Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Psychoanalitik,спасибо большое!прислушуюсь к вашим советам!а еще вопрос на счет того когда по возрасту ребенок готов идти в сад?нам в августе 2 года!

Мариэль
Готовность к саду определяется не по возрасту
Есть несколько указателей, на которые можно обратить внимание родителям - это для деток от 1,5 до 2,5 лет.
1. ребенок остается спокойно без мамы с другими взрослыми хотя бы на несколько часов (папа не в счет, считаются бабушки-дедушки, дяди-тети, няни и т.д.).
2. ребенок играет самостоятельно без участия взрослого от 20 до 40 минут.
3. ребенок проявляет активный интерес к другим деткам - на улице, среди знакомых и т.д.
4. ребенок не боится других взрослых и детей, спокойно идет на контакт.
5. ребенок достаточно спокойно отлучился от груди (если был на ГВ).
6. ребенок ест обычную еду.
7. ребенок хотя бы минимально просится на горшок - подходит к взрослому, тянет в туалет и проч.
И главное - МАМА НЕ БОИТСЯ отпускать ребенка в большой МИР

Psychoanalitik спасибо большое за ответ!

Почему у девочки 12 лет не складываются отношения с мамой?

tak
Хороший вопрос...
Масса причин может быть.
Если есть возможность - напишите подробнее или, что еще лучше - пусть мама свои вопросы задаст.

Psychoanalitik
Ксения, здравствуйте,
я была у Вас на консультации примерно в конце мая, напомню в двух словах ситуацию:

С учетом Ваших рекомендаций за 1,5 месяца:
Стала ходить в садик в группу адаптации на 4 часа днем, ей нравится, ходит с удовольствием. С первого раза осталась там совершенно спокойно.
Сейчас с горшком стало заметно лучше, просится сама, и в большинстве случаев успевает
Волосы крутить перестала сама, но опять стала расчесывать себе руки-ноги, т.е. ее покусали комары, и теперь эти укусы не заживают, несмотря на мази и т.п.
Стала постоянно истерить из-за любого несогласия со мной, по каким-то мелочам я с ней и не спорю. Сразу начинает визжать, прыгать, стучать ногами, потом на фоне этих гневных воплей начинает: "Пожалей меня", на что я отвечаю, что не собираюсь ее за плохое поведение жалеть, после чего она визжит и прыгает с удвоенной силой, прерываясь на следующие вопли "Пожалей", и так продолжается довольно долго. Сегодня она так проистерила полчаса. Я с ней во время истерики разговариваю спокойно, не на повышенных тонах, но меня они утомляют не меньше ее, сил уже не хватает. Я с самого начала ее истерики не поощряла, т.е. своего она не добивалась, но был какой-то раз, когда истерика была при мне и гостящей бабушке, которая все-таки ее в итоге и "пожалела". Другой бабушке, которую видит часто, ничего такого не устраивает, и папе одному тоже. Папа тоже это терпит с трудом, начинает на нее орать, в итоге получает еще громче истерику, и т.д.
Мне совсем не нравится это учащение истерик, я бы хотела как-то попытаться ее от них отучить.
И еще вопрос - вдруг стала бояться каких-то своих игрушек, даже любимых ( эти игрушки живут у бабушки, она их видит 2-3 раза в неделю, домашних вроде никого не боится). Видя их, начинает прятаться за меня, плакать. Никто ее ими не пугал. И еще она периодически боится людей на улице, особенно мужчин, если на нее смотрят, отворачивается, прячется. Плохим дядей тоже ни пугали, я вообще ее не пугаю, папа иногда что-то выдает типа "Милиции", когда она кричит слишком громко
Я хотела бы к Вам опять, но дозвониться никак не могу

И еще вот это - это точно про меня:

Такие мысли тоже посещают время от времени - то старшей мало внимания, то маленькому. Синдром отличницы с медалью, красным дипломом и т.п., присутствует 100 %. А как с этим пытаться бороться?

тоже интересует это вопрос

B.Bunny
Ну да, я и психологи кабинета в отпуске, рабочий телефон не работает
Вас помню, конечно, и вопросы Ваши помню.
По поводу истерик и страхов - Вы правы, лучше дойти до консультации, и думаю, могут понадобиться встречи с ребенком - так сходу не разберешься. Видимо, есть какие-то причины для ее внутреннего беспокойства и появления страхов, не лежащие на поверхности, и не проявленные в наше разговоре.
Я буду в начале августа, наберите меня числа 2-3, плз, и договоримся о встрече.

