Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Викуля

А почему Вы должны расстроиться? У Вас были какие-то ожидания от ребенка на тему его поведения в саду?
Честно говоря, для меня совершенно ничего страшного и удивительного в том, что ребенок не хочет принимать участия в садиковских мероприятиях нет... Он тоже человек, он имеет полное право на собственный выбор, ему тоже что-то может нравиться, а что-то нет - я ПРОТИВ двойных стандартов (то, что положено взрослому - не положено ребенку)

Что там такого сложного интересно...?

Давайте зададимся несколькими вопросами... Кто хочет идти на утренник и для чего? Жалость и неловкость - за что или за кого? Что плохого в том, что ребенок сидит как зритель? Для кого вообще нужны и делаются эти утренники и праздники? Для родителей? .........
Садик - это место не для родителей, и не для того, чтобы родители имели возможность "избавиться" от ребенка пока они работают - пока мы воспринимаем садик таким образом, он остается "средством" ДЛЯ родителей, а воспитатели имеют возможность влиять (!) на наше отношение к собственному малышу - говоря, что он делает хорошо, а что плохо. Но сад - это детское учреждение, он создан и призван быть пространством ДЛЯ ребенка - для его естественной социализации и выработки навыков общения с другими людьми, кроме семьи. Это - первая цель садика, все остальное - вторично.
Я понимаю, что сейчас все в состоянии "с ног на голову", но забывать исходное положение вещей не стоит - потому что они созданы с учетом развития детской психики и детских потребностей.
Если я не опоздала с ответом - идите на утренник и пусть ребенок вместе с Вами, сидя на Ваших коленях, получает удовольствие от этого праздника!

пяточок
Маленький экскурс в детскую психологию
До определенного возраста ребенок пользуется несколькими, так называемыми "ранними" защитными механизмами - чтобы преодолеть каким-то внутренние и внешние конфликты, трудности, стрессы. Один из них называется проекцией - это когда внутреннее неприятное чувство "выносится" вовне и становится содержанием кого-либо другого, но не меня. Так, часто, избавляясь от собственной злости, мы говорим, что кто-то другой злится, а ребенок, например, говорит - "это тот мальчик плохой, это он хочет баловаться, а не я ..." - думаю, родители таких примеров могут привести массу.
Малышка может наделять какими-то собственными агрессивными чувствами эти самые ростовые куклы - так она избавляется от агрессии внутри и остается "хорошей". Вопрос в том - почему для ребенка важно оставаться хорошим?
Если родители принимают его любого в любом настроении с любыми поступками - у него нет необходимости от чего-то избавляться в таком раннем возрасте. Способность оценивать собственное поведение и "вести себя хорошо" - разовьется позднее. А пока еще нет инстанции внутри, которая может оценить собственные действия, сопоставить их с чем-то, сделать выводы и проч. (инстанция у взрослых называется Супер-эго и критикует нас за наши собственные "ошибки"). Если какие-то ее действия не принимаются и в семье приветствуют только "хорошего" ребенка, всячески придавая этому факту значимость - тогда такая необходимость есть. Этот механизм работает у всех детей - это самый ранний механизм. Все бы ничего - только я , например, не вижу необходимости у человеческой психики от чего-то избавляться вообще. Это не приведете к ожидаемому результату - что ребенок воспримет какие-то социальные нормы и правила - эти знания сформируются годам к 6-7
А сейчас важнее создать внутри то, что называется "позитивным чувством собственного Я" - чтобы впоследствии, не смотря ни на какие собственные ошибки отношение к себе оставалось хорошим (!) - уверенным в себе, а не самоуверенным, критичным к себе, но не самокритичным.

Это мои рассуждения, конечно, - они только гипотезы, предположения, сделанные исходя из знания детской психологии и опыта работы с детьми. Посмотрите на Ваши требования к поведению девочки, на то - что Вы разрешаете делать ей с ее агрессией, злостью... Разрешаете ли ей злиться вообще? Сами как злитесь - что делаете с этим чувством, которое все так не любят
Есть ли что-либо в моих словах, что находит в Вас отклик?

Спасибо за ответ. Я так и сделала, весь утренник сын сидел на руках как зритель.
Наверное, вы правильно пишете о целях детского сада. Но реалии таковы, что сейчас садик в большой степени " камера хранения" детей. И ребенок, который не принимает участие в массовых мероприятиях является помехой для работников - они не знают куда его деть, он портит впечталение от организации праздника, вобщем вызывает негатив. Я боюсь, что ребенок чувствует это и еще больше настораживается против сада.
С утренником ситуация была на виду, но есть не столь заметные мероприятия, в которых все дети участвуют , а про моего опять " посадят куда- нибудь". Во-первых, он недополучает в развитии, поскольку не занимается, а во-вторых - закрепляется вот такое поведение изгоя. Вот поэтому я и расстраиваюсь, чувствую жалость к ребенку и вину за какое-то упущение в воспитании.
Хотя, ребенок второй, с первым таких проблем не было..

