Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Здравствуйте, помогите...проблема, наверное, стара как мир, но все же...В общем, дочке 2 года. С рождения была очень своенравная и упертая, на компромиссы шла с трудом. Когда в год были на приеме у Михайловой, она сказала, что "у вас террористка растет, терпите. и вообще девочка волевая". Только после 1,5 лет стала немного лояльнее, но все равно у нас чуть что - сразу вопли, слезы...Не дали конфетку - плачет, не дали облизать пульт от телека - ревем, в лужу не дали залезть - опять ревем. Муж старается чтобы она быстрее замолчала и кормит ее конфетами, я, если уже совсем сил нет, тоже иногда даю ей затычки, лишь бы уже эти стоны прекратились, но чаще всего стараюсь отвлекать внимание или успокоить без поощрений.
Еще она жадничает....редко такое бывает, чтобы она кого-то добровольно угостила, что кушает сама, особенно если это вкусное что-то, только если она уж в очень веселом настроении или уже наелась. Если ездить на велосипеде, то только на чужом (нам уже дают, тк знают, что будут вопли)...
Она очень ко мне привязана, папа для нее не сильный авторитет. Стараемся все ей объяснять словами, иногда приходится переходить на повышенный тон, а иногда просто сил нет...
Я бы не хотела ломать в ней ее настойчивость, но посоветуйте как мне вообще себя с ней вести...

о, вот нашла ее очень точную характеристику в статье про типы темпераментов:
Очень ценят свободу, действия, исследования. Т.к. чувства постоянно напряжены, живут моментом и крайне импульсивны. Сердятся на любые правила и структуры, мешающие реализовать им свои импульсы. Любопытны, любят играть, пренебрегают правилами.


Это сообщение отредактировал МЫШИ - 13.06.2012 - 15:20

Морошка
Да, адаптация в виде снижения иммунитета - очень типично для малышей, у них других способов реагировать нет, кроме как телом. Хотя, если в саду ребенок ведет себя довольно спокойно и уверенно - я бы задумалась над другими причинами его болезней. возможно, что-то еще имеет место и в первую очередь мне на ум приходит то, что мама сейчас в положении
Дети чутко реагируют на беременность мамы. в этом возрасте это может выражаться как повторная привязанность к ней, прилипание, возвращение к ранним способам взаимодействия и поведения, более детским, инфантильным, желание находиться вместе с ней постоянно - и это очень удачно получается, когда малыш заболевает - все внимание уделяется только ему. И у него ко всему складывается ощущение, что все под его надзором, контролем.
Можно посмотреть: если первая адаптация была завершена к новому году - когда начался этот повторный этап с множеством болезней? Был ли он как-то связан с Вашей беременностью? Даже если малыш о ней не знал - чувственная сфера у детей развита в разы сильнее, чем у взрослых, им и говорить не обязательно - они интуитивно это понимают.

Вот это Вы абсолютно верно подметили: разделение территорий и правил на них - отличное средство не создавать в голове ребенка путаницу в отношении родителей и бабушек/дедушек!

atdhfkm

Иммунитет - очень важная штука, про закаливание и витамины говорить не буду - в целом, важно поддерживать его на достаточно стабильном уровне. и тогда кашель и "сопли" соседних детей не будут сваливать с ног Вашего ребенка через три дня.
Сейчас лето - отличная возможность заняться этим - вариантов море =)
Про возраст - да, возможно, разница между детьми и играет свою роль, все-таки старшие дети - уже не дети))) и они транслируют определенные модели поведения и общения, более взрослые и рациональные.
Да и, кстати, для вашего возраста (4 года) особое внимание и интерес к детям младшего возраста вообще не характерны. наоборот, они вызывают даже раздражение - это совершенно не удивительно. Малыши тянутся к более старшим детям начиная месяцев с 5-6 - у них есть чему учиться, новый опыт, знания, игра... А вот 4-леткам, только-только все прошедшим и всему научившимся, с малышами делать совсем нечего В садиках разновозрастные группы - это хорошо, но более "хорошо" для младших детей, а для старших - это возможность научиться быть терпеливыми и внимательными, но не приобрести новый интересный для них опыт.
Было бы здорово, если бы девочка у Вас больше общалась с детьми 4-7 лет - думаю, там никаких сложностей не возникнет.

molniaxxl
... удивительно как-то
а Вы уверены, что речь идет именно о доброте?
такая "доброта", конечно, встречается, но вызывает у меня все-равно некоторые сомнения... рядом с ней здесь присутствует какой-то своеобразный "мазохизм", жертвенность какая-то...
возможно, во внутреннем плане ребенка имеют место и другие чувства, которые сопровождают подобные ситуации: например, это может быть страх (детей в школах часто запугивают и отбирают карманные деньги) или что-то еще...
а дома как он себя проявляет? по отношению к Вам, близким взрослым, своим игрушкам?

