Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Добрый день! Подскажите, как мне себя вести.
Моему сыну 2,5 года, с ноября ходим в сад (быстро адаптировались, без проблем). В этом году у ребенка появилась фишка "я не могу, я маленький". пРичем "не могу" простейшие вещи - поднять игрушкис пола, слезсть с кровати и тому подобное. Недавно я родила и в ответ на его "я маленький" показываю на сестру и говорю "если ты маленький, тогда я положу тебя в кроватку и дам титю", ребенка такой вариант не устраивает и он соглашается с тем, что он уже большой. Что с этим делать? Уговаривать не хватает моего терпения. С чем это м.б. связано и как скоро пройдет?? Ревности к сестренке у него нет. Когда сын приходит из сада, я с ним постоянно (только кормлю малышку, остальное время с ней сидит папа).
И еще, он говорит о себе как о девочке "попила, посикала" и т.д. Я каждый раз поправляю, но без толку. На вопрос "мальчик он или девочка" говорит то мальчик, то девочка. Если говорит что девочка я "отправляю папу обратно в садик за нашим мальчиком" и он соглашается быть мальчиком. Как себя вести и когда же это пройдет?

Мой ребенок отказывается слушать новые сказки
Заставляя меня все вновь и вновь перечитывать старые, Айболита она уже выучила наизусть, может рассказать сама, но вновь и вновь я должна начать с него... После Айболита, перехожу к новым, но она отказывается слушать, начинает листать книжку или просто меня перебивать, ей не интересны новые...
что делать?
А еще, мой ребенок может запрещать общаться взрослым, например пришла я с работы, с ней сидит мама, я что-то начинаю рассказывать маме, она может подойти ко мне закрыть мне рот своей маленькой ладошкой или в приказном тоне крикнуть "Тихо!" Самое главное, она-то ничего не говорит (может мультики при этом смотреть, а мы ей, типа мешаем, чтоли, а может и без причины "затыкать")...просто нельзя нам между собой разговаривать и все...
Как я должна вести себя с ребенком в подобных ситуациях?
спасибо

у меня так же

У нас огромная проблема- ребенок отказывается кушать без игрушек и развлечений. Он всегда у меня плохо кушал и чтобы как -то накормить я сначала давала что-то новое, потом ему нужно было чего-то большего, потом вообще безобразил и сейчас совсем КОШМАР, ребенку 1,6мес, скоро в сад, не представляю как там будем. Это катастрофа, если он видит, что ложка ему с едой в рот идет, он никогда рот не откроет, даже очень голодный. Его надо сначала завлечь, потом кормить. Он может плюнуть, но при этом все равно остаться голодным, может взять и швырнуть все что на столе лежит, я наказываю, но результатов никаких. При это ест только протертое через блендер, но это вообще другая история. Конечно, многие советуют- плюнет- пошел вон из-за стола, не хочешь- как хочешь, но он всегда не хочет, тут пропустил кормление-я вижу что пищит хочет есть, но без игр- не стал. К тому же у нас гипотрофия 2 ст и диетолог говорит- кормите и запихивайте любыми способами- как же быть?! А в САДИКЕ- ШВЫРНЕТ ЕГО ВЫГОНЯТ ГОЛОДНЫМ И ТАК ВСЕГДА БУДЕТ- НЕ ЖУЕТ И НЕ ЕСТ БЕЗ РАЗВЛЕКАЛОК. ПЕРЕЖИВАЮ ЖУТКО, Я И САМА ПОНИМАЮ, ЧТО ВИНОВАТА, НОсейчас-то как мне быть?

Huanita
Да, так часто бывает, с ожиданием/рождением младших детей старшие начинают вести себя как маленькие. Это связано с массой чувств, вызванных этой ситуацией и невозможностью выразить их родителям напрямую. Я Вам скопирую свой ответ одной из мам, если Вы не против. Проблема очень похожа. У Вас возраст чуть поменьше, но к нему это тоже имеет отношение – только только начинается кризисный этап, и тема "Я сам все делаю" поэтому перевернулась другим боком – "Я ничего не могу".

