Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Добрый день! Порекомендуйте пож-та книги по воспитанию ребенка, сейчас дочке 1.9. Пока что прочла и пытаюсь применять в жизни только "общаться с ребенком как" юлии гиппенрейтер

и второй вопрос- в этой книге есть такая фраза, "до 5 лет общайся с ребенком как с царем, с 5 до 12 как со слугой, а дальше как с другом" не могли бы пояснить - это как? Как найти границу между вседозволенностью и уважением интересов других людей? и почему до 12ти нужно общаться с ребенком как со слугой?

спасибо

Понимаю, что со стороны видней, но внутренне я абсолютно спокойно с уважением и доверием отношусь к людям, в т.ч. и воспитателям ДС, с которым "не задалось". В принципе общительная, не вспыльчивая, всегда могу найти общий язык. Это то, что видит мой сын в плане опыта общения с другими людьми. Мое отношение к садику как таковому - были бы хорошие воспитатели, то почему бы и не быть (хотя примеры по своим детям разные, как отрицательный опыт имеется, так и положительный), поэтому заранее не было никакого предубеждения против садика, была рада, что досталось место в хорошем саду.
К сыну тоже отношение совершенно без перегибов - нормальный, стандартный ребенок, может более упрямый, чем старшие дети, с ним сложнее договорится, но и эта особенность мне приятна - он такой, какой есть, я его очень люблю, окружающим он симпатичен и верю, что все у него будет хорошо в будущем.
Вот с таким раскладом мы и пошли в садик или посещали развивающие группы, где он срывал занятия или устраивал истерики (с этой проблемой к Вас и обратилась) . Дома все в порядке, вполне самодостаточен, может спокойно сам играть, гулять без меня со старшими братом-сестрой. То, что он "психологически не повзрослел", как Вы говорите, я поняла. Т.е. не готов отделиться от мамы. И что же мне делать дальше? Насильно продолжать его водить в детский сад? Поорет день-другой-неделю а потом успокоится? Ну все же дети ходят в ДС и ничего... Правильно я Вас понимаю? А как быть с его поведение некрасивым на развивающих занятиях, которые он посещал с мамой начиная с 1,5 лет? Простите, не понимаю...

МАМА СЛАВНОГО КАРАПУЗА
Да, приезжайте в июле=) 15-21/07.

yarkatja

А как так сложилось?
Это ведь не сразу так было, каким-то образом такие условия ему были созданы?

Конечно, с одной стороны, игрушки/пространство двух детей разделять нужно. Это нужно для того, чтобы у ребенка четче формировались внутренние границы - это я, это не-я, это мое это не мое и т.д. Но в Вашей ситуации - с АРП - вопрос довольно сложный. Хотя, лояльное отношение дочери может Вам существенно помочь=)
А в каком точно возрасте были первые приступы и чем они были спровоцированы?

Alitsia

Я бы уточнила, что нелегкое дело быть самому взрослому "ребенком", сохранять связь с нашим собственным детством, быть в контакте с собственными ранними, чувствительными, эмоциональными частями нашей личности (с собственным бессознательным). Если она внутри нас сохранна - мы лучше понимаем и чувствуем своих детей, им становится с нами легче, нам проще, тогда материнство и отцовство воспринимаются как радость, как оживление чего-то очень давнего и хорошо знакомого - потому что у всех родителей был опыт детства

Проблема такая. Ребенок 4 года. Ходит в детский сад 2 года. Адаптации в плане здоровья по - факту нет.
Обычно происходит следующее. После длительного сидения дома ребенок начинает проситься в д/с. Собираемся. В процессе сборов следует вопрос - мы туда 2 дня будем ходить? На третий день походов в садик начинаются жалобы, что от детей у нее болит голова. К концу недели начинаются сопли, на 10 день даже при том, что принимаются меры - ребенок начинает заболевать. Снимаем с садика. Болезнь не начавшись - заканчивается. Далее -по кругу. При этом продолжаем ходить на занятия в коллектив детей. Даже при контактах, физических и психологических нагрузках попыток заболеть не наблюдается. Врач - педиатр, которому жаловались на данную проблему сказала, что у ребенка (в вольном переводе) "аллергия" на садик.
Кстати, в садик с самого начала пошла с большим удовольствием, рвалась к детям. Воспитатели хорошие, отношения нормальные. Что-нибудь можно сказать по этому поводу?

