Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Psychoanalitik, спасибо за большой ответ, да, мне есть что сказать
напишу первое, за что взгляд зацепился:

"Большая часть мам, длительно кормящих деток, к полутора годам отмечают собственную раздражительность и физический дискомфорт при кормлении. Просто потому что теперь это не кормление (!), а нечто иное для ребенка - что именно?
Почему мама не может отказать малышу в груди, когда она это чувствует?
Тут есть масса вопросов..."
- а выборка какова. а?
Большая часть мама чувствует раздражение при кормлении и намного раньше, НО! выборку надо делать из равных по отношению к своим детям мам, тогда можно будет делать какие-то выводы На человека влияет очень часто общественное мнение, хотя бы оно может влиять на раздражение тех мам которые его испытывают по отношению уже к ребенку, что вот из-за него ей что-то там говорят.
Это как вариант.
Лично я за кормление до самоотлучения, так что в данном вопросе наши с Вами мнения расходятся.

И про нормы: согласна с Вами в том, что ребенка надо принимать безусловно таким, какой он есть. И не изменять его в угоду своим представлениям о нем, а обсепечивать ему благоприятную обстановку для развития.
Вот только далее Вы опять же пишете о неприятиии ребенка, в угоду каким-то нормам. Дети разные рождаются, на что-то влияет беременность, наиболее сильно влияют роды, ну и еще есть факторы разные есть,... и как раз по биологическим причинам ребенок и может психологически развиваться в своем темпе. Да и в-целом быть более чувствительным человеком. Вот по этой теме пробел у Вас в рассуждениях, я как-то о них спрашивала, да. Вы, правда, не встречались в своей практике с такими людьми? Это же на всю жизнь особенности фильтрации. С теми, кого, например, очень раздражают ярлычки на одежде... кого очень раздражают многочисленные шумы, среди которых сложно выделить нужные... на кого даже голос чуть-чуть повысить - это трагедия для него...много всего можно перечислить. Да, это не общипринятая норма, но такие люди есть, и не принимать их во внимание не стоит, тем паче психологу.

И про садик: я ни с одним ребенком в очередь даже не вставала, с первым - потому что считала заранее, что воспитание лучшее может семья дать, а уж то что садик нам совсем не нужен даже супер-пупер, например, вальдофский маленький, этому уже меня сын научил, да. Младший совсем другой, он бы адаптировался, думаю, легко, да только мое первоначальное мнение о ненужности сада со временем лишь укрепилось.
Так что в корне не согласна с тем, что причина в тяжелой адаптации детей в саду - лежит только на родителях.
Радует, что грамотные неврологи мое мнение тоже поддерживают, например, Михайлова, когда я спросила ее мнение по моему отношению к социализации, подтвердила со своей стороны, что я делаю правильно, что сад лишь увеличит вероятность школьной дезадаптации.

вот еще момента коснуться хотелось бы:
Для объективности таки понятнее, если к мамам относиться одинаково: т.е. либо у мам настолько сильна интуиция, что раздражение от ГВ они чувствуют в 1,5 года, либо таки они совсем не понимают ничего в своих детях, что насильно привязывают их себе, не позволяя отделиться.
Так как Вы мам воспринимаете: как способных принимать своих детей и их потребности, либо как тех, кого нужно каждую учить?
Вот чем мне Ньюфелд импонирует в том числе что он лишь объясняет свое видение разивития человека, говоря постоянно о том, что нужно найти именно в себе стержень, стать для ребенка таким взрослым, который удовлетворяет его потребности (не прихоти и капризы, а реальные потребности). Да, кому-то сложнее найти в себе этот стержень, кому-то легче - это уж как самому человеку со взрослением повезло. Мне лично приходится работать над собой.

При всех своих рассуждениях я согласна с Вами, что, наверное, бывает насильное мешание отделению детей, но это капля в море, на мой взгляд.

Natalik

Конечно, не забывал Дело не в этом, а в ее фантазиях на эту тему. Что это значит для нее - самый важный вопрос! Дети фантазируют об этом, хотя могут и не иметь собственного подобного опыта. Они могут увидеть что-то по телевизору, услышать где-то в окружении и проч. И это ложится на их внутреннюю почву - значит, что-то с ней происходит, какие-то мысли и чувства тревожат - так просто поведение ребенка не меняется... И конечно, это отражается в снах. В детских снах материал появляется более спонтанно и не закрывается защитами так, как во взрослых - поэтому есть возможность через беседу, разговор прояснить - что именно ей снится.
У Вас сложный период - дойдите до консультации, тем более, что обещали позвонить Или приходите на наш семинар - там все вопросы разберем и ребенка внимательно увидим.

