Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Спасибо за поздравления!!!
Всех мам и представительниц нашего прекрасного пола поздравляю с этим замечательным весенним праздником!
Выражаясь словами нашей соотечественницы - первого российского психоаналитика и талантливейшего педагога
"Под «женщиной» нужно подразумевать более многочисленные содержания…!"
Сабина Шпильрейн (1912)

Natalik
Посмотрите по ее настроению и готовности. В принципе, к апрелю Вашей малышке будет уже около 3-4 мес., а это не такой маленький срок… Единственный риск, который присутствует в ситуациях одновременного рождения малыша и первого посещения сада – это чувство ребенка, что ее поход в сад каким-то образом связан с рождением второго ребенка. Детям начинает казаться, что таким образом их как бы изолируют, отстраняют, уводят, возможно даже наказывают за что-то. Если времени пройдет достаточно, и она будет видеть, что все спокойно, ее не исключают из общения с малышом и с мамой, ей уделяют столько же внимания как и раньше – таких переживаний не будет. Говорите об этом, объясняйте доступным простым языком, старайтесь не включаться эмоционально сами.
Из элементов готовности обратите внимание на ее способность играть самостоятельно некоторое время (хотя бы 30 мин.), оставаться спокойно без родителей у родственников или в игровой комнате, вообще желание идти в садик и понимание того – для чего это нужно, и что ее там ждет. Если все это не вызывает сильных эмоций и реакций – значит, ребенок вполне устойчив. Ее посещение сада даже может сыграть положительную роль в тех ситуациях, которые Вы описываете.
Ее внимание переключится, энергия, направленная сейчас на ограниченный круг людей – несколько растечется по другим объектам, и ей станет проще с этим справляться. Ее поведение – характерно для этого возраста, довольно кризисного, это способ установить собственные границы и почувствовать, что «я все могу, я могу добиться чего-то…». Не акцентируйте сильно внимание, попробуйте просто снизить значимость каких-то событий и вещей для Вас самой – совершенно не все, что мы требуем от детей они ДОЛЖНЫ выполнять. Пусть выбирает сама, чем играть, что делать, с чем контактировать, а Вы только обозначьте собственные границы, т.е. те ситуации, в которых Ваше мнение и желание имеет принципиальное значение – таких обычно не очень много =)) Причем обозначать их важно мягко и уверенно, как будто других вариантов быть и не может

Veronika

Да, Вы мои предположения подтверждаете... Надеюсь, ход моих мыслей окажется Вам близок...
У Вас замечательный ребенок, с ней совершенно все в порядке.
Речь вероятно о том, что она принадлежит к некому "новому" роду детей, которых сейчас появляется все больше. Думаю, многие родители и просто наблюдатели сейчас часто видят и удивляются на деток - их развитие, способности, мысли, отношение к жизни абсолютно расходится с обще-принятыми и уже знакомыми. У них четкие границы, они не формируют сильных привязанностей, не испытывают разрушительных эмоций, равнодушны к типичным человеческим ценностям и привычкам. Это пугает да... но плохого я в этом ничего не вижу. наоборот - такой тип психики характеризуется сильными защитными механизмами и эмоциональной устойчивостью - это же здорово! Кто сказал, что наши ценности ценнее, чем иные ценности?
То, что Вас беспокоит - вероятно, следствие давно привычной ориентации на окружающих, их ожидания и мнения - нас с детства учили мнение взрослых не подвергать оценке и сомнению, сложно с этим спорить даже во взрослом возрасте.

Для меня, кстати, нет вообще никакой разницы какие в голове тараканы
Они есть всегда - это факт, от них никуда не денешься, так устроен наш УМ. Мысли есть всегда, оценивать одни как более предпочтительные, другие - как менее - смысла нет, т.к. не одни - так другие, и достоинства и недостатки есть у всех Мы - взрослые - помещаем в голову нашего ребенка свои тараканы, и нам кажется, что именно они и должны там присутствовать. Но вот почему - вопрос не понятный...

