Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Голубоглазка

Да, так бывает, дети не всегда четко отслеживают чувства и различают их. Перечитайте, плз, мой предыдущий пост - там про "злость"
Я думаю, что к Вашему ребенку это тоже имеет отношение и дело не в том, что он радуется... Возможно, для него это единственный способ выразить свою агрессию, родители часто всех остальных способов просто не допускают, боясь, что она может из разрушить (хотя, смешно, конечно: как годовалый малыш может что-то сделать с взрослым человеком )
Ко всему вышесказанному добавлю немного...
Почему-то родители очень боятся, когда дети проявляют свои агрессивные чувства. с одной стороны, понятно - учим правилам существования в этом человеческом мире. с другой - подавляем естественные "животные" (все-таки мы из этого клана, как ни крути) инстинкты, которые когда-то помогали человеку выживать, добывая еду и свое место в таком же сообществе.
Почему-то родители боятся проявления агрессии именно по отношению к СЕБЕ... Я над этим прошу задумываться всех родителей с которыми меня сталкивает моя работа.
На мой взгляд, это совершенно удивительно и здорово что так происходит!
Родители - первые объекты, которых встречает малыш, приходя в наш мир. Поскольку это первые объекты - они естественным образом становятся первыми людьми, по отношению к которым малыш чувствует ВСЕ, что ЧУВСТВУЕТ. Если он проявляет свои чувства - любовь и агрессию - значит, он уверен, что это БЕЗОПАСНО. Он УВЕРЕН, что его любят и что никто его за злость не выкинет за борт семьи.
Да, больно (ну может и не всегда настолько, насколько говорят о боли взрослые ), но кто кроме мамы и папы сможет показать малышу (безопасно!), что такое злость и что с ней вообще делать!? Вот такая она - родительская работа

Из рекомендаций опять же: мягко но уверенно не допускайте кусания в тех случаях, когда можете его не допустить. в остальных - реагируйте с той интенсивностью, с которой ДЕЙСТВИТЕЛЬНО больно. не преувеличивайте и не преуменьшайте ее. Это будет ЧЕСТНО по отношению к ребенку. Выберите тот способ выражения злости, который для Вас приемлем и которым пользуетесь Вы, и обязательно ГОВОРИТЕ об этих чувствах - безэмоциональное, спокойное проговаривание снижает их интенсивность, их энергия как бы "связывается", становится более контролируемой - именно для этого человечеству дана РЕЧЬ. Иначе, не выжили бы мы
Задача родителей, в том числе, научить осознавать агрессию и любовь и выражать их адекватным, социально приемлемыми способами. Почему Вас можно только целовать? Вы ведете себя настолько идеально, что даже на капельку на Вас нельзя разозлиться? Всегда даете конфеты и разрешаете смотреть целыми днями мультики?
Не верю

Жить без злости - невозможно! Это значит "потеряться" при естественном отборе Потому что МИР не такой уж дающий и радостный - всегда нужно будет отстаивать свое мнение и не всегда делать это путем переговоров...

Валентина31
Чем больше оно Вас раздражает, тем дольше оно будет находиться в поле интереса ребенка. Она видит Вашу эмоциональную реакцию и делает все, чтобы ее спровоцировать - такова психика малышей, именно так они получают и оценивают ОТКЛИК на свои действия, очень им нужный и важный.
В слове "кака", как и "какашка" на мой взгляд вообще ничего страшного и ужасного нет. Это - человеческий продукт, ЕСТЕСТВЕННЫЙ на все сто, как и все остальные (части тела и выделения), чем оно Вас так раздражает?
ВСЕ дети пробуют эти слова "на вкус", тем более стадия, через которую сейчас Вы с ней проходите именно так и называется "анальная" Это хорошая, важная, очень правильная стадия - на ней ребенок учится контролировать свои сфинктеры, управлять ими и развивает навыки опрятности и самообслуживания. Именно сейчас закладывается ПРАВИЛЬНОЕ приучение к горшку и внутренний контроль за выделительной деятельностью.
Все хорошо!
То, что какой называются люди - тоже нормально, это просто "пробование", эксперимент, который в фантазийном мире ребенка имеет свое заслуженное место.
Меньше страсти в реакциях, меньше эмоций - ей будет менее интересно и все пройдет в своем, естественном для малышей, темпе
Чтобы этот процесс еще простимулировать - давайте повозиться больше с красками (руками прямо), пластилином, песком, глиной, водой - это все несколько снизит напряжение.

