Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

SVLana
Напишите конечно как получится все
И видите, она Вам сама подкидывает эти вопросы - видимо это то, что ее беспокоит, вызывает какие-то переживания. Расскажите ей подробно обо всем, пусть это и кажется Вам необязательным и неинтересным. Детали, особенности Вашей работы, общение... Это для ребенка повод познакомиться с миром работы вообще, понять для чего родители работают, как, с кем и проч. Это дополняет внутреннюю картину мира ребенка, формирует его отношение к "работе".
И то, что она называет Вас маленькой и собирается катать Вас в коляске - пусть Вас ничуть не смущает. Сейчас она в периоде идентификации с Вами, формирования своей поло-ролевой идентичности (женской идентичности), и ее слова - хороший указатель на то, что идентификация идет полным ходом

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 15.04.2012 - 11:16

kcora

Скажу сразу - такие фразы в мой лексикон не входят, и я не совсем понимаю - для чего они говорятся ребенку? Что значит хорошо попросить, как это хорошо, где граница с плохо, кто ее установил, зависит ли она от, например, ребенкиного настроения и проч. и проч.
Если посмотреть внимательно на нас "взрослых" - мы ведь не всегда просим и разговариваем друг с другом "хорошо", то есть определенным образом строим фразы и т.д. Живое общение - это живое общение, в нем могут быть нотки и капризности, и требовательности, и податливости и всего чего угодно
Такой спонтанный эмоциональный "поток" обеспечивает нам все многообразие, и живость, и многогранность, и интересность нашей жизни. Которая, если по жестким правилам и шаг-в-лево - становится абсолютно предсказуемой и как будто замороженной... думаю, Вы встречали иногда людей, с натянутыми улыбками, одинаковым выражением лица, абсолютно неподдающимся живому эмоциональному общению?
Они то ведь все делают правильно...
И ведут себя хорошо!
Только это не про реальных людей, не про чувства, не про спонтанность, не про свободу в итоге.
Настроение ребенка - такая же переменная и непостоянная вещь, как и настроение взрослого, капризы - в них нет ничего страшного, если родители не сильно обращают на них внимание и не включают свои какие-то внутренние "заморочки", добавляя еще больше масла в огонь и распаляя ситуацию и ребенка.
Чтобы не доводить до таких прямых выплесков агрессии в Ваш адрес (ее слова о Вас и о бабушке) - хотя в принципе, она и на это имеет полное право, не так ли? - я бы просто включила ребенку то, что ему нужно и не продолжала эту историю раскачивать. Честное слово - мои принципы и позиции ничуть от этого не пострадали бы

Здравствуйте, писала в одной теме - не отвечают ((( Пишу сюда.
Сынуле почти год и семь, примерно месяц назад начал бить деток, и того хуже - кусаться... Раньше такого не было! Дома все спокойно, никто не ругается, и уж тем более не дерется и ребенка не бъет!
На прогулке прохода деткам не дает! Без какого-либо повода кого лопатой треснет, кого просто рукой, кого толкнет...Уже даже лучшей подружке достается! Троих деток укусил, причем ни стого ни сего! Подошел к девочке, сначала здоровались, обнимались а потом сына девочку за щечку укусил! (Остальные случаи примерно такие же).
Я совершенно не представляю что делать! Пыталась объяснять, что это очень больно и неприятно... пыталась гулять без детей (но это слабо осуществимо т.к. мест для прогулок мало, а друзей у нас много и гуляем все в одно время. даже если мв одни, кто-нибудь все равно подходит. Объяняю, что хотим онди погулять - бесполезно - все сыну ругают, но все равно гулять к нам подходят).
Простите, может все сумбурно написала, но я уже почти в отчаянии, тем более после того, что одна мамаша сердобольная посоветовала к невропатологу обратиться...

Здравствуйте.
Сыну 2г8мес. Пару месяцев назад был трудный период в наших отношениях - ребенок пытался всего добиваться криком, воплями, слезами(((За 2 недели научились договариваться.Все пришло в норму. Сам по себе сын не агрессивен, не криклив, достаточно спокоен, всегда слушает - те в принципе на контакт идет - договариваемся. Сейчас очередная сложность - сын на все отвечает НЕТ( те противоположно моему), ортачится, грохочет дверьми, кричит и тп. Например сегодня за ужином - начинает стучать ногами под столом - и делает это, и делает. Я решила не реагировать. А он на меня посматривает и продолжает с еще большей силой((((. Позже что-то спросил, потом отвлекся - перестал стучать.Понимаю - что он растет, пытается отстаивать свое мнение. но иногда уже терпения не хватает((подскажите как еще можно с ним договариваться, на что еще обратить внимание. В сад пока не ходим. В основном время вдвоем проводим.

