Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Здравствуйте! Моему сыну 3 года и он придумывает себе вымышленных персонажей (как правило это "щука" и "жук"). Он может качать их на качели в городке, может ругать их, разговаривать с ними по телефону или сказать: "Смотри мама - видишь жук тут сидит" и показывать на него. Всё это одномоментно и ситуативно, они не постоянно в его жизни, упомянёт вскользь и всё.....на вопросы про них отвечает исключительно редко, чаще переводит тему или просто игнорирует. Мальчик активный, коммуникабельный, ходит в сад. Откуда они могли появиться? С чем это может быть связано? Нормально ли это? Как на это реагировать и реагировать ли вообще?

Добрый вечер! Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести в следующей ситуации:
Ребенку 2 года и 2 месяца. Девочка. Есть сестра 7 месяцев (понимаю, что многие проблемы связаны с появлением второго ребенка, но стараюсь делать так, чтобы не было ревности к младшему ребенку)

1) Когда старшая дочь просыпается, то я либо папа подходим к ней. На что получаем ответ в виде маха руки. Она нас прогоняет. Начинает бить ногами и впадает в истерику. Потом подпускает к себе. Всех гоняет от сестренки (как от собственной игрушки! типа Моё и все тут) Когда кто то приходит или папа возвращается с работы, то начинает прогонять. Если ее пытаешься поцеловать, обнять или приласкать-в ответ очередные отталкивания. Она прогоняет толчками и говорит Иди! Как мне и мужу вести себя?
Мы уже и продолжали вести себя как ни в чем не бывало ласково. И обижались и уходили (на что в след начинается истерика...типа куда пошли). И ругали. Все равно продолжает всех прогонять. Доходит до того, что в процессе разговора между взрослыми она зовет папу несколько раз, пока не получит его внимания и на его вопрос: Что доченька? она отвечает громко "Иди!" и машет на него рукой
2) Не с того не с сего может начать плакать и проситься на руки. Я в это время могу держать на руках младшую. На моё объяснение, что когда я уложу сестренку, то возьму её на руки, получаю очередную истерикут. Вот возьми и все тут! Я хоть и понимаю, что она тоже маленькая и хочет на ручки, но стою на своем...т.к. ходить на руках с обоими невозможно. Но всегда беру на ручки (на короткое время), если свободна. Теперь её желание-чтобы сестра спала каждые 5 минут). Закатывает истерику без объяснений (т.к. мало говорит еще), т.к. родители не понимают то что она хочет и соответственно не делают того, что она хочет. Мои попытки во время истерики выяснить что же она хочет приводит к еще более сильному плачу.
Как мне себя вести чтобы истерики прекратились? Ведь они постоянные: вечно хочет на руки, либо получить сок или печенье не поев нормальной еды перед этим и при этом всех гоняет и родителей и бабушек и дедушек и других.
Я неуклонно стою на своем, чтобы это все не повторялось каждый день. Может стоит позволять ей делать то, что она хочет до какого-то возраста? Тогда и истерики закончаться. Попытки отвлечь на что то другое не проходят, т.к. она начинает всех прогонять.
Плачь одного ребенка приводит к плачу другого ребенка. Получается целый день из криков

Здравствуйте! У нас очень плохо обстоит дело с укладываниями на сон. Укладываемся спать по часу-два, в последнее время часто вдвоем с папой укладываем сына на ночь. Стараюсь соблюдать ритуал укладывания как на дневной, так на ночной сон. Кушаем, моемся/споласкиваемся, вечером смотрим "Спокойной ночи, малыши!", иногда просто мультик какой-то 10-15 минут, за просмотром пьет молоко с печенькой, потом идем спать. Сын говорит, что идем "бай", идет спать "на позитиве", залезает в кровать, читаем книжкию И вот тут начинается - ему нужно, чтобы я читала целыми томами эти книжки. Я пытаюсь ограничить число прочитываемых сказок, но он начинает ныть, потом требовать и истерить. Читаем в последнее время Айболита, дядю Степу, можем и не по одному разу, а потом уже всё,что увидит, когда листает книжку. Как это органичивать? Между чтением обязательно попросит попить один раз, пописает 1-2 раза, даже покакать может...Когда всеми правдами и неправдами я заканчиваю читать, он просится жалеться. Я беру его из кровати, сажаю лягушкой к себе на колени, обнимаемся. Потом кладу его в кровать, целуемся, говорю "Спокойной ночи!", ложусь сама на свою кровать, которая в метре от его кровати стоит, и закрываю глаза. Может еще пару раз попросится писать, при это не писать, может попроситься обняться, приходиться опять его из кровати вытаскивать и пр. Может опять начать просить почитать. И вот тут уже начинаются истерики, так как он обязательно попросит чего-то, что станет камнем преткновения. Вчера это было подстригание ногтей на ногах! Я ему все подстригла (при ночнике), а он просил еще подстричь - итог - ИСТЕРИКА! Потом пришел папа отвлекать и успокавать. Укладывались вчера на сон 2 часа. Сегодня днем камнем преткновения стал стишок про машинку. И так каждый день.
Что нужно изменить, подскажите?

Natalik

Вот тут есть такой момент... Чаще всего родители озвучивают это так "не залезай - упадешь": такая формулировка и не подразумевает другого варианта развития событий, кроме как падения, не правда ли? (не трогай - разобьешь еще и т.д.)
То есть, сами родители зачастую не верят, что их ребенок может с чем-то справиться, безболезненно и аккуратно - перелезть, залезть, слезть, взять чашку с горячим, не разбить что-то, не уронить и т.д.
если он не верят - то КТО? как может сам ребенок поверить в свои силы и прощупать границы реальности, не получая поддержки со стороны взрослого - не наставления и ограничения, а именно поддержки. Поддержка требуется чувству ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТИ и УВЕРЕННОСТИ в своих действиях. даже если ребенок ошибется и упадет (ведь это не всегда так критично и опасно на самом то деле=)) - он попробует свои силы, наткнется на неудачу, сделает выводы - это и есть процесс познания мира, который идет рука об руку с процессом самопознания. Через одно ребенок постигает второе - свои собственные способности и интересы именно так формируется естественная мотивация, очень нужная в школе и придающая всей жизни особый вкус - с оттенком удовольствия от реализации своих "знаемых" желаний.
В личку сейчас напишу все, да.
И приношу извинения за долгие ответы - после отпуска приходится налаживать многое обратно

JaneBr
Я каким-то волшебным образом успела прочитать Ваше сообщение
И кое-что помню. В целом, могу согласиться - да, действительно, дети бывают очень чувствительные и особенные, наследственно или каким то иным образом (тут можно фантазировать сколько угодно))). Но я бы не стала подходить к ним как к "особенным" - потому что каждый ребенок особенный, каждый со своим типом НС, со своим унаследованным фоном (семейным, культурным ...), каждый рождается в своей семейной системе и проч. Конечно, речь не идет о том, чтобы всех детей "мерять" одной гребенкой, но:
психика проходит в своем развитии определенные этапы в определенные сроки - это факт. От прохождения этих этапов зависит становление всей психической структуры, личности в целом (я не о душе говорю, конечно), что проявляется не только как особенности характера или темперамента, но и как различные (принятые как таковые в нашем обществе) отклонения и нарушения развития. Для того чтобы их вовремя предупредить и нужна "та" психология, которой я придерживаюсь (это не развитие отдельно интеллекта или речи, например, хотя как возможно выделить одно или иное - мне совсем не понятно ). К вышеописанному случаю это пока не имеет отношения (про 11 месяцев), я не хочу ни в коей мере пугать маму или что-то еще, обратить внимание на что-то, что кажется мне его заслуживающим, но обратить внимание родителей на то, что они видят а чего нет, почему, как это проявляется - вот моя задача. Я могу только предоставить информацию что дальше делать - выбор только взрослого

Savenka

Да, ничего страшного нет, во всяком случае пока, или если Вас больше ничего в поведении и самочувствии ребенка не беспокоит.
Дети склонны фантазировать - это их ведущая психическая деятельность, если можно так сказать. И могут свои фантазии воплощать в игре и общении. Посмотрите как они называют камни на улице именами или животными, могут играть двумя палочками, развивая полноценную ролевую игру с многоплановым сюжетом и даже порой мелодрамой За этим очень интересно и полезно наблюдать.
Интересно, почему именно щука или жук? Вы можете с чем-то сами это связать? посмотрите на любимые мультики/сказки...
Реагировать активно я бы не стала - незачем привлекать к этому так много внимания. А как бы невзначай, присоединиться к его игре и поспрашивать - что они делают, почему, отчего... - это можно. Это даст ребенку возможность озвучить больше из его внутреннего диалога. Можно много узнать о его переживаниях и мыслях. Это может быть для Вас интересным

