Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Psychoanalitik
Здравствуйте. дочке 2 и 7. в последнее время стала всего боятся: машин, собак любых размеров в т ч чихуа и пр мелочь, кошек, даже тех, кого раньше гладила. также боится мух, комаров, всех насекомых. причем говорит: мухи, собаки и т д ксюшу боятся. но сама стороной обходит при встрече.

м в догонку. ребенок сходит с ума по мультикам. родину продаст за лунтика. причем ни есть, ни спать не надо. книжки пылятся в шкафу. а я только и слышу - мама, еще один. один и спать. может смотреть часами, даже на улице гуляет, потом раз! мульти-пульти и топаем домой. игнорируем, тараемся выдерживать интервалы между показами, но пока только истерики.

Это сообщение отредактировал Alitsia - 17.05.2012 - 20:24

Спасибо за ответ
Я часто вынуждена быстро уложить ее спать, т.к. начинает кричать вторая дочка (4,5 месяца ей всего) Поэтому ставлю аудио сказку. А если вторая дочка спокойна, то читаю книжку

Спасибо большое за ответ, где-то я так и думала, т.к. эта наша проблема особенно резко проявилась после начала посещения садика. Это одна из причин принятия решения отказаться от посещения садика. Вторая- он стал остро негативно воспринимать любое собрание детей (даже когда заходим за старшей сестрой в школу, она в первом классе, он вцепляется в меня и требует, чтоб мы ушли оттуда как можно скорее). Дальше. Он стал давать понять разными, доступными ему, способами, что не рад гостям, которые к нам приходят (ведет себя так, что мне становится за его поведение неудобно, и то поведение, которое он при этом демонстрирует, для него не свойственно). Следующая причина - начались ночные неконтролируемые истерики. Еще одна из причин - как он расставался со мной, когда отдавала его воспитателям в садике - истерика начиналась еще на подходе к садику, в садике его отвлечь-развлечь было бесполезно (третий ребенок, понимаю о чем говорю), приходилось просто сдавать его на руки воспитателям, они немедленно закрывали дверь на замок, он тут же вырывался и стоял стучал в дверь с криками "мамочка, спаси-помоги". этот плач после ухода мамы продолжался не 5 мин, а минимум час, от еды отказывался, с детьми не играл, сидел в раздевалке и ждал, когда его заберут.... Не знаю, мне кажется вышеизложенных причин перестать его водить в садик достаточно. Никогда его в садике надолго не оставляла, максимум до сна (пару раз поначалу, пока не понял что к чему он даже спал там). Привыкали к саду очень постепенно, сначала с мамой вместе приходили с детками гулять на улице , потом начал заходить в группу, я при этом сидела в раздевалке, он видел, что мама здесь... так почти 2 месяца. Потом воспитатели попросили меня не сидеть, уходить. Его после этого хватило на неделю и начались те проблемы, которые я описАла выше. Сделали перерыв в месяц, сделал новую попытку, но стало только хуже. Сейчас сидим дома, гуляем с мамой общается с детьми нормально, как все остальные, но сам контакта не ищет с ровесниками. Из садика этого совсем хочу ребенка забрать и уже нашли место в другом ДС, при школе, где учится его старшая сестра и где маленькие группы и воспитатели, которые не меняются каждый год (к слову сказать, в том садике, с которым у нас "не сложилось" практикуется менять воспитателей после яслей и еще там в каком-то возрасте, это они так специально делают, т.е. "ясельные" воспитатели берут деток только на год, а дальше другие).
Всегда поощряю его желания "сделать сам", сказать, что "сюсюкаю" нельзя, но и к привязанности ребенка отношусь с трепетом, поддерживаю его желание быть с мамой, не отталкиваю. Т.е. у меня позиция - ребенок сам должен захотеть "отделиться" от мамы и при этом знать что его любят и он всегда может рассчитывать на помощь и поддержку.
Вот такой ответ на Ваши уточняющие вопросы и мой план действий. Подскажите, все ли я правильно делаю и что еще надо делать, чтоб ребенок "психологически повзрослел" и захотел отделиться от мамы для нормального дальнейшего психологического развития.