А вот по поводу вопроса про синдром отличницы (и для Natalik) - можно подискутировать
Хотя, могу немного нас порекламировать - на наших семинарах для родителей эта тема обсуждается крайне подробно - с анализом детских воспоминаний, детских травм и личных историй, родительских установок и ожиданий, пересмотром/отбором/отказом от неэффективных и откровенно мешающих жить и любить ребенка - так что приходите
С сентября начнем.

В двух словах мой взгляд...
Если Вы вспомните свое детство, то думаю, большая часть воспоминаний будет состоять из родительского "не ходи, не делай, не трогай, не кричи, не лазай, ты должна, ты такая..." и проч. запретов и установок, которыми нас формировали с самого рождения.
Раньше тема свободного детского поведения вообще не обсуждалась - взрослые ЗНАЮТ как ПРАВИЛЬНО и транслировали это "знание" детям, не давай возможности ребенку самому приобреси какой-то опыт, наткнуться на препятствия, попробовать их преодолеть, сделать выводы, оценить последствия и проч. Выбора для ребенка не оставалось никакого, как и возможности сопротивляться родительскому решению и получать собственные уроки из своего поведения. У нас практически нет опыта получения ошибок, за которые нас не ругали бы, а принимали и объясняли нормальным доступным ребенку языком.
То есть мы ВСЕГДА ДОЛЖНЫ ВСЕ ДЕЛАТЬ ПРАВИЛЬНО.
Наша личность поэтомуна БОЛЬШУЮ ее часть состоит не из собственного самочувствия и само-знания, а из предлагаемых и порой навязанных оценок и мнений. Это не полноценная личность, к сожалению, не самостоятельная и автономная, которая понимает - КАК и ПОЧЕМУ происходит то, что происходит, а просто пользующаяся опытом наших "детских" взрослых.
Причем: на самом деле эти взрослые никогда не знают КАК ПРАВИЛЬНО (этого вообще никто никогда не знает - вопросы про истину не сюда ), кроме конечно очевидных вопросов опасности/безопасности чего-то для ребенка. Просто не умея объяснять доступно и тратить на это свое время - проще указать вполне жестким языком, не терпящим возражений и НЕ УЧИТЫВАЯ СПЕЦИФИКУ КОНКРЕТНОГО РЕБЕНКА, что туда нельзя, сюда нельзя, так надо, так не надо...
Вывод прост: отслеживая в нас самих родительские установки и запреты, различные семейные мифы ("ты должен быть отличником!", "в нашей семье все имеют высшее образование", "ты должна все делать правильно", "ты должна быть лучшей мамой, как я..." и проч. и проч.) - Вы получаете возможность пересмотреть их и отобрать те, которые будут более эффективными и разумными именно на Ваш взгляд применительно именно к Вашему ребенку. Потому что только ВЫ и никто больше не знает - что ему нужно донести, какими словами, в каком темпе, на что обращая внимание и т.д.
Это сложно на самом деле - мы пропитаны этим с рождения - но где то внутри всегда есть тоненький голосок - еще его называют интуицией или чувствованием - который в разных ситуациях нам говорит, как лучше было бы поступить, как мы хотели бы поступить, что можно было бы сказать... К этому голоску важно прислушиваться и питать его своим вниманием - как и различные послания нашего тела: когда ребенка хочется обнять и прижать к себе вместо очередной порции упреков и наставлений, когда по попе шлепнуть, вместо "он еще маленький, он пока не понимает..." и т.д.
Ну вот, примерно так
Есть соображения на тему?
Можно обсудить)

Psychoanalitik, вроде в этой теме не разрешают обсуждать или только мне
если можно, попросила бы раскрыть вот этот момент подробнее, потому как в этом написании очень сложно не спутать интуицию с родительскими установками как раз и просто с незрелыми реакциями незрелого взрослого.
я вот про этот кусочек:
"но где то внутри всегда есть тоненький голосок - еще его называют интуицией или чувствованием - который в разных ситуациях нам говорит, как лучше было бы поступить, как мы хотели бы поступить, что можно было бы сказать... К этому голоску важно прислушиваться и питать его своим вниманием - как и различные послания нашего тела: когда ребенка хочется обнять и прижать к себе вместо очередной порции упреков и наставлений, когда по попе шлепнуть, вместо "он еще маленький, он пока не понимает..." и т.д."

