Стыренные креативы и байки, избранное, не вошедшее в Гламур-2

Ри-ки-тики-тави

- Ри-ки-ти ки тави, смерть кобрам!- посередине комнаты стоял в боевой позе мангуст.
- Какие змеи, ты чо вьёбу дался, мы в квартире живем,- попугай нахохлил перья.
- Закрой хавало, ты ни чего не понимаешь, они везде, они всюду, я один против них, мангуст продолжал стоять в боевой позе.
- А ну да, посмотри тогда под диваном, тока осторожно, смотри что бы тебя черепаха не отьебла, она медлительная конечно, но как засандалит очко может луснуть,- прокукарекал попугай рассматривая себя в маленькое зеркальце.
- Да вы дадите поспать, какого хера п@здеть с утра, - послышался голос черепахи из под дивана.
- Ты слышал, они там, там кобры, ри-ки-ти-ки тави, заебуууу , - мангуст кинулся под диван.
- Щас чо та будит, вчера щенок палез пад диван, так его черепаха два часа не отпускала ,теперь этат четырехлапый срет даже не присаживаясь- загигикал попугай.
- Не п@зди, я там косточку спрятал,- лениво отозвался щенок со своей подстилки.
Под диваном послышалась возня.
- Иди в жопу охотник хренов, какая я тебе нах@й кобра?- как из кастрюли сказала черепаха.
Из под дивана вылетел мангуст, шерсть дыбом, глаза горят.
- Ри-ки-ти-ки тави, я их чую, мы все в опасности, я всех спасу, смерть кобрам!
- Ой, мальчики а что вчера было?- спросила белая лабораторная крыса смотря мутными глазами через прутья клетки.
- Вчера было п@здато,- отозвался попугай,- вон смотри этого мангуста до сих пор носит по бездорожью.
- Да дайте поспать,- из под дивана вылезла черепаха, и у меня вопрос, какой гений костей под диван навалил?
- Ты там кобр не видела, ри-ки -ти -китави, -подбежал к ней мангуст, - я их чую, они где то есть.
- Бл@дь, бальное создание, пойди морковки пожри лучше, - чо ты со своими кобрами доеб@лсо,- попугай лапой открыл дверку клетки.
- И так гаспада и мадмуазели, начинаем наш вечерний Аншлаг!! – официальным тоном проговорил попугай.
- Аншлаг отстой, я лично буду портвейн,- задумчиво сказала крыса.
- А я пожалуй тока костей пожру, чо та мне хреново после вчерашнего,- грустно сказал щенок и полез под диван.
- Иди в жопу, забирай свои кости, и вали из под дивана, - закричала черепаха.
- Ри-ки-ти-ки- тави, а мне, а мне, мне дайте шишек вчерашних, я курну и опять в бой с кобрами,- мангуст смотрел на попугая.
- Харе тереть, все курим шишки,- многозначительно сказал попугай доставая из клетки корабль.
- Да да, ри-ки-ти-ки тави, курим и охотимся, потом опять курим, и опять охотимся, мангуст принял боевую стойку.
- Во долбоеб, ты чо вообще еб@нулся, я тебе русским языком гаварю, нету тут ни каких кобр, нету змей вообще, мы в двухкомнатной квартире живем, в центре города,- попугай смотрел на мангуста.
- Да, а почему я их чую, ведь я чую змей, я чую кобр?- спросил мангуст.
- Щенок, тебе п@зда, слышишь я уже бегу, тебе реально п@зда, ты нахера насрал под диваном?- злобно шипела черепаха, вылезая из под дивана.
- Паносет меня чо-та, не сдержалсо,- щенок сел на подстилке.
- Я тебе щас дам паносет, я тебя щас очко расковыряю полнастью, - черепаха ползла к щенку,- ты у меня щас выхватишь па полной, когда ты кости тут складировал я терпела, так ты еще срать начал под диванам.
- Это кобры насрали, я же гаварю, я их чую- мангуст повел носом.
- Гляньте чо я нашла, калеса какие-та? – крыса вертела в лапах упаковку таблетак.
- Прачитай название,- сказал попугай открывая медицинскую инциклапедию
- Про…профи…профитайобер, п@здец странное какое-то название, сказала крыса.
- А давайте нажремся колес и потом охотится на змей, а потом еще нажремся калес?- спросил мангуст продолжая стоять в боевой стойке.
- В инциклапедии такога названия нету,- задумчиво праизнес папугай,- нада на ком нить опробовать препарат, пасмареть на реакцию и патом вмазаться всем, если конечно испытуемого не начнет размазывать па стенам. Предлагаю, пусть щенок и нахуяритсо колес, а мы поглядим.
- Он уже труп, он сука ни жилец, я бегу я ему такой п@зды щас дам,- грозно прорычала черепаха перебирая лапами по паркету.
- Тиха ша! И так гаспада, мы имеем один зачетный корабль, и упаковку неизвестных калес, предлагаю все убитсо колесами, а патом тупа накуритсо,- важна произнес попугай.
- Да давайте, убьемся колесами и патом накуримся, и сразу охотится на змей, ведь я их чую, они уже рядом,- сказал мангуст и опять принял боевую стойку.
- Сдается мне, судя по названию этих таблеток, что после принятия их, еб@ть кого-то будем, -сказал щенок глядя на ползущую к нему черепаху.
- Ебать будем тебя и без всяких таблеток,- грозно рычала черепаха, неуклюже перебирая лапами по паркету.
- Ладна давайте я вмажусь,- сказал щенок понимая что избежать п@здюлей ат черепахи хер удастсца.
- Доброволец, вот и ладненька,- сказал попугай и положил на подстилку таблетку.
Щенок одним махом смахнул таблетку с подстилки языком, и глядя в потолок а чем то задумался.
- Ну чо, говори есть чо нить,- поинтересовалась крыса.
Щенок закатил глаза, дернулся всем телом и тупа упал плашмя на пол.
- Его укусила кобра, всем стоять, только я, мангуст охотник на змей смогу его защитить,- брызгая слюной прокричал мангуст.
- Ебать его нахлабучило,- констатировал попугай, многозначительно рассматривая жопу щенка, - черепаха, а чо ты с ним делала под диваном, у него ачко в натуре играет ни па детски, то откроется то закроется?
Черепаха доползла до морды щенка и с размаху еб@нула его по морде, - тебе п@зда, -сказала черепаха замахиваясь еще раз.
- Подожди ты, кастрюля на ножках, ему кажись п@зда и без твоей п@зды, склеил ласты наш четырехлапый от ниибацо кайфа навалившегося на него в виде таблетки, - сказала крыса рассматривая жопу щенка.
- Посмотрите у него укусов от кобр на теле нету?- подкрадываясь спросил мангуст.
- Укусов нету, а вот с ачком какойта трабл явна,- задумчиво сказал попугай.
В этот момент, ачко открылось и издало до афигения продолжительный пук.
- Хера се, он мертвый даже срет, еще и как срет, вонь п@здец.
Щенок начал храпеть и посапывать.
- Живой, а давайте отпразднуем, нахерачемся калес, накуримсо и пойдем охотится на змей!- прокричал мангуст занимая боевую стойку.
В этот момент, дверь в комнату открылась и в проеме все увидели лошадь.
Лошадь обвела всех взглядом и тихо спросила:
- Извините, вы не подскажите? как пройти в большую комнату?
- По коридору и на лево,- заикаясь сказал попугай.
- Спасибо,- сказала лошадь и закрыла дверь.
- КОБРА!- тихо вымолвил мангуст
- Надоело, ты что всех нас своими кобрами решал заибать, да, и ты хочешь сказать, что вот это в проеме двери была проста кобра?- прокричал попугай
- Попугай ты идиот, нет я не хочу сказать что в проеме двери была просто кобра, это была офигенно большая кобра, я бы даже сказал, нивьебенно большая кобра,- со злостью сказал мангуст продолжая стоять в боевой стойке.
- У кого есть валерьянка, мне уже чо та плохо от этого охотника,- сказал попугай и сел на пол.
- Я давно уже предлагал, нахуярится винища, потом курнуть, закинутся колесами и охотится на змей,- радостно сказал мангуст.
- Какие колеса, какие накурки, далбаеб, тебя еще со вчерашнего не попустило, ты же до сих пор убитый на глухо, - сказал попугай подходя в плотную к мангусту.
- А змеи, а кто же вас защищать будет, ри-ки-ти-китави!
- Ты кретин, ты не мангуст, ты домашний кролик, проста тебя плющит ни па детски,- сказал попугай глядя на кролика который стоял в боевой позе мангуста.
Вот так и жили домашние животные, весело и с шутками проводя долгие зимние вечера

© Предурак в ачках

Достоевский

-Это просто катастрофа! – Лидия Петровна нервно заламывала руки, мелкими шажками семеня вокруг кухонного стола, за которым, невозмутимый как Будда и огромный как гора, восседал глава семейства.
Обычно Лидия Петровна не беспокоила мужа во время ужина. Это было святое правило. Глава семейства должен был в спокойной обстановке отужинать и отдохнуть. Но сегодня её возбуждённое состояние пересилило устои семейных традиций.

- Я сегодня была в школе… Сама Зоя Васильевна вызывала! – Замерев на мгновение, Лидия Петровна давала понять всю глубину трагедии. Василий Михайлович бросил на супругу короткий недовольный взгляд из под кустистых бровей, но промолчал, продолжая сосредоточенно поглощать жареную картошку с мясом.
- Это по поводу Коленьки! – Лидия Петровна порывисто присела на край стула и, аккуратно сложив руки на колени, трагическим взором впилась в мужа, рассчитывая вызвать у того хоть какую-нибудь реакцию.

Кто бы сомневался, что по поводу Коленьки! Старший то, Иван, уже на втором курсе училища Министерства внутренних дел, а других детей нет. Василий Михайлович пошевелил могучими плечами и слегка вздохнул. Это говорило о крайней степени недовольства. Лидия Петровна хоть и внутренне содрогнулась от страха, но с обречённостью самки, защищающей своего детёныша, решила довести дело до конца.

