Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

помогите советом

waliw85

Не очень понимаю - что значит "эмоциональный ребенок" ? Все дети эмоциональные - это их естественная природа... в 2г.8 мес. капризы - также естественный и закономерный процесс, т.к. вы подходите к кризису 3-х лет и с этим все в порядке
как Вы решили, что запоры психогенные? (хотя, тут конечно не поспоришь на фоне того самого кризиса...) масса вопросов, которые нужно раскрыть подробнее.

Katerina0901

Тогда смысла во всех 20-ти разах нет... все-равно получается так, как ребенок хочет.
Но, на самом деле, для его возраста это совершенно нормально - если Вам не очень тяжело, поуступайте ему какое-то время... Пусть поваляется в подъезде - понимаю ,что не сильно приятно, но ему, чтобы понять - для чего НЕ валяться и почему - нужно перепробовать все на свете! и быть уверенным, что "пробовать" - можно.
Можно в подобных ситуациях просто оставить ребенка на площадке и сказать что-то типа: я понимаю, что хочется поваляться, поваляйся, а я пойду домой, т.к. мне хочется домой, наваляешься - поднимайся. Это детей приводит в чувство и период валяния сокращается, и кричать не нужно.
С мотивацией также.
Я убираю игрушки, потому что не хочу чтобы мне выключили мультик - это одна мотивация, с использованием страха. Другой вариант: я убираю игрушки, потому что понимаю, что это не удобно, грязно, мешает ходить, не аккуратно и не красиво. Совершенно другая мотивация! С использованием осознанности, понимания реальных причин и следствий - что более важно, согласитесь. Ребенок должен понимать - что он делает и почему, это задача взрослых - обеспечить такое понимание, а не запугивать и не лишать, особенно удовольствия. Страх - ребенку не нужная эмоция, ее незачем подпитывать и растить, иначе позже это выливается в чувство страха перед мнением окружающих, в неуверенность в себе - я боюсь, что сделаю что-то, что другим не понравится, и лучше я вообще ничего не буду делать.
Только вырабатывается вторая мотивация позднее, чем 2-3 года, ближе к 4-5 годам. Это возраст для того, чтобы пробовать и делать выводы, а не сразу принимать все на веру, только потому, что родители сказали. Конечно, взрослому хочется, чтобы его слушались, но для ребенка лучше, если он сделает этот вывод сам - родитель в таком случае воспринимается не как учитель (который оценивает и наставляет), а как взрослый, который показывает что и как и помогает, сопровождает. Мне такая роль родителя нравится гораздо больше - она обеспечивает доверие родителю, и что очень важно - сохраняет это доверие и контакт между взрослым и ребенком в подростковом возрасте.

С ситуацией в садике - да, подражательство очень характерно для 2-3 лет, никуда не денешься. Но есть момент - почему оно остается у Вашего малыша - возможно, это связано с появлением второго ребенка месяц назад... Часто дети "регрессируют" в этой ситуации, становятся как бы снова меньше, чем они есть на самом деле. Это такой защитный механизм, который позволяет им справиться с тревогой и ревностью - которые неизбежны, как ни крути.
Тем более что его собственный возраст еще совсем мал, у него все предпосылки возвращаться чуть более назад есть... Не стоит за это ругать, акцентировать внимание, или что-то еще - посмотрите на это как на нужный ему период, пусть он сам дорастет то, что ему нужно дорасти, довырабатывает нужные ему защиты. Ему нужно только немного помочь - говоря с ним о том, что происходит и о его чувствах. "Ты хочешь снова стать таким же маленьким, как твой братик... я понимаю, он (возможно, если это так) ест титю, ты еще помнишь как это вкусно и приятно, но ты уже не такой маленький и титю давно не ешь..." и все в таком роде... Вы как бы озвучиваете его внутренний монолог, который ему озвучить пока нет возможности - речь не развита до такой степени. И озвучивая его чувства и переживания Вы ему транслируете Ваше его понимание, и ему становится легче их преодолеть и справиться - Вы его выращиваете этим как бы, личностно.
ну вот примерно так)

Ксения, Вы же тут же пишете, что "страх - это ненужная эмоция", а в данном совете предлагаете напугать малыша разделением с мамой, тем, что мама готова оставить его одного на улице.
Конечно, ребенок побежит за мамой, раз, два, три, четыре... от страха остаться одному на улице. Но как такие методы скажутся на доверии к маме.

В чем логика Вашего совета?

Psychoanalitik, спасибо большое. Многое понятно и очевидно, а так сложно в жизнь воплатить. И в тоже время легко. Надо мне считать до 10, наверное, прежде чем разговаривать с Тёмиком, когда он капризит. Буду стараться, понимаю, что ему и так тяжело
А про мотивацию. Т.е. пока нет этой мотивации-убирать игрушки, потому что неудобно и некрасиво, я объясняю, прошу, в итоге, мне самой потом сделать, если он не согласиться???? Ведь если оставлять игрушки, так и будут валяться. Иногда убираем вместе. Один редко уберет. Может убрать, если говорю, что давай уберем пазл и пойдем читать. Объясняю, что не можем начать новую игру, не убрав старой. Так можно?
И подскажите, пожалуйста, где проходят консультации? Цена? И надо с ребенком или одной лучше?

