Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

ддд&филя
Здравствуйте!
Пересмотрела Ваши предыдущие вопросы - все само собой разумеющееся
Да, к сожалению так часто бывает, что болезнь ребенка прерывает процесс его адаптации к саду, в тот самый момент, когда эта адаптация только-только налаживается и носит неустойчивый характер. И болезнь не только прерывает этот процесс, но и является "выразителем" через тело чего-то, что ребенок не может выразить словами (рано еще речи выполнять эту вжную взрослую функцию). Психичексих механизмов справиться со стрессом, видимо, недостаточно... Вопрос - почему?
Вы планировали выходить на работу - удалось? Когда это произошло?
Ваш папа был не очень ЗА - как вы урегилировали с ним это разногласие?
Что говорили ребенку все это лето перед тем, как отдать в садик?
С каким настроением уходите из сада, и с каким настроением встречаете ее после сада?
Я об этом и раньше писала - не очень хочу повторяться, поэтому лучше скопирую какие-то свои посты, а от Вас дождусь комментариев

Добрый день! На копирование это не очень похоже, поскольку я не видела что бы даже кто то из детей так делал. А делает да, постоянно, особенно когда задумывается и акцентирует на чём то внимание. Я пробовала конечно много какие методы. Сначала я просто не замечала. да и сейчас стараюсь иногда просто не замечать. Иногда переходит границы потому что порой руки на улице не мытые. А потом расстройства желудка и снова больничный. бывает пытаюсь спокойно сказать "а у кого то пальчики во рту", иногда просто убираю руки сама. Как то болело горло у неё, поскольку она любопытная вопросы были типа "а от куда в горлышке берутся шишки". Я пользуясь случаем пока она на эмоциях пока ей интересно и она понимает что шишки это не приятно и придёт врач, объясняю что это скопившаяся грязь, даю ей правильное направление что бы она сама поразмыслила а от куда грязь возьмётся? я Объясняю что может передаться по воздуху, а можно и занести не мытое что то съесть или грязными руками кушать или.....тут она сама догадывается..... . пообещала что больше не будет. Ну поскольку ребёнок есть ребёнок, уже на автомате она снова повторяет те же движения. В январе мы боролись с глазами, слюнявила пальчики и тёрла глаза, думали от сладкого аллергия, положили как бы запрет на сладкое, ну она сама потом уже говорила нет нет мне нельзя сладкого. Пришли к аллергологу, она посмотрела сделали анализ, и она с ней поговорила: я разрешаю тебе есть сладкое если ты не будешь тереть глаза. она была в восторге что наконец то ей можно сладости. И О чудо!! глаза не тёрла но вот перешла на губы

Psychoanalitik

Я планировала выходить на работу не раньше января. С папой мы договорились, что не будем делать никаких скоропалительных выводов, а дадим ребёнку несколько месяцев на адаптацию. Он не озвучивает при дочке своё негативное отношение к идее посещения сада. Первое время, мне кажется, моё настроение при расставаниях и встречах было доброжелательным и ровным. Я действительно была абсолютно уверена в правильности своих действий. По прошествии двух последних недель, когда ребёнок всё время нахождения в саду плачет, не реагирует на отвлекающие манёвры воспитателей, отказывается выполнять режимные моменты, писается в трусики и т.д., моя уверенность заметно пошатнулась. Мне её жалко. И, наверное, мне плохо удаётся скрывать свои чувства, когда я её забираю в надежде, что сегодня было хоть чуточку лучше, а воспитателя день ото дня жалуются, что "сегодня вообще атас" (цитирую дословно).
Меня волнует, сколько времени может продолжаться такое поведение ребёнка и не скажется ли это в дальнейшем негативно на его нервно-психическом состоянии.

