Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Пусть так.

Я в курсе.

Я предлагаю посоветовать, как ограничить процесс проглатывания тонн информации из книг, чтоб в голове освободилось немного места, чтоб лучше рефлексировать, что делаешь. Чтоб меньше выпадать из реальности. Если сам человек не справляется, это еще не значит, что он прав, а остальные сухари бесчуственные и злые, хотят сломать под себя бедного ребеночка, насиловать его хрупкую ранимую душу. А он сам (ребеночек) - молодец по определению, беззащитный и нежный, ибо он такой не от злого умысла, а от особенностей натуры.

Psychoanalitik
Возможно, Вы мне не поверите - но мне ОЧЕНЬ понятен и близок Ваш последний пост с цитатой. Со многим я согласно, многое сформулировано красиво, поэтично и емко. Хорошо, короче. И если бы я, как и Вы, не видела проблемы в своей ситуации, считала, что у ребенка все хорошо - тогда мои аплодисменты. Но есть перекос, который усугубл@ется, и дальше ей будет труднее, если я опущу руки сейчас. Ну не опущу, не опущу) - если оставлю в покое и приму как данность. Сейчас скажете: "о, а вы не принимаете... плохо..." - я о другом. Я не собираюсь из нее слепить нечто для своей самореализации. Это утопия.

НИ капли не утрирую)))
Вы предпочитаете просто терминологию "мозга, клеток, химии, биологии", а я - "души, внутреннего мира, переживания, эмоций, отношений, смысла"
Если мы в ситуации стресса - у нас ОТ НЕЕ болит голова и повышается давление, и пульс учащается. А если болит голова отдельно - это не ведет к состоянию стресса. Ну и все остальное соответственно. Что первично - тело или душа - вопрос вечный, крайне спорный, и до конца, к счастью, никто на него ответа еще не дал. Поэтому, не будем повторять этот спор здесь
Ярлыки и диагнозы...
Кто не может от них деться? Куда деться? Где это - везде?
Вы о каком-то ином мире говорите, о внешнем, о виртуальном, а я - о маленьком и узком кругу, конкретном очень, о семье, близких... И мнение мамы/папы/бабушки/дедушки для меня гораздо важнее, чем мнение учителей/педагогов/воспитателей. И ориентироваться на них, и их отношение, их ожидания - смысл? Это ИХ история, а это МОЯ.

Можно для скорости ответа порцитирую Вам собственный текст только более ранний?
Цитата
Как мотивация может ВООБЩЕ не возникнуть? У ребенка что - не возникает искренний ИНТЕРЕС, ЖЕЛАНИЕ что-то научиться сделать, потребность в каких-либо знаниях? Мотивация есть всегда - главное, ее вовремя увидеть родителям. Именно поэтому для меня (ИМХО) важнее предоставить возможность для непосредственной реализации этой самой мотивации, и не обязательно это будет связано с образованиями или чем-то еще.
...
ИМЕННО УВАЖЕНИЕ ЕГО ЖЕЛАНИЙ СО СТОРОНЫ ВЗРОСЛОГО ВЫЗЫВАЕТ ОТВЕТНОЕ В НЕМ УВАЖЕНИЕ И ДОВЕРИЕ ВЗРОСЛОМУ! Чтобы собственная мотивация была и была стабильна и сильна - ее нужно поддерживать в ДО-школьном возрасте, гораздо раньше, с самого рождения - когда ребенок ТВОРИТ свою жизнь, познавая мир, учится ходить, ползать, бегать, общаться, делать, играть и т.д. Ограничивая его естественные проявления в этом возрасте чрезмерными запретами, требованиями, нагрузками - мы только отталкиваем его истинный интерес, подменяя его какими-то собственными социальными установками, ожиданиями и страхами. Зачем?

Veronika

Предлагаю таки перейти в режим личных сообщений. Иначе наше общение зайдет совсем не в ту степь=))

И приношу извинения Иринке - совсем не осталось времени на ответ.
Постараюсь скоро ответить.

У нас еще помимо рождения братика в ноябре ,в январе был переезд в Ярославль из другого города ...Может это еще повлияло ...Но вообще сынуля хорошо общаеться с ребятами . Я когда из школы его встречаю ,стою жду пока он с мальчишками набегаеться .Да и учительница говорит ,что у него друзья появились уже .Мы его водим в хоккейную школу ,там тоже он подружился с ребятами .

Это сообщение отредактировал Маруся 59 - 3.04.2012 - 14:59

,,,,,,Много вопросов:
- давно ли так происходит?
- не издеваются ли над ним там действительно?
- как ребенок пошел в 1-й класс?
- было ли желание с садика идти в школу?,,,,,


Отвечаю на вопросы:
Жаловаться на это очень часто стал где то последние два месяца. Раньше тоже говорил что кто то его обидел в школе но это всегда была конкретная ситуация которую мы обсуждали. А сейчас именно так в вообще все надо мной издеваются...

