Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

У меня так же проблема со сном, Дочери 3,3 года, укладываю спать в свою кроватку, лежу с ней пока не заснет (иначе никак) но ночью, где то в 2-3 часа она с подушкой и одеялом приходит к нам в кровать, если отправляю обратно начинает плакать мол мне страшно приснился страшный сон, или там волки - я боюсь. Я в положении, летом будет второй ребенок а тут такая проблема. Что посоветуете?
Спасибо.

И еще один параллельный вопрос, постоянные фантазии на тему "мама там волк идет, или хрюшки (кабаны) или лиса или носорог (вся фауна планеты) - я боюсь!" Это в этом возрасте норма? никакие увещевания, что они из леса сюда не придут, что они не знают наш дом и этаж и кнопку лифта им лапой не нажать, и с юмором и строго - не помогают!

Psychoanalitik, JaneBr , вот и я читала, что нельзя говорить, что уйду без тебя. Про лестничну клетку я пооняла, но вот как быть, когда он на улице не хочет идти,, специально падает на грязные сугробы, подбирать еще бычки стал и снег есть. При чем делает это с хитрой моськой, пробовала ждать, за снег ругаю, в итоге вчера шли из сада час, маленький проснулся и пришлось тащить на руках старшего, т.к. младший в коляске надрывался. От садика до дома идти минут 7. Я теряюсь просто. В итоге ребенок получает, что хочет-нервничающую маму, которая тащит его на руках

добрый день!по семейным обстоятельствам нам привезут пожить на месяц или два моего племянника 3,5 лет.моему сыну к тому моменту исполнится год.племянник-очень избалованный и капризный ребенок,режим дня устанавливает себе сам(время прогулок,например),очень плохо ест,часто ноет и т.д.опасаюсь,что сын,насмотревшись на него,начнет вести себя подобным образом.посоветуйте,как этого избежать.спасибо.

SuperGirl
Да, и Вы правы, и супруг - для ребенка неестественно развиваться только в пределах одной семьи - это всегда ограниченное развитие. Нужно общество - другие люди, взрослые, дети... Есть такой момент - когда ребенок "заходится" в эмоции - можете ли Вы отследить самый момент начала и переключить ее на что-то другое? на игрушку или что-то другое? переключается ли она? можно ли предотвратить развитие приступа, перенаправив ее "энергию", внимание на что-то другое?
Это может быть выходом, хотя бы на какое то время.

waliw85

Боюсь Вас расстроить - все дети в их естественном проявлении - это вихри
Это нормально - что в этом страшного и плохого? у ребенка внутри масса энергии - куда ему ее девать? он реализует ее в движении - это естественно, для взрослого это было бы тоже неплохо, если бы нас в детстве научили что-то с этим делать. но нас научили сдерживать свои эмоции и отправлять их обратно "внутрь" - там они и живут у кого-то до поры до времени - потом выливаются через край в виде истерик или нервных срывов, у кого-то так и не находят выхода и преобразуются в психосоматику - через телесные болезни и проявления себя все-равно выражают... что лучше? вопрос... Не лучше ли находить им естественный выход тогда, когда они того просят? чувства - это то что требует выражения, у них нет иного пути для реализации, для их жизни, они не могут проявиться и "загнуться" самостоятельно - им нужен какой-то путь.
и что самое интересное - они должны быть выражены рядом с кем-то - на кого направлены. если мы злимся на мужа, а срываемся на работе - это не вариант! это просто НЕ-правда. мы испытываем чувство в одну сторону, а проявляем в другую - но чувство не обманешь - оно знает куда ему идти и кто является целью.

С запорами - все проще, чем кажется... да, они психогенные - на мой взгляд, любое проявление ТЕЛА является психогенным, потому что я не разделяю психику и тело на две части - есть одно - человек. невозможно в нем выделить одно от другого и разрезать на две части, просто никак
Что с этим делать - я много об этом писала здесь, очень не хочется повторяться, посмотрите все, что связано с кризисом 3-х лет и с туалетной темой. в двух словах: чем больше родители настаивают на том, чтобы ребенок какал - тогда когда они хотят, тем больше вероятности, что он будет "задерживать" свои какашки и выдавать их тогда, когда сам посчитает нужным. Отпускайте ее - это ее тело, она сама должна решать - когда и как ей это делать. Если Вам это сложно - это вопрос для исследования... Это уже к Вам вопрос

JaneBr

Ничего ненормального, Вы правы!

Да, мой сын это делает - он в самом пике этого возраста находится, это точно
Но: я говорю в этой ситуации о ГРАНИЦАХ, которые должны быть поставлены родителями. О том, что называется "правила и нормы социума".
Попробую чуть подробнее.

У меня сейчас есть массы мыслей в голове по этому поводу - нужно время, чтобы они не расплылись и сформировались в четкие слова по этому поводу - нужно подумать об этом... чтобы сформулировать их в более четком и кратком виде... попробую сегодня это сделать... хотя, это довольно сложно, очень многое нужно донести. но попробую, заранее приношу извинения, если буду думать долго...