Единственное, что я бы уточнила именно для Вас: не акцентируйте на этом всем дополнительного внимания - просто констатируйте факты (ты мальчик, ты большой и проч.) и не угрожайте разными действиями ребенку – вернуться в сад за мальчиком и проч. – это может осложнить естественный процесс привыкания к сестренке лишним чувством вины. Незачем =)
Пройдет - скоро! В его собственном темпе, психика сама все сделает

SVLana
andrianamama
Ничего страшного и особенного, на самом деле, не происходит. Для детей 1,5 – 3 лет крайне характерно стремление ко всему знакомому, уже пройденному, повторению – это создает в их самоощущении структуру «стабильного мира». То есть: есть вещи, которые неизменны, они стабильны, они постоянны. Книжки – отличный пример, для ребенка они могут быть как любимыми игрушками – объектами их искренней привязанности. Часто такие «чрезмерные» привязанности появляются, когда вокруг есть ощущение не-спокойствия и не-стабильности и нужен источник уверенности (возможно, именно он и связан с Айболитом). Посмотрите на ситуации в семьях, что происходит, нет ли конфликта – очевидного или скрытого, неосознаваемого.
Если все хорошо – оставьте все так, как есть и не переживайте – ничего страшного, дети сами покажут Вам когда они будут готовы к восприятию новой информации

SVLana

Вот тут есть вопросы... Для такого поведения есть определенные причины. Можно попытаться их найти. И уже дальше решить что с этим конкретно делать=)
К кому из взрослых это относится - всегда или чаще всего? Где папа? Сколько Вы работаете и сколько времени проводите вместе с ней? Ходит ли в сад? Почему нет?

Анннна
Сомневаюсь, что Вы во всем тут виноваты... Это довольно распространенная тема и вопрос родителей. Если малыш первый - для каждой мамы это источник тревоги и часто непонимания - что же надо делать? Как кормить? Поэтому и пробуем те варианты, которые приходят в голову и которые срабатывают наверняка
Так что - в первую очередь - постарайтесь абстрагироваться от Вашего чувства вины, и ощущения того, что происходит что-то ужасное.
Наказывать 1,6-летнего ребенка... Как? Смысл?
В его голове еще не сформированы никакие четкие личностные структуры, поэтому наказание - только внешний фактор, внутри он ничего не регулирует. Можно только накалить обстановку и самой включиться в переживание "проблемы"
Что это может быть...
У меня есть предположения, но я в них не уверена.
Плз, напишите дополнительно: что было с кормлением с рождения, было ли ГВ, если нет - почему, аллергии, диатезы, аппетит, прикорм, почему блендер, как отлучали - в общем, про кормление с рождения до сего дня. Есть ли у Вас тревоги и страхи по поводу его жизни и развития? Были ли тревожные реальные стрессовые ситуации?
Когда собираетесь в сад? Почему? Каковы причины? Где папа? И что он думает по этому поводу?

ГВ не было вообще, с роддома начали смесь давать, аллергия очень сильная, в месяц уже атопический дерматит поставили. На счет аппетита- он был плохой всегда, точнее с месяца как на гидролизаты перещли- ни горькие и началось, вечный недобор веса.Когда начинала вводить каши коробочные при малейшем попадании неразмешанного кусочка возникала рвота- решила купить блендер. В садик очень хочется с августа (если дадут), все таки там общение и коллектив, может дисциплинированнее будет. И дело не в том, что я сразу побегу на работу, пока до 2013 выходить вообще не планирую- подстраховать на случай болезни ребенка. Папа у нас есть, в детстве он и я тоже были худыми, но чтоб так себя вести- бабушки просто поражаются. Единственное утешение -то что это нужно перерасти, что потом будет лучше- повзрослее. Страха за развитие нет, хорошо развивается, хитрый, баловник, просто хочется, чтоб побольше(в плане веса) был. Папа не считает эту проблему такой острой как я, он вообще темпераментом намного спокойнее. Хотя когда я была неделю на сессии ничего не поменялось, с папой ребенок вообще не ел.

Psychoanalitik

Чаще ко мне, папа на работе, я работаю с 1 марта, до этого всегда с ней была, сейчас-вечер, в саду мы редкие гости, неделя, дальше больничный на месяц но в сад ходит с удовольствием

Psychoanalitik
Спасибо большое. Иногда как раз точка зрения на ситуацию со стороны ребенка дает ответы на большинство вопросов, надо только уметь видеть это.

