Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Добрый день!
Помогите советом. Сыну 4,5 года. В саду не первый год, проблем особых с поведением не было...
Но сын последнее время стал себя плохо вести в саду. Основная проблема в том, что он на музыкальных занятиях не хочет заниматься, но не потому что он не любит, а потому что ему захотелось заняться чем-то другим...
Началось это с месяц назад, сын просто не захотел однажды пойти на музыкальное занятие, устроил "концерт". Был проведен разговор, больше это не повторялось, я уже успокоилась и решила, что он всё понял.
На этой неделе снова на музыкальном занятии в понедельник не дал позаниматься - пел любимую песню не слушая других (есть у нас сейчас одна песня, мы под неё засыпаем, просыпаемся и поём целый день - гимн)... В понедельник вечером мы это обсудили, что нельзя так вести себя, срывать занятия, петь то, что захотелось, а не то, что говорит воспитатель/музыкальный руководитель... Он обещал больше не вести себя так, а делать, что просят воспитатели на занятиях...
НО вчера снова тоже самое, но в другой вариации - не пел, но захотелось побегать поиграть в стрелялки. Провела беседу. Объяснила, что никаких "хочу побегать/попеть/поиграть" на занятиях быть не может. Что на занятиях занимаются, слушают воспитателей, а все игры (хотелки) потом, когда будет время для этих игр в группе/на улице. Обещал, что больше не будет, играть будет только в отведенное на это время... Но вот что-то мне подсказывает, что не совсем понял.
Сын - мальчик очень упрямый, т.е. если что-то взбрело, то остановить сложно, и аргументы до него доходят не сразу. Обычно он соглашается с чем-то только на следующий день, когда, видимо, "переварит" информацию...
Как можно еще объяснить ребенку, что вести себя на занятиях нельзя так?


И еще вопрос: я поначалу связало это с тем, что у нас появился второй новый воспитатель, который позволяет детям "на ушах стоять", т.к. все проблемы были на занятиях именно с новым воспитателем. Но вчера её не было, она на больничном... Эту модель поведения ребенок перенес на занятия с нашим постоянным воспитателем или это не связано всё-таки с новым воспитателем? (надеюсь понятно написала)

Это сообщение отредактировал Gal_ka - 18.04.2015 - 10:48

Добрый день!Очень прошу помощи и совета!Ребенок не ест,боится подавиться.Якобы пища может попасть в дыхательное горлышко.Так говорили ей и мы родители,чтоб не баловалась за столом ,и бабушка ,и воспитатели в саду.Воду,чай,суп она еще как то ест,но очень долго.Уже объясняли ей,что горлышко одно и никуда еда в другое место попасть не может.все равно боится плачет и т.д Даже выплевывает...долго,долго жует и выплевывает.Объясняла и на примерах,показывала строение горла и пищевода в интернете.Пока бесполезно.Плачет и говорит,что не хочет есть,потому что боится,что подавится и может умереть.Даже не знаю что и делать.Почитала в интернете-не надо заострять внимание,типо голод не тетка-возьмет свое.Но девочка очень эмоциональная,боюсь так и будет продолжаться.Стала меньше играть,засыпает раньше,т.к думаю,что устает,а сил особо брать не откуда.Очень прошу совета.Заранее спасибо

Добрый день! Моего сына(3,5 г.) раздражает любая одежда (трусы,колготки, штаны и тд.). В общем собраться и выйти на улицу целая трагедия. Сегодня так и не вышли гулять... Одеваемся почти каждый раз со слезами и истериками. Трусы надо поправить выше, то ниже, колготы то не так на пальчиках, то на пятках, рукавчики надо вытянуть , нет закатать,не так, а вот так. С ботинками тоже периодически все не так. Накупила разных трусов и больших и маленьких и шортиками, сначала радуется обновке, потом кричит "Не хорошие трусыыыы, мама поправь", поправляю - Нет , не так" Предлагаю ему самому поправить, как ему нужно. "Нет, ты попрааааавь" и так до бесконечности....Предлагаю выбрать другие трусы, может перемерить все 30 шт, и все нехороооошие... У меня сдают нервы. Зимой он отказывался одевать зимний слитный комбинезон, говорил, что он для маленьких. Купили новый раздельный, но и с ним были периодически проблемы... Много вещей он просто не носит... Что это? Кризис 3-х лет или что-то другое? В последние дни просто невыносимо стало Посоветуйте что-то пожалуйста.

