Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

zwetik
Конечно, было бы лучше,если бы Ваша подруга сама написала вопрос и более четко обрисовала ситуацию. Потому как не очень все понятно...

за что конкретно? в каких ситуациях?
мой ответ может быть в описанном Вами случае довольно различным... важно знать больше условий в этом уравнении

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 6.02.2012 - 13:54

Psychoanalitik
Спасибо, тронуло , даж до слёз.

VITALKA
Напишите если что-то будет происходить или изменится

...

Это сообщение отредактировал amber2010 - 24.08.2013 - 01:08

наша мама очень просила вас спросить, что делать с привычкой сынишки - ночью ли, днём и совсем вобщем-то когда ему "приспичит" просить (требовать) :- "момочка дай титю подержать" - при этом спокойно не дождавшись ответа лезть ручОнками в декольте за вожделенным . всё бы было - забавно, но мама ужО так устала с этим явлением бороться, что даже мне ужЕ не до смеха и попросту - жалко её усилий по противодейсвию.

Здравствуйте! подскажите пожалуйста. Доче сейчас 3 года, как и большинство переживаем кризис 3-х лет, пытаемся доказать свое "Я". я стараюсь сдерживаться, не ругать ее лишний раз, но у нее есть привычка, чуть что не по ней, сразу начинает проганять из комнаты, особенно это касается бабушек и дедушек, папе тоже достается. может подойти пнуть бабушек. Пару раз были истерики, т.к. папа не сделал так как она хотела. Сейчас еще у нее появилась сестренка, мы ее готовили к появлению в нашей семье малыша, но после моего приезда из род.дома (а меня небыло дома 2,5 недели, раньше мы никогда с ней больше чем на пол дня не разлучались) начала и меня проганять, правда редко. Я пытаюсь с ней поговорить, а она даже слушать не хочет, начала рисовать красками, просто разную мазню, хотя раньше она мне рассказывала, что рисует. Еще пару дней стала писать в штаны, правда не постоянно,но все же. я стараюсь ее не ругать, пытаюсь с ней разговаривать, но ни к чему наши разговоры не приводят. я понимаю, что у нее сейчас ревность к малышке,но вниманием она тоже не обделена, и моим и бабушкиным. Подолша очередь в сад, еще перед новым годом, но мы ее пока не повели, т.к. дочка очень сильно все принимает близко к сердцу, и я подумала, что будет слишком тяжело для нее и появление сестренки и еще привыкание к саду. Подскажите пожалуйста как вести себя в такой ситуации. Спасибо!

Добрый день! Я воспитываю ребенка одна. Отец ребенка не признал, и мы с ним находимся в очень сложных отношениях. Он постоянно то ли в шутку, то ли всерьез повторят, что ребенок не его, но практически регулярно приезжает нас навестить. Я вижу, что цель этих визитов в большей степени встреча со мной, нежели с ребенком... Ребенок в свою очередь очень рад видеть отца (равно как и любого другого мужчину). Вся проблема в том, что я не уверена в постоянстве отца, так как в периоды хорошего настроения он приезжает, а когда со мной "не дружит", то и ребенок ему не нужен.
Вопрос - стоит ли оставлять все, как есть, ведь ребенок очень рад мужскому вниманию, или прекратить, пока ребенок достаточно мал, чтобы забыть? Я думаю, что у меня еще будет возможность создать семью, и мужское внимание ребенок будет получать ежедневно, а не в зависимости от настроения его биологического отца.
Спасибо.

amber2010
А какими способами ребенок Вами манипулирует? И в каких ситуациях? Как Вы это понимаете?
Возможно, его отказ ходить ногами по улице – тоже определенная «манипуляция», вот только причины ее не совсем прозрачны, понятны… Поэтому я бы к ней как к именно манипуляции-манипуляции относиться не стала. Таким образом малыш дает понять, что что-то его не устраивает, что Вы должны его возить в санках или коляске, что Вы – у него в «распоряжении». Выход?
Посмотреть на Ваши отношения с ребенком – что происходит ВООБЩЕ, на что он таким образом реагирует, каковы ваши с ним отношения/кормление/сон/работа/постоянное нахождение рядом/наличие и помощь близких и проч. И там уже подумать – что и как именно нужно и важно скорректировать.
А про гиперакативность... в 1,5 года... у меня есть вопрос.. к тем, кто такой диагноз ставит. Чтобы Вам сильно не тревожиться и не приписывать диагнозу какие-то более личные вещи у малыша, посмотрите сюда про гиперактивность. Доступно и грамотно