Это сообщение отредактировал Марго005 - 18.05.2012 - 19:58

Здравствуйте! У нас такая проблема: сынуля на все мои слова "нельзя" реагирует очень агрессивно. Начинает орать, визжать, как-будто отвечает мне своим визгом и начинает драться. Раньше такого не замечали. Слово "нельзя" слышит не очень часто, все в пределах разумного. Вот буквально сегодня играл с другими детками в песочнице и начал есть песок. Я естественно отреагировала так, что стала ему чистить от песка личико и говорила, что есть песок нельзя, чтобы он выплюнул. В ответ получила таааакой визг и ор, что дети которые сидели рядышком побежали к своим мамам с испуганными глазенками. Причем объяснять ему что-то бесполезно, он даже не слышит, что ему говорят. Начинается истерика в прямом смысле слова! А потом со злостью набрал песка в руки и стал швырять в меня. Как я должна себя вести в подобной ситуации? Очень хочется поддать по попе в такой ситуации, но боюсь вызвать проявления еще большей агрессии в дальнейшем.

Людмил@
Приношу извинения за поздний ответ – не сразу увидела Ваш пост.
На самом деле, для 6-7 лет начать обманывать родителей – вполне распространенное явление. С одной стороны, ребенок понимает такую возможность (что это вообще возможно, в принципе, так называемое "второе дно"), с другой - пытается с ее помощью отстоять свое какое-то личное пространство, которого у детей этого возраста редко бывает в достаточном количестве. Это часто сопровождает поход в первый класс, появляются новые друзья, секретики и тайны – и важно относиться к этому с уважением! Ничего страшного на самом деле там не происходит Другой вопрос, что она начала обманывать для того, чтобы скрыть какие-то свои поступки – это, вероятнее, показатель некоторого ослабления «контакта» между ребенком и родителем. Страх потерять любовь родителей – даже на момент просто ругани по какому-то поводу – довольно силен, и это вынуждает ее скрывать свои оплошности. Если для Вас вопрос именно «поругать» важен – то будьте готовы к еще большему усилению ее такого поведения. Если все же важно понять – что с ней происходит – нужно с ней поговорить довольно откровенно и проанализировать семейную ситуацию на этот предмет - какой стиль воспитания Вы используете, что происходит между родителями, что с младшими детками и проч. Договоритесь о том, что Вы не ругаете ее за что-то, если она признается Вам в содеянном - это ведь не так страшно, на самом деле. Тем более, если она такая рассеянная, как Вы описываете – не удивительно, что и краска падает, и вещи портятся и все подряд =))
А вот по поводу школы – лучше Вам обратиться за помощью к психологу, т.к. рассеянность и заикание – не лучшее начало для обучения, где от детей потребуют максимального внимания. Это чисто психологическая симптоматика, заикание, например, напрямую связано с коммуникативной функцией речи, которая в школе выходит на первый и самый главный план.

Psychoanalitik
с психологом занимались. она сказала, что ребенок легко идет на контакт, общительный, старается быть лидером. но вот была такае ситуация.. ходили на ДР к девочке. конечно же там подарки и пр. Настя вперед этой девочки бежала смотреть что там ей подарили и т.п. мне было очень не удобно.потом я ушла, когда пришла ее забирать, смотрю детки играют, а она сидит одна, потом спрашиваю, почему она сидела. на что мне поступил ответ, что они с ней не играют...я так понимаю, что Настя хочет все внимание окружающих переключить на себя, как-то так... сейчас планируем к психотерапевту сходить..

Alitsia
Для Вашего возраста эти страхи вполне логичны - поиграйте в игры с этими животными, посмотрите - что к чему? о чем будет игра? что будет говорить ребенок? Чего или кого на самом деле она боится?
Могу предположить, что этот страх связан с ее собственными агрессивными импульсами - они в этом возрасте в полной силе и детей очень беспокоят, особенно если родители не дают им возможности быть проявленными. С другой стороны в этом возрасте действуют ранние защитные механизмы – один из них – проекция. Ребенок проецирует вовне то, что его беспокоит внутри, и как бы на время становится от этого свободным. То есть не «что-то во мне есть страшное и пугающее», а «они страшные и пугающие»… Этот механизм даже у взрослых можно наблюдать (когда мы в другом человеке не любим то, что не любим в себе в общем-то). И это нормальная реакция, вопрос в том, чтобы она не стала ведущей в психическом укладе ребенка, и в дальнейшем не переросла в своеобразный тип характера – когда все вокруг становится страшным. Для того, чтобы этот процесс ослабить – нужно обратить внимание на ее агрессивные чувства, увидеть их, распознать и позволить им быть высказанными.
Посмотрите - насколько она бывает агрессивной и что Вы с этим делаете? Как реагируете? Насколько строго запрещаете выражать их? Что сами с собственной агрессией делаете? Как выражаете?