Анннна
Читаю, и все-таки у меня есть ощущение, что где-то глубоко в Вас сидит какой-то не совсем определенный страх. За недобор веса, за возможные рвотные истории, за возможные болезни, за его питание вообще – а значит, за его жизнь (не за интеллектуальное развитие). Если я ошибаюсь – поправьте меня.
Такой страх может иметь уже не-личную причинность, а семейную например. Такие истории – как отсутствие ГВ сразу – если они не вызваны какими-то серьезными органическими причинами (проблемы с желудком, кишечником, непереносимости и проч. – кстати, проверялись ли Вы на все эти вещи?) – могут иметь глубоко-психологическую основу, связанную именно с семейными историями. Например, моего знакомого, когда он был ребенком, родители перекармливали, и это было связано со страхом отца – рожденного в послевоенные годы, постоянно недоедающего. А соответственно, испытывающего страх, что еды мало, что она может в любой момент закончиться и проч. Этот страх неосознанно провоцировал его покупать много еды, заставлять ребенка есть много и если он недоедал – то настойчиво требовать все съедать, до последней крошки. Механизм «я голоден – я ем» трансформировался в «я ем, потому что надо, а не потому что я голоден». Сейчас это уже довольно взрослый молодой человек, который испытывает навязчивые чувства – холодильник должен быть всегда полон, питание 5-разовое, белки-жиры-углеводы и проч. При этом осознания собственной голодности нет… Как бы не естественная потребность, не его личная, а сформированная родителями с детства. Она причиняет и неудобства, и дополнительные тревоги в случае чего (когда можно вполне без еды обойтись), и навязчивые действия тоже.
Я хотела Вам механизм продемонстрировать – как это может быть. В этом случае, опасения и страхи - принадлежат кому-то другому, но не Вам. Если у Вас это никакого отклика не вызывает – поправьте меня, опять же

Если вскрыть глубинные причины для отказа Вашего ребенка от еды сложно – а это может быть довольно сложно, действительно – наберитесь терпения и выработайте некую стратегию Вашего поведения в отношении его питания (и следуйте ей!). Найдите его вкусовые предпочтения, готовьте то, что он любит (ничего страшного, это со временем перерастет), пусть это пока ограниченный набор продуктов, сместите акцент с сопровождающего еду развлечения на сервировку – по-детски красивую и интересную для него. Примеров такой подачи еды – в Интернете много.
Было бы совсем здорово, чтобы он пробовал есть сам, брал ложку, ковырялся в тарелке, пусть долго, муторно, пусть побезобразит даже – ничего страшного. Еда должна стать чем-то интересным и "его собственным" достижением, можно и позакрывать глаза на такие мелочи, как аккуратность и чистота вокруг, и его одежды. Дети проходят через этот этап, обычно чуть раньше, около года, если им предоставляют такую возможность. Может быть, ему было ее недостаточно.

И обязательно постарайтесь абстрагироваться от "идеи" садика (не от садика, а от идеи о нем), до него еще довольно далеко. Попытайтесь отодвинуть мысли о нем на задний план и выдвинуть на передний формирование у ребенка интереса к еде.
Это все можно сопровождать определенными словами. Найдите то, что малышу интересно по-настоящему и используйте это. Например. Если он любит гулять на улице – "для того чтобы долго гулять (а сейчас будет весна, солнце, здорово долго гулять), нужны силы и энергия, силы дает еда…" и в таком роде. Пусть малыш понимает – для чего ему есть, и это будет не Ваша мотивация, а его собственная, поддерживающая его интерес, его потребности и желания. Можно рассказывать для чего нужна разная еда, в чем что содержится – пусть он и не поймет деталей, главное – Ваш спокойный, уверенный и заинтересующий его тон. Это тоже как своеобразная игра: "а в этой ложке у нас силы для твоих ножек, а в этой витамины для глазок" и т.д.
Подберите известные ему слова – мой например ребенок с 2-х лет очень интересовался бензином/топливом/самолетами/вертолетами/гаражами – все это можно использовать и для процесса еды. И это не развлечение – это просто иной подход к такому обыденному процессу как питание
Еще один момент – важно научить ребенка понимать – когда он голоден, и что это его личная потребность, а не Ваше желание (и у Вас в голове тоже должна быть такая установка). А для этого – опять же – можно использовать его личные интересы и предпочтения. Вопрос вообще – осознает ли он свое чувство голода? В таком возрасте дети часто начинают просто капризить и срываться в истерики, когда они голодны. Если Вы чувствуете и уверены, что он голоден – главное быть действительно уверенной, а не давать ходу собственной тревоге – спрашивайте, описывайте его состояния, подавайте ему пример. "Ой, у меня в животике бурлит, животик просит кушать… я голодна, я хочу того-то того-то…".
Если начнете этот эксперимент – напишите обязательно

SVLana
Да, это может быть своеобразной формой ее переживания Вашего выхода на работу… Тем более, если это как-то совпало по времени с ее первыми посещениями сада (+/- 2 месяца). Таким образом, она как бы показывает всем – "мама моя, только я решаю с кем ей говорить, и с кем нет, что ей делать, куда ходить" и т.д.
Хорошо, что при этом не сильно страдает ее мотивация и интерес к саду, хотя частые больничные могут указывать на некоторую сложность адаптации.