Doc®
Для 5-го года, если я правильно помню возраст ребенка, поздновато уже тянуться к маминой тите… Это уже не «титя» в этом возрасте, а полноценная женская грудь, которая не функцию кормления несет и успокоения – молока в ней нет давно, но для ребенка представляет абсолютно «мужской» интерес к женскому телу, и в первую очередь материнскому (с поправкой на возраст, конечно))).
И, конечно, не забавно совсем, не до смеха, и не просто жаль маму, а в принципе нельзя поддерживать желания ребенка вторгаться в личное пространство мамы и папы – это Ваше собственное пространство, решите сами – насколько ему позволительно там находиться.
На мой взгляд, ребенку там делать нечего, мамино тело ему не принадлежит (и никому не принадлежит =))), поэтому поддерживать его «эдипальные» стремления (названо по одной из фаз развития ребенка, которой «вы» - вся семья – видимо сейчас достигли) не рекомендуется. Мягко, но настойчиво малышу нужно дать понять, что его интерес увиден/понят/принят (на самом-то деле ничего страшного в таком интересе нет, его просто не нужно ФАКТИЧЕСКИ поддерживать и провоцировать), и выбрать некую стратегию Вашего с мамой поведения – что вы будете говорить малышу, когда он начнет задавать «неудобные» вопросы.

Natalik
Law
Приношу извинения, напишу Вам немного позднее (сложности со временем)

Psychoanalitik
Ничего страшного, спасибо!

Это сообщение отредактировал kattkorn - 14.02.2012 - 09:47

Psychoanalitik
Спасибо, будем ждать.

Natalik
Да, Вы все верно делаете!
Пока садик – действительно рановато, пусть у малышки в голове одна стрессовая ситуация не смешивается с другой, дабы не возникало ненужных причинно-следственных связей и проч.
Для этого возраста все так: кризис «Я», «Я сама». И рождение второго ребенка параллельно вызывает некоторые «осложнения», можно так сказать…
Давайте попробуем поставить себя на место ребенка этого возраста
Вот мы рождаемся, мы «воспринимаем» только маму и то, что она для нас делает. Постепенно в наш круг «восприятия» попадают другие близкие люди – папы, бабушки, дедушки, няни и проч. К 2-м годам круг довольно широк, и жизнь мамы начинает дополняться (не сразу конечно, а постепенно, в идеале) разными другими событиями – какие то возможные «работы»/встречи/подруги/фитнес-клубы… Главный вывод, который должен сделать малыш – «Мама – не моя собственность, у нее есть своя жизнь, в которую я не всегда вписываюсь».
И это правда, бояться тут нечего – это просто реальность)))
Второй вывод, который неизбежно происходит вслед за первым – «А Я-то тоже ЕСТЬ, у меня тоже есть своя жизнь!» Есть игрушки свои, своя кроватка/комната/место, свои животные, интересы, посуда, свои желания и т.д./ то есть ребенок понимает, что есть не только ЕГО пространство, но и он САМ (это начало так называемой идентичности).
К 3-м годам ситуация обостряется: все нужно делать самому, все пробовать, все чтобы получалось (иначе – истерика))), чтобы Я ВСЕ МОГ.
И довольно часто в этот период рождается второй ребенок. И для родителей – это счастье! А вот для малыша – не всегда)))
Это вполне можно понять и объяснить, не правда ли. Если нам в самый разгар нашего продвижения по службе и довольства собой вдруг говорят, мол, берем на работу второго такого же специалиста, - что мы чувствуем?
Предполагаю: обиду, злость, непонимание – зачем? Чем я не хорош?
И здесь все средства хороши: некоторое «младенчество» здесь – возвращение к уже пройденному, например, в Вашем примере с тем, что писает в штаны – это звучит как «Я тоже маленькаяяяяяя….», попытка стать такой, как новорожденная сестренка, чтобы быть для родителей заново объектом безусловной любви и восхищения.
Избавиться от этих чувств невозможно, при любых объяснениях и действиях со стороны родителей. Да и нужно ли? На мой взгляд – абсолютно нет! Это хорошая тренировка для ребенка – для его способности самому справляться со стрессовой ситуацией, с тем, что есть что-то, что не выходит так, как он того хочет.
Это хороший опыт, жизнь далеко не всегда к нам благосклонна и радостно нас встречает – пусть у ребенка будет опыт преодоления! Это только придаст ему силы!
Поэтому, для Вас лично: терпение – первое необходимое качество, второе (хотя я бы поставила его на первое ) – признание чувств ребенка по отношению к младшему. Если она чувствует злость – зачем ее обманывать, и учить ее обманывать себя? Не обязательно ей давать возможность проявлять их – в отношении новорожденного это категорически недопустимо, но ее чувства должны быть услышаны Вами и приняты (без какой-либо оценки).
А значит, «Ты злишься, я вижу. Это вполне понятно, тебе сейчас уделяют меньше внимания, чем раньше, когда ты была меньше, но жизнь такова…. И т.д.».
Надеюсь, мысль донесла)))