Hudi4ek
Из книг рекомендую всем родителям:
Франсуаза Дольто "На стороне ребенка" и "На стороне подростка"
Алис Миллер "Драма одаренного ребенка"
Дональд Вудс Винникотт "Маленькие дети и их матери" и "Разговор с родителями"

ОЙ
Для меня эти слова совершенно чужды... Мой ребенок мне друг с самого рождения, ни царь, ни слуга НИКОГДА. Если это Гиппенрейтер - я с ней категорически не согласна Можно, конечно, аргументировать - но думаю, много времени и текста на это потребуется. Ребенок - такой же человек как и я, отдельный, автономный, имеющий свои права и со временем обязанности. Дольто пишет так "…ребенок – не будущий человек, а просто человек, обладающий свободой быть и стать, человек, за которого и перед которым мы ответственны."
Если он царь - у него нет шансов прочувствовать границы, тем более до 5 лет! Если слуга - это вообще проблема родителей, которые используют его в своих целях.
Это кратко...=))
А Ваше мнение?

Psychoanalitik
Спасибо,
я иногда тоже замечаю, что срываюсь на ней, и не потому что доча виновата, а потому что накипело... и как говорится она первая под руку попала, да и защититься она не может...
а потом себя ругаю, и переживаю
как смочь остановиться в тот самый первый момент, когда эмоции готовы выплеснуться через край?! чтобы не наговорить лишнего, и потом не жалеть.

Маленький вопросик
Дочке 2 годика. Когда идем гулять, то она просит у меня денежку, чтобы я не смогла сказать, что мы не можем идти в платный детский городок, т.к. у меня нет с собой денежки. Ей нравится покупать что то в магазине.
Вопрос: я должна в этом возрасте как то формировать понятие, что деньги надо зарабатывать? Например дать денежку за то, что она помогла маме вытереть сол тряпочкой или весь день мне была помошницей. Чтобы не получилось в будущем "Мама дай денег и все тут"

Дети живут в отдельной комнате,где лежат все игрушки,поэтому сын с рождения брал все,что видит. Раньше не обращала внимания,а сейчас вижу,что он "наглеет",требует дать,сам дочери ничего не дает.
Насчет приступов-было 2 приступа: в 8 месяцев,закатился в плаче ,обмяк,посинел и потерял сознание.,второй через полгода,но до потери сознания не дошло(закатился ,посинел и пришел в себя). Больше не было(прошел год) ,но настолько ярко помню их,не могу забыть.
Я не знаю,надо ли покупать все игрушки вдвойне,потому что если приобретаем разные,сын бросает свои и требует дочкины ? Сын ходит хвостом за дочерью ,ничего не дает ей одной делать: рисовать(именно на ее листе),лепить(тем цветом,что она берет) и тп.Может ее стукнуть,обозвать. Складывается впечатление,что ее тиранит. Дочка лояльно относится,все прощает,любит ,целует его,играет с братом.
В этом году Яна идет в превый класс- как занимается будет - не представляю,только если дверь запирать от брата или все это пройдет с возрастом?

Это сообщение отредактировал yarkatja - 30.05.2012 - 23:51

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как повести себя в следующей ситуации. Ребенку 3 года и 3 меясца, девочка. Ровно в 3 года ушел из дома отец, ушел некрасиво и реьенков очень переживал его уход. Ребенок отца любит больше, чем маму. Отец общаться в какой либо форме с ребенком с участеим мамы отказывается, единственное, что приемле - 2 раза в неделю забирает из сада и утром возвращает в сад, мотивирует это тем, что в саду дочке легче с ним расстаться. В садике начали жаловаться, что после посещения папы ребенко устраивает истерики "хочу к папе", неожиданно просыпается в тихий час и безутешно плачет, истерики могут продолжаться по нескольку часов, в период истерики ребенка ничем невозможно заинтересовать. Причем когда дочка приходит в сад от мамы, воспитатели отмечают ее уравновешенность. Чем дольше папа ребенка из сада не берет, тем легче и реже она его вспоминает. Как поступить? Исключить общение с отцом? Вряд ли это правильно. Как выявить и устранить причину истерик, прекратить их, сохранив общение с отцом?