Поэтому, может и не спит она?
Может у нее просто другой тип нервно-психической деятельности, другие ценности, и Ваши требования и ожидания - именно Ваши ожидания? Которые дети совершенно не должны, никому не обещали и не обязаны выполнять...?
Как вариант
Если можете - напишите сюда лучше про ценности - возможно, наша беседа кому-то тоже интересна и познавательна

Возвращаясь ко второму Вашему вопросу про мальчика... у меня тот же ответ, конечно, напрашивается
Чем больше мы хотим от детей, тем меньше они хотят для нас это делать. Мотивация - дело сугубо внутреннее! она должна родиться внутри и там же развиться до желания что-то сделать для достижения цели.
Предоставьте ему возможность просто самому выбирать - чему учиться а чему нет, чем заниматься а чем нет... С его интеллектом ничего не случиться - я Вас уверяю. На интеллект отрицательно влияет как раз обучение, идущее из-вне, а не вызванное внутренним интересом. Потом, в школе, кто буде уроки делать - сам ребенок или родители ЗА ребенка (сейчас ситуация сплошь и рядом, родители делают ЗА ребенка дом.задания и потом удивляются - почему у него отсутствует мотивация ).

Понимаю, что пишу в разрез с некоторыми общепринятыми представлениями о роли детей в жизни их родителей, но как-то иногда совсем мягко не получается... хочется достучаться, донести какие-то мысли, донести отношение и переживание самих детей - а они-то ими ух как делятся, когда находят "относительно свободные от тараканов" уши

Psychoanalitik
Ксения, спасибо болльшое за ответ! С праздником Вас!

Psychoanalitik
Ксения, спасибо большое за ответ! Я так и предполагала, что возврат к предыдущей стадии-своеобразный протест против отлучения от груди. Интересно ещё и то, что свой отказ давать грудь я объясняла ей именно тем, что она уже большая и, следовательно, не нуждается в груди, как все большие, ставила в пример старших братьев, которые "титю не сосут". Вот она и показывает, какая "она большая". Причём протест подсознательный, т.к. сама расстраивается, что делает "а-а в тюсы". Сейчас даю в награду печенинку, если сходит в горшок. Не знаю, правильно ли это? А по поводу сроков я бы отлучила и раньше, но, во-первых наблюдающий нас аллерголог настоятельно рекомендовала кормить как можно дольше (у дочки-атопический дерматит; однообразный практически безмолочный прикорм), а во-вторых зубы у нас идут с большим опозданием (в год был всего 1).

Здравствуйте! Моему сыну 2г. 9м., в последнее время его стал периодически кусать мальчик в д/с, причём происходит это, по словам воспитателя, не в конфликтной ситуации, а просто подбегает и кусает, чаще сзади в плечи, спину. Разговаривала с родителями(семья благополучная), они ходили к психологу, он сказал, что ребёнок так адаптируется к д/с, этот год нужно потерпеть ! Я понимаю, что д/с- это своеобразная школа жизни, но слёзы выступают, когда вижу следы зубов на его теле! Как защитить своего сына?!

Да, это плюс, и я это осознаю.
И действительно понимаю смысл сказанного Вами) по поводу взглядов на роль родителей в воспитании детей. Но не находите, что возведение в куб своего Я может порой сыграть злую шутку, когда человек крайне мало видит и слышит других, когда у него свой внутренний мир в прицеле всех телескопов? И не как объект совершенствования (я не навязываю это как единственный вариант, но) - а как некая расслабленная субстанция, мыслящая и существующая... живущая только тогда, когда соблюдает ВНУТРЕННИЕ правила... не слишком?!
К слову, когда умер близкий родственник, не чаявший души в девочке, ей было - почти 7... Мало? Согласна. Что она сказала в ответ на это известие? "Да-а-а?" - и больше никогда не поднимала эту тему.

Я не спорю... Так если конкретно, Вы считаете, что я могу помочь ей - чем? Максимально утихнув и дав возможность набить все шишки, что ей готовит ее неорганизованность? И когда она бесится, не может в последний момент что-то найти-успеть или куда-то поехала, забыв вещи, деньги или нужную информацию дома - сказать - доченька, разбирайся сама? Не покупать вещи взамен утерянных? Дать возможность ходить в том. что считает чистым? Не общаться с бабушками, если ее не тянет? Спасибо.