JaneBr

Я думаю, этой темы вполне достаточно - здесь многие вопросы обсуждаются, зачем увеличивать количество буков и тем

Psychoanalitik

Ксения, спасибо за приглашение.
Всё-таки меня несколько смущает Ваша точка зрения (если я её правильно понимаю). Вы считаете, что проблемная адаптация ребёнка к садику-следствие неправильного отношения родителей к ребёнку и к самому учреждению? А вот психолог, у кот. я консультировалась по этому поводу, абсолютно уверена, что причина проблемы-это непрофессионализм воспитателей. Она предложила мне немедленно снять дочку и попробовать позже перевести её в другую группу или в другой детский сад.
Смогу ли я на семинаре разобраться в том, что делать дальше, какое решение будет правильным?

добрый вечер!У нас такая проблема: дочке 2,5 года. Последние 3 недели она стала просыпаться ночью,каждый день, со словами: "Не хочу!Не буду!Не надо!"Плачет,нет,прямо орет накрик и бьется в истерике,не могу даже что-либо ей сказать,потому что она не слушает, на руки не дается-извивается, пинается, дерется!Я не знаю что делать....водила к неврологу,прописала капельки - "Эдас 111" и хвойные ванны, уже полторы недели капаем и моемся с хвоей,но результата никакого.Я просто уже обессилена...Помогите пожалуйста!!!И есть ли у нас в Ярославле где-нибудь бесплатная психологическая помощь детям!Заранее спасибо за ответ!Юлия

я помню, что обещала позвонить . На консультацию обязательно запишусь, ипро семинар тоже думала .

JaneBr

Ну почему расходятся? Это типичная нормальная/здоровая ситуация: когда ребенок готов прекратить отношения с грудью, он "отваливается" сам, грудь уже не представляет для него прежнего интереса и не удовлетворяет его насущные потребности. Чаще всего это происходит в период от 1 до 1,5 лет, когда и зубы вырастают, и еда уже повкуснее имеется, и мама уже готова проводить больше времени с папой (что немаловажно!) и проч.
Как часто происходит именно так?
Я думаю, речь идет о примерно 10-15% от общего числа кормящихся "пар".
А это разве уже "норма"?
Преимущественное большинство находятся на "другой" стороне ситуации, и это сейчас наиболее часто встречающаяся ситуация (да, мы еще забыли о тех парах, где молока вообще нет, где кормление заканчивается, не успев начаться, где ребенок не умеет правильно брать грудь и проч.). О какой выборке речь?...
Причина может быть в чем? Если разобрать более пристально некоторые ситуации, речь будет идти о том, что между мамой и малышом есть некие особенности взаимодействия, которые эту ситуацию создали и ее продлевают, не давая возможности маме выйти из нее с наименьшими потерями естественным образом (а не перевязываться, не травмировать малыша отказом и своим отъездом и т.д.).
На Ваш взгляд здесь нечего делать?

Мне очень жаль, что Вы, и ддд&филя в моих словах услышали какие-либо обвинения в адрес мам или родителей обоих, это совершенно не так. Хотя бы потому, что я точно знаю, что не имею никакого права оценивать и критиковать кого бы то ни было в этом мире.
Смысл моих сообщений – всех – донести до взрослого, который имеет в своих руках мощные инструменты для управления жизнью ребенка, необходимость крайне осторожно и ответственно относиться к детям, к тому, что с ними происходит, к сфере их чувств. Потому что ребенок – это полностью беззащитное существо, и только мы несем за него эту ответственность, ни воспитатели, ни врачи, ни кто иной не принимает жизненно и психологически важных решений для его последующей жизни.
Мое образование и опыт позволяют мне говорить о том, что я знаю – как развивается детская психика и формируется личность человека. Психоанализ – это на сегодняшний день единственное направление в психологии/психотерапии/философии, дающее на эти вопросы реальные, проверенные и адекватные ответы, направление, признанное всем миром, где не было опыта такого массового подавления человека.
В нашем сообществе, в современных социальных условиях, современных садиках, при современных отношениях внутри семьи, при общении с современными взрослыми в принципе ("...старость - думать, что выбил право наставлять или поучать..." В. Полозкова) - детская психика и личность находится в постоянно подавленном состоянии, она совершенно не учитывается нигде - это основная проблема.
А знать и понимать ее - это древнее и крайне естественное интуитивное знание - может каждая мама, не будучи никаким психологом! Только если она освободится от этого самого социума внутри себя (включая собственные родительские образы, критикующие постоянно и говорящие - как именно нужно воспитывать детей) и начнет доверять себе и своим чувствам.