Они были странной парой. Настолько разные, что можно было просто диву даваться! Лидия Петровна – миниатюрная, хрупкая сотрудница института культуры и искусств, с двумя высшими гуманитарными образованиями, нервная и творческая, читающая перед сном стихи и Василий Михайлович – в прошлом десантник, а ныне майор милиции, огромный, но не растолстевший к своим сорока пяти годам, как большинство его коллег, а регулярно таскающий штангу в спорт зале, тщательно пережевывающий еду и всегда молчаливо-сосредоточенный. И при этом они были прекрасной супружеской парой! Лёд и пламень, соединившиеся в этой семье, давали свет, воду и тепло, сосуществуя гармонично и без катастроф.

Имеющая свой собственный твёрдый взгляд на вопросы, касающиеся искусства ренессанса и постмодернизма, Лидия Петровна безгранично преклонялась и, практически, боготворила супруга в вопросах, которые по её мнению относились к категории мужских. Так же безукоснительно не вмешивался в женские дела и Василий Михайлович. Гармоничные отношения, сложившиеся во всех сферах семейного быта, к тому же были скреплены весьма сильным, хотя и не выставляемым на показ, взаимным чувством любви.

И дети у них получились весьма разные. Старший был копия отец. И по телосложению, и по характеру. Уже в третьем классе он твёрдо решил пойти по стопам отца. Не блистая особыми достижениями в школе, он, тем не менее, сосредоточенно добивался своей цели. Хотя из школьных предметов его любимыми были турник и штанга, особых потрясений его учёба не принесла. Раз и на всегда усвоив, что для успеха ему потребуется хороший аттестат, он долбил все предметы с упорством шахтёра-рекордсмена до тех пор, пока не получал желаемую оценку, беря упорством там, где не смог взять умом.

Лидия Петровна пыталась со своей стороны прививать ребёнку чувство прекрасного, но, встретив стену удивлённого непонимания со стороны старшего сына и его отца, ретировалась с поля боя, решив отыграться на младшем.

А младший, по всем статьям, пошёл в мать. Хрупкая конституция и общая хилость организма с младенчества предопределила его под усиленную опёку мамы и бабушки. Да и по складу характера он больше предпочитал чтение книг, чем прогулки на улице. Василий Михайлович молчаливо разрешил супруге взять на себя всю ответственность за гармоничное развитие этого индивидуума, хотя и не совсем одобрял такое развитие ситуации.

Но и с младшим Лидии Петровне пришлось испытать разочарование. Показывая явные признаки недюжинного интеллекта и творческий полёт мысли, Коля, рано познакомившийся с компьютером, отдал ему безоговорочное предпочтение перед прелестями японской поэзии и русской прозы. Никакие усилия матери не смогли сломить этот деструктивный, по её мнению, интерес к бездушным железякам и, к девятому классу, Коленька уже был человеком, практически, потерянным для большей части нормального человечества, хотя и весьма известным, в широких кругах узких специалистов компьютерного ремесла…

- Зоя Васильевна рассказывала такие вещи!!! – Лидия Петровна выдержала драматическую паузу и, картинно закатив глаза, продолжила: – Я в это просто не могу поверить!
Продолжая помогать обществу путём тщательного пережевывания пищи, супруг приподнял левую бровь и слегка пожал плечами. Это была уже целая речь! И хотя Лидия Петровна явно услышала упрёк в свой адрес, мол, ты же занимаешься воспитанием ребёнка, она определённо решила привлечь отца семейства к этому разговору.

- Она считает, что у Коленьки полностью отсутствуют знания, даже в рамках школьной программы, по гуманитарным предметам!
Василий Михайлович опять молча пожал плечами. Ну, вот это, уже точно оскорбление! Лидия Петровна нервно вскочила и буквально крикнула в глубь квартиры:
- Коленька! Возьми дневник и иди сюда! Папа хочет с тобой поговорить!
А вот это уже перебор! Глава семейства, от удивления, даже на мгновение перестал жевать и удивлённо глянул на супругу. Понимая, что она перешла все границы, Лидия Петровна ответила пламенным взором человека, который, сжег за собой все мосты и готов на всё! Не часто в их семье бывали такие грандиозные ссоры!

То ли дали о себе знать двадцать два года супружеской жизни, то ли профессиональное чутьё милиционера, то ли действительно расстроенный вид любимой, хотя и излишне нервной, жены, но Василий Михайлович уступил. Хотя он всё так же молча продолжил свой ужин, Лидия Петровна почувствовала – она победила!

Окрылённая своим успехом она заговорила уже без пауз:
- Он абсолютно не интересуется ничем, кроме этого своего ящика! – испытывая животный страх гуманитария к вычислительной технике, Лидия Петровна суеверно называла компьютеры, да и любую другую технику, только ящиками. – По биологии, географии, истории и даже, представляешь, даже по литературе – он ничего не знает! И не хочет! Конечно, Зоя Васильевна не могла не отметить, что в точных науках Коленька весьма силён. Даже более чем весьма! Она не преминула отметить, что на городских олимпиадах по физике и математике Коленька занимал призовые места. А уж после победы на областной олимпиаде по… - Лидия Петровна пренебрежительно повертела руками - … по этой, как, её там?.. По информатике!.. Её вместе с Коленькой и несколькими другими учениками даже пригласили в областной департамент среднего образования для вручения грамоты!

В дверном проёме кухни нарисовался силуэт юноши, весьма хилого сложения, но с весьма горящим взором уверенно в себе человека. Лидия Петровна ещё активней зашагала по кухне:

- Представляешь? Она ещё так смеялась! Рассказала один забавный случай. Там, в департаменте, произошёл какой-то казус. Что-то повисло или отвисло, короче – что-то сломалось. – Лидия Петровна нервно хихикнула. - А починить никто не мог! Так вот, Коленька за пятнадцать секунд им всё исправил! Прямо на глазах у руководителя департамента! Зоя Васильевна сказала, что Пётр Иванович был очень доволен и хвалил Коленьку, звал на работу после школы!

Василий Михайлович вопросительно посмотрел на сына. «Подумаешь, - молча пожал плечами парнишка. - Проблема-то была пустяковая…» Всё-таки умение молча понимать друг друга было у них в крови. Не заметив этого диалога, Лидия Петровна продолжила свой взволнованный монолог. Ловко выхватив из рук сына дневник и потрясая им над головой, она возмущённо вопрошала:

- Но как же остальные предметы!!? Я, конечно, понимаю, что это не очень важно. Сейчас ЕГЭ и тебе надо только профильные предметы сдавать. Но двойки ещё никого не украшали! – Коленька презрительно дёрнул плечом и поднял нос.

- Но я же говорю сейчас о другом даже! Я говорю о всестороннем развитии человека! – Лидия Петровна положила дневник на стол и начертила руками большой круг, который должен был, по всей видимости, объяснить слушателям, какое всё-таки развитие должно быть. – Ещё Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу: полнота его одностороння»! Но, помимо этого, есть ещё вообще понятия о человеческих ценностях!!! Василий, ты знаешь, что он заявил на последнем уроке литературы?

Глава семейства конечно не знал. Молчаливый вопрос, адресованный сыну, сразу получил такой же молчаливый ответ: «А я прав! И меня не интересует мнение Зои Васильевны!» Немного озадаченный столь дерзким ответом, Василий Михайлович подтянул к себе дневник и начал медленно его перелистывать.
Не дождавшись внятной реакции на свой вопрос от мужской части семьи, Лидия Петровна с интонациями прокурора в Бассманном суде продолжила:
- Он сказал, что не читал… - очередная драматическая пауза - … Достоевского!!! И не собирается! Поскольку это ему, в будущем, не пригодится!!!

Обессиленная этими страшными словами она рухнула на стул. На кухне повисла звенящая тишина. Коленька, с гордо поднятой головой, всем своим видом изображал стойкого оловянного солдатика, а глава семейства пристально разглядывал какую-то страницу дневника. Пауза уже превращалась в нечто безобразное, по длительности. Лидия Петровна переводила встревоженный взгляд с отца на сына и начинала понимать, что она чего-то не понимает. Ожидая несколько иной поворот событий, Лидия Петровна растерялась.

- Я сегодня был на совещании в управлении… – неожиданно прервал паузу Василий Михайлович.
Столь резкая смена темы ещё больше огорошила Лидию Петровну.
- А при чём здесь… - растерянно начала она.

И тут глава семейства слегка приложился своей лопатообразной ладонью по столу. Он себя сдерживал и старался сделать это не сильно, просто, что бы привлечь внимание к своим словам, но посуда на столе подпрыгнула и жалобно дзынькнула. Лидия Петровна резко замолчала. За все годы совместной жизни муж никогда так на неё не повышал голоса! В глазах защипали слёзы обиды. Понимая, что он немного распустил нервы, Василий Михайлович смутился, но, попросив взглядом прощения у супруги, продолжил:

- Там нам рассказали, что случилось ЧП областного характера. Были взломаны сервера одной государственной конторы. – Слова тяжелыми камнями бухались в тишину кухни. – Работали очень профессионально. Брутфорс и трояны через мыло не прошли. Защита там нормальная – и ативирь стоит, и брэндмауэр грамотно настроен, порты закрыты, да и вообще - админы не лохи…
Заговоривший на тарабарском языке муж напугал Лидию Петровну до покалывания в кончиках пальцев. Но ещё больше напугал её Коленька, который внимательно слушал всю эту охинею и судорожно сглатывал.
- Ламеров там по сотню в день кушали. – Василий Михайлович пристально смотрел на сына, а тот очень быстро переходил в чёрно-белую расцветку.- Но нашёлся один, который очень грамотно подсадил хитрую программку, эдакий гибрид келоггера, трояна и вариативного вируса с изменяемой сигнатурой. Он только под рутом работал, да так тонко, что его ни одна защита не нашла. Через два транзита залез на серваки под паролем админа, зипанул какую-то инфу, зашифровал её сто двадцати восьми битным ключом и, пройдя обратно - сбросил куда-то, используя четыре анонимайзера. Что именно программа спёрла - узнать не удалось. Траф был маленький. Она потом почистила реестр, логии стёрла, убрала все свои следы и удалилась. Специалисты по информационной безопасности посчитали, что только свои это могли сделать. Если бы не одно но! – Василий Михайлович медленно поднялся из-за стола. Коленька, судорожно всхлипнув, начал пятиться в коридор.

