Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Я как-то не думала, что эти вопросы связаны, но тогда обрисую ситуацию.
Мне казалось, что папа - это вроде как свой человек.
Как раз и происходит то, что дочка очень пугливая, боится всех взрослых, от меня ни на шаг в присутствии взрослых. Я пытаюсь оставлять её с бабушкой или папой, но нет постоянной такой возможности. Примерно 2 раза в неделю уезжаю по делам на несколько часов. А она с рук бабушки или папы не слезает, вся нервная, спит очень нервно, только на руках ( это без меня). Оставляю всегда с одной и той же бабушкой. Конечно не каждую неделю уезжаю, не получается стабильно оставлять.
А в присутствии меня может сама поиграть, я стараюсь своими делами заниматься (погладить, помыться в душе. приготовить). Но все равно наверное есть сильная зависимость от меня.
Когда уезжаю, не переживаю. Так как очень устала от постоянного пребывания с дочкой 24 часа и просто наслаждаюсь свободой )
Каждый раз напоминаю возраст дочки (1.5 года) , так как много людей и всех не упомнишь )
Так как же быть в такой ситуации?

Это сообщение отредактировал katya - 13.03.2012 - 21:07

Спасибо за ответ! Но всё же хотелось бы уточнить по поводу способов защиты от агрессии (кусания). Игнорирование (не подходи к нему, не играй с ним) не даёт результатов, т.к. пространство группы замкнутое, ди и нападает ребёнок вне ситуации общения. Муж пробовал научить защищаться, давать сдачи, но сынуля отвечает фразой, которую мы ему постоянно повторяли:"Драться-это плохо". Свекровь пошла на крайние меры :показала свой беззубый рот и сказала, что если будет кусаться, то и у него все зубы выпадут! Две недели вроде всё спокойно, может подействовало?
Воспитатели эту тему не замалчивали, с родителями беседовала заведующая, их отправляли к специалистам, откуда они принесли заключение, что ребёнок здоров, просто это адаптация, на чём они и успокоились. На группе сейчас осталась одна воспитательница(др. просто не выдержала чрезмерной активности родителей, только не в том направлении ), поэтому, думаю, спасение утопающего-дело рук самого утопающего.
Всё же такое поведение ребёнка в большей степени обусловлено климатом внутри группы, поведением воспитателей или не только? Есть ли смысл рекомендовать родителям ребёнка не просто консультацию у психолога, а какие-то занятия?

Данечка

Да, и возраст, о котором Вы пишете несколько иной – другие проблемы, другие задачи перед ним стоят. Я в Вашем сообщении увидела нормальную реакцию ребенка на отсутствующего часто папу… ничего больше. Папы в этом возрасте (и начиная примерно с года) представляют для ребенка особый объект – человек, к которому обращается его внимание после мамы и который может дать ребенку много чего нового и незнакомого – чему-то научить, показать, объяснить, предоставить просто другой опыт. И в итоге - помочь сформировать поло-ролевую идентичность. Поэтому они очень важны и значимы для малышей, как для девочек, так и для мальчиков! Ограждать от общения с ним – совершенно не нужно! И беспокоиться о таком его поведении тоже – это нормальное поведение, нормальная привязанность и интерес.
Что удивительного, что он так радуется? Это наоборот замечательно, это говорит о том, что чувства ребенка по отношению к папе сохранены, не смотря ни на что (и, вероятнее всего, на мамины чувства по этому поводу тоже). Поэтому, не беспокойтесь, и успокойте маму ребенка – ничего страшного и плохого в этом нет. Можно только порадоваться и предоставить ребенку возможность как можно чаще и больше общаться с папой. Если только по праздникам – то пусть общаются вдвоем, занимаются каким-то совместными делами/играми/увлечениями и проч. Если есть другие варианты - тоже хорошо! Пусть папа принимает посильное участие в общении и развитии ребенка.

