Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Здравствуйте ,у меня такая ситуация .У Старшего сына после появления младшего появились какие то страхи (или нежелания ,даже не знаю как и назвать...).У нас двухкомнаьная квартира ,одна комната - детская ,вторая наша с мужем ,ну и теперь естественно и маленький с нами .Так вот старший сынулька стал часто посреди ночи приходить к нам с мужем спать ,говорит страшный сон приснился ; когда мы купаем маленького (в большой ванне с кругом надувным для грудничков )старший моеться с ним.Если мы идем гулять с коляской ,а по телевизору например идет что нибудь интересное для старшего ,он все равно пойдет с нами (я уж даже предлогаю остаться ему досмотреть ,ни в какую...).Такое ощущение что он боиться остаться даже на некоторое время вне семьи . Мы его очень любим и вроде он это понимает ,и братика младшего любит очень ,целует его постоянно ,поиграет с ним ,на ревность это его поведение ну совсем не похоже .С папой часто они ходят на тренировки вдвоем ,на каток ,на арену хоккей смотреть ,вроде и внимание старамся ему много уделять.А когда маленький что нибудь смешное сотворит ,обижаеться очень если его не позвали посмотреть...И тут недавно про квартиру разговаривали (мы щас снимаем ,собираемся покупать ) так Старший сынулька предложил купить большую однокомнатную квартиру ,чтоб все вместе ... Два года подряд ездил в летние лагеря ,очень ему нравилось (он у нас очень общительный ,коммуникабельный знакомиться с ребятами легко и дружить умеет ).А щас спрашивали его ,поедет ли он в лагерь в этом году ,говорит что нет ,лучше на всё лето в деревню все вместе(у нас дача на берегу волги ) . Вот что это с ним происходит? и Что можно посоветовать в такой ситуации ?

Именно хвостиком ,раньше просто такой самостоятельный был. Спасибо большое за совет ! Да он вроде всё понимает , когда из школы его встречаем просит каляску повезти ,он даже гордится что у него брат появился (когда первый раз его с каляской из школы встречали ,так он всех друзей позвал на братика посмотреть !).Постоянно говорю ему что очень люблю двух своих сыночков ,просто Тёма щас маленький и поэтому с ним больше времени провожу ,Андрюша соглашается ,даже помогать просится.Видимо подсознательно боится отдалится что ли ...Спасибо

Я и прошу - варианты!!
Я весьма рефлексирующий человек, даже порой слишком) я рассортирую.
По поводу Маруси (переписки, к которой Вы отослали меня) - я понимаю, да. Но - ее. Кое-где с полуслова... Даже при том, что я куда менее категорична. Но я не настроена дискутировать, этим мы занимаемся в других темах. Что касается консультации, я обдумаю, спасибо. Поймите мои сомнения, я уже пыталась консультироваться очно (дважды), мне нужна помощь, но она подменялась бесконечной диагностикой. В течении многих часов. И - усе... Технология работы такова, это понятно, я о своих проблемах тоже могу говорить часами , но мне нужно - не это. Поставьте себя на мое место - я же на что-то надеюсь в этой объемной переписке? На совет (заочную консультацию), понимая все ограничения этой формы взаимодействия. Я в курсе, что это интернет.
ОЧЕНЬ прошу предложить упомянутые Вами ВАРИАНТЫ, чем могу помочь ребенку! С уважением, я.

Добрый день, у меня свой вопрос.
Сын во втором классе категорически отказывается ходить в школу, говорит что он ее ненавидит что над ним все там издеваются. Посоветуйте что делать

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста что можно сделать. Проблема с невероятной какой то привязанностью к вещам и жадностью.
Дочке 3.5 года. Пошла в сад, 3 дня плакала дома и утром, сразу успокаивается в группе, хорошо себя ведет, занимается и т.п.На 5-й день было муз.занятие, когда уже за нами дверь закрывали, дочка спросила, мама, а чешки ты забрала? воспитатель ответила, что чешки остаются в садике, придешь завтра и снова оденешь, дочь стала плакать, воспитатель сказала не надо идти на поводу. В обычной ситуации я бы спросила зачем они ей нужны, и если бы она объяснила мне не сложно забрать и принести, но коль уж так дело вышло, я поддержала воспитателя и мы ушли, она весь день рыдала, почему мы не забрали чешки, я же хотела одеть юбку и чешки и показать как мы танцевали. Я ответила, что мы с воспитателем переживали, что ты их завтра забудешь из дома взять и не сможешь пойти с ребятами на занятие, но если ты хочешь для меня станцевать мы их возьмем. На след. день она вошла в сад со словами я все свое заберу, говорю хорошо, она весь день (до обеда ходили) периодически начинала плакать, когда одевались тоже, ей собрали все в пакет и сказали заберешь, на улице с пакетом гуляла Так и стали носить, потом стала забывать, гулять без пакета, долго были на больничном, утром сегодня плакала не пойду в садик, заберу платье..... Пошла хорошо, а когда пришла забирать, говорят с ума свела всех, сначала было все хорошо, а когда стали собираться на прогулку, то начала рыдать я заберу чешки и сандали и платье и платочек.... собрали ей в пакет, но не помогло, замолчала только когда вышла с пакетом на улицу, гуляла хорошо, и когда раздевались рыдала, потом снова нормально, пришла ее забирать играла, как меня увилела в истерику мама, а мы чешки заберем, а это, а то..... говорю все заберем домой, пообещала, что завтра но прогулку не потащит пакет и плакать не будет.
После этих чешек и с бабушками также стало, как только домой собираемся, сразу начинается песенка а это не забыла, а то взяла? Ходим в гости к бабушкам с пакетом игрушек всегда, но раньше она никогда не причитала, соберет, что вспомнит, если что то забудет, то всегда говорила ну ладно, потом заберем.
И еще беда с игрушками с 1.5 лет, вообще не хочет делиться, ни у кого ничего не просит, даже если нравится на улице, и свое не дает, если видит приближающегося ребенка кричит мама, убери, засовывает с огромной скоростью в сумку и играет с детьми, если нет никого, то играет с игрушками, без них на улицу выйти не может. Всегда есть любимые, с которыми не расстается. Никакие объяснения не действуют, что дети только посмотреть хотят, немножко поиграть и обязательно вернут, как ты играешь в гостях и всегда возвращаешь. В гости ходит нормально, чужие игрушки отдает когда надо, а вот если гости к нам приходят, то это что то с чем то, сначала кричала это все мое, потом стала стараться делиться, хватает на час, два, потом все равно начинает кричать это все мое, отвечаем твое, никто и не говорит, что не твое и никто не забирает, просто немножко поиграют, ну и примеры как ты была в гостях. Иногда весь вечер старается, но все время нервная очень, и тогда ночью просыпается с истерикой на 15-30 минут, просто кричит и плачет, ничем не успокоить. Правда гостей с детьми у нас около полугода, а может и дольше не было. Все детки младше ее, пока они не начали ходить, бегать, она любила гостей, давала игрушки, а когда они начали сами играть чем хотят, то начались проблемы и ночные истерики. Все пытаюсь разговаривать, разговаривать, 2 года уже ((( И книжки читаем по теме, и в мультиках внимание обращаю, и на площадке, как другие ребята деляться и меняются, и с игрушками обыгрываем ситуацию, но все без толку, даже не знаю что и делать. Стало вот только пакет собирать с игрушками, с которыми сама не играет, вот с этими не играю, отдам ребятам играть или подарю, но это совсем другое. Конфеты, печенье и т.п. не жалко, угощает и тем, что любит.
А так как болезнь какая то всё моё, никому ничего не дам и все заберу (

Это сообщение отредактировал Irinka - 21.03.2012 - 15:26

Данечка

Не соглашусь.
Возраст - всегда причем. Возраст - это ступень развития, этап, физиология определенная, мотивация определенная, отношения, условия - все разное. Для 1,5 годовалого и 2-х годовалого ребенка папа несет разные психологические функции. Но любят НЕ ЗА функции, а конкретного человека. Поэтому, конечно, любовь в разном возрасте ЕСТЬ и есть ВСЕГДА, но в зависимости от ситуации в которой ВСЕ ПРОИСХОДИТ - отношение к папе меняется! Иногда внешне это выглядит кардинальными образом наоборот

katya
Ксюсяндра

Маруся 59
Ни с одним словом про мотивацию согласиться не могу. И это не только моя личная позиция, но и профессиональная. Ибо ОПЫТ ясно выражается о другом.
Разворачивать аргументацию не буду - у меня здесь нет задачи кого-то в чем-то переубедить. Эта тема - для другого.
С подростками - все тоже самое. Мой взгляд на детско-родительские отношения совершенно иной, и различные родительские установки, опасения, ожидания, чувство вины и проч. - не поддерживает. Им в социуме и так полно "питания".
Ребенку это совершенно лишняя информация.
То, что Вы высказываете свою точку зрения на то, что происходит с ребенком - может и хорошо... Только Вы забываете один момент - он такой, Вы такая, и Вы мама - вы не равны изначально. Мама - самый главный человек, и от ее оценки зависит ВСЕ. В определенном возрасте. А если мама все время демонстрирует свое расхождение, говорит, что ты не такой как я и проч. - у меня бы лично это вызвало желание быть ВТРОЙНЕ не таким, как мама. Это нормальная защита от собственного внутреннего критика, который иногда перегибает палку. и требует поэтому более жесткого ответа.

ой-ой... я-то ведь не про подростковый возраст писала... а про зрелую личность и зрелую любовь. Опять же, задачи кого-то в чем-то убедить у меня нет - и не только здесь. Ее вообще нет. Поэтому не-такая жизнь есть Ваш выбор, а "такая" - мой, все честно Нет проблем.

Ну да, узнаю одну мою коллегу ... Психиатрия, нейрофизиология, клетки, медиаторы...
Психоло́гия (др.-греч. ψυχή — душа; λόγος — знание) - наука о ДУШЕ.
К таблеткам и диагнозам она не имеет никакого отношения.

чесночок
Рождение второго малыша/сиблинга (так называются братья и сестры в психологии) в любом возрасте вызывает определенные чувства у старшего, будь ему хоть 3, хоть 10, даже подростки по-своему это переживают. Чаще всего они отражают внутреннее беспокойство, тревогу, страхи, актуализируют более ранние внутренние фантазии. Например, в 3 года рождение маленького абсолютно однозначно вызывает страх потери любви родителей и часто связывается с собственными разрушительными фантазиями – "Я плохой, потому что… (не аккуратен, не убираю игрушки, дерусь, не делюсь, кричу, плачу…все возможные варианты)… И поэтому родители завели себе другого малыша – более хорошего…".
В этот период старший ребенок регрессирует, как бы становится временно маленьким - это абсолютно нормальная ситуация, если взрослому сейчас предложат каким-либо образом пережить впечатления и отношения детства, побыть беззащитным и поделиться с кем-нить ответственностью – кто откажется?
То, что Вы описываете – отражает страх старшего ребенка быть дистанцированным, действительно - отдалиться от семьи, но отдалиться не по собственной инициативе, а как бы по принуждению. Быть все время рядом с вами – мамой, папой, братом – значит, быть также в фокусе внимания, как и младший брат, и при этом еще и держать под контролем то, что происходит. Вдруг Вы без него начнете чем-то более интересным заниматься, чем его любимая передача по ТВ? Или будете играть во что-то новое? Восхищаться какими-то новыми действиями и проказами малыша? А он не увидит, не поучаствует, как бы окажется "за кадром"? Это ведь обидно. Даже для взрослого такая ситуация бывает обидной, когда что-то важное и интересное происходит без него, но внутри его ближайшего окружения. Человеческий нарциссизм – крайне хрупок и чувствителен, он реагирует на любой шаг в сторону от себя С одной стороны, это вполне нормальная ситуация, а с другой – можно ли сказать, что в каких-то иных ситуациях – в школе, на улице, со сверстниками Ваш старший сын не всегда достаточно уверен в себе? Есть ли у Вас такое чувство?

Делать специально Вам ничего не нужно. Это этап, который ребенок должен пережить внутри себя и сделать собственный выводы, найти собственные ресурсы для того, чтобы со своими чувствами справиться. Единственное, на что я бы обратила внимание – это все-таки его самооценка и уверенность в себе, а также способы, которым ребенок выражает свои негативные, агрессивные эмоции по отношению к окружающим. Отсюда можно и дальше заглянуть

Psychoanalitik
А мои варианты?

Veronika

Да, Вашу тревогу, неопределенность, растерянность я понимаю.
Но пока не понимаю - что Вам действительно нужно?

Вы и здесь меня иначе поняли… И наверное это ответ на мой предыдущий вопрос.
Четко звучит, что я не говорю конкретно что делать и соответственно не предлагаю варианты. И это не только мой жизненный подход, но и ОБЯЗАТЕЛЬСТВО профессии! Психолог не дает советов, конкретных ответов, вариантов, максимум – рекомендации. Почему - тема для отдельного текста.

Где-то ранее я написала, что то, что происходит с Вашей девочкой – довольно сложно и запутанно, эта история объемнее и глубже любых, пусть даже самых талантливых "советов", "вариантов", любой конкретики. До сегодняшнего дня мне вообще не понятно – что с ней происходит! И для этого есть какие-то причины – самая очевидная и простая – искажение информации таким форматом общения. Все возможные варианты ее поведения Вы описали, но целостной картины ее внутреннего мира у меня не складывается. А Вы предлагаете мне еще и сказать – что с этим делать…
Я не маг и не гадалка, угадывать что происходит с ней на самом деле на страницах форума – ну, по меньшей мере, не грамотно, и как уже было сказано, не тактично.
Мой ответ - единственное, что ВЫ сейчас можете сделать - это попробовать посмотреть на нее другими глазами. Не через призму установок и ожиданий, опасений, страхов, но как на отдельного, имеющего право быть не такой как все, человека. Со своими чувствами, мыслями, желаниями. Прежде чем указывать на их несовершенность - приглядитесь к ним! Без оценки (она не такая, ей будет тяжело...) и соответственно без обесценивания. Допустите хотя бы на миг, что она - со своей стороны - права! И имеет полное на это право. И имеет для этого какие-то причины. Только разобравшись в них, можно уже дальше "помочь" ребенку, хотя я очень не люблю это слово, на мой взгляд лучше звучит "сделать что-то ДЛЯ ребенка". Да, вместе с психологом сделать это гораздо легче, потому что хороший психолог может отследить - где ВАШ личный материал, ВАШИ переживания и проекции собственных внутренних образов, а где реальность, ее реальность!

Психика – это не машина, в которой нажал определенную кнопочку – получил результат! Нет таких кнопочек и быть не может. Это не механика, не техника, не точный измерительный или иной прибор.
Она поли-детерминирована, то есть один психический процесс может иметь несколько причин, и исключить их можно только путем тщательного и пристального исследования. И это не диагностика, а именно исследование – оно само есть путь к решению проблемы.

Если у Вас есть возможность почитать - очень рекомендую книгу Ф. Дольто "На стороне подростка". Ваши чувства найдут свое объяснение, а значит, чувства ребенка тоже смогут быть поняты.

LLLLL
Много вопросов:
- давно ли так происходит?
- не издеваются ли над ним там действительно?
- как ребенок пошел в 1-й класс?
- было ли желание с садика идти в школу?