- Взломщика подвела маленькая ошибка. Даже не ошибка, а так – мелка страстишка к дешёвым эффектам. На одном компе осталась безобидная программка. Настолько безобидная, что на неё даже не обращали внимания по началу. Запускаясь из обычного шедулера она периодически выводила на экран картинку с надписью: «Привет от весёлых кактусов!»
- Васенька! – жалобно пролепетала Лидия Петровна, – а к чему ты это рассказал?
- Если бы тремя днями раньше министерство образования не приняло решения о доработке материалов к ЕГЭ, – Василий Михайлович казалось, не услышал вопроса, - то в департаменте были бы очень большие проблемы. А так - просто обратили внимание на столь вопиющий факт. Так когда, говоришь, грамоту вручали?
Коленька слабо пискнул и рванул в свою комнату.

- А как же Достоевский? – полностью утеряв взаимосвязь между происходящими событиями, прошептала Лидия Петровна, в состоянии близком к обмороку.
- ПУШКИН!!! – рявкнул глава семейства.
- Что – Пушкин!? – мир рушился и круги плыли перед глазами растерянной женщины.
- Лидусь! Пушкин – то же не читал Достоевского!- уже мягче сказал Василий Михайлович и, вытащив ремень, с грацией атакующего медведя, кинулся за сыном. Замерев, на мгновение в дверном проёме, он повернулся к супруге и ободряюще произнёс:
- А «Преступление и наказание» мы сейчас напишем по новой!!! – и скрылся в сумраке коридора…

… на столе лежал раскрытый дневник. На его полях, стилизованные под фигурки людей, шариковой ручкой были нарисованы десятки веселящихся кактусов…


© Laputa

MGmike эМГэМайк. Фокусник.

Одну из самых верхних строчек моего хит парада разных х@ёвин, которые неблагоприятно влияют на мою нервную систему в плане пораздражать, являюццо загнутые страницы книги. Я если такую х@йню замечу, сразу начинаю волноваццо. Ну и ругаццо. С женой естественно. Это у нее манера такая. Я в основном стараюсь запоминать номера страниц, но и по тексту нахожу место ниибаццо. Типо книжке я люблю, и стараюсь к ним бережно относиццо.

Заняться в больнице было особо нечем. Особенно после обеда. Можно было правда посечь с бапками модный сериал по дебилятору, только нуйвонах. Соседи по палате тоже скучале и от нех@й делать рассказывале дибильные байки. Я по-первости их слушал, типо о бл@! тема для креатива. Хуясе, шесть рыл в палате, каждый по две-три истории расскажет, можно каг Зилёный Чванг хуярить бизастановочно месяц бл@ть.

Только х@й я угадал. Баян на баяне и ещё бл@ть саратофской гармошкой погоняет. Карочи забил я на это дело и обычно четал. К слову сказать качиствинный песатель О*Генри. Очень криативный чюваг, хоть и пендос. Или англечянин. А мои соседи рассказале свои истории раза по два и песдетс, заняццо нечем. Решили они тогда в карты играццо.

Собрались значед Славег, Пятьднейнесрал и Нечипоренко ф дурака сразиццо. Славег - это такой вёрткий дедушко, Пятьднейнесрал - реально мужык не мог опростаццо пять дней. Хули, кашу ебошил каждый день и добафки просил ещо. Славег ему слабительного у медсестры выпросил потом. Нечипоренко - настоящая фамилия Нестеренко, но он в первый день намудил с анализаме. Поставил баночьку с сцакаме около двере, а проходифшая по каридору старушко разыграла стандартное положение и зафудболела ее нах@й. Поэтому и привязалась к нему эта фамилия извесного дохтора по моче.

- Эмгимайк, будишь с наме играццо?
- Не... я из бальшово спорта ушол давно, мастер-классы не даю нихуя.
- Ааа, ну ладно, - отъеб@лись от меня почему-то сразу.
Я лежу фтыкаю в книжку, интересно бл@. Карты так тихонько по столу шлёп, шлёп, шлёп. И вроде и не мешают мне сильно.

Ага, бл@ть! Не долго я радовалссо. Они карочи, как кто останеццо, наченают устраивать разбор бл@ть палётоф:
- Тут надо было вот таг ходить, здесь симёрачьке и всё бл@!
И каждый сцуко эндшпиль такая вот х@йня. Смиюццо, друг на друг апзываюццо, дураг и фсё такое. То есть я шесь-семь апзацев четаю спакойно, патом О*Генри идёт на тумбачьку, а я слушаю каг надо было пад караля ходить сцуко чирвями бл@ть!

Да что ты будешь делать! Заеб@ле они миня очинь сваими выкрикаме с места. Пора атправлять это казено в преморский край нах@й! Встаю я значит с койки и гаварю:
- Что-то сдаёццо мне, вы нихуя неправельно играете.
- О! С наме хочешь посостязаццо? - Славег такой давольный, улыбаеццо.
- Я ж сказал, я не играю.
- А что же тогда? - Пятьднейнесрал на меня злобно смотрит, типо хули тогда лезешь бл@ть, иди нах@й отсюдова.
- Дайте карты на минутачьку.

Беру колоду в правую руку. Прикидываю как на весах. Дальше большим пальцем левой руки делаю фрррррррччч. Типо как в машинке для считания банковских ассигнаций. Кидаю колоду на стол и трагическим голасам абъявляю:
- Здесь триццать пять карт.
- Как так?
- Х@йво знает как! Но одной не хватает.
- П@здишь! - Нечипоренко берет колоду и начинает считать.

- Бл@! И правда триццать пять!
Опять беру карты в руки. Запоминайте, два раза повторять не буду! Бл@ть словаме плохо объясняеццо, показывать надо! Ну лана, попробую как-нибудь. Опять прикидываю сколько весит. Зажимаю колоду между большим и факъюнным пальтцем левой руки, так штобы дама, или валет какой нибудь, сваими глазаме изучали линии любви и жызне на ладоне.

Сжымаю пасильнее пальтцы, штобы колода прогнулась. И по одной хуярю их на стол. Типо тоже ффрррррррччч! Быстро так, все до одной, рубашкой сцуко ап стол.
- Здесь не хватает дамы... Скорее всего червей. - и гордо ухожу утолить потребность арганизма в никатине.

Когда я вернулссо, Славег то ли пасьянс раскладывал, то ли в девятку играл. Но на том месте, где по идее должна быть дама червей, была сцуко дыра! На меня смотрели три пары глаз и я на чють-чють асчутил себя ниибаццо Ким Ир Сеном, который только что сказал песдоглазым братьям патриотическую речь, про то каг мы дадим пендосцам реальных песдюлей.

- Эмгимайк, как это ты?
- Ну как... Вообщем, вес полной колоды - величина постоянная, константа бл@ть. И более-менее опытный игрок, путём нехитрых манипуляцый, сразу обнаруживает нехватку. Достаточно просто взять карты в руки.
- Ух ты! А как угадал, что именно дамы нет?
- Здесь сложнее. Но тоже взвешиванием. Карты делают в основном офсетной печатью. И если взять и сравнить напремер десятку и туза одной масти, то десятка тяжелее. Краски больше ушло.

С каменным летцом наблюдаю, как быстро разошлись по рукам выше перечисленные карты.
- Да ну, х@йня! Одинаково! - первым окончил взвешивание Пятьднейнесрал.
- Не... правда, эта вот действительно тяжелее! - Славег взбодрилссо, - ща угадаю... Дисятка!
Открывает, нихуя не угадал - туз!
- Нука я ещо раз...

- А как же с картинкаме? - прервал его опыты Нечипоренко.
- С картинками сложно. Жолтой краски много... и синей, она с толку сбивает. Поэтому только зрительная память.
- Бл@ть, ты же их того... быстро!
- Ну и что? Читыри вальта, читыри дамы, и каралей тоже читыри. Всего двинаццать карт. Лехко!

Разошлись короче все по своим кроваткам. Хуле, колода не полная, дажы ф казла не сыграешь. Я ложусь и спокойно четаю "Дары волхвов". Вот бл@ть кросавчег этот О*Генри! Так сцуко завирнёт сюжет. А развязка - хуяк, и ниожыданно! Жалко только кароткие россказы, быстро кончаюццо. И запоминаешь по названиям, на каком остановилссо. Хотя теперь можно и не запоминать. У меня же теперь закладка есть. А хуле, дама червей...