Это сообщение отредактировал fishechka - 23.04.2015 - 08:32

Добрый день. Меня смущает, то мой сын, 5,5 лет всегда спрашивает:"А у ВАС есть то-то и то-то? Смущает обращение У ВАС, как будто он отделяет себя, не считает себя в семье...

Aleks2377
Детей всегда и везде могут и будут дразнить - так устроено детское сообщество и никуда от этого не деться, это некий прототип более взрослых отношений - когда один взрослый с помощью/за счет взаимных обид, упреков, указаний на недостатки, повышает собственную самооценку и чувство собственной важности. При этом совершенно любой повод может стать объектом - внешний вид, национальность, возраст, все-что-угодно.
Да, в этом нет ничего хорошего, но сталкиваются с этим все люди и единственным вариантом выхода и прекращения подобных ситуаций можно назвать только один, который работает всегда наверняка.
Это укрепление собственной самооценки ребенка/взрослого, до такой степени, что никакие "дразнилки" не будут менять его самочувствия и настроения и уж точно никак не влиять на уверенность в себе - она должна быть непоколебима!
Это - залог взрослой и сильной личности в будущем, которая будет двигаться к намеченным целям вне зависимости от того, в каком сообществе и в каких отношениях она находится с другими людьми.
Поэтому Ваша задача - вселить в ребенка эту уверенность в себе и непоколебимость, всячески поддерживать и укреплять самооценку, не растить ее до фанатичных размеров, а делать ее позитивно-адекватной.
Для этого много всего можно делать...
И обсуждать здесь можно много всего, потому что всегда параллельно встает вопрос о границах этой самой самооценки и границах в поведении ребенка - запретах и ограничениях от родителей. Мы на семинарах об этом наверное больше всего говорим.
В нескольких словах если:
Самый прямой, непосредственный путь укрепления самооценки ребенка - это когда он получает возможность реализовать задуманное.
Малыш в 6 мес сидит и играет с кубиками - он хочет играть с кубиками! Приходит мама и предлагает ему почитать книжку - настойчиво
Но он хочет продолжать собирать кубики! Кто побеждает чаще всего??
Мама, которая имеет представление о не6обходимости читать детям книжки! А ребенок что получает?
Опыт игнорирования его желаний и идей.
Если мама игнорирует - почему он должен обращать на них внимание? Со временем он тоже начинает их игнорировать. И ЕГО внутренние содержания становятся неважными, а значит, не способными принести чувство удовлетворения и уверенности в том, что они хороши, и он хорош.
В каждом возрасте свои примеры. Механизм одинаковый.
За всем этим есть одна идея - каждый ребенок и каждый взрослый имеет право на свои желания - право быть собой и реализовать СВОЕ заложенное внутри (не знаю кем, тут у каждого свои т...ны )
Когда это ПРАВО реализуется - мы получаем подтверждение нашей самооценки и чувства собственного достоинства - соответственно, чем больше, тем оно сильнее. И со временем оно становится непоколебимым - у каждого в свое время. При лучшем раскладе - уже в 3-4 года, после т.к кризиса 3-х лет, когда основная задача ребенка - отстоять Себя, а взрослого - дать ему такую возможность. Отстоит - значит, и в садике отстоит! Получит этот опыт в отношениях с родителями - ему будет не страшно повторять его с другими, менее значимыми людьми.
И это и будет являться той самой "защитой", о которой вы пишете - без кулаков и без урона для себя. И все остальные будут проигнорированы, а игнорированные, будучи проигнорированными, теряют любое желание играть дальше в подобную игру

Gal_ka
Ну... что могу сказать
Для Вас предыдущий мой ответ тоже может быть чем-то полезен, наверное...
А в целом: ДЕТИ 4,5 ЛЕТ ПО ФИЗИОЛОГИЧЕСКИМ ПРИЧИНАМ НЕ МОГУТ/ НЕ В СОСТОЯНИИ ПОСЕЩАТЬ И ПОЛНОЦЕННО УЧИТЬСЯ НА КАКИХ-ЛИБО ЗАНЯТИЯХ, КРОМЕ ИГРОВЫХ.
Мозг в принципе еще не созрел ни до каких занятий, большинство психических функций, ну как бы взрослые ни хотели - НЕ ДОЗРЕЛИ, НЕ ДОФОРМИРОВАНЫ.
Поэтому, требовать от ребенка этого возраста подчинения каким-либо правилам, высиживанию, целенаправленного внимания и всего такого - просто нецелесообразно.
Система нашего образования такова, что чаще всего не учитывает этих особенностей - программы слишком требовательны и результаты завышены. Но у вас есть возможность - как у родителей - быть более ЛОЯЛЬНЫМИ к детям и позволять им проходить СВОЙ путь развития в соответствии с, в общем-то, доказанными нейро-физиологическими основами и особенностями.
Дайте ребенку возможность выбирать - чем нравится заниматься ему - и вы увидите, что он и высидит, и выдержит и все такое.
А в этом возрасте - игра, активная физическая деятельность и опять игра!
Тысячи книг уже переписаны о пользе и значении игры в возрасте до 7 лет для эмоционально-волевого и личностного развития - смотрите в интернете, есть масса исследований, доказательств и проч.
Если ребенок не хочет петь, а хочет бегать - это ЕГО ПРАВО и ЕГО ЖЕЛАНИЕ, вызванное его физиологическим функционированием - тело требует нагрузки физической, разрядки, выражения.
Приучение к правилам и нормам поведения, к высиживанию на занятиях и удерживанию произвольного внимания ВОЗМОЖНО начиная ПО-НЕМНОЖКУ только с 5-6 лет! Никак не раньше.

