Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Здравствуйте. Дочке 1,5 года. Периодически у нее возникает желание укусить или ушипнуть себя или свою маму (меня), поцарапать или то, что находится рядом, например диван. Причем это происходит часто, когда она разыгрывается (после того как мы с ней во что-нибудь играем и ни с того ни с сего). Может я чего-то упускаю. Это началось примерно с годика. Нормально ли это? Как выходить из этой ситуации? Если легонько бью по рукам или губам - она смеется. Говорила "маме больно", "нельзя" относительно себя, пыталась удерживать руки. Бесполезно. Доходит до плача, я отпускаю руки и все по-новому. Приходится просто убегать. Отвлекается довольно тяжело. Как вообще на это реагировать?
Меня вообще эта ситуация тревожит.

До сих пор так ходите?
Или на весь день?

До сих пор ходим на 3 часа,сегодня опять слёзы.......На счёт готовности к саду на октябрь месяц - вполне готова (на горшок сама ходила, одежду, кроме курточки, сама одевала итд).......и очень хотела в садик - целыми днями о нём и говорила,проходя мимо д/с, просилась к ребятам...Посоветуйте как лучше поступить - отказаться до следующего учебного года от садика или продолжать водить,не смотря на истерики....Еще раз спасибо за консультацию

Это сообщение отредактировал Vikusha - 5.03.2012 - 07:57

Добрый день! Подскажите, куда можно обратиться для психологической консультации, для школьника 9 лет. Я знаю, есть на Ленина психолого-консультативный центр, там нам помогут? Заранее спасибо.

Veronika

В этом возрасте речь уже о коррекции не идет, к сожалению. Да и, на мой взгляд, пока не очень понятно - что корректировать, над чем работать? Поясню.
У меня до сих пор не сложилась картинка какая-то - того, что с ребенком происходит. Ясности нет. Возраст уже и еще не кризисный, нарушений развития Вы не описываете, ни травм, ни родительских каких-то патологизируемых действий, ни проч.
Не сочетается у меня в голове "контактная, не закрывая рот" и такой, почти аутичный (личные отношения обесцениваются), уход во "внутренний мир". Либо там активность, либо там... обычно... Если фантазия выбрана в качестве ведущего защитного средства, то к подростковому возрасту даже выборочного отношения к реальности ждать не приходится. Точнее, оно именно функционально-выборочное: пока кто-то выполняет для подростка какую-то функцию - он ему нужен и т.д.
Если фантазийный мир не всегда заменял реальный и не на 100% - значит, где-то есть пробел, который (!) может быть использован для изменений.
Все-таки - Вы ключевую проблему в чем видите? В отсутствии аккуратности? Или что-то больше Вас волнует?

Кстати, далеко не все дети любят порядок, не все умеют раскладывать все по местам, не все аккуратно едят и играют, не все любят прикладывать усилия - дети редко любят их прикладывать вообще, любят, чтобы все получалось легко и без напряжения
Детей со встроенным чувством порядка - единицы! Да и формируется оно не у всех и не вовремя обычно=)) Вспомните свои детские комнаты - всегда ли там был порядок и какие чувства вызывала у Вас необходимость держать все на своих местах
Но не у всех родителей это взывает такое беспокойство и недовольство... И не все тревожились, что это перерастет в отсутствие ухода за собой вообще...
В чем же дело?

ykka
Да, это центр "Развитие" - здесь посмотрите подробнее
Развитие

У них прием бесплатный, если необходима будет платная консультация - обращайтесь. тел. 920-700. это частный психологический кабинет.