mgmike(тудтакаязагогулинко)udaff.com

осилил всю тему
Малежег, фигачь ещё )

http://zhurnal.lib.ru/s/shapiro_m_a/uvkultr.shtml

Уважение культурных традиций
Челнок пришвартовался к звездолету, и пассажиры расселись по местам, ожидая высадки на планету. Джаммар, стараясь сохранять, как и положено мужчине, равнодушное и непроницаемое выражение лица, прошел по рядам и наконец нашел свое кресло. Его соседкой справа оказалась пожилая женщина.
-- В первый раз высаживаетесь на новую планету, молодой человек? -- спросила она его, улыбаясь.
Джаммар, раздосадованный тем, что его неопытность так легко заметить, молча кивнул и отвернулся, показывая, что не желает продолжать разговор. "Как не стыдно! -- подумал он. -- Пожилая женщина, а пользуется косметикой и даже не покрыла голову платком! Как какая-нибудь шлюха!"
Прошло вот уже более десяти лет, как люди со звезд пришли на землю Мирджала, но никто из свободных так и не смог привыкнуть к их низким обычаям. Проклятые торгаши, не знающие чести! Видано ли, что эти трусливые бараны купаются в роскоши, а истинные воины пребывают в бедности, вынужденные распродавать свою землю и то, что в земле, чтобы покупать всякие бесовские штучки со звезд. Но все еще переменится, и он, Джаммар, этому поможет! Правильно говорил его дядя, что в звездных людях мужества меньше, чем в бабах. Имей мужчины племени Джаммара такое же оружие, как звездные люди, разве стали бы они унижать себя торговлей? Что может быть достойнее, чем получить свое по праву воина или с доблестью погибнуть в бою и в раю слушать доносящиеся с земли песни, славящие твою храбрость? Но такого же оружия у племени не было. А теперь есть! И три летающие лодки, и трубки, убивающие светом и жалящие железом. Они купили их за те деньги, которые им, как милостыню, швырнули звездные для покупки еды рабам, чтобы те не дохли с голоду. А кто виноват, что расплодилось столько рабов, что земля не может их прокормить? Кто своей проклятой магией со звезд добился того, что смерть не забирает у рабов лишних детей? А теперь рабов стало намного больше, чем вольных. И эти животные все время хотят жрать! Некоторые даже осмеливаются втихаря роптать! Перебить бы лишних -- и все, но эти твари с небес угрожают, что тогда больше не дадут денег! Но ничего! Осталось ему, Джаммару, добыть питье для летающих лодок, и тогда трусливые небесные жители заплатят за все. А ведь воевать они не умеют. Разве может хорошо воевать тот, кто боится смерти? И что значит оружие в руках воина, который боится его применить! Это тогда не воин, а баба. Среди вольных воинами становятся с двенадцати лет. А все слышали, что на звездных лежит проклятье -- нельзя им убивать воинов, что младше восемнадцати, и баб. И потому не посмеют они стрелять по летающим лодкам, если там будут воины, не достигшие восемнадцатой весны. И баб надо бы на всякий случай с собой взять побольше и помоложе, чтоб проклятье звездным поперек горла встало. А если и посмеют стрелять, то что с того -- рай открыт для всех воинов, независимо от возраста.
Дядя Джаммара Бгамир знал обычаи людей со звезд лучше всех. Он прожил среди них семь лет. Год даже провел там в тюрьме. Он, смеясь, вспоминал это время.
-- Представляете, -- рассказывал он, -- попортил какую-то девку во время гулянки. Красивая девка была, но шлюха -- вся одежда просвечивает и телом так и вилась под музыку. Ну, я ее схватил за волосы и потащил с собой, а тут этот дохляк со звезд подбегает, и давай кричать на меня на своем птичьем языке. Я его и придушил слегка. А на суде сказали, что, мол, обычаи наши и им, крысам, понятны, и они их уважают, но у них обычаи другие. И, хотя положено мне восемь лет тюрьмы за девку и за то, что кадык ее хозяину перебил, дадут всего три, поскольку не я виноват, а бедность нашей земли. Выходит, даже эти звездные жабы постеснялись за шлюху слишком вступаться, хоть и приходил ко мне там один и все разъяснял, что по их правилам она не шлюха, а честная женщина. А я и не спорил с ним, что с них дураков звездных взять, которые честную женщину от шлюхи отличить не могут? А в тюрьме у них жизнь лучше, чем в нашем родовом замке. И еда богаче и вообще... И работать не нужно. И они меня этим испугать хотели после того, как я в плену у Такшира был в яме земляной? Через год пришел ко мне один из звездных. Понял ли я, что был неправ, спрашивает. Я и соврал, что понял. Тут меня на два года раньше выпустили и денег с собой дали столько, сколько три дома рабов на земле за полгода приносят.
Тут все слушавшие дядю удивлялись и начинали смеяться над глупостью людей со звезд, так как ведь известно, что за изнасилование честной женщины положено сажать на кол, а уж если то чужая рабыня, то за ее изнасилование надо платить половину ее стоимости. А стоят красивые рабыни дорого... Задумавшись, Джаммар даже не заметил, как челнок приземлился. Увидев, что люди выходят, он поспешно встал и пошел вслед за ними.
Космопорт был огромен. Его величие сначала подавило Джаммара, но он напомнил себе, что многие империи рушились под копытами лошадей его предков, и гордо пошел к автобусу.
На таможне какой-то чиновник просмотрел его документы, фальшиво ему улыбнулся и начал зачитывать явно заученную наизусть речь:
-- Вы находитесь на территории Мирры, добровольно покинувшей Содружество Демократических Планет. Хотя наши законы почти полностью совпадают с законами Содружества Демократических Планет, имеются, тем не менее, важные отличия, так как мы придерживаемся политики рационального уважения культурных традиций других наций, закрепленной законодательно. Во избежание недоразумений вам сейчас будет продемонстрирован короткий фильм, поясняющий особенности нашего законодательства, базирующегося на рациональном уважении культурных традиций приезжих.
Затем таможенник нажал какую-то кнопку, из боковой двери выскочил молодой слуга и сказал Джаммару:
-- Пройдите, пожалуйста, со мной. Я отведу вас в кабинку для просмотра фильма.
Джаммар пошел за ним, ухмыляясь про себя -- попробовал бы кто в его собственном доме ему, Джаммару, указывать, что он должен уважать чьи-то чужие традиции! Он лишал людей головы и за меньшее. Нет, эти звездные люди и в самом деле хуже пугливых баб. Народ рабов.
Свет в кабинке погас, и на экране перед Джаммаром загорелся герб Мирры.
-- Мирра соблюдает в одностороннем порядке все резолюции Содружества Демократических Планет, -- начал вещать голос за кадром. -- Такие, как резолюция по соблюдению прав человека, резолюция о свободе слова, резолюция о демократических выборах, резолюция о ведении конвенциональных боевых действий и других. Особенностью Мирры является то, что все эти резолюции соблюдаются лишь до тех пор, пока они не входят в противоречие с принципом рационального уважения культурных традиций других наций. Как и члены Содружества Демократических Планет, Мирра нуждается в постоянном притоке иммигрантов. С другой стороны, разность менталитетов и культурные различия между иммигрантами и местным населением ведут к серьезным конфликтам. Именно для устранения этих конфликтов и был принят закон о рациональном уважении культурных традиций других наций. В настоящее время мы с гордостью можем отметить, что согласно данным независимых международных статистических агентств, уровень преступлений в среде иммигрантов и уровень преступлений против иммигрантов со стороны местного населения является на Мирре самым низким по сравнению со всеми членами Содружества Демократических Планет. Закон о рациональном уважении культурных традиций других наций был принят на Мирре после восстания иммигрантов из Аршара, повлекшего за собой многочисленные жертвы. Тогда на всепланетном референдуме в полном соответствии с демократической процедурой он и был утвержден. Основными принципами, на которых он базируется, являются...
Экран неожиданно ярко вспыхнул и погас. В кабинку просунулась голова молодого слуги.
-- Перегорел, -- заблеял он жалобно. -- Замена минут сорок потребует. А у меня конец смены...
Он воровато оглянулся по сторонам.
-- Может, так пройдете? -- тихо зашептал он.
Джаммар усмехнулся и вышел из кабинки.
Вечером того же дня Джаммар пил вино в одном из местных кабаков. Топливо для летающих лодок он купил и отправил без проблем. Местные торгаши за деньги продадут тебе хоть родную мать. К нему подошел официант.
-- Мне очень жаль, но не могли бы вы пересесть за другой столик? Как я вас уже предупреждал, этот столик зарезервирован с десяти вечера, -- обратился он к нему. Кровь бросилась Джаммару в лицо:
-- Пошел вон, раб!
-- Но...
Джаммар вскочил из-за стола и ударил официанта по лицу. Тот упал. Джаммар, нагнувшись, швырнул в лицо официанту скомканные деньги и пошел к выходу.

В изоляторе было светло и тепло. Арестованные жались по углам, боясь глядеть на Джаммара после того, как он избил одного из них за то, что тот не отдал ему свою куртку. Джаммар же спал на лавке, укрывшись этой самой курткой. Вошел охранник и тронул его за плечо. Джаммар сломал ему руку.

Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в строгом костюме и с портфелем.
-- Здравствуйте, я уполномоченный по вашему делу, -- сказал он и протянул руку для рукопожатия. Руку Джаммар проигнорировал.
-- Когда меня выпустят? -- спросил он.
-- Видите ли, -- замялся вошедший, -- мы только сейчас выяснили, что вы не были ознакомлены с нашими законами касательно рационального уважения культурных традиций других наций. Уверяю вас, что все в этом виновные будут строго наказаны. Но, к сожалению, незнание законов не освобождает от ответственности, и...
-- Выпустят меня когда? -- повторил Джаммар.
-- Сразу после того, как отрубят вам руки и отрежут уши и нос за избиение вольного и дружинника, по вашей терминологии, а также за воровство, -- ответил уполномоченный, потупив глаза.
-- Как -- руки?! -- заорал Джаммар -- Да вы что?! Вы не можете! Я точно знаю, что на вас зарок и проклятие лежат! "Тарлиратность" и "кхуманисм" называются! Мне дядя мой рассказывал, а он врать не будет! И кто -- вольный?! Слуга в кабаке -- вольный?! И что я украл? Куртку?! Но я ж ее в тюрьме забрал уже!
-- Д-дело в том, -- запинаясь, ответил вошедший, -- что рациональное уважение культурных традиций в нашем законодательстве означает, что к негражданам в случае совершения ими преступлений на нашей территории принятое на нашей территории наказание замещает наказание, традиционное для страны прибывшего -- при условии, что таковое прописано в законодательстве той страны и не является более мягким по сравнению с установленным у нас. Вот, собственно, этот параграф, -- и он быстро раскрыв портфель, достал папку и торопливо зачитал:
-- "Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны независимо от своего материального благосостояния и традиций, то, следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по обстоятельствам (то есть, в том случае, если наказание за подобные проступки у данной нации имеется и является более строгим) следовать их законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны с этими нациями".
Уполномоченный захлопнул папку.
-- Этот закон был принят на Мирре после восстания иммигрантов в столице. Тогда иммигранты с Аршара, прежде чем их остановила полиция, перебили в городе более тысячи человек за то, что в час их священной ежегодной молитвы нудисты устроили маскарад и они, сыны Аршара, посчитали это оскорблением их святого отца. А потом еще и сам Аршар объявил Мирре войну -- и начал ее с уничтожения государственного круизного космического лайнера Мирры, на борту которого проходила детская олимпиада. Я, собственно, пришел сделать вам предложение. Дело в том, что ваша страна напала на одну из наших торговых космических баз, поэтому мы были бы вам очень признательны, если бы вы согласились -- под контролем детектора лжи -- рассказать о том, как обычно ведет войну ваше племя. Как обходятся ваши воины с пленными, с мирным населением и так далее? Нам бы хотелось избежать недоразумений и...
Звериный вой прервал речь уполномоченного. Джаммар дико выл и бился головой о стенку камеры. Он знал обычаи своего племени слишком хорошо.

