Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Natabela
Наберитесь терпения, ситуация очень характерна для этого возраста. У ребенка (как впрочем и у любого из нас) помимо "нежных", любящих чувств к родителям и близким неизменно возникают чувства агрессивные. Это человеческая природа, только мы привыкли одно хвалить, другое - ругать, тем самым загоняя то, что нам неудобно глубоко в бессознательное. Они там живут и позже аукиваются разными неприятностями (соматическими, психологическими и проч.)
Избежать появления и ПРОявления агрессии нельзя и не нужно. Можно, словами одного моего коллеги, "обращаться с ней с должным почтением и более или менее грамотно: придавать цивилизованную форму, разряжать вовремя, не накапливать во взрывоопасных количествах".

Период действительно кризисный: и садик, где с ровесниками сложно установить отношения (нет еще таких запасов у психики); и дома близкие вызывают массу противоречивых чувств, с ними нужно как-то справляться, т.к. многие из них еще и осуждаются... надо как-то вертеться. Ребенку сложно, поддержите его - своим терпением, пониманием и принятием того, что с ним происходит. Тем самым Вы подадите ему личный пример - что делать с собственными чувствами и как научиться быть терпеливым с другими - в том числе и детьми. Его признательность и восприимчивость не заставят себя ждать

Psychoanalitik
Спасибо, но мне не понятно, почему он выбрал для проявления агрессии бабушку и почему его "Нет" в сторону бабули только когда я дома. И все,чего бы бабушка не сделала хорошего, он говорит, что это сделала мамуля.

Это сообщение отредактировал Natabela - 14.11.2011 - 12:28

Natabela
Это его способ сохранять собственный статус кво. с одной стороны, мама знает, что я испытываю нехорошие чувства (она их видит в отношениях с бабушкой), с другой, только Вы являетесь хорошим объектом, который делает все хорошее в доме. Вы таким образом остаетесь как бы в сохранности. И волки сыты, и овцы целы - это же здорово!
Из двух объектов сложно выбрать третий вариант... Бабушка могла стать объектом для проекции его негативных эмоций, если она не сильно обращала на них внимания и призывала его к "порядку", если для нее они более приемлемы. Как вариант=)

"@Аленка@
А братья/сестры есть? Родные, двоюродные? Какие с ними отношения? "

Поясните связь братьев/сестер и отношений с животными, какой здесь перенос?

Это сообщение отредактировал @Аленка@ - 14.11.2011 - 13:59

@Аленка@

Дети часто переносят свои чувства с одних объектов на другие. Вспомните ролевую игру: играя с машинками или другими предметами, ребенок может называть их мама и папа и т.д. Ему нужен объект, который будет вмещать в себя какие-то неприемлемые или болезненные чувства. Страх здесь не исключение. Природа его может быть различной... Он может даже оказаться перевертышем, т.е. обратной эмоцией - например, сильной агрессией, которую в принципе часто и вызывают другие маленькие детки, как соперники за внимание близких. Это только гипотезы, можно поисследовать его отношения с ровесниками более пристально (особенно, если он боится животных, не зависимо от их размера, как больших так и маленьких).
Кстати, Вы сказали, что никого нет из детей... У Вас возникли какие-то сомнения?

Psychoanalitik
Скажите, пожалуйста, а не является ли бабушка для сына бессознательным болезненным напоминание о расставании со мной? Хотя, как говорит мама, он перенес разлуку внешне спокойно, не плакал, смотрел видео со мной (я перед отъездом записала ему), разговаривал со мной. Или они в этом возрасте (тогда - 1г.9 м.) забывают все неприятности?

Natabela
А как долго Вас не было?

Psychoanalitik
Ровно 3 недели. До этого-только в пределах одного дня.

Natabela
Конечно, срок довольно большой. Не критичный, но у ребенка был повод на Вас разозлиться
Поэтому бабушка могла стать тем человеком, на кого эта злость получила возможность быть проявленной. На Вас злиться - нельзя - вдруг Вы опять куда-то уедете (это такой эгоцентризм, который детям вообще характерен), тогда получится, что он как бы виноват в том, что испытывает определенные чувства и они вызывают определенные события в жизни. А с бабушкой - и Вы в сохранности и рядом, и чувства имеют возможность быть высказанными. Хороший защитный механизм, особенно для этого возраста.