Natalik
Да, адаптация к саду пришлась на момент рождения младшего ребенка - это довольно серьезное испытание для детской психики. Два события - оба тяжело и тревожно проходящие ВСЕГДА. Набирайтесь терпения!
Чтобы Вам самой снизить степень Ваших чувств - попробуйте представить что происходит во внутреннем мире ребенка. Сначала ее законное место дочери (! вторая ведь тоже девочка) приходится поделить с младшенькой. Как бы ни было здорово - пеленки, маленькая одежда, посуда, игрушки - это вызывает массу чувств. Даже если родители уделяют обоим детям одинаковое количество внимания, от этих чувств это никак не спасает... это просто заложено внутри, любой человек это чувствует, когда ему приходится делить любовь с кем-то (поставьте сюда взрослого - вообще интересно получается ). Да и возраст маловат для более адекватной и приемлемой оценки ситуации, и переработки чувств внутри (это возможно уже в более старшем возрасте, годам к 5-6).
Потом (и это событие автоматически связывается с первым) ребенка как бы отдают на воспитание в садик - именно так, ОТДАЮТ, воспринимают это дети. Объяснить им, что там они для того, чтобы учиться общаться и играть с другими детьми - ну сами подумайте
Все это очень тревожно!
Нужно как-то справляться. Тут все средства хороши - и болезни, и "вести себя как маленькая", и капризы и истерики, и драки, и ВСЕ, что доступно на данный момент ребенку.
Удивляться не приходится.
А вот относиться с пониманием и терпением - очень важно!
Не переживайте сами сильно - просто попытайтесь немного снизить Ваши требования к ней - это ослабит контроль и Ваши ожидания. Меньше ожиданий - меньше разочарования - больше спокойствия
Про сон - Вам придется укладывать пока девочку самой (или папе) - возраст маловат для самостоятельного засыпания, без внимания и сказок взрослого. Больше читайте, рассказывайте истории, сочиняйте вместе сказки. Больше говорите о ее чувствах - по отношению к младшей девочке, к детям из садика и т.д. Пусть Вам помогают другие взрослые - папа, бабушки и дедушки. Вам сейчас очень важно сохранить контакт с девочкой!
Кстати, как Вы их называете - дочерей? При них, для них?

Taciya

Ну вот, кстати, не обязан совсем
Я где-то о этом писала подробно - посмотрите про кризис 3-х лет, и про нежелание делиться, где-то недалеко совсем было...
В одном слове - возраст!
Рано ему еще все свое отдавать и делиться, это связано с формированием такой психической структуры как Я, МОЕ... Только через СВОИ вещи ребенок получает и подкрепляет опыт, что ЭТО Я! Ни сказки не нужны, ничего, нужно просто подождать и говорить с ним. Говорить о том, что дети могут обмениваться игрушками, если хотят поиграть во что-то чужое, но для этого просто нужно отдать свою игрушку. Не настаивать, без лишних эмоций - просто Вы предлагаете ему такой вариант. Когда он будет к этому готов (когда эта внутренняя структура станет стабильной, устойчивой, не шаткой) - он сам будет это делать.

Посмотрите, плз, не очень хочу повторяться. Не найдете - напишите, я сама посмотрю.

