Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Psychoanalitik
Спасибо за ответ. Очень подробно. Будем ждать окончания кризиса ))).

lyubushka

Да, видимо, решил жертвовать чем-то незначительным
Я тоже думаю, что временное - сила собственного Я пока недостаточно велика, чтобы справляться с такими тревожными ситуациями сразу и быстро. Маленьким детям нужно больше времени, чтобы что то проработать и сделать выводы, а потом их еще и на практике применять.
Удачи Вам Напишите, может быть, как ситуация развернется.

Ксения, спасибо за ответ! я обязательно запишусь к Вам на личную встречу. только вот мы все никак из болячек не выберемся. Девочки поправились, слава Богу, а я вот заболела.

Natalik
Выздоравливайте!
Мамы должны обязательно отдыхать и заниматься чем-то своим любимым, кроме деток и быта - это поддерживает их иммунитет

Здравствуйте! у меня такая проблема - сыну в марте будет 5 лет, мы до сих пор сикаем в кровать...причем бывает так, что можем обсикаться 2 раза за ночь, бывает, что неделю не сикаемся вообще...Вечером, когда укладываемся спать, я говорю ему - горшочек рядом, захочешь, слезь с кроватки и посикай...понял? понял...ладно...бывает, что реально слезет и посикает...а бывает вечером мне на мои просьбы говорит - ну, не знаю...и обязательно обсикается...такое ощущение, что он сам себе дает какую-то установку...а бывает ему просто лень слезь на горшок, проще сделать "мокрое" дело прямо в кровать...бывает, что очень крепко спит...Подскажите, как с этим бороться?

katrin84
Так сразу не очень понятно в чем дело: явно, что есть что-то, какие-то переживания внутри ребенка, не нашедшие себе логичного и более адекватного выхода... Психика в таких случаях пользуется таким вот "телесным" выражением - возникают энурезы, энкопрезы, тики, навязчивости и проч. Это естественный защитный процесс в детском возрасте - нет еще возможности, не сформированы более зрелые способы с чем-то справляться, многие чувства "соматизируются".
В Вашей ситуации все, возможно, в самом зачаточном виде, поэтому важно понять - что именно таким образом пытается выразить ребенок, и попробовать найти вместе с ним иной выход.
Здесь может быть масса вопросов...
Начиная с того - какова общая эмоциональная ситуация в семье, о чем говорят родители в присутствии ребенка (возможно, о втором ребенке или что-то еще...), какие события сейчас происходят в семье ... далее: каковы детали этого писания - кто встает, меняет кровать, убирает все, с какими чувствами... (понятно, что мама - значит, для чего-то ребенку нужно, чтобы мама это делала и испытывала определенные чувства...? тем более, что Вам кажется, что он этим процессом в какой-то степени даже управляет "..такое ощущение, что он сам себе дает какую-то установку.")... и до: как раньше спал ребенок, в отдельной кроватке или с родителями, когда переложили в свою кровать, пытался ли вернуться обратно, вмешивается ли в отношения между родителями, был ил опыт "не-писания" и проч. и проч.
Если что-то для себя отметили, что-то срезонировало внутри - попробуйте сами поискать ответы на эти вопросы и связать их с тем - какой смысл может быть в этом писании для ребенка (он есть всегда!). Если сложно - приходите на консультацию или на семинар, где мы все эти вопросы досконально разбираем - можно поисследовать тему совместными усилиями

обстановка в семье - спокойная, ребенок больше привязан к маме, но скучает по папе, т.к. папа работает 2 недели через 2, вахтами...на счет разговоров про второго ребенка нет, только мысли, но при ребенке данные вещи даже не обсуждаются. Когда ребенок сикает в кровать, он просто снимает все с себя, и бежит в нашу кровать, к маме под бочок...даже когда он не сикает, он просыпается порседи ночи, и прямой наводкой к нам, к маме опять же под бок, как по натоптанной тропе...сначала по поводу ночных"дел" ругали, потом поняли, что от этого ничего не изменится - только хуже, сейчас спокойно на это реагируем, иногда папа может по этому поводу повысить голос на него...А так наверно я сама еще слишком многого хочу от него в этом возрасте, считая, что уже относительно взрослый, бывает повышаю на него голос, грешу...помогите пожалуйста разобраться и докопаться до причин. спасибо

Спасибо!

