Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

JaneBr
Здравствуйте!

Не очень понимаю о каком контексте речь? О сексуальных отношениях или иных?
Или это реальная конкретная история...?
Маму все ищут, на самом деле...
Потому что все маму в детстве "теряли" (символически опять же) - мамин отказ как раз про то самое чувство. Если отказ был слишком резким или жестким, например, мама для отлучения от груди уехала на пару неделек, или заболела серьезно и слегла в больницу на месяц-другой, или просто вышла на работу и приходила домой только после 11-ти вечера, когда малыш уже спит ... - есть риск, что взрослый будет находить в жизни такой же "отказывающий", недоступный объект, который будет все время ставить его в позицию "страдающего, переживающего"...
Если отказа не было - риск, что будет недоволен тем, кто рядом и искать все лучше и лучше (это про то, что я выше писала). У взрослого довольно часто в таком случае сохраняется иллюзия некоего всемогущества - прототип детской эгоцентризма - "мама спит рядом со мной, потому что я так хочу и так делаю". Далее оно распространяется на все отношения в жизни - "люди поступают так, как я хочу, они должны так поступать, если не поступают - я поищу другую, более подходящую...".
Эта "тоска", кстати, проявляет себя во взрослой жизни по-разному... Мы заболеваем, когда нам не хватает внимания и чтобы привлечь его (от наших близких), часто переедание или другие зависимости тоже растут из этого источника (нужно что-то, без чего жить счастливо невозможно и т.д.), или
смотрим фильм где кто-то расстается и плачем, крайне сочувствуем тем, кто остался без дома/родителей/чего то важного... и пытаемся помочь. Это как бы заново оживляет наш собственный опыт и именно поэтому мы можем к нему присоединиться и понять - что чувствует тот или иной человек.
Это хорошая история - сочувствие, эмпатия, способность сопереживать, ничего плохого и страшного здесь нет. Главный вопрос - мера, степень этого отказа, мама должна быть уверена, что ребенок справится, что его "сила Я" выдержит, что он не будет испытывать отчаяния и ужаса от потери, который в детстве переносится практически как собственное уничтожение.
Понимаю, что часто бывают вынужденные ситуации, когда у мамы нет просто иного выбора, кроме как, например, лечь в больницу надолго.. Ребенку важно говорить об этом (это как рекомендация), озвучивая его чувства, чтобы внутри они его не затапливали целиком. Просто говорить, объяснять, рассказывать - обязательно правду (!) и проч. Это поможет ему справиться.

Но, конечно, у вышеописанной ситуации это уже почти не имеет отношения

Кацюмото Сёку
Спасибо! Очень приятно

Kerri
Тут есть варианты, на самом деле...
Так же как с грудным вскармливанием.
Есть обозначенные границы окончания и ГВ и СС- обозначенные психологами, аналитиками, врачами - но это только ориентиры. Каждый ребенок уникален, история каждого рождения и первого года жизни - неповторима, поэтому я подхожу здесь лояльнее.
Если ребенок получает во время рождения и младенчества такой опыт, который вынуждает его чувствовать много тревоги и много страха - например, ранняя госпитализация, отсутствие мамы долгое время или ухаживающего объекта, отсутствие еды долгое время (про три часа сразу вспоминаю между кормлениями )..., то такому ребенку необходимо будет больше времени для внутренней переработки эмоций, больше сил с ними справиться, а значит, больше поддержки. Иначе есть риск научиться справляться с чем-то тревожащим более сильными, но неподходящими для этого возраста защитными механизмами.
Они становятся ригидными, жесткими, т.к. только они и срабатывают - а это уже формирует особенности характера (если нужно будет - приведу примеры).
Понятно, что можно вылечить ОРВИ антибиотиками, а нужно? Эффект будет такой же, но вред для здоровья - гораздо больше, и дальше организм будет привыкать лечиться антибиотиками. как метафора, конечно, не призыв к действию
Поэтому бывают случаи, когда ГВ и СС до 1-1,5 лет вполне обоснованы... Но если ребенок уже ГОТОВ к отлучению и отдельной кровати - а он в таких случаях обязательно донесет это маме - то значит, пора это делать. Дети не имеют изначально мотивации кем-то манипулировать или чего-то добиваться несуразными средствами. Они демонстрируют свою готовность расти и развиваться дальше в первую очередь, проблема чаще всего в том, что мама не всегда эти сигналы понимает и не всегда хочет на них реагировать. Например, в силу особых, неудовлетворяющих ее отношений с папой или чего то еще. Здесь ребенок становится "триангулированным" (это психоаналитический термин) - он становится третьим, кого задействуют и кто выражает конфликт между двумя сторонами. Хотя, на самом деле, он не при чем...
Здесь много есть о чем говорить и что наблюдать - это имеет смысл, это часть большей степени осознанности во взаимодействии между мамой и ребенком, и между родителями. А когда мы что-то осознаем - мы имеем возможность это как-то менять.

