Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Викуля
Напомните, плз, какой возраст ребенка?

2.5 года

Doc®
1. голыми при ребенке зачем ходить? нагота - это Ваше личное пространство, ребенок - не супруг, ему видеть Вас обнаженной совершенно не нужно. это дает ему повод для лишних фантазий и вопросов.
2. он начал это понимать уже))) и ничего страшного в проявлении чувств между родителями нет. это даже хорошо, что малыш видит, что между мамой и папой особенные отношения, в которые ему хода нет. что-то ведь должно быть вне зоны его досягаемости))
3. если ребенок застигает родителей в момент достаточно интимный - лучше не акцентировать это сильно эмоционально, можно сказать, что он пришел в то время, когда родители вместе, когда они любят друг друга, и это его не касается. если он считает, что он тоже вправе присутствовать - нужно объяснить, что есть ситуации, когда это не так. не ругать, не смущаться сильно, но настойчиво отстаивать свое право на отношения.
4. купание папой ни к каким склонностям не приведет, но лучше, если это будет делать мама. мама - человек более близкий, она с самого рождения знает про ребенка ВСЕ, и по идее, это ее функция. если купает папа - главное, чтобы он сам не боялся вызвать никаких нежелательных реакций, то есть был достаточно спокоен и уверен.
5. если для Вас тискание и таскание ребенка на руках не доставляет неудобств - пжста, ограничений по возрасту здесь быть не может. другой вопрос - насколько действительно это удобно маме? и степень тискания также важна - всегда есть некоторая граница, переступая которую родители и дети чувствуют, что дальше - зона интимности, а в ней ребенку места не должно быть.
6. в любом осознает. даже взрослый человек это осознает, когда говорит о любви своим родителям. почему он не может это осознавать? или Вы говорите о какой-то иной "любви"?
7. не настаивать. пищевая избирательность вообще характерна для детей, причем в разном возрасте дети предпочитают разные продукты, разного цвета, формы, запаха и проч. в этом ничего страшного нет. и акцентировать на этом внимание тоже не стоит.
8. надеюсь, ответы для Вас прозвучали.

Викуля
Вопрос довольно противоречивый.. с одной стороны, действительно, его соматическая реакция говорит о сложной адаптации к саду, иммунитет - понятие не только медицинское, но и психологическое также. это своеобразный показатель формирования защитных механизмов, которые позволяют нам /или нет/ справляться с какими-то ситуациями.
с другой, вы уже пошли в садик, этот опыт уже есть, так или иначе, малыш с ним как-то справляется. выкидывать его за борт - зачем?
если есть возможность - попробуйте сделать его пребывание в саду постепенным, сначала 2-4 часа, потом больше, потом оставить на сон, и т.д. Ваше присутствие - не нужно. Важно дать малышу возможность постепенно справиться с новым опытом самому. возможно, сразу весь день он пока осилить не может, а вот по-чуть-чуть привыкать - это вариант.
поговорите об этом, поиграйте вместе с ребенком - посмотрите какие темы его волнуют в игре - возможно, это подскажет Вам в чем тут дело, что для него особенно болезненно и сложно переживается.

Psychoanalitik
Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, как вести себя с ребёнком?
Дочке 7,5 лет. Первоклассница. Отучились пол года . Постоянно жалуются на её поведение. А именно: обманывает воспитателя и учителя. Меня , кстати , тоже. Позволяет себе не ходить дополнительные занятия, а спрятаться в туалете . Или может выйти в туалет во время этих же занятий и не вернуться. Бегает по школе, не слушается. Учится средне, но рассеянна, невнимательна. Проводила и провожу неоднократные беседы, использовала методы наказания: лишение приятного. Помогает, но временно. Приходится говорить, что если не будет вести себя правильно , то заберут её за такое поведение в спец.приёмник. Сказала даже, что её на контроль в полицию поставили((((

Воспитывается без отца, отчасти вижу в этом корень проблемы. Но с отцом связь поддерживает. Привлекаю его к решению вопроса. Но там одно сюсюканье.

Подскажите, какой выбрать подход дальнейшего воспитания.????? Так как перспектива вырастить обманщицу, воровку , безответственную личность не привлекает(((((( Спасибо.

Ксения, спасибо за ответ.

