л/с (ввиду очередной демобилизации всё того же л/с). У командира корабл@ в предверии многомесячного круиза по Атлантике было и так дел по горло. Посему, когда старпом сообщил кэпу, что берег готов поделиться с атомариной видным представителем отряда приматов-срочников, кэп махнул рукой: «Да хоть ишака пусть шлют! Лишь бы быстро!» Так на лодке появился матрос Бельдыев - в высшей степени странное существо почти двухметрового роста, наделённое китайским разрезом глаз и почти тотальным незнанием русского языка. В документах Бельдыева значилось, что, во-первых, он приписан к минно-торпедной боевой части, а, во-вторых, что он, Бельдыев, чукча.
Призван был Бельдыев из такой перди, что штурман не смог её отыскать даже в восьмитомном атласе СССР.
- Господи!.. - старпом прикрыл левый глаз ладонью, а правым печально воззрился на лунообразное рябое лицо реципиента. - Как ты вообще под призыв попал? Как тебя там в твоём чуме военкомат отыскал?!
Уяснив смысл вопроса, реципиент мимикой и жестами дал понять, что военком за ним прилетал на вертолёте из Уэлена.
- А как ты, чудо дремучее, умудрился школу закончить, ни рожна русского не зная?
Бельдыев пояснил - школы в стойбище отродясь не было. Всему учил отец.
- Но аттестат! Аттестат об окончании средней школы ты как получил?
А никак. Отец где-то в обмен на огненную воду добыл. Как сквозь учебку прошёл? Ну, вот так и прошёл. Ротный научил фразе, которую, по его мнению, должен был знать каждый уважающий себя чукча: «ОднАка»...
Поняв, какого кота в мешке приняли на борт, командир лодки площадно изругал кадровиков, вызвал командира БЧ-3 Ачкасова и приказал «этого оленевода-переростка из отсека не выпускать. Вплоть до возвращения в базу! А там - назначить в наряд по казарме до конца срока службы».
Бельдыев благополучно пересидел всю автономку среди торпедёров, перманентно получая по рукам, когда тянулся ими не туда. Коллеги по отсеку воспринимали его как бесплатный аттракцион «попка-дурак» со всеми вытекающими...
Как только лодка ткнулась в твердь родного причала, Ачкасов лично потащил оленевода на берег. Но не выгорело. У корня пирса старлей, напористо волокущий куда-то за руку рослого узкоглазого матроса, наткнулся на командира дивизии. Каперанг очень некстати решил продемонстрировать свою заботу о личном составе. Остановил нашу парочку и спросил у Бельдыева, как прошло плавание? Знатный торпедист-оленевод на мгновение одеревенел с правой рукой у виска, а потом выдал:
- Таварища капитана первага ранга, дакладываю! ОднАка!..
- Чего?! - вытаращился каперанг.
- ОднАка! - повторно гаркнул Бельдыев и с ощущением полностью выполненного долга замолчал, поедая начальство своим узкоглазьем.
- Чего «одАка»? Ты вообще по-русски-то ещё чего-нибудь знаешь?
- Так точно, таварища капитана первага ранга!
- И?.. - каперанг сдвинул фуражку на затылок, что, как знали все в дивизии, было первым признаком нарастающего недовольства.
У Ачкасова тоскливо заныло под ложечкой. И правильно заныло. Предчувствия старлея не подвели.
Бельдыев наморщил лоб, мысленно перебрал весь освоенный русскоязычный минимум и остановился на рифме, втихую от командира БЧ-3 усвоенной от сослуживцев. Всякий раз, когда торпедёры слышали её из уст Бельдыева, то бурно аплодировали. Стало быть, сделал вывод матрос, и комдив не устоит перед обаянием цитаты:
- Таварища капитана первага ранга! Звать меня никак, ну, а ты - мудак!
- ЧТОООООО?!!!..
Комдив навтыкал всем: и командиру лодки, и старпому, и замполиту, и лично товарищу Ачкасову. Дождавшись, когда за удаляющимся каперангом затихнет эхо матюгов, командир поманил к себе пальчиком замполита и БыЧка-3:
- Вот что, други. Пока наш оленевод не научится внятно изъясняться по-русски и согласно уставу, я вас буду дрючить как кролик крольчиху - без удовольствия, но часто и результативно. Даю вам три дня. На это время сход на берег запрещаю. Через три дня проверю!
...Под предлогом отчёта в политотделе дивизии замполит всё-ж таки слинял разок на берег, притарабанив на лодку «Методическое руководство к учебному пособию «Русский язык». Старпом выкрал у малолетнего сына букварь. Ачкасова и Бельдыева на три дня законопатили в прочный корпус. Форсированное обучение русскому с богатыми вкраплениями непарламентских выражений шло энергично и напористо. Перерывы старлей делал только на шестичасовой сон, трёхразовое питание и пописать-покакать. Особую целеустремлённость командиру БЧ-3 придавала мысль, что на берегу его ждёт вот уже целых 6 месяцев не ёбаная мужем жена...
***
- ...Так, Бельдыев. Продолжаем. Боевое знамя воинской части - это символ воинской чести, доблести и славы. Понял? Повтори!..
- Ээээ... Воинская знамя, однАка...
- Не «воинская», а «воинское». Слово «знамя» - среднего рода. И следи, етить, за падежом. Повтори.
- Среднега рода, однАка.
- Без «однАка». Повтори!
- Без однАка, однАка...
- Твою мать, Бельдыев!
- Твою мать, Бельдыев, однАка!..
Из глубин своей прострации Ачкасов понял, что типовая методика освоения языка не прокатывает. Требовалось какое-то новаторское решение...
- Слышь, Бельдыев, оленевод грёбаный, ты хоть что-то запомнить можешь?
- Могу, таварища старшая литинанта. Что я, чурка нерусский?..
- Тогда скажи мне... Скажи мне, сколько прыщей на носу у комдива?
- Четыри, однАка, таварища старшая литинанта. Вот тута, тута, тута и вот тута...
- Хрена себе... Как ты это ухватил?!
- Я жа охотника, однАка. Глазами всё поймать могу. Показать потом могу...
К концу третьих суток этого трэша Ачкасова и Бельдыева вызвал к себя командир. В каюту к кэпу они ввалились похожие лицами, как братья-близнецы. У обоих глаза были красные и глубоко запавшие.
- Ну-с,.. - кэп листанул букварь и ткнул пальцем в первую попавшуюся букву. - Это что?
- Буква «о», товарища... товарищ командир. - отрапортовал железобетонным голосом Бельдыев.
- А вот тут что нарисовано?
- Олень!
- А выше?
- Окно!
- Это что за буква?
- «Ёб...»! Нет, просто «ё»!
- Что нарисовано?
- Ёжик!..
- Это что?
- «Зэ»!
- Что нарисовано?
- Знамя!
- Что можешь об этом рассказать?
- Боевое знамя - это символ воинской чести, доблести и славы! Обязанность солдата и матроса - оберегать знамя своей части или корабл@ как зеницу ока! - протараторил Бельдыев.
- Товарищ командир, разрешите? - всунулся между Бельдыевым и кэпом Ачкасов. - А он ещё и стихи может... С выражением.
- Да ну? - поразился командир лодки.
- Так точно, могу. - судя по тональности голоса, Бельдыев был близок к обмороку. - Пушкин. «Мороз и солнце; день чудесный! Ещё ты дремлешь, друг прелестный!..»
- Ачкасов, что это было?! - пятью минутами позже спросил у старлея штурман, подслушивавший у командирской двери снаружи.
- Новейшая методика... Новаторская технология... - слова из БыЧка-3 вылетали отрывисто и дергано, т.к. старлей стремительно втряхивал себя в шинель.
- Гм?.. Я бы так не смог, чтобы за три дня - язык... Ачкасов, определённо, ты - гений.
- Я? Нет, это Бельдыев - гений. - объявил старлей, уже убегая на берег. - ...За короткий срок запомнить зрительно, ничего не понимая в содержании, букварь, устав и том Пушкина... Определенно - гений!..
***
...Старший лейтенант Ачкасов приступал к коитусированию жены. Он засунул заскорузлые на службе ладони под задранную юбку и укрепил их поверх пленительных бёдер. Оставалась мелочь - натянуть упругий зад супруги на себя и тут же на выдохе отстраниться, чтобы далее продолжать возвратно-поступательные движения до победного конца. Но в этот самый момент радиоприёмник на буфете пискнул и голосом Кола Бельды затянул:
«Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам,
Белой шкурою медвежьей брошу их к твоим ногам.
По хрустящему морозу поспешим на край земли
И среди сугробов дымных затеряемся в дали.
Мы поедим, мы помчимся на оленях утром ранним!..»
Старлей почувствовал, как у него всё опустилось. Он плюнул, сказал: «ОднАка!», - и пошёл на кухню пить водку.