annabelyash
Я не думаю, что ситуацию можно просто так отпустить и подождать пока само пройдет, даже не акцентируя внимание. Это своеобразный симптом - указатель на формирующееся невротическое расстройство питания. У него есть уже какая-то история, и вероятнее всего будет продолжение.
Буквально на днях на моем семинаре мама рассказывала о своем ребенке, который до 11 лет не ест никакой пищи, кроме протертой до кашеобразной консистенции! Это болезнь, и она должна быть исследована и излечена.
Лучшим выходом будет обратиться к детскому специалисту - психологу, психотерапевту, занимающемуся немедикаментозной терапией.
Напишите в личку - я вам координаты в Ярославле скину.

fishechka
Спасибо, что продублировали вопрос сюда! я не отвечаю в личке - это на будущее так же всем читателям
Отвечая на вопрос - да, я думаю, Ваш ребенок таким вот своеобразным способом выражает свой кризисный период, того самого 3-хлетнего возраста.
Повторюсь еще раз - задача этого периода - отстоять СВОЕ - мнение, желание, игрушку, пространство. все что угодно. Главное - СВОЕ.
Как только ребенок отстаивает и получает этот опыт - что он добился своего - его внутреннее напряжение снижается и он может согласиться уже с тем, что предлагают родители. При этом он чувствует себя победителем, его чувство собственного достоинства и компетентности становится устойчивым и непоколебимым. Это хорошо! К этому нужно стремиться!
Попробуйте посмотреть - как этот процесс проявляется в других сферах вашего взаимодействия? Имеет ли он такую возможность - отстоять свое желание перед вами, когда он ест или засыпает или идет в ванную, или играет или садик или все что угодно? Насколько вы настойчивы и требовательны? Насколько его чувство уверенности не подвергается критике, насмешкам, осуждению....?
Если во всем остальном он такой возможности не имеет - то одежда становится единственным вариантом проявить себя. И чем больше, тем настойчивее это будет происходить. Чем больше взрослые контролируют все проявления ребенка в разных сферах его жизни - настаивают, определяют, заставляют, направляют, руководят... - тем больше ребенок будет сопротивляться, и тем с большей вероятностью он найдет какую-то одну свою ТЕМУ, но будет в ней непоколебим!
Если же по вашим наблюдениям, этот процесс реализуется где-то в другой обстановке, с другими причинами - я бы поисследовала еще - что происходит внутри семьи, с чем может быть связана такая особенность - такой контакт с одеждой, что он может еще выражать.
Но, возможно и скорее всего, интернет-темой вы тут не обойдетесь - лучше всего обратиться на консультацию.

В дополнение к этой теме - сегодняшнего дня, как выясняется
Хочу привести цитату Франсуазы Дольто ... и я была бы благодарна участникам, читателям за комментарии и какие-то рассуждения на тему.
Если требуется пояснить что-то - задавайте вопросы!

"...Все, что исходит от человека, есть подтверждение его существования. Все, что испытывает человек – приятное, безразличное, неприятное – утверждает его существование.
Все, что ощущает человек, но что, как ему кажется, не ощущает ему подобный, остается для него неприменимым в качестве пережитого опыта, поскольку это не вписывается во время и пространство.
Все, что исходит от человека как факт подтверждения его существования и, то, что, получаемое от него другим, не вызывает в том сходства пережитого ощущения и никакого резонанса - не утверждает человека в чувстве собственного существования; он ощущает себя одиноким.
Все, что исходит от него и что в другом человеке вызывает реакцию, с которой он не может войти в резонанс, без опровержения или отмены выражения, исходящего от него, - ставит под сомнение значимость его собственного существования, он сам опровергает себя и отделяет себя от момента выражения, он перестает быть самим собой."