того же автора.

В гостях у сказки (короткая сказка)

Поймал дед золотую рыбку и сказал: "Моя бабка хочет быть владычицей морскою!" "Да пошел ты!"- ответила ему золотая рыбка и вцепилась ему в горло. Она была пиранья.

у меня в дневничке еще есть.
в Гламуре-2,

Про Ваньку

Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был совсем ещё сопливым пацанчиком.

А Ванькин папа, Валера, он такой… валенок, короче. Всю жизнь на стройке проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем валенок-валенок. С калошами. Когда сестрица родила, он в первую очередь мне позвонил, что б я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал «Эгегей!!!», а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался. Когда сестрица выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два раза рукой.

А ведь он на десяток лет меня постарше. Вот есть же такие люди. И так все три раза, что мы туда ездили. Без меня он ездить боялся, а я утро как раз работал, мне не в падлу. А вечером он звонит мне в общагу, и испуганно так говорит, - Галю завтра надо забирать. Он-то видно рассчитывал, что этого не произойдет и Ваню прямо из роддома в армию призовут. И он мне говорит «Ты приезжай, короче! Я же не знаю, чего там куда как! Какие вещи там брать… Она мне по телефону чего-то сказала, я всё забыл!!!...»

Короче, чувствую, Валера попал в тупик. А у нас выход из тупика один – через горлышко. Чуть-чуть ещё, чувствую, и Валера все проблемы решит легко и просто. Забухает намертво и всё. Говорю, не ссы, во сколько забирать? В 12. Ну, я к 10 подъеду. С утра пораньше попёрся на станцию переливания. Так-то, если бы, можно было бы и сменами поменяться, но ведь потом придётся пить, а это надолго. Так что я решил запас в пару дней иметь. А там и выходные.

Ну, после станции переливания приехал к Валере. Там по пути как раз. Валеру так поколачивает слегка, но смотрю - внутрь ни-ни, держится. Хотя водки, ясно, полон дом. Затарился. Это пеленки можно потом купить. А водку нет, надо с запасом. Ладно. Вызвали такси на пол-двенадцатого (такси тогда так и заказывали), стали смотреть, чего есть чего нет. Чего нет побежали докупать. Комплект для ребенка, букет маме, посуду на кухне помыть, бельё, букет персоналу, коньяк, носки, сука, из-под дивана достань, конфеты, шампанское, плёнку новую в фотоаппарат, презервативы…
- Валера, презервативы зачем???
- Ой! Это не отсюда!
Ну вот так примерно. Вот характерный эпизод Валериного раздолбайства.
- Ой, ёпть! Ленту! Лента у тебя есть???
- О!!! Есть! Есть лента! Только я не знаю, какую.
Достаёт целую пачку этих лент, каких цветов там только нет!
- Это я с запасом. Фиг знает, там вроде какого-то определенного цвета надо.
Вот скажите, как надо заеб@ть мозг продавщице в магазине, что бы она не смогла понять, какого цвета нужна лента, если ею обматывать Ваню? Вот такой это, бл@ть, папа Валера.

Ладно, вроде всё. Приезжаем в роддом. Валеру так покачивает слегка. Отдали вещи. Ждём. Появляется медсестра.
- Кто отец?
И на меня смотрит. А у меня потому что букет в руках. А у Валеры-то руки заняты, он в них себя держит. И стоит так чуть повзади. Ну, ответа нет, медсестра на Валеру. И тут Валера, я смотрю, делает глаза больше очков (а он очкарик ещё, ага), тычет в меня рукой, и говорит «Он!» Медсестра мне «Что, папаша, язык проглотил от радости? Хорошо ещё трезвый… Щас выйдет мама, отдашь букет, возьмёшь ребёнка. Не уронишь? Смотри!»
Я с испуга говорю. «Не уроню. Это у нас второй»
А правда, я Ленку-то, первую племянницу, считай с зачатия вынашивал, потому что ейный папа, (которого я в глаза никогда не видел) слился, едва узнав о беременности.

Ну, тут и Галя выходит, рот до ушей. Галя, она не то что бы оптимистка, но очень жизнерадостный экземпляр нашей родословной. Всегда – молчит, и улыбка до ушей. Ну, я ей букет через Валеру передал, в щечку чмокнул, и Ваньку у неё изъял. Посмотрел – нормально, Ванька как Ванька. Ну, и мы сказали «Всем спасибо» и пошли. Валера только так за Галю ухватился и держится. Нашел, сука, точку опоры.

Ну, а потом уже в такси едем, Галька все смеется, радостная такая. Я говорю «Ты чего смеешься-то?» Она обнимает меня и говорит «Как же хорошо, что ты приехал! Я ведь всю ночь не спала, думала, как же я Ваньку Валере-то отдам? Он ведь сам упадёт и Ваньку уронит!» А папВалера сидит как орёл на переднем сиденье, и водиле рассказывает, что вообще-то это его сын, и что завтра если водила к десяти подъедет, то они съездят за коляской без счётчика и вообще без обид. Ожил, главно, так сразу, грудь колесом, куда чево девалось!

Ну, вот так как-то. Ваня родился 8 августа, и весом 5100. Это я хорошо помню. За сантиметры правда уже не скажу. Сейчас он где-то в Надыме качает нефть, и у него двое своих. Но точно такой же валенок, как и его папаша. «ДядьКоль, я в среду домой к мамке лечу, через Москву, встретишь меня? Поболтаем. Я по тебе так соскучился! А то я не знаю, как с Павелецкого на Ярославский попасть»

© Ракетчик

там все грустное вроде
но кстати спасибо что напомнил, а то я про те креативы забыл

5 баллов!!!круто)))

Правовое государство.
День рождения.