up

Это сообщение отредактировал Данечка - 1.04.2015 - 21:43

katya
В том то все и дело, что возраст ваш – 1,5 года – возраст критический, когда процесс отделения от мамы идет полным ходом. И реакции малышки – показатель того, что ей сложно отделиться, сложно принять тот факт, что мама – отдельный человек со своими желаниями и потребностями. Сложно почувствовать себя автономной, играть без Вас, не бояться оставаться без Вас, общаться полноценно с другими людьми, даже и самыми близкими. Это как раз говорит о сильной привязанности, и о переживании страха-без-Вас. Мама ведь – самый первый и самый сильный по степени привязанности объект… Прибавьте сюда растущие деструктивные проявления по отношению к Вам и Ваше отношение к этим желаниям – все это, конечно, нагружено массой чувств – от любви до агрессии, раннее чувство вины, желание уберечь Вас от всего на ее взгляд «плохого», пугающего, отнимающего Вас у нее…
Почему это происходит – вопрос не такой простой.
Я перечитала нашу с Вами переписку, и увидела для себя массу пробелов – вопросов, на которые не понятны ответы. Но здесь я бы не продолжала подробно и глубоко в этом разбираться – такой формат общения накладывает свои отпечатки, да и задачи полноценно консультировать на глазах у всех, думаю, не стоит
Приходите на личную консультацию – без ребенка – я все-таки предполагаю, что Ваш вклад и Ваше отношение ко всей ситуации играют важную роль!

Немного разверну свою мысль, тем более, что этот вопрос «Что от чего и от кого зависит, когда что-то происходит с ребенком?» - интересует многих родителей, хотя чаще всего ответ они ищут вне собственных поступков и чувств. В биологии и физиологии, наследственности и генах, школе и сверстниках и т.д. и т.д. Такова природа человека
Думаю, Вы согласитесь, что ребенок всегда старается соответствовать словам и отношению его родителей – во всяком случае в раннем возрасте. Почему?
Потому что мама – это первый человек, первое окружение, единственный объект в опыте ребенка, на который ко всему направлены все его чувства – и любовь, и агрессия. Дети опираются на нас. Они зависят от нас. Целиком! Взрослый человек дает самоощущение ребенку, права и обязанности, и какой посыл получает в таком отношении ребенок?
К примеру, родители могут, не задумавшись, определить словами позицию ребенка, и порой тем самым, создать препятствие для его развития. «Она еще совсем маленькая, чтобы понимать» - слышит ребенок и соответственно, сидит со взглядом «непонимающего» младенца, хотя каким-то образом ведь понимает происходящее?
Таким образом ребенок подтверждает предубеждения взрослых об опасностях жизни, болезнях и страхах; все, что бессознательно угодно и нужно родителям. И при этом соглашается, что его чувства и наблюдения – его понимание происходящего не реально! А что будет, если ребенок откажется делать это, перестанет подтверждать наши ожидания?
Представьте себе такую ситуацию: малыш в чем-то не согласен с мамой, он вышел гулять с ней на улицу, а она разговаривает по телефону с подругой; или он хочет поиграть с машинками, а мама – из самых светлых побуждений научить его чему-либо – заставляет его смотреть в книжку и т.д. Он протестует, привлекает к себе внимание... Как реагирует чаще всего мама?
Что она говорит?
«Я не люблю когда ты так делаешь! Я не люблю тебя таким!» или что еще более страшно «Я тебя НЕ ЛЮБЛЮ!» Как можно не подтверждать родительские убеждения и ожидания, когда цена за это – родительская любовь!? Может ли ребенок отказаться от нее? Есть ли у него более страшные и пугающие перспективы?
Нет их. Страх потери любви мамы – самый страшный страх детей. Да и взрослых, если быть честными с собой – тоже.

Надеюсь, Вы в моих словах не слышите ничего лишнего, и ничего личного
Это всего лишь позиция - встать на позицию ребенка - которая для меня видится единственно имеющей право на существование, потому что ребенок - более беззащитен, более откровенен, подвержен большим переживаниям чем взрослый.