Здравствуйте уважаемые психологи! помогите разрешить проблему. Моему сыну 4 года. В последнее время стал очень плаксив. Сделаешь замечание- сразу слёзы градом и заливается так, что сам сквозь слёзы:"Я не могу успокоиться". И сразу: давай обнимемся и поцелуемся. Вчера за время ужина опять рыдания: не хочу эту кашу! рёв-обнимания-целования. через минуту:Хочу огурец без соли! Рёв-обнимания-целования.хочу кашу без молока! Рёв-обнимания-цеования. У мужа не выдержали нервы, срывается на меня, что я нытика воспитываю, что, мол, не нормально все эти "давай обнимемся". Меня, если честно, тоже раздражают уже эти рыдания- обнимания через каждые 5 мин. Но оттолкнуть ребёнка не могу. Как действовать? Помогите!

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести в следующей ситуации. Ребенку 3 года, чуть больше месяца ходит в садик, адаптация прошла хорошо, по словам воспитателей он в течение дня не плачет, общается с другими детьми, играет, но когда я его спрашиваю чем в садике занимался, ничего не говорит только хитро улыбается и головой качает (говорить умеет), спрашиваю "нравиться в садике" говорит нет, "с ребятами играешь" - "нет", на любой вопрос только нет, как будто вредничает, подскажите это пройдет или нет?

Почему психолог не появляется в теме? Зачем вообще заводить ветку, если в ответ тишина.............

Enigm@

Давайте с этого и начнем =)
Сделать так, чтобы ребенок НЕ чувствовал те чувства, которые он чувствует – невозможно, думаю, Вы с этим согласитесь. Я об этом много писала и моя позиция в этом вопросе довольно жесткая. Исключить у ребенка не самые приятные чувства по отношению к родившемуся младшему сиблингу (так называются детки – родные братья и сестры) – задача невыполнимая изначально в Вашем возрасте, когда старшему всего 2 года. Причина в том, что к этому возрасту еще не созрели базовые психические структуры, отвечающие за чувство собственного Я/мое/собственная уверенность и стабильность. Пока они не созрели, ребенок, во-первых, не сможет просто понять – для чего родителям второй такой же как он (особенно если они одного пола) и, во-вторых, он будет пользоваться всеми доступными ему средствами, чтобы о своих чувствах до взрослых донести. Иначе они его просто затопят. Средства эти каковы в 2 года? Самые инфантильные и простые – истерики, слезы, крики, неконтролируемое поведение, плаксивость и гиперчувствительность, физические болячки разные/ушибы/падения на ровном месте, прямые проявления агрессии (руками, ногами…) и проч. Тело – это все, что есть пока у малышки, речь еще развита недостаточно, и поэтому использоваться для обозначения и передачи чувств она быть не может, а значит, и ослабить их у нее пока нет возможности.
Поэтому, все, что Вы описываете – вполне закономерно и объяснимо, на первый взгляд, если увидеть причину именно в появлении младшего ребенка. Других причин я знать не могу, поэтому остановимся тут пока =)
Ваша задача сейчас – максимально ПОДДЕРЖАТЬ девочку, дать ей почувствовать себя такой же нужной и любимой, без лишнего фанатизма в виде излишних сантиментов, лишних подарков и реверансов, не делая из этой ситуации чего-то «из-ряда-вон-выходящего». Первое что Вам понадобится – это ТЕРПЕНИЕ, ей оно необходимо больше, чем Вам на самом деле, потому что именно в этом возрасте дети учатся на примере родителей самоконтролю, самоуспокоению и терпению – только Вы сейчас можете ей это показать.
Как-ни-в-чем-ни-бывало-ласково – самое то! Обижаются – только ДЕТИ, Вы вроде бы к их числу не относитесь =))
Слышьте ее, видьте ее чувства, не отвергайте их, говорите с ней о них и своих чувствах, попробуйте изменить отношение к детской агрессии как к чему-то совсем плохому и разрушительному – на самом деле она совершенно безобидна (хотя с меньшей, конечно, все должно быть под присмотром). Озвучивайте чувства девочки, учите ее пользоваться речью для этой цели.
Чтобы было легче через этот период пройти – а он может затянуться лет до 3-3,5 (пока собственное Эго ребенка не устаканится и не примет более-менее стабильную форму) – можно снизить собственные требования и ожидания от ребенка, больше разрешать (сок и печенье – не так страшно перед едой =))), не акцентировать внимания на том, что Вы ПОЗВОЛЯЕТЕ или НЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ ей делать то, что именно она хочет. Пусть этот процесс будет максимально естественным, легким, дайте ему развернуться и тогда Вы увидите, что Вам ни к чему Ваша неуклонность и строгость! =)) Дети способны услышать слова взрослого без строгих акцентов и постоянных напоминаний– это точно! Нужно только в это поверить и попробовать нащупать те пути, которые к этому приведут. Лучше Вас никто Вашего ребенка не знает – поэтому у Вас все козыри на руках =)
Если понадобится – дойдите до консультации вместе с малышкой, можно детальнее все обсудить.