Марго005
Давайте примем за «априори», что у меня нет задачи никого критиковать и навешивать «ярлыки», ни маме, ни ребенку. Я не сомневаюсь, что Ваш малыш – «нормальный» и симпатичный, для меня дети – это лучшее, что может быть в этом мире, какие бы они ни были; и я не сомневаюсь в том, что Вы действительно хотите, чтобы он ходил в садик! Я пытаюсь ответить на Ваш вопрос, а сделать это можно, только зная особенности развития психики в разном возрасте и понимая – что происходит В голове малыша и между мамой и малышом, что вызывает какие-то особенности в его поведении. Зная – как структурируется психика, как складываются основные личностные инстанции/качества/отношения и проч., я могу с уверенностью говорить о том, что в первые три года именно в детско-материнском взаимодействии нужно искать ключи для этого понимания. Мама – первый объект, первый опыт, первое лицо, до определенного возраста обеспечивающее не только безопасность, но и своей любовью и СОБОЙ позволяющее ребенку СТАТЬ человеком – отдельным, автономным, самостоятельным, независимым. Мама создает для этого все условия, пространство для его развития. Поэтому то, что дома он проявляет себя как самодостаточный и спокойный – это замечательно, но то, что вне дома (в другом пространстве с другими людьми) малыш срывает своим поведением какие-то занятия – свидетельствует о каком-то внутреннем напряжении, нежелании вступать и строить эти новые отношения, получать уже новый опыт – ведь именно это задача садика. И это естественная потребность ребенка – вырасти из диадных отношений (мама+малыш), расширить круг общения, научиться чему-то, познать что-то и т.д.
В чем причина такого нежелания, отказа от этого нового опыта – я пытаюсь поискать ответы на этот вопрос. И начинаю с мамы, с ее отношения к его дальнейшему развитию и всему, что с ним связано (причем значения здесь имеют не только сознательные отношения и опасения, но и бессознательные, когда мама сама не понимает - почему она относится к саду так или иначе). Именно потому, что следствием неизбежного раннего симбиоза (мама+малыш) в периоде новорожденности и младенчества следует период отделения, осознания себя как отдельного существа от мамы и от всего мира в целом.
Его «некрасивое» поведение – для меня не выглядит некрасивым, потому что для него точно есть свои причины. Таким образом он Вам что-то демонстрирует.
На самом деле, когда малыша приводят в сад – совершенно лишним является там присутствие мамы, даже на 2-4 часа. Сад – это пространство без мамы, и когда малыш видит, что она там остается, он не понимает, что в будущем там ее не будет. Я за кратковременное пребывание какой-то период времени в группе, но против присутствия мамы даже в раздевалке. Слезы и истерики – именно для мамы, не для кого-то другого, это попытка показать – мне здесь плохо, забери меня к себе, я боюсь оставаться... И переломный момент наступает именно тогда, когда мама предоставляет ему возможность самому справиться с какой-то тревогой и опасениями перед чем-то новым, незнакомым и неизвестным. Обычно этот период занимает около 1 недели – ребенок перестраивает свой внутренний план, понимая, что теперь он сам решает – что и как ему делать с этим новым опытом. И это и есть «точка роста» – отсюда психическое развитие идет на новый круг, вступает на новый путь, развивается дальше.
Есть дети, которые растут и без сада… Я знаю такие примеры, но всегда должна присутствовать детская группа, другие дети, лучше и взрослые – и садик дает такую отличную возможность. Потому что школу через несколько лет никто не отменял
Если у Вас сейчас нет сильной потребности вести его в сад - переждите какое-то время, оставьте эту ИДЕЮ садика, возьмите паузу... Возможно, через месяц-другой ситуация изменится в корне

yarkatja
В Вашей истории "особое" отношение к воспитанию и особенно - к простраиванию границ малыша - имеют самое внушительное значение. Этот страх новых приступов существенно ограничивает репертуар поведения, родители начинают подстраиваться и допускать нарушение правил, преодоление запретов у ребенка. А они все-равно должны быть.
Главная проблема АРП - это неконтролируемые эмоции, которые находят себе выход через тело, вместо того чтобы быть осознанными и озвученными. Я не буду вдаваться в детали - задача родителей - научить ребенка осознавать и понимать - какую именно эмоцию они сейчас чувствуют, при этом не потакая спонтанно возникающим желаниям, если они выходят за какие-то пределы.
Вам в любом случае нужно разграничивать пространство двух детей - отдельные коробки, кровати, игрушки, столы и т.д. Понятно, что придется столкнуться с отказами и истериками - но без них, без Вашего внимательного и участливого отношения, направляющего, твердого и уверенного - есть риск действительно сформировать в характере малыша излишнее упрямство, нечувствительность к Другому, не только к вещам, но и к внутреннему миру, к свободе другого человека, который имеет право на желания, отличные от желаний ребенка.
Хочу процитировать Вам отрывок текста по поводу АРП, на мой взгляд, хорошо написано:

