Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Простоверная
Кстати, обычно реакция детей на "вторых детей" явно проявляется именно спустя какое-то время после рождения - через 2-3 месяца. Этот период дети как бы смотрят - что к чему, что изменилось, что это за новое существо, что происходит с родителями, как меняется семейный уклад - и все это не всегда, конечно, детям нравится... Понятно - приходится меняться вместе со всеми, и менять где-то себя - привычки, режим... Поэтому часто недовольство в виде ревности и обиды появляется позднее. Это как вариант еще

Напишите при желании - как будут обстоять дела - удастся ли что-то сделать, поговорить с ребенком, что с ним будет происходить?
Удачи!

Psychoanalitik
Спасибо. Вчера с ним поговорила, сказала, что если у него какие-то проблемы, в садике ничего не получается или еще что-то, то он ВСЕГДА может мне об этом рассказать или папе и мы все вместе решим как поступить. Потом на ночь, я рассказала ему сказку собственного сочинения про маленького принца 6 лет и его родителях короля и королеве и что маленький принц всегда слушался и очень редко капризничал, что он маме рассказывал все, а еще в лесу жила злая ведьма, которая не любила хороших, послушных детей, она их воровала и накладывала заклятие в виде непослушания. Детки становились непослушными и маленький принц тоже попался к ней в сети, а когда вернулся, то стал маму с папой не слушаться, тогда мама сильно огорчилась и заплакала, маленький принц пожалел маму, ведь он очень ее любил и чары рассеялись и он опять стал послушным. Ему сказка очень понравилась и помогать мне начал коляску завозить, в общем дело движется, еще вчера ему сказала, что понимаю его. Он признался, что не хочет вс адик ходить, я выясняла, что его беспокоит, но отговорки очень хилые в виде того, что его заставляют есть мясо. Хотя я ему говорила, не хочешь, не ешь и воспитателям было сказано, чтоб не заставляли. Не могу подобрать нужных слов, что он понял, что в садик ходить надо. Я ему уже все параллели провела, что садик - это его работа, что все детки ходят в сад и т.д и т.п, он все равно не хочет, ведь я дома сижу, когда я работала, он нормально ходил, сейчас я не знаю, что ему сказать.

Простоверная

Это ведь на самом деле не та мотивация... Также как и для "работы" во взрослой жизни, и для создания семьи например и рождения детей... Это все не потому что НАДО, а потому что ХОЧЕТСЯ, это интересно, приятно, здорово - взрослые привыкают к тому , что в жизни мало что приносит удовольствие - и находят его в других местах (не самых здоровых и полезных). Лучшая мотивация - Я ХОЧУ это делать, потому что...
Для садика это варианты: там много детей - с ними можно играть в разные игры, игры могут быть очень интересные, в игре и на занятиях можно многому научиться - что умеют и делают взрослые и родители в том числе, в садике есть другие взрослые, от которых можно тоже многому научиться - закладывайте интерес к познанию - это очень полезно и нужно для школы - и это поддерживает и развивает естественную детскую потребность в познавании и исследовании мира. В саду можно гулять на улице, можно лепить из снега, можно пробовать новую еду, можно .......... и потом еще научить этому всему родителей - это их особенно радует Это снимает дистанцию "взрослый-ребенок" (которая чаще сего вызывает в душе ребенка ощущение собственной ничтожности, малости, некомпетентности), и создает отношения "человек-человек".
Подумайте - чем он любит заниматься - и пофантазируйте - как он может найти это в садике, где он может реализовать что-то, где кого-то научить из детей.
Плюсов в саду гораздо больше, чем минусов - главное их найти. Еще один плюс - садик дает опыт, с которым ребенок учится справляться, а значит, преодолевать те самые "минусы", препятствия, учится быть более выдержанным и рассудительным - это может помочь и в игре, и при общении с другими детками - ведь он не только в саду с ними пересекается.
В общем - есть о чем говорить! Это как раз отличным образом возвращает КОНТАКТ с ребенком, показывает ему, что Вы заинтересованы искренне в нем, что Вы никуда не делись (эмоционально), что он может Вам все рассказать и не бояться быть наказанным и критикуемым. Это важно

Все это говорилось, ответ один: мне не интересно в садике, там надо заниматься, но ведь занятия -это так интересно - нет, не интересно Про детей тоже. Не хочу с детьмим играть, я хочу быть дома с тобой (читать играть в комп. игры), только после всех приукрас и радужном счастье, которое может дать садик, я уже перешла на слово надо, потому что он ни в какую не хотел ходить и ничему учиться и ни с кем играть и уж тем более ничего не хотел там есть.