Да, дома тоже так ведет себя, но я правда с детства его приучала делится всем. Он понатуре очень добрый, для компании выбрает подобных по духу детей. Отдает, как я понимаю, по его словам друзьям. Он отдает со словами "возьми, а то у тебя нет, а у меня есть". Сам осознает, что все может раздать, поэтому часто не берет с собой игрушек. Я ему объясняю, что все стоит денег, что их надо зарабатывать. Он соглашается, а когда дети просят все равно не может устоять, т.к. им нужнее.

Psychoanalitik
Спасибо. Я подумаю "мысль"

МЫШИ

И это ДЕТСТВО
Такие особенности характерны не только для Вашего ребенка, но и практически для всех детей возраста до 4-5 лет. Которые чувствуют, что могут отстаивать свое мнение и настаивать на своем. Ничего плохого, чесслово, я тут не вижу. И ничего удивительного в ее поведении и привязанности к Вам или отсутствии авторитета у папы (представляю, как обидно было бы подобное читать папам...). Все просто - рано еще Нет еще таких структур психических, как авторитет и уважение, есть пока только прямое желание-поведение, дальше родительская оценка поведения. В зависимости от нее (и от типа воспитания в семьи, и от наследуемой психической конституции) и появляются конкретные проявления и сила характера ребенка, и способы обращаться с объектами тоже (т.е. с родителями).
Ситуации, о которых Вы пишете для меня совершенно не критичные...
Я всегда рекомендую родителям относиться к подобным вещам легче и естественнее - не как взрослый, который знает как "надо, правильно, разумно", а как человек, открытый новому, творчеству, удовольствию.
Ходить по лужам и есть конфеты - удовольствие, как ни крути
Можно предоставить ребенку возможность делать то, что он хочет, просто исключая то, что небезопасно.
Почему не походить по лужам (одевайте сапоги на улицу)? не пооблизывать пульт (оботрите его просто заранее=)), не съесть конфету, такую вкусную (поставьте условие, что только после еды или в перерывах)?
Ведь все это можно! И ни к чему страшному оно не приведет - а ребенок получит опыт познания и Вашего благосклонного к нему отношения. Вы в его глазах будете тем, кто сопровождает на пути постижения мира и может показать/объяснить/дать попробовать, а не тем, кто "разрешает" и "запрещает" и еще "балует".
Для ребенка такое познание окружающего - вещь совершенно важная, здоровая и необходимая! Самая важная - это залог его будущей мотивации ко всему - обучению, труду, творчеству и проч. И реакция, защищающая это познание - тоже важная. Чем больше ребенок чувствует давления и ограничения со стороны близких - тем сильнее будут его "противоречия". Если в родителях дети не чувствуют какого-то лишнего сопротивления (но чувствуют уверенность в их действиях) - они пробуют/понимают что невкусно или неинтересно (ну пульт то точно не вкусный )/оставляют в покое...

Манипуляции с "затычками" на мой взгляд совершенно лишние и вредные - это только сформирует определенную модель поведения, когда ребенок знает - что нужно сделать для того чтобы получить конфету и будет этим активно пользоваться. Это же будет манипуляция, а не адекватный способ добиться желаемого. Тут важно понимать причину - почему для Вас именно такой вариант предпочтителен? Здесь должны быть Ваши внутренние какие-то причины, возможно страхи или жалость (хотя, это смутное чувство для меня...).
Такой метод не позволяет ребенку прожить через истерику до упора и научиться из нее выходить самостоятельно. И соответственно ребенок не получает опыт прямого отказа - НЕТ - очень важное слово, с ним необходимо научиться жить и смиряться - это и дает потом силы справляться с трудностями, которых жизнь обычно припасает в достаточном количестве. И конфеток никто не даст

Подскажите пожалуйста как мне себя вести!!!
Дочке 1 годик, но она ужасная драчунья, всех бьет и щипает и прямо со злостью!размах у нее хороший , попадает всем! не знаем что делать? пытаемся объяснять что нельзя, но она ничего не понимает! не хочется чтобы ребенок таким злым бал!
смотрим на поведение между собой, но мы никогда не ругаемся при ребенке!!!!
как перебороть злость ребенка?

Psychoanalitik спасибо вам большое за подробный ответ!

И мне посоветуйте Ребенку почти полтора года. Кусается Кусает в основном меня - маму, гораздо реже папу. Скорее всего потому, что папа на работе большую часть дня. Кусается не от злости, наоборот, от радостного возбуждения. Хохочет и наваливается.
Объясняю, что кусаться нельзя, что мне больно. Перестаю ему улыбаться, когда кусает, строго прошу не кусать меня.
Пробовала объяснять, что маму нужно целовать и обнимать, а не кусаться. Пока мало помогает.
Как еще попробовать, посоветуйте?

Здравствуйте! скажите как реагировать на фразы ребенка: "Я кака" "ты кака". Я не употребялю такие слова поскольку называю уже давно вещи своими именами, то есть не бяка-кака, а мусоринка например, волосинка, семечка и т.д. Данное слово скорее всего из садика. но что мне делать меня жутко оно раздражает.

Ксения, здравствуйте! Старшей дочке сейчас 3 года 4 мес., а младшей почти 5 мес. Старшая с апреля начала ходить в сад. меня сейчас беспокоит ее поведение дома, Даша стала очень капризная, плачет постоянно, стала плохо спать ночью,а последние дни мне ее очень трудно уложить спать, она вроде и спать хочет, и не засыпает, честно скажу, у меня уже сдают нервы, я начинаю ее ругать, выхожу из комнаты, а у нее истерика начинается . и так 2-й вечер подряд. Еще она в середине ночи приходит к нам, во сне пинается, плачет. Начала опять руки в рот брать, копирует поведение маленькой. я конечно поимаю "от куда ноги растут", что внимание уделяется сейчас младшей много, но и Дарена не обделена вниманием. Еще стала драться, если что то ей не нравится, или сделали не так как она хотела, может стукнуть, но не сильно конечно. Я уже незнаю как себя с ней вести, она ооочень все близко к сердцу принимает, и переживает в себе долго все. мне кажется я зашла в "тупик". понимаю, что ни в коем случае нельзя срываться на ребенка, но укладывание спать, меня просто выматывает. Я бось, чтоб Дарья меня не начала бояться (а ожет уже это происходит)
после болезни сходила в сад 2 дня и на 3-й день стала там плакать (мы ее водим пока до обеда), там воспитатель-грубоватая женщина. потом мы заболели, просидели дома 2 нед. и вот на этой неделе пошли в сад, сходили ровно 2 дня и поднялась темп. 39, без всяких признаков болезни.

Здравствуйте. Сыну 2года 10мес. В садик не ходит. Стал очень сильно жадничать свои игрушки. Раньше такого не было. Приведу несколько примеров:
- к своему велосипеду он никого не подпускает. Может всю прогулу на нем просидеть. Будет отталкивать всех, кто подходит, но не подпустит.
- когда идем на прогулку, то спрашиваю - что он берет с собой. Он выберет . Но никому не даст играть. Сам играть не будет, но и не поделиться (это касается игрушек для песочницы, мячика и тп).
- отдельная тема –это машины. Он выбирает для себя модельку и для кого-то из ребят площадки ( компания одна и та же, потому всех ребят знаем, новых не бывает). Выбранную для себя НИ ЗА ЧТО не даст. Но другую без проблем – сам отнесет, отдаст ребенку в руки. Если вдруг ему “его” машинка не нужна – отдает мне на хранение ( но если ее дать кому-нибудь из ребят, он тут же придет – заберет – отдаст мне на хранение).
- обычно отталкивает /забирает свои игрушки у малышей. А вот у тех, кто постарше , не будет забирать. Будет просить меня, может заплакать, но сам не отберет.
- сам в чужие игрушки не играет. Даже вспомнить не могу - когда играл чужими. Не знаю почему – наверно они ему не оч интересны. Один раз была ситуация , когда ему ОЧЕНЬ хотелось машинку, но мальчик не уступил. Сын пытался договориться/поменяться – ничего не получилось. Но он не отобрал – играл своими.
- когда приходят к нему в гости – игрушками делиться. Но есть те, которые он не даст.
Я понимаю, почему сын не хочет делиться своими любимыми игрушками - эта категория только для него. Но не могу найти подхода, не могу объяснить ему, что он может поделиться другими “не любимыми” игрушками. Может я не права – и не стоит настаивать на том, чтобы сын делился? Но с другой стороны – его ведь тоже этому надо научить. Тогда как это сделать? У меня просто замкнутый круг – и чувства сына понимаю, но и так нельзя – стоять и караулить свои вещи.
Может Вы подскажите – как можно сыну объяснить все это. Может через какие-то сказки? Или еще как-то? Сын достаточно сообразителен для своего возраста. Понимает многое. В принципе всегда договариваемся. А вот тут не получается(((((