Vikusha

Да, вероятно, наши с Вами первые предположения имеют место быть, я о них ранее написала и Вы упомянули.
Если ребенок был готов - нужно было предоставить ему возможность эту готовность реализовать, конечно. Проще говоря - отпустить его и не беспокоиться
Не знаю как Вам поступить сейчас, смотрите по Вашим потребностям и ощущениям - если Вам нужно работать или чем-то заниматься еще, а я думаю, взрослой женщине всегда есть чем заняться =), то продолжать такой "симбиоз" смысла нет.
И Вам неудобно, и для девочки - только беспокойство и напряжение. Нужно поставить четкую точку в этой ситуации и сделать это должны Вы.
Вы о чем-то волнуетесь в связи с ее уходом в сад?
Или чем было вызвано решение водить в садик на несколько часов?

katya
Я бы на Вашем месте не сильно тревожилась=)
Все, что Вы описываете - нормальный этап и даже достижение в развитии ребенка. Понимаю, что звучит странно, все мы с детства были приучены к тому, чтобы сдерживать свои "агрессивные" порывы и не выражать таких пугающих для окружающих нас людей чувств. Но хорошо ли это?
Моя позиция здесь - совсем не хорошо. И я ее не раз уже аргументировала.
Ничего страшного в том, что ребенок чувствует злость - нет, Вы же ее тоже чувствуете, попробуйте уговорить себя НЕ чувствовать=)
Хотя, взрослые чаще всего путаются с этим видом неприемлемых чувств, опять же нас так воспитывали. когда мы злимся - мы делаем все, что угодно - не отвечаем на звонки, портим одежду или ужин, срываемся на более слабых близких, в общем, портим все. а часто даже ее не осознаем - нас именно эти чувства учили пропускать мимо "глаз", игнорировать и загонять внутрь.
Научиться их осознавать и проявлять - обязательная задача для малыша, иначе позже мы будем иметь дело с подавленными чувствами в виде бурных истерик, неконтролируемых "срывов" и психосоматических болячек.

Не бойтесь "невоспитанного" ребенка - он неудобен только для воспитателей и учителей, ну и других мам, которые предпочитают вмешиваться в отношения между детьми вместо того, чтобы дать им возможность научиться самим решать свои проблемы.
Чувствовать границы - вот что гораздо важнее! Если ребенок научиться понимать границу - где можно, а где нет, где моя "территория", а где нет - это совсем другое дело.
Щипать маму - если маме не больно - можно. Дивану - точно не больно
Главное - руководствоваться принципом "правды". Если Вам больно - говорите, что больно! Обманывать ребенка в целях "воспитания", что ОЙ, БОЛЬНООООО, а на самом деле она чуток Вас ущипнула - незачем. Пусть получит возможность выразить то, что ее беспокоит, но столкнется с определенной границей - Вашими чувствами (главное сделать это не громко, не сильно, аккуратно, как бы объясняя ребенку что происходит)! Этим Вы научите ее учитывать чувства других без отказа от своих собственных.
И, в первую очередь, называйте ее чувства! Когда они станут "вербализуемыми", то есть получат возможность быть выраженными словами - они станут более контролируемыми! И далее для своего выражения будут этим способом пользоваться. То есть в садике не по голове стучать будет, когда игрушку кто-то не даст, а подойдет и скажет что-нибудь=)) на свое усмотрение
Посмотрите - как Вы сами справляетесь со своей агрессией, как Вы с ней живете, что делаете? Устраивает ли Вас Ваш способ? Если да - передавайте его ребенку. Нет - посмотрите почему нет и что можно изменить.
Про "битье" по рукам в этом возрасте можно сказать - смысла нет. Когда малыш еще такой маленький, такие меры - это просто формирование условного рефлекса (как с собачками павлова, помните). Ребенок еще не понимает - что такое хорошо и что такое плохо, и уж тем более не понимает - почему то, что он чувствует - плохо?
Информация о том, что драться - плохо еще преждевременна. Да и на мой взгляд, несколько неправдива. Смотря как драться и за что Если конечно, перед Вами не стоит задача вырастить белоголового пушинкоподобного ангела
И я Вас уверяю - добиться от малыша того, чтобы он не делал, что не нужно - проще именно объяснением (и еще убиранием из сферы его "доставания" всего, с чем на Ваш взгляд ему еще рано знакомиться)! Все остальное - только подпитывает интерес.

Veronika
ой, только второй вопрос Ваш увидела...
сегодня уже не успею, наверное, завтра постараюсь на все остальные ответить=)

Psychoanalitik
Ксения, а мне про горшок ответите?

