Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Людмил@
И все-таки... зачем при заикании психиатр? и диагноз...?
Вас кто-то к нему направил?
Напишите если можно, потому что дойти до психиатра - дело не сложное, а вот потом "уйти" сложнее, тем более, на мой взгляд, повод не такой уж прямо "психиатрический". И степень нарушения как Вы пишете - совсем не тяжелая.
Во многих случаях заикания (если оно не имеет органической основы) можно обойтись хорошим психологом - это я Вам точно говорю! Даже проконсультировалась с детским неврологом

Заикание, тем более, в стрессовых ситуациях - почти всегда имеет психологическую природу, Вам нужен специалист по детско-родительским отношениям, который посмотрит на Ваше с девочкой взаимодействие и скажет - что к чему.

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 27.05.2012 - 13:15

Nat-ka
Да, Вы правы - если мама активно отвлекает ребенка от его собственных переживаний - то у него только сильнее эти самые переживания рвутся наружу. Получается, что Вы своими действиями несколько "недооцениваете" важность того, что девочка хочет выразить, предлагая ей взамен как бы более интересные и забавные вещи (игры...). Не примите мои слова как упрек, так это может выглядеть для самого ребенка - детский максимализм и эгоцентризм в Вашем возрасте на самом пике - ожидать сильной осознанности и самоконтроля не приходится
Обнимать и активно успокаивать я бы тоже не стала, иначе это рискует перерасти в некую игру "я рыдаю-меня успокаивают-зачем мне учиться самой это делать?".
В таких случаях наиболее приемлемым будет внимательное, участливое, спокойное, НО не навязчивое, не сильно эмоциональное, не "чрезмерное" поведение мамы. Вы принимаете чувства ребенка, говорите, что они увидены и услышаны Вами - дальше она сама решает что с ними делать. Ребенку важно понять, что это только ЕЕ чувства (иллюзия всемогущего распространения на окружающих ее чувств совершенно не нужна - поэтому Вы и не должны слишком им потакать), поэтому это только ЕЕ выбор!
Будет плакать - Вы можете посочувствовать, но не поддерживать это "ненастоящее горе", захочет успокоиться - Вы готовы ей помочь и предложить что-то для следующего момента. Предлагать заранее - значит, перескакивать ЕЕ собственное достижение по нахождению выхода из этой ситуации, не давать ему произойти, а значит, и не давать им насладиться

Alitsia
Думаю, этот же ответ может быть полезен и для Вас. Принцип действия - одинаков. Единственное, что хотела бы уточнить - если ребенок уходит от Вас - ничего страшного не происходит, это ЕЕ собственный выбор, и он очень даже не плох, на самом то деле! Ребенок понимает, что ему нужно успокоиться, и сделать это в своей комнате, без старших оказывается реальнее и легче - это действительно так, потому что (как я чуть выше писала) мамы склонны переоценивать интенсивность переживаний ребенка, чрезмерно включаться и реагировать ВМЕСТО ребенка. А наша задача - вырастить автономного и способного самостоятельно справляться с возникающими неудобствами и стрессами, человека. Не думайте, что мал еще - нет, именно в этом возрасте от 2 од 4 лет закладываются способности и типы самоконтроля и самоуспокоения, это самый активный период для развития защитных механизмов. Важно это поддержать

Ну и по мультики добавлю)))
У меня ребенок тут приболел на днях - целый день сидел дома, и конечно, кроме книжек и спокойных игр (потому что при температуре больше 37,5 игры должны быть спокойными), активно мы с ним увлеклись мультиками. Я даже посчитала - в общей сложности порядка 20-ти было просмотрено, и еще 1 большой ("Тачки", кстати, очень даже не плохой).
Вывод прост: в зависимости от сложившихся условий меняется и количество мультиков. От 3-5 в день и больше, главное, чтобы они перемежались с другими видами деятельности и интересами - игры, книги, прогулки и проч. Ну и, конечно, все-таки, если ребенок большую часть дня находится в саду и общается с другими детьми, его предпочтения, во-первых, снижают свою интенсивность автоматически, и во-вторых, даже меняются! Потому что общаться и играть в какие-то игры с детками ребенку однозначно интереснее, чем сидеть перед ТВ и смотреть по 25-му разу одно и тоже. Чтобы к этому прийти - нужно создать условия соответственно

Татушка

Но, возможно, и не теряете?? Возможно, это нормальный этап ее развития, и ее полное право на собственное пространство и собственные мнения... В подростковом возрасте, например, сложно уже контролировать интересы и друзей "ребенка", приходится только принимать это. А если родители начинают "добирать/додавать" воспитательных моментов - они получают риск вообще потерять его доверие.
При этом, любая информация, которую подросток не говорит родителям - воспринимается ими уже как ложь, т.к с детства мы привыкаем, что знаем о ребенке ВСЕ, а тут такое
Я не спросила и Вы кажется не написали - лет-то сколько девочке?

Про "выводы" понимаю Вас прекрасно - буквально на днях лечила своего 4-хлетнего мальчика от ОРВИ - та же история
Только объяснять, говорить и относиться ко всему менее тревожно, выхода другого просто нет.