Невысокий и неприметный серый человек в сером же костюме, даже рубашка, которой полагалось быть белой, отливала серостью, почти сливаясь с серым галстуком, поправил большие очки в металлической оправе, посмотрел на номер дома, достал электронный блокнот и сверился с адресом. Все верно, улица, дом, он пришел, куда требовалось. Его серая шляпа бросала на сосредоточенное, ничем непримечательное лицо серую тень, в свинцовых глазах поблескивала уверенность и спокойное равнодушие человека привыкшего к рутинной работе. На третьем этаже человек тщательно вытер серые ботинки о пестрый половичок перед дверью и ухоженным пальцем вдавил кнопку звонка, в квартире протяжно задребезжало. Дверь почти сразу распахнулась, и молодая женщина невесело улыбнулась ожидаемому, но не желанному гостю.
- Доброе утро, - произнесла она мягким глубоким голосом, - проходите, пожалуйста, вы как всегда вовремя.
- С опозданиями у нас строго. - Хрипловатый каркающий баритон серого человека резал слух не хуже электропилы.
В просторную прихожую вбежал мальчуган и остановился. Пока женщина прикрывала дверь, серый человек обратился к ребенку с натянутой фальшивой улыбочкой:
- Здравствуй Николай. Сколько тебе стукнуло?
- Шесть! - гордо сообщил мальчик. - В этом году я пойду в школу! Я ведь совсем большой, правда?
- Конечно большой, - кивнул человек и поинтересовался: - Что тебе подарили родители?
- Велосипед! - Глаза ребенка засияли как два сапфира на солнце. - Я буду на нем ездить в школу!
- Очень хорошо, - сдержанно прокаркал серый. - Ты мне его покажешь?
- Его доставят только к вечеру, - чуть грустно вздохнул мальчик, ему уже не терпелось оседлать "железного коня" и гнать сломя голову, но именинник махнул рукой и гордо сообщил: - Я сам выбирал велосипед в интернет-магазине, мне папа разрешил! Он такой блестящий, красивый... А завтра утром с мамой пойдем кататься в парк.
- Обязательно соблюдай правила дорожного движения, - наставительно произнес серый гражданин.
- Мудрый совет, - ласково глядя на сына, сказала женщина, в эту минуту ее лицо засветилось внутренней добротой и стало необычайно красиво.
Она проводила "гостя" в большую комнату. Там хлопотал мужчина - глава семейства, расставлял тарелки на покрытый белоснежной скатертью стол. Он сразу прекратил сервировку и поспешно протянул мозолистую руку вошедшему человеку.
- Добрый день, - вежливо сказал мужчина, крепко пожимая узковатую ладонь серого человека. - Вы располагайтесь, будьте как дома. Налить Вам чего-нибудь выпить?
- Нет, спасибо, - поморщился человек, вытер ладонь серым платочком и опустился в глубокое мягкое кресло с высокой спинкой, - я тут посижу.
- Как пожелаете, - легко согласился мужчина и взлохматил сыну коротко стриженные, но густые русые волосы.
- Не обращайте на меня внимания, - устраиваясь поудобнее и доставая электронный блокнот, проскрипел серый.
- Как обычно, - буркнул себе под нос мужчина и громко сказал сыну: - Коля, быстро неси чашки, скоро гости к тебе придут, а у нас стол еще не накрыт!
Работа закипела. Через полчаса раздался первый звонок - пришли бабушка с дедушкой, поздравить внука.
- С днем рождения, дорогой! - сверкая новыми зубными протезами, бабушка крепко обняла именинника.
- Совсем большой стал, Коля, - как взрослому пожал дед руку.
- Мы решили, что книга лучший подарок, - бабушка полезла в безразмерную и бесформенную сумку и вынула аккуратно перевязанную лентой книгу большого формата, не менее чем А3.
- Старомодно, конечно, да и мы уже не так молоды, - улыбнулся дедушка, разглаживая реденькие крашенные волосы.
- Спасибо! - выкрикнул Коля, когда увидел красочную обложку со средневековым замком и рыцарем в черных доспехах.
Ребенок вознамерился тут же ее рассмотреть, но мама мягко напомнила:
- Сынок, ты ничего не забыл?
- Ой, - пискнул он и быстро подошел к серому человеку, протягивая книгу. - Вот, мой первый подарок.
- Отменно, - кивнул тот и похвалил: - Очень хорошая книга, дорогое издание, на настоящей бумаге.
Серый человек провел прозрачным кончиком пера ручки от электронного блокнота по штрих-коду книги, сканируя информацию о том: где, когда, кому и по какой цене была продана печатная продукция. Закончив, он вернул книгу имениннику.
- Читай на здоровье, - невзрачным голосом пожелал серый человек.
Коля вприпрыжку побежал в свою комнату, дедушка пошел за ним, и там они вместе нависли над красочными иллюстрациями, с жаром обсуждая достоинства и недостатки холодного оружия, укрепленных баронских замков и средневекового рыцарства вообще. Бабушка включилась в сервировку праздничного стола и приготовления блюд. Серый человек со скучающим безразличным видом изображал деталь интерьера.
Прошло еще немного времени. Первым настоящим гостем стала девочка, живущая по соседству. Ее "десять тысяч косичек" упрямо топорщились в разные стороны, а вот карие глаза смотрели с недетской внимательностью и все понимающей доброжелательностью. Девочка степенно, как взрослая поздравила Колю и вручила коробку с космической станцией, которую следовало собрать из пластиковых деталей. Довольный именинник поблагодарил и первым делом отнес показать нераспечатанную коробку серому человеку. Тот просканировал штрих-код и молча вернул подарок.
Женщина принесла и поставила на стол чашку с салатом, пошла было обратно, но увидела девочку.
- Маша, здравствуй! Как здоровье бабушки? - спросила она у гостьи. - После операции осложнений нет?
- Спасибо, тетя Вера, - степенно поблагодарила девочка, - все почти нормально.
- Что-то не так? Новые почки плохо приживаются? - чуть обеспокоилась женщина.
- Нет, тут все хорошо, только лекарства оказались на десять процентов дороже, чем оплачено по страховке. Будем подавать в суд на медицинскую страховую компанию, - поморщилась Маша. - Хотели еще на главврача, но адвокат не советует, говорит, что больница федеральная и стоимость лекарств от них никак не зависит, да и операция хорошо сделана, грех жаловаться.
- И правильно, страховка должна покрывать все медицинские расходы, - одобрила женщина и спросила: - Побудешь у нас за хозяйку?
- Без проблем, - улыбнулась девочка, - всех встречу, всех пристрою, не беспокойтесь!
- Спасибо, - кивнула женщина и скрылась на кухне.
Маша словно прорвала платину, гости повалили толпой, квартира сразу наполнилась шумным гамом, смехом и суетой. Два паренька, похожие словно близнецы-братья, у них даже имена были одинаковые, хотя вовсе не родня друг другу, быстро поздоровались, поздравили именинника, вручили подарки и устроились на углу дивана. Достав карманные компьютеры, они уткнулись в них носами, одинаково сгорбились и затарахтели на малопонятном стороннему наблюдателю языке, увлеченно обсуждая последнюю совместную программную разработку:
- Ты неправильно вставил оператор "Если", он при любом раскладе выводит к "End"...
- Так и задумывалось. Видишь надпись?
- "Выход ваще!" что ли?
- Ну да, фишка вся в том...
- Не прикол...
- С моим компилятором много не поприкалываешься...
- Лови мой, у меня последняя версия.
- Дорого...
- После расплатишься, мне не к спеху.
- Дзенькую, поймал.
Бабушка, проходя рядом, благодушно кивнула на них дедушке:
- Дети индиго.
- Сейчас других-то и нет, - немного печально вздохнул он.
Внук в это время поздравлялся сразу у трех друзей. Два мальчика и девочка пришли вместе. Почти сразу со смехом и шутками ввалились еще трое, уже две девочки и мальчик. Замкнул поток гостей худенький мальчуган в стареньком, явно секондхендовском костюмчике, он принес тщательно выструганный из доски и ошкуренный меч. В это утро Коля с радостью принимал любые подарки, но, прежде всего, показывал их серому человеку, самоделка не стала исключением.
- Ручная работа, - проворчал серый человек, что-то чиркнул в электронном блокноте и вернул меч.
Маша ухватила мальчика за рукав и громким шепотом поинтересовалась:
- Как твоя тяжба, Андрей?
- Неплохо, первое заседание суда мы выиграли! - радостно улыбнулся он.
- Андрюшенька, ты остаешься жить с родителями? - спросила бабушка, каким-то чудом успевая поучаствовать в различных разговорах и при этом накрывать на стол.
- Да, Опекунский совет отстал от меня на время.
- Не сдавайся, - посоветовала бабушка и поспешила к другим детям.
- Низачто! - единым словом сквозь зубы процедил паренек, сузив глаза.
- Эх, тяжко, наверное, жить с безработными родителями, - протянула Маша.
- Не очень, - пожал плечами Андрей.
- А я алименты и с мамы стрясла! - похвасталась Маша. - Теперь вдвое больше получать буду! Бабуля этим очень довольна...
Рядом другая девочка - Катя, выговаривала своим двум кавалерам:
- Ну что вы взъерепенились на этого глупого Ваську?
- Так он тебя обзывал, - попытался оправдаться один из мальчиков.
- Я-то сразу на него в суд подала, моральный ущерб восстанавливать! А вы теперь ждите повестки, его родители фингалы без должного внимания не оставят! Хорошо, если адвокат докажет, что вы защищали мою честь и достоинство...
У других детей шли примерно такие же разговоры: суды, деньги, налоги...
- Сынок! - позвала мама именинника и, когда он подбежал, раскрасневшийся и веселый, она спросила: - Все пришли, кого пригласил?
- Сейчас посчитаю! - заверил мальчик и, старательно загибая пальцы, забормотал: - Маша, Вова, еще Вова, Дима, Катя, Петя, Лена и Лена, Толик, Андрей. Все! - он, довольный результатом, показал маме два сжатых кулака.
- Бабушка с дедушкой и нас трое. Сколько всего? - спросил его отец.
Мальчик наморщил лоб и почти сразу ответил:
- Пятнадцать.
- Подождем немного, - предложила мама, - вдруг кто еще придет.
- Нет, больше некому, - уверенно заявил Коля, мотнув головой.
- Тогда минут через десять приглашай гостей за стол, - распорядился отец и пошел к серому человеку.
Тот продолжал сидеть и с отсутствующим видом ковырять пером в записной книжке, даже шляпу не снял, изредка бросал цепкие оценивающие взгляды и снова сосредотачивался на экране.
- Больше никого не будет, - негромко сказал ему мужчина.
- Мне-то все равно, - лениво-безразлично ответил серый человек, - но вам после, если что, самим заполнять декларацию.
- Да, я знаю.
- Хорошо, - кивнул серый и поинтересовался: - Дорожный налог на велосипед включить в квитанцию или только налог на подарки будете оплачивать?
- Включить, - попросил мужчина, - лучше за все сразу рассчитаться.
- Правильно, - похвалил чиновник, - незачем лишнюю бухгалтерию разводить.
Он потыкал пером по электронной записной книжке, и она с тихим шелестом выдала из открывшейся щели сбоку кусок пластиковой бумаги - квитанцию.
- Распишитесь, - он протянул записную книжку и ручку мужчине, - и не забудьте оплатить сегодня до полуночи, иначе счет за дорожный налог до завтра не пройдет и вашему сыну не удастся покататься на велосипеде.
- Да, конечно, спасибо что напомнили, - мужчина расписался в нужной графе на экране, что квитанцию с налогом на подарки и дорожным налогом на велосипед получил.
Серый человек забрал записную книжку и, не прощаясь ни с кем, покинул квартиру. Мужчина облегченно вздохнул, посмотрел на квитанцию и тихо выругался...

http://zhurnal.lib.ru/s/skachkow_w_m/denro.shtml

вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

(Камера показывает огромное полутемное помещение с рядами столов. на столах стоят компьютеры, за компьютерами сидят узкоплечие, широкозадые люди в военной форме, у каждого на голове наушники с микрофоном)

корреспондентка (глупая, но симпатичная блондинка с вечно полуоткрытым ртом): Добрый вечер, меня зовут Глафира Байда, мы ведем репортаж из Главного Штаба Информационных Войск Российской Федерации! Как вы уже знаете, сегодня ночью войска Баргузинии вторглись на территорию непризнанной республики Квартетии.

(Из-за кадра доносится торопливо-шипящее бормотание, корреспондентка поворачивается в ту сторону и несколько раз хлопает глазами, ее рот от удивления открывается ее шире)

корреспондентка: Ой, как мне только что сообщили, правительство России объявило о признании независимости Квартетии внезапно четыре часа назад... Но вернемся к нашему репортажу. Ввод войск сопровождался многочисленными разрушениями и жертвами и... И разрушениями.