Ксюсяндра

ну... что сказать?
Вероятно, родителям прежде чем озвучивать какие-то свои мысли, важно подумать о них еще раз Ведь драться - не плохо. Драка - весьма полезное, тем более для мальчиков, достижение. Иногда в жизни бывают ситуации, когда отстаивать свое достоинство и возможно достоинство близких можно и в драке, особенно если нападающая сторона слов не понимает. Драться для защиты - почему нет? если нет других вариантов, то что - лучше поддаться и беспрекословно смириться? Не думаю...
"Плохо" выражать свои чувства - действиями, руками, ногами, когда для этого могут и должны быть использованы слова. Это величайшее приобретение человечества
Донесите это до ребенка, обсудите его возможности говорить с тем мальчиком который кусается, и все-таки поищите более действенные способы бороться с этим - возможно, уклоняться от ребенка, как только он появляется в поле зрения и подходит достаточно близко, или что-то еще...

конечно здоров! Только абсолютно не способен контролировать свою агрессию по отношению к сверстникам, а значит, имеет некий внутренний конфликт - между своими чувствами и реакцией на них общества, и имеет непростроенные личностные границы. Адаптация - не адаптация - какая разница? Если он причиняет боль другим детям - это НЕ НОРМА. И это должно волновать его родителей! Вы конечно можете рекомендовать им все что угодно - и занятия с психологом в том числе, только не очень понятно - почему их это самих не волнует? и может ли быть подобное "волнение" навязано со стороны других родителей? я не уверена...

Данечка
Возраст разный, ситуации совершенно разные - все крайне индивидуально!

Маруся 59

Как она может ВООБЩЕ не возникнуть? У ребенка что - не возникает искренний ИНТЕРЕС, ЖЕЛАНИЕ что-то научиться сделать, потребность в каких-либо знаниях? Мотивация есть всегда - главное, ее вовремя увидеть родителям.
Именно поэтому для меня (ИМХО) важнее предоставить возможность для непосредственной реализации этой самой мотивации, и не обязательно это будет связано с образованиями или чем-то еще. Вариантов здесь - море! Жизнь - крайне многогранна и разнообразна, если человек делает то, что он действительно хочет делать - это самое большое счастье для него. Примеров обратных, когда родители отправляют подростка в ВУЗ, который считают для него лучшим, или не разрешают заниматься любимым делом - масса. и такая же масса вечно неудовлетворенных своей жизнью и находящихся в стабильной депрессии людей, которые не знают чего они хотят на самом деле, которые работают на нелюбимой работе и всю внутреннюю злость за это (на самом деле направленную на себя) срывают на остальных. Хорошо это?

Конечно начнет)))) у него в этой ситуации просто НЕТ своей мотивации, за него давно все решили и ему все уготовано - отсюда и подростковые кризисы и бунты, которые при ином раскладе проявляют себя крайне редко и гораздо тише. вопрос в доверии и уважении ребенка, в признании его собственного желания и его автономии. ИМЕННО УВАЖЕНИЕ ЕГО ЖЕЛАНИЙ СО СТОРОНЫ ВЗРОСЛОГО ВЫЗЫВАЕТ ОТВЕТНОЕ В НЕМ УВАЖЕНИЕ И ДОВЕРИЕ ВЗРОСЛОМУ! Чтобы собственная мотивация была и была стабильна и сильна - ее нужно поддерживать в ДО-школьном возрасте, гораздо раньше, с самого рождения - когда ребенок ТВОРИТ свою жизнь, познавая мир, учится ходить, ползать, бегать, общаться, делать, играть и т.д. Ограничивая его естественные проявления в этом возрасте чрезмерными запретами, требованиями, нагрузками - мы только отталкиваем его истинный интерес, подменяя его какими-то собственными социальными установками, ожиданиями и страхами. Зачем?

ой-ой...
кого на что настраивать??? успешность - что это? что она значит? какая она? Вы ее видели?
Может быть, Вы имели ввиду чувство собственного достоинства? Радость от возможности что-то делать? Удовольствие от всего нового?
Для меня успешность - это субстанция совсем не понятная, невидимая, неосязаемая, и лишняя. Просто очередная социальная установка, которая ограничивает личную жизнь людей, убеждая их в том, что они МОГУТ быть счастливы, ТОЛЬКО если будут успешны, богаты, окружены условиями и проч.
Не верю.

