Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Здравствуйте! Скажите, как поступать в таких ситуация. Ребенок 2,4 года на любой отказ в чем-то реагирует плачем и киданием на пол. Потом еще, вот он сидит, допустм рисует, если ты возьмешь карандаш и начнешь рисовать вместе - та же реакция. Через 5-7 минут плача, путем разговора узнаешь, что этм карандашом рисовать не надо и вообще не надо мне пока рисовать. Ребенок не может выражать просьбы, он сразу начинает плакать и нервничать.

Нежечка

Ну они ж могут и поговорить в этот момент...? бабушка может говорить внучке о чем-то, что ее волнует, или внучка может слышать ее разговоры по телефону и проч. варианты. Исключать "бабушку" не надо Тем более, сильные эмоции передаются на уровне эмоциональном, неосознаваемом ребенком, то есть не через речь или понимание чего-то. в ее возрасте понимания, например, чем конкретно может грозить скрежет лифта - вряд ли можно представить... Такие страхи чаще всего дети ловят от взрослых, но ловят на подготовленную почву - у нее есть собственное "содержание" страха, о нем и нужно поговорить. Все те вопросы, которые я уже написала - задайте, сделайте картину понятной - что к чему. Если ребенок не будет идти на открытый разговор и если Вас ситуация будет волновать больше - обращайтесь за помощью к психологу.

Просто здорово! Вы помогли ребенку сформировать нормальный для ее возраста защитный механизм. Это сейчас тот самый ресурс, о котором я говорила чуть выше. Вы его сами нашли!

РАдость
Куклам - ДА.
Кукла - это прообраз человека, родителей, ребенка, других детей... на кукле можно экспериментировать, не боясь что с ней что-то случится. На кукол дети проецируют свои собственные желания и чувства (кстати, не всегда позитивные и радостные... у кого дети играют в куклы подтвердят, как часто они летат по комнате ). От кукол не ждут подвоха, им доверяют, с ними советуются. Пусть будет!
Пусть разные будут, не ооочень много, а несколько разных. много кукол - ничего хорошего, избыточность игрушек тормозит творческое начало в ребенке.
Девочкам куклы особенно нужны. Они - шаг к поло-ролевой идентичности, к женственности, к материнству. Это хороший опыт, ничего страшного, что он будет присутствовать в комнате ребенка с самого рождения. Когда она ее "увидит" - тогда все и произойдет. Когда внутренняя готовность сформируется - материал для развития должен быть под рукой.
Для Вашего возраста - хороши мягкие, большие куклы, с вышитыми деталями, в легко снимаемой и одеваемой одежде. Мальчики, девочки, ребенки

Валентина31

Абсолютно нормальная и здоровая ситуация для ЭТОГО возраста. Вы приближаетесь к кризису 3-х лет, знаменитому своими "Я сам", "Это мое" и проч. Ваши истерики - предвесники и "указатели" кризиса. Ей сейчас очень важно установить свои правила, увидеть, что не только она живет по Вашему, но и Вы прислушиваетесь к ее мнению.
Мы, взрослые, привыкли, что ребенок всегда и везде делает то, что мы от него хотим и ожидаем. Мы его везде берем, куда сами едем, кормим тем, чем считаем нужным, покапаем то, что мы хотим. И это правильно! Вот только в определенный момент для малыша эта ситуация становится переломной. Для того, чтобы понять - а кто собственно Я? - нужно понять, насколько ты отличаешься от других и как именно другие эти отличия воспринимают. Повод может быть любой. Игра, еда, занятия, купание и проч. Причина - просто сделать так, как он захотел именно в этот момент времени.
Страшного - вообще ничего Если понять, что его поступки обусловлены самим этапом его развития, что это поведение нужно ему для того, чтобы сформировать представление (и не только, но и саму структуру) о своем собственном Я, о том, что он может достичь того, что хочет.
Не вступайте с ней в споры, не настаивайте на своем (настаивайте только на том, что важно для сохранности жизни и здоровья), не соперничайте за какую-то деятельность или игру. Ваша поддержка ее самостоятельности - отличное подспорье! Это как такое волшебное "зеркало", которое дает позитивную самооценку и чувство собственного достоинства. Вы делаете ВСЕ для малышки, пусть она что-то сделает для Вас и для себя.
Передайте ей часть эстафетной палочки, и результаты не заставят себя долго ждать. Кому не удобно, когда ребенок к трем годам сам ест, сам одевается и сам засыпает?!

