Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Кстати, бкувально чуть ниже в разделе эта темка - детского онанизма - имеется, что очень радует!
Постараюсь поискать литературу по этому поводу, доступную и по-минимуму научную.

спасибо за ответ. Но не информации мне не достаточно, поскольку видимо не все мысли я изложила, не так подробно как надо было. Хотя вот на счёт расставания с мамой в этом есть правда. а вот как избавляться от таких дел не очень поняла. Пойду к вам на семинар видимо

видимо не правильно я объяснила, дочка постоянно руки у рта держит. И загибает пальчиками нижнюю губу. особенно когда что то пристально смотрит и сосредоточена на что то. Вот что я хотела сказать то Заранее прошу прощения
без меня сидит спокойно, даже одна дома. Соску мы до года сосали, сгрызла и сама выкинула Вот единственно когда в школу отвожу долго может у окна стоять и рукой махать.

Это сообщение отредактировал matreshka770 - 13.10.2012 - 16:27

matreshka770
Чтобы избавляться - важно понимать четко - от чего они произошли, иначе есть риск сильно ошибиться и наделать делов, что незачем
На семинар приходите! Там точно все разберем. Только лучше отписаться в темке чуть ниже.


По поводу литературы:
Младенческво: оценка развития и рекомендации воспитателям / Пер. с англ.. – Ижевск: НИПЦ «ERGO», 2006.
Психология привязанности и ранних отношений: тексты. Материалы международного научного семинара. / Сост. и пер. с англ. М.Л.Мельникова под ред. С.Ф.Сироткин. – Ижевск: НИПЦ «ERGO», 2005.
Стерн, Дэниэл Н. Дневник младенца. Что видит, чувствует и переживает ваш малыш. / Дэниэл Н. Стерн. - Пер. с англ. М.:Генезис, 2001.
Чемберлен, Д. Разум вашего новорожденного ребенка / пер. с англ., - М:Независимая фирма «Класс», 2004.
Дольто, Франсуаза. На стороне Ребенка. / Франсуаза Дольто. - Пер. с фр. Е.В.Баевской, О.В.Давтян. – Екатеринбург: У-Фактория, 2003.
Дольто, Франсуаза. На стороне подростка. / Франсуаза Дольто. - Пер. с фр. А.К.Борисовой. – Екатеринбург: У-Фактория, 2004.
Дольто, Франсуаза. Бессознательный образ тела. Сборник сочинений./ Франсуаза Дольто. – Пер. с фр. под ред. Сироткина. – ИД «ERGO», 2006.

Врядли все есть в наличии в продаже, но поискать можно... В интернете есть некоторые выдержки.

matreshka770
В школу?? Сколько же лет девочке??

на первое сентября было 6,5 лет. Мы очень рано пошли. Но я ходила к нескольким психологам и все в один голос заявили что мы готовы к школе. Только физически может устать поэтому на продлёнку не оставляю, уволилась с работы сижу дома с ней, гуляю, хожу на кружки.

в школе кстати сейчас тоже отдельно психолога проходили. Никаких явных беспокойств у нас нет.

Ксения, здравствуйте! У нас Даша (старшая)))) не хочет оставться спать в саду, лна там ни разу еще не оставалась на тихий час. и на все мои разговоры-уговоры отвечает "все мама хватит, мы же с тобой договрились, что я не буду спать в садике" и т.п. как ее можно убедить, чтобы ей самой захотелось там остаться спать. У нее опять начались капризы, я так понимаю, что это все еще кризис 3-х лет продолжается (ей 3 г. 8 мес.) Заниматься ничем не хочет (например циферки изучать или буквы))))), делает вид, что не запомнила ничего, начинает плакать, хочет только мультики смотреть.
Еще меня беспокоит, что она с младшей сестренкой (8,5 мес) обращается как с куклой, то ее кулачками толкает, то играет с ней и стукает ее, но при этом она ей говрит, что сильно любит ее. Даже когда обнимает, то опять же с такой силой это делает, что мне иногда страшно за маленькую становиться. Может так она проявляет свою любовь?
Еще, когда я объяняю что-то Даше, она не сразу понимает это, напримар прошу расскрасить мишку в такой-то цвет, она не сразу понимает, что я от нее хочу, в школе раннего развития мне сегодня преподаватель тоже самое сказала. Начинает потом плакать, если что т не получается.

