Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

ддд&филя
Пожалуйста!

Опять же, ситуация вызванная Вашим этапом развития. Ничего страшного не происходит. Это способ Вашего ребенка устанавливать отношения с внешним миром. Не ругайте ее, не ревнуйте (это, кстати, часто бывает с нами - мамами ), пусть малышка сама установит тип взаимодействия с окружающими. Если ее отталкивают - значит, она будет знать, что не весь мир приветлив и доброжелателен, если обнимают в ответ - пусть это подпитает ее веру в доброту и приветливость "мира". Ваша спокойная реакция - залог того, что ВСЕ, что она бы ни делала - верно, что Вы ее поддерживаете и принимаете такой, какая она есть, что Вы не боретесь за ее уникальное внимание. Потому что, на самом-то деле, Вы знаете, что Вы - ее МАМА, и только Вы может быть для нее мамой, только Вас она может любить так, как любят мам. Это самое восхитительное чувство, это точно!
Если другие родители видят в ситуации что-то иное - это их выбор. Их реакция - не повод для расстройства или переживания, дети это четко улавливают. Если ребенку отказал другой взрослый - это проблема взрослого. И его право на НЕТ. Ребенок это тоже может усвоить. И это очень хорошее качество (думаю, согласитесь=)) - уметь вовремя сказать НЕТ. Это то, чем часто страдаем мы сейчас, взрослые, не умея подчас отстоять свою собственную позицию.
Так что - терпения Вам и удачи в Новом Году!

Psychoanalitik
Спасибо вам огромное, успокоили, а то я даже запаниковала, спасибо!
С наступающим праздником вас!

Мой сын, 2.5 года, ходит в муниципальный сад. У них в группе из 30 человек только 3 или 4 мальчика. Это по списку, а ходят иногда и один-два. Соответственно, все игрушки покупаются для девочек. Занятия с детьми не проводятся. Я беспокоюсь, насколько такая искусственно "женская" среда может повлиять на половое самоопределение ребенка, ведь в саду он проводит значительную часть дня. Что вы думаете по этому поводу?

Викуля
Думаю, ничего страшного. Процесс формирования поло-ролевой идентичности происходит "в голове" ребенка, и от наличия-отсутствия тех или иных игрушек практически не зависит. Все самое главное малыш видит дома, и зависит от самых близких ему фигур - мамы и папы, поэмтоу к этому возрасту уже все поло-ролевые стереотипы и паттерны поведения скорее всего готовы=) В садике дети уже ведут себя как "мальчики" или как "девочки"
Но, ИМХО, ничего полезного в обилии игрушек (вообще как таковом) и особенно одинаково направленных нет. Это особенность и беда нашей системы дошкольного образования. Игрушки пластмассовые, никакого повода для творчества, для развития фантазии, ребенку не предоставляют, если и занятия не проводятся - вообще не понятно что они там делают все свое садиковское время

Мария 777
И Вас с наступившим Новым Годом!
Удачи Вам, домашнего и родительского спокойствия

Спасибо за быстрый ответ.

Здравствуйте! Моей дочери 2 г. 5 месяцев и она до сих пор постоянно требует грудь. Дело в том, что она аллергик и ей нужна соответствующая диета, что мы только не делали, чтобы отучить ее от груди, и горчицей я мазать пыталась и перевязывалась - все бесполезно, ни на какие уговоры она тоже не поддается. Стоит мне только присесть или прилечь просто нападет на меня, если получает отказ, то начинается истерика, вопли и валяние на полу. В последнее время у нее начались выдумки и ухищрения, чтобы получить доступ к груди говорит, что хочет просто погладить или поцеловать титю, поговорить с тетей или если я ругаюсь, то чтобы титя ее пожалела. А сама при первой же возможности пытается пососать. Ребенок почему – то воспринимает титю, как какое – то самостоятельное существо, отдельное от мамы. Очень часто я замечаю, что дочь пытается разговаривать с титей, кормить ее, жалеть, а как – то раз поднесла кисточку к моей груди и сказала, что титя будет рисовать. Меня это несколько пугает, насколько это адекватное поведение? Более того, мы неоднократно замечали с мужем, что дочка тянет ко рту и свои тити и целует их, мы были просто в шоке от этого)))
Дочка спит обычно с нами и засыпает только с титей во рту, ночами тоже все время ищет мою грудь, в итоге сама плохо спит и мне не дает. В кроватке своей спать категорически отказывается, говорит, что боится спать одна, но мы думаем, что обманывает, вероятно, просто ей нужно быть рядом с титей. Все это происходит, когда я нахожусь дома, если меня нет или ребенок находится с бабушкой, то ни про какую титю она даже не вспоминает и спит спокойно. Ребенок сам по себе неспокойный (особенно дома с родителями), нервный, постоянно происходят истерики, она совершенно не понимает слово нельзя, а на любой запрет возникает агрессия. Посоветуйте, что нам делать, как отучить ребенка от груди, может ребенку чего – то не хватает или у нее какое – то расстройство, почему титя стала навязчивой идеей?