matreshka770

Да, похоже на типичную навязчивость... От нее просто так не избавишься - ни "логичным" путем, ни медикаментозным, чаще всего при запрете на одно что-то психика реагирует выбором другого объекта.
Механизм таков примерно: ребенок испытывает неосознаваемое эмоциональное переживание, которое обладает некоторой силой/энергией, она и двигает его "вперед". Это переживание пытается дойти до осознания, но не может в силу действия защитных механизмов - девочка уже не маленькая, они уже вполне сформированы и давно работают. Через сознание путь закрыт, выбирается путь через тело - его контролировать гораздо сложнее (как например давление, пульс, температуру тела и проч.). Чтобы избавиться от навязчивости необходимо, чтобы переживание стало сознательным, но сделать это "в домашних условиях" - врядли возможно.
Либо обращайтесь за помощью к специалисту, либо - если это Вас не так сильно волнует - можно подождать какое-то время и понаблюдать - что с этим "симптомом" будет происходить, как на него будет влиять взросление.
Если соберетесь к специалисту - могу дать координаты врача-детского невропатолога с психоаналитическим образованием - она занимается детской психотерапией.
Еще вариант - попытаться Вам самостоятельно подумать и понять - что ее беспокоит, какие события в ее жизни могли стать "болезненными" и не выраженными...? Вопросов тут может быть много. Вспомните еще время - когда это началось, что тогда происходило в семье, с девочкой, с Вами лично - это может Вас навести на размышления.

Psychoanalitik, вопрос к последнему сообщению: как специалист поможет убрать навязчивые движения без нахождения причины? т.е. в таких случаях помощь специалиста заключается в беседе с родителями, чтобы они подумали и разобрались, что стало причиной, да?
Из опыта: у сына как-то было навязчивое моргание, помню, совпало с посещением бассейна, думала, попало что ли что-то, потом таки поразбиралась и нашла причину моргания, точнее, с чего оно началос, и проработала ее, моргание быстро ушло.
Т.е. специалист бы мне помог найти эту причину?
Или специалисты с ребенком работают?

здравствуйте. вопрос такой-как научить ребенка уважать маму? проблема в том.что начала обзываться-"глупая мама,безголовая"и тому подобное..сижу переживаю..объясняю,что это меня обижает,на что ответ-"ну и что!" получает по попе-так же толку ноль..иногда сильно ругаемся,говорит-прости последний раз,я боьше никогда никогда никогда...через время опять двадцать пять..Муж не обзывает,с чего это берет-не понятно..Я конечно могу сказать-"ну ты глупая чтоли?" если что то делает не так..возможно с этого..но я же не обзываюсь..Так же вот с обещаниями проблема..как донести,что если пообещала-надо выполнять..? тот же пример,что просит прощения и обещает,буквально через 20 минут всё забывается и опять заново..Может стукнуть со злости-передлагаю бить подушку..вообщем иногда совсем неуправляема..И совсем не нравится обращение со мной..

ддд&филя

Не волнуйтесь так - детская психика гибкая и лабильная, потенциал для изменений очень обширен
Главное, вовремя обратить на это внимание, не оставить без участия и предоставить необходимые для изменений условия.

Относительно "времени" вопрос не так прост... я бы вообще озвучила здесь тему о готовности/возможности ребенка к эмоциональному отделению и посещению сада. Возраст около 2,5 лет, если я верно помню?
В принципе, к этому времени основные процессы отделения уже произошли, должна быть подготовлена почва для так называемого "кризиса 3-х лет", малышка должна себя спокойно и уверенно чувствовать. Адаптация к саду в "норме" (смешное слово, конечно, но оно тем не менее существует) должна проходить не так болезненно и не так долго. 2-3 недели - это средний показатель. Плюс отсутствие серъезных соматических болезней (т.к. именно их присутствие говорит о том, что психические механизмы переживания стресса не достаточны и психика пользуется телом). Насморк легкий, ОРВИ, ОРЗ бестемпературные - это поверхностная реакция, больше адаптация к "климату" в группе.
В Вашей ситуации речь о более сложной адаптации, а значит, о большей неготовности ребенка. Вопрос - почему? Чаще всего ответ - отношения мама-малыш находятся на предыдущей стадии развития, характеризуемой большей зависимостью, чем автономностью. Давайте посмотрим вот на что:
На какой максимальный срок Вы раньше расставались с девочкой? В каком возрасте? Как она переживала Ваше отсутствие? С кем оставалась?
Не было ли травмирующих событий в семье в раннем возрасте? У Вас лично?