Это сообщение отредактировал Natalik - 14.10.2012 - 21:44

Psychoanalitik
спасибо)

matreshka770

Вопрос здесь несколько в ином... При оценке готовности к школе педагогический психолог в большей степени смотрит на развитие психических функций - внимания, памяти, мышления, речи и т.д., и только в очень маленькой степени на способности к адаптации, на способность ребенка сепарироваться от семьи (отделяться эмоционально) и выдерживать большие эмоциональные нагрузки (а певрый класс - это большая нагрузка для ребенка, который до этого был "маленьким, садиковским" и вдруг стал "школьником"). Оценить ее обычными стандартизированными методиками - крайне сложно, т.к. это требует хорошего контакта психолога с ребенком и довольно долгой совместной работы (плюс работа с родителями как непосредственными участниками детского разития!), а это в условиях наших школ и прочих учреждений врядли возможно...
То же самое могу сказать про "прохождение" школьного психолога - диапазон наблюдаемых и исследуемых процессов здесь - касается интеллектуального развития в большей степени, в крайне малой - эмоционального, и практически никак - психологической зрелости, механизмов адаптации и преодоления стресса, способности справляться с тревогой и сохранять свою психическую стабильность.
Поэтому, дело не в школе
Если я правильно поняла, единственное что Вас беспокоит - это навязчивое движение ребенка - руки около рта?

А Вы акцентируете ее внимание на этом движении? Как часто оно появляется? Возможно, оно было скопировано у кого-то из взрослых?

Natalik
Здравствуйте! Рада снова Вас видеть

А Вы действительно так договаривались? О чем речь?

Все верно ))) Для малышки она и есть куколка - потому что в 2-3-3,5 года для детей еще нет "живых" объектов, все окружающие носят "функциональный" характер - судя по тому, что именно они делают и предоставляют малышу. Младшая сестренка представляется игрушкой - куколкой в силу своего размера, поведения и непонятности - для чего она нужна (это я пытаюсь от имени девочки сказать ). Кроме того, что она непонятно зачем нужна, она еще и занимает массу времени у мамы и папы, требует постоянного внимания, требует аккуратного с ней обращения - поэтому она вызывает МАССУ чувств, от самых нежных до самых неприятных. И проконтролировать эти чувства малышка пока не может - не выработаны еще внутренние механизмы такого контролирования. Самоконтроль может и есть, но не тогда, когда речь идет о довольно мощных эмоциях.

Да нет Так она проявляет свою не-любовь. И это чувство абсолютно имеет право на жизнь, я буду говорить об этом не переставая, потому что отказываясь от части наших чувств, мы отказываемся от части себя, а во взрослом возрасте чувствуем свою недоделанность, нецелостность, зависимость от всего чего ни попадя (другие люди, условия, продукты, привычки ...), и ко всему страдаем психосоматическими заболеваниями. МЫ состоим не только из любви - как можно половину себя игнрировать?

Еще бы...

Лирическое отступление
Я не в первый раз повторюсь - мне это кажется важным. Для всех родителей.
ВЕДУЩАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ РЕБЕНКА ДО 5 ЛЕТ - ИГРА.
Все интеллектуальное развитие, которое может осуществляться в этом возрасте - должно быть осуществлено через игру и только в игре! Все знакомства с буквами/цифрами/понятиями и проч. - МОГУТ БЫТЬ и должны быть переданы через игру. Иначе мы сталкиваемся с риском ОТКАЗА от естественной познавательной мотивации ребенка, которая нам ой-ой как пригодится к школе и по жизни. Мама не должна выполнять тех функций, которые многие стремятся сейчас выполнять. Психика ребенка сформирована так называемыми "внутренними объектами", каждый из которых несет определенную функцию, представляет определенный опыт ребенку - не нужно путать эти функции и пытаться стать для ребенка ВСЕМ. Для обучения есть воспитатели и педагоги, мама - другого поля слово Мама учит в разговоре, рассказывая обо всем вокруг на прогулке, играя вместе с ребенком в то, что ЕМУ интересно, принимая его и любя его таким, какой он есть. Если мама начинает учить малыша - она начинает его оценивать! А это уже НЕ безусловная и принимающая любовь. И этого нам - мамам - совершенно не нужно. Мы рискуем стать очередным социальным объектом, и тогда ребенок потеряет опору ввиде объекта безусловного - а это залог будущего психического здоровья и ощущения СЧАСТЬЯ по жизни. Потому что счастье - это нечно не обусловленное, не зависящее НИ ОТ ЧЕГО - только так оно может быть счастьем!