(На экране появляются кадры эпического звиздеца: много взрывов, камера несколько раз фиксруется на фрагментированных человеках)

Корреспондентка: Президент Российской Федерации Виктор Носорогов объявил о начале гуманитарной операции под названием (девушка мельком глядит на листок в руке и продолжает) "Нех...й тут"

(корреспондентка на мгновение умолкает и озадаченно смотрит на листок, затем краснеет, судорожно лезет в карман и начинает в нем рыться. Из кармана падают помада, шоколадный батончик, упаковка тампаксов и упаковка презервативов, камера фиксирует каждый предмет, после последних двух из-за кадра доносится бурчание: "Ну и нахера они ей при таком раскладе, собственно?" Наконец Глафира достает второй листок и читает с него)

Корреспондентка продолжает: ..под названием "доминация сверху", ой, простите! "Доминация к миру". В настоящий момент российские войска через подземный туннель в горе вводятся на территорию Квартетии и уже вступили в боевые столкновения с баргузинскими карателями

(на экране - мельтешение неба и земли, треск выстрелов, потом объектив заполняет проезжающий танк. Крупным планом перекошенное лицо офицера в каске, он открывает рот и студию заполняет пипиканье. Камера отъезжает в сторону - несколько бойцов, пригнувшись, стоят у стены дома, через улицу еще четверо тащат раненого на куске брезента. Тот же офицер, склонившись над древней рацией орет в трубку: "Не можем пи-и-ип танк пи-и-ип сожгли пи-и-ип! Четыре двухсотых пии-и-ип, пи-и-ип, пии-и-ип!" Камера снова показывает зал, рядом с корреспонденткой стоит нескладного вида военный с красными глазами и погонами с тремя большими звездами. В петлицах у военного стилизованное изображение компьютера)

Корреспондентка: Но сражение происходит не только в столице Квартетии. Не менее ожесточенные бои развернулись на просторах Интернета. Информационная война - новый для наших вооруженных сил вид боевых действий. Представитель командования информационных войск полковник Велигор Шмякельсон готов дать нам необходимые пояснения о ходе проводимой здесь операции. Кстати, а почему такое странное имя: Велигор? Оно настоящее?

Офицер, кашлянув, неожидано тонким голосом: Блог-полковник. Естественно, это псевдоним, наши настоящие имена известны только в Кремле. Как вы правильно заметили, информационное сражение пока еще в новинку нашим Вооруженным силам. Но должен отметить, несмотря на то, что до сих пор у нас не было опыта организованного ведения интернет-войн, Мы выступили достойно. Наши товарищи в столице Квартетии, конечно, тоже делают нужное дело, но здесь - тоже фронт, и еще неизвестно, что в настоящий момент для страны важнее: традиционные, несколько устаревшие боевые действия, которые ведут они, или современное сражение в информационном пространстве.

Корреспондентка: товарищ блог-полковник, вы не могли бы рассказать нам...

Велигор: Можно просто Веля или Шмякля, меня так мама зовет.

Корреспондентка: но вы же сказали, что это псевдоним!

Велигор: Естественно. Настоящего моего имени она не знает - тяжело, конечно, но она понимает - этого требует Родина.

Корреспондентка, сочувственно шмыгая носом: Тогда... Тогда называйте меня просто: Маша. маша Байда.

Велигор: Хорошо, Маша. Я мог бы долго рассказывать о том, чем мы здесь занимаемся, но, думаю, будет понятнее, если я подключу вас к нашей частоте, на которой ведутся переговоры между боевыми блоггерами. Естественно, частота секретна и после этого мы вынуждены будем ее сменить, но страна должна это знать!

(экран резко темнеет, доносится треск, и, внезапно, в эфир прорываются крики):

-...Второй, второй! Третий виртуал забанен, картинки трут! Перехожу на прием!
-...выводи в топ! В топ!
-...два модератора на хвосте, повторяю, два модератора на хвосте!
-...СиЭнЭн банит по маске, повторяю, СиЭнЭн банит по маске!
-...Меняй проксю! Меняй проксю! Отрывайся!
-...Тут все по-нерусски, повторяю, тут все по-нерусски, прошу языковой поддержки!
-...баргузинцы выложили ролик с результатами бомбежки, быстро флеймим эту ветку!
- Еще один ролик с баргузинцами, что делать?
- Быстро выкладывай в ветку детское порно, я пишу провайдеру, форум закроют!
- Выкладываю! Черт!
- В чем дело?
- Меня отслеживают по айпи! Отслеживают по айпи!
- Отключайся! Отключайся!
- Детское порно еще не залилось!
- Отключайся, это приказ!
- Еще немного!
- Отключайся!
- Уже почти все!
- Your account on this forum was permanently banned. Distribution of CP is considered as serious crime.

(камера показывает строгое и печальное лицо полковника, он медленно стаскивает с головы наушники, попутно зацепив очки, которые со звоном падают на пол. Рядом Маша Байда, она взволнована, в глазах слезы)

Велигор: Только что забанили одного из лучших наших офицеров.

корреспондентка: Где забанили?

Велигор: Везде. Во всем интернете, кроме нескольких арабских доменов. Трижды участник Селигера, в движении "И нашим и вашим" с 2007 года. Сегодня утром он подал заявление в партию.

Корреспондентка (всхлипывая): Это... Это так ужасно. Буквально минуту назад он говорил, заливал детское порно, а сейчас - забанен. И с этим ничего не сделать!

Велигор (подслеповато щурясь кладет руку на плечо Маше, в его добром голосе слышится смертельная усталость): Ничего не поделаешь. Это война.

И. Кошкин

классно!!!!очень нравится тут

Как я вызвал дьявола

Это случилось на кануне 23 февраля. Я был, так скажем, активистом в школе и поэтому меня частенько подпрягали организовывать всякие мероприятия. Не исключением стал праздник 23 февраля. Заведующая по социальной работе в школы, поставила задачу очень конкретно. Праздник должен быть веселым и будущие наркоманы и воры, должны быть счастливы.

«Итак, я один на один с пустым актовым залом, в котором завтра будет людно. Но пока его надо украсить. С чего же начать? Ну, наверно надо бы звездочек всяких нарисовать. Точно. Нарисую везде звездочки, надо мел где-нибудь добыть»

Я зашел в кабинет химии, там шел урок, но у меня не было времени ждать его окончания.

- Татьяна Анатольевна, извините. Я тут к 23 февраля готовлю актовый зал. Хочу звездочки нарисовать. Дайте, пожалуйста, мел.
- Сашенька, ты что хочешь белым мелом звезды рисовать? - учитель по химии сказала ученикам изучать 52 параграф, а сама вывела меня в коридор. – Саша, засмеют. Где ты видел белые звезды 23 февраля, в день защитников отечества. Звезды должны быть красными.
- Ну а что делать? Красный мел же я не найду, а краску мне не дадут.
- Это верно. Слушай, как же я сразу то не подумала. Беги сейчас на четвертый этаж в кабинет биологии, там Наталья Сергеевна проходит с ребятами строение петуха. У нее должна быть свежая голова этого самого петуха. Сходи узнай. Тем более кровь не краска - быстро смоется.

Вот здесь все и началось. Открыв дверь кабинета биологии, я увидел Наталью Сергеевну держащую в руке черного петуха, без башки. Она водила по его телу указкой и что-то говорила, послушные ученики конспектировали важную информацию.

- Тарасов, чего тебе?
- Наталья Степановна, можно вас на минутку? – Учительница отложила петуха в емкость накрыла крышкой и вышла ко мне.
- Ну, говори. У меня урок.
- Я готовлю актовый зал к празднику. Хочу звездочки нарисовать. Татьяна Анатольевна, сказала, что мелом будет не красиво. И, что у вас есть голова петуха, и что ей можно тоже рисовать.
- Да есть, я ее как раз не знала куда деть. Жди здесь. – через пару минут учительница принесла голову петуха.
- Вот здорово. Кстати, Наталья Сергеевна, а вы мне можете мне кнопки дать. Ватман закрепить? – Сергеевна многозначительно вздохнула.
- Сашенька, ты же знаешь что у нас за школа. Какие скрепки? Мы давно пользуемся ноготками ворон да голубей. Денег нет ручки купить, а ты про скрепки.
- Ну, тогда дайте мне ноготки.
- Сейчас.

Учительница по биологии вынесла мне, несколько когтей ворона, плюс котел, который она брала с собой на турслет.

- Слушай. Когти, перед тем как воткнуть в стену, нужно обварить в кипятке. Тогда они будут в стену втыкаться, как в масло.

Я вернулся в актовый зал. В котле лежали когти, а в руке я держал голову петуха. Видимо голова начала постепенно оттаивать и я почувствовал, как по пальцем начинает течь кровь. Времени терять даром я не хотел, и поэтому сразу принялся рисовать на стене, красные звездочки.

- Александр, ай-яй-яй. Мне стыдно на вас смотреть!

Я обернулся. За моей спиной стояла Тамара Викторовна. Учительница по геометрии. Очень строгая, но умная, все у не по струнки ходили, включая меня.

- Здравствуйте, Тамара Викторовна. А я вот тут к 23 февраля звездочки рисую.
- Саша, вот по этому у тебя тройка по геометрии… Ну посмотри, какая звезда у тебя не симметричная. Отойди, посмотри внимательно! – Я отошел на два метра от стены, да действительно звезды были кривоваты, - Да и вообще, зачем на стене рисуешь? Пол же легче отмывать, чем стены. Рисуй на полу…

Послушав учителя я встал на самом центре актового зала…

- Ну и как же мне рисовать симметричные звезды.
- Хорошо, давай сейчас заново будем учиться. Вокруг себя рисуешь круг. Ты и есть циркуль, чуть-чуть присядь, вытяни руку и очерчивай окружность. Как окружность будет готова, приступай чертить пики звезды. Потом посмотришь результат… Эх, Саша, Саша… - Тамара Викторовна ушла из актового зала, так как прозвенел звонок с урока…

Я сделал все, как сказал мне учитель. Звезда на удивление стала очень даже симметрично. Я слегка приободрился, даже, несмотря на то, что пошел дождь, да и вообще погода очень испортилась…

«Ну что же звезда у меня готова, что же делать дальше. Ах да, надо стихотворение подготовить. Так как у меня всегда страдало выразительное чтение, надо уделить стихотворению некоторое время».