вот это мне понравилось, обязательно ему скажу. спасибо.

вот это присутствует всегда.
Спасибо Вам еще раз!

Здравствуйте! Моей дочке 1 год и почти 2 месяца. У нас с осени (в 8,5 месяцев) начались аффективно-респираторные приступы, после посещения гостей где был маленький ребенок. Конечно я не связываю появление этих приступов именно с этим. но мы стали стараться больше по гостям не ходить, а так же я стараюсь не давать ей плакать. Где то в ноябре она очень стала бояться врачей. на приеме у врача я ничего не слышала из-за ее сильного рева и врач зная что мы заходимся старалась делать все очень быстро. Убегала из больницы так и ничего не успев спросить врача, все мысли были лишь бы не зашлась. В декабре попали в инфекционное отделение, стоило только показаться кому то в белом халате у дочки была истерика. Приступы случались при врачах. Они так же боялись лишний раз ее послушать, потревожить. К неврологам обращались разным, вывод-это не лечится, проходит до 3 лет, нужно только терпение. После НГ тьфу тьфу тьфу, приступов не случалось. Но как только стоит зайти в больницу сразу начинается рев и в кабинете и после, пока не выйдешь из помещения. Посмотреть врачу послушать ее, не представляется вообще возможным((( Два дня назад решили попробовать сходить с ней в гости, только зашли на порог сразу слезы, рев. Никакие игрушки ни ребенок ни котик ничего не помогало, так и ушли. На улице гуляем же хорошо, никого не боится с детками играет, отбирает лопатки и отдает их. Взрослым тоже улыбается. В гости к нам пришла один раз пара, ребенок боится. сидела с ней в другой комнате, думала привыкнет. Выходили пару раз, но она в истерику. Бабушек дедушек не боится своих и в гостях у них тоже не боится. Мы надеялись отдать ребенка в садик в 1 год и 9 месяцев, этой осенью. Но теперь переживаем, как она будет туда ходить. Если она в любом незнакомом помещении сразу устраивает истерики. да еще боязнь наша что случится приступ. Может до осени мы можем как то повлиять на ребенка что то делать. чтобы она перестала так боятся? Или это возраст, как мне говорят другие мамы и это пройдет?

Добрый вечер! прошло время - что могу сказать на счет изменений: первая ночь далась мне самой тяжеловато, ребенок как всегда "зарулил" ко мне в кровать, папа у нас пока в командировке, раз 6 за ночь я его возвращала в свою кровать, по-новой укладывала, сидела рядом пока не уснет...Вторая ночь - 1 раз пришел, вернула...на 3-ю ночь не пишел, спал один...все это время он не сикал...потом у него еще через ночь начались поползновения - причем вечером, укладываясь спать, он мне говорил - А Я ВСЕ РАВНО ПРИДУ К ТЕБЕ...и приходил...но он приболел. Во время эксперимента я нахожусь с ним на больничном...одну ночь он плел мне про живот, который болит, это было два дня- я реально поверила и повелась сама(грешна), теперь он твердит на мои БУДЕШЬ СПАТЬ ОДИН, ВСЕ РАВНО ВЕРНУ НА МЕСТО, говорит нет! я все равно сегодня пиду, мне страшно, мне сегодня опять чудище приснилось, а у меня сегодня опять будет живот болеть...
И не знаю с чем связать, но в последние две недели он стал нервный, огрызается, может просто у нас проявилась аллергия на лекарства, он весь чешется...в общем, ходит нервный, злой, грубит, говорит со мной на повышенных тонах...а на мои - В ЧЕМ ДЕЛО, ПОЧЕМУ ТАК СЕБЯ ВЕДЕШЬ, он мне говорит -ПОТОМУ ЧТО Я ПО ПАПЕ СКУЧАЮ...соответственно, после всего этого нервной и раздражительной становлюсь я сама, получается какой-то замкнутый круг...

P.S. за это время он обсикался один раз дважды за ночь(списываю на болезнь)...

Уважаемые психологи, как вы можете все это прокомментировать?

Девочки, и еще такая проблема: проблема в том, что такое ощущение, что ему нравится допекать маму непослушанием - он ничего не делаетс первого раза, если мама или папа что-то просит, надо сказать раз 10, каждый раз повышая тон, только когда прикрикнешь, идет и делает, опять же медленно, испытывая родителей на прочность нервов...как быть? пытаемся все объяснить, что нельзя, как надо, чтоб мама не злилать,например, бывает и наказываем, сажаем на стул, через 5 минут говорит, что все понял, что больше так не будет, но буквально через 10 минут хоть наказывай снова по этому поводу? как правильно воспитать, чтоб было доверие между нами, чтоб не таился (пока этого нет, но Бог его знает как будет дальше), чтоб адекватно воспринимал замечания родителей и просьбы.