Франсуаза Дольто "Обретение самостоятельности"

Ольгуша
Да! И это совершенно необходимый этап для развития пятилетнего ребенка - ОТЛИЧИТЬ себя от всех остальных, выделить себя из окружающей семейной системы, стать Другим, особенным, исключительным. Это здорово, когда эта особенность принимается и поддерживается родителями - это укрепляет его Я и его самооценку. Опять же, тема дня как оказывается
Что Вас смущает? У Вас действительно есть то-то и то-то Чего нет у него... это правда ведь! Он о ней Вам и говорит.
Сейчас для него появляется очень важное пространство в его жизни - пространство запретного. Вы - родители, взрослые - имеете некую интимную часть своей жизни, куда детям вход запрещен! Я надеюсь, это так. (хотя его указываемые причины на то-то и то-то могут быть совершенно другими) И ребенок начинает понимать это - и принимать, начинает выстраивать особую границу между собой и родительской парой - это особенность Эдипального периода, в пике которого вы сейчас и находитесь.
Это очень важный процесс, который далее позволит ребенку выстроить подобную зону "интимного" внутри себя, уже собственную, психическую, и научит его защищать ее от вторжения посторонних - крайне важный и полезный навык, без которого взрослая стабильная жизнь проблематична.
Чувство "своего и чужого" - очень нужное для жизни в социуме, это то самое чувство, которое учит людей говорить "нет", когда они не хотят, чтобы в их пространство кто-то вмешивался, хотят защитить и обезопасить себя.
Я бы поддержала - может быть, не совсем очевидно, то есть не сильно бы акцентировала внимание, но тем не менее - этот процесс.

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 23.04.2015 - 16:02

Вроде сегодня ела,и вчера тоже в саду.Дома бутерброд и творог,в саду все ела-так она сама сказала."Мама а я сегодня в садике все ела".Может идет на поправку?

Каждый раз он отстаивает свое желание, чтобы я его покормила с ложечки, засыпает только со мной рядом, не разрешает мне ложиться со старшей дочерью (ей 5 лет) и она уже смерилась засыпать одна или с папой, и мою его я, и чищу зубы, все делать самостоятельно он отказывается, хотя и умеет...

"Насколько вы настойчивы и требовательны? Насколько его чувство уверенности не подвергается критике, насмешкам, осуждению....?"

Я совсем не настойчива и не требовательна, выходит, что дети мной руководят...я совсем не принадлежу себе.... Никогда не критикуем, не осуждаем... Каждый вечер я беседую с ним, что не надо так близко к сердцу принимать трусы...
Мама все поправила, помогла тебе одеться и можно идти гулять, он со мной соглашается, обещает, что не будет больше расстраивать маму своими капризами, но потом повторяется одно и тоже... В течение для подходит раз 20: мама поправь, пожалуйста, трусики. Я поправляю...
Ужасно напрягает когда, нам куда-то к определенному времени надо выходить из дома и начинается поправление трусов, колгот...ты поправь , ты меня одень, нет не так, при этом злится и плачет....а ведь у меня еще один ребенок...

Добрый день! Доче 2 года 10 месяцев, с сентября ходим в сад и воспитатели постоянно жалуются, что она не слушается, что нужно по 10-15 раз сказать, чтобы она обратила внимание, на прогулке убегает, лезет везде, куда нельзя, а после последнего длительного больничного, не хочет спать в саду, прыгает в кроватке, кричит, будит остальных.
Психолог из сада рекомендовала обратиться к неврологу, мотивируя тем что у ребенка тонус, хаотичность в действиях, не хочет выполнять задания с картинками и т.д.
Подскажите пож. координаты психолога, т.к. диалог с психологом из сада не получился, а если проблема есть, очень хочется ее решить, к неврологу записалась, но попадем не скоро.

Добрый день.

Напишите и мне координаты.
Похожая проблема с питанием вырисовывается.
Спасибо.

Доброго времени суток!
Подскажите пож-та есть ли способы подготовить ребенка к разводу родителей? Девочке 4 года, обожает папу и это взаимно. Как нужно объяснять и нужно ли всю ситуацию? Разговаривать с ребенком как со взрослой?
Сама ощущаю необходимость обратиться к специалисту. Полистала темы, не нашла конкретных рекомендаций к кому можно пойти....

Есть замечательные книги с текстами сказок на различные темы. Например, Разида Ткач "Сказкотерапия детских проблем". - Санкт-Петербург: Речