Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Psychoanalitik, спасибо, я Вас услышала и поняла

Psychoanalitik
Да,ходили к двум. Некорректно так говорить,но я без имен:одна ( по месту прописки в поликлинике )при плановом обследовании перед садом в ноябре 2011 после моего рассказов выписала кучу лекарств. Но я засомневалась,что из-за двух приступов за 1,5 года следует столько принимать. Вызвала невролога,о которой ходят очень положительные отзывы по Ярославлю,она отменила,сказав,что не видит чего-то страшного,у ребенка просто склонность к Аф . респ. синдр,но это пройдет к 3-м годам. Сказала встретимся через годик,пока нет оснований.

Сейчас сын стал взрослее,ходит в сад,где ведет себя отлично,наоборот,все отдаст,стесняется. Наверное,упущение и потакание идет у нас в семье и Макс себя так ведет только с дочерью,которая все ему отдает,все прощает и он чувствует безнаказаность.

Буду исправлять эту ситуацию,большое спасибо за время ,уделенное моему вопросу.

( PS дочери в саду в характеристике написали ,что у нее выше среднего развитие,но тревожное отношение к школе. Как Вы считаете ,стоит ли сводить к психологу,чтобы настроить на правильный лад.Дочь идет в первый класс)

подскажите и мне, что у нас вдруг случилось? очередной кризис может быть?
что ни скажи, всё сыну не так.. не терпит ни малейшего запрета или ограничения..на всё подряд начал отвечать: "ты вонючая бабушка, дедушка,....; я тебя сейчас стукну, и т.п." при этом больше всех обижает бабушку, которая его меньшевсех наказывает и ругает. потокает его капризам и заступается, когда мы ругаем.. теперь еще и взял манеру чем-то в лицо тыкать иликидать.. мне кажется, что идёт это из садика. но последнее время он вообще стал очень разражительным, нервным и истеричным..
если обидит меня, то сразу начинает просить прощения, плакать и говорить, что больше так не будет.
раньше был веселым, всё что-то болтал, хулиганил конечно, но не было у него задачи больно кому-то сделать..
еще стал ооочень часто спрашивать: мама, а ты меня любишь? причём спрашивает, не потому что не знает, а хочет услышать, что я его люблю
мысль возникла: не может это у него быть подсознательным страхом, что скоро кроме него еще появится в семье и сестренка?

у нас такая же проблема. причем с этого года, когда сменились воспитатели. ему садик нравится, но не успев пойти, мы начинаем болеть. сидим дома - всё прекращается.
если мы сменим садик есть вероятность, что ситуация изменится к лучшему?

atdhfkm
Да, можно и аллергией назвать...)))
Похоже, что адаптационный процесс не был завершен, и как бы принял "латентное, скрытое" течение. Возможно, девочка начинает пользоваться "болезнью" и маминым сочувствием тогда, когда в садике возникают неприятные ситуации - с другими детьми или взрослыми - и она не может с чем-то самостоятельно справиться. Это моя гипотеза, для того, чтобы ее проверить можно поговорить с ней и воспитателями - как именно она общается в саду? как проявляет себя в игровой деятельности? как воспринимает взрослых? как они общаются? конфликтует ли с детьми? как выходит из конфликта? (или вообще до него не доходит, а уворачивается, и конфликт заканчивается, не успев начаться) каков ее характер там? какие детки ее окружают? может быть группа постарше и она не чувствует себя способной что-то отстаивать? варианты есть.
И мне показалось, что Вы очень быстро на нее реагируете, как бы даже предупреждая ее саму - может быть, если Вы не оставите ее дома, эти "сопли" так и не начнутся? А если попробовать не снимать сразу с садика? Походить посмотреть еще пару дней? (воспитателям можно что-нить придумать=))) Сказать в один из таких моментов, что у Вас нет времени, что Вы должны работать, и не сможете сидеть с ней дома - просто очертить собственную границу - которую она переходит при любой возможности. ЕЕ нет - такой возможности и все!
Мягко и не указывая при этом, что все это из-за нее.
Что девочка тогда будет делать?
И я бы еще посмотрела - насколько "соматизация" психических проблем (использование для их разрешения тела) - вообще характерна для Вашей семьи, самых близких, бабушек и дедушек? Такая форма защиты не берется из ниоткуда - она транслируется взрослыми и дети ее четко улавливают. Посмотрите - не болит ли у кого-нибудь голова также часто? И не пользуется ли этим кто-нибудь?

Морошка
А до смены воспитателей все было иначе? И возраст?

Эххх, жизнь-то не будет "менять" людей и ситуации, когда ребенок вырастет и его что-то не будет устраивать...