Так чья это проблема и кто с ней должен справляться?

процитируйте, плз

В моей практике на протяжении почти 10 лет было порядка 20 детей-аутистов - которые даже через дорогу перейти не могли самостоятельно, и моя задача была - хоть каким-то минимальным образом адаптировать их к нашей жизни, т.к. родители этой возможностью не обладают и, к сожалению, не вечны. Они были максимально в поле моего внимания с максимальной степенью чувствительности к ним! И это ни капли не говорит о том, что я испытывала по отношению к ним хоть сколько нибудь меньше уважения, толерантности и принятия. Ну и понятно, что речь совершенно не о тех проблемах, о которых мы говорим здесь...

Садик не воспитывает ребенка - это извращенное понимание его функций современными воспитателями и сторонниками "жестких" мер. Задача садика - социализация, введение ребенка в некую мини-группу, расширение его социально-психологического кругозора, приобщение к неким правилам и нормам поведения - опять же повторюсь, не в лесу живем...
И еще одна задача стоит - хотя, думаю, Вы с ней точно не согласны будете - это отвод части неприемлемых чувств, наполняющих сферу переживаний ребенка, на другие объекты в его опыте. И для родителей это спасение, потому что иногда выдержать этот накал страстей не представляется возможным и не хватает никаких сил, если конечно родители ВООБЩЕ допускают возможность появления у ребенка каких-либо агрессивных импульсов

И, честно, наше общение начинает мне напоминать мою переписку с хорошо известным Вам здесь модератором - слышу нотки А мне совсем не хотелось бы превращать эту тему в "меряние" чем бы то ни было. Можем перейти в личку.

Винникот все-таки... "...Я думаю, что ко времени появления ребенка на свет мать — если о ней достаточно заботится муж или государство, или и муж, и государство, — готова действовать, прекрасно зная нужды ребенка. Я говорю не о том, что она знает, голоден ребенок или нет, и другие простейшие вещи; я имею в виду те многочисленные тонкости, для которых только мой друг поэт сумел бы найти верные слова. Я же склонен использовать слово “холдинг” , распространяя его значение на все, чем является мать и что она делает для своего ребенка в это время. Я считаю это время критическим, но боюсь произносить подобные слова, потому что это может заставить женщину действовать сознательно как раз там, где она естественно действует естественным образом. Это то знание, которое ей не почерпнуть из книг. Ей даже Спок ни к чему, когда она чувствует: младенца нужно взять на руки или положить, не трогать или перевернуть; если она понимает, что самым важным является простейшее из переживаний, основанное на контакте без действия, которое дает возможность двум отдельным существам чувствовать себя как одно целое. Это дает возможность ребенку быть, из которой затем вырастает способность действовать и испытывать воздействие. Здесь заключена основа того, что постепенно для ребенка станет бытием-через-собственный-опыт.

Все эти действия матери совершенно незначительны, но, повторяемые раз за разом, они дают ребенку основу способности ощущать себя реально существующим. С этой способностью ребенок может смело встретиться с миром, или, я мог бы сказать, — устремляться вперед в унаследованном им процессе взросления...
Когда эти условия созданы — обычно так и бывает, — у ребенка появляется возможность развить способность испытывать чувства, которые в какой-то мере соответствуют чувствам, испытываемым матерью, идентифицирующейся с ним, или лучше сказать, полностью отдающейся ребенку и заботе о нем.

Через три или четыре месяца после рождения ребенок может быть способен продемонстрировать, что он знает, что это такое — быть матерью, то есть матерью в ее состоянии “преданности” (“посвященности”) чему-то, то есть когда она фактически не является самой собой.