Людмил@

Видимо, это ключевой момент.
У ребенка проявляются некоторые качества - лидерство, привлечение внимания к себе, инициативность - а что с ними делать - пока не понятно. Этот переход от совсем-совсем детства к более взрослой, школьной жизни и характеризуется такими вот ситуациями. Приходится учиться себя ограничивать, откладывать удовлетворение своих желаний на потом, учиться проявлять свои желания более доступным другим способом.
С Вашей стороны сейчас необходима серьезная поддержка ей, посмотрите - что действительно интересует ребенка, чем она любит заниматься, какие качества Вы в ней видите - и помогите найти пути для более адекватного, реального, никого не обижающего их выражения. Как можно стать лидером, чувствуя в себе лидерские задатки? что для этого нужно делать? как себя вести?
И Вам не обязательно чувствовать себя неловко из-за таких ситуаций, как в случае с ДР - это типичная реакция детей, она еще не такая взрослая, чтобы абсолютно контролировать свои чувства
Отнеситесь к таким ситуациям проще - именно через них Вы вместе можете научиться делать выводы и находить выходы. для девочки это отлична возможность, только нужна Ваша личная поддержка.
Ой, а психотерапевт зачем? Возможно, можно пока и без лекарств попробовать что-то решить?

Alitsia
Про мультики-то и не написала ничего)))
Для ребенка 3-х лет это распространенная ситуация. Часто привязка к мультикам бывает в ситуациях некоторой нехватки впечатлений/опыта/знаний... А в садик или другую детскую группу не ходите? Пора бы...))
Там внимание и переключается - на других детей, интересы, игры, опыт, взрослых...
Это очень полезно
Если ходите - напишите как ходит? Есть ли сложности?

Psychoanalitik
Есть вопросик про вранье детей.
Вот вы советуете для Людмил@ поговрить с ребенком. А если и после разговора, и обещаний не ругать, а любить и целовать он все равно продолжает врать?
Доча ходит в школу, скрывает плохие оценки, что ела что-то вредное... Никак не могу ее разубедить что ругать не буду, она все равно обманывает.

Psychoanalitik
как агрессивность проявляю я - кричу. даже лучше сказать, повышаю голос. я очень эмоциональный человек. люблю на повышенных тонах говорить, руками махать. ей запрещаю вещи кидать, игрушкипортить. на слезы и артистичные всхлипывания внимания не обращаю. а как "агрессивные чувства, увидеть их, распознать и позволить им быть высказанными"? она всегда была очень осторожная. машина в километре - она уже бежит на тротуар, еду новую сначала лизнет, к незнакомцам, приходящим к нам в гости, присматривается. на горках не катается - боюсь. хотя год назад, только в путь. и сегодня: идет большая собака. дочка встала и не идет. я ей - собака добрая, она отвечает - нет, злая.
агрессию она проявляет - кидает игрушки, кидает вещи. меня бьет - папу видит редко, с ней дома сидит дедушка во время моей работы. дедушка многое разрешает. а я ей - то нельзя, это нельзя, давай по другому и т д. ну и плюс ревность к папе. папа мой, мама иди к дяде, в темный лес к волкам и т д. может ударить, если я подхожу, когда они играют. уводит мужа в другую комнату. цветы ему дарит.
в сад ходит, но редко. часто болеет. туда ходит нормально. адаптация прошла ровно. в саду стала играть с детками, раньше как то все одна. но она спокойная, первая в конфликт не полезет. после садика - первым делом дома - мульти пульти
стараюсь отвлекать по максимуму. но книги вообще не читает. вырывает из рук и кидает в сторону. хотя зимой очень любила сутеева, др сказки. в саду книжки слушает чуть ли не внимательнее остальных.
сейчас лето, на улицу проще вытащить, а зимой дома сиднем сидела. на улицу - с ором.