Перечитала Ваш вопрос еще предыдущий… Добавлю сюда же.
Вообще, нет ничего удивительного, что ребенок начал проявлять себя агрессивно по отношению и к Вам и к бабушке. Налицо так называемый "двойной захват" - с двух сторон идут разные воспитательные и требовательные посылы – мама говорит одно, бабушка делает другое (а может и говорит, а может еще и маму критикует - что совершенно не позволительно в присутствии ребенка!). Причем, выполнить и то и другое – невозможно – т.к. все взрослые, и всем надо угодить. Это и у взрослого бы вызвало агрессию. Поставьте себя на его место: мама простраивает границы, указывая что можно, а что нет, а бабушка эти границы ставит под сомнение, как бы стимулируя инстинктивные потребности и желания – которые в норме должны быть ограничены. Куда бежать??? И как справляться с этим??
И с будущим ребенком это тоже связано! Обязательно! Эта ситуация подпитала его неуверенность в Вашей любви, так же как и бабушка ее питает, заставляя его сомневаться в правильности Ваших действий.
1. Разговор с бабушкой – долгий, серъезный. Тема ясна, думаю. Если есть возможность - ограничьте совестное общение - Вы, бабушка и ребенок, хотя бы на время.
2. Разговор с ребенком по поводу бабушки (что она имеет свою точку зрения, но мама – Вы, и слушать он должен только Вас и папу - с папой, надеюсь таких противоречий нет) и по поводу будущего малыша – обязательно! Успокойте его, расскажите про его собственное рождение и раннее детство – это помогает ребенку, дает ему ресурс.
И очень важно - Ваша собственная уверенность в том, что Вы все делаете правильно! Бабушка - Ваша мама или свекровь?

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 4.06.2012 - 08:21

abcd

Думаю, Вы не очень верно это видите... Так не бывает
Для девочек ее возраста сильная привязанность к папе - обычное и хорошее дело. Я недавно про эту стадию писала, где-то совсем рядом.

Конечно, не исключать общения с отцом!
У ребенка есть папа - это природа человеческого рода вообще, его не может не быть! Он есть и он такой, какой есть!
У Вас собственное к нему отношение, я понимаю, но не нужно транслировать его ребенку - вырастет, и сама разберется как к этому относиться. Ваша обида и упреки не должны стать ее обидой, это только осложнит ей будущие отношения с ним и всем мужским родом вообще.
Выстраивайте свои с ним отношения, и исключите себя по мере возможности из их отношений - Вам для чего там участвовать?
Вы - отдельный человек, Вы живете только свою жизнь, это только ВАШИ чувства, и никто здесь НЕ ПРИЧЕМ! Ваша задача сейчас - выстроить свое будущее без папы, и почувствовать себя счастливой вне зависимости от кого бы то ни было.
Ее истерики прекратятся сразу, как только Вы сами переживете разрыв, избавитесь от обиды на него, справитесь с чувствами и начнете спокойно воспринимать его!

Марго005

yarkatja

Да-да...

Можно сводить, несколько диагностических встреч на тему отношения к школе, ожиданий, опасений - психологической готовности, не интеллектуальной (!). Приводите к нам

Psychoanalitik

Спасибо!

А где Вы находитесь и сколько стоит консультация?

yarkatja
Часовая консультация стоит 700 руб., находимся на Володарского в центре =)

на первый вопрос:
до этого мы ходили в ясли с 2,1 года. адаптация тоже выражалась частыми заболеваниями, но прошла к новому году. так часто не болели.
сейчас ходим в младшую группу (на сегодня нам 3г. 10 мес.) с новыми воспитателями. ни на что не жалуется, в группе активен, но любит "задирать" других детей и выводить на эмоции. но при этом за год в садике мы находились раза в три меньше по времени, чем дома.

спасибо за ответ по поводу агрессии. Вы подтвердили мою версию. к сожалению, еще некоторое время нам придется погостить у бабушки (это моя мама), т.к. в нашей квартире идет ремонт(( так и подумала, что исправить ситуацию сможет только раздельное проживание. тогда, находясь дома у него будут одни правила, а послабления, которые делает бабушка, будут только на её территории ещё раз спасибо.
разговоры о малышке веду именно в том контексте, как Вы и предложили))

Psychoanalitik
Спасибо за Ваше мнение. Соматизация...может быть. У меня . Когда приводишь здорового ребенка в гуппу, а там дети кашляют так, что им еще год назад к врачу...
Тут моей соматике наступает полный....А ребенку хватает ровно трех дней для следующего "забега" на домашнее воспитание. И при том, что дети в группе на полгода младше. Конфликтов нет, но нет и контакта ...
Соматика наступает как-то слишком быстро... И что с этим делать?... Нормально общается как раз таки с детьми старше себя (на год и до четырех лет разницы). Сама идет на контакт и не ощущает дискомфорта. Как и более старшие дети - нормально с ней общаются. Может быть потому, что вокруг все значительно старшее ее. Разница с братом и сестрой "в районе" 24 лет. Кстати, замечено, что от них "заразу" хватает медленнее и в легкой форме.

Это сообщение отредактировал atdhfkm - 7.06.2012 - 23:18

Спасибо,подумаем

Psychoanalitik
у нас такая проблема, ребенок очень добрый, не может никому отказать. Отдает все, даже последнее. В последний раз отдал деньги детям, не потому, что им надо было, а просто у него попросили. Рассказываю, объясняю, но отказать все равно не может. Нужно ли что-то предпринимать? ребенку 7 лет.