Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Natabela
Не ругайте себя, все мы учимся в этой жизни. Всё будет хорошо. Если какие-то результаты или вопросы будут, напишите пожалуйста.

Natabela

У него и возраст пока не самый "понятливый"=) Такое многократное повторение "нельзя" может зафиксировать сам паттерн/модель вашего с ним взаимодействия, и потом он с первого раза ничего слышать не будет. Одного раза достаточно, четко и уверенно.

Это хорошо, что он к Вам идет, доверяет. Но Вы сразу оцениваете его действия как "плохие" и отправляете просить прощения. Он уже виноват оказывается. Скажите, что это его с бабушкой отношения и пусть они разбираются сами, зачем Вам в них принимать такое активное участие, ведь бабушка - тоже взрослый человек, пусть она ведет себя как взрослый, который с его агрессией справиться может.

И, все-таки, мое мнение - ребенок/любой человек может испытывать агрессивные чувства по отношению к родителям/другим людям. Мы их тоже испытываем, только имеем проблемы с выражением и порой даже пониманием того - какое именно это чувство.
Задача воспитания ведь - не подавить агрессию, не запретить ее и загнать в дальний угол (то есть вырастить "ангела"), а научиться с ней что-то делать. Выражать ее более конструктивными способами, и не копить внутри себя.
Во взрослой жизни мы тоже бывает злимся на окружающих. И какие выходы нам помогают? Лучше всего, если получается перенаправить эту злость в другое русло. так, кому-то проще заняться спортом и выплеснуть эту энергию в спортзале, кому-то навести глобальную уборку дома, кому-то сходить в клуб и "вытанцеваться", кому-то побеситься под громкую музыку дома. Методы индивидуальны
Зрелость и отличает от инфантильности способность отслеживать разные, в т.ч. неприятные, чувства, понимать их причину, отличать от других чувств, находить неразрушительные пути их выражения, которые порой даже приносят пользу (это часто называют сублимацией ).

Попробуйте спокойно озвучить то, что чувствует малыш. "Ты разозлился на бабушку? За что? Она не дает конфету? Да, иногда мы не получаем того, что хотим. И это может вызывать разные чувства, например, злость. Ты можешь ее чувствовать, но бить бабушку не обязательно..." Понимаю, что речь взрослая - но так Вы выращиваете в ребенке зрелое, взрослое Эго. Сюсюкиваниями и постоянным решением ЗА ребенка его проблем мы детей только инфантилизируем, оставляем в этом самом детстве, что позже нас совсем не устраивает.

lapshina78
Этот страх - проявление тревожности ребенка. Как абсолютно справедливо отметила моя коллега, его причины могут скрываться в неосознаной передаче матерью собственных страхов перед водой, "стихией", субстанцией, которую трудно контролировать. Вода не имет твердых оснований, опор, границ. Ребенок чувствует себя в ней зыбко, не может правильно уоправлять своим телом, как это легко ему удается на земле, твердом полу, когда он уверенно может стоять на обеих ногах. В воде все по-другому. Ребенок не может "довериться" ей, не может расслабиться, ему страшно, что он не может контролировать свое тело, нет опоры (которая в конкретном и символическом смысле обязательно нужна тревожному человеку). Поэтому даже в ванной он просит подставку, тазик и т.п.
Проанализируйте, как ребенок себя чувсвтует, ведет не только в воде, а вообще в социуме, в дет.саду, на игровой площадке. Он инициативен, свободен, спонтанен, игрив, или скорее робок...

