Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

tatyanka24.09
Приношу извинения, что не сразу отвечаю. видела Ваш вопрос, видимо задержалась с ответом... Пишите если не критично.

Alitsia

Это самое простое объяснение для поведения ребенка. дети любят тех, кто с ними общается, играет, занимается... (Плюс еще ко всему - папа в вопросе воспитания "плавает", вот здесь

) Для них это аналог любви, просто так "чувства" - это непонятно, как впрочем и мне даже во взрослом возрасте. Любовь без всего этого - возможна? она вообще существует? Мне кажется, что нет. Любовь и ее проявление - это как две стороны одной медали, без объекта любви самой любви вроде и нет... Поэтому не удивляйтесь, да.
Мне из Вашего текста показалось, что Вы сами где-то чем-то недовольны...? И возможно транслируете "это" ребенку - они ведь чувства их близких взрослых ловят как радар радиоволны
Про то что иногда только с папой - конечно! Ведь это папа, от папы нельзя совсем отказаться, он единственный и также является объектом ее любви. как бы ни казалось большую часть времени.
Вам важно проводить больше времени вместе втроем - это создаст в ее голове правильную картину мира и семьи - это очень важно.
По максимуму делать что то вместе - это очень здорово и приятно, попробуйте донести это до Вашего супруга - мягко и ненавязчиво. До него важно донести его роль и ответственность в воспитании ребенка, но не становится учителем и проповедником каких-то идей...
Семейную консультацию в интернете точно не проведешь, поэтому лучше обращайтесь при необходимости к специалисту. Могу порекомендовать кого-то, у нас в кабинете работает хороший специалист Марина Кузнецова.

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 18.09.2012 - 22:06

kcora

Вот тут и загвоздка... Вы своим поведением как бы подчеркиваете тот факт, что происходит что-то важное, ситуаци особенная и какая-то стрессовая, что все нужно ребенку предоставлять... Если так - она делает соответствующие выводы, и Ваша беременность становится поводом для выражения (как бы привязки к ней) этих чувств. Попробуйте снизить эмоциональность и значимость периода, чуть меньше уделять внимания, не бежать сразу на первый зов и проч. - возможно, все вернется на свои круги и тогда рождение второго ребенка такими историями сопорвождаться не будет... Или другими будет В любом случае, чувства ревности и зависти и некоторой регрессии не избежать - это абсолютно закономерные и естественные чувства в такой ситуации. Важно их ПРИНЯТЬ - разрешить им их существование, перестав с ними бороться. тогда их интенсивность снижается, потому что задача всех чувств - быть услышанными/увиденными/донесенными до объекта, когда это происходит и объект это подтверждает ("вот, ты злишься"...) - они идут на спад. Механизм довольно прост, но требует определенной выдержки и терпения.

Psychoanalitik
спасибо. опять еще больше вопросов, чем ответов. пробовала я тогда еще только мужа к психологу отправить, сходил для галочки, он скрытен. в переживаниях трудно раскрывается.
я недовольна его замечаниями ребенку - одно дело: не трогай нож,розетку и тд. а другое - мы не будем лепить/рисовать красками/не стучи по клавиатуре-сломаешь. лепить и рисовать муж не любит, грязи много.
втроем быть проблематично. из-за его работы по большей части. часто выходные проводит вне дома. и не его это вина. но даже если дома вместе - он убирается, я с дочкой, он в магазин - я с ней на площадку.
и компьютер любит, да.

Alitsia
Возможно, Вашего личного визита будет и достаточно.. часто один супруг открывает что-то для себя, что-то начинает больше видеть и осознавать - и у него появляется взможность менять свое поведение. А супруги - это же сообщающиеся сосуды)) как только один меняется - второй это чутко чувствует и тоже меняется! В ПАРЕ нет одного и нет изменений одного, как нет одного в общении, в отношениях и проч. - поэтому это может оказаться полезным!

Ну да, для мужчины лепить как-то ...эээ... неприлично что ли У мужчин другие задачи игровые - побеситься, построить что-нибудь из конструктора, разобрать наоборот, подраться подушками, поучить чему-нибудь важному (механика, биология, математика - смотря к чему склонности )))... И папы это часто делают очень грамотно и с интересом!
Вы можете только открыть другие перспективы, а выбор папа думаю, и сам сделает

Psychoanalitik,
здравствуйте пишу в этой темке впервые, даже не знаю,как лучше описать ситуацию. Доче 1.9 , совершенно меня не слушает бабушки иногда удивляются,как она ведёт себя при мне , говорят при них таких ситуаций не бывает,ребёнок "шёлковый" такое поведение началось месяца 2 назад, что бы я не сказала - попросила (спокойно, твёрдо) всё делается наоборот. Если ей от меня что-то нужно, но этого нельзя(шоколадки, сладкое например(хотя чуть-чуть позволяем и не отказываем,тк бабушки приучили ), илитащит грязные ботинки из прихожей в комнату и пытаетсяодевать их сидя на ковре,а я говорю -не надо,даже не НЕЛЬЗЯ, а просто НЕНУЖНО, и тп) всего добивается стонанием или плачем-криком, не всегда хватает терпения настоять на своём (вижу уже что моя прореха) . Муж сегодня сказал- ездит на тебе как хочет, ты с ребёнком не справляешься, стой на своём,пусть ревёт,но не сдавайся а я так не могу... да и правильно ли так будет? я работаю,отдаю дочу на пол-дня бабушкам , может так она выражает своё недовольство , протестует нашим расставаниям? хотя,и летом,когда был отпуск, и были с ней практически всегда вместе,эти ситуации имели место быть! Как в такой ситуации поступать? так то мы сней чнень хорошо ладим,целует меня,обнимает, но когда что-то не по-ней...... или наши взгляды "рассходятся" ...... то бунт и всё только как она хочет должно быть...
сумбурно ,конечно ... но как-то так дайте совет,пожалуйста.