Эх, нет ресурса для дискуссий...

Это сообщение отредактировал JaneBr - 31.10.2012 - 11:21

Psychoanalitik
Ксения, спасибо за ответ. С нетерпением жду и Ваших комментариев на пост JaneBr про несадиковых детей и "губительный" для их психики стресс.

В принципе у меня уже картинка в голове почти сложилась (касаемо моих дальнейших действий): как раз одного фрагмента не хватает.

Natalik

Ну даааа... В садике-то нужно "держать марку"
Я бы даже не говорила про то, что "в следующий раз попробуешь" - это автоматически подразумевает, что этот раз - плохой... А он не плохой, на самом то деле, он просто такой какой есть.
Жаль, что не мои слова :
"...Для того, чтобы разбудить в себе художника (творческое начало), важно сначала приготовиться к роли плохого художника. Разрешить себе побыть новичком. Соглашаясь быть плохим художником, вы обретаете шанс БЫТЬ художником вообще, а со временем и очень хорошим!..."
Можно сказать примерно так: "Да, не все из того, что мы хотим сделать у нас получается... у взрослых тоже самое - не с первого раза на права сдают, не всегда борщ вкусный ... бывает у кого-то блины всегда комом... так бывает... мы не должны ВСЕ уметь делать и все уметь делать хорошо...". приведите примеры из собственной жизни, это ребенка приободрит, она увидит, что ее проблема не уникальна - чаще всего именно с этим связаны переживания, что "я одна такая... все умеют, а я нет...".

Да, это может быть связано с Вашим отсутствием в течение 3 недель - срок не маленький, конечно. Попробуйте вспомнить вместе с ребенком это время: что она чувствовала, о чем думала, что делала в Ваше отсутствие, что ей говорили о Вас, как к этому относились в семье ....? В игре можно посмотреть на "отсутствующих" героев, сюжет игры - что она проигрывает, какой сценарий, какие отношения между героями? Если этого нет, можно предложить поиграть в больницу - какую игру выберет сам ребенок, кем будет она, кем Вы ...?
Разговор и игра в это помогут беспокоящим ее чувствам быть хотя бы немного выраженными - это ослабит их влияние внутри.
Почему не предлагаю играть целенаправленно в какой-то сюжет - отдельная тема.. большая и важная, отдельно можно будет как-нибудь обсудить.

И я бы обязательно поговорила о том - почему она думает, что ее оставят - что это значит? что значит ее забудут? кто ее где забывал? что она чувствовала? что думала? И по итогу обязательно озвучить, что Вы - ее мама, что Вы всегда рядом и всегда ее любите, даже если у нее что-то не получается или Вы где-то далеко

nnn1
Да, много вопросов очень и, видимо, не простых.
Трое деток и разница в три года между старшей и средним ребенком - не самая приятная. Его рождение пришлось на ее кризис 3-х лет - это может быть причиной.

Конечно, лучше Вам дойти до консультации. Сначала одной, чтобы понять - через кого лучше и быстрее идти - с кем провести психологическую работу будет эффективнее. Возможно, и на Вас остановится все ))
Если частным образом - обращайтесь к нам в центр - два специалиста с детками и подростками работают (тел. 92-07-00). Если в гос. учреждение - можно обратиться в центр "Развитие" на проспекте Ленина (напишите, если что - я Вам телефон скину).

Eva777
Да-да, помню, здравствуйте
Ситуация действительно "неприятная" - хотя, думаю, этого слова недостаточно. Маме нужна, конечно, поддержка мощная и понимание - что и как и в какой последовательность важно налаживать. Вы можете дать мой телефон, и я бы рекомендовала еще ей обязательно проконсультироваться по всем вопросам с юристом. Т.к. папа, видимо, настроен решительно (вот какой смысл ТАК наказывать... и за что... и кто кого наказывает в этой ситуации.... и что происходит внутри у детей... и когда они вырастут - какими они будут папами и мамами... это так размышляю по ходу...). Хотя, часто бывает, что пары дней и ночей вместе с ребенком папе достаточно, чтобы отправить его к маме - тем более, девочка не в самом "милом" возрасте

Викуля

Так здесь можно иначе посмотреть - как родители будут к нему относиться, тем он и будет

Опять же, как будто, это ребенок ДЛЯ праздника, а не праздник ДЛЯ ребенка - согласитесь, это ужасно!