У меня уже разработан свой комплекс действий, которые мне помогают успеть вывести ее из этого состояния, но иногда и они не помогают. Вы знаете я про приступы много читала, что это незрелость нервной системы и к 3 годам должно пройти. Если не проходит там уже предпринимается лечение. Мы делали ЭЭГ - все хорошо. И сейчас тьфу тьфу тьфу, она стала реже заходиться (я даже боюсь об этом писать). Меня почему то сейчас больше волнует тот вопрос как нам поступить, чтобы она не боялась незнакомых помещений, гостей дома. Я понимаю что пробовать ходить к гостям надо, но вот если она будет сильно сильно плакать - все равно уговаривать, пока не привыкнет? не уходить из гостей? И как часто пробовать такие походы? Или же как часто звать к себе друзей? конечно ходить и звать мы будем только тех людей, которых на улице она не боится и даже на руки идет с удовольствием.
Да вот еще вопрос если можно. Почему ребенок на улице с удовольствием идет на руки к знакомой, даже протягивает сама руки, а когда приходим к ним же домой ревет до истерики, боится.

JaneBr
Есть у меня мысли по поводу Ваших слов... Переструктурирую все уже не раз, но все-равно много получается… На семинаре мы об этом говорим часа 4. С чего начать? Вероятно, с самого начала
Есть малыш. Он растет - это факт. Но что именно значит это «растет» - вопрос. Как развиваются те или иные психические функции? Всегда ли развитие ребенка - это только соответствие тем условиям, которые для него создаются родителями?
С самого рождения ВСЕ совершенно для ребенка обеспечивает мама, отдавая себя в его распоряжение. Ложку держит мама, на горшок сажает мама, безопасность обеспечивает мама, мама говорит, что делать и что не делать... Все функции выполняет именно она - это и есть материнство В какой-то момент ребенок берет эти функции себе, себе присваивает, они становятся его личными, его достижением - как это происходит? как именно? Ведь естественно предположить, что мама просто перестает эти самые функции для него выполнять. Просто перестает и предоставляет ему возможность делать это самому – и чаще всего в самом начале для ребенка это будет связано с различными трудностями и преградами - а как без этого? Как можно научиться аккуратно есть, не пройдя через опыт неаккуратного едения? Это просто невозможно.
Мама не только предоставляет ребенку знание – как и что нужно делать, но и возможность преодолеть что-то, какие-то сложности и трудности. Это естественный процесс научения и развития – это фрустрация, ограничение, преграда для него, но это в тоже время и мотивация преодолеть, сделать вывод, справиться.
Ранее внутренние импульсы и желания малыша (которыми он внутри переполнен) удовлетворялись почти по первому требованию, теперь они фрустрируются. И эта фрустрация нужна! Она проводит границу между Желанием и Возможностью - самую важную! Когда мы ограничиваем ребенка - мы ему говорим «у тебя есть Желание, но ЗДЕСЬ принято жить по другим правилам», здесь "дети и взрослые спят в разных кроватях" (это так!), здесь есть некие ПРАВИЛА. Это родители озвучивают правила, они создают ту самую ГРАНИЦУ, которая регулирует отношения ребенка с Большим миром.
Мы озвучиваем условия реализации этих самых импульсов, нормы, принятые в конкретном обществе и микро-обществе (семье). К примеру, раньше ребенок какал в памперс, но в какой-то момент ему говорят, что какать надо в горшок. Это правило!
Эти границы они не только разделяют Мир и Я, но и Я и Мои Желания – внутренние границы. Ребенок понимает, что не все желания реализуемы, что есть предел, за который нет возможности выходить. Если было бы не так - тогда все детские импульсы были бы возможны и человечество просто бы не выжило Значит ребенок мог бы вмешиваться в отношения между мамой и папой, жениться когда вырастет на маме, мог бы что-то решать во взрослых отношениях. А это не так - это НЕ правда, это просто вне сферы его компетенции и ответственности!
Увидьте разницу между навыками: одеваться и есть самому (это ЕГО желание, это его достижение, от которого он получает удовольствие), и границами - спать в свой кровати (это должно быть ВАШЕ – или любой другой мамы – желание - спать с папой, а не с детьми) - и все встанет на свои места... Наше желание - это Наша возможность прожить Нашу жизнь, не перекладывая ответственность за нее на ребенка, не нагружая его Нашим смыслом, не боясь быть для него плохой, потому что Мы хотим делать то, что хотим.
Тогда он приходит целовать Вас не потому, что ДОЛЖЕН, а потому что ХОЧЕТ - только тогда это имеет смысл, и только тогда это лишено "иного" смысла, когда дети оправдывают ожидания родителей и живут ИХ жизнь.
Если границы прочерчены вовремя – у ребенка не будет мотивации что-то НЕ делать, для него пользоваться новыми знаниями и навыками – лучше не придумаешь! Но если с границами сложности – то обратная ситуация - навыки не будут развиваться в должное время. Пример: если к 2,5-3 годам ребенок не отделился от мамы – ему будет сложно одеваться самому и есть самому и играть самому, даже если он уже это умеет и хочет делать! Ему нужен будет объект привязанности, как будто запасная рука – но это не правда, он на самом деле ему не требуется, этой руки у него просто нет, и тогда он как бы продлевает этот период жизни – совершенно не-для-чего. Так мы детей «инфантилизируем».
Я не поддерживаю раннее развитие, но я и не поддерживаю позднюю инфантилизацию – когда родители делают ЗА ребенка то, что он уже может делать сам. Если ребенок дорос до садика и адаптировался – ему нет необходимости возвращаться на прежний уровень – регрессировать, в случае стресса – только взрослые его туда подталкивают, стимулируют его регрессировать, лишая возможности выработать более зрелые и полезные защиты. Защиты – это крайне нужная вещь! Если ребенок не вырабатывает их, как средство справиться с несовершенством мира (а ему в любом случае надо с ним справиться, иначе он будет думать что мир - нечто, что зациклено вокруг него, что только его желания и реализует), то что происходит? Во взрослом возрасте мы сталкиваемся с желанием взрослого ИЗМЕНИТЬ Другого, переделать, сделать так, чтобы происходило только "по-моему" - но это прямой путь к тем же фрустрациям и ограничениям - потому что гарантировать то, что мир будет играть по его правилам - никто не может! И это внедрение в чужие ГРАНИЦЫ, желание изменить мысли/чувства/поведение Другого. Для чего оно и кому нужно?