Это сообщение отредактировал Katerina0901 - 13.02.2013 - 13:54

Aneya
Попробуйте последовать чему-то из того, что я написала, и если будет возможность - отпишитесь через какое-то время нам

SuperGirl
Хотя психолог и не врач - Ваши опасения понятны и обоснованны - лишний раз в эту ситуацию попадать не стоит. Если наберетесь сил и соберетесь прийти к нам в кабинет - звоните, у нас тихо, мало людей, много игрушек, и есть свободное пространство К сожалению, ничего не могу сказать про опыт работы с детками с АРП в госучреджении - возможно, отправят обратно к невропатологу, у нас система такова, что если врач сказал "бестолку", то и психолог не возьмется... Нет базового общего понимания психики и ее взаимодействия с телом - к моему ужасному огорчению... Но, с одной стороны все сложно, с другой - есть варианты

Natalik
Спасибо

Простоверная

Хороший вопрос...
Папа должен захотеть подключиться - иначе будет та же реакция, что и у ребенка - протестная

Очень здорово!

JaneBr

Нет-нет, речь шла не об улице, а о лестничной клетке (если я верно поняла), когда мама с малышом возвращаются домой. На улице, конечно - этот метод не должен работать - там слишком опасно и действительно есть риск, что ребенок испугается и побежит за мамой, и дальше, как следствие, доверие ей будет подорвано - тут Вы совершенно правы.
Ведь говорить и демонстрировать что-то мама может по-разному. Я не имела ввиду вкладывать в слова мамы запугивание (чтобы слова сопровождались этим внутренним чувством у мамы), но -- ее собственное желание идти домой. То есть речь о том, что мама делает то, что она хочет и предоставляет ребенку возможность делать то, что он хочет, выбирать. У ребенка наслаждение от манипулирования мамой в подобные моменты - исчезает (для чего все истерики и нужны), ему не на чем больше жить, нечем питаться - мама прекратила играть в эту игру, и играть стало не с кем, а значит и смысла в игре нет.
Я против страха как средства манипуляции в принципе - запугивание - это только временный результат, имеющий более сложные и неприятные последствия для всей последующей жизни взрослого. Опять же - не та мотивация
, как и в ситуации с игрушками, описанной Katerina0901.
В двух словах: бояться ребенок должен то, что реально страшно, что вызывает чувство опасности и желание избежать ее - это нормальная тревога и нормальный страх. Невротический страх - когда мы боимся наказания за что-то, что делаем и хотим делать со стороны окружения: ведь на самом деле зрелый, автономный, самостоятельный взрослый - не должен бояться мнения других и ориентироваться на него, ограничивать себя для кого-то - это не та жизнь, о которой все здоровые люди мечтают, это не счастье Счастье - это возможность быть самим собой без оглядок... Если кратенько

Ксения, спасибо вам за то что откликнулись. Мы обязательно будем думать о том, чтобы посетить ваш кабинет. Но пока все таки сделаю небольшую паузу для ребенка. К году мы ходили по всем врачам, хочу чтобы она поуспокоилась. Не знаю правильно ли это. Вот Купили даже набор врача, играем в доктора. Я понимаю что психолог не врач, я просто переживаю как вести ее в незнакомое место, но с другой стороны я ведь не могу ее "прятать" всегда. Супруг говорит, что надо пробовать еще раз сходить в гости, к тем кого она знает и не боится на улице.

Ребенок мой это вихрь. ни посидит ни на минуту. а запоры психогенный так сказал доктор. все обследования провели - норма. ребенок просто терпит. Помогите советом что делать.

Здравствуйте. Пришлось обратиться к вам за советом. Опять про совместный сон. Сыну 3,5 года, а я не могу приучить ребенка засыпать в своей кровати. Пыталась обьяснить ему, что у каждого должна быть своя кровать, подключала к этому "строгого" папу... Все заканчивается слезами, всхлипами и канючаньем по полчаса " Я хочу на ручки, я хочу с тобой лечь".. Я не выдерживаю... Укладываю с собой... Сын меня обнимает и говорит "Я тебя люблю...." Поболтаем немного и он засыпает...Потом я его перекладываю в свою кровать. .. До какого возраста допустимо такое поведение? Может к 4 годам он сам "уйдет" в свою кровать? А сейчас, как говорят, "не пререзана пуповина"...
Еще настораживают постоянные вот эти выражения эмоций по нескольку раз в день, как ритуал - подойдет, обнимет, скажет " Я тебя люблю" я его обнимаю, целую и говорю " И я тебя тоже!"......

У нас, по-видимому, ребенок наконец-то начал понимать и самое главное принимать нашу позицию про "несовместный сон", т.е. уже не канючит, не просит...единственное, если я болела - укладывал папа, просто положив в кровать, пожелав СПОКОЙНОЙ НОЧИ, и закрыв дверь. с
Сейчас я поправилась, ребенок это понял и начинает закидывать удочки про то, что посиди со мной, уложи, потом уходи и я буду спать один....Вот как преодолеть этот барьер? подскажите пожалуйста...

Psychoanalitik, Ксения, еще вопрос: а Вас тоже напрягает, когда Ваш сын (сын же у Вас? и как раз года 4, если я правильно поняла) приходит ВАс обнять, поцеловать, говорит, что любит? - ведь он же делает это все?
По Вашим советам уже видите, какие выводы мамы делают, что это все ненормально, что это нужно воспринимать с настороженностью.
Таки попрошу Вас раскрыть эту тему более подробно, чем просто психоаналитическими цитатами про соперничество мальчиков с отцами за мать, про ненормальную любовь к матери и т.п.
Простите за, возможно, резкий тон моего сообщения, и что пишу тут (в личку, я так поняла, у Вс нет времени отвечать), но меня честно очень расстроили 2 последние комментария, один-то из выводов точно после Ваших советов сделан.

Я мечтаю, чтобы мои сыновья в любом возрасте легко могли подойти ко мне и обнять меня, и поцеловать, и выразить свои нежные чувства ко мне.
Это прекрасно, когда дети любят своих мам и говорят им об этом разными способами.

Разве я хочу чего-то ненормального?