Alitsia

Это не про ее агрессивные чувства))) Это про реальность, которая может быть и опасной... Хорошо, с одной стороны, что у ребенка чувство самосохранения развито. С другой - конечно, явен перебор, иногда довольно опасливое и пугливое поведение. То, что кидает игрушки - не показатель агрессивности, часто дети с таких манипуляций начинают любую игру - это просто легче, чем например что-то строить и создавать. Разрушительная деятельность - всегда легче, поэтому родители часто тревожатся когда ребенок ломает башни из кубиков, то, что ими построено - а на самом деле просто ребенку это легче сделать, и при этом ощущение, что это ИГРА остается. Малыш еще не наделяет "взрослым" смыслом свои действия и для него в этом ничего плохого нет.
Если девочка кидает игрушки в момент когда злится- и это видно сразу)) - для нее это тоже такой способ выразить свое недовольство. Взрослые имеют для этого речь - вот как Вы - можете повысить ее или покричать - у детей с этим сложнее, мало того что они не знают конкретно какими словами что выражать, так еще и родители сразу ставят ограничения на определенные действия. А если еще и требования близких расходятся друг с другом (как Ваши и дедушкины) - представьте, какая каша в голове у ребенка? Выстроить стройную гармоничную систему взаимодействия со всеми пока не представляется возможным, и это может вызывать внутреннее беспокойство.
Попробуйте пересмотреть свои запреты? Возможно, дедушка не так много и запрещает и этого вполне достаточно? у ребенка и так масса запретов - тех, которые связаны с опасностью - на остальные можно посмотреть с некоторой долей иронии и сомнения - а действительно ли они нужны?
Не могу точно Вам сказать - какие именно нужны)) это не одной консультации дело - но например, требование к ребенку, чтобы он слушал книжки - когда он этого не хочет - можно и пересмотреть... Уверяю Вас, интеллект от этого ничуть не пострадает. Для книжек есть другое время - раньше немного и немного позже, сейчас основной вид деятельности - игра, именно через нее ребенок получает опыт взаимодействия между объектами, простраивает отношения между ними, учится с ними - это сейчас гораздо важнее для нее и понятнее, чем книжные истины, которые, кстати, довольно однобоки обычно... В жизни все несколько богаче и разнообразнее, чувств больше! А как с ними справляться - нигде в детских книжках не пишут Хотя, возможно, я и не со всеми знакома
С папой ситуация вполне реальная))) Это называется первыми проявлениями так называемого Эдипова комплекса - все хорошо))
Не настаивайте ни на чем, не ругайте, не отстаивайте права на папу, дабы не вызывать лишнего соперничества. Это задача папы - ограничить ребенка в ее проявлениях, если его что-то пугает - пусть он сам скажет ребенку, что так делать не нужно, что он с Вами - муж и жена, и т.д. Тут может быть масса вопросов, я понимаю, к сожалению, здесь нет возможности отвечать очень подробно и точно - нужно учитывать особенности Вашего прохождения этой стадии - а это именно стадия, совершенно здоровая и необходимая - в итоге у ребенка формируется поло-ролевая идентичность - сложное, но простое понятие
Девочка понимает, что она - девочка, и не потому что с бантиками, а по другим причинам Ваш пример здесь - лучшая опора, потому что Вы - в прошлом тоже девочка и Вы знаете - что правильно а что нет.

Alitsia
Да, ГОВОРИТЕ с ребенком!
Если Вы видите, что она злится и предполагаете на что - скажите, просто озвучьте это ей "Ты сейчас, что - злишься? На это и это?" Если нет - "а на что?" и т.д. Речь и эмоции сильно связаны и переплетены друг с другом - если мы называем словами чувства - их сила, энергия, напряженность как бы "связываются", помещаются в некий контекст, а значит, становятся слабее! Так же как мама рассказывает ребенку - это дом, это дерево, это машинка - также нужно называть и ее чувства, и говорить что с ними делать - если в Вашей семье можно повышать голос - то почему ей это не разрешить? В любом случае что-то нужно выбрать, иначе позже такой "внутренний котел" не известно как себя поведет.