У нас в садике примерно год назад была смешная ситуация (ребенку сейчас 4 года). На родительском собрании воспитательница говорит "А у нас в группе завелась жадина-говядина... Он сам так говорит про себя...))" (намекая на моего мальчика), на что папа, мой муж, встал и сказал громко "Зато честно!"

Вот, дублировала недавно уже

Psychoanalitik

Спасибо за ответ! я все это понимаю, и стараюсь не требовать много, кроме сна конечно, в положенное время, т.к. режим у нас всегда был. Дарена не очень открыта, она все терпит в себе, и это всегда было, как я ни старалась с ней беседовать, а когда пошла в сад, дак всообще все внутри себя переживала, в саду не плакала. Я оттягивала поход в сад, пока младшей не стало 2,5 мес., но больше ятянуть не могла. т.к. вышел небольшой конфликт с заведующей по поводу нашего поступелния. Я всегда объясняю Даше. что они обе наши дочки, и люблю я их одинаково. но Вы конечно правы, мне самой в первую очередь нужно успокоится. Даша у нас с рождения очень впечатлительная,восприимчивая ко всему. Я еще очень переживаю, что подход к ней не могу найти.
Называю их по именам,ласково. всегда говорю, что люблю их.

Psychoanalitik спасибо за ответ!!!

Psychoanalitik
Спасибо большое за ответ. А папа у вас молодец!!!!!!
Еще вопрос : как правильно реагировать на более сильное переживание/слезы сына? раньше он плачет - его успокаиваешь ( назовешь его чувства, пожалеешь и тп) и вроде все ок. а теперь это все растягивается - вроде должен успокоиться, но может продолжить нытье/слезы, будет хотеть чтобы еще пожалели. Я понимаю это, когда такая реакция на то, что он сильно ударился, упал итп. А вот когда его машинка упала куда-то не туда - я ему объясню/помогу тп ( в зависимости от ситуации), но он может продолжать. Как правильно себя вести?не сильно акцентировать внимание? или реагировать также как на падения /удары?
Такое поведение появилось после того, как он на площадке наблюдал ГИПЕР реакцию девочки - те когда у нее ломали домик, рыдала ТАК, как будто конец света ( с криками, воем итп).
---------------------
И еще: сын достаточно сильно привязан ко мне ( маме). Это проявляется в том, что он не останется даже со знакомыми людьми, чтобы мама ушла. С папой останется, с тетей может остаться, может нет. Как его подготовить к саду? Читаем книгу про адаптацию (там так и говориться, что мама привела в садик, но уходит на работу, и как обещала забирает малыша после дневного сна). Сын все это проговаривает. Вроде понимает. Но боюсь, что без слез все равно не обойдется((((((Что еще можно сделать?

здравствуйте!моему сыну год и 11месяцев и сводит всю семью с ума своим непослушанием!говоришь нельзя-делает наоборот!или может впасть в истерику,кидается на пол,бьет руками и ногами!я вроде и понимаю что ребенок и хочется пошалить,но терпения уже нет!я иногда уже срываюсь и по попе...но понимаю что это не выход!что делать?как реагировать?и еще к тому же не хочет ходить на горшок!

Natalik
Я думаю, Вы зря сомневаетесь - подход есть всегда, и тем более, если Вы так любите своих детей. Без этого детско-родительского контакта - никуда
Мне показалась в Ваших словах какая-то тревога - возможно, что недодаете, что не доделываете что либо и т.д. - это часто происходит от наших собственных завышенных ожиданий от самих себе, мешающих нам спокойно жить и радоваться жизни, и радостно общаться с другими людьми. Эти ожидания мы впитываем с детства (часто это проявляется в виду синдрома отличницы, когда я все должна всегда делать правильно, не имею права совершать ошибок, быть лучшей... женой, мамой...), предлагаю пересмотреть их критически и отбросить ненужное... Вероятнее всего, все
Я уверена, что у Вас все хорошо с детками, просто доверьтесь детской психике - она все сделает в своем темпе и со своими особенностями - это природа человека, взрослые от нее ушли гораздо дальше, чем детки, которые ЧУВСТВУЮТ, а не ДУМАЮТ в первую очередь. Она справится, переживет, это необходимый опыт, пройдя через который самостоятельно ребенок научается быть сильным и терпеливым. Ваша задача - просто сопровождать ее на этом пути, оказывая посильную поддержку (не помощь!) и отзеркаливая ее чувства.
Удачи!

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 7.07.2012 - 19:16

Taciya

да-да... цель именно эта, и причина, а совсем не заявляемая ребенком
Можно несколько поигнорировать такое поведение и посмотреть что с ним будет происходить. чаще всего дети, если видят, что что-то не находит отклика у мамы, перестают этим пользоваться. без фанатизма, конечно, без равнодушия! просто снизьте значимость этого события и отнеситесь к нему спокойнее - ребенок увидит Вашу реакцию и возможно захочет ее присвоить себе. оцените ситуацию с Вашей позиции как "достояную слез" или "недостойную" - и реагируйте с такой интенсивностью - какова соответствует этой оценке. для детей это важное качество и навык - РЕАЛЬНО оценивать значимость вещей, не преувеличивать их важность и соответственно, реакцию на них. Истерикам - НЕТ и ПОКА-ПОКА

Когда планируете в сад? Ваш возраст - хороший для сада, можно уже в принципе. То, что сильно привязан и не остается ни с кем - не очень понятно какую имеет причину (а точно имеет!). Можно ее поанализировать и попробовать поменять собственное поведение (возможно, Ваши личные опасения транслируются ребенку в виде неосознаваемых посылов и он их и реализует).
Без слез не обойдется - это точно! НО не нужно их бояться - слезы - это ОПЫТ для ребенка, без него наша жизнь - не жизнь, а так, проба пера. Его психика готова и все выдержит - это абсолютно точно. Главное - Ваша позиция и внутренняя твердость, уверенность, что он справится!
а у него нет вариантов
Говорите, обсуждайте с ним все на тему сада, но не вкладывайте в этот разговор много важности и серьезности - легко и непринужденно, между делом, как будто сад - это самая что ни на есть обыденная вещь. И это кстати, не как-будто, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК
Удачи!

Да, приношу извинения за не-сразу ответы - отпуск

Мариэль

Конечно, хочется! Это ж детство

Поэтому на горшок и не ходит - так проявляется его упрямство и бунтарство, уже вероятно закладывающиеся в рамки характера. А бунтарят у нас против чего? Против жестких рамок. Я бы пересмотрела Ваши ограничения на предмет - можно и нельзя - и оставила только самые небоходимые, связанные с опасностью и безопасностью для жизни и здоровья. Остальное - почему нет?
И действительно - почему у Вас это вызывает столько чувств? и столько нетерпимости?
Ведь в принципе он ничего ТАКОГО вероятно не делает - просто исследует мир на прочность...
Возможно, в Вашем собственном детстве была масса таких же ограничений и запретов? Как-то это отразилось на Вашем характере? Можете пронаблюдать такие связи?

Из рекомендаций: тему с горшком оставить в покое вообще! иначе есть риск, что это продлится лет до 5-6, зачем? оставьте горшок, не заставляйте, не обращайте внимания, не высказывайтесь по этому поводу - пусть из его мыслей эта тема уйдет тоже, это снизит напряжение и дальше можно будет уже что-то более конструктивное сделать.

Вообще - маленький еще! 2 года почти - самый возраст шкодить/пробовать/экспериментировать - стока всего интересного вокруг! Здесь закладывается будущая мотивация ко всему! к школе, обучению, интересам ... важно не спугнуть

Вы правы, я все время беспокоюсь, о том, что немогу проводить больше врн=емени со старшей дочкой, можно сказать, даже чувство вины.
Спасибо Вам за ответы!

Psychoanalitik, спасибо за ответ. В сад с этого понедельника.