Natabela
Многое зависит от самой бабушки , ее характера, физическихс сил, от того, насколько психологически корректно бабушка воспитывает ребенка.
Зачастую бабушки, не замечая за собой, но будучи уверенными в свеом родительском опыте, балуют своих внуков, слишком потворствуют желаниям, м боятся, волнуются за ребенка, жалеют. Если такое имеет место быть, то поведение ребенка понятно.
При таком отношении ребенок начинает ощущать вседозволенность, привыкает к тому, что его потребности незамедлительно удовлетовряются.А когда бабушка вспоминает о воспитании, каких-либо ограничениях, запретах - это уже ребенком воспринимается болезненно, ребенок не привык к такой форме общения. Он себя защищает доступными для него способами проявления агрессии - кусает, еще может стукнуть кулачком, топнуть ножкой и т.п.
Бабушка для ребенка - 'игрушка', с которой можно делать все, что захочется.
После конфликта с ребенком бабушка "обижается", начигает во ммногом отказывать, что только ухудшает ситуацию.
Поэтому в этой ситуации нужно подбодрить и бабушку, высказать ей благодарность за помощь и поддержку, дать понять, что она важный человек для вас и для внука, и в тоже время обсудить, как лучше ей вести себя с внуком, не так болезненно воcпринимать капризы реебнка, самой сообщать ребенку в убедительной форме, что так нельзя поступать с бабушкой.
И обязательно научить ребенка проявлять свою обиду, злость но в той игре, в которой можно это делать. Как правильно говорят мои коллеги. Вместе с бабушкой - покидать мягкие игрушки, потоптать подушку, помять мягкую бумагу, порвать и т.д. Через такую игру, через смех агрессия высвобождается, обида трансформируется в более положительные чувства, принятие.

Это сообщение отредактировал Elena Volkova - 15.11.2011 - 18:18

Evansi
Обязательно напишу, если получится, если нет-тоже напишу .
Psychoanalitik

А если не отреагировал, пресекать физически?

Соглашусь, думаю, не у одной меня был стереотип мышления: агрессия-плохо. Вы заставили посмотреть с другой стороны.

Это сообщение отредактировал Natabela - 15.11.2011 - 18:06

Elena Volkova

Из моей мамы трудно сделать игрушку, но она, конечно, терпимее относится к различным выходкам сына, позволяет больше, но и требовать тоже может, но больше жалеет. А он, конечно, пока этого адекватно оценить не может, но он ее тоже очень любит, хоть из вредности иногда и говорит: "Не люблю бабулю!"

@Аленка@
У Вас у самой в детств были животные? (Если повторяю вопрос - прошу прощения, иногда не могу уследить за всеми диалогами).
Страхи собак встречаются, а вот кошек –очень редко. Страх может возникнуть и после просмотренного мультфильма, видео, после ситуации на улице, когда кто-то испугался собаки. Вы посчитали эту ситуацию незначительной, а ребенок ее запомнил, особенно, если он впечатлительный, с хорошей долговременной памятью.
Еще бывает, что ребенка “заедает” на слове “боюсь”, хотя от прежнего страха не осталось ни следа. Этим он привлекает дополнительное внимание матери, ему нравится, когда за него постоянно беспокоятся ..
Полностью согласна с коллегами. Чтобы побороть страх ребенок должен увидеть, как совершенно свободно и непринужденно мама контактирует с этими животными, играет, гладит, при этом смеется, улыбается, показывая ребенку, что все в порядке! Главное правило – мама действительно спокойно чувствует себя рядом с животными и может получать от них массу положительных эмоций. Тогда произойдет огромный шаг вперед.
Однако сам ребенок может не сразу подойти к животным и долгое время оставаться в напряжении , на расстоянии. Поэтому чем чаще он будет наблюдать Ваш процесс контакта с животными, тем быстрее он сможет расслабиться и на физическом и на психологическом уровне.

Natabela
Иногда трудно понять, много или мало жалеет. Но жалеет все-таки больше
Бабушки часто бывают непоследовательны в воспитании, забывают о том, что ребенка нужно воспитывать, уговаривать, убеждать, переключать внимание в игровой форме. Легче дать ребенку то, что он требует..
Бабушка сама "обижается" на такие фразы, поступки?

Elena Volkova

Вот удивительно, но нет, хотя это было не раз и не два. Она переводит это в шутку или говорит, что обиделась, а он ее потом жалеет. Он у нас хитренький. Да, бывают случаи, когда для бабушки легче ему что-то дать, когда начинает психовать, и мне говорит: "Да дай ты ему!", я на это не "ведусь", и ей не даю, когда вижу. Хотя она всегда придерживалась принципа в воспитании: сказала нет-значит нет.