Викуля

Знаете, конечно, сложно сказать нечто точно попадающее в цель, но возможно (!) это будет и так... Раньше ребенок "соматизировал", использовал свое тело для выражения и преодоления своей тревоги (вызванной вероятно садиком, в который он пошел СРАЗУ после окончания ГВ - это может вызывать много тревоги, не было необходимого перерыва, периода для адаптации к новой роли "без груди") через болезни, теперь он сосет палец... я бы увидела в этом прогресс, и ничего страшного пока. Подождите, не торопите его, пусть он пройдет дальше немного и там можно будет посмотреть - как развиваются события. Не одергивайте, не вынимайте пальцы изо рта, не привлекайте чрезмерно много внимания... Можно озвучивать его чувства и привлекать почаще мыть руки. "ты сейчас пальцы в рот засунул.. что ты чувствуешь?" и подождать пока что-то вразумительное сформулирует. Нет - значит нет.
СС - вероятно из той же оперы... Все-таки лучше возвращать его в свою в свою кровать, объясняя, что у всех есть свои кроватки. Этот период скорее всего окончится вместе с сосанием пальцев - они имеют один смысл. Ребенок возвращается к "Вам" (символически груди) для того, чтобы преодолеть какую-то тревогу и напряжение (тут Вы абсолютно правы).
Напишите, что будет через недельку-другую происходит, если выберете следовать рекомендациям... Посмотрим дальше

Спасибо за ответ. Постараюсь меньше беспокоиться по поводу сосания пальца и выждать время.

Девочки, спасибо за советы, очень интересно. Я и правда наблюдала, и слышала от сына, "мама я тебя люблю, когда вырасту женюсь на тебе", такой момент и правда есть...просто совсем открещиваться от ребенка и совсем "не давать ласки" материнской тоже как я понимаю нельзя, нельзя только спрашивать с него, требовать что-то сделать...а в каком направлении лучше с ним вести беседу, как отучить от кровати?просто на наш вопрос - почему он не спит в своей кровати, он говорит, что ему якобы страшно...чего боится, объяснить не может...просто мне кажется - тяга к маме ... Подскажите, как с ним разговаривать, чтоб дошло, без обид и без потерь... Да, наверно и я где-то страдаю от недополучения ласки, поэтому возможно и сыну недодаю ее...
Спасибо.

P.S.: Хочется , чтоб у сына в будущем проблем с построением отношений с противоположным полом не возникало.

katrin84
Нет-нет, конечно и речи не идет о том, чтобы не давать ласки ребенку. Просто всему нужна мера и понимание границ - где можно, а где уже перебор.
Здесь единственно верный помощник - Ваша интуиция, и понимание того - что происходит именно с Вами, чем Вам не хватает, что Вы пытаетесь заместить, дополучить с помощью ребенка.

Вы ему не недодаете - совсем наоборот - часто, испытывая нехватку внимания со стороны например мужчины/папы, мама допускает это внимание со стороны мальчика - тогда он становится на папино место и как раз чувствует
, что имеет право быть с мамой рядом всегда, даже ночью.
Это нужно отслеживать и разграничивать - здесь папа, здесь ребенок, - ну и конечно прояснить этот момент в отношениях с папой... когда женщина чувствует нехватку внимания со стороны мужчины - это ведь не есть приятно и хорошо...?