Здравтсвуйте. Писала в другой темке - не отвечают. Помогите, пожалуйста, советом. Нам 1 год и 4 месяца. СЫн стал часто истерить. Если он хочет, чтобы ему почитали, тянет за палец. Говорю, сейчас домою посуду (допью чай....) и пойдем. А он сразу в слезы. Или бежит вдургую комнату, рыдая. Или упать может на коленки и рыдать. Также и в дургих ситуациях, когда что-то не так как он хочет. Например, хочет в окно смотреть. Пытала игнорировать, сильнее расходится. Не оставлять же рыдать на 3 часа. Отвлекать не сильно помогает. Помогает брать на руки и ходить с ним на руках, отвлекая чем-то запретным. Например, магнитами на холодильнике, которые высоко и обычно ему не достать.
Чаще просто доделываю дела, объясняя, что мама делает, сын рядом плачет. А потом идем, куда он хотел.
Как быть в таких ситуациях.
Спасибо

Psychoanalitik

Хорошо попросить - значит вежливо.
Да дело даже в слове "пожалуйста", если бы сказала "мама включи мне мультик" это одно. А когда кричит "быстро включи мне мультик"?
Ваш вариант

мне не подходит. Я не собираюсь потакать любым капризам ребенка. Есть допустимые грани общения и если одним нормально, когда ребенок в приказном тоне требует сделать что-то от родителей, а они бегут и делают, только бы деточка не плакала и не истерила. То я хочу научить своего ребенка общаться и просить чего-либо, не прибегая к капризам и истерикам.

АннаКа
Для этого возраста ситуация вполне объяснимая и типичная, не переживайте сильно=) Ребенок пробует на ощупь разные чувства.
Как можно узнать, что такое радость, не узнав, что такое боль? Так и невозможно знать Любовь, не зная Агрессии. И это не философия, отнюдь.
Я где-то подробно писала уже на эту тему - тему принятия детской агрессии и ее выражения, не очень хочу повторяться, можно посмотреть Вам самой
Из рекомендаций - посмотрите, как Вы дома обращаетесь с агрессией, с негативными чувствами, как в семье их выражают. Если сильный запрет на выражение - значит, она может "перенаправляться" в другую сторону. Это часто случается в ситуациях, когда мама сама пугается детской агрессивности в свою сторону, и не позволяет проявлять ее ни под каким соусом. В самом раннем возрасте это может выглядеть как: малыш начинает кусать грудь, мама кричит как будто ей ногу танком переехали А страшного-то ничего не произошло... Ребенок просто почувствовал какие-то чувства. Сила реакции не адекватна силе воздействия. ребенок делает вывод, что он не должен это чувствовать, и вытесняет (в меру своих психических сил) все неприятное глубоко внутрь. Ну оно там и живет... Позже что-то внутри переполняется, как крышка на котелке - сначала потихоньку, потом больше.
Агрессия - нормальное чувство! И даже хорошее чувство! Сильное, настойчивое, смелое, заряженное. Точно такое же нормальное, как и любовь. Это две стороны одной медали, для чего защищаться и прятаться от одной из них? Пряча одну, мы автоматически обесцениваем и другую. Поэтому во взрослой жизни нам так тяжело бывает почувствовать любовь к нашим близким, проживя с ними много лет - мы привыкаем давить все, и начинаем с агрессии. В итоге, подавляется вообще все и отношения рушатся.
Посмотрите - что происходит с выражением негатива дома и поанализируйте это. И не бойтесь других мам - если только конечно Вы не пытаетесь вырастить белокрылого пушистого ангела Отстаивайте его право на Чувство - это можно делать вполне цивилизованным образом.
Про невропатолога даже начинать не хочется...

Psychoanalitik, а мой (год и 4 месяца) наоборот, подходит к деткам на площадке и обнимает. Только многие его отталкивают.

Taciya
Katerina0901
Приношу свои извинения - совсем нет возможности, не хочется отвечать быстро и не вникая. Постараюсь в ближ.время!

Понимаю.Ничего - подожду.