Law
Я бы подвергла более пристальному вниманию Ваши отношения с папой… все-таки... что-то в них незавершенное мне кажется, недопонятное как бы. Действительно, так бывает, мужчины не всегда полностью/адекватно готовы принять факт отцовства – это такая ответственность! (и от настроения тут действительно многое зависит, т.к. зависит от Ваших с ним отношений - это прямая взаимозависимость, думаю). Но и терять ВАС, видимо для него также непереносимо.
Со стороны ребенка: для него конечно нужно и важно мужское внимание! И ему нужно знать, что у него есть папа (это знание такое, знаете , из области невообразимого, точнее из инстинктивной биологии... каждый малыш ЧУВСТВУЕТ, что у него должны быть мама и папа, и обманывать тут смысла нет - с биологией не поспоришь ).
«Достаточно мал чтобы забыть»: нет возможности забыть, наверное к счастью а не к сожалению, потому что реальность (то есть правда) говорят о другом.
Лучше, если ребенок будет знать, кто его папа, где он и что между ним и мамой происходит. Определите Ваши личные отношения с папой, и дальше Вам будет проще "простроить" их отношения с ребенком.
Вашему женскому дальнейшему счастью это никак не помешает, поверьте

Law
Добавлю: чтобы полнее понять чувства вашего "папы" - обратите внимание на его семью - что в ней происходит с его папой? какова его роль? какова позиция мамы? как относятся к детям? был ли у него положительный опыт принятия детей и открытой любви к ним? и в таком духе

Psychoanalitik
О!.. Я хочу действовать только в интересах ребенка, ведь в отношениях между мной и его отцом нет и не может быть перспективы, поскольку у последнего есть своя семья, и даже трое детей. Своих детей он очень любит и привязан к ним, то есть опыт открытой любви к детям налицо))) Незавершенное в наших отношениях - да, он никак не может смириться с мыслью, что я когда-то не ушла к нему, когда он уходил из своей семьи.
Просто меня убило наповал заявление отца моего ребенка, что пока я не найду Мужчину Своей Мечты, он будет приезжать и участвовать в жизни ребенка, но как только появится претендент на мою руку и сердце, он тут же исчезнет из жизни ребенка. Объясняет это тем, что у мальчика должен быть лишь один авторитет, а родной это будет папа или приемный - не важно. Я с его словами согласна лишь в части (неважно, родной или чужой). Но меня беспокоит то, как долго могут затянуться поиски мужчины, ребенок же может настолько привыкнуть и радоваться тому, что у него есть отец, пусть даже всего лишь "ежепятничный", а потом вдруг это резко прекратится. Мне кажется, это веский повод для травмы... Поэтому и спрашиваю - может, прекратить общения сейчас или дать ребенку хоть какое-то чувство наличия отца....