Это сообщение отредактировал Taciya - 22.06.2012 - 23:16

molniaxxl
Я несколько степень проблемы не понимаю - Вас насколько беспокоит эта его особенность характера? Возможно, добрый, отзывчивый, эмпатийный (ну, будет меценатом великим, когда вырастет ), или в этом присутствует элемент "мазохизма" все-таки? Добрый, но с целью (возможно, страшно быть не-добрым или страшно вообще кому-то сказать "нет"), эмпатийный, но слишком (когда чувства и переживания Другого становятся собственными и переживаются как собственные) и т.д.?
Насколько, на Ваш взгляд, его особенность и ее следствия причиняет ему неудобства и сложности? Нарушает ли это отношения с другими детьми, возможно, этим начинают пользоваться (детям такая позиция, скорее всего очень нравится )?

katyadn

Ну, для начала хочу сказать, что "перебарывать" нечего...В этом возрасте это еще не "злость" (в том смысле, которым наделяем эти чувства мы, взрослые), это открытое проявление одного из двух ведущих инстинктов человечества - агрессивного, разрушительного. Видимо, Ваш ребенок родился с довольно большим конституциональным зарядом этого инстинкта (можно посмотреть на личную историю, семейную историю, особенности беременности и родов....), так бывает, есть дети, которые с самого детства "ведут себя" именно так, по отношению к любым окружающим объектам.
Понять, что "это нельзя" - действительно для нее рано, всего годик - рано ожидать от малышки каких-то высоко-сознательных мыслительных операций и способностей. психика еще не сформирована до той стадии, когда опыт может быть оценен с помощью различных социальных категорий (хорошо-плохо, можно-нельзя). Сейчас есть смысл только ограничивать свободу ребенка правилом "опасно-безопасно" (и не оставлять в пределах достижения малышкой того, что нельзя или опасно или мама просто не хочет, чтобы она это взяла и играла...).
Вопрос - если даже конституционально ребенок имеет такой высокий заряд этого инстинкта - не подкрепляется ли он какими-то внешними факторами и наблюдаемыми ею действиями между родителями?
Вы пишете, что не ругаетесь с супругом на ее глазах, но дети не "видят" и оценивают опыт, а чувствуют его, они чувствуют все, что не сказано взрослыми и даже выражают эти чувства, если они достаточно сильны.
Ф. Дольто говорила "в семье дети и собаки чувствуют ВСЕ, особенно то, о чем не говорят". Для ребенка честнее будет если он будет видеть чувства, их проявления, НО И средства выражения, преодоления чувств - именно так малышка научится обращаться с собственной агрессией. Других вариантов, к сожалению (или к счастью =))) нет.
Поэтому: понаблюдайте за собственными агрессивными чувствами - какова их интенсивность, как ни выражаются...?
Для ребенка достаточно пока просто ограничивать проявления ее злости (мягким отстранением ее рук, как бы не допуская удара) и обязательно - НАЗЫВАТЬ ее чувства, но не оценивать их. "Ты злишься", "Ты злишься потому что ..." - это очень важно, также важно признавать "Все люди злятся...", "И я злюсь иногда... и делаю при этом то-то и то-то...".
Для Вас важно понять - злиться можно! Все злятся, другой вопрос - что мы с этой злостью делаем, разрушает она или нет отношения, нас или Другого.
Главное - осознавать что это ИМЕННО злость (отделять ее от других чувств), на КОГО она направлена (на того она и должна быть выражена) и КАК она выражается. Способ выражения выбирайте сами в зависимости от семейных особенностей и предпочтений и транслируйте его - только так она приобретет опыт преодоления своих чувств.