"Принципы правильного воспитания маленького ребенка с респираторно-аффективными и истерическими приступами.
Предупреждение приступов. Приступы раздражения являются вполне нормальными для любых детей, да и вообще - для людей всех возрастов. У всех из нас случаются приступы раздражения и ярости. Мы никогда не избавляемся от них полностью. Однако, став взрослыми, мы стараемся быть более сдержанными при выражении своего недовольства. Двухлетние дети более откровенны и прямы. Они просто дают выход своей ярости. Думаю, многие с этим уже познакомились на практике, да?
Ваша роль как родителей детей с истерическими и респираторно-аффективными приступами заключается в том, чтобы научить детей контролировать свою ярость, помочь им овладеть умением сдерживаться.
В формировании и поддержании пароксизмов (приступов) определенное значение иногда имеет неправильное отношение родителей к ребенку и его реакциям. Если ребенка всячески оберегают от малейшего расстройства - все ему разрешают и выполняют все его требования - только бы ребенок не расстроился - то последствия такого воспитания для характера ребенка способны испортить всю его дальнейшую жизнь. Кроме того, при таком неправильном воспитании у детей с приступами задержки дыхания могут развиться истерические приступы. Правильное воспитание во всех случаях предусматривает единое отношение всех членов семьи по отношению к ребенку - чтобы он не использовал семейные разногласия для удовлетворения всех своих желаний. Нежелательно чрезмерно опекать ребенка. Целесообразно определение ребенка в дошкольные учреждения (ясли, детский сад), где обычно приступы не повторяются. Если появление аффективно-респираторных приступов явилось реакцией на устройство в детские ясли, детский сад, наоборот, необходимо временно взять ребенка из детского коллектива и вновь определить его туда только после соответствующей подготовки с помощью опытного детского невролога.
Нежелание идти «на поводу» у ребенка не исключает использование некоторых «гибких» психологических приемов для предотвращения приступов:
1. Предчувствуйте и избегайте вспышек. Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Если вы можете заранее предвидеть такие моменты, вам удастся обойти их. Вы сможете, например, избежать утомительного ожидания в очереди к кассиру в магазине, просто не отправляясь за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Ребенку, которого охватывает приступ раздражения во время спешки перед отправкой в ясли в утренние часы пик, когда родители также отправляются на работу, а старший брат или сестра собирается в школу, следует вставать на полчаса раньше или, наоборот, позже - когда в доме станет спокойнее. Узнавайте трудные моменты в жизни своего ребенка, и вы сумеете предупредить приступы раздражения.
2. Переключайтесь от команды \"стоп\" к команде \"вперед\". Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды \"вперед\", чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. дети не любят слово «нет» и «нельзя». Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите его подойти к вам, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В этом случае он более охотно выполнит просьбу.
3. Назовите ребенку его эмоциональное состояние. Двухлетний ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы он мог контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название. Не делая заключения по поводу его эмоций, постарайтесь отразить чувства, испытываемые ребенком, например: \"Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного\". Затем дайте ему четко понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: \"Хотя ты и рассердился, ты не должен вопить и кричать в магазине\". Это поможет ребенку понять, что есть определенные ситуации, в которых такое поведение не допускается.
4. Скажите ребенку правду относительно последствий. При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: "Ты не контролируешь своего поведения и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату". "

И кстати, Вас обследовал невропатолог детский или психиатр?

Татушка

Понаблюдайте за собой... чаще всего в этот самый момент где-то далекооо внутрииии звучит тоненький голосок.... "Я злююююсььь, я сейчас сорвусь, я перекипаю...". Но потом эмоции перевешивают и все происходит по обычной схеме
Дайте возможность этому голоску быть услышанным - поддержите его как бы, это именно та часть Вашей личности, которая ОСОЗНАЕТ что происходит. Только через усиление этого осознания возможно преодоление спонтанного отреагирования - с каждым разом оно будет получаться все лучше и лучше, и совсем скоро Вы сможете останавливать эмоцию и не давать ей возможность расти дальше, как снежный ком.
Я не предлагаю отказываться от нее - просто назвать ее и понять - насколько она реально сильна

Enigm@

Нет, не нужно пока это формировать. Важно сформировать понятие, что Вы отказываете! И с этим нужно мириться. Вы - взрослый человек, у Вас свои причины, и Вы пока не обязаны это объяснять. А вот простроить правила - важно!
И "денежку за что-то" - не зачем, в Ваших отношениях нет товарно-денежного компонента, зачем? Вы - мама, Вы просто знаете, что делать, как и почему. А задача ребенка - Ваши правила принять