Это сообщение отредактировал Маруся 59 - 3.04.2012 - 15:01

Это сообщение отредактировал Маруся 59 - 3.04.2012 - 15:01

Моему сыну 3 года 1 месяц. до 2,5 лет сосал грудь (2 раза в день). Отлучение прошло безболезненно ( на мой взгляд), просто сказал "кака" и все, грудь перестал брать. Вот тогда и возникла наша проблема. Мой сын очень любит трогать мои подмышки. В любом положении (сидя, лежа, стоя, сидя у меня на коленях, везде-дома, в гостях и т.д.). Сейчас стал щипать, нюхать, гладить подмышками не только у меня но у всех родственников, знакомых, у воспитателя в д.саду. Меня это очень беспокоит, так как он не просто трогает, а не дай бог, пахнет потом, он нюхает и откровенно "балдеет". Что предпринять в этом случае, как себя с ним вести, куда обратиться? Помогите пожалуйста?

katya
Да, в этом возрасте такие ситуации – довольно распространенное явление. Больше это связано с тем, что ребенок проходит через определенную стадию психо-эмоционального развития – называется она "стадия сепарации-индивидуации" (вот такое сложное название ). Суть ее в чем. Когда деть научается ходить, первая его реакция и мотивация – интерес! Интересно ВСЕ и ВЕЗДЕ, ребенок активно познает окружающий мир и пробует свои новые способности. Вот тут происходит первое существенное отделение от мамы – и это доставляет мамам огромное удовольствие – он уже и поиграть сам может какое-то время, и без мамы обойтись и проч. Через некоторое время он «понимает» масштабы этого самого мира – и это неизбежно вызывает чувство страха: «Я–то маленький, а мир вон какой огромный! И что я буду с ним делать???» В этот период часто возвращается та самая "мамочкиность", цепляемость ребенка, от которой вроде бы мама и отвыкла уже… И это возвращение вызывает не самые приятные у нас чувства

Девочка знает, что Вы ее любите, я Вас уверяю! Дело-то как раз в том, что, видимо, эта любовь вызывает у нее слишком серьезную привязанность к Вам. И нежелание оставаться без Вас, и нежелание делить Вас с кем-бы-то-ни-было еще, с папой в том числе.
Чтобы разобраться в этом и подтвердить или опровергнуть мои гипотезы – поанализируйте Ваши с ней отношения – насколько их можно назвать "привязанными" и "зависимыми"? Как сильно вы сами к ней привязаны? Уделяете ли Вы достаточно времени себе и своим интересам? Есть ли возможность сделать Ваше личное время более длительным? Сможете ли Вы отдавать девочку бабушкам-папе-дедушкам на какое-то стабильное пусть и не продолжительное время? Это может быть два-три часа в неделю для начала… Будете ли Вы сильно переживать и тревожиться - как она там?
Ответы на эти вопросы помогут понять - насколько Ваши отношения стали взаимозависимыми и выбрать дальнейший путь их развития.

Ксюсяндра
Честно говоря, я совсем не уверена в том, насколько подобную ситуацию нужно терпеть… Конечно, для родителей этого малыша это отличный вариант и отличная причина для того, чтобы ничего не делать. Но если ребенок ТАК адаптируется, да еще и в течение года (!) – вопрос о "благополучности" ставится под вопрос... и именно он должен беспокоить родителей в первую очередь.
Терпеть такие действия по отношению к Вашему ребенку – не совсем "разумная" позиция. Тогда терпеть можно ВСЕ и ото всех. Но так не бывает В реальной жизни мы ведь не терпим, когда по отношению к нам проявляют открытую агрессию – мы ведь что-то делаем? Как минимум надо поговорить с теми родителями, и еще научить своего малыша реагировать на такие действия. Каким образом – выбирайте в соответствии с Вашими семейными традициями и предпочтениями. Ваш способ защиты от посягательств на Ваше здоровье и благополучие – если он Вас, конечно, устраивает – это и будущий способ ребенка справляться с подобными ситуациями. Чаще всего дети копируют защитные механизмы и способы взаимодействия с неприятными жизненными «встречами» - это обеспечивает некоторую семейную преемственность, и это, на мой взгляд, совсем неплохо. Но – только если Вас они действительно устраивают.
Обязательно нужно поговорить с воспитателями: все ли их устраивает, какие моменты их смущают, что они могут, делают и должны (!) сделать для адаптации нового ребенка к саду без ущерба для здоровья других детей.
Иначе ерунда получается – можно делать ВСЕ, что угодно, и причинять боль другим людям в том числе – это не адаптация, а попустительство называется.