Lyuda
Да, для Вашего возраста ситуация не самая правильная и приятная.
Фактически ребенок "застревает" на очень ранней стадии психо-эмоционального развития - фазе симбиоза с матерью. В период новорожденности грудь является первым объектом, с которым ребенок "выстраивает" свои отношения. Он ее гладит и кусает, играет с ней, пугается ее, любит или злится на нее. для Вашей малышки грудь до сих пор остается таким "частичным" объектом, на который проецируются ее чувства и желания, хотя она давно уже должна как бы "влиться" в Ваш образ, стать Вашей частью - что отражает реальную ситуацию
2,5 года - это возраст, когда мама - отдельный человек со своими особенностями и потребностями, от нее уже должно было произойти эмоциональное отделение, ребенок уже должен "мириться" с фактом того, что не все Ваше внимание принадлежит ей, что у Вас есть своя жизнь, и она не так сильно зависит от малышки, как было ранее. До сих пор совместный сон - тоже показатель того, что она не может самостоятельно спать, чувствует потребность быть с Вами и папой вместе даже ночью - хотя это время и "место" ей уже не принадлежат!
Поэтому и агрессия, и историки, и нервность имеют место быть.
Поэтому то, что грудь остается для нее таким важным и нужным объектом, на который она может "влиять", с которой может взаимодействовать без Вашего на то согласия - не очень правильно. Во взрослом возрасте это может привести к таким личностным качествам, как зависимость от других людей, неспособность самостоятельно и автономно чувствовать себя хорошо, то есть постоянная потребность в других объектах для собственного благополучия.
Я бы порекомендовала Вам консультацию психолога (который работает в паре мать-дитя), и особенно - работу с Вами лично по этой теме. Потому что только Ваше отношение и видение того, что происходит - путь к изменениям в ребенке. Именно Вы можете, проанализировав историю ее развития, понять и наиболее безболезненным способом прекратить такое отношение ребенка с Вашей собственной грудью и сподвигнуть ее к дальнейшему росту.
Кстати, а что с речью, говорит ли девочка, что, как много?

Говорит хорошо и довольно много, как мне кажется. Может рассказывать по картинкам, знает наизусть некоторые стишки (по несколько фраз), пытается песенки петь. С ней вполне можно разговаривать, как с большой, она все понимает и отвечает на все вопросы.

Lyuda
Это хороший показатель - того, что интеллектуальные функции пока от таких эмоциональных предпочтений и особенностей развития не страдают. Значит, есть хорошие предпосылки для быстрых, эффективных изменений.
И кстати, жалуется ли девочка на страхи, боится ли чего-то, чего именно?

Боится темноты. Некоторое время назад очень боялась своего дядю (старший брат папы), просто до истерики. Однажды мы пришли в гости и он стал очень громко разговаривать, чем сильно ребенка напугал и она очень долго его боялась. При чем, у нее это была фишка, спать не буду в своей кровати - боюсь дядю Славу, домой с гулянки не пойду - боюсь дядю Славу и все в таком духе. Сейчас уже она так не боится, но все равно относится к нему с настороженностью, старается не подходить близко, но в тоже время хулиганит при нем, бросает игрушки на пол, прыгает, кувыркается, пытается привлечь к себе внимание. Во дворе тоже, кстати, если только кто из врослых обратит на нее внимание, начинает выделываться, хулиганить, падать и валяться на земле.

Lyuda
А она обращается к груди в ситуациях, связанных со страхами или пугающих каких-то ?

Когда отругаем или бывает что испугается чего - нибудь ( упадет или ушибется), то хватает грудь с воплями "Титя пожалеет меня!"

Lyuda
Все-таки, ситуация для ребенка этого возраста - не совсем правильная и адекватная. Обратитесь за помощью, это сделает Вашу жизнь легче и предотвратит развитие патологических черт личности у девочки.