отчет по этому поводу. Я то думала, что мой деть будет прыгать до потолка , что он меня чему то научит, а он на меня посмотрел и так хмуро сказал,: НЕ БУДУ я тебя ничему учить, не хочу! ООт как.

Здравствуйте! Не знаю кому из психологов задать свой вопрос. Надеюсь, кто-нибудь мне поможет.
Моей дочке полтора годика. После курса лечения киш. инфекции дома, когда дочке приходилось вливать лекарства силой через шприц в рот, по другому она пить их отказывалась, она стала закатывать истерики по любому поводу. По крайней мере я связываю это поведение с приемом лекарств. Стоит сказать нельзя, или отдай, положи на место, давай пойдем из комнаты, т.е. все что перечило ее действиям, дочка открывает рот и начинает орать. Я понимаю, если бы на нее кричали, били и т.п., а просто отказ в спокойной форме - сразу ор. Даже орет, когда мы идем спать в спальню, я ее беру на руки, чтобы переодеть, а она орет.
Я уже старалась не обращать внимания, не помогает, обещания с нее брала не орать, не помогает. Когда беру на руки, чтобы переодеть, а она начинает орать, сразу начинаю ей стихи рассказывать ее любимые, она успокаивается и отвлекается.
Еще она начинает реветь ,когда я выражаю эмоции, например, муж подойдет ко мне и начинает щекотать, ну я, естественно, взвизгну, или смеешься когда, она сразу подбегает и ревет. При этом сама она любит, когда ее тискают. Она ко мне очень привязана, т.к. еще и грудь сосет, и целая проблема ее отучить от нее.

В чем может быть причина такого поведения и что нам делать? или может ничего не делать? ЗАранее спасибо за ответ

Добрый день. Помогите, пожалуйста, разобраться. У меня два сыночка. Старший давно сикает в горшок, просится или приносит просто горшок и просит помочь, раздеваться сам не любит. Ночь в памперсе, и прогулка тоже. Т.к. часто сикает на улице зимой.
А несколько дней назад стал сикаться с штаны. Встает, ожки чуть раздвигает и сообщает, что сикает. Иногда еще смеется. Прошу мужа не ругать его, т.к. думаю, что он привлекает внимание. Внимания ему всегда уделялось очень много, сейчас меньше. Еще мы ходим в сад в ГКП, и там стал сикаться.
Как реагировать? Что говорить, когда сикается? Он знает, что надо в горщок и говорит, что больше не будет. Муж сказал ему, что больше не будет мультиков пока не перестанет сикаться, правильно ли это?

Простоверная

Ага, большой уже, соображает...
Перечитала Ваш пост верхний, на что обратила внимание...

все-таки больше смахивает на что-то, связанное с рождением второго ребенка - в таких ситуациях дети часто не хотят оставлять маму с младшеньким - это и есть проявление ревности, в ряду всех остальных... а в его отношении к маленькой проявлялись какие-то признаки недовольства? что говорит по поводу девочки? что собирается вместе с ней делать ,когда она вырастет? какие у него фантазии на тему - для чего родителям второй ребенок? тут можно узнать много нового о себе
знаете, дело не в том, что это какая-то разрушительная ревность если мы говорим о ней - у меня пока это первое предположение... я бы ее не боялась. чаще всего в этом возрасте (все-таки уже не 2-3 года) дети испытывают смешанные, амбивалентные чувства - и люблю, и ревную.
последствия рождение ребенка для себя лично пока еще оценить не могут, но есть такое инфантильное желание, чтобы мама оставалась "только моей"... можно об этом говорить на самом деле, и вполне откровенно. и важна позиция папы в чуть более раннем возрасте - был ли период привязанности к маме и отвержения папы из ваших отношений, а также запрет папы на Вас, как на желанную женщину. чуть выше в ответах katrin84 эта тема подробно описывалась.

SuperGirl
Я, честно говоря, не очень понимаю рекомендацию "подождать и все пройдет" в таком случае - довольно непростом... На мой взгляд, ребенку нужна реальная помощь, и поскольку речь идет о "психической" проблеме - обращаться нужно за помощью к специалисту - детскому психологу, занимающемуся по сути (! не по названию, у нас путаница в государстве с этим большая) детской терапией, немедикаментозной. Причина появления подобных приступов - чаще всего (если нет отклонений на ЭЭГ) совершенно психологична - это эмоционально-соматическая реакция на боль, стресс, тревогу... типичная психосоматика. С этим нужно работать и можно работать - и это не повод для лечения лекарствами.
Обращайтесь, при желании и возможности к нам в кабинет - у нас два специалиста работают, один из них с медицинским неврологическим образованием и опытом работы - возможно, это будет самый приемлемый вариант. единственное - она сейчас в отпуске, до конца февраля, но записаться можно сейчас - тел. 92-07-00.
Если нет возможности - попробуйте обратиться к муниципальную психологическую службу - в центры детские, пишите, могу дать координаты.

katrin84
Aneya
Katerina0901
чуть позже отвечу - не успела в перерыв.

Помогите разобраться. Ситуация такая: не могу справиться со своей старшей дочкой. Она не слушается, показывает язык причем всем... Я сейчас живу с младшей отдельно от нее, она живет с бабушкой, дедушкой и отцом. Понимаю, что это влияет очень, но пока не могу изменить это. Ребенок не давно сказал что мама его бросила, и она не хочет ко мне ехать. Когда приезжает ко мне, или я к ней не хочет отпускать. Иногда она даже обижает маленькую. Сразу спрошу консультируете ли вы лично? И сколько это стоит?

katrin84

да-да.. дети очень изобретательны

да, здесь есть доля истины, но она не должна Вас волновать. Ребенок в этот период выясняет - проясняет с Вами отношения: все встает на свои места, переструктурируется, между вами появляется новый тип отношений и контакта в принципе - это важно. И это ,конечно, не может не вызывать и тревогу и раздражение - Вы поставили ему границы, к которым он не привык - но они обязательны для нашей жизни, поэтому нужно пережить и адаптироваться (кстати, болезнь может тоже быть средством в этой ситуации - Вы ведь не обязаны спать рядом с ребенком если он болен, ну хотя бы если речь не о температуре 38 и больше и проч). не сразу адаптироваться - это процесс, а не один момент. и это точно пройдет! как только ему ситуация поднадоест и внимание привлекут более интересные вещи.
К папе сейчас противоречивые чувства - с одной стороны, и злость и неприятие, поскольку именно со стороны папы эти границы более четко и внятно озвучиваются (был такой момент уже ранее), и папа воспринимается как соперник за внимание мамы, как некто, кто имеет право на место рядом с мамой, а значит, с кем можно посоревноваться (обратите внимание - появились ли игры с папой соревновательные - кто кого? победит, выиграет, обгонит... - тут папе важно иногда поддаваться - чтобы ребенок чувствовал себя способным на достижения в принципе). с другой стороны, папа - все также любим ребенком как и раньше, и с ним уже выстроены особые "отцовско-сыновние" отношения. поэтому и скучает! как будто сейчас весы перевешивают в пользу "соперничества", но тогда он не получается от папы поддержки, помощи с тем, что он что-то преодолевает (--> раздражение, нервозность) - а это тревожит. соскучился здесь - совершенно адекватная реакция. и почему Вы в этот момент нервничаете? в чем дело?

... Терпение и терпение - Вы сейчас под "обстрелом", на Вас направлены все существующие в душе ребенка чувства и переживания, Ваша задача - просто выстоять, не поддаваться на манипуляции и вызовы. поэтому - просите 20 раз до того, как повышать голос, или старайтесь его просто не повышать - Вы уверены в том, что ему нужно сделать то-то и то-то, в голосе ребенок должен чувствовать эту уверенность и стабильность, настойчивость и несокрушимость Вашего решения.
Важно для сохранения этого контакта, в котором Вы пишете, дать ребенку почувствовать его значимость, уважение к нему, его мнению и действиям при соблюдении выстроенных ВАМИ границ (правил, запретов, требований) - тогда он будет чувствовать себя "на равных", а именно это сохраняет контакт. Сложно быть откровенным и открытым с тем, кого ты помимо того, что уважаешь и любишь, еще боишься и боишься наказания - позиция "родителя" не всегда бывает нужна и полезна. на мой взгляд, для того, чтобы ребенок все больше развивал собственную осознанность - то есть понимание того, что он делает - со стороны родителей он должен видеть чаще всего позицию "взрослого", не критикующую и не осуждающую. покритиковать и оценить его успеют еще, да и везде в социуме этого добра достаточно. а если ребенок знает, что он может рассказать все, что его беспокоит и его не будут оценивать и ругать (он ведь пока еще только пробует что-то, но не действует в полную силу) - у него не будет повода скрывать что-то и прятать внутри.
ну вот примерно такие комментарии