Вообще, вопросов, конечно, много...
Не для форума обсуждение, думаю, Вы сами понимаете. Я могу в такой ситуации только наметки сделать какие-то, на которые Вас сориентировать.

JaneBr
Хорошая тема - о самой терапии, спасибо.

Никак
У любого симптома (психологического ли, физического ли) есть своя причина. Я, как психоаналитик, верю в то, что причина всегда связана с психикой, потому что тело невозможно от нее отделить и вычленить. Психика везде - и на органном, и на клеточном, и на генном уровне.
Многие исследования тяжелых заболеваний об этом свидетельствуют. Но далеко не все в это верят - конечно, таблетками-то, получается не справишься, надо работать над собой...
Хотя, давно известно, что фармакология лечит не причину, не больного человека, а "болезнь", то есть симптом.

Работа специалиста (мы говорим о психологе, психотерапевте, прошедшем хорошую подготовку относительно развития детской психики и детской личности) в том и состоит, чтобы эти самые причины найти. Но находятся вот они не так просто. Чаще всего они неосознаваемы - а значит, влияют на нас, но мы их не понимаем, не видим. Вытащить какой-либо материал из бессознательного быстро - не совсем безопасно, поэтому я и не люблю НЛП например.
Варианты какие могут быть: 1. психолог работает с ребенком в терапии + обсуждает вместе с родителями что-то = терапия чаще всего длительная, в "чудеса" быстрого избавления я практически не верю - для этого должны совпасть масса условий (ребенок должен быть психологически готов, материал должен находиться почти на поверхности бессознательного и в любой момент мог бы стать осознанным, родители не вкладывают своих проблем в проблему ребенка и т.д. и т.д.). Хотя в моей практике такие случаи были, когда за одну встречу что-то очень важное происходило и изменения были видны сразу.
Почему это требует времени? Дети не склонны выдавать все, что их беспокоит на первых встречах (хотя, чему тут удивляться - сами то взрослые сколько времени привыкают к человеку и начинают ему доверять?). Плюс - ребенка может совершенно не волновать то, что волнует его родителей
2. Если ребенок не идет в терапию по каким-то причинам, то другим вариантом может быть консультирование родителей и совмесный поиск причин - хотя конечно, достоверность этих поисков может быть невелика. Я обычно могу давать какие то рекомендации относительно этого поиска - а затем, вместе с мамой мы смотрим - имеет ли это какие-то результаты или нет. Если нет - идем дальше, разбираем глубже. Здесь важен возраст ребенка, если до 4-5 лет все более-менее прозрачно, ясно - этапы, конфликты основные, кризисные моменты, защиты ранние, то позже вероятность, что это будут родительские проекции и фантазии увеличивается - потому как ребенок уже способен что-то скрывать и не говорить, и не демонстрировать, причем он имеет на это полное право.
Если можно - немного нас порекламирую
Наш семинар "Мир ребенка" - как раз и построен на второй модели: мы даем базовую информацию о том - как развивается психика ребенка, из чего складывается, что важно, что не важно, как должно быть и как может быть ... - и далее вместе с родителями разбираем - а что в их конкретных случаях/семьях/детях происходит? По ходу открываются разные детали. Порой бессознательный материал родителей, связанный с их личными историями/страхами/переживаниями, оказывает на ребенка основное влияние и мы это прорабатываем - система "мама-малыш" от этого влияние освобождается, мама начинает видеть ребенка иначе, симптомы ребенка уходят.
Пример приведу частый: мама потеряла малыша во время первой беременности - она бессознательно боится за второго ребенка - ее страх провоцирует появление "тревожных" ситуаций с ним (ребенок оправдывает ожидания матери, если Вы читали мои предыдущие посты здесь) - с малышом происходят разные неприятности - он постоянно падает, что-то повреждает, не учится что-то делать, не развивает определенные навыки и т.д. - мама постоянно тревожится. Все стабильно )) Вскрывается страх - вскрывается непроработанное горе - увеличивается осознанность - меняется эмоциональный фон взаимодействия мамы и малыша - с ним перестают такие ситуации происходить, т.к. теперь он не чувствует этого неосознаваемого посыла - страха мамы, он не обязан его оправдывать.
Как-то так