Не торопитесь с выводами - Вашему ребенку, на самом деле, виднее - кем в этой ситуации себя чувствовать и что получать (уверяю Вас, ВСЕ необходимое ребенку для его развития в этом возрасте, он получает не из садика, а из обычного повседневного общения с родителями).
Можно изгоем, если его ВСЕ изгоняют и не понимают, а можно и абсолютно уверенным и даже харизматичным сторонником своего мнения - если он чувствует поддержку за своей спиной в виде маминой любви и принятия его мнения таким, какое оно есть. Таким должен быть первый опыт ребенка - он формирует основу для базовой уверенности, без которой как раз и появляется чувство собственной некомпетентности, неуверенности, постоянные сомнения и незнания - кто я и что я хочу делать (проблема-то не-детская даже, правда? а еще часто - люблю ли я на самом деле этого человека - оттуда же ).

У меня есть размышления на эту тему... Если можно - я отпишусь опять же в ответе JaneBr - очень все рядышком... вот только времени побольше надо найти... эххх.
Да, и я очень рада, что Вы - интуитивно - нашли совершенно верное решение с утренником!

Psychoanalitik
Спасибо, попробую сначала в "Развитие" сходить (уже записалась ).
Вот пока у нас мирный период, так кажется, что никакой проблемы и нет (уже неделю почти). Может я действительно зря паникую .

Это сообщение отредактировал nnn1 - 1.11.2012 - 10:27

давайте обсудим

Даша очень сложно идет на разговор, начинает нервничать, паальчики перебирать и говорить,все, что ей приходит в голову на данный момент. но я очень стараюсь "достучаться" до нее, вроде получается .
Никто ее нигде не забывл. Она сейчас вообще от меня ни на шаг не отходит, все время спрашивает люблю ли я ее, скучаю ли я по ней, хотя постоянно говорю, что люблю ее и раньше всегда говорила это. Опять стала перебираться к нам в кровать(((. просыпаетя и плачет сквозь сон.

JaneBr
Долго отвечаю... приношу извинения - большие семинары идут и много поэтому работы. И, конечно, думала над Вашими вопросами - т.к. порой сложно найти нужные слова, чтобы донести то, что хочется донести. Речь - не наши мысли и чувства, а просто смволика, поэтому мы сильно ограничены в средствах

Выношу Добавить тут мне пока нечего, если только вопрос зададите.

Да, от этого слова никуда не денешься, к сожалению или к счастью - нет никакой разницы, просто не денешься. Мы живем в социуме, в группе людей (даже животные живут в группах), и в любом случае внутри этих групп для их комфортного сосуществования есть свой понятийный аппарат, свои правила поведения, свои нормы... И нормы детского развития - физического и психологического - тоже. Берутся они не неизвестно откуда: тысячи (вероятно, и больше) лет наблюдений за детьми позволили объединить и систематизировать опыт и, например, сделать вывод, что зубы режутся у детей в таком-то и таком-то возрасте, что ходить они начинают "от и до"... и так далее. С психическим опытом тоже самое. Если ребенок - аутист - ему однозначно потребуется помощь и особое отношение, как ни крутите.
Вопрос ведь даже не в том - норма или нет - а в отношении к ней и к тому, что выходит за ее пределы, в лояльности, толерантности и способности безусловно любить, отношении взрослых, которые определяют во многих моментах судьбу ребенка. Если родители относятся к ребенку как к своему "нарциссическому продолжению" - они возводят эти нормы в ранг каких-то идеалов и целей, своих собственных – и тогда реальный ребенок с его реальными способностями и возможностями уходит «внутрь» и больше не воспринимается как таковой. Фактически родители имеют дело только с собственными от него ожиданиями и фантазиями. Поэтому у детей развивается острый дефицит внимания и начинаются истерики, капризы, болезни, неспособность остановиться перед чем-либо, невозможность адаптации и проч. и проч. Внутренняя «сущность» (слово возможно не самое удачное, но мне пока другого не приходит в голову) не может жить без внимания и участия Другого, так устроен человек.

А вот если предоставить младенцу расти и развиваться так, как он развивается, не пытаясь что-то улучшить или изменить (т.к. тем самым мы сразу подразумеваем что ТО, что ЕСТЬ нас не устраивает) – тогда те самые «нормы», которые наблюдаются на протяжении долгого-долгого времени нашими предками и пра-пра-предками – они будут наблюдаемы и видны и для нас.