Taciya
Да, Вы пишете о том самом кризисе 3-х лет, о котором уже и слышали, вероятно, и здесь можете почитать (чуть раньше я о нем много писала).
Для этого кризиса самой явной и важной точкой развития является осознание самого Себя как отдельного человека, понимание своей Индивидуальности, идентичности, отличности от Другого (мамы, папы и проч.). Неизбежным сопровождающим компонентом этого процесса будет «НЕТ» и отстаивание своего мнения – это крайне ценный опыт для ребенка! Отделяя себя от других, учась заявлять о своем Желании, не зависимом от желания Другого, отстаивая Себя, малыш вырабатывает зрелые и необходимые ему защитные механизмы. Для самой важной задачи – оставаться в этом ощущении Себя, быть автономным и независимым.
Задача мамы – предоставить ему такую возможность! Психика делает свое дело, а мы либо препятствуем этому, либо создаем условия для развития этого. В этом поведении нет ничего ТАКОГО, если мы знаем – о чем оно, про что, откуда и зачем. Ощущение, что ЭТО надо воспитывать и прекращать – это ощущение наших родителей, которые, будучи довольно молодыми родителями (раньше рожали в 18-20 лет первых детей), не знали что делать, как справляться с этими «неприятными» ситуациями. И не нашли ничего лучше, кроме как запретить ребенку вообще что-либо проявлять! И это называется воспитанием!
Не понимание ребенка, не развитие, не чувствование его, а ограничение его свободы, страх за него, вырабатывание в нем каких-то моральных норм и правил. Которые «в норме» должны быть ВНУТРЕННИМИ и рождаться внутри самостоятельно, без участия взрослого. Именно они имеют большую ценность для ребенка, а не указания мамы и папы – что делать и как. Именно «внутреннее» не имеет шансов быть измененным под влиянием других людей, тогда как то, чему нас учат – легко может быть подвержено «коррекции» - если кто-то другой докажет, что его «учат» лучше!
Поэтому, мои рекомендации
Терпение, уважение к праву ребенка на Желание и Чувство, просто больше легкости в отношении того, что происходит дети чувствуют заморочки родителей – и именно они вызывают у них интерес и желание их «подразнить»
И да - вдвоем в этом возрасте уже поздно оставаться все время - разбавляйте свой маленький мир другими участниками - это перенаправит часть его эмоций в другую сторону, и ослабит их по отношению к Вам. Папа, бабушки, дедушки, дяди,тети, старшие дети в семье, друзья, просто знакомые - все они могут тоже предоставить ребенку хороший опыт - опыт общения, взаимодействия, обмена чем-либо. Пусть общается! И у Вас появится время для Себя - которую нельзя ни в коем случае забывать!

kcora
Могу адресовать свой предыдущий пост и для Вас

Katerina0901
Вы все делаете верно – оставлять в другой комнате рыдать – не выход, но показать, что у Вас есть свои дела и доделать их – важно. Именно так у ребенка формируется знание о том, что мама – это отдельный человек, со своими потребностями, и что к ним нужно относиться уважительно. Говорите об этом с ним! Пока он плачет рядом с Вами, озвучивайте то, что происходит. Мягко, с любовью, но не допуская ИНАЧЕ.
«Маленький, у меня есть дела, которые нужно сделать, мне нужно приготовить ужин для нас всех – тебя, меня, папы, нужно помыть посуду или будет грязно…»… «Я понимаю, что ты хочешь, чтобы я сейчас сразу пошла с тобой и … Но у нас есть то, что нельзя откладывать… Я с удовольствием поиграю с тобой через пол-часа… и проч.». Говорите, объясняйте, спокойно уверенным тоном – это создаст внутри ребенка уверенность, что Вы знаете – как надо! И он примет Вашу модель, примет то, что Вы ему пытаетесь донести, и следующим шагом будем радостная бесконфликтная совместная жизнь, когда один имеет Желание и говорит о нем, при этом временный отказ его не разрушает, а он способен его вынести – потерпеть. А дальше – кризис 3-х лет

Про то, что Вашего малыша отталкивают, когда он кого-то обнимает - та же история! Просто говорите с ним о том, что не все дети хотят чтобы их обнимали, что ни имеют полное право на этот отказ, что он тоже имеет право отказаться, если от него будут требовать чего-то, чего он не хочет и проч...

Что важно учесть говоря старшим детям (11 и 7) о будущем ребенке? В какой срок лучше это сделать?

Добрый день! У меня тоже появился вопрос
Дочке почти 2 годика. Говорит для своего возраста маловато
Научилась говорить "Иди" и при этом машет рукой (получается на взрослом языке "Отвали"). Я на это никак не реагировала. Считаю, что ребенок так пытается объяснить, что хочет, чтобы мы ушли. (как правило в это время она пытается в тихую нашкодить...)
На днях мы шли с бабушкой и встретили ее знакомую. Знакомая подходит к ребенку и говорит ей "Ой какая девочка!" на что получает ответ ребенка "Иди" ( и взмах рукой). После этого бабушка сказала мне, что я не правильно воспитываю ребенка и такое поведение надо пресикать. Я считаю, что ребенок вправе показывать, что он хочет. В этом возрасте ребенок не может сказать Отойдите, пожалуйста!

Хочу услышать мнение психолога. Пресикать такое поведение или нет?

А то у ребенка получается, что Все Нельзя! (Пыталась говорить только в крайних случаях Нельзя, но не вышло Не надо это делать не проходит В итоге нож трогать нельзя, на подоконник залезать нельзя, младшую сестру тискать нельзя, голой идти на улицу нельзя, есть пластелин или краски нельзя, трогать кипяток нельзя, кричать когда спит сестра нельзя и т.д.