Psychoanalitik спасибо большое за ответ. Я в принципе так и предполагала.
У меня еще вопрос. Моя дочка (1,5 года) очень пугливая, взрослых боится до истерик, даже сидя у меня на руках. Но самое печальное, что даже папа не может дома взять её на руки. Хотя она папу очень любит, целует его сидя у меня на руках. Может ненадолго остаться с ним, но все равно через некоторое время начинается истерика и ищет маму. Когда дочку с папой я периодически оставляю на несколько часов, она не слезает с его рук все это время, то есть нервозная.
И возможно связанный с этим вопрос: дочка не подпускает ко мне (маме) папу. То есть если папа сидит обнимает маму, у неё начинается истерика или она пытается отпихнуть руку. Я конечно пытаюсь ей объяснить, что я её тоже люблю и обнимаю её, но довольно проблематично уговорить.
Как относится к этому и как действовать?

up

Это сообщение отредактировал Данечка - 1.04.2015 - 21:40

Хорошо Вас понимаю! Но это так. Вы емко выразили.
Со сверстниками очень живая и общительная и сейчас. А уж раньше - вообще... рот, кстати, не закрывался в смысле не переносном, а в прямом) проблемы с самоконтролем) - очень любила всегда сад, делать за компанию, режим дня и все такое... К примеру, ездила одна в детский санаторий с 5 лет, и ей там действительно было комфортно, я знала, что ей хорошо, и если кому взгрустнется по дому и родным, то не моей девочке. Я в здравом уме, сейчас самой верится с трудом, что было так - я просто не встречала других таких специфических детей) Везде - как рыба в воде, адаптация к школе-саду - нечто, чего у нас не было вообще. Теперь, когда у меня сын, товарищ мнительный и долго адаптирующийся, я в полной мере могу оценить разницу.
Про "почти аутичность" - те же сказки, которые она сочиняла и часами рассказывала себе в дошкольном возрасте... Лет с полутора увлеченно подолгу играла сама. И еще. Последний год-два, с ее слов, все свои слова вовне фильтрует, подбирает, проговаривая про себя. Эта позиция выбрана сознательно, большое значение придает сказанным словам.

Меня реально волнует расслабленность и выключенность головы из телодвижений по жизни. Она все ЗНАЕТ, ей не заставить себя РЕГУЛЯРНО прикладывать усилия, т.к. по ее мнению это не смертельно, а по моему - отчасти уже за гранью . Мне очень грустно думать, что это путь никуда, а стоять с палкой-погонялкой - опять же. Что до возраста - он сейчас как раз-таки критический, у нее все рано... поэтому и sos... я капитально в хроническом стрессе от всего этого...
Себя помню с раннего детства очень хорошо, проблема не в том, что не могу встать на ее место . Она - крутая, умная и красивая, но она - спит...
То есть еще сложнее: система ценностей у нее крайне своеобразная, повлиять на это не понимаю как... Объяснить, в чем это своеобразие, могу попробовать в личку, если сочтете уместным (узнала из разговора с дочерью по душам сегодня и пребываю в легком шоке, какие бывают в голове тараканы... я тоже человек тонкой душевной организации, но это...).
Спасибо большое за попытку докопаться до сути... надеюсь на совет.

Это сообщение отредактировал Veronika - 8.03.2012 - 02:26

Psychoanalitik
Ксения, с праздником Вас, спасибо за тему.

Да, присоединяюсь, тема отличная и очень нужная!!! Спасибо вам и всех с Праздником!!!