katrin84
Да нет, все в порядке - Вы не слишком многого от него хотите - дети в этом возрасте (и даже гораздо раньше!) должны спать в своих кроватях и не шастать к родителям - если он спит, конечно, в другой комнате. Вообще, я довольно часто с этой темой сталкиваюсь - совместный сон, в последнее время возраст детей вполне впечатляет - родители допускают детей в свою кровать до 11-12 лет... Это, конечно, не есть хорошо. Попробую донести почему.
Ребенок должен спать в своей кровати - всю ночь. И даже если он описался - все равно он должен спать там. Сейчас, когда эти ситуации происходят - они происходят, возможно (! гипотеза пока) для того, чтобы был повод вернуться под мамин бочок. Но здесь не все так "невинно", я бы сказала... Ребенок 5-ти лет - это ребенок "эдипальный" - он находится на определенной стадии развития, когда отношения с мамой перестают быть чисто детско-родительскими. С этого момента мама воспринимается как объект для неких "любовных" импульсов - с этим нужно быть аккуратным... В этом периоде дети часто начинают говорить вещи типа "мама, я на тебе женюсь когда вырасту", "мама, ты моя девушка", и проч. И параллельно несколько меняется отношение к папе - он становится как бы соперником за внимание мамы и ее любовь.
Ребенок должен понять - что есть такие отношения между родителями, куда ему НЕТ хода - для него это очень важно, чтобы символически "отказаться" от маминой фигуры и переместить фокус внимания в другую сторону - это могу быть уже и тети, и девочки в садике и проч. Этот отказ необходим ребенку для дальнейшего здорового развития и возможности во взрослой жизни вступить в зрелые отношения!
Папа здесь играет важную роль - он должен четко, НО НЕ ГРУБО, пояснить малышу, что Вы - его, что только он может спать с Вами в одной кровати и имеет право на это "особое" отношение - потому что вы муж и жена.
Если ребенок остается в этом периоде - не отказывается от мамы, чувствует, что она все-таки принадлежит ему - когда он вырастает у него остается чувство, что КТО-ТО должен принадлежать именно ему, и этот кто-то довольно часто оказывается замужем... И история эта повторяется по жизни несколько раз. Возможно, среди Ваших знакомых встречались такие кто либо вообще навсегда остался жить вместе с мамой (это чаще всего, если папы вообще не было с детства), либо постоянно ищут новый объект для любви, "идеальную жену", но чаще всего быстро разочаровываются и так далее и так далее и так далее. Говорят в таких случаях "ищет маму" - потому что мама в свое время дала понять, что это возможно.
В итоге, взрослому мужчине сложно (практически невозможно) выстроить хорошие, стабильные отношения с партнершей - в этом ничего приятного нет.
С этой позиции "писание" может играть роль такого повода - возвращаться в кровать к родителям - чтобы контролировать - что там у них происходит, чтобы мама была рядом, а значит, моей.
С другой стороны, это может иметь и другие причины... Я описываю только фазу развития и пытаюсь понять то, что происходит, в ее контексте. Посмотрите - что происходит в Ваших отношениях в другое время? Есть ли что-то похожее на то, о чем я говорю? повышенное внимание к Вам ребенка? похожие слова? и проч.
Если да - нужно более четко определить ваши с мужем позиции и более открыто говорить с ребенком об этом, ему важно объяснить что его чувства нормальны, но мама - это мама, и она не сможет быть его женой, а навсегда останется женой папы, что когда он вырастет у него будет любимая девушка и прочее и прочее...
Если нет - тогда нужно искать иной смысл, хотя я думаю, что речь именно об этом...

Я на самом деле за совместный сон до определенного возраста ребенка - мы на семинаре подробно разбираем эту тему - это связано с телесными границами младенца, с чувством тепла рядом, с контактом с мамой, но в определенный момент все дети должны получить отказ - именно он (!!) стимулирует их на дальнейший рост - на поиск других форм контакта, НЕ ЗАВИСИМЫХ, НЕ ПРИВЯЗАННЫХ, а более зрелых. Это очень важно.

Psychoanalitik, интересно, а с чем с Вашей точки зрения связано то, что выросшая девочка ищет маму во взрослых женщинах? и сразу спрошу: разве не может и выросший мальчик искать себе маму по той же самой причине?

Psychoanalitik
очень хорошо ответили
правда, редко такой взвешенный ответ встретишь. спасибо.