А почему кто-то ЗА ребенка выбирает этот цвет? Почему мишка не может быть другого цвета - того, который выбрал ребенок? Неужели обязательно соблюсти правильность раскраски? Тем самым мы лишаем ребенка его творческого начала, потому что творчество - это в первую очередь "умение видеть в обычных, посредственных вещах необычные и новые...".
Если ребенка постоянно направлять куда-то - он в скором времени перестанет делать что-то сам и навсегда останется зависимым от окружения человеком, не способным творить и создавать что-то СВОЕ. А значит, кризис 3-х лет останется навсегда

Кстати, есть замечательная книга по поводу моего предыдущего поста: автор Алис Миллер "Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я". Рекомендую!
Чтобы не заполнять эту тему дополнительной информацией - в своей соседней темке я решила выложить отрывок из этой книги - приглашаю к обсуждению!
Присоединяйтесь http://yarportal.ru/topic373657s0.html?#entry11246577

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 15.10.2012 - 13:43

Неее, мы с ней ни о чем не договаривались . у Даши сейчас "разыгралась" фантазия. Я ей просто приводила примеры, как хорошо спать в садике, видимо подействовало, т.к. пришла сегодня забирать ее перед сном, а мне врспитатель сказала, что Даша спать ушла А я очень переживала, как она там. Вообще меня частенько "накрывает" чувство вины перед ней за рождение сестренки .

Это все я помню. Но одни мультики смотреть тоже вредно .

Еще она ооочень сильно переживает, чтоу нее что-то не получается. Вчера были в ШРР, Даша не могла убрать свой альбом в новую папочку (портфель), вышла из класса и заплакала, сказала, что ей никто не помог.

Это сообщение отредактировал Natalik - 15.10.2012 - 21:18

Natalik

Размышления на тему...

Вооотт.... Мы сами испытываем определенные чувства по отношению к ссвоим детям, но потом нам удивительно, что дети "отвечают" на них, что их поведение как бы "оправдывает" наши ожидания - а ведь у детей другого выбора нет. Посудите сами. Ребенок родился и все, что он видит вокруг в самом начале (в силу ограниченность своего зрения в том числе) - это образ матери, склоняющейся над ним, чтобы его покормить. Далее он видит потолок, комнату, если его берут на руки, другие фигуры - отца, бабушек и дедушек, и постоянно - маму. Именно ее лицо и ее голос вызывают у младенца первую социальную улыбку, первые агу и угу и проч. Именно к маме ребенок обращается впервые за помощью, если ему нужно перевернуться или он голоден - он зовет ее своим криком. Мама - первый объект (слово научное, понимаю, но и верное на все 100). Мама - первый объект, который вызывает чувства и на который все чувства направлены, она - цель и причина этих чувств. Именно внимание и любовь мамы дают ребенку чувство базовой уверенности в окружающем (базовое доверие к миру, по Эриксону), в ней и в себе (!). Для малыша нет выбора социального - правильно или неправильно, красиво или нет, так или эдак - он во всем ориентируется на свою маму (конечно, речь идет об условно нормальной, здоровой семье, когда именно мама ухаживает за младенцем с рождения и до определенного возраста). Поэтому именно ее ожидания от поведения и характера малыша будут для него основным ориентиром, это те границы, внутри которых он будет действовать, боясь потерять ее любовь и расположение (этот страх - абсолютно здоровое и распространенное явление, которым, к сожалению, мамы зачастую манипулируют для достижения СВОИХ целей - не о Вас речь, просто вспомнила ближайшие примеры... "Ты не хочешь есть? Если ты не поешь, я тебя любить не буду...").
При таком раскладе видно, что малыш будет оправдывать мамино ожидание, даже если оно ею самой не всегда осознаваемо - дети это жмоциональные индикаторы, они все чувствуют, их психика до-логична, до-речевая, до-сознательная. Их чувственная сфера, детская интуиция - предмет многих убеждений, бытуемых в народе, цитат, поговорок.
Процитирую опять же строку из А. Миллер "Дети ... родителей интуитивно чувствуют, что от них требуется определенный тип поведения, и нео­сознанно начинают вести себя соответствующим обра­зом, исполняя предназначенную им роль." У них просто нет иного выбора
Поэтому, не удивительно, что ребенок не хочет засыпать в садике, чувствуя мамину тревогу - это как будто "Мама боится, что мне тут будет некомфортно и страшно... Значит, мне должно быть тут страшно и некомфортно... Значит я буду бояться и нестану здесь засыпать...".
Лучший способ это как-то изменить - это сделать неосознаваемые чувства мамы осознанными и тогда они предстанут ПЕРЕД нашим взором, их можно будет расмотреть и подумать - нужны ли они еще или уже нет, чем они вызваны, что с ними можно сделать. Это определенная работа, так просто они не всегда могут быть осознанны, потому что неосознаваемыми они стали тоже по каким-то причинам - чаще всего, потому что вызывают какие-то болезненные чувства, срабатывают нашм защитные механизмы и вот мы уже ничего не осознаем. Но оно-то на нас влияет...