http://u-96.livejournal.com

знаю, что боян, но мне нравиццо) и тут вроде не было.

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П@здец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@ть! Да вы тут все еб@нутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нах@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.
из ©ети

КАК ПРАВИЛЬНО САЖАТЬ КАРТОШКУ

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п@здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, поеб@ться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Заебываются все.

Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, бл@, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это п@здец, рабы на галерах так не заебывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.

Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то х@евые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нехуя делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро поп@здила на огород.

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и ох@ел.

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и ебнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед бл@ть, пока мы въебываем он лежит на травке.

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

Интересно, как это смотрелось сверху...

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях....

© Rikosha

Любая хирургическая операция – штука занятная, мало с чем сравнимая по накалу страстей и эмоций, испытываемых до и после. Однако по прошествии времени после неё всё негативное потихоньку забывается, но остаются в памяти различные забавные эпизоды, связанные с долгим процессом лечения и восстановления.
Через пару недель после операции, когда я уже более-менее пришел в себя, мог нормально разговаривать и передвигаться, отправили меня на реабилитацию в один прелестный областной санаторий. Санаторий, как санаторий, даже названия его я раскрывать не буду, ибо незачем это, да и полным полно таких лечебных учреждений по всей нашей необъятной Родине.
И, как и во многих других, в нашем с вами санатории с переменным успехом осуществлялась процедура взятия крови. На медицинском сленге это называется «Забор крови». Так вот и представляется картина маслом: звонит одна врачиха другой со словами: «Маша, подойди, пожалуйста, в процедурный кабинет, нужна твоя помощь!»
В ответ на что Маша отвечает: «Люба, я сейчас никак не могу, я на заборе сижу…»
На заборе эти Любы, Маши и другие Гали сидели каждое утро, потому что народу в санатории было много, и отдать свою кровушку желали многие, а может быть и не желали, однако строгие врачи без капли сострадания выписывали направления на сдачу крови. Причем разным пациентам назначали не какое-то конкретное время, а всем на одно и то же – утром, к 7-00, в такой-то кабинет.
И вот сидишь ты на следующий день злющий, сонный, небритый, голодный (есть-то с утра нельзя), ждешь своей очереди. По старой советской традиции бабульки начинают занимать очередь минут за 60 до часа Х.
Так было и в тот день. Прихожу я в 6-50 к нужному кабинету и понимаю, что в очереди «всего лишь» 15-й или 16-й, и покорно начинаю ждать. Два диванчика рядом уже утрамбованы комплектом старушек. Я хоть ещё и не старый, полный сил самец, однако последствия операции давали о себе знать, поэтому, поняв, что на ногах столько времени не выдержу, я начал искать место для сидения. Искал я его недолго, ибо ищущий всегда найдет. Всего в паре десятков метров я узрел ещё 3-4 диванчика, которые, слава яйцам, пустовали. Доковыляв до ближайшего, я с блаженством уселся и в полудреме стал ждать своей очереди. Долго дремать, правда, мне не пришлось. Потому что стали подтягиваться мои товарищи по несчастью, не удосужившиеся встать рано, и точно также пёрлись в мою сторону на заветные диванчики. Причем контингент наш был исключительно мужской. Спустя несколько минут наши диванчики заполнились до отказа. В ожидании занимались кто чем. Кто-то взял с собой книгу или газету, кто-то ковырялся в мобиле, кто-то тупо спал.
Время шло, и санаторий просыпался. Вышли на работу сотрудники медперсонала, активизировались в коридорах ранние больные. И вот тут-то появились они: две молоденькие медсестрички прошли мимо нашей мужской компании. Не то, что бы прошли, я бы сказал… Скорее проползли, давясь от смеха. Практически не стесняясь, над нами тупо ржали. Через пару минут одна из них вернулась с каким-то врачом, который, посмотрев на нас, весело хмыкнул и довольный пошел дальше.
«Да что вам тут, цирк, что ли?» - раздраженно подумал я, осматривая себя с головы до ног. – «Люди пришли кровь сдавать, не выспались, не жравши, так они ещё и смеются»
Соседи мои тоже не понимали, что к чему. Сидит десяток таких злющих мужиков в aх@е… А врачи все ходили и посмеивались.
Тут наконец подошла моя очередь, и я поковылял к «кровяному» кабинету. Вставая с диванчика, в последний раз я окинул взором все вокруг, и упал мой взгляд на табличку ближайшего кабинета. Уже проходя мимо, успел-таки я вчитаться в название, и сдерживая подступающий приступ смеха, ещё раз понимающе оглянулся на своих товарищей по несчастью.
На двери было красиво написано «Стерилизация»…

Undertaker
и чо?
наверно, когда ты видишь в цветочном магазине фразу "Каллы в горшках" тебя прямо выворачивает от смеха)))))

какая нахер разница, под какой табличкой на свободном стуле сидеть. Хоть "родовой зал".

Это сообщение отредактировал Вячеслав Малежик - 30.07.2009 - 14:24

Барра-банщица

То, что мир и жизненные ништяки принадлежат мужчинам, я осознала в семилетнем возрасте. Надо признать, что те самые пресловутые ништяки на деле оказались головной болью скрещенной с геморроем, слишком много ответственности и лишних телодвижений, причем во имя какой-то странной идеи, к которой я по случайности приобщилась.

Ничего особенного я не делала, просто подцепила вшей перед отъездом в лагерь всесоюзного значения. В жертву элитному пионероприемнику были отданы мои косы, и я предстала перед лучшими из лучших с оболваненной башкой, непонятной еврейской фамилией и без видимых половых признаков.

На первом собрании нашего сопливого отряда, красавец Ваня, назначенный нам в воспитатели, сразу обозначил кому принадлежит мир:

- Слушайте сюда, школьники. Девочки составляют список, кто и когда дежурит в столовой и убирает территорию и могут быть свободны. Мальчики остаются и занимаются мужскими делами. Сейчас будем распределять должности. Все поняли?

И без перехода обратился ко мне:

- Так, пацан, подойди сюда. Фамилия?

- Этлис, но я…

Ваня не был склонен к выслушиванию чего там я, сверился со списком, нашел букву С. рядом с фамилией:

- Саша? Сережа?

Я отчаянно мотала головой в разные стороны и не производила впечатления:

- Неважно. Будешь барабанщиком.

Среди барабанщиков, горнистов, знаменосцев и прочих хранителей коммунистической символики, девочки не водились, поэтому я попыталась признаться еще раз:

- Не могу я быть барабанщиком, я же…

- Не умеешь? – продолжил за меня Ваня, - ничего страшного. Давай дуй на площадь, у барабанщиков через полчаса сбор, там научат. Опозоришь отряд, пеняй на себя.

Следующие три дня я бродила по плацу фальшивым барабанщиком, что-то там выстукивала, бодро откликалась на фамилию и хранила свою страшную тайну.

Мой провал случился в первый банный день. Я стояла под дверями женской бани, зажимая под мышкой мочалку и флакончик душистого шампуня «Кря-кря», стыдливо кутала сменные трусы в полотенце, ждала очереди и смотрела в приоткрытое окно раздевалки. Там красуясь друг перед другом крепкими полузагоревшими грудями и мохнатыми лобками, хохотали девицы из старшего отряда. Я горестно оглядывала свою безсисую фигуру, сравнивала себя с ними и грустила. Ровно до тех пор, пока в мое ухо не вцепились жесткие клещи чьих-то пальцев:

- Ты что тут делаешь, пацан? – в этот момент гневный Ваня посмотрел в открытое окно, отвлекся и держал меня за ухо не так крепко. Некоторое время мы рассматривали с ним голых девок вместе.

- Я это, очередь жду. Банный день же.

- А? Какая очередь, мужская баня в другой стороне, а ну пшёл отсюда, мешаешь тут.

- Я не могу в мужскую баню.

Ваня загоготал:

- Чё с мамкой мыться привык, кончилась халява, пшёл вон я сказал.

Набрав побольше воздуха в лёгкие и смелости в себя, я выпалила:

- Не пойду, я девочка.

- Какая ты девочка? Ты барабанщик, а барабанщик не может быть бабой.

Ванина логика была железной, но в мужскую баню идти не хотелось. Перед глазами рушилась только начавшаяся карьера барабанщика, деревянными палочками по тугому полотну я выстукивала не хуже мальчиков, было обидно, но я твердо сказала:

- Может.

- Не ты чё правда девчонка? Что ж мне с тобой теперь делать? Это ж позор, надо мной весь лагерь смеяться будет.

Если бы я попала в такую ситуацию сейчас, я бы просто предложила пришить мне х@й и поржала. Но тогда я не знала слова х@й, да и вообще мало что знала о половых различиях и гендерном неравенстве, поэтому просто стояла молча.

- Ладно иди мойся, вернешься в отряд, подойдешь, что-нибудь решим.

После бани я понуро плелась в отряд, в ожидании казни и отправки на дежурство по столовой. На лавочке возле корпуса курил Ваня, в компании еще одного вожатого. Я подошла поближе, меня заметили и спросили:

- Ну что с тобой делать?

Я молча пожала плечами.

- А может заменить ее по-тихому на какого-нибудь пацана и все? – предложил соседний вожатый.

- Да не на кого мне ее менять, понимаешь? Всех распределили уже, двое в лазарете лежат, родители приехать должны, остался только один пацан свободный. Котяхов его фамилия.

Ваня стонал, обхватив голову руками, и раскачивался из стороны в сторону:

- Я даже не знаю что хуже, девка - барабанщица или барабанщик Котяхов. Вот за что мне это, надо мной же ржать будут, когда узнают.

- Короче так, - Ваня принял решение, - ты звучишь лучше, чем Котяхов, поэтому остаешься в барабанщиках, только не вздумай проболтаться. Понял, пацан?

Я кивнула.

- Свободен, только юбки носить не вздумай, не в Шотландии живем. Иди отсюда.

Счастливо отбарабанив всю смену, мне почти удалось сохранить секрет. На торжественной линейке в честь закрытия, начальник лагеря, крупный усатый мужчина с военной выправкой, вручал почетные грамоты и пожимал руку всем, кто принимал активное участие в жизни лагеря.

- А сейчас награждаем самого маленького барабанщика, Этлис, - объявил он в микрофон и почему-то начал краснеть и покрываться испариной, вчитываясь в текст.

- Соня, - добавил он чуть потише.

К этому времени я домаршировала до микрофона, грамоты и начальника лагеря, и бодро гаркнула:

- Я не Соня, я Саня.

- Молодец, Саня. А как ты стал барабанщиком? – начальник лагеря все еще подозрительно вглядывался в меня, пытаясь увидеть во мне что-то девчачье - запретное.

Врать я еще не умела, поэтому сказала в микрофон то, что говорил воспитатель Ваня:

- А я звучу лучше, чем барабанщик Котяхов!

- В смысле звучишь? И кто такой барабанщик Котяхов?

Кажется, я сказала что-то не то и не в тему, отряды тихонько выли в попытках не заржать, мне захотелось исправить ситуацию:

- Ну, в смысле стучу лучше, Котяхов как я барабанить не умеет. Хотите послушать?

Следующие десять минут я отбивала дробь, начлагерь держал микрофон, звуки, разносившиеся по громкоговорителям, глушили молодецкое ржание. Где-то вдалеке маячил бледный Ваня, утешающий принесенного в жертву публичности Вадика Котяхова.

Вечером случился скандал, октябрёнок Котяхов пытался утонуть в ночном море, оставив самодельный ребус вместо прощального письма. Посреди пионерской комнаты на самом большом барабане лежала кучка гавна. Пик композиции был украшен маленькой пятиконечной звездочкой из пластмассы. На клочке бумаги карандашом было выцарапано:

«Идите в жопу, сами вы котяхи октябряцкие, вы еще обо мне услышите. Вадик. Дельфин, но не котях».

© МариХуанна

Сибирский кинофестиваль

0Не отставая от Канн и Венеции, Берлина и Локарно, в сибирской глубинке проходит 1-й международный фестиваль кино. В конкурсной программе 10 фильмов и запись свадьбы Сереги с улицы Строителей. Показы проходят во дворце фестивалей(такое название на время дали ДК Калейдоскоп).

Киноакадемия СО РАН(организованная на скорую руку любителями домашнего видео VHS, и, не получившая пока официального статуса) разбила фестиваль на 10 дней - “в день по фильму не мало!», считают организаторы. «Особенно, когда в некоторых картинах отсутствует монтаж и вниманию зрителя предстают лишние 47 дублей любимых сцен» - заявили Петрович и Толян(организаторы, кинокритики и члены Клуба Юных Техников).

Ожидается прибытие большого кол-ва звезд. к сожалению в последний момент стало ясно, что приезд Тома Хэнкса не состоится - почтальон запил и телеграмма с приглашением не была отправлена. Также не сможет присутствовать Ален Делон – увы, его телефона не оказалось в справочнике. Зато обещают прибыть Валерий Козявкин, Виктор Птушко и сама Светлана Обязкина

Гостей фестиваля подвозили к зданию ДК на специально арендованных Уазиках. Они были выкрашены в яркие цвета, а громкая музыка заглушала рев сбивчиво работающих моторов. Обезумевшим от поездки звездам, сразу при выходе из Уазика, давали сто “полтины” и они, широко улыбаясь, неуверенно шагали ко входу. Красная ковровая дорожка, которую обещал предоставить один из спонсоров – Алексей Пантелеич - к сожалению, не разрешила взять его жена и пришлось ограничиться несколькими половиками, оставшимися от заседания
шахматного клуба.

По составу, жюри сильно напоминает жюри последнего Берлинале - тоже 4 мужика и 2 женщины.
Разительное отличие, пожалуй, лишь в отсутствии Вима Вендерса и Витторио де Сикки, зато и там и там нет Эмира Кустурицы и Анжея Вайды.

Напомним, что Президентом фестиваля был единогласно избран выдающийся мастер - Микеланджело Антониони, но… из-за ограниченности бюджета, им вновь стал Иван Степаныч – преподаватель местной фото-студии Ломо.

Вступительное слово взял представитель Клуба короткометражных боевиков и аниме Севастьян Павлович, провозгласив: «Ну, за открытие!..» Позже он что-то пытался еще спеть, но охрана была на чеку.

“Алюминиевая Трясогузка” - таков главный приз Академовского кинофестиваля – заочно присуждена Кэмероновскому “Титанику”. Теперь “Титаник” войдет в историю как первая лента получившая 12 Оскаров и Алюминиевую Трясогузку!!!

Ну а фаворит нынешнего конкурса 2-х часовая документальная драма “ЕВПАТОРИЯ 2006″ с лихо закрученной интригой, о том, как у семьи Гвоздиковых крадут кошелек на вокзале в Симферопале, была восторженно принята как критиком, так и публикой, особенно после объявления, что напитки зрителям - бесплатно.
На утро, после премьеры, в газете Figaro вышла большая заметка о… выборах в парламент, что, конечно, подтверждает лояльность западной прессы к картине.

Фантастическая утопия “Богатый край”, снятая монгольскими кинематографистами в 1985 году и, по ошибке, пролежавшая на полке… в юрте осветителя, отчасти утратила свою остро-социальную актуальность, но лишь увеличила комичность идеи и нелепость режиссуры.

Документальный шедевр “Истина о Краеведческом музее” снятый в стиле хоррор, дал понять до смерти напуганным зрителям, что на такие премьеры не стоит ходить втроем на целый зал.

Лента “Ипполиты”, в которой всех героев(и женщин в т.ч.) зовут Ипполит, является одой герою шедевра “Ирония судьбы или с легким паром”. Режиссер “Ипполитов” влюбился в персонажа уже после 18-го просмотра новогодней комедии, а после 21-го - руководил съемками своего фильма по телефону из психушки.

И, конечно же, не обошлось без скандального фильма! В центре внимания оказалось мелодрама “Просто любовь”, фильм рассказывает о любви между мужчиной и женщиной, которым немного за 30, они встретились после ряда разочарований и поняли, что всю жизнь искали друг друга… Казалось бы, откуда взяться скандалу?!.. На этот вопрос отвечает старший следователь местного УВД Копейкин А.В. «да, действительно, во время сеанса неожиданно включился свет.. и гражданин Быдлицкий наконец узнал, чем и с кем занимается его дочь на заднем ряду..».

Обидно, крайне обидно, что не успели к началу фестиваля придумать название для своей картины эстонские кинематографисты… Также, вызывает недоумение, почему японские мультипликаторы забыли скинуть свое аниме с цифрового носителя на пленку “Свема” и как теперь показывать их шедевр?!..

Мастер комедии Владислав Жека опять порадовал зрителей своим творчеством. На этот раз он забавно облажался в 62-й маршрутке.

Дебютный фильм молодого сибирского режиссера Андрея Плёнкина “Отморозки” вызвал много пересуд и скандалов и даже был обвинен в политических намеках, в связи с грядущей подготовкой к отопительному сезону…
К тому же, против фильма рьяно выступали Католическая Церковь и Гидрометцентр.

Паузы между выступлениями звезд фестиваля резонно заполняли прямой трансляцией Чемпионата России по футболу, со стандартной рекламой чипсов и жванчки.
Звезды же выступали во время рекламы, поэтому все прошло гармонично и «на ура».

Изначально, в программе фестиваля были запланированы особые “сельские вечера”, где планировалось показать следующие фильмы местных кинематографистов:
- фильм-катастрофа “Пролетая над гнездом кукушки” - о непростом дне в жизни монтажника-высотника Ефима
- триллер “День шакала” - о прижимистом продавце самогона.
- серия мультфильмов “Веселая карусель” - изобличающих пьянство в российских деревнях.
- боевик “Великолепная семерка” - о том, как Иванычу пришла семерка, к десятке и королю
- драма “Трамвай желание” - рассказывающая об опасности питья пива перед дальней поездкой…
- мистический триллер “Ванильное небо” - /запрещен к показу из-за пропаганды галлюциногенов/
Однако показы решено было отменить из-за поломки видеомагнитофона и систематических драк после сеанса.

Внеконкурсная программ предусматривает ретроспективу классики кино – «Командо», «Рэмбо-2» и конечно же «Горячая жевательная резинка»(все части), показ пройдет на малой сцене фестиваля - видео-клубе Общаги №8/2 символическая плата за вход – 1 рубль.
Перед показом, в рамках кинолектория, вступительное слово киноведа Антохи, много лет крутившего фильмы в ДК Юность.

Ретроспективные показы кинолент Шукшина будут сопровождаться водкой «Алтай», чтобы привлечь на сеанс молодое поколение киноманов.
Предполагалась также ретроспектива в память Ингмара Бергмана, но…. ни одного фильма вспомнить не смогли..

Из последних к этому часу новостей, стоит отметить, что – «День широкоформатного» кино отменяется, нет экрана подходящего размера.
Также, во время фестиваля, была пресечена деятельность группы анти-глобалистов, которые хотели собраться с лозунгами “нет - американскому кино!”. Но местный вышибала Порфирий так навалял юнцам за зданием ДК, что они быстро взяли тяпки и вернулись на поле полоть клумбы.
Но есть и приятное известие:
Введен новый праздник любителей кино Советского района - 27 просмотр “Бумера”

Вечерняя программа 1-го дня невероятно насыщенна. здесь и поход на шашлыки, юбилейная(5-я по счету) продажа лицензионного диска “Любовь и голуби”, посещение знаковых мест р-на - РАЙИСПОЛКОМА и памятника Лаврентьеву, в заключении фуршет в кафе “Ручеек”.

Каждый вечер планируется выход “дневника фестиваля”, его решено совместить с милицейской хроникой и “новостями региона”, 5-ти минутная программа обещает стать самой рейтинговой программой выходящей с 3 до 3.05 ночи.

К сожалению, нам не удалось взять интервью у организаторов - им надо было успеть на последнюю электричку в Речкуновку. А жюри второй день не покидает.. комнату в общаге, в которой их любезно разместили организаторы.. Поэтому мы побеседовали о ходе фестиваля с кассиром Галей.
SH: Галина, добрый вечер! Какие впечатления?
Г: Да какие могут быть впечатления, когда Колька мой опять без работы второй месяц..!
SH: Неужто пьет стервец?!
Г: Ну что вы! он у меня непьющий, просто клоуны-эквилибристы совсем не нарасхват..
SH: Галина, а каким по вашим оценкам будет следующий фестиваль?
Г: Следующий фестиваль будет в Торонто. Сегодня в журнале прочитала. Обожаю статьи про Италию!..
SH: Севастьян Павлович рассказывал в своей приветственной речи о возможном вступлении СССР или “Союза Синематографа Советского Района” в НАТО. Как вы считаете, обосновано ли даное заявление?
Г: Действительно Норильское Анти-Телевизионное Объединение делала такое предложение, но у них нет денег, чтобы приехать подписать камюнике..
SH: Галина, а в каких еще проектах вы участвовали?
Г: Как билетерша 7-го разряда с гордостью могу заявить, что пока что не мечусь с проекта на проект. Хотелось бы еще повариться в нашей кинематографической среде, возможно, попробовать себя в театральных кассах…
SH: Галина, наслышен, что вы полностью отдаетесь своей работе. Буквально перевоплощаясь на кассе перед каждым сеансом. На это раз вы превзошли сами себя! Это ж надо - закачать на свой мобильный рингтон с гимном фестиваля!!!
Г: Я еще мишурой вход задекорила! Как в Каннах – по телевизору видала!
SH: Тогда провокационный вопрос: правда ли, что режиссера нашумевшего порно-триллера “Сиськи и письки” категории “ХХХ” не пустили на премьеру своей нашумевшей работы т.к. ему только-только стукнуло 14?
Г: Чистая правда! Очень талантливый ребенок - видела его психологический триллер “Манная каша” – очень злободневно!
SH: По агентурным сведениям ваших коллег по ремеслу, зрителей и участников могло бы быть на 15 человек больше, если бы не альтернативный арт-хаус фестиваль в Машково!
Г: Слышала, что им электричество отключат, в рамках чего-то там еще не придумали чего. Ну и не х… было этот ё … фестиваль затевать б…, - алкашня е… !
Г: У меня ещё есть для вас новость, но она, в отличии от всей той ху..ни, че я вам наотвечала, будет стоить денег.
SH: Мне кажется, что вы используете свое служебное положение в корыстных интересах… хотя конечно нам не помешает грамотный инсайдер. Что за новость?
Г: Что за «инсайдер»?
SH: Шпион.
Г: Да ну вас, так и скажите – денег жалко!…
SH: Галина, что мы все о фестивале да о фестивале?! вы пиво какое пьете: по 11, 50 или по 15 р.?
так сказать, что больше по вкусу?
Г: Знаете, вы меня прямо в краску вогнали…, ну вы же мужчина - решите сами!…
SH: Мужчина на то и мужчина, чтобы идти на компромиссы! давайте по 13,20 р. хлабыстнем!

Ну, всем до скорого! Пойдемте, Галина, окунемся…, в волшебный мир синематографа!..


Взято со skotts.blog.com

Боярышник

Как-то батрачил я на «дядю». Офисы отделывал — кровлю там, потолки подвесные и прочую еб@нь. Поскольку зарплату платили от балды и не много, то забивать х@й на работу было в норме. Приоритетом выступало домино, затем сика, «козел» и здоровый сон на стекловате.
Но иногда мы и работали. Работали почти как в годы первых пятилеток. Неистово и самоотверженно. Это когда за метры и кубы. Ну, вы понимаете. Правда, в тот год мы все прочно сидели на настойке боярышника. Стоило это царство 12 (или 13, не помню точно) рублей, имело 100 мл в объеме и 70% по спирту. Правда, там мелкими буковками было написано «Принимать каплями». Но поймите меня правильно: какой дурак принимает «боярышник» каплями? Это ж не «Корвалол»! Впрочем, и «Корвалол» тоже по каплям — моветон.
Так вот, бежит к нам прораб с выпученными от ответственности за мир глазами и орет:
— Бл@, братва, щас «груша» прикатит, надо отмостку городить!
— Городи, товарищ! Разве ж кто против? — хором ответил рабочий класс.
Мы прекрасно понимали, что прибежал он не с пустыми руками. Раствор надо раскидать по быстрому, и еще «зеркало» навести, чтоб трещин не было. А если по трудовому кодексу, то до 17:00 мы его аккурат превратим в развалины Помпеи.
Запахло хорошорублевыми кубами. Но, как истинные гурманы по «боярышнику», мы смаковали предстоящую халтурку словно японские… Как их там? Забыл.
— Деньги — вот у меня в кармане! Поднимаемся, братцы! — взывал прораб.
Мы поднялись, как знамена. И в спокойствии чинном направились к месту действа. А место это, я вам скажу — п@здец. Сберкасса №50… В подобных заведениях пенсионеры платят по «квиткам» за газ, свет в конце пути и земельную барщину. А еще там меняют рубли на американские символы мечты и европейские какие-то денежки. Братцы, не храните деньги в сберкассе, не храните вообще ничего! Все пропивайте и прожирайте. Любое накопительство, включая цирроз печени, — от Лукавого. Сорите миром и сквернословием! Имейте же совесть, наконец.
Ах, да три куба бетона… Три куба бетона — это много или мало? Три куба бетона — это Голгофа или Врата? Нихуя — ни то и ни другое. Это чистая прибыль: бухнуть, «в семью» и еще пачка «Балканки». Мы стояли возле этой монументальной жижи и внимали природным голосам.
— В двое носилок, и п@здячить аж вон туда… Я еб@л такое, прораб, — заявил бригадир Толик.
Запахло конфуцианством. Прораб, понимал, что с «зажиленной» «пятихаткой» придется расстаться. И вдобавок напиться вместе с гегемонами.
— Толик, эта смесь к утру станет достоянием потомков, а значит, бесплатной и нах@й никому не нужной, — как можно вежливей сказал я.
— Лопаты х@евые, — ответил бригадир, и, забрав деньги у прораба, встал на путь враждебных вихрей. Это значит, что мы выпили оставшийся «боярышник» и решились. Мы черпали раствор и, наполняя носилки, таскали его к Сберкассе №50.
Кто таскал эту поебень, знает, что хуже может быть только стекловата в трусах и президентские выборы. Но и то, и другое дано нам свыше, и роптать не надо. Работать, как говорил поэт Маяковский, до кровавых мозолей! И мы работали.
Наспех сбитая опалубка трещала как Гроб Господень, но была крепка. Раствор с политическим подтекстом валился в форму, обволакивая арматуру. Отмостка будет. Дом не разъедется, как фигурист Плющенко, во все стороны света. А мы, усталые и полные значимости мужи, купим наконец-то водки.
Но, бл@, сколько ж их есть! Я имею в виду объемы. Мы «волтузили» раствор дотемна, и почти не курили. И все потому, что чертов раствор имеет свойство застывать и становиться вечным надгробием. А у нас двое носилок. Кто понимает, тот снимет шляпу, а кто не в курсе — сдохнет в эмиграции как какой-нибудь Аксенов, а лучше Войнович.
Мы заканчивали работу при свете грешного полумесяца. И тут произошла странная, на мой взгляд, штука. Подходя с очередной порцией бетона к месту встречи, которое изменять преступно, я увидел, как Ваня Савин, который всегда закусывал черешней, стоит в позе античного олимпийца, готовящегося рвануть на 60 метров. Он был скован и напряжен. Его плотно и беззаветно придавило передней частью носилок. Руки работяги застыли далеко позади на поручнях. Напарник же, Паша Молотов, наоборот смело и героически налег на тяжелые носилки. Его руки так же были далеко в прошлом. А вот голову его я не нашел. Темно же, как я говорил ранее…
— Хуле вы тут, позируете? Ночью может быть мороз. Помощь нужна? — спросил я почти скороговоркой.
— Я не застрял, Bespyatkin, — ответил Ваня Савин. — Эта тварь на носилки налегла и не пускает. Щас я ему, бл@дь, «наваляю», и к вам на угол перейдем. А прораб водку купил?
— Водку купил, но ну вас нах@й, рембрандты! Нам еще пара «ходок» осталась, и мы начнем бухать без вас, — ответил я, уловив в словах Савина скрытый сарказм и пренебрежительное отношение к работе.
Если бы не мать-тьма, я бы разобрал головоломку с башкой Паши Молотова. Но нас ждал последний штрих, и мы с бригадиром Толиком поспешили к остаткам бетона.