я про желание "по попе шлепнуть". Хотя, если честно, не представляю вообще, как интуиция это может подсказать...
А обнимать, конечно, надо почаще

Это сообщение отредактировал JaneBr - 18.07.2012 - 14:48

JaneBr
В этой теме не разрешено влезать с советами неспециалистам, а сами люди, обратившиеся обсуждали и пусть обсуждают с психологом.

JaneBr
zuz
Я ЗА обсуждение, ЗА живую дискуссию с живыми людьми, и даже ЗА спор - главное, чтобы это было конструктивно и сопровождалось реальной доходчивой аргументацией, ну и конечно, без личного

Думаю, Вы про прямое отреагирование каких-то чувств или желаний...
Хотя, расшифруйте - что именно имеете ввиду?

Взрослый тип мышления тем отличается от детского, что не допускает прямой несознательной реакции - основанной на эмоциях, а не на понимании происходящего. Я несколько не об этом.
Тоненький голосок - это не голос нашего эго, зрелого или незрелого, но так или иначе сформированного в детстве именно родителями, и иными воспитательными фигурами. Их мнения, установки и запреты отражают их представления о том, что происходит: будь то общение ребенка с другими детками, либо что и в каком количестве нужно ребенку есть, когда конкретно спать, во что играть (самое частое!), в каком направлении развиваться и проч. Чаще всего эти мнения довольно жесткие, то есть не учитывают реальных потребностей и ВОЗМОЖНОСТЕЙ конкретного ребенка и не могут быть подвергнуты критике или просто даже мягкому анализу. ТАК значит ТАК, и никак иначе. Любое отступление от графика вызывает у взрослых сначала тревогу (а вдруг он не доест и недополучит питательных веществ, если не съест добавки второго на обед?!?) , а затем жесткий запрет или требование к ребенку. Причем чаще всего без доступных объяснений ("я знаю, что так надо" не считается ).
Если ребенок в детстве тоненьким голоском говорит "я не хочу второе вообще!" - есть ли у него шанс быть услышанным, есть ли реальный шанс его не-желанию быть выполненным? Даже если на самом деле он недооценивает свое чувство голода и через пол-часа не попросит съесть чего-нить еще))
Ребенок говорит то, что говорит по определенным причинам, чаще всего в силу каких-то неосознаваемых внутренних процессов и переживаний, эмоций, чувств - которые и руководят его желаниями.
Исполнение этих чувств, внимание к ним, их реализация ведут к тому, что ребенок получает опыт "я прав", "я знаю что я чувствую", "я осознаю что со мной происходит". Во взрослой жизни это прототип "я знаю, когда я хочу есть на самом деле" (а не когда положено или кто-то настойчиво предлагает), "я чувствую, что я насытился", "я знаю, что это я люблю, а это нет", "я знаю, чего я хочу на самом деле" и т.д.
И тот самый тоненький голосок - это именно голос этих чувств, голос внутреннего ребенка (если хотите ), нашего истинного Я (не люблю это сочетание, так часто употребл@емое психологами).
А про "по попе шлепнуть" - именно это я и имела ввиду
Иногда дети так и напрашиваются на такую реакцию взрослого, с этим не поспоришь. И делают это вполне "сознательно" в определенном возрасте (до 3,5-4 лет в "норме"), проверяя и переподтверждая наличие определенных границ, устанавливаемых взрослыми.
Если я злюсь на своего ребенка (а это абсолютно здоровая и зрелая реакция ), я не буду делать вид, что ничего не произошло и обходить конфликт стороной. Особенно, если я чувствую, что ребенок ЗНАЕТ что он делает, но по какой то причине не хочет вести себя принятым способом. Я не буду сдерживаться и заявлять о каких-то иных своих чувствах, "скрипя зубами" - так он будет знать, что я тоже ЧУВСТВУЮ, причем те же самые чувства, что и он порой, и они вполне закономерны, и вызываются определенными вещами. Я не робот, я человек. И он человек. И если он подойдет ко мне и даже залепит мне шлепок куда-нибудь - я буду знать, что он разозлился и не буду его ругать. Это его право, как любого человека. И ему нужно время, чтобы максимально освоить речь и научиться говорить о своих чувствах - это уже моя задача, помочь ему, объясняя и анализируя вместе с ним, не осуждая и не критикуя.
Как то так

Psychoanalitik Я не против дискуссий, я против консультаций неспециалистами людей, которые обратились к специалистам названным и от которых ждут ответов. И их я буду стирать, да.

zuz
все поняла

Psychoanalitik
А что за летний семейный лагерь? Можно где-то почитать по-подробнее?