Следует помнить, что требуется длительное время, прежде чем способности, впервые возникающие в начале жизни, разовьются в более или менее отлаженный механизм психической деятельности ребенка. То, что имелось в некий момент, позже может быть утрачено. Но более сложное развивается только из самого простого, и сложность здорового ума, здоровой личности является результатом постепенного, последовательного роста, всегда от простого к сложному."

ддд&филя

Вот она - ограниченность интернет-общения... Я вкладывала в свои слова иной смысл, и мне иногда сложно даже это аргументировать... потому что в процессе общения только 30% отведено словесному взаимодействию/речи, а остальные - более 65% информации передается с помощью невербальных средств. Вот и косячим
Приходите завтра на встречу - все встанет на свои места. В темке семинара отвечу на Ваши вопросы.

Про воспитателей... не могу согласиться полностью, хотя конечно (!) недостаток профессионализма у нынешних педагогов существенен. Вопрос в том - Вы сами довольны Вашими воспитателями? Вы видите или чувствуете в их поведении причины для поведения ребенка? Вы обсуждали с ними то, что происходит - какова их версия событий?

Mailys
Юлия, да, есть такие центры - обратитесь в "Развитие" на ленинском проспекте-26, телефон регистратуры 73-81-59.
И в целом, посмотрите на то - что окружает ребенка днем и что происходит в семье, сны детей очень хорошо отображают реальную ситуацию. И возможно, что-то из происходящего ее совсем не устраивает.

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 13.11.2012 - 14:55

Возможно, лучшим вариантом сейчас будет семинар, т.к. там будут охвачены больше вопросов, чем можно охватить на консультации. Одного часа редко достаточно, чтобы понять - что происходит и как конкретно можно ситуацию изменить, и надо ли что-либо менять)) Один час - если перенести это на обычное общение - это время для поверхностного знакомства и установления контакта, но не для откровенного разговора, правда? Хотя бывают случаи... В жизни всякое случается

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 13.11.2012 - 15:03

Psychoanalitik, жаль, мое общение напомнило Вам модератора другого раздела.
Тем не менее, я рада, что результатом стали несколько важных Ваших сообщений, которые точно будут полезны многим.

И чуть-чуть совсем, но отвечу:
1) самоотлучение происходит как минимум с угасанием сосательного рефлекса, это происходит позднее 1-1,5; обычно называется возрас 3-4,5 года
2) аутизм - крайняя степень чувствительности, о которой я писала. Много детей могут иметь некоторые элементы аутизма, либо не иметь их, но иметь повышенную чувствительность (не обязательно физическую). Просто, наверное, Вы, имея опыт с более сложными случаями, их относите к норме, но к ним таки применим более специфический подход, чем к обычным детям.
3) Винникот ... это о похожем, да. Но Винникот не дает мне ответа на то, как растить детей, как общаться с родными, и с другими взрослыми. А Ньюфелд дает.

Ну и таки скажу: я потому с Вами разговариваю, чтобы разговорить тут Вас ну и как мама ребенка с повышенной чувствительностью донести и свой опыт, Вы же работаете с разными детьми, мой опыт и для вас может быть полезен, такие детки есть, вот у Наталик по описанию, похожая старшая дочка, например.
Причины дискуссий упомянутого Вами модератора совсем другие.

Простите, если что не так.
Можете попросить модератора тут главного почистить мои сообщения.

Это "Рожанами" и иже с ними подобное "называется".
Не засоряйте тему для специалистов своими псевдонаучными изысканиями.

Уважаемые коллеги! Детскую психологию знаю на очень общем уровне, поэтому прошу у вас совета про своего ребеночка. Моему сыну 1,3, недавно отлучили его от груди. Я уехала в другой город, с малышом сидели бабушки-дедушки 3 ночи. Естественно, он плакал и почти не спал. Когда я вернулась, он поплакал у нас с мужем пару ночей в кроватке и успокоился, когда мы опять уложили его к себе (во время грудного вскармливания он почти всегда спал с нами). А беспокоит меня то, что он стал очень негативно относиться к тому, что я куда-либо ухожу: в другую комнату, в ванную или еще куда-либо. Закатывает невероятную истерику. Муж считает, что он капризничает, но мне кажется, что малыш действительно переживает. Мне очень хочется узнать, как его успокоить и как себя правильно вести нам - родителям? Заранее спасибо!