Доброго времени суток, Ксения.
Вот пришлось опять обратиться к вам за советом. Столкнулись с проблемой адаптаций в детском саду. Сыну 2.3. Ходить в ясли стали с 2 лет. Самый первый раз было все не так болезненно, по крайней мере, мне так показалось, но мы простудились и провели почти месяц в больнице с пневмонией. Ходили первое время с интересом, на 2 часа. Потом постепенно стали наращивать время, он вел себя хорошо. Плакал только при расставании. От завтрака сначала отказывался. Потом стал кушать и кашу и булку с маслом... Принимал участие в занятиях. Лепил и рисовал.. Основной особенностью адаптации которая была в этот период - плохой сон - тревожный, с плачем, все спрашивал "Мама идет?" и все это как будто не просыпаясь, даже не реагируя на мои слова и уговоры... И постоянно просится на руки. Каких то изменений аппетита, регресса я не заметила. Потом заболел и мы попали в больницу. В общей сложности у нас таких 3 подхода было, с перевывами на болезнь, когда мы в сад как будто заново ходить начинали.. И каждый последующий раз нам давался все сложнее и сложнее. Сейчас после НГ начали ходить опять. Опять рев. Дошло до того, что мне звонят воспитатели - заберите ребенка, плачет не переставая... Ничего не слушает. На контакт не идет. Всю прогулку плачет и бегает к воротам смотреть маму. До занятий его не допускают, потому что он плачет. Его оставляют сидеть в раздевалке, когда занимаются с другими детьми. На НГ утренник предложили не приводить, мотивируя, что он проплачет и испортит все...А я привела. Да, до утренника плакал, даже мне позвонили, забирайте, мол... А потом увели на утреник. Он там не плакал. Пришел с подарком и увидел меня, заверещал от восторга, запрыгал,что ему подарок подарили.
Но!! Он понял, что могут позвонить домой и позвать маму и она придет. У похоже, начинает манипулировать этим с воспитателями..
Я понимаю воспитателей, невозможно постоянно его успокаивать.
Но меня напрягать стало, что ребенок из-за дезадаптации становится еще и изгоем..
Доктор советуют давать ему успокоительное, глицин..
Я прошу у вас совета ,как мне поступить. Как разорвать этот порочный круг.

Ольгуша
Добрый день.
Видимо, тема адаптации ребенка к саду – одна из наиболее тревожащих и вызывающих вопросы у мам. Каждый имеет свои «изюминки»
Давайте с самого начала.
Ваш возраст сейчас 2,3 года, значит, с момента начала Вашей ситуации прошло всего 3 месяца. В целом, 2 года – не самый лучший возраст для начала социализации, здесь об этом уже где-то написано. Это довольно кризисный период, когда основная задача малыша – эмоционально отделиться от мамы, стать более зрелым и независимым, учиться говорить «Я» и чувствовать «Я», понимать и учиться отстаивать свое мнение. Все бы хорошо, но если в этот период появляется садик – значит, появляются еще дополнительные задачи и препятствия жизни, которые приходится преодолевать. Не для каждой детской психики это легко выполнимо, зачастую обилие таких эмоциональных задач вызывает у малыша серьезное беспокойство. Первый раз Вы пошли не очень удачно – пневмония, скорее всего, имела значение психосоматической реакции на стресс, да и ночные «Мама идет» - это, конечно, отражение общей внутренней тревоги ребенка.
Три подхода за три месяца с тремя болезнями – очевидно многовато =)
И Ваше значение для состояния ребенка – также очевидно. Его «манипуляции» (лучше, конечно, к ним так не относиться, это просто указатели на имеющиеся у малыша переживания), радость от присутствия, когда можно поделиться радостью от подарка, беготня к воротам – все это вполне ясно и отчетливо демонстрирует незавершенность его «сепарации», то есть того самого отделения от Вас, от самого любимого и близкого человека.
Что же с этим делать?
1. Обратите внимание на Вашу собственную реакцию на отрыв от ребенка, проанализируйте Ваше к нему отношение/воспитание/балование и проч. особенности. Зачастую мамы сами не в состоянии эмоционально отделиться от детей – это нормальная реакция, когда ребенок первый и любимый, или долгожданный, или мама в возрасте за 25, и проч.
2. Посмотрите Ваши реакции на его возвращения от других людей и из садика: чрезмерная радость или чрезмерное неудовольствие будут показывать малышу, что его отсутствие, точнее присутствие ТАМ не желательны, вызывают у мамы много чувств, лучше от нее не отходить надолго и далеко.
3. Отношение Ваше к другим людям – тоже можно подвергнуть анализу. Как Вы относитесь к окружающим, к садику в частности, к воспитателям, ко всему, с чем приходится иметь дело ребенку. Можно об этом при нем и не говорить, но бессознательно дети очень четко улавливают эмоциональное отношение мамы к чему-либо, и переносят его на себя.
4. В целом, Ваша уверенность, что ВСЕ ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ - залог его уверенности и отсутствия сомнений насчет - надо ли или можно ли ходить в сад. Мягко, но настойчиво продвигайте свое мнение, у Вас есть своя жизнь, свои потребности, а ему пора уже общаться с другими детками и играть в другие игры.

Не помню, задавала ли я Вам вопрос – Вы кормили малыша грудью? Долго? Как отучались? Когда?
И напишите, конечно, как у Вас все происходит
Если понадобится - можно прийти Вам одной на консультацию, и проговорить все моменты подробнее.