Подскажите пожалуйста как вести себя в такой ситуации: в детском саду у детей самое обидное - сказать, что у другого ребенка нет мамы или папы. Тот сразу в слезы, бежит жалуется. Я говорю, что конечно есть и мама и папа. Привожу как доказательство, что его привел в садик один из родителей. Но это продолжается каждый день с утра до вечера постоянно, со всеми детьми в группе. Что можно с этим сделать? Или просто пережить этот период?

lapshina78
Немного непонятно - речь о Вашем ребенке, когда ему говорят другие дети, или о других детях, или о ком? Напишите подробнее, и заодно - реально есть папа или нет.

Psychoanalitik
Речь о детях в детском саду. Группа 4-5 лет. Родители есть у всех. Я у них воспитатель. Если случаются обиды, то в отместку самое страшное сказать, что у другого ребенка нет мамы или папы. И тот обижается до слез. Это касается всех детей в группе. Т.е. периодически такая ситуация возникает с каждым ребенком в группе.

lapshina78
Интересная ситуация.
Скорее всего этому есть причина. Это может быть какая-то тема среди детей, которая не была замечена взрослыми.
Вспомните, не было ли каких-то моментов, когда дети поняли, что отсутствие родителей - это страшно, обидно, больно?
Что можно сделать?
Можно проиграть ситуацию, в которой у кого-то нет мамы или папы, дать понять детям, что это не страшно, но безусловно, грустно. Таким образом показать детям, что это не повод для насмешек.
То есть дети должны понять, что это не шутка.
Здесь надо подумать, что можно такое с ними провести. Я пока затрудняюсь, может быть у Вас есть какие-то мысли?

Валентина31
В ситуациях, когда хотите как-то оказаться в деятельности ребёнка, сначала спрашивайте, надо ли ему помочь, можно ли с ним поиграть. Ребёнок сам принимает решения, сам ощущает свою взрослость, понимает, что с ним считаются, и чаще всего позволяет взрослым и порисовать с ним (может быть не на его рисунке), и поиграть и помочь в чём-то.

Evansi
Дело в том, что я с этими детьми работаю совсем недавно и не очень хорошо их знаю. Хотя знакома почти со всеми родителями (живут все рядом и часто пересекались на прогулках). Откуда это у детей пошло даже не представляю сейчас появилось еще вот что: подходит кто-нибудь и говорит: "А вот Никита сказал, что ему на мою маму наплевать." или: " А Никита сказал, что моя мама некрасивая." И ведь это их до слез расстраивает - приходится утешать, объяснять что все совсем не так. Мысли о том, что у кого-то из детей может быть по одному родителю я у моих деток пока не замечала. Тут что-то другое получается так: подходит ребенок жалуется на другого. я спрашиваю:
- Кто тебя утром в садик привел?
- Мама ( папа).
- Значит у тебя есть мама (папа).
Уходит успокоенный, а через пять минут опять бежит с той же проблемой. И ладно бы один ребенок , а то все без исключения - 21 человек.