Как прорабатывали?

Psychoanalitik, радует, что Вы предпочитаете работать по второй модели, потому как в раннем возрасте уж точно надо работать с родителями, а не с ребенком. Хотя, подозреваю, что родители предпочитают первую модель работы.

Вот не помню, как точно проработала..., причину поняла, и отследила, в какие моменты моргание увеличивается. Самое главное осознала и приняла, что косяк-то мой был, уже не помню, какой точно, и не супер страшный косяк, но он повлиял на возникновение моргания. А общий психологический фон в отношениях влиял на дальнейшие проявления моргания.
Точно могу сказать, что старалас снизить общую тревожность, ну и какие-то конкретные моменты были, относящиеся к конкретным причинам. Да, жаль, что не помню. Может, кому-то полезно было бы.
Хотя сама, думаю, вытеснила из памяти, не очень приятно осознавать, что сама стала причиной возникновения психологических проблем у ребенка сама того не желая, конечно, но это не очень успокаивает.
Слава Богу мои дети, особенно, старший, очень благотворно влияют на мое развитие в том смысле, то мое развитие не стоит на месте, потому как приходится самообразовываться, чтобы жизнь стала светлее
Это все к тому, что без работы родителей над собой и над отношениями с ребенком маловероятно глобально поправить психологическое здоровье ребенка.
Правда, мне проще: у меня домашние дети, если есть какие-то проблемы, то, знаю, что мое отрицательнои и положительно влияние силно. На детей, которые в садике и т.п. оказывает влияние большее количество факторов, но положительно повлиять все равно только родители могут.

Caps

Здравствуйте.
Позволю себе немного об этом сказать. А почему ребенок должен НАУЧИТЬСЯ уважать маму? У меня был как-то диалог с одним папой, который считал, что ребенко должен и все тут уважать родителей. Он никогда не задавался вопросом - а за что? У ребенка нет выбора - рождаться в этой семье или не, он не может выбирать себе родителей, корректировать их отношение к нему, влиять на способы воспитания, он совершенно беззащитен и слаб - уважение - это когда мы знаем - ЗА ЧТО, ПОЧЕМУ мы к кому-то относимся с признанием, авторитетом и т.д., то есть у нас был выбор и мы его сделали. У ребенка, повторюсь, его нет.
Во взрослой жизни уважение ЗАСЛУЖИВАЕТСЯ действиями, мыслями, отношениями ... Мы уважаем тех, кто относится к нам определенным образом, совершает определенные поступки в жизни, несет что-то для нас и для социума. С детьми все то же самое (давайте уходить от ДВОЙНЫХ СТАНДАРТОВ!). Если родители считают возможным обращаться к ребенку со словами "глупый, не соображает, тупенький (да, у меня были такие случаи, кстати...)" - почему ребенок не может пользоваться этими словами в отношении родителей?
Тем более что смысла этих слов она может окончательно и не понимать, они просто присутствуют в Вашем активном речевом словаре - вот и копируются.