Psychoanalitik
Я рада, что у детей хорошо срабатывают механизмы защиты, сохраняя их психику. Как хорошо, что многое у них пока происходит "не специально", хотя иногда кажется, что в свои 2 ребенок умеет хитрить, просчитывать реакцию людей. Спасибо большое за ответы. Хоть что-то стало понятно.

Psychoanalitik

Нет, меня просто удивил такой поворот (перенос на родственников). У него исключительно миролюбивые отношения со всеми детьми, причем воинственных детей он редко когда видит В отношениях с ровесниками он - лидер (это не мое видение), а за мое внимание ему и бороться-то не с кем...я полностью в его распоряжении всегда (была и есть). Блин...не пойму, откуда причина
Спасибо Вам большое за ответ...буду вести разъяснительные беседы

Natabela
Согласна с Ксенией. И действительно возраст кризисный.
В данном случае психологи рекомендуют на агрессию детей реагировать следующим образом:
1. Не дать свершиться агрессивному поступку (вовремя руку ребёнка перехватить), не давать даже дотронуться или ударить, ущипнуть.
2. Когда поймали руку, посмотрите ребёнку в глаза и скажите строго, но с любовью "Так делать нельзя".
3. Продолжайте так делать до тех пор, пока он не научиться контролировать свою агрессию.
Причины могут быть и глубинные (в том числе обида на маму), но это достаточно распространённая ситуация (в детском саду почти все дети приходили ко мне именно с такой агрессией).
Здесь важно показать ребёнку, что так действительно делать нельзя. Он должен это услышать, понять всю серьёзность данного заявления.
Как себя бабушка ведёт, когда ребёнок проявляет агрессию по отношению к ней?

Evansi
Спасибо за практический совет. Бабушка реагирует по-разному. Сначала, когда он только начал кусаться, она шлепала по попе, но я запретила. Пробовала показать, как ей больно (немного прикусывала, щипала)-не понял, только сильно расстраивался. Сейчас может шлепнут по ручке, не больно-но обидно и словами, конечно, одергивает. Я тоже. Он идет с плачем ко мне. Я ругаю, все проговариваю ему и заставляю идти просить прощения. Они мирятся. Пока разговоры действуют очень слабо. Слово "нельзя" он предпочитает не слышать. Повторяю по несколько раз, кончается повышением голоса. Сама шлепаю в крайних случаях (когда кинул консервным ножом получил шлепок по попе), т.к. знаю, что это его очень сильно обижает, хоть и не больно. Перед этим я его просила положить нож, но руки у самой были заняты, и реакции такой не ожидала, сама до дрожи испугалась.

Это сообщение отредактировал Natabela - 14.11.2011 - 22:47

Natabela
Дело в том, что Вы учите ребёнка не проявлять агрессию, но при этом используете агрессивные приёмы. Это, как минимум, создаёт в голове у ребёнка противоречия. Он не понимает, почему мама может его шлёпнуть, а он нет. Почему бабушка его так же щипает, но при этом запрещает ему так делать.
Попробуйте тот приём, который я описала ранее. Важно, что бы в момент произнесения фразы "Так делать нельзя" ребёнок смотрел Вам в глаза и понимал, что Вы не в сторону говорите, а лично ему. Это небольшой воспитательный момент, но очень действенный.
Когда Вы перехватываете руку ребёнка и не даёте совершить ему агрессивный поступок, Вы не допускаете развития чувства вины у ребёнка. (Он ведь уже понимает, что драться не хорошо, но ещё не научился контролировать себя). Останавливая вовремя руку ребёнка, Вы учите его контролю над своими поступками.
И ещё небольшое дополнение. Постарайтесь сделать так, что бы все члены семьи использовали этот приём. Всегда одно и то же. Раз за разом. Сказали и продолжили делать то, что делали до этого. Особого внимания акцентировать на данном событии не надо. Перехватили, в глазки ему сказали, что так делать нельзя (без улыбки, серьёзно, но с любовью), и дальше играйте, готовьте и так далее.

Evansi
Да, согласна, сама себя потом ругаю, но действуем методом проб и ошибок, хотя объект для ошибок неподходящий . Мы его очень любим. Я попробую прием, который Вы советуете. Надеюсь, получится, и мы поймем друг-друга. Спасибо.