Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Psychoanalitik
Спасибо большое за ответ! Старшая доча наоборот проявляет нежность и заботу о младшей, то целует ее, пытается умывать, купаем мы вместе. но у нее агрессия выливается теперь и на меня, я пытаюсь с ней поговорить, но у меня складывается впечатление, что она начинает переживать, замыкаться в себе. начинает сразу говорить все, что приходит ей в голову. И подскажите пожалуйста, как быть с тем, что она делает все наперекор, вот например дернт и выливает из кружки чай на палас,хотя ей объясняем, что так делать нельзя. или возьмет и игрушки раскидает, да со злостью. или это все тоже надо перетерпеть? я конечно стараюсь ее не ругать, но иногда не получается этого

Law

Во всем этом нет САМОГО ребенка. Есть папа, есть Вы, есть потенциальный МММ, но не внимание к чувствам и важным элементам жизни малыша. Я понимаю, что представить его сейчас "что-то понимающим" и "осознающим" кажется невероятным, но, поверьте, это так! Дети ВСЕ чувствуют, пока у них не развита речь, ведущим "анализатором", системой восприятия является чувственная сфера, аффективная, эмоциональная, ее ни в коем случае нельзя сбрасывать со счетов. И если внутренний голос, который уже видит и общается с папой (который УЖЕ остался в памяти, в клетках мозга как человек особой внешности, по отношению к которому мама испытывает особые чувства и проч.) встретит в будущем какие-то противоречия ("ЭТО твой папа - указывая на отчима..." будете говорить Вы), то единственным выходом из этой довольно внутренне напряженной ситуации для малыша будет ОТКАЗ от собственных чувств, т.к. они не будут взывать доверия (мама-то точно не подвергается сомнению, она права всегда, вплоть до подросткового возраста и старше, только родители этого, жаль, не могут увидеть ).
Что в итоге остается внутри у "взрослого"? Неуверенность в своих собственных чувствах, недоверие своей интуиции! Зачем?
Поэтому со словами

я никак не могу согласиться. И привожу Вам еще цитату очень известного и талантливого французского аналитика Франсуазы Дольто "В семье дети и собаки знают ВСЕ, особенно то, ЧТО НЕ ГОВОРЯТ."

Значит, Вы все-таки приняли идею папы о том, что

и она не убила Вас наповал

"Поэтому и спрашиваю - может, прекратить общения сейчас или дать ребенку хоть какое-то чувство наличия отца...."
Это чувство Вы или кто-то другой не можете ДАТЬ! оно и так ЕСТЬ! как его может не быть, если ребенок рождается от двух родителей - мамы и папы, даже чисто биологически?

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 15.02.2012 - 15:10

Natalik

Все верно! Выливается на Вас, т.к. 1) на маленького совсем нельзя, 2) Вы тоже вызываете эту агрессию, 3) Вы всегда рядом, Вы самый близкий и родной человек - с Вами можно делать все
У меня на днях была абсолютно замечательная история, напомнившая Вашу... Пришла мама на консультацию со старшей девочкой, и сказала, что она ооочень любит младшего братика, ухаживает за ним, играет с ним, кормит, поит и проч. Я словам мамы поверила... А зря Ровно через 5 встреч с девочкой, когда она почувствовала во мне человека, которому можно что-то доверить, она произнесла такую фразу: "Я совсем не хотела, чтобы он родился, я просила его, чтобы он не рождался, но он все-равно родился ". И слезы!

А что Вы говорите? Что конкретно, если можно?

все к одному

Конечно, не получается! Нет НИ ОДНОГО родителя, у которого это получается!
И это БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ! Иначе, дети бы думали, что их родители - "куклы" (извините, если резковато пишу) с натянутыми нарисованными улыбками и они никогда не испытывают настоящих человеческих чувств, в т.ч. злости, обиды, недовольства, гнева. А значит, у детей не будет возможности увидеть, ЧТО именно с этими чувствами нужно делать, как их выражать, как с ними справляться, чтобы никому не было больно, с одной стороны, и они не разрушали нас изнутри, с другой.
Поэтому, найдите ту грань между руганью и "воспитанием", с которой и Вам будет комфортно воспитывать девочку, и Вы сможете выразить свои эмоции, и она сможет увидеть более конструктивное их применение. Тогда и ее "варианты" выражения агрессии (к Вам, папе, бабушкам и проч.) получат возможность быть пересмотренными и видоизмененными.