ддд&филя
Да, Вы все верно думаете, речь вероятнее всего, именно о такого вида протесте. Вообще "туалетные" возможности очень часто используются детьми для выражения какого-то несогласия, неудовольствия – а разве есть другие варианты? Речь еще не несет настолько коммуникативную функцию, и выражать чувства с помощью слов еще пока рановато. Так что – все в порядке, тело реагирует на эмоции
Приятного в этом мало, согласна, но – вопрос времени, уверяю Вас. Фиксировать внимание и использовать слишком часто метод "пряника" - я бы не рекомендовала, это быстро входит в привычку и потом уже не будет иметь такого воздействия – иммунитет вырабатывается
Про отлучение – и я о том!
Об индивидуальных особенностях каждого ребенка, которые нужно учитывать при осуществлении каких-либо действий, а не слепом следовании книжкам и форумам, пропагандирующим те или иные методы/способы/действия/подходы. Каждый малыш – уникален, и это важно поддерживать, внимательно наблюдая за ним и реагируя именно на его запросы. Вы все верно сделали!

Veronika

Вероятно, мы с Вами несколько не можем сойтись на степени, которая определяет границу - когда это махровый эгоизм, а когда здоровый нарциссизм... Вы можете уверенно и ответственно сказать, что Вашу дочь НИЧЕГО, кроме ее ее самой не интересует? НИКОГО, НИГДЕ, НИКОГДА?
Или все-таки интерес к окружающему миру ЕСТЬ... но Вам, например, хотелось бы, чтобы он был в некотором другом направлении что ли?
Чтобы она больше обращали внимания на близких Вам людей, которые ее любят, чтобы выполняла предъявляемые ей требования, чтобы занималась и интересовалась какими-то другими вещами? Более совершенными и правильными

А что она, на Ваш взгляд, должна была сделать? И почему Вы сами не поднимаете эту тему, если она для Вас важна? Почему инициатива должна идти от нее? Может быть, поанализировав эти вопросы, нам будет легче понять - что действительно волнует Вашу девочку? Чем занято ее внимание внутри? Почему так?
Про ценности Вы так и не написали...
Напишите в личку, если здесь сложно

В Вашем вопросе заведомо присутствует идея о том, что ей нужно помочь... А что с ней не так?
Порядок - проблема ВСЕХ детей, кроме тех, у кого аккуратность и чувствительность к бардаку передалась по наследству

... (стучусь головой об стол). Проблема есть, и это не проблема МОЕГО восприятия. Я уверена в этом не в силу твердолобости, отнюдь, я вижу и рефлексирую ситуацию изнутри. При этом мои воспитательные воздействия буксуют. Если Вы предлагаете понять, принять и отстать, это не мой путь. Так становится еще хуже, плавали, знаем.

Это не вполне понятно мне. Уверяю, мне понятно Ваше желание встать на позицию ребенка и донести ее до меня. Но я и сама отслеживаю позицию ребенка, и для меня это грустно... Ситуация. описанная мной, усугубл@ется, и дело не в порядке-беспорядке локально; если помочь и возможно, дальше будет только еще труднее это сделать. Поэтому и дергаюсь и прошу совета. Не как мне понять и принять ситуацию, а как изменить ее - вместе с дочерью. Как для ее благополучия. так и для мира в семье.
Что до ценностей, мне не сложно... Но выставлять на публичное "интересно" суть задушевной беседы немного не то же самое, что задать вопрос о поведении 2-х летнем ребенке, это личное дело и личная жизнь дочери. Непорядочно по отношению к ней. Я, наверно, напишу в личку, но потребуется вспомнить, сформулировать.
Что до идеи "помочь - чем?" и далее, так это закономерная попытка предельно конкретно сформулировать вопрос к Вам. Возможно ли все же ответить? (предыдущий пост, последний абзац).