Да, да... Они в этот момент и начинают "бояться"
Это не настоящий страх, если конечно, не кричит по ночам и проч. Это опять же повод, как и "писание". Есть такой ход...
Если ребенок Вам говорит, что ему страшно - разрешите ему бояться! Чаще всего родители бояться, что их ребенок будет бояться Но ведь в этом нет ничего страшного - дома нет никакой реальной опасности, сны например - ненастоящие, так же как и мысли, никто не может ничего сделать... Бояться - можно!
Это обычно ставит детей в тупик и они на время отстают от этой темы.
Если Вы сделаете это как общий подход - "детям можно испытывать ВСЕ чувства, на которые только способен человек" - тогда эти игры в манипуляции не повторятся никогда, и взрослый человек не будет подавлять и отрицать внутри себя что-то - это хорошо!
Вам необходимо будет время в любом случае, чтобы говорить и говорить с ним... Диалог можно продумать до мелочей, чтобы вызвать у ребенка интерес - что когда он вырастет, он встретит девушку, влюбится, женится, будет спать с ней вместе (кстати, еще одна тема сейчас для него актуальная - рождение детей), у них родятся детки и прочее и прочее... все прелести взрослой жизни
Напишите, как пройдет такой "эксперимент", как он отреагирует, что будет меняться...

Кошмарики! сегодня поговорила... сделала попытку поговорить с сыном на тему, что спим отдельно и все такое...первая реакция - конечно, слезы! потом успокоился - я опять ему "капать", на что он мне - а я все равно приду к вам спать!!! аргументы привожу те, что вы мне советуете... Когда говорю ему про то, что когда вырастет, у его будет любимая девушка, жена, он категорически дает ответ: нет, я никогда не женюсь, я просто схожу в армию, и буду с вами жить, я же по вам скучаю... А так да...все как Вы и пишите, у него начались разговоры и про рождение детей, и про любимых девушек....например, одно время он говорил про свою любимую двоюродную сестренку. которая на 2 года его постарше, что "это моя любимая девушка"...и т.д.

Как-то раз папа спокойно, но СТРОГО-НАСТРОГО запретил ему к нам ночью приходить, как-то повлияло это, он не то, что бы напугался, но как-то серьезно воспринял этот разговор с папой,что реально в ту ночь не пришел к нам, а потом опять...каждую ночь...

Здравствуйте, я уже не знаю что делать. Мой сын стал себя ужасно вести: все делает наоборот, например, я говорю "иди завтракать", он: " не пойду, не хочу, не буду кашу\суп\...", я говорю: "пора спать", он: "нет, не хочу " и начинает ныть\конючить: " я неее буууудууу, я неее хооочуууу" И на многое другое, одеваться иди, не пойду, не буду. Начал грубить: раньше он подходил и говорил, дайте пожалуйста хлеба, намажьте мне пожалуйста, в общем мирно и спокойно. Теперь он подходит и с видом короля тыкая пальцем и с возмущением "а почему не сделали мне кофе?а?" Когда ему говоришь, что так делать не надо, что мне и папе не приятно, когда он так разговаривает, что так делать нехорошо, он начинает возмущаться и выть, начиная сос лов "дааа пооотомууу что яяяяя" И ищет кучу оправданий, что он не знает, не понимает и т.д. и т.п. Потом просит прощение. И через некоторое время опять все сначала. НО он все знает и понимает - это точно, потому что стописят раз уже все сказано и рассказано и даже показано. Уже никакие наказания в виде лишения игр, мультиков и т.д и т.п. не помогает, всего лишь тормозит его ненадолго. Не убирает игрушки, я говорю, что выкину, ему все равно, я выкидываю, ему вообще все равно. Я постоянно с ним разговариваю. Начал говорить, что нас не любит, я не ведусь на провокацию и говорю, что мы его любим несмотря ни на что и нам не приятно слышать такие слова от него. Безрезультатно. Каюсь, я срываюсь, сил уже нет. Он испытывает мое терпение? Но мне кажется, он уже достаточно взрослый, чтобы понять, что мое терпение не железное, или ему нравится когда я на него кричу и ругаюсь? Сегодня даже отшлепала и пообещала, что до праздников он не получит ни одной игрушки. Что делать?

katrin84
Было бы очень удивительно, если ребенок , выслушав ваши объяснения, тут же послущно начал спать один. Его реакции сопротивления - не катастрофа. Это нежелание меняться, детки очень любят любых изменений, не любят взрослеть. Дайте ему время, сами не бойтесь, выдерживайте его сопротивление, всегда находите что ответить. Будьте УБЕДИТЕЛЬНЫ! У Вашего сына постепенно все получится,если Вы сами поверите в него. Не прекращайте обучение ни в коем случае.

Простоверная

Мальчик уже действительно взрослый. Но его поведение не характерно для его возраста, если раньше все было в порядке, ребенок действительно был более спокойным, умел справляться с фрустрирующими ситуациями (когда что-то не покупали, не разрешали). . Сегодняшнее поведение - это прояление дезадаптации, регресса. Свойственно детям возраста 3х лет (период оппозиционного поведения, негативизма).

Нужно выяснить причины.

Многое зависит от эмоицональной обстановки в семье. Возможно, произошли какие-то нежелательные изменения, ссора, конфликт с мужем, проблемы вне семьи, что привело к беспокойстве и сниженному настроению у кого-то из родителей, чему Вы не придали значения.
Также отнощения с младшей сестрой могут не складываться, если кто-то из ролителей неосознанно выделяет одного ребенка как более любимого, а другому остаются обязанности и запреты. Сын может копировать поведение младшей дочери, или просто "вспомнить" себя в раннем возрасте.
Отношения с папой очень важны! Недостаток общения с отцом, отсутствие совместных игр и занятий с ним , поощрений и наказаний , идущих именно от отца, может привести к возникновению капризных реакций. У меня складывается такое впечателение, что ребенком больше занимаетесь Вы. Этого недостаточно, если семья полная! Ваши наказания уже вызывают писхологическую глухоту. Почему-то ребенок пытается подорвать Ваш авторитет, хотя потом спохватывается и просит прощения.. Подумайте над этим. Обязательно нужно привлечь папу.
Отношения с бабушками-дедушками осложняют иногда процесс воспитания. Например, если ребенок проводит у них выходные, и там ему разрешается делать ВСЕ! А дома приходится вспоминать об обязанностях.

Также очень сильно меняют поведения ребенка его собственные неудачи в дет.саду и других дошкольных заведениях. Непринятие сверстниками, обиды, трудности обучения.

Но чаще причины лежат внутри семьи.
Проанализируйте отношения в вашей семье, между Вами и мужем, между Вами и детьми с каждым отдельно, между папой и детьми в отдельности, между детьми и бабшуками-дедушками. Где именно скрывается причина оппозиционного поведения вашего сына.

Если трудно, при желании приходите на консультацию и на занятия по коррекции и развитию поведения к нам в Центр, впереди все-таки школа. Центр "Глазами ребенка" т.950509

Elena Volkova
Спасибо. Допустим причину мы найдем, а может и нет, потому что я действительно не вижу в семье никаких новых эмоций, которые могли бы настолько повлиять на измениния в поведении ребенка. Бабушек рядом нет, с эти проблем не возникает. С сестрой все нормально, возможно есть доля ревности, но она не явная, ребенку, как мне кажется, внимания достаточно, а порой и даже больше, чем до рождения младшей. Вчера он попросил, ну как попросил потребовал купить ему чупа-чупс (этот леденец, как и любой другой ему нельзя), я отказала, объяснив стописятый раз почему нет. Он опять начал ныть: "ты мне ничего не покупаешь, ничего не разрешаешь, я тебя не люблю". При всем при том, что ему практически все разрешено и практически все, что ему можно покупается. Папа тоже активно принимает участие в воспитании, наказаниях и прочем. Сейчас опять начал, спросил можно ли загрузить ему игру на планшете, папа разрешает одну игру в день при хорошем поведении, он достаточно хорошо сегодня себя вел, ну на 4, скажем так, теперь он сидит и ноет, что папа не разрешает загрузить еще одну, потому что предыдущая ему не понравилась, и понеслось..."папа мне ничего не разрешает, я папу не люблю." Я ему объяснила, что это не правда, что папа все разрешает, он вроде понял. Мне бы хотелось узнать, как мне себя вести? Игнор? Разговор? Разговор-не понимает-игнор? Кааак? Причину буду искать, но как действовать сейчас?

katrin84

Да нет - ничего страшного не происходит, все идет своим чередом, все развивается вовремя)) Просто это удивляет иногда и ставит родителей в тупик, ну и конечно приятного в том, что ребенок приходит спать во взрослую кровать - мало.

Важный момент - именно папа накладывает этот запрет... Его нужно эпизодически повторять, мягко, но настойчиво отстаивать свою собственную позицию. Ребенку нужно время, чтобы проработать этот процесс, отказаться от всех желаний в мамину сторону и принять новую роль - выстроить так называемые "триадные отношения" - в тройке мама-папа-я.
Какое-то время уже прошло с Вашего последнего поста - как сейчас обстоят дела? Что происходит? с писанием в первую очередь? Поделитесь?

Простоверная
То, что Вы описываете с большой степенью достоверности указывает на ослабление контакта между взрослыми и ребенком. Причины могут быть совершенно различны. Результат - невозможность договориться. Возраст маловат для таких сложностей - обычно они характерны для более старшего возраста - подросткового. То, что они появляются сейчас - говорит о том, что ребенок с чем-то не справляется, внутри, с какими-то переживаниями или чувствами. Это может быть связано с семейной ситуацией, а может и нет. В любом случае, для него это имеет значение, это нечто важное.
Конечно, информации не совсем достаточно...
И в таком формате какие-то неосознаваемые, но важные вещи не могут быть озвучены. Тем не менее... Попробуйте посмотреть на ребенка именно таким взглядом - его что-то беспокоит, возможно он сам не понимает что именно, справиться с этим сам он не может, он использует истерику для привлечения к этому внимания, т.к. иначе видимо привлечь внимание не получается (и тут дело не в том - сколько внимания ему уделяется дома, нет, а в том, что он что-то хочет донести, но его не понимают - объяснить словами ему пока сложно).
Ему тяжело... Пойдите ему навстречу - больше говорите с ним об этом, спрашивайте - что-почему-как его не устраивает, чем он недоволен, как бы он хотел, чтобы было по-другому... В момент самой "ситуации" - держитесь четко своей позиции! Если Вы решили не покупать что-то - не покупайте! Зачастую именно смена родительской позиции (сначала "запрещаю-запрещаю, потом устала - разрешу ладно один разок - что он все плачет и кричит") приводит к тому, что поведение, которого придерживается ребенок - закрепляется! как приводящее к эффективному результату. Решили не давать конфету - до упора не давайте, и согласитесь побыть плохой, и пусть вас даже в этот момент не любят - в этом нет ничего страшного, "да, я понимаю (!), что ты меня сейчас не любишь, я тоже не люблю когда мне отказывают, но я знаю, что у меня это проходит, я подожду пока у тебя что-то не поменяется..." - настаивать не нужно, просто нужно дать возможность позлиться на Вас и время, чтобы с этим чувством справиться.
Если у Вас злость ребенка вызывает какие-то более сложные чувства (вину, например, или стыд, или ответную злость, обиду) - нужно разбираться подробнее что происходит, часто одни чувства цепляются за другие и заворачиваются в сложное хитросплетение отношения "взрослый-ребенок".

Ну и ситуацию с рождением второго ребенка я бы не скидывала со счетов... ОН имеет полное право на ревность и злость за то, что теперь он не единственный у вас - даже для взрослых это непереносимая ситуация
Посмотрите - когда появились эти реакции, в какое время, возможно, началом послужила Ваша беременность или непосредственное рождение второго малыша?

Psychoanalitik
спасибо огромное, теперь я поняла как действовать.

Это все началось буквально недели 3 назад, то есть я не могу связывать беременность и рождение ребенка. Но я уже немного начинаю понимать в чем причина. Или думаю, что понимаю.