Psychoanalitik

у меня, кстати, не было идеи называть другого дядю папой. Папа - он и есть папа.
Я поняла, что нельзя прекращать общение ребенка с отцом. Но если папа исполнит свою угрозу, как в таком случае мне объяснить ребенку, почему папа вдруг перестал к нам приходить? Потому что к нам приходит чужой дядя? Не буду ли в глазах ребенка виноватой в том, что прекратилось общение с отцом? Ведь отец прямо сказал, что "как только - так сразу". Не сделает ли ребенок вывод, что если бы я никого не нашла, папа продолжал бы к нему приезжать? Что делать???

Это сообщение отредактировал Law - 15.02.2012 - 18:48

Я объясняю ей, что то, что она сделала - эо плохо, так делать нельзя и привожу какой-нибудь пример. исходя из ситуации.

Ксения здравствуйте, подскажите пожалуйста как себя правильно вести в следующей ситуации. Старшему сыну 2,7, когда он нашкодит и я делаю ему замечания в грубой форме, он сразу лезет ко мне с поцелуями и это вошло уже у него в привычку,и если я его не целую у него начинается истерика, вот допустим он может отобрать игрушку у младшего и сразу бежит ко мне целоваться что бы я его не ругала, или допустим рисует на мебели, хотя знает что этого делать нельзя, я начинаю его ругать, он опять ко мне с поцелуями, муж говорит что он мной манипулирует и я его так избалую и он не поймет всей своей вины, но я же тоже не могу его игнорировать, подскажите как быть?

Law

В первую очередь, развести в разные стороны Ваши отношения с папой и его отношения с ребенком. Ребенок в этой ситуации вообще не при чем, он сейчас - повод для выяснения отношения между вами.
Не нужно в его зарождающемся мире путать отношения между родителями и наличие его самого ("виноватыми" всегда и во всем бывают детив их собственный головах, в силу их крайне высокого эгоцентризма и способности психики во всем видеть только себя причиной). Ваши отношения с папой должны стать упорядоченными, структурированными и прозрачными для Вас самой в первую очередь, не смотря пока ни на что. Когда Вы поймете - что Вам от него и ему от Вас действительно нужно, тогда можно приступать и к отношениям между папой и ребенком. ВЫСТРАИВАТЬ отношения - значит, сделать их устраивающими каждую сторону, без ущерба для малыша, это компромисс без лишних страстей и эмоций (в этой ситуации они никому пользы не принесут).
Вообще это довольно сложное и ответственное занятие, требующее терпения, внимания, лояльности и выдержки со всех сторон. Наградой - спокойствие Ваше, адекватное отношение папы и НЕ-травматизация ребенка.

Natalik

Вот тут и подвох
В общем-то, все родители, не исключая психологов ( ) привыкли во всем видеть воспитательный момент. Для взрослых именно воспитание - ключевое слово в отношении ребенка, и нам отовсюду об этом постоянно напоминают
И поэтому дети везде вокруг - в саду, на улице, дома и проч. - как только проявляют "запрещенные" чувства - наталкиваются на запреты и неодобрение со стороны взрослых. Причем на такое обилие запретов, что уже и не понятно - стоит ли заявлять о том, что ты чувствуешь внутри.
Я не против привычной "социализации" ребенка, не поймите меня неверно. я за свободное самопредъявление малыша, за то,чтобы его чувства контролировались не внешними силами (словами и действиями взрослых), а вырабатывались самостоятельно, становились внутренним достижением (самоконтроль - это кстати довольно круто! в этом даже взрослые не всегда сильны). Поэтому, на мой взгляд, очень важно понять - что происходит внутри этой маленькой головы