Я разговаривала с учительницей - говорит что ничего необычного, что он сам первый начинает иногда. Насторожил меня следующий факт - мы все вместе ездили на экскурсию так вот там надо было разбиваться на команды и никто не захотел взять моего сына к себе в команду А потом хоровод водили так мальчики отказывались взять его за руку.

Пошел в первый класс с желанием было интересно

Позавчера весь день проводила беседу, что вещи должны лежать в шкафчике, а когда приду обязательно все заберем, в общем, вчера забрала ее, воспитатель сказала золотой ребенок, поведение идеальное, занятия, прогулка и т.п., сама поела, сама оделась, все задания выполняет правильно и с удовольствием, только когда собирались на прогулку сказала мама придет заберем вещи, так что вроде бы нормально, а вот с нежеланием делиться очень актуально.

чесночок
Все-таки, мой вопрос несколько о другом. Вы можете с уверенностью сказать, что Ваш сын уверен в себе (приношу извинения за тавтологию ), что он обладает устойчивой самооценкой, способен самостоятельно и уверенно справляться с возникающими трудностями и проч.? То, что с общением происходит – очень здорово! Но самоощущение ребенка, его самооценка – категории, охватывающие не только общение, но и все остальное – учебу, общение с учителями, с другими значимыми взрослыми, хобби, его достижения и проигрыши и проч.
Переезд в другой город – явный стресс, и мог сыграть свою роль, но более важным в этой ситуации является то – как себя ощущает сам ребенок, чувствует ли он свою устойчивость (эмоциональную), не подвержен ли перепадам настроения и чрезмерной критики себя за что-либо? То есть, является ли его самоощущение настолько стабильным, чтобы не зависеть слишком сильно от того, что происходит в окружающем его мире?

LLLLL
Да, значит все-таки что-то происходит именно при его контакте/коммуникации/общении с другими детьми. И это, по-видимому, является причиной его нежелания ходить в школу. То, что говорит Ваш учитель – вполне вероятно и может быть самой что ни на есть правдой… Но эта мысль – что ребенок сам первый начинает иногда – особенно донесенная до нас такими авторитетными и важными людьми как учителя – чаще всего вызывает не очень приятные чувства. Когда о моем ребенке воспитательница в садике говорит, что он может первым кого-то задеть, толкнуть, подзадорить – честно скажу, это вызывает у меня огромное чувство вины. Я – плохая мать, чей ребенок абсолютно не умеет вести себя правильно. И я тут же начинаю злиться на ребенка, который не слышит моих слов и не выполняет моих просьб. На все-про-все сейчас у меня уходит пара минут, а то и меньше =)) Довольно быстро я осознаю, что эти чувства – абсолютно в этой ситуации лишние и имеют отношение только ко мне самой, но не к ребенку. Он может так поступать абсолютно по иным причинам, чем я себе напридумывала. И если я остаюсь В этих чувствах – мы с ним друг друга не понимаем. А если пытаюсь поговорить с ним – выясняется масса дополнительных подробностей и деталей.
Вопросы, которые я ему задаю очень просты: А бывает так, что ты первый начинаешь толкаться? А для чего ты это делаешь? А к чему это приводит? А зачем тебе это?
В итоге – внутренняя мотивация ребенка, которая и толкает его на какие-то действия – оказывается вытянутой на поверхность, проговоренной, проигранной. Результаты: ребенок лучше понимает себя, свои чувства, свои мотивы поступков, я лучше понимаю ребенка, его чувства, мотивы поступков. Я знаю, что в следующий раз, когда он будет испытывать тоже самое – ему будет проще пользоваться речью для выражения его переживаний. Потому что я их определила, отличила от других и назвала все своими именами, и этот опыт стал его опытом. Пусть не с первого раза, но!
Ни у кого не остается ни капли беспокойства, обиды, страха. Остается доверие между мной и ребенком. Что для меня – самое главное.

Надеюсь, Вас не смутил мой личный пример… Пытаюсь быть менее теоретизированной, ибо это вызывает у некоторых читателей массу чувств

Это смотря как сильно болит. У меня болит - у Вас нет, разный взгляд поэтому.

То есть сюда не писать? Или просто Вы все уже сказали, что хотели? Для меня не ясно, хотите ли продолжить обсуждение.

Других вопросов у меня нет.
На остальные Вы мне на них ответили - нет кнопочек в психике.
Соответственно, все остались при своем...