А я, кстати, и не говорила про мультики Я говорила про то, что мама - это не педагог и ее функции иные. Можно и не мультики смотреть, можно играть, что-то делать вместе (рисовать, лепить, готовить еду, убирать квартиру и проч.), обсуждать что-либо, читать что-либо вместе и т.д. Ребенка нет необходимости постоянно чем-либо занимать - это распространенное заблуждение (!), чтобы он чувствовал наше внимание. Достаточно просто быть рядом с ним и включать его в свою повседневную жизнь, и соответственно включаться в его. Я глубоко убеждена - 10 минут в день ОСОЗНАННОЙ ИГРЫ ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ, когда внимание мамы полностью занято им и содержанием его игры - СОВЕРШЕНННО ДОСТАТОЧНО для того, чтобы сохранять эмоциональный контакт между малышом и родителем, чтобы он чувствовал - Я ЗДЕСЬ, МЕНЯ ВИДЯТ, МЕНЯ ПОНИМАЮТ, Я ВАЖЕН. Этот опыт невозможно упустить или пропустить или не заметить или что-нить еще, это самый главный ОБЪЕКТНЫЙ опыт ребенка

Как играть с ребенком/статья

Не могу точно ничего сказать, могу только предположить - когда от ребенка все ЖДУТ, что у него что-то обязательно должно получиться - при неудаче это вызывает сильную эмоциональную реакцию. Потому что опыт НЕ-ПОЛУЧИЛОСЬ не признается, не принимается, взрослые осуждают его, критикуют, оценивают как недостаточно хороший и т.д. В худшем случае еще и обозвать могут (не про Вас тоже). Если такой опыт не признается - значит он не имеет права на существование, а значит, ребенок, который с ним столкнулся - не должен был этого делать. Внуренний критик (уже сформированный!!!) вступает в свои права и делает это довольно жестко. Для чего? Ведь во взрослом возрасте именно отсутствие права на ошибку делает наши действия ошибочными. Мы чувствуем себя не-идеальными, что у нас ничего не получается, что все не так, что жизнь не такая и т.д. Мы ОБУСЛОВЛЕНЫ необходимостью делать что-либо обязательно верно. А это про то же:

Пересмотрите Ваше оношение к собственным ошибкам, к собственному материнству, посмотрите на Вашу социальную роль - какова она, как она Вам дается, как Вы справляетесь с трудностями и проч. Это может дать дополнительный источник для мыслей и чувств

Psychoanalitik
Ксения, здравствуйте! Снова обращаюсь к Вам за помощью. Чуть больше месяца назад дочка пошла в сад. Ей 2 года 5 мес. Сначала она плакала только перед, на и после прогулки. Это было с первого дня. Затем примерно на 3-6 день нам тяжело давался сам момент расставания со мной. Пару раз воспитатель вносила её в группу на руках, т.к. она не могла от меня оторваться. Дома в это время она тоже была очень раздражительной и капризной. К началу второй недели всё нормализовалось и у нас было 3 спокойных дня. На 4-ый мы заболели. И 11 дней были на больничном. Сейчас опять ходим в сад уже вторую неделю. Дочка отказывается кушать, мыть руки перед едой, играть с ребятами, заниматься на музыкальном занятии, постоянно плачет. Воспитатели говорят, что теперь её невозможно ничем отвлечь. Она просто сидит в группе грустная или убегает плакать в туалет, когда уже не может сдержаться. Сегодня она так плакала, что даже описалась. На тихий час нас пока не оставляют. Подскажите, пожалуйста, чем я могу помочь ребёнку? Как правильно себя вести? Спасибо.