Я достал книгу, выбрал подходящий стих. По окнам бил сильный дождь и гремел гром, где-то вдалеке. Дождь, был для меня неким метрономом. Прочитав буквально несколько строк, я внезапно остановился, т.к. распахнув двери актового зала, на пороге показалась Клавдия Рашидовна – учитель русского языка и литературы.

- Тарасов, почему не на уроке?
- Клавдия Рашидовна, сегодня я освобожден, меня поставили готовить актовый зал к празднику. Вот занимаюсь, - Клавдия Рашидовна, медленно всматривалась в стены, в пол зала, как будто пыталась найти здесь древние артефакты.
- Понятно, ну молодец, молодец. Звезда у тебя очень красивая получилась, только я не могу понять – это краска или кровь?
- Кровь! Краску не отмоешь, а кровь хорошо отмывается, мне в классе биологии дали голову петуха.
- Ну, правильно, а сейчас чем занимаешься?
- Да вот, стихотворение пытаюсь выучить, - Клавдия улыбнулась. Да вообще, как любой учитель русского языка и литературы, Клавдия любила улыбаться, когда слышала слово «стих», она присела на кресла и скрестила пальцы, это означало, что она внимательно меня слушает.

«Что же делать нечего, тем более поможет мне с выразительным чтением». Я начал:

- Мужчины планеты, шагают рядами ровными
И нету здесь места слабости и нету здесь места робости…
- Ну, достаточно, уши уже вянут. Тарасов, ты вообще читать можешь? Вроде уже взрослый. – Клавдия Рашидовна встала и глубоко вздохнула. - Во-первых: заправься и встань в центр вон той звезды, что ты на полу нарисовал. Так тебя все увидят. Во-вторых: стихотворение ты выбрал не самое сильное. Да и вообще, знаешь, банально это все… Я понимаю, 23 февраля – мужской праздник, но он что должен быть обязательно грустным? Давай всех подколем? Ты типа выйдешь, все будут думать: «Вот сейчас нам Тарасов прочитает», а ты возьми и задом наперед читай стихотворение. Вот все посмеются…
- Да и в самом деле смешно будет, наверно…
- Ну давай попробуем… Встань в центр звезды

Я открыл нужную страницу, и как раз в это время, что-то случилось с электропроводкой, свет в актовом зале начал мерцать, глазам становилось больно. Но мне, так или иначе, надо было прорепетировать. Напротив меня стояла учительница. Ее силуэт мерцал в свете мигающих ламп, отбрасывая удивительно длинную тень на стены актового зала. Я отмерил конец столбца и попробовал прочитать его задом наперед:

- Итсобор… Атсем… Седз… Утен…
- Вот, вот Тарасов, смотри как смешно, - Прорычала, Клавдия Рашидовна. Я продолжал дальше.
- Итсобалс… Атсем… Седз… Утен…
- Я прямо представляю, как все ржут, - Сквозь, тусклый свет мигающих ламп, я заметил, что Клавдия говоря эту фразу расставила руки…

Я продолжал читать стих, Клавдия Степановна, то закрывала лицо руками, то расставляла их в стороны, то дико смеялась…

И вдруг погас свет, дождь прекратился. Наступила тишина, но какая-то странная. Как будто кто-то натянул тетиву, и собирался вот-вот ее спустить. Где-то вдалеке я услышал глухие шаги… Но создавалось, такое чувство, будто они не приближались, а шли на одном месте. Странно, как быстро кончился дождь. И что же это за гул? Вдруг, у меня перехватило дыхание. До меня только сейчас дошло, что я стою в центре пятиконечной звезды, где-то в котле валяется голова петуха. Школьная газета, держится благодаря заранее сваренным когтям ворона, а буквально пару минут назад я читал какое-то сраное заклинание, которое показалась учителю литературы, почему-то, очень смешным. А кстати, где она? Почему не слышно, ведь в этом зале она была единственным взрослым человеком. Да разве она сможет что-то решить, если в этот зал зайдет здоровый ублюдок, цокая копытами? Она что ему скажет: «Покиньте школу, не пугайте детей» и он ей такой, типа: «Ой, простите, просто мне показалось, что меня вроде вызывали, но наверно показалось»… Нет ублюдок, разорвет все и вся. Начиная с меня, естественно, потому что я стою в центре кровавой пятиконечной звезды. А не Клавдия Рашидовна. Я буквально каждой клеточкой своего тела чувствовал, как седина покрывает мою голову.

И вдруг дали свет. Учительница, поджав ноги, сидела в кресле, дрожа от страха. В актовый зал медленно вошло грузное тело уборщицы. Бьюсь об заклад, если бы она вошла при выключенном свете, я бы наложил в штаны. Но сейчас она была довольно милой, только слегка злой, естественно, сколько ей крови придется отмыть за пол часа. Такие женщины были не такие как все, смотря на нее, я понимал, что через секунду она начнет так материться, что у учительницы по русскому языку отвалятся уши.

Это и произошло… Я и Клавдия Рашидовна сквозь маты и ругань, покидали актовый зал. Естественно вытерев ноги о тряпку… Но тем не менее настроение мое постепенно улучшается. И все что произошло, показалась мне, какой-то байкой, которую нужно обязательно рассказать друзьям, на одной из перемен.

- Тарасов, - я обернулся, держась за швабру на меня смотрела уборщица, лицо ее было покрыто морщинами, сухие губы изображали подобие, улыбки.
- Что баба Люба? – Я улыбнулся пожилому человеку.
- Тарасов, если бы ты дочитал заклинание до конца, был бы такой п@здец!!!

© NikolaNidvoraev

MGmike эМГэМайк. Провод.

- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
- Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом.
- Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?

Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
- Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам хуею от преобладания металла в голосе, - режьте метр!
- Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два?
- Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "бл@ть".

- Скрутка? - поинтересовалась продавщица, - может тогда и изоленты?
- Ровно один метр провода, - стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, - вот этого!
- Одну минуту, - она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по доброму как-то, - в кассу пройдите...

***

Шел дождь. Я стоял у края тротуара и пытался поймать такси. Как-то вдруг захотелось ссать. А у меня такая особенность есть, если что захочу, так вынь и положь.

Вынул. И положил на все нормы морали, согласно которым - ссать можно на близстоящее дерево, на фонарный столб, на угол какого-то здания... Просто ссал на дорогу, на проезжую часть, никого особо не стесняясь. А ручеёк уносил, содеянное мной в ливнёвку.

Двуцветная шестёрка, белая, но с преобладанием синего по борту, я не говорю уже о мигалках на крыше, такого же цвета, с патрульной скоростью проехала мимо. Затем медленно стала сдавать назад. Остановилась напротив... Вышли сразу оба.

- Вы салли? - нарочито делая ударение на последнее "Эл", и напрочь забыв о "Ленинский РОВД, сержант Петренко, как ваше самочувствие, предъявите документы" поинтересовались дуэтом.
- Нет, - искренне ответил я, благо успев спрятать х@й.
- Вы салли! - сказал тот что помоложе и по возрасту, и по званию.
- Вы обознались, - от души улыбнулся я, вспомнив свой ник на ресурсе, - я не Салли, я Майки.

Они переглянулись, и по этому перегляду я понял, что в обязанности экипажа ППС не входит прочтение главной с утра:
- Ну как! Мы ехалли! А вы салли! - сказал старший.
- И?
- Давайте пиццот рублей, - намекнул тот, что помладше, а старший просто одобрительно кивнул.
- За то, что вы ехалли? - я старался в точности скопировать фонетическую состовляющую.

Они опять переглянулись. Тот, что помоложе демонстративно стал поигрывать дубинкой, но она нелепо соскользнула, и блюститель порядка и морали неуклюже пытался поймать её. Поймал. Благо шнурочег на запястье не дал так низко пасть вере в то, что "майа милитсийа меня бережет".

- За то, что вы салли! - чуть стушевавшись конфуза с жонглированием поучительной почкоотбивалки, сказал младший.
- Еще раз повторяю, вы обознались.
- Всмысле? - старший поправил рацию на груди.
- Мы - не салли! - гордо ответил я.

Младший в это время закончил эксперименты с укрощением резиновой увещевалки:
- А что же вы делалли? - ему хотелось быть оригинальным и он поинтересовался, - Дрочилли?
- Нет, - спокойно ответил я, хотя этот своеобразный диалект немного стал раздражать, но я все же нашел в себе силы говорить на их языке, - мы не салли и не дрочилли...
- А что же вы совершалли? - вклинился старший, и чуть прищурился.

Я сделал серьезное литсо и как можно трагичнее спросил:
- Честно? - в голове пронеслись термины "явка с повинной", "Искреннее раскаивание", и почему-то еще "помощь следствию".
- Да! - опять хором ответил экипаж ППС.
- Хорошо, - я сделал паузу, - Мы не салли, не дрочилли, мы - провод держалли!

Старший поправил рацию на груди, младший фуражку:
- Как? - опять спросили они практически в унисон.
- А вот так! - я достал провод... и показал как.

Младший сначала с какой-то грустью смотрел, как я держу провод, строго на уровне пояса и между ног. Потом махнул рукой и отвернулся. Старший почесал затылок:
- Можно вопрос? А нахуя?
- А что, в нашей демократической стране запрещено держать провод?
- Ну... - он задумался, - если электрик, то можно, наверное.
- Берите выше! Инженер-электрик!
- И диплом есть?
- А какже!
- Предъявите?
- Извините, с собой не ношу.
- Тогда провод изымаем.
- Ради бога...

***

- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Оптом дешевле, - она хитро подмигнула, - и постоянным клиентам у нас скидки, берите, качественный провод!
- Ахуенный провод, метров десять намеряйте!

© MGmike эМГэМайк. 1 июля 2009