Так я о том же. Как маме вести себя, кроме опускания рук? Маме, любяшей ребенка и рефлексирующей, в чем ему действительно стоит помочь?

Но это буквально. Я понимаю, что Вы утрируете. Тем не менее - как и почему мы имеем те или иные поступки - это и мозги, если угодно утрировать, и биохимия, включая гены тоже, и следствие влияния внешних условий... От ярлыков, терминов и "диагнозов" никуда не деться тоже, как везде.

Извините, я влезу. У моего в шесть такого желания отнюдь нет. Если не будет и в семь, то что?

Это сообщение отредактировал Veronika - 22.03.2012 - 15:14

Veronika

Начать с себя.
К сожалению, чтобы это раскрыть, мне несколько не хватает времени, и чтобы облечь свои мысли в свои слова, поэтому воспользуюсь словами моей хорошей знакомой и коллеги.

"...Ребенок должен есть! Он должен есть хорошо! Он должен есть, то, что полезно! Взрослые определяют за ребенка что и как ему нужно. Конечно, родитель знает что и как ребенку необходимо для жизни, но при этом существует опасность не оставить места для самого ребенка, для его уникальности.
Иногда родители двух или более детей удивляются: «Как могут так отличаться дети друг от друга, если рождаются от одних и тех же родителей и вырастают в одной и той же обстановке? Мы их одинаково воспитываем, одинаково любим». Создается ощущение, что у взрослых людей нет возможности принять существование разных личностных особенностей. «…Дети – это то, что мы в них вложили и не более того». Как будто взрослые не считают маленьких детей существующими. Взрослым просто не приходит в голову мысль о том, что ребенок что-то думает, знает, чувствует или они не понимают важности, недооценивают значимость этого факта. Откровенное неуважение - показатель глубинного отказа взрослого вставать на место ребенка. Причина этому страх. Момент отождествления с переживаниями растущего человека, открывает болезненные собственные детские переживания. Отрицание чувств ребенка - защита от собственного чувства беспомощности, которое сохраняется внутри с детства. А столкновение с собственным инфантильным опытом беспомощности способно заставить испытывать сильную боль. Из памяти взрослого уходит все, относящееся к раннему возрасту. Поэтому взрослый человек, не помня себя в этом возрасте, не помнит чувства и ощущения своего детства, часто не способен принять, понять своего ребенка.
Более того, взрослому человеку часто свойственно защищаться от этих переживаний чувством всемогущества, т.е. быть «больше», «умнее», «опытнее»… И тогда взрослый стремится пресечь поведение ребенка, которое не укладывается в нормативные рамки. Иногда он забывает, что эти рамки понятны только ему, и еще не понятны ребенку. Он еще не успел их принять. От ребенка требуется соответствие тому, чего он еще не узнал. Винить ребенка,– бессознательно любимое дело большинства взрослых, т.к. это помогает справиться с иррациональной тревогой. Мы часто можем наблюдать в семейных отношениях ситуацию нарциссического расширения, т.е., когда ребенка рассматривают как продолжение себя самого. Он буквально становиться должником, а должен он реализовать то, что родитель не успел или не смог реализовать сам. «Я так хотела научиться танцевать, но не получилось, пусть хоть она, дочь, танцует, это так красиво!» Хочет - не хочет, но девочке приходиться «наслаждаться» красотой танца за маму.
«Для большинства взрослых дети играли роль животных, которых не то держат дома на положении четвероного друга, не то разводят в хозяйстве – смотря по тому, любят их или нет» - говорит Франсуаза Дольто в 1985 году. Права ребенка обсуждаются годами, десятилетиями во всем мире, но они до сих пор плохо защищены. Традиции взрослоцентризма остаются и по сей день стабильными. Вопросы воспитания рассматриваются через призму интересов родителей."

Возможно, это просто для размышления и еще дополнительно для рефлексии.