Ну и, продолжая нашу дискуссию - все-таки вопросом-ответом это назвать сложно...
Каждое поколение детей - новое поколение, возможно, слово РОД здесь не совсем верное, но - приношу извинения - издержки интернет-формата. у меня нет времени исправлять и редактировать сообщения.
Каждое новое поколение - это новое время, новые условия, новые возможности, новые ограничения и проч. Сейчас поколение детей отличается от поколения тех, кто на сегодня подросток. И на мой взгляд в лучшую сторону.
пройдемся по выделенным Вами пунктам...
Не формировать сильных привязанностей - это отнюдь не значит не формировать семьи. Это значит НЕ использовать Другого для достижения собственных целей, НЕ испытывать сильных разрушительных чувств в ситуациях расставания с Другим, измены, конфликта - кому это нужно? - а чувствовать свою целостность и достоинство. НЕ страдать излишне в ситуации горя, когда само горе уже не имеет значения, а больше чувство вины, а принимать Жизнь во всех ее проявлениях, не пытаться спорить с ней, менять ее, фантазируя о собственном всемогуществе. НЕ привязываться - это значит НЕ быть ребенком, берущим любовь своей матери, пользующимся ею в свое усмотрение, и расстраивающимся когда она ее дать не может.
Зрелая любовь, здоровые отношения - это любовь дарящая, чуткая к переживаниям Другого, уважительная. Зрелая личность не зависит и не берет, а создает и разделяет.

Это про ЧТО?

А это про ЧТО? И КАК? КАК конкретно?

Вы о ЧЕМ? КАК сильные защитные механизмы могут формировать подверженность любому внушению??? Это совершенно не совместимые и взаимо-уничтожающие вещи... Какие солдаты? Почему "три"? И кто сойдет при этом с ума...?

В общем, я не совсем поняла что к чему, если Вам хочется именно подискутировать - обратитесь в раздел "психология", я скажу к кому

Veronika

Вероника... сложно оказывать какие-либо воспитательные воздействия, не зная, не понимая, на что именно они оказываются, в том ли направлении, какие у них шансы быть услышанными и принятыми...
Я не предлагаю отстать - отнюдь, я все-таки предлагаю понять - что происходит с ребенком, что Вас так сильно волнует, что ее волнует, что кажется Вам совсем неприемлемым, каковы Ваши ожидания от нее, какова ситуация в семье вообще и проч. Только тогда ситуация станет ясной и прозрачной, а значит, открытой для воздействия.
Но опять же - здесь, Вы абсолютно верно отметили - это не очень удобно, тактично да и вообще не грамотно. Приходите на консультацию - у нас будет гораздо больше возможностей.
И еще... если вы заметили, я редко когда говорю - что конкретно делать, и предлагаю варианты - это не интересно, это ограничивает способность людей думать самим. Я не даю советов, а стараюсь предоставить некую перспективу, расширить горизонты внимания и интереса, показать что есть разные "варианты" для переживаний, но выбор человек всегда делает только сам.
Если мои два предыдущих поста (для кати и маруси) - нашли какой-то отклик в Вашей душе, что-то взволновали, затронули какие-то личные струны - приходите, мы точно найдем общий язык

Спасибо..
Ну как скажите.. мнение отличается..


Это сообщение отредактировал Данечка - 17.03.2012 - 19:43

Данечка
От чьего отличается?
Возраст очень важен - это абсолютно разные стадии развития. В первые три года мозг ребенка развивается такими темпами, что каждый день несет что то новое и важное.

up

Это сообщение отредактировал Данечка - 1.04.2015 - 21:44

Это сообщение отредактировал Маруся 59 - 3.04.2012 - 15:00

Действительно, очень похоже на это

Да, я понимаю, что очень сложно анализировать, не видя полной картины.

Спасибо, я подумаю над вашим предложением.
И спасибо вам за развернутый ответ!


Это сообщение отредактировал katya - 17.03.2012 - 21:18

Спасибо за консультацию!