Irinka
В первую очередь хочется сказать Вам – это не болезнь!
Это самые что ни на есть типичные переживания ребенка этого возраста (да и любого ребенка тоже, просто позднее детям легче их контролировать и не проявлять явно).
Вы спрашиваете о том, о чем мы тут давно и эмоционально говорим. О чувствах ребенка и ожиданиях/опасениях/установках мамы.
Поясню.
У нас нет задачи сейчас перебирать подробно ВЕСЬ период становления и развития психики, остановлюсь только на Вашем возрасте, Вашем этапе и Вашем содержании этого этапа. Кстати, где-то чуть раньше, я писала о пред-Вашем возрасте – как формируется личность, ощущение себя Собой, чувство собственного Я. Это происходит чуть ранее – в возрасте до 2-2,5 лет. Вот ребенок осознал: Я есть. Я – это Я. Смотрит в зеркало и себя узнает, начинает говорить о себе в первом лице и проч. Что далее? Что необходимо сделать психике, чтобы вот это чувство собственного Я сделать максимально устойчивым и стабильным?
Психика выстраивает ГРАНИЦЫ: внешние – между собой и внешним миром, и внутренние – между различными собственными структурами (сознанием и бессознательным, например). Что значит выстроить границы – это значит понимать – где ты, а где не-ты, где твои чувства – а где чувства другого, где твои фантазии, а где реальность, где твои вещи, а где чужие.
Потребность в подтверждении собственных границ – крайне важна для ребенка, это процесс не быстрый, а достаточно кропотливый и длительный. Требуется масса жизненных случаев и ситуаций, когда проверка и перепроверка этих границ оказывается для ребенка основным содержанием его поведения.
Привязанность к вещам и игрушкам – отсюда!
Причем, если я задам Вам такой вопрос – а взрослые люди не привязаны к вещам - собственной одежде, дому, сотовым телефонам (это уже из области игрушек =)))), что Вы подумаете в первую очередь? Конечно, привязаны! Потому что окружающие нас вещи, те которые мы любим, сами тщательно выбираем и проч. – это НАШ мир, наполненный нашими проекциями, чувствами, привязанностями. Если бы эти вещи не были бы нашими – они были бы просто вещами, лежащими на полке магазина.
И именно поэтому мы расстраиваемся, когда у нас крадут телефон, или когда младшие сестры/тети/дочери просят у нас поносить любимую вещицу из гардероба и т.д. Мы расстраиваемся! И мы – взрослые люди, которые давно уже чувствуют себя уверенно и спокойно! А что же мы требуем от детей, которые только-только начали ЭТИМ обладать? СОБОЙ обладать? Выстраивать этот самый мир.
Это ЕЕ вещи – она имеет полное право ими НЕ делиться, распоряжаться, играть или не-играть, отдавать кому-то другому.

Это отличный пример!

И это отличный пример! Того, что ее границы ПРОСТРАИВАЮТСЯ - она понимает - где чьи игрушки и где чья территория - это просто здорово!

Потому что сон - это отражение дня в детстве. Ее волнует то, что происходит, потому что это основное содержание сейчас ее развития.

Вот. Ваша интуиция и первый порыв - совершенно логичны и правильны!
Ее мотивация - зачем они ей нужны - гораздо важнее воспитательских требований и представлений - что хорошо, а что нет. Я с уважением отношусь к воспитателям, это не попытка принизить или обесценить их работу - просто их так учили, советская система образования не подразумевала никогда внимания к внутреннему миру и индивидуальности человека. А на мой взгляд - это самое важное.

Ни-че-го. Ничего из того, что Вы перечислили
Прекратите акцентировать на этом внимание - и естественный процесс сам закончит свое развитие. Психика - уникальная "вещь", она сама делает за нас всю работу, главное ей не мешать

Очень хочется надеяться, что мои слова окажутся полезными для Вас... Я не пытаюсь сказать, что ожидания "общества" от нас - вещь абсолютно виртуальная и бесполезная, хотя.... Для меня это в большей мере так. Если маму соседнего малыша беспокоит то, что мой ребенок не дает ему игрушку - это ее сложности, ее чувства (ЗЛОСТЬ на такого "плохого" ребенка), ее ожидания от жизни (что ВСЕ ОБЯЗАНЫ делиться), ее выводы (жадина!) - а значит, ее собственные проекции. Мой ребенок тут совершенно не при чем.

Маруся 59

Вы меня ну очень насмешили!
В очередной раз убеждаюсь - КАК ВЕЛИКА СИЛА ФАНТАЗИИ!
А главное - КТО ВАМ ДАЛ право и разрешение распространять ВАШИ фантазии на реальность? С чего Вы решили, что это можно?
Думаете ли Вы том, какое отношение они имеют к реальности и как могут повлиять на реального человека?
Это как раз про ТЕ самые ГРАНИЦЫ.

Хотя... Часто на первой встрече я обсуждаю с клиентами тему доверия - понятно, что впервые увидев человека - сложно ему рассказать самое тебя тревожащее - это как будто открыть и показать свою рану, опасаясь что по ней вдарят еще раз...
Поэтому я иногда могу рассказать о себе, о своем опыте работы, о своем ребенке - хотя это и "запрещено" аналитикам - для того, чтобы человек понял, что имеет дело с реальным конкретным человеком, живущем в том же "эмоциональном" пространстве, что и он. И потому - способным его понять и вызвать доверие.
Но. Вы пошли другим путем, и желания рассказывать Вам о чем-то у меня нет

Важная история. Важная и травмирующая для 12-летней девочки (и для взрослой бабушки думаю тоже), пазл-то собрался, но какой?

Veronika

Почему для Вас это не ясно???
Посмотрите еще раз на мои слова - что я имею ввиду?
И с каким эмоциональным оттенком?

Veronika
Пересмотрела еще раз Ваши предпоследние посты... Что я вижу...