Словами малышу выразить что-то еще очень сложно, практически невозможно, в этом возрасте именно поведение/действия и игра/фантазия демонстрируют нам, взрослым - что же происходит с ребенком. Для родителей - это сигнал, знак, "лакмусовая бумажка" Если ребенок проливает чай на пол - он чем-то недоволен. А если мы недовольны, мы что делаем? Говорим (в лучшем случае), в менее "лучших" - показываем окружающим свои чувства разными завуалированными путями - обида, молчание, не берем трубки, делаем что-то назло, вариантов море)) и самое важное, что все это происходит достаточно неосознанно, и это не есть хороший пример для ребенка. Ведь мы хотим, чтобы во взрослой жизни он отдавал себе отчет в собственных чувствах, понимал их, отслеживал, различал между собой, и адекватно выражал, а не прятал внутри, потому что "нельзя и плохо". Как аргумент еще - думаю, Вы слышали, что "затаенные", спрятанные, не проявленные чувства могут быть причиной психосоматических заболеваний и других не сильно приятных моментов во взрослой жизни.
Зачем?
Выход - говорить о чувствах ребенка!
Называть их - в первую очередь, как Вы называли ей машинки, деревья, реки, дома, люди, дети и проч., гуляя в раннем детстве на улице.
Это тоже реальность - только внутренняя, и разобраться с ней - также важно, выстроить ее гармоничную/структурированную картину.
Мой 3,5 летний сын, когда я его спрашиваю - ты это нечаянно сделал? - отвечает (чаще всего)))) - Чаянно!
И потом я ищу поводы для его поступка - ты чем-то недоволен? чем именно? что-то тебя разозлило? Почему разозлило? как разозлило? ну да, люди злятся... давай попробуем что-то с этой злостью сделать? так, чтобы никому не было больно... и найдите приемлемые для Вас/Вашей семьи способы выражения этой злости, ведь Вы тоже иногда злитесь и как-то это выражаете, возможно, эти привычные действия также смогут видоизмениться

Irina188
Проще всего не делать замечаний в грубой форме))
Хотя, конечно, бывают ситуации, когда ребенку нужно сказать довольно четко и громко, что все обстоит так-то и так-то (хорошо, если это сделает папа, это его больше функция).
Это немного имеет отношение к моему предыдущему ответу, но ситуация здесь может быть иная... Ваш малыш находится в более раннем периоде, когда потеря любви матери - самый главный страх и поэтому его поведение именно таково, как Вы описываете.
Лучше не акцентировать много внимания на его реакциях, но придерживаться внутренней четкой позиции и уверенности, что Вы знаете - что и как нужно делать. И четко понимать и выражать - чем Вы недовольны. И далее - выше я написала что с этими детскими чувствами делать.
Про избаловывание... здесь уже много сказано об этом слове))) я не считаю, что ребенка можно избаловать излишним вниманием и любовью (только если это выражается в обилии игрушек/подарков/еды/ и проч.).

Перебарщивать не стоит, излишне стимулируя этот страх потери любви, это может привести к неприятным особенностям характера, поэтому Вы все верно делаете, НЕ игнорируя ребенка. Главное - терпение и выдержка! это особенность периода, скоро пройдет

Psychoanalitik
Ксения, спасибо большое!
еще вопросик, пока я лежала в больнице, Даша начала просто ляпать гуашью, да и вообще красками, а не просто рисовать, когда я ее спрашиваю, что она рисует, то онна отвечаетт, что ничего, и еще периодически красит черным цветом, закрашивает весь листок и все. может ли это быть выражением того, что меня ддолго небыло?

Psychoanalitik спасибо.

Natalik
А сколько Вас не было рядом?
И это сейчас, в этом возрасте было?

Psychoanalitik
почти 3 недели, да в январе этого года, я лежала в паталогии перед родами.

Psychoanalitik
вообще я думаю, что мне самой нужно к психологу, я постоянно испытываю перед Дарьей чувство вины

Natalik
Да, скорее всего так, что изменение формы/цвета/структуры и проч. рисунка - указывает на изменение ее внутреннего состояния. Черный цвет в этом возрасте еще определенной смысловой нагрузки не несет (так что всем мамам, боящимся черного цвета - не волноваться))), но само изменение свидетельствует о чем-то. Вероятнее всего, о некотором "регрессе" малышки - она как бы стала маленькой, стала рисовать как маленькая, и если я верно помню, с туалетными привычками что-то тоже было... Ваше отсутствие в этот период - могло повлиять, тем более, если вы раньше с ней не расставались на какие-то более-менее сопоставимые промежутки. Три недели - не мало... И ей, конечно, нужно время с этим справиться. Пусть сама попробует это "пережить", найти в себе достаточно защитных сил/способностей/механизмов, чтобы выйти сильной из этой ситуации. Это не так сложно и не так страшно, как может показаться - есть такая замечательная поговорка "что нас не убило, сделало нас сильней". К детям это относится в полной мере - именно преодоление стресса делает ребенка способным выработать устойчивые защиты - это так нужно в нашем обществе, да и вообще))
А для Вас - если Вам сложно с этим чувством вины (которое имеет какие-то свои корни - это точно!) - обращайтесь, буду рада помочь)