С обещаниями: я бы тоже посмотрела на модель выполнения обещаний внутри Вашей семьи - все ли обещания, даваемые ребенку выполняются?
Недавний пример у меня есть: знакомая спрашивает (надеюсь, могу процитировать, да? ) - почему ребенок на прогулке тащит меня туда, куда сам хочет, невозможно с ним никуда ходить, неуправляемый совершенно...
Вопрос мой: а куда с ним невозможно ходить?
Ответ: по моим делам, например...
Вопрос: а почему ребенок должен хотеть идти по маминым делам, если ему обещали идти гулять?
Вывод общий: разделить четко "прогулки по делам" и "прогулки-прогулки" - для ребенка тогда станет ясно, что он имеет право тащить маму за собой тогда, когда они действительно идут гулять, а маме нужно выполнять эти правила - это его время, он имеет полное право хотеть идти туда, куда он хочет. Она должна сдерживать свои обещания.
Надеюсь, смысл донесла

Об агрессии в Ваш адрес - давно здесь об этом пишем и много обсуждаем.
Вы - мама, на Вас направлены ВСЕ чувства малышки (приятные и неприятные, от них никуда не денешься). Если она чувствует - что может Вам их выражать, не боясь наказания - это же хорошо! Это значит, что Ваша фигура в ее психике устойчивая, принимающая, стабильная - она может ее и разрушить немножко, не оясь уничтожить. Потому что ВЫ не должны уничтожаться! Это просто ребенок, и ее агрессия ничео Вам страшного сделать не может, согласитесь? Если Вы чрезмерно реагируете на ее "побои" - она делает вывод, что она очень страшная и сильная, а это не так (из последствий - внутренний запрет на проявление агрессии вообще, что в более позднем возрасте совершенно не нужно - каким то образом ведь нужно будет в саду и в школе отстаивать свои позиции, не всегда "мягким"). Если совсем не реагируете - тоже не вариант, потому что реально то, что происходит Вас не устраивает.
Отнеситесь в этому, как к одному из этапов развития ваших с ней отношений. Вам необходимо найти некую среднюю позицию, при которой и чувства ребенка могут быть выражены (кстати, СОВМЕСТНАЯ ИГРА В БИТЬЕ ПОДУШКАМИ - очень эффективна ), и Вы останетесь целой и невридимой.
Еще вопрос - ходит ли девочка в садик??

JaneBr

Ага, мамам вообще чувство вины свойственно очень... лишнее причем.
Сделаю предположение, что зачастую оно провоцируется сочетанием двух факторов: мамины родители постоянно делают ей замечания и обращают на что-то внимание, говоря "вот мы-то не так делали! мы-то вроде и лучше чем вы!" + мамины страхи не оправдать ожидания со всех сторон. На выходе - постоянное чувство вины и сомнения в собственной способности быть "достаточно хорошей матерью" (Винникотт ) - отсюда и невозможность ею быть, потому что естественные возможности заслоняются этими "наростами" и все портят

Спасибо Вам огромное за эти совершенно верные слова!

Кстати, вот тут могу заметить - если у ребенка доверительные и уважительные отношения С родителями (а у них С ним) - то влияния садика не будут никакими! Его базовые объекты (объекты привязанности ) находятся ВНЕ конкуренции в этой ситуации, и он будет в первую очередь ориентироваться на их мнение. У нас дома, например, такие вещи быстро сходят на нет, стоит задать вопрос моему сыну - А ты сам как думаешь, это хорошо или плохо?

JaneBr
Эх, возвращаюсь в раздел Психология... Продолжу там Вам отвечать

Caps
ДА!! Только обратила внимание на Вашу подпись!
Вы перед родами - конечно, чувства старшего ребенка будут сейчас проявляться активнее - не волнуйтесь, говорите с ней об этом, обсуждайте что она чувствует - принимайте их - и они будут терять свою интенсивность.

Это очень важное "если":)

Про чувство вины: согласна с Вами, что мучаться им не стоит, стоит конструктивно реагировать на все.

Это сообщение отредактировал JaneBr - 22.10.2012 - 14:15