lapshina78
Извиняюсь, что лезу в разговор, но меня посетила мысль, я ее подумала.... Мне кажется, что в таком варианте детей не нужно успокаивать обычным способом, объясняя что это не так... Как вариант- начать спрашивать самого ребенка, который жалуется, что он думает по этому поводу и подвести к самостоятельному выводу. Например, а ты как считаешь - твоя мама красивая? А что тебе в ней особенно нравится (волосы, руки, улыбка....) А как ты думаешь Никита(Вася, Петя....) прав, что считает твою маму некрасивой? И как вывод - ну значит твоя мама и вправду очень кравивая? и пусть ответит "да". А насчет того, что у кого- то нет мамы или папы примерно так... Как ты думаешь у человека может не быть мамы-папы? Почему ты так думаешь? При положительном ответе "да" на первый вопрос объяснить ребенку, что такого не бывает - у всех есть и мама и папа, только у одних они рядом, а у других далеко.... Ну так получилось - не все мамы и папы могут быть рядом...Только не надо это делать в массовом порядке. Это индивидуальная работа и общая игра здесь может навредить - я так думаю. Ребенок в 4-5 лет вполне способен обмазговать полученную информацию и сделать правильные выводы.

Это сообщение отредактировал atdhfkm - 16.12.2011 - 10:23

lapshina78
Кстати, я бы не стала исключать вариант, что они проверяют Вас не профпригодность. Вы у них недавно и они смотрят как Вы можете решить их самые насущные проблеммы и подходите ли для этого. Так сказать проверяют Ваш авторитет.

Это сообщение отредактировал atdhfkm - 16.12.2011 - 10:32

lapshina78
Я пока что вижу какую-то игру. И в форме этой игры они отрабатывают какие-то свои страхи (потерять родителей, например).
Можно в принципе оставить всё как есть. Но я так поняла, что Вам в течение дня шибко надоедает по сто раз говорить одно и то же.
Я всё таки думаю, что у них это игра. Со слезами, соплями, жалобами. Может быть стоит их чем-то занять? Какой-то общей игрой, программой. Тогда они и от Вас получат внимание и будут заниматься чем-то интересным.

Evansi
Занимаю постоянно Но они и во время занятий умудряются к этой теме подобраться. Кто-нибудь помешал другому. В ответ тут же : " а у тебя мамы нет" То же самое во время еды, прогулок. В общем всегда
И это не только со мной, но и с вторым воспитателем.

lapshina78
Веселые детки
Мне кажется, речь о том, чтобы как можно больнее зацепить другого ребенка и вызвать у него слезы и временную "недееспособность". Это говорит о том, что в этом возрасте дети уже ЗНАЮТ, чем можно зацепить, а знать они могут только через личный опыт (ну или через слова родителей, которые говорят: "ты кашу не ешь - я тебя не люблю, я от тебя уйду"...). Они сами испытывают этот страх, крайне сильный! - потери родителей, и используют его в качестве манипуляции/защитного механизма для того, чтобы доказать свое преимущество и себя защитить.
Вы как человек - не родитель (на родителей нельзя, вдруг действительно сбегут...=)) ) являетесь объектом "проработки" этого страха, почти терапевтом. Вы можете об этом слышать и что-то говорить. И это здорово. Значит Вы можете что-то и донести до деток!
Я бы не рекомендовала уходить от темы. Это только будет подогревать интерес, они будут чувствовать, что Вы чего-то избегаете, и чувствовать абсолютно точно - чего именно.
Поговорите с ними!
Устройте какую-нибудь посиделку, и поговорите о том, какие родители ВАЖНЫЕ И ЗНАЧИМЫЕ для детей. как много они значят, как сильно их любят, что они дают, НО при этом и - как они иногда не понимают детей, что не понимают, чего не дают, когда не слышат, какие чувства вызывают и проч. Дайте возможность всем чувствам относительно родителей (надеюсь, Вы лишены иллюзии того, что они абсолютно позитивны ) быть выраженными, высказанными и принятыми Вами. Не нужно даже советов давать и что-то дополнительное говорить - достаточно просто им озвучить их. Когда тема родителей будет проговорена, можно произнести то, что ВСЕ знают, как больно терять родителей и быть с одним родителем.
Знают и чувствуют этот страх тоже ВСЕ. Значит, давайте мы будем честны друг с другом, и будем для выражения четких определенных чувств использовать более точные и прямые формулировки.
Незачем бить сразу по больному месту, донести до другого то, что ты хочешь можно и другими способами - более зрелыми, взрослыми и проч.
Надеюсь, я свою мысль доступно выразила?
Напишите=)