Psychoanalitik
Добрый день! сыну 2,1, ходит в сад, я вышла на работу. недавно появилась проблема: стал проявлять агрессию к родственникам. например: может отогнать от себя папу, бабушку (мою маму), с которой почти ежедневно общается с рождения, прабабушку, она иногда сидит с ним во время болезни. машет на них руками, может несильно ударить, отпихнуть рукой, когда они подходят к ребенку. при этом хмурится, кричит. агрессии нет только в мою сторону, со мной всегда отношения хорошие, видимо потому что мама.
при этом в хорошем расположении духа он ласковый, нежный мальчик, любит обниматься с родными, целуется в щечки.
в садике на него не нарадуются, хвалят, говорят, воспитанный, спокойный, адекватный, послушный ребенок.
в моменты агрессии провожу с ребенком воспитательные беседы, внушаю строгим тоном, что так себя вести нельзя, что родных надо любить, нельзя драться. говорю, что сержусь на него за это. он тут же в корне меняется, становится снова ласковым, обнимает обиженного родственника и говорит, что больше так не будет. а на следующий день все снова повторяется.
как нам быть? какой линии в воспитании придерживаться? или это свойство возраста и со временем пройдет?
родственники обижаются, думают, что я мало строжу ребенка и плохо воспитываю.

VITALKA

Этот момент самый важный. Для Вашего возраста рановато выстраивать с мамой неискренние отношения, да и с окружающим миром тоже...
Что-то в душе девочки не позволяет ей открыто и честно смотреть в глаза людям, ее поведение - некий симптом, свидетельствующий о внутреннем неблагополучии. Я бы, в 1 очередь, рекомендовала Вам поменять отношение к ее обманам... Представьте себе, что это не обман в его взрослом понимании, а некий способ, которым девочка нашла возможность выразить свои переживания. Что-то ее беспокоит, и видимо достаточно серьезно. Наказание и запугивания - для этого случая не самый хороший вариант, в итоге связь с ребенком ослабевает и дистанция со временем может стать совсем непреодолимой.
Самое главное на сейчас - вернуть взаимопонимание и эмоциональный контакт. Не смотрите на ее поведение в школе - ей там еще долго учиться, все поправится (мнение учителей не в счет, они не Ваша девочка), а обратитесь к ней самой: что она чувствует, какие моменты ее волнуют (возможно, и папа тут тоже причем, тем более, если модели воспитания различные), из-за чего она переживает, что ей снится, во что ей нравится играть, чем заниматься в свободное время, что она ожидает от Вас и чего ей от Вас не хватает и проч. и проч? Вопросов много, основное - вернуть контакт с девочкой, и тогда ее поведение приобретет новые для Вас объяснения и новое отношение. Когда это произойдет - и ее мотивы изменятся
Если есть возможность - посетите психолога, лучше даже сами, без ребенка.

Еще хочу выделить два момента ОЧЕНЬ важных:
1. поддерживаете ли Вы сами контакт с ее папой? и как это выглядит в ее глазах?
2. НЕ НУЖНО запугивать ребенка "спецприемником" и прочими подобными вещами - для нее это подобно Вашему от нее отречению, отказу, это только усиливает чувство вины, а значит, укрепляет болезненные формы поведения.
Вообще запугивание ребенков - это прямой путь к их нервозности и формированию неадекватных защитных механизмов. зачем?

kattkorn

В это то все и дело
и так было всегда - маму обижать не рекомендуется!
с другой стороны, именно в этом возрасте по отношению к маме начинают появляться не самые приятные чувства - мама ограничивает, воспитывает, не всегда дает конфеты, не играет когда хочется вместе, заставляет мыться/чистить зубы/есть кашу/пить воду, а не сок и проч. и проч. Поводов для недовольства мамой - море! А выразить - страшно... Вдруг обижу, или того хуже мама разлюбит меня... (особенно актуально для детей, чьи мамы любят запугивать "я тебя не люблю!" или "любить не буду!" - сааааамое страшное из всего для малыша представимого). поэтому с мамы проще и безопаснее переключиться на другие близко живущие объекты. Которые, конечно, таким положением дел не всегда довольны)))
Выход: Вам "спровоцировать" такие игры с ребенком, в которых можно выразить какие-то не очень положительные чувства друг к другу (отрицать их наличие не совсем верно, вокруг их в предостаточном количестве). Я в свое время предложила своему ребенку колотить друг друга подушками - отлично сработало! и очень понравилось)))
Общая рекомендация - в принципе не бояться родителям негативных детских чувств, и подобрать для них более приемлемое, более конструктивное выражение. Чтобы никому не обидно было, и они тоже обязательно получили возможность быть услышанными и проявленными.

Psychoanalitik
спасибо вам)

Ксения , спасибо за ответ и некоторые советы. Да, попытаюсь понять, что её беспокоит и каков на данный момент её внутренний мир. В целом, я стараюсь придерживаться толерантных взаимоотношений. Со стороны ,друзья говорят, что балую. Поэтому в связи с последними событиями стала строже к ней. Но чувствую могу потерять ту ниточку связи между мамой и дочерью.

Контакт только телефонный. И то раз в 2-3 месяца. Нас как "родителей" дочка не видит( В её воспитании он участия почти не принимает.