наша история вечером повторилась, бабушка узнала что доча ела шоколад... а у на на него сильнейшая аллергия!!! (может начаться приступ и увезут на скорой ) дочь знала, съела, а потом промолчала... я поругала немного, ей всей последствия такого повед.рассказала, а она только слезы льет - обещает исправиться. Но я почему-то уже не верю...

Татушка

Да, именно так и бывает, опять же связано это больше с возрастающей осознанностью ребенка и пониманием того, что "я могу чего-то и не говорить"
Давайте по-другому на это посмотрим. Есть несколько вариантов поведения родителей. 1. - ругать если они узнали - к чему это приведет? ребенок будет понимать, что его все-равно ругают, дистанция между ним и родителем будет увеличиваться, он будет искать более изощренные и хитрые способы что-то скрывать. ждать, что он станет навсегда честным и внушаемым - не приходится, возраст не тот... 2. - убеждать, говорить, что этого делать совсем не обязательно и при этом действительно не ругать, если уж пообещали - у ребенка появляется шанс говорить правду, не боясь потери родительской любви - но тогда Вам приходится выполнять обещание! иначе ребенок понимает - так и мама меня обманывает, обещала одно - делает другое. Ваш личный пример - самое действенное средство, только из него дети получают опыт, до определенного возраста конечно
На мой взгляд, детская ложь всегда имеет свои причины, как и любое детское поведение, и мало того - она для чего-то ему нужна. Если Вы поймете, услышите - для чего именно, что ребенок этим пытается донести - с этим можно что-то сделать.
часто ложь является не просто проверкой реальности, но реальной реакцией на то, что ребенка не устраивает - в семье, между родителями, в школе, с учителями и т.д. Это своеобразный способ привлечь к себе внимание и ничего плохого я в нем не вижу - каких-то корыстных целей - просто в каждом возрасте для этого существуют свои возможности. и когда самоосознание растет - они становятся все более "взрослыми", хитрыми, скрытными и т.д. Посмотрите на взрослых - мы ведь тоже чаще всего обманываем кого-то для того, чтобы выразить свое недовольство и избежать при этом открытого конфликта. Мы обманываем собственных детей вроде бы из самых хороших побуждений, а такая мотивация может и у ребенка присутствовать (не расстраивать маму, например), под этим всегда есть второй слой - именно недовольство, или какой-либо страх, и форма его выражения копируется.
Если этот страх есть - сделать больно или расстроить кого-либо - можно задаться вопросом - а почему он есть? Что другая сторона сделала для того, чтобы мы боялись говорить правду, даже если это может привести к конфликту? Почему мы не можем пройти через этот конфликт и найти более конструктивные пути его решения?
Это ведь очень важный навык для человека - не искать простых путей - типа лжи, или просто "не сказать" - а именно войти в конфликт и разрешить его. Для взрослой жизни, когда придется сталкиваться с массой других - не известно еще каких - людей, такое знание и опыт - неоценимы
ой, много написала, конечно... и еще маленько))
3-й вариант - относиться к этому легче
ребенок имеет право на ложь - также как и взрослый - это нужно признать. иначе, мы как бы разрешаем ему чувствовать и делать одно, и не разрешаем другое - и почему-то взрослому кажется, что он точно знает как нужно, как правильно... позиция - я знаю, ты нет - эту самую дистанцию очень увеличивает... если мама признается, что и она чего-то не знает - ребенок может принять этот опыт на себя, примерить, понять - что только он сам несет ответственность за свою жизнь и поэтому только он сам знает как лучше. Прыгать до "идеального" объекта - сложно, и всегда есть опасение недопрыгнуть))
Ваш пример - ест вредное - очень показателен. Это понимание должно выработаться внутри - а не потому что кто-то так сказал (даже мама). В будущем это дает ему возможность отказаться от чего-то, что кажется ему не нужным и вредным именно для него. к подростковому возрасту важно сформировать именно ЭТО, а не просто следование чьим-то указаниям и мнениям, скоро родители перестанут играть эту - указующую - роль - с этим не поспоришь, и ребенок будет искать другие варианты... И здесь, наверное лучше, если ребенок будет оставаться с родителями В КОНТАКТЕ и прислушиваться к ним.
Много написала - иногда сложно выразить что-то меньшим количеством слов и букв. надеюсь на Ваше понимание