Natabela
Важно показать ребенку, что его поступок - не игра. не шутливая затея, которая забавляет обоих. Ребенок не почувствует серьезности последствий своих действий (бабушка улыбается, переводит на шутку, тем самым невольно поощряя их повторения).
Ребенку нужно убедительно сообщить, что его поступок расстраивает бабушку, ей больно и неприятно, и так поступать нельзя. Но если тебе хочется покусаться, можешь покусать яблоко... представь, что ты тигр, как тигры рычат , когда сердятся? вот так, хорошо у тебя получается. Пойдем маме покажем , как ты рычать умеешь... Т.е. перевести его нежелательные действия (правильное выражение своих чувств, что необходимо в вашем случае ,абсолютно солидарна с коллегами) на те предметы, игрушки, которые можно кусать, стукать, рычать, шипеть на них и т.д.

Natabela

Ага. Во второй раз просто мягко отстраните руку, аккуратно не дайте малышу ударить или ущипнуть, или чем-то кинуть.

Животных (кроме хомячка) в доме никогда не было (да и мы почему-то не просили), ребенок тоже никого из животных не просит (и не попросит )...как-то так уже привилось у нас, что дом, он для людей, в нем всё чисто и уютно (никого не хочу обидеть, но квартира - не самое подходящее место для жизни животных в 4-х стенах). Сын это впитал, но тема опасности со стороны животных в доме здесь не обговаривалась.

А вот в этих словах в нашем случае, наверное, доля правды...пока сын не может преодолеть существовавший страх. Будем стараться.
Elena Volkova
Спасибо Вам

Анна, Ксения, Елена! Спасибо вам за то, что откликнулись и на примерах попытались мне объяснить, как вести себя в конкретной ситуации и показали возможные ее причины.

Здравствуйте, подскажите, пож-та, что делать. Такая проблема.
Не могу отучить ребенка от ночных кормлений. Мы на ИВ. Пьет смесь. Летом за ночь просыпалась 1-2 раза, могла вообще всю ночь проспать. Осенью заболели - стала просыпаться часто, соотв-но каждый раз просит бутылочку. Недавно пошли в д/с. Это вообще ужас. Просыпается с плачем, спит плохо, во сне ворочается. Сейчас на больничном. За ночь встает 7-8 раз, не меньше. Пробовали уговаривать, не давать (педиатр советовала) - орет чуть ли не до рвоты. Да в теч дня постоянно ноет. Ко мне обращается только нытьем. К вечеру никаких моральных сил уже нет. В декабре выхожу на работу. Не представляю, как буду работать. Дома-то еле передвигаюсь. Устала так, что даже тошнит.
Спасибо.

Уважаемые психологи, подскажите, как мне быть в такой ситуации. Так уж сложилось, что с рождения доча во сновном в общении была со мной, дедушки и бабушки очень редко приезжают, одни в другом городе и области живут, а другие работают и ссылаются на некогда. То есть у дочи всегда был страх перед тем, если кто-то приходит к нам, педиатр или медсестра, сразу в слезы, ко мне на руки, ну я думала по истечении времени это пройдет, подрастет и начнет понимать, что вокруг есть люди, не только мама и папа.
Нам сейчас год и 9 месяцев, весной я во всю силу старалась ходить на детскую площадку, когда уже ребенок стал ходить самостоятелно, чтобы у нее было общение, она видела, как другие детки играют, общаются. И видела, что ей интересно, качала ее с кем-то, летом уже в песочнице копалась со всеми малышами, ездила с ней к подружке, у нее доча одногодки с моей, чтобы ей было больше общения и т.д.
Но сейчас где-то после августа месяца или позже все изменилось, она стала бояться бегать на дет.площадке, ни с кем не хочет качаться, кто-нибудь из мам садит ребенка на качельку, сразу начинает капризничать, плакать... Так же и в плане просто ходьбы, побегать с другими мылышами, либо рядом со мной стоит, не на долго уходит, наверное забывается и вдруг опять ко мне и с рук просто не слезает, начинает плакать. В магазине та же истроия, с рук не слезает, говорит "боюсь, боюсь..." Если опустить, начинает орать, плакать со всей силы, хотя летом ходили в магазин, могла постоять, пока я расплачивалась за продукты. Может это связано с отлучением, 17 ноября будет только месяц, как мы отлучились от ГВ, и теперь у нее какой-то страх появился, что мама куда-то денется или она ревнует меня к чужим, не могу понять... Домой приходим после прогулки, бегает, играет, улыбается, дедушка с бабушкой приходит, общается с ними, не боится. А на улице просто кошмар, не знаю уже как ходить гулять, постоянно на руках. Приходится мало погулять и идти домой.