ддд&филя
Да, после отлучения от груди в этом возрасте (!) сложности с туалетом встречаются часто. Дело вот в чем (ответ-"лекция" для всех интересующихся=)).
Психика проходит в своем развитии последовательные этапы и стадии. На этапе младенчества (новорожденность+грудной период) ГВ имеет важную роль и носит определяющий характер. От питания и общения с грудью (как первым объектом для ребенка, с которым он взаимодействует, мама еще слишком велика для его восприятия) зависит почти все – настроение, самочувствие, здоровье, становление определенных защитных механизмов (как ни удивительно =)), некоторые особенности личностного развития и проч. Когда этап подходит к концу – ребенку важно дать возможность справиться с его завершением и САМОМУ перейти к следующему этапу. Вопрос окончания ГВ до сих пор довольно спорен, но все психоаналитики (и я в т.ч.) придерживаются того мнения, что ГВ нужно заканчивать ДО 1,5 лет. К этому возрасту у малыша вырастают зубы – то есть сама природа шепчет нам, что он уже может питаться не только молоком матери, но и более калорийными продуктами. Ко всему, после года ГВ несет больше психологический смысл, как функция успокоения – именно к груди бегут малыши в ситуации тревоги и стресса. Чтобы не фиксировать дополнительно эту особенность, ГВ следует свернуть в указанное время, далее оно будет использоваться ребенком как некая манипуляция мамой и грудью, формирующая возможные паттерны «зависимого» поведения (вспомните тех взрослых, которые тянут все в рот, когда нервничают).
Следующий этап начинается около 1,5 лет и продолжается примерно до 2,5-3. Я не буду подробно все описывать, основная его задача - структурирование собственного Я и приучение к туалету. Вот такие вот, на первый взгляд, несовместимые вещи =))
В Вашем возрасте малышка как раз уже достигла второй фазы, но такая ситуация как отлучение от груди вызвало некоторый регресс – то есть она вернулась к прежним формам поведения в вопросах туалета (именно в них, потому что именно на этом этапе произошло отлучение). Определенные психические механизмы и навыки этого этапа уже сформировались - девочка ими и пользуется, т.к. прежние уже не эффективны.
Общий вывод – больше для читающих – все должно быть в свое время. И об этом времени важно знать, чтобы в подобных ситуациях знать что делать.

Выход для Вас – Ваше терпение и спокойствие. Для малышки сейчас это очень нужные помощники. Она справится самостоятельно – это точно, но Вы должны ее поддержать, не фиксировать на этой теме много внимания, не акцентировать Ваше отношение к ней, т.е. не ругать, не кричать, не сажать насильно на горшок. Иначе – темы «туалетного бунтарства» не избежать. Попросите близких, чтобы при ней не выражали также собственного мнения по этому поводу, не зачем давать ребенку поводы для чувства вины. Без лишней страсти и без отрицательных оценок.
Вообще – в нашем обществе почему-то принято связывать туалетную тему с чем-то «плохим» и «грязным» – почему? Вполне себе обычные физиологические потребности, чего с ним так обращаться-то и формировать к собственному телу определенное отношение? Незачем =)

И еще, хочу заметить такую вещь – многие мамы торопятся научить ходить ребенка на горшок и проситься. Начинают чуть не с 5 мес. высаживать, как только деть сидит. НО: сознательный КОНТРОЛЬ за внутренними мышцами у малыша формируется только к 15 месяцам! Это 1,3 года. До этого времени смысла приучать к горшку нет! И показывать его раньше – тоже нет!
Просто не сформированы мозговые структуры, которые отвечают за самоконтроль и которые позволяют ребенку проситься на горшок.
Если ребенок начинает делать это раньше - до года - это выдрессированный родителями условный рефлекс, который к 2,5-3 годам чаще всего приводит к бунтарскому поведению детей на горшке – вроде и не маленький, а ведет себя как малыш, писается, какает в штанишки и проч. Я называю это способом доказать окружающим, что «Я все делаю тогда, когда ХОЧУ, а не когда нужно родителям». Ко всему это формирует такие особенности личности как упрямство, противоречивость, непослушание, бунтарство.
Смысла в этом рефлексе тоже нет, т.к. нам нужно, чтобы ребенок просился тогда, когда он действительно хочет, чтобы он отслеживал и понимал свои позывы, чувствовал дискомфорт и знал, что в этой ситуации надо делать. Памперсы в этом отношении Вы вовремя сняли! Иначе дети просто не чувствуют дискомфорта, что затрудняет выработку необходимых способностей.

Так что – торопиться не надо =))