Enigm@

Нууууу.... Это замечательно!
Отличный результат - скоро придет время и девочка научится засыпать сама, напишите позднее как все происходит, я подскажу с чего начать

Здравствуйте! У меня сын, ему 2,3 года. Последнее время стала все больше и больше проявляться в нем жадность. Свои игрушки никому не дает даже посмотреть. приезжаем в детский городок на велике и, если хоть кто-то из ребят проявит интерес к велосипеду, он с него не слезет до тех пор, пока ребята не отойдут. Многие мамы говорят, что это нормально в таком возрасте, хотелось бы услышать мнение специалиста. И как мне реагировать на такое поведение? Я пытаюсь объяснить, что игрушка никуда не денется, малыш поиграет и вернет, но доходит до истерик и агрессии по отношению к другим деткам

Akme
Да, это совершенно нормально!
И отбирать, уговаривать, тем более заставлять ребенка делиться - нет никакого смысла. Я недавно отвечала на подобный вопрос, сейчас посмотрю поточнее...

Вот, нашла... много буков правда...

Если что - открыта для вопросов

Psychoanalitik
СПАСИБО ОГРОМНОЕ! Мне даже как-то легче стало, а то и стыдно за него иногда бывает и страшно, что это может не прекратиться никогда

Akme
Прекратиться точно!
Годам к 3,5 в лучшем случае ребенок научается делиться - как только будет достигнуто чувство стабильности Я.
Пожалуйста и удачи

Psychoanalitik
Моей доче в сентябре будет 9.
За последние выходные, после окончания учебы, как-то легче стало общаться. И улыбается, и рассказывает больше. И мне как-то спокойнее стало. Наверное, у нас у обоих был стресс из-за школы. Надеюсь, за лето все наладится.
А на личное пространство я не претендую, обязательно д.б. своя личная жизнь и интересы. Но бывают важные моменты, а она о них молчит. Надо как-то научить ее рассказывать о важном, выделять его среди всего прочего.
Откуда хоть родители берут то самое терпение и принимают все как есть? У меня ну никак пока не получается

Psychoanalitik

Спасибо Вам огромное за подробный ответ!!! Стало намного спокойнее! Читаю вопросы других мамочек и думаю, сколько еще нам предстоит!!!! Всё впереди!!!! А так страшно что-то недодать ребенку, где-то поступить неправильно! Спасибо Вам за помощь и за то, что есть такая тема и такие помощники!!!!

Это сообщение отредактировал МАМА СЛАВНОГО КАРАПУЗА - 28.05.2012 - 15:11

Татушка

Как-то еще в прошлый раз отметила, но не сакцентировала внимания - а что, о школы нужно "отходить"?? Так все сложно??

Конечно, именно о них и стоит говорить! Только помнить, что чем их больше, тем значимость каждого снижается... Она как бы одна на все

У многих не получается, и у меня не всегда получается. Вопрос в осознанности родителей: насколько они понимают - когда их слова вызваны реальными событями и чем-то действительно важным, а когда - их страхами, неосознаваемыми опасениями или ожиданиями, недополученным чем-то из собственного детства, запоздалым выяснением отношений с собственными родителями и т.д. и т.д. Французские психоаналитики говорят "Ребенок - симптом своих родителей", часто дети своим поведением как бы символически выражают то, что происходит между супругами, а супруги абсолютно неосознаваемо этим пользуются, потому что выяснить отношения "один-на-один" сложнее, чем сорваться на ребенка, или например, предъявить к нему заоблачные требования и проч. Нужно понимать - на кого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО направлены наши чувства, какие они, как они выражаются, на кого они должны быть направлены. Это освобождает ребенка от всего лишнего, и ему становится совершенно ненужным вырабатывать в себе незрелые, неэффективные защиты и неадекватные формы поведения.
Быть постоянно осознанным - невозможно, конечно, мы все заложники наших личных историй, нашего детства, отношений, переживаний - поэтому дажде проблески - это уже хорошо!

МАМА СЛАВНОГО КАРАПУЗА
Пожалуйста!
Пишите! И приезжайте к нам летом в лагерь с малышом - ему будет очень интересно и для Вас полезно

Psychoanalitik

Спасибо большое за приглашение!!! Но нас в июне не будет в городе и, к сожалению, мы не попадаем на эти числа. Но будем думать о лагере на другую дату, если будут приглашения!

Здравствуйте,подскажите,пожалуйста и мне. У меня двое детей-дочери 7 лет и сыну 2 года. Когда надо ставить акцент на принадлежности вещи тому или иному человеку. У меня сложилась ситуация,что младший все игрушки считает своими,у дочери все берет,я бы даже сказала отбирает,требует страшным визгом ,причем если она просит,то сам не дает.На мои слова- это Янины,отвечает,нет это мое,я сам купил. Касается это только игрушек,монеток ,интересных вещей,которыми можно играть. С едой всегда поделится:конфеты,яблоки,сок и тп просит на двоих,бежит- ей относит.Мы с детства из-за склонности к аффективно-респираторный пароксизму не даем ему сильно плакать. Как таковых приступов сейчас нет,но после пары раз год назад теперь боимся повторения. Не хочется вырастить маленького тирана и эгоиста. Следует ли разделять как то игрушки дочери и сына?
( Причем в саду,на площадке игрушки отдает,терроризирует только дочь).
Дочь по-моему,эта ситуация не напрягает,она добрая,сама отдает,но мне кажется это неправильным. Как мне поступать в этих спорах?

Psychoanalitik
спасибо за советы. нелегкое дело - воспитывать детей.