Psychoanalitik
здравствуйте,подскажите пожалуйста,до какого возраста СС приемлем

katrin84

Когда вы в епрвый раз озвучили свою проблему - перечитайте заново, как Вы это сделали. Если Вы посмотрите на свое сообщение "со стороны", словно оно принадлежит другой маме, и Вы совсем не знаете этого ребенка, то какйо бы возраст Вы дали бы ребенку (судя по тому ,как говорит о нем мама)..
Это точно не возраст 5 лет: "мы сикаемся". Ваш ребенок уже вышел из симбиотических отношений "Мы". Посмотрите, как Вы его воспринимаете. Он еще малыш. Или ребенок-дошкольник? Даете ли Вы ему возможность правильно по возрасту проявлять себя, или сами решаете большинство его проблем , когда он чего-то не хочет, показывает сопротивление взрослению. Может, Вы пытаетесь компенсировать периодическое отсутствие отца, Вам самой не хватает ласки?..
Тем не менее, 5 лет - возраст , когда уже можно выставить диагноз , Неорганический энурез.
И уже педиатры могут направить к психиатрам для лечения.
Поэтому сделайте все возможное от себя. Поверьте в безграничность своего ребенка. Он может решать проблемы, он может терпеть неприятные ситуации, его можно приучить к правилам.
Дети не любят изменений, даже малейших. Если что-то менятеся, ребенка это тревожит. Свою тревогу, "не хочу", ребенок выражает чаще слезами. Учитесь выдерживать его слезы, это не означает, что нужно сразу бежать подтирать ему носик, жалеть. Жалеть нужно по-другому. "Я знаю, что тебе не хочется, спать одному, например, тяжело, трудно , но нужно, поплачь, давай вместе поплачем, но все нужно так сделать, я тебе помогу, у тебя получится, ничего страшного, а потом папе расскажем , что ты сам смог". "Все ребятки в дет. садике спят в своих кроватках, они большие и ты большой, у тебя все получится...." Примерно так.
1. Ребенок сможет научиться спать только в своей постели, если для Вас самой это станет правилом, подобно такому правилу, что нельзя переходить дорогу на красный свет (это опасно для жизни). Нужно спать в своей кроватке всем, у каждого свое место, иначе совместный сон с родителями опасен для взросления (в определенном возрасте это уже инвалидизация). Уважайте границы и личность своего ребенка! Будьте для него поддержкой, а не нянькой. Согласна с коллегой , тоже подчеркиваю: спать только в своей кровати , в любом случае. Делать исключения иногда, очень редко, болезнь, нечаянно страшное что-то увидел. Очень редко и не долго.
2. Технические моменты. За 2 часа стараться не давать пить. Ножки сделать чуть выше на 5 см, подложить под матрац что-нибудь. Ночью реьенка будить каждые 3-4 часа. Не лениться самой. Хвалить за сухие ночи (повесить магнитик на холодильник). Мокрое белье убирать вместе, всегда привлекать его к уборке.

Kerri
Терпимо до 6-8 месяцев. Постоянный совместный сон не приемлем в любом возрасте. Чаще - самой маме удобнее спать с малышом, чтобы производить кормление ночью, не нужно вставать. Но если затягивается до того как малыш встал на ножки, появились первые признаки моторной самостоятельности, нужно отучать постепенно, дальше, когда появяться зачатки осознавания (я знаю, что мы спим с маомй вместе) будет труднее. Статистика показывает, что где-то у 75-80% детей возникают сложности с самостоятельным сном , когда этого уже точно требует возраст.

Сыну 3.5 года, ходит в сад около полутора лет, часто болеет. В январе первый раз получилось отходить в сад больше двух недель подряд, за это время появилась привычка - сосание пальца. Большой или указательный палец засовывает в рот полностью, да еще с таким удовольствием! На замечания - сразу вынимает, но буквально через пару минут снова тянет руку ко рту. От пустышки отучился к полутора годам, на ГВ до двух лет. До сих пор пальцы не сосал.
Я понимаю, что это снятие напряжения, но все же хочется помочь ребенку. Что я могу сделать?
В тему про совместный сон: засыпает в своей кроватке, но в 2-3 часа приходит в родительскую. Если вернуть в свою - через час придет снова, получаются всю ночь одни хождения. Насколько это мешает его взрослению, как вы думаете?

Это сообщение отредактировал Викуля - 28.01.2013 - 09:24