И ещё один момент : она стала воспринимать меня только как ходящий кошелёк. Требует игрушки каждый день ей покупать. Если без подарков прихожу за ней, то истерики устраивает, обижается. Я объясняю, что игрушки и подарки надо заслужить. Хотя бы хорошими оценками и поведением. Но что-то плохо доходит до неё((( Может временно всё и пройдёт, но пока тяжело((( Или всё таки это отголоски избалованности???

почти.
Вы как психоаналитик не учли в ответах главного: - Я ПАПА!
и про своего сынишку знаю - не меньше чем мама, учитывая что с 1.8 мв течении полугода я няньчил(кормил, купал, гулял и прочая) его в одиночку (мама у нас в больнице находилась заграницей), то и ЗАДАЛ соответсвующие вопросы КАК ОТЕЦ.

и всё же - спасибо. но походу - как всегда: -" мы сами с усами"(с) - и во всём разберёмся - аналогично.

Это сообщение отредактировал Doc® - 4.02.2012 - 14:05

Psychoanalitik
Подруга попросила задавть вопрос: в семье двое (есть младший брат 8 мес)девочка, 4 года.подруга (папа, няня) за что-нибудь отчитывают её . Она расстраивается, иногда плачет, проникается, что нехорошо себя вела. Проходит, скажем, пол-дня, или день, приходит кто-то, кто не присутстввовал при ссоре, и она как-то возбужденно начинает того взрослого, что ее ругал уговаривать РАССКАЗАТЬ!!! другому и именно настаивать, чтоб при ней и рассказали. Это какой то мазоический поступок или что? потому что новый взрослый, услышав о проступке, естественно говорит "ай-ай-ай, анечка, ну как же так можно!", то есть как бы еще раз ее ругает. Что это может быть и как реагировать родителям?

VITALKA
Я вообще слово «избалованность» не очень люблю… и поэтому в моем лексиконе оно встречается крайне редко, и то только в отношении бабушко-дедушкинского влияния. Аргументирую.
Каждое поведение – взрослого, ребенка, младенца, животного даже – имеет свои причины и свою логику, окрашено определенными эмоциями/чувствами. То, что окружающим кажется баловством – на деле чаще всего оказывается просто привлечением к себе внимания – и в этом ничего предосудительного нет! Кто как может... в 7,5 лет средств пока маловато.
Для ребенка самое важное поведение родителей – безусловная любовь (все много слышат это слово, да мало кто может объяснить и почувствовать, к сожалению). Здесь можно много об этом говорить, но это не место для широких подобных рассуждений. Поэтому кратко
Любовь без условий – каким бы ты ни был/ «ты есть и это самое главное» – это дает ребенку уверенность в своем собственном существовании, чувство укорененности в реальности, что он все делает правильно, что он может пробовать и никто его за попытки не осудит. Такая любовь не требует «заслуживания», не требует никаких особенных действий, оценок и слов, ничего. Мамы и папы любят детей не за оценки – мне бы очень хотелось на это надеяться (и хочу добавить – и рожают детей не для удовлетворения собственных желаний)
Ваша девочка всем своим существом пытается что-то донести – ложью, страстью к игрушкам, и проч. – все это попытки привлечь к себе внимание. Ваше внимание. Не к «избалованности», а к ее чувствам. Отнеситесь к этому иначе и посмотрите на ребенка другими глазами – глазами просто человека, которые понимает и чувствует, что происходит с ДРУГИМ человеком.
У нее есть поводы, чтобы чувствовать себя не очень хорошо, если можно так сказать. Отношения между родителями (развод, отсутствие контакта, отсутствие отца в ее истории) это ОЧЕНЬ болезненно. Фактически он от нее отказался, как девочка может с этим справиться!? Только с помощью мамы, поэтому ВАША ниточка – самая важная ниточка из всех ниточек!
Любовь ребенка – всегда безусловна, маму любят просто потому что она есть, что она мама! Не потому, что она кормит и одевает, или покупает игрушки, нет! Почему бы и нам, взрослым, не отплачивать детям той же «монетой»? Ведь ближе ребенка у нас никого никогда не будет (кто останется с нами в старости).
Поэтому ее мнение должно быть для Вас самым значимым и первоначальным!

Про игрушки: «Человеку нужен человек» (Ф. Дольто). Замените игрушки на непосредственное общение с ребенком, игру совместную, прогулку, посещение каких-нибудь мест интересных… Вариантов море

Doc®
Это не я как психоаналитик не учла самого главного Это Вы, как «интересующийся», беспокоящийся о чем-то и тратящий свое (и мое) время человек, забыли указать, что Вы – папа!
Я не сомневаюсь, что и сынишку знаете больше, и все правильно делаете… Поэтому ответы, которые мною даны – могут быть абсолютно точно переведены и для «пап». Откорректирую...

Вот и отлично, что «сами с усами»… Вопросы задавали меня проверить?