Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

yarkatja
http://yarportal.ru/topic329937.html

Psychoanalitik
""Если Вы вспомните свое детство, то думаю, большая часть воспоминаний будет состоять из родительского "не ходи, не делай, не трогай, не кричи, не лазай, ты должна, ты такая..." и проч. запретов и установок, которыми нас формировали с самого рождения.""
именно так и было. стараюсь сама так не говрить детям, но не всегда это получается(((

Psychoanalitik, дети напрашиваются только на подтверждение любви к ним,особенно, когда они проверяют границы, -ну никак не на шлепки - вот такая моя позиция, я против шлепков.
Более того, считаю их как раз результатом действий не взрослого человека: а либо проекцией того, что было в детстве, либо просто выражением своих эмоций необдуманных - что опять же не о взрослости человека говорит.
я именно об этом опять же.
А совсем по теме: да, согласна с тем, что ребенку нужно право ошибок давать, но и заботливо направлять тож надо, не всегда ребенок может осознать реальные причины своих ощущений, вот помочь иногда и надо - т.е. не только свобода, но разумная заботливая свобода.
- это не спор, просто свои мысли.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста как вести себя в ситуации. Старшему сыну 3г., младшему 1,5, старший постоянно говорит на младшего "Тема плохой", на вопрос почему, ничего не отвечает, только твердит "Тема плохой". Отношения у них между собой разные, могут вместе играть спокойно, старший иногда кормит младшего с ложечки, обнимаются, но бывают и драки из-за игрушек. Недавно старший бабушке сказал, что он папу маму любит, а Тему нет, Тема плохой, я не понимаю почему он так говорит, внимания я стараюсь ему даже больше уделять чем младшему, хвалю его, иногда за такие слова хочется по заднице надавать, что бы больше не говорил, но пока сдерживаюсь. Вот подскажите как себя вести, может внимание не обращать и он тогда забудет?

Это сообщение отредактировал ver4a - 19.07.2012 - 18:50

Psychoanalitik

Ну что тут поподробнее... В поле зрения 3 девочки 12-13 лет. У всех примерно по одному сценарию: конфликты с мамой на пустом месте, мама плохая (временами понятно), мама не может ничего заставить сделать и т.д. Вот как-то так.

Здравствуйте, моему сыночку 11 месяцев, до сих пор очень плохо спит по ночам - просыпается по 5-8 раз за ночь и плачет. Приходится вставать и качать его на руках. Когда зубки режутся, может и 15 раз проснуться((((( У меня уже силы на исходе! Пробовала ложить спать к себе, результат тот же! По какой причине могут быть такие проблемы со сном?

Сын стал называть меня по имени. На вопрос, почему ты меня называешь "Настя" , отвечает, это ведь твое имя. Само пройдет или требовать, чтобы называл, мамой. Не пойму как реагировать?

Natalik

Вам нужно посмотреть на эту ситуацию под немножко другим углом...
Ребенок развивается ТАК, по такому пути, формируется из таких кирпичиков, которые закладывают в него значимые для него взрослые.
Если мы много ребенка ограничиваем и многое ему запрещаем (там где можно в принципе и разрешить) - мы делаем его психические структуры очень жесткими, ригидными, очень само-критичными. Во взрослом возрасте человек себя постоянно оценивает, с кем-то сравнивает, критикует, пытается достичь "идеала" (само существование которого можно всегда поставить под сомнение) - теряется непосредственность и радость от жизни, чувство естественного удовольствия сильно зависит от окружающих условий - других людей, вещей, деятельности и т.д. Это взрослый, который всегда испытывает чувство нехватки чего-то для счастья, он всегда чем-то недоволен и потому несвободен!
Ребенок, который развивается свободно - получает удовольствие просто так - от того, что он живет, дышит, двигается. Этого достаточно для человека, остальное - именно от такого восприятия жизни - сложного, запретного, ограниченного, взрослого иными словами
Все, что взрослые доносят до ребенка относительно "можно" и "нельзя" можно делать мягко и ненавязчиво, помня о том, что ребенок только только учится и постигает мир, он еще не знает, почему чай горячий, а горка высокая и чем ему это грозит. Говоря с ним обычным языком, подробно все объясняя, не пытаясь упростить, а именно ДОНЕСТИ до сознания, взрослый выстраивает понятную и доступную картину мира внутри детской головы - ВСЕ ПРОСТО на самом деле и все ясно - главное, не относиться ко всему слишком серьезно и настойчиво. Тогда и появляется свобода и естественность, удовольствие, спонтанность и интерес в жизни

JaneBr

Ну... я так ни детей, ни тем более взрослых не идеализирую... Кроме любви в человеческой психике заложен еще один базовый инстинкт, игнорировать который, не видеть его и не придавать ему значения смысла нет - именно он обеспечивает нашу защиту и безопасность (он как раз и защищает наши границы).
Кроме любви мы все ненавидим, испытываем гнев, злость, ярость даже... Когда эти чувства не подавляются, а проявляются и осознаются - это говорит не о проекциях и переносах, а об естественном человеческом процессе - Жизни, где есть ВСЕ.
Когда подавляются - открываются возможности для различных физических болезней и неосознаваемых действий и событий.
У маленького ребенка психика неразрывно связана с телом - об этом можно говорить и дискутировать (Вы наверняка эту тему в моих обсуждениях в Психологии уже видели ), отрицать эту связь - невозможно. Тело - это первые границы ребенка (оно выделяет нас в окружающем мире, кожа - первый психосоматический орган, который страдает при нарушениях этих границ), они именно физические, пока осознанность не развита до должного уровня (именно поэтому тело первым реагирует у ребенка в стрессовых и иных ситуациях - живот болит, температура и проч.). Только годам к 3-4 эти границы переходят во внутренний план и становятся психическим содержанием, когда созрели и готовы к наполнению базовые психические структуры. Поэтому и шлепки - способ перепроверить эти границы, почувствовать контакт с реальностью - маминой или папиной ладошкой. Ребенок напрашивается не на агрессию, а на физический контакт, который подтверждает - Я СУЩЕСТВУЮ, ЕСТЬ ГРАНИЦЫ - не только физические, но и социальные - ЭТО МОЖНО, А ЭТО СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ.
Поэтому я не против шлепков, когда взрослый осознает причины такого поведения ребенка и понимает для чего они нужны именно сейчас именно ему
...разумная заботливая свобода...
Да, соглашусь, конечно, не имела ввиду попустительского и безразличного отношения взрослого... Вопрос в степенях и качестве