Смотрите: если малыш на первом году жизни жил под крылышком у мамы, питался хорошо с положительным сопровождающим эмоциональным фоном (мама откликалась вовремя, насыщала ребенка молоком, смотрела в глазки с любовью и уделяла много внимания телу без пренебрежения и проч.) – у него формируется БАЗОВАЯ положительная психическая структура, которая позволяет далее развиться нормальному желанию отделения от мамы – без тревоги и с любопытством – помним, что дети – это САМЫЕ ЛЮБОПЫТНЫЕ существа на планете. Если на втором году жизни мама позволяет ребенку отделиться т.е. не тревожится сама, не создает лишних ограничений, не показывает этот мир как злой/плохой/опасный, никого никуда не торопит… - ребенок спокойно отделяется к 2-м годам жизни и начинает воспринимать себя как СЕБЯ. Развивается кризис 3-х лет – само слово кризис совсем не значит, что это нечто ужасное – это момент, когда ребенок осознает СЕБЯ, понимает, что он – отдельный от мамы, и что у него еще ко всему есть масса чего-то своего – игрушки, комната, близкие… и начинает говорить Я. Если малыш эту фазу прошел – нет смысла дальше говорить о способности к адаптации или неспособности – он сам проявит интерес к большому миру и огромную любознательность, он готов. Теперь его интересы ЗА пределами мамы, и это нужно понимать и принимать, отпускать ребенка вовремя. То, что этого часто не происходит – вопрос маме, ее внутреннему самочувствию и ее отношению к социуму вообще.
Эти цифры - не фантазия исследователей - а систематизированный длительный опыт. Приведу пример: если у ребенка режутся зубы - это о чем? для чего они ребенку? ну вероятно логично, для того, чтобы есть и пережевывать твердую пищу - сам человеческий организм подсказывает нам... тогда смысл в мамином молоке? к какому возрасту вылезают жевательные зубы? к полутора годам самое позднее. вот Вам и ответ в каком возрасте начинать сворачивать ГВ.
Если биологически ребенок готов - почему он должен быть не готов психологически? кто это решает? может ли он сам сказать? или даже понять, что он готов? Большая часть мам, длительно кормящих деток, к полутора годам отмечают собственную раздражительность и физический дискомфорт при кормлении. Просто потому что теперь это не кормление (!), а нечто иное для ребенка - что именно?
Почему мама не может отказать малышу в груди, когда она это чувствует?
Тут есть масса вопросов...
И также масса вопросов - почему мамы не хотят отпускать деток в садик?
Ведь дети - особы особо чувствительные и ловят все родительские настроения - проговаривают ли они это при них или нет - без разницы. Бессознательное отношение к садику мамы, ее личный опыт его посещения - неизменно будут накладывать свой отпечаток. Ребенок будет его улавливать и реагировать в соответствии с ним.
И здесь есть еще момент, который складывается вместе и усиливает отношение родителей - САМИ садики. Сегодня это совершенно не то место, которое должно быть ДЛЯ ребенка. Педагогический состав, ставящий свой авторитет во главу угла, обилие интеллектуальных занятий (когда психика ребенка еще не созрела для них), требования от ребенка, подгоняющие его под общую массу - все это конечно дискридитирует современную систему дошкольного образования серьезно!
НО: есть садики, лишенные подобных особенностей и направленные реально НА ребенка, на его внутренний мир, на его развитие, на социализацию - это ведь изначальная цель садика, а не развитие речи и логического мышления, и чего-то там еще.
Так что... что Вы думаете по этому поводу?

ддд&филя
Natalik
JaneBr
и всем участникам этой темы

Я приглашаю вас на наш семинар, пока не могу сказать какого числа мы стартуем - 14 или 21, но семинар состоится точно. Именно для обсуждения таких вопросов мы его и создали. Это очень важные темы, т.к. сегодня из-за непонимания того, что происходит с ребенком внутри мы теряем контакт с ним (и с собственным внутренним ребенком), либо отделяя его заранее, либо затягивая этот процесс.
Мы изменили формат семинара как раз с целью наглядного исследования того, что происходит. В совместной игре с детьми все эти процессы отчетливы и ясны - можно увидеть - через что проходит сейчас ребенок, каковы его основные переживания и чувства, каково взаимодействие между ним и взрослым, что именно взрослый вкладывает в это взаимодействие.

Приходите

Хм.. не совсем поняла, Вы отдельную тему создали? я-то как раз имела в виду, чтобы вы отдельную тему по этому вопросу сделали, дабы большее количество родителей прочитало. Лично у меня по этой теме нет никаких вопросов, мне-то как раз ясно, что тайно уходить ни в коем случае нельзя и даже во время сна ребенка. А вот многим других проще уйти тайно, и проще переживания ребенка не видеть, как бы успокаивая себя: если ребенок не показывает свои чувства, то вроде как их и нет...