МедМарина

Просто ограничивать
Представьте, что у Вас нет такой физической возможности – так долго укладывать ребенка спать…? Никто не может, ни Вы, ни папа… Что будет делать ребенок? Ему просто придется с этим смириться. Вариантов-то нет больше. Я не думаю, что наши родители в свое время укладывали нас (когда 2-3 детей в семье) хоть как-нибудь, кроме одной колыбельной или сказочки в лучшем случае…
Поэтому, уверенность внутри и твердость в голосе, но мягкость, терпение и понимание. Это займет какое-то время в любом случае – нужно период выдержать. Примите это решение вдвоем с мужем – что на укладывание ребенка отводится столько-то времени (не думаю, что это может быть больше 15 мин.), донесите о своем решении ребенку и четко придерживайтесь этого правила.
Можно даже показывать это время на часах, для наглядности.
С другой стороны, можно еще поисследовать – почему такая необходимость у ребенка? Спросите: не боится ли он чего-либо, что ему снится ночью и т.д. – тут можно услышать разные варианты, порой вполне объясняющие такое поведение малыша.
Кстати, спит он совсем рядом с Вами, можно в этом возрасте уже и отселить подальше от родительской кровати. Добавить игрушек для засыпания, подушек, ночничок и – готово

branta06
Ну да, перебор с нежностями на мой взгляд тоже. Такая зацикленность имеет за собой не очень хорошие последствия – нежности начинают использоваться для всех подряд целей и это уже становится манипуляцией. Причем, не только с родителями, но и с другими людьми, даже совсем не близкими, что совершенно не нужно уже. Посмотрите – в каких ситуациях Вы сами их провоцируете и оказываете малышу? Когда он просит их особенно много? Всегда ли они необходимы? Всегда ли их степень адекватна реальной степени «ситуации»?
Не отталкивать, но говорить – речь единственно верный и адекватный путь донести до ребенка то, что Вы имеете ввиду и хотите ему сказать. У меня есть такое выражение для описания чего-либо - «без фанатизма» - пересмотрите на этот предмет также Ваше взаимодействие с ребенком

Да, про частоту ответов могу сказать только, что начало осени – у нас в кабинете самое загруженное время, а отвечать впопыхах, не уделяя достаточно много времени обдумыванию, вчитыванию, пониманию и ответу – совсем не хочется.

Psychoanalitik
Здравствуйте. ребенок не хочет заниматься - учить буквы, читать сказки, заниматься по книжкам. плюс очень болезненно реагирует на неудачи - не получилсь с первого раза правильно взять ножницы, скатать колбаску из пластилини тд - отталкивает, губы трясутся. не хочет больше пробовать. хотя ее никто не ругает.
любит играть - все связанное с едой - кормит пупсов, готовит мне еду. играет в маму с куклой. катает игрушки с горки и т д.

Irina188
Я бы на Вашем месте оставила эту ситуацию в покое
Дети в этом возрасте уже понимают, что можно что-то и не сказать родителям – и это совершенно нормально и здорово! Чувство собственного Я обязательно сопровождается расширением внутреннего мыслительного пространства, как впрочем, и внешнего в идеале. Ребенок имеет полное право иметь свое мнение, также как и свои переживания, обдумывания, понимания чего-либо. Надеюсь, у Вас нет задачи – знать ВСЕ про ребенка и оценивать его мысли как «правильные» или «неправильные»? Если нет – все ок, пройдет и очень скоро, если Вы не будете сильно допытываться. Чем Вам интереснее – тем ребенку больше хочется не говорить об этом, даже если там «внутри» совершенно безобидная и нелюбопытная информация. На самом деле, она чаще всего именно такая и бывает.
Просто детские игры/истории/сказочки – совершенно естественно и обычно

Alitsia
Напомните ваш возраст - кажется Вы уже писали и мы общались каким то образом?