Поговорите с девочкой, выберите подходящее время и задайте ей несколько вопросов: как она думает, почему Вы вышли на работу? Для чего? Что Вы там делаете? С кем общаетесь?
В ее возрасте она уже вполне может озвучить свои фантазии, и если Вы дадите им пространство для выражения, то скорее всего увидите, почувствуете - в чем причина ее поступков, что ее беспокоит, чего она боится.
Дети хотят нам донести что-то, но мы чаще всего не даем этому возможности, потому что думаем, что они еще маленькие, что это все только фантазия, что ничего серьезного они сказать не могут. А на самом деле, нет никакой разницы - фантазия или реальность, серьезно или нет - значение имеет только мир внутренних переживаний малыша, их эмоциональное состояние - реально существующее. У него чаще всего одна задача - быть понятым и принятым родителями, которые определяющую роль еще играют в жизни ребенка, да и любого взрослого, по-честному-то тоже.
Если доступно поговорить не удастся - попробуйте проиграть какую-то ситуацию с игрушками - куклами, животными ... Создайте похожую ситуацию и посмотрите как ребенок ее развернет. Три куклы - Вы она и кто-то еще. Как они будут играть, как "она" будет реагировать на общение двух других (например, они сели в одну машинку и поехали в магазин), что оно для "нее" значит, что ""она" чувствует, почему, как на думает что чувствуют другие куклы....?
Буду благодарна, если напишете как все прошло

Huanita
и другим участникам форума - читающим и думающим родителям
Вы абсолютно правы!
Детское переживание Мира отличается от взрослого, оно гораздо тоньше, чувственнее, хрупчее - если можно так сказать. Понимая и чувствуя его, мы открываем двери в наше собственное детство (и наоборот конечно), и можем переработать уже со взрослых позиций какие-то до сих пор тревожащие нас вещи. Взрослым умом легче справиться с чем-то и принять что-то, чем детским - у него-то опыта никакого пока еще нет. Поэтому ребенку сложнее что-то пережить и выйти из ситуации с достоинством. Помощь взрослого - самая что ни на есть нужная и важная опора!

Именно об этом, кстати, наш семинар "Мир ребенка", и я хочу всех пригласить в следующую среду 18 апреля в 14:00 у нас состоится первая встреча. Первая тема: "Психика до рождения: зачатие и беременность. Первый год жизни". Формат работы: интерактивные мини-лекции, вопросы/ответы родителям, разбор реальных беспокоящих ситуаций.
Приходите
Подробнее тут http://yarportal.ru/topic313126.html.

Вчера дочка начала капризничать: каприз заключался в том, что она не могла спокойно попросить включить ей мультик, а именно ныла - потом и орала, чтобы сейчас же к ней подошли и включили. Я объяснила, что надо хорошо попросить и все сделаю. Но она продолжила каприз, со словами "быстро иди включай". Позже в наш спор вмешалась бабушка, тогда дочка впервые произнесла "я тебя ненавижу" бабушке. А мне сказала, что такая мама ей не нужна.
Как правильно поступать в данной ситуации?
Дочке 3,9.

Psychoanalitik
спасибо большое, я попробую обязательно!
Она меня иной раз спрашивает про работу - Где ты работаешь? Что ты там делаешь? Какие у тебя тети? А я их не знаю же? Я отвечаю, один раз она сказала, что хочет с тетями моими познакомиться
Ой! Совсем забыла, а еще у меня ребенок часто говорит так- Мама когда ты будешь маленькая-я тебя буду... водить в садик, катать на коляске ну и прочие вещи, что с ней происходили или происходят, а она типа, за меня "А я пойду на работку и т.п." Я пытаюсь объяснить ей, что маленькими уже не буду ни я, ни бабушка, ни папа, но она как будто забывает (хотя я сомневаюсь) и опять...