Psychoanalitik
Спасибо. Осталось найти этот запас терпения. Я и так постоянно как мантру повторяю слова: безусловное принятие, безусловная любовь...

Psychoanalitik
Спасибо за ответ.

Макки
Все верно - Ваш ребенок и Вы сейчас проходите очень важную и порой сложную стадию эмоциоального разделения друг от друга (термин "сепарация" для этого есть в психоанализе). Задача ребенка - понять, какой он, кто он, что в этом мире его, а что чужое и т.д. Вы - единственный объект (особенно если первый год провели вместе с ребенком), накоторый можно (!), безопасно и естественно выражать и проверять свои чувства. Мамы тут - испытательный полигон И главная Ваша задача - просто все это выдержать, не сломаться, не поддаться на искушение впасть в "воспитание", слушать свои чувства и эмоциональный отклик на поведение ребенка. Скорее всего, что Вы где-то в глубине чувствуете что можно ей и уступить часто, что ее капризы - поверхностные, что на самом деле все очень даже хорошо...?
Сейчас ребенку оченб нужно и важно почувствовать, что она может делать что-то сама и мир благосклонен к ее "по-моему". Большая часть этих ситуаций вполне некритична, согласитесь? Просто для взрослых они выглядят как неправильные и недопустимые, а на самом деле недопустимо только то, что ксается непосредственной безопасности и границ для ребенка.
Ваша позиция должна быть четкой в тех ситувциях, которые для Вас важны!
Нет - значит нет, мягко но уверенно. Объяснять, говорить, озвучивать - для малышки это сейчас самая сильная опора и поддержка. Принимать? Да. Помните о том, что у детей нет выбора НЕ-чувствовать что-либо, если чувства и желания есть - преодолеть их (тем более сознательным путем) практически невозможно. Такова особенность детской психики, так формируется личность - а базе своей она должна иметь опыт удовлетворения и исполнения ее желаний.
Но без фанатизма, конечно, я отнюдь не призываю попустительски относиться к поведению ребенка и позволять абсолютно все! Ваша интуицияя и материнский инстинкт Вам четко показывают - где территория ДА, а где территория НЕТ

kcora

Нет необходимости это часто повторять, просто БУДЬТЕ ЭТИМ

Спасибо, обязательно позвоню.

Psychoanalitik, спасибо большое за ответ
буду стараться быть терпимее в данных ситуациях и моментах
[/b]Сейчас ребенку оченб нужно и важно почувствовать, что она может делать что-то сама и мир благосклонен к ее "по-моему". Большая часть этих ситуаций вполне некритична, согласитесь? Просто для взрослых они выглядят как неправильные и недопустимые, а на самом деле недопустимо только то, что ксается непосредственной безопасности и границ для ребенка.[b] точно-преточно спасибо есчо раз

Это сообщение отредактировал Макки - 20.09.2012 - 12:18

Доброго времени суток!

У меня ситуация следующая: дочь, ученица 11 класса гимназии, весьма уравновешенная и толератная девушка, показывающая неплохие результаты в обучении, на контрольных и серьезных работах показывает гораздо худшие результаты, о чем свидетельствуют педагоги. На мое предложение сходить к школьному психологу (а в гимназии насколько я понимаю хороший специалист) дочка категорически отказывается, ссылаясь на то, что одноклассники посчитают, что ей требуется психиатрическая помощь ( подростки, к сожалению, не видят разницы медры данными специалистами...). Подскажите, пожалуйста, что мне, как маме, предприять в настоящий момент? В будущем году предстоит сдача ЕГЭ и поступление в ВУЗ. Хотя, ГИА в 9 классе сдала на "отлично" все 4 предмета.

Заранее благодарна за любой совет.

У меня сынок 4.9 года, наша проблема заикание тонического характера. А также может на фоне заикания или еще какая причина, но он с воспитает елями в саду да и дома тоже, противоречит всему, на все вопросы громко говорит Нет. Друзей в саду нет, играет один, игрушками не делится, поэтому его называют жадиной говядиной а он с этим соглашается и говорит: да я жадина я плохой. Вступает сразу в драку не разобравшись. Ни чем не любит заниматься, рисовать и лепить не любит. Играет только железной дорогой. Подскажите как вести разговор и реагировать правильно на такое поведение?

Psychoanalitik
здравствуйте, психоневролог прописала моему пятилетнему сыну "психологическую коррекцию для повышения самооценки и снижения уровня тревожности" . Подскажите, что это из себя представляет и где ее можно пройти.