Irina188
Здесь Ваш вопрос задавался уже не первый раз
Тема детской ревности (а это именно оно) - очень популярна и распространена. Не хочу повторяться - посмотрите ранние ответы, плз
За эти чувства, конечно, не стоит по заднице - это естественная ревность, она возникает У ВСЕХ детей, у которых рождаются младшенькие, тем более одного с ребенком пола. Если у детей ее не возникает - это вызывает у меня массу вопросов - так просто не бывает, потому что психика ребенка изначально эгоцентрична и делиться чем-то, а тем более родительским вниманием и любовью ей довольно сложно...
Отнеситесь с пониманием, с терпением к этому.
Возраст ребенка сам по себе критический - только только сформировалась центральная структура Я, и рождение второго ребенка обостряет эти внутренние процессы, делает их более сложно-и-долго-проходимыми.
Вы можете даже дать сами ребенку интерпретацию:
"ты так говоришь про Тему, потому что ты злишься на него, злишься, что он родился и мы ему тоже теперь уделяем внимание... это наше решение с папой - родить второго малыша, нам очень нравится быть родителями... ты показал нам - как это здорово иметь детей... ты - наш любимый старший сын.... даже когда ты злишься, мы тебя понимаем и любим..."... что-то в таком духе.
Это отразит его чувства (которые пока непринимаемы) и ослабит их влияние. Важно делать и говорить это уверенно, но мягко и с любовью, с пониманием.
Ребенок почувствует Вашу позицию и попытается на нее встать.
Вам важно не перебарщивать с вниманием в одну сторону, а уделять его ОДИНАКОВО, второй малыш тоже участвует в этом процессе
Можно и ему говорить об этом: "твой братик называет тебя так потому что злится, так бывает...все люди злятся..." и проч.

И в целом: почему у Вас это вызывает такие чувства?
"Плохой" - это не самый худший вариант Мама тоже может быть плохая, почему нет? Если вместо конфет постоянно супом и кашей кормит - как тут не разозлиться

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 26.07.2012 - 11:37

Psychoanalitik А в каком возрасте старшему проще принять нового малыша? Т.е какая разница, на ваш взгляд, оптимальна?

tak

Действительно... о чем тут говорить
Сценарий-то возможно и один, но причины скорее всего различны - все очень индивидуально и семейный истории сильно разнятся, хотя для начала подросткового возраста ДЕ-идеализация родителей (особенно одного с собой пола) - явление закономерное и даже нужное!
До этого ребенок-девочка ориентируется только на окружающие ее примеры взрослых - мама, тетя, бабушка, учительница и т.д. Когда-то же должен наступить момент критического пересмотра и естественного отбора? Вот тут все прежние "объекты для идентификации", на которые девочка равнялась имеют полное право быть сняты с пьедестала, чтобы была возможность установить собственные личные предпочтения и ориентиры. Я ничего страшного в этом не вижу. Существенный момент - до этого времени между мамой и дочкой должна сохраняться эмоциональная связь, тот самый контакт, который обеспечивает сохранение материнского образа в качестве ведущего, когда девочка прислушивается к маме и ее слова оказывают нужное влияние.
На самом деле, чем меньше сохранен этот контакт - там сильнее будет подростковый "бунт", тем больше подросток будет стремиться найти другие "идеалы" - так как прежние оцениваются как совсем не подходящие.
Что можно сказать...
Эту ситуацию нужно вывести из поля сильных эмоций, когда реакции мамы обусловлены ее прежним, более инфантильным отношением к девочке, как к еще ребенку. Маме не стоит поддаваться на провокации и выдерживать собственную позицию, не атакуя позицию дочери. Все равно, это произойдет, рано или поздно - это опять же процесс закономерный.
Часто на материнско-дочерние отношения влияют отношения с папами и собственные материнские неудовлетворения (от жизни, работы, мужа, детей и проч.). Девочка становится объектом привязки - на нее перекладываются все нужные и ненужные ограничения/запреты/нравоучения, так мама справляется с собственной тревогой по поводу чего-то личного.
Ну а девочка тут совсем не причем... вот и защищается как может - в подростковом возрасте с помощью активного протеста и отрицания всего чего-ни-попадя. Как-то так

Nat-ka
Когда все основные психические структуры сформированы и стабильно функционируют - все конечно индивидуально, но в общем от 4 до 6 лет. Соответственно и разница такая, причем с момента зачатия лучше считать. Больше 10 лет, на мой взгляд, перебор, есть риск переноса псевдо-родительских чувств ребенка на малыша.

ma-ma-ma
Нужно смотреть - что с вскармливанием - ГВ или ИВ, что со сном с самого рождения, каковы семейно-психологические условия, что с физическим развитием и некоторые другие моменты. Возраст довольно критический сам по себе, но так часто ребенок просыпаться конечно не должен. Вопросов много, возможно, лучше до личной консультации дойти.