Поэтому, да, мне приятно, когда мой ребенок подходит и говорит мне, обнимая и целуя - мама, я тебя люблю! Но я не буду поддерживать его желание спать со мной в одной кровати, выселить папу в другую комнату, и его фантазии о том, что он сможет, когда вырастет, на мне жениться - это не правда.

Katerina0901
Лично напишу Вам.

Ольгуша

Ваша история перекликается с историей katrin84 очень - посмотрите комментарии, возможно общую картину реально составить? Вы в том же пероде находитесь - для Вас все подойдет.

От "хорошего" не отказываются по своей воле, с мамой спать приятно - и телесно (что не есть хорошо, опять же для ребенка - мы его только стимулируем лишний раз), и тепло/уютно, и их с папой можно проконтролировать...

katrin84

А какой тут барьер? Можно и укладывать и сказки читать и песенки петь - это же детство
А писаться-то продолжает ночью?

Happymama
Да, у нас сейчас это тема недели
Посмотрите комментарии - возраст примерно тот же, переживания на ту же тему, немного есть отличия от мальчиковых переживаний, но на самом деле путь один и тот же... Если какой-то конкретный вопрос будет или пример из Вашей ситуации - тогда подробно можно написать.

Да, это из той же истории... Ребенок "боится" для чего-то - возможно, для того, чтобы спать опять же вместе с Вами. У Вас нет иного выхода - взрослые и дети спят в разных кроватях, поверьте в это для начала сами Тогда Вам легче будет доносить эту мысль до ребенка и справляться с ее страхами. А уйдут они сами, а самом деле, когда перестанут быть ей нужны.

Katerina0901

Все-таки разница между детками очень мала... Понятно все - как есть, но Вам необходимо в разы больше терпения и понимания - он слишком мал, чтобы факт появления второго ребенка пережить здоровым образом и не зля/расстраивая сильно маму. У него выхода нет иного, ему тяжело, он злится на Вас и не справляется со своими чувствами - рано еще для более сильных и результативных защит... Поэтому, справляется как может - добиваясь Ваших эмоций, нервничания, ношения его на руках...
Две вещи только могу в таких случаях утверждать:
1. Говорить-говорить-говорить с ребенком, озвучивая его чувства - это будет их ослабл@ть (но не удалит к сожалению).
2. 15 минут осознанной игры вместе с ребенком в день - когда ВЫ играете в ЕГО игру, а не в свою - это даст ему необходимое внимание с Вашей стороны.
Эти рекомендации можно озвучивать всегда - это моменты, которые укрепляют контакт между мамой и ребенком и при этом ослабл@ют силу его эмоций. А дальше - терпение и терпение.
А сикается еще?

boltushka
Не могу ничего сказать... избежать того, что ребенок будет копировать другого ребенка - невозможно, особенно в его возрасте.
А что, иных вариантов поведения Вашего племянника нет? Что с ним не так?

Psychoanalitik Ксения, а может вынести сообщение адресованное Анне в отдельную тему? По-моему, оно очень полезное, и жаль его потерять в этой теме. Пусть все прочитают, пусть его будет легко найти, пусть там будет обсуждение и дискуссия, если она возникнет?