* * *
Вы когда-нибудь кидали лопату в могилу? Я тоже нет. Но нечто похожее я испытал, отшвырнув ее к пустым носилкам. Похоронив «объемы», мы с Толиком сели покурить. Уже в «гавно» пьяный прораб стиляжно танцевал с елецким «Соблазном». Его похвалят на утренней «пятиминутке», если он, конечно, туда попадет.
Мы выпили сразу по стакану. Так надо, не старайтесь меня перебить. Нарезка «салями» дала нам это право и еще что-то про выполненный долг. Отсутствие Вани и Паши мы, как обычно, отнесли к традиционному мордобитию, в которое, как правило, вступают только студенты (по глупости) и кто-нибудь из архангелов в погонах (по служебной инструкции). Поскольку в вагончике было тепло, мы не торопились к родным и близким, от которых, кроме колючих взглядов и неприличных вопросов, ничего было ждать. Мы выпили еще, и «сияние» покрыло наши спины. Прораб упал в Вечность, а мы, докурив сигареты, смотрели в открытую дверь, за которой ходила смерть и оловянные солдатики.

* * *
— А что, Савин и Молотов еще не пришли? — услышал я бригадирский голос из толщи сна.
Мои глаза открылись как двери списанного «Икаруса». Розовый рассвет маячил за дверью, и уже орали воробьи. Сам бригадир стоял одной ногой на голове прораба, а другой в блевотине.
— Савин сказал, что, как только набьет еб@ло Пашке, то они вместе придут вкусить, и все такое — ответил я, — тот его носилками придавил сзади, шутник, бл@.
— Надо пойти посмотреть, давно нет… пацанов… — тяжело и смрадно сказал Толик.
Он сошел с головы прораба и, затмив розовый проем, исчез в утре.
Я отвинтил горло «Соблазна» и выпил из него — утром из стаканов не пьют, запомните это! Занюхивайте только собственными рукавицами, иначе рано или поздно вас вышвырнут из поезда или вы продадите оставшуюся часть Родины. Вставать не хотелось. Накануне я заснул сидя, как, впрочем, и проснулся — не стоя и не лежа. Но встать пришлось. И все из-за головы. Той самой Пашкиной головы, которую я тогда в темноте так и не увидел. Меня позвал бригадир. Громко так и тоскливо позвал, как вымирающий вид.
Я неторопливо, как Вселенная, вышел на зов. Где-то в начале я говорил про монументальность и назидание. Так вот, я увидел это. Я увидел то, что простой обыватель назовет артефактом, иль как там его, забыл (голова, знаете ли).
На том же самом месте, где я оставил наших напарников с застрявшими носилками, они и были (напарники и носилки). Только в этом зарождающемся утре все выглядело иначе и перпендикулярно жизни. Придавленный носилками Ваня, с вывихнутой ногой уперся шапочкой с надписью «Puma» в отмостку и спал. А вот Паша Молотов с заломленными, как я уже говорил, в прошлое руками, покоился рабочей головой в застывшем растворе — в последнем объеме, в последних носилках. И только сиреневый клочок шеи «оживлял» композицию, которую не в силах создать даже великий скульптор Вера Мухина. Выпавший из кармана фуфайки Савина пустой пузырек «боярышника» как венок от правительства дополнял часть некрополя близ Сберкассы №50… Видимо, ночью Ваня плакал, не в силах позвать товарища, который в толще бетона увидел белую дорогу и собаку по кличке Банга.
Это нелепо, скажете вы, и будете правы. Это крайне нелепо. Но ведь когда самурай погибает от меча, он счастлив, когда шахид замыкает провода, он счастлив. Значит, и Паша Молотов был счастлив, погибнув в труде, а не на остановке «9-я школа» или «Профсоюзная».
Вот только нам с бригадиром Толиком предстояло разбудить и вытащить Ваню Савина, выдержать тяжелое объяснение с милицией, комиссией и прочей дрянью. Никто из нас не был счастлив, кроме суки-прораба, который еще спал.
Я поднял пузырек «боярышника» и швырнул его в небо, которому наплевать на… Я не знаю, на что наплевать небу.
— Короче, достаем Савина, и… там еще осталось. Пока менты не приехали, — строго сказал бригадир.
— У тебя деньги сохранились? — спросил я.
— Конечно! Поделим на троих, и Пашке на венок надо, — ответил тот.
Я считаю, он сказал правильно и вовремя.
А рассвет из розового становился обычным и гадким, как все сберкассы мира.


© Bespyatkin

как пронзительно знакомо
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в
гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих
младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната,
туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой
комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были
круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали
карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали
вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том
удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта
туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.



При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки
и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова,
топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме
картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё
забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с
этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою
семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать
уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить
своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того,
как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я
повзрослел поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя
современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу
сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной
Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки
обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы
имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и
телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать
5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее
каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было
кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось
топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту
и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до
адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было
скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город
5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя
огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё
это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент
начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы,
взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5
километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у
которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными
центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей
спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и
пограничников.

Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером,
наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна,
показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с
Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера
не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй
линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне
приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не
было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни
малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто
угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы
настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать
их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось
снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д
графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе,
на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5
сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё
«Морской Бой» и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов,
всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт
побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось
играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от
сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной
высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было
вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,
которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за
100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2
- только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось
переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда
появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!

В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне
приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку,
лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам
всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга
костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

http://tarantino.livejournal.com/523358.html#cutid1

Я шёл не обращая на неё внимания. Она носилась рядом, боясь подойти ближе, и верещала:
- Сволочь! Гад! Я тебя ненавижу! Скотина!
Мне было глубоко плевать на неё. Ничего нас не связывало, ничего не держало вместе.
- Паскуда!
Я легко мог её ударить, но… Но не хотел. Это ниже моего достоинства.
- Подонок! Козёл! Ты - животное!!!
Я продолжал идти. Всё так же медленно, размеренно, не спеша.
- Ты вонючее животное! Ненавижу!
Вокруг начали собираться люди. Я шёл по дороге, а толпа смотрела. Они лишь улыбались.
- Жалкое ничтожество!
Я мог её просто раздавить одним движением, эту суку, эту бешеную собаку.. Мне это ничего не стоит. Вот только зачем? Кому она нужна, эта мелкая подстилка? Но она не унималась.
- Негодяй! Мерзкая образина! Я тебя порву!
Она пыталась приблизиться ко мне, словно пытаясь то ли укусить, то ли поцарапать. Я даже не взглянул на неё, когда она подошла слишком близко. Просто лениво отмахнулся от неё.
- Ты можешь хоть посмотреть на меня, сволочь?!
Всё так же продолжая идти, я уже думал о чём-то своём. Она всё орала дурным голосом:
- Прохиндей! Чтоб я тебя здесь больше не видела!
И не увидишь. Неужели она не понимала, что её попытки казаться грозной и жестокой, всего лишь глупый фарс?
- Серое ничтожество! Урод! Мерзкий урод!
Её вид никого не мог напугать. Разъярённая женщина может и страшна, но не для меня. Тем более, что я не виноват ни в чём.
- Толстая свинья! Жирная скотина! Отожравшийся баран!
Никогда по поводу своего веса и не думал. Она пыталась ударить меня как можно больнее, выдумывая более сложные проклятия.
- Ты ушастый уродец!
Чего только не придумает больная фантазия глупой сучки?
- Я тебя загрызу, я тебе не дам жизни, придурок!
Она готова кидаться, даже понимая, что у неё нет не единого шанса.
- Ты носатая скотина! Обернись, гадёныш!
Зеваки бурно обсуждали нас. Больше пересудов перепадало на её долю. Кто-то говорил, что она, должно быть, очень храбрая, раз посмела сквернословить в мою сторону. А кто-то твердил, что она, всего лишь шавка, тявкающая на слона. Но Моська не унималась. Она заливисто гавкала, подбегая к моим четырём ногам, делая вид, что хочет укусить. А я, продолжая шествие и размахивая хоботом в такт движению, едва заметно улыбался…

© Писдобол

клад купца Скок-Босяцкого

ЧТО Я УЗНАЛ, НО НЕ УВИДЕЛ...

Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Анжелины Джоли. Я сел в кровати, покрутил головой, дабы окончательно проснуться, и снял трубку.
-- Старик! Мы нашли следы каравана!!! - орал Витёк, изгоняя из моей памяти недавний сладкий сон, - но это не всё, - перешёл мой приятель на пониженный тон, - я нашёл КАРТУ! Ты понимаешь? КАРТУ!!!

Мой друг Витя. Это голова. Образованная и думающая. Ищущая, но пока не нашедшая. Историк по образованию, искатель приключений по призванию и авантюрист по духу.
Недавно он и ещё один знакомый кекс, Овечкин, отправились по следам сибирского купца Скок-Босяцкого, бежавшего после революции на запад. Пол года назад Виктор нашёл в неких архивах записи каких-то ведомств, из коих следовало, что в начале двадцатых известный купец распродал все свои рудники и, по типу легендарного Остапа Бэндера, вложил всю наличку в золото и камни. Снарядил обоз с этим сокровищем, но был настигнут красными и ликвидирован.
Сокровища же не нашли. Скорее всего, драпающий богатей успел закопать презренный металл по пути следования. И вот эта идея дала пищу для неспокойного ума Витьки-историка.

-- Мужики, - вещал Витя перед экспедицией, запивая водку пивом, - нам повезло. Мне известно, откуда выехал Скок-Босяцкий. Из Усть-Илимска, - и он убедительно помахал перед моим носом какими-то пожелтевшими дореволюционными бумажками с "ятями", - оттуда, следуя по единственному тогда тракту, он мог отправиться только на юго-запад... Проследуем за ним до места, где его чпокнул,и и...

-- А откуда тебе всё это известно? - наивно спросил Витю Овечкин, очень добрый малый, у которого весь мозг ушёл в мясо. И его, мяса, было много. Овечкин, всегда, сколько я его знал, жрал и рос.
-- Откуда? - переспросил историк. - Да из архивов. Мы пойдём по следам Босяцкого и очень аккуратно и скрупулёзно будем искать заныканное бабло!

-- А где? Где его искать? - продолжал не понимать Овечкин.
-- Как где? - натурально удивился Витя, - в Сибири.

Роли были распределены с самого начала. Я - кошелёк, Витя - мозг, а Овечкин всё остальное - круглое таскать, квадратное катить. И, естественно, копать. Если повезёт.
Я испытываю настолько сильное отвращение к физическому труду, что даже самые радужные перспективы не заставили бы меня взять в руки заступ, а Витя это чистый мозг. И весь его организм, включая кости стопы, служат сугубо на благо двухсот грамм серого вещества в очкастой голове.
Подсчитав возможные потери от очередной авантюры, я всё-таки решил рискнуть: в тайне надеялся на мозговитого кореша, хоть и слабо представлял себе будни кладоискателя.
Витя взял покорного Овечкина, обещав тому отличное проведение лета на природе, и трухлявый "ТУ" унёс их в бескрайний сибирский край - край шаманов, тайги и купеческого золота, ждущего в земле своего спасителя.

И вот, как только я начал наслаждаться мерным покачиванием грудей Джоли (вид снизу), телефонный звонок...

"..так что выезжай, мэн, мы тебя тут встретим", звучал витин голос у меня в голове когда я брился, собирал вещи, оформлял билет и прочее...

ЧТО Я УВИДЕЛ, НО НЕ УЗНАЛ...

Сибирь встретила меня своим нежно тёплым летом. Словно женщина, крупная и добрая, она обняла меня как дорогого гостя, намекая на всё, но ничего не гарантируя.
В местном аэропорту, куда я прилетел после пересадки в Новосибирске, мне предстали физиономии моих подельников - искусанный комарами меланхоличный блин Овечкина и очкастая счастливая рожа историка-затейника.

-- Старина!! - завопил, едва заметив меня, Витька, - ты не представляешь, НАСКОЛЬКО нам повезло...
-- Представляю, иначе меня бы здесь не было, - угрюмо заметил я, пожимая им руки - маленькую потную витькину и овечкинский ковш.

На парковке нас ждал допотопный УАЗ, лучшее из того, что мы могли себе позволить. "Буханка" была выкрашена в весёлый грязно-зелёный цвет и проржавела настолько, что через рванные дырки в корпусе был виден интерьер этого уродца отечественного автопрома.
Я забрался на переднее сиденье и мы поехали.

-- Понимаешь, - начал рассказывать, опуская знаки препинания, Витька, - ну приехали мы, осмотрелись на местности. Я привязал кое-какие ориентиры из документов. Вроде понятней стало, так, мы и отправились, вроде по следу каравана, там ведь телег было не меньше дюжины, караван?, а то... но не получалось ничего, я уж думал, что всё, сушим вёсла, а потом на постой остановились, ну у бабки одной... Настёны...
Тут "буханка" провалилась в такую колдобину, что Витёк прикусил язык, а сзади раздался тяжёлый стук - Овечкимн приложился головой к борту, но не отреагировал на внешний раздражитель.
-- ЫЫЫЫ, бл@, дороги тут ни в манду ни в Красную армию, ну так вот, бабка-то и сказала, что тракт старый ещё при Хрущёве забросили, а я-то, наивняк, не дошурупил посмотреть изменения заранее, думал, глухомань такая, что всё по прежнему, а мог бы, ну вот отправились мы по той дороге заросшей, никто уж там не лазит, и тут натолкнулись мы на заброшенную гать...
УАЗ нырнул в очередную дорожную яму. Сзади опять долетел стук, а Витька снова выругался.
-- ...ну не буду тебя мучить, потратили два с половиной месяца, в палатке жили, тайга, свидетелей нет никаких, просто тупо лазили по кустам по всему маршруту, и вот однажды нашли ещё один спуск, там всё колючками поросло, наверно потому местные не шарились там особо, там по склону дорога идёт, на лошади запросто, а с телегами никак, вот я и подумал, что объезд должен быть, мы его, шельму, объезд этот трёханный ещё три дня искали и нашли таки, а там заросло уж всё, но явно колеи видны ещё, а потом Овца вход в пещеру нашёл, Овца, расскажи...

Сзади шевельнулась туша Овечкина.

-- Ну, так. Я в лес пошёл, а там вход... - медленно, подбирая слова выдал Овца, - ну я внутрь. Темнота, как у негра в жопе...
-- О, ты уже и там успел побывать, - не выдержал Витька: новости распирали его, - там пещера и скелет красного командира. У Скок-Босяцкого была охрана. Точно. Значит, этот красный из нападавших. При чём мертвяк этот убит был, то ли ещё что, но у него в руке была зажата карта! Ты понимаешь? То есть он явно был в курсе клада.... если карта у него... да ща сам увидишь...

Витька полез правой рукой в нагрудный карман и протянул мне довольно большой платок с какими-то тёмными письменами. Действительно, рисунок напоминал грубую, впопыхах написанную карту. Явно виднелась река и какие-то точки по берегам её, закорючки... но машину трясло, видно было плохо, и я вернул находку.

-- А откуда ты знаешь, что мертвяк из красных? - резонно заметил я.
-- Так у него пуговицы не истлели и кобура деревянная рядом... пустая правда... там холодно и сухо, в пещере, так даже шинель и фуражка немного сохранились... ну чуть-чуть совсем... но видно.
-- Странно, а чего же он карту в руке зажал и помер?
-- Нет, это как раз понятно, - махнул лапкой Витька, - он свидетелем был, про сокровище знал, и решил себе карту сделать, на будущее... а его за этим делом застали или просто как свидетеля, ёбс - и нету, - Витёк изобразил руками как делают "ёбс" свидетелю.

Становилось очень интересно. Ехали мы долго. Часа четыре. По дороге я ещё имел счастье наслушаться о тяжёлых таёжных буднях.
В сумерках мы бросили "буханку" на одной из богом забытых дорог и пёхом углубились в лес. Ещё час спустя, уже практически в темноте, подсвечивая себе фонариками, мы вышли к "лагерю" - кострище, палатка и витькины носки на ветке.
Я залез в пропахшую потом палатку, думая, что заснуть в таких условиях будет проблематично, но заснул сразу же, стоило мне принять горизонтальное положение. Проснулся я лишь к девяти утра.
При дневном свете мне стало видно, что карта слишком плохо сохранилась - белый носовой платок был в разводах. Явно виднелась лишь полоска реки, которая длинной полосой пролегала через всю карту. Витька даже показал два пятна на платке, что с трудом, но возможно было приписать двум огромным дубам на излучине. Далее был грубо нарисован то ли крест, то ли запятая...
Было решено пройти вниз по реке обозначенной на карте. Поискать ориентиров. На древнем клочке материи было много ещё знаков, не поддающихся даже хитроумному Витьке.
Овечкин, естественно, тащил лопату и припасы, я шёл налегке, Витька командовал нашим отрядцем. Он поминутно подносил карту к самому носу и подслеповато вглядывался в маршрут...

А вдруг действительно попёрло, думал я....

ЧТО Я НЕ УВИДЕЛ И НЕ УЗНАЛ...

Евсей перебросил вожжи в левую руку и махнул следовавшим за ним гружённым повозкам.
-- Стооооой! - пронеслось над лесом.
Люди соскакивали с лошадей на землю, разминали руки-ноги, проверяли, туго ли привязан груз. За день они прошли едва ли более сорока вёрст. Расстояние аховое, да и то далось с трудом - местность не позволяла.

Скок-Босяцкий, тучный мужчина с нечёсаной бородой, оглянулся на подъехавшего к нему бывшего жандармского унтера, начальника купленного конвоя.
-- А что, Василь Емельяныч, как думаешь, красные далеко ещё? - обратился к нему купец, оттирая лоб, - успеем до холодов-то?
-- Дык, на всё воля божья, - вздохнул тот, - должны успеть. Красные далече... уже третий день стрельбы не слышно.

Скок-Босяцкий спешился, кинул поводья мальчишке, что состоял при нём в услужении, и пошёл проверить самую главную поклажу. Кожаные, не пропускающие влаги, увесистые мешки уютно лежали во второй с головы телеге. Отлично!
Всё крепко.
Мрачные мужики разводили костры, бабы готовили скудный ужин. Обоз устраивался на ночлег.
Наступила ночь.
А ночью беззащитные люди стали лёгкой добычей летучего взвода комиссара Филькенгрубера. Чернявый худенький демон в очках велосипедах обвалился на несущих вахту сторожей и обезвредил их прежде, чем те успели понять, что собственно с ними произошло.
Дело было кончено. Прирезать спящих, включая детей и женщин, было легко и просто. Последним погиб сам Скок-Босяцкий. Он даже успел несколько раз выстрелить из своего браунинга и убить одну советскую лошадь.
Ранним утром комиссар Филькенгрубер, практически не понеся никаких потерь личного состава, уже был на пути к железнодорожному разъезду. Он любовно поглядывал на драгоценные мешки - достояние молодой советской республики. О детях и женщинах, убитых несколько часов назад, комиссар не вспоминал.
К его несчастью, революционер-идеалист не догадывался, что его бойцы не были романтиками, верящими в светлое будущее.

-- А ну стой, - вдруг скомандовал Филькенгрубер. Взвод встал. Комиссар, мучавшийся животом ещё с утра, спешился и хотел было расположиться поблизости, но как назло вокруг было одно редколесье, а комиссар в этом был очень щепетилен.
Тут он заметил пещерку, грот, образованный нависающим огромным валуном, и шагнул туда. Лучи восходящего солнца освещали крошечную сухую комнатку, словно специально оставленную природой для комиссаровых целей.
Один из красноармейцев тихонько соскочил со своей каурой лошади, подкрался ко входу в нишу, где скрылся командир, и взвёл курок своего нагана.
Филькенгрубер приспустил форменные галифе и сел на корточки. Тугая струя нечистот ударила в пол и обрызгала ему каблуки сапог. Комиссар застонал от невыносимой рези в животе. По тесной пещерке расползлось зловоние.
Филькенгрубер похлопал себя по карманам и понял, что второпях не подумал о куске бумаги. Тогда он вытащил белый носовой платок и подтёрся им. На белой материи остались причудливые разводы комиссарова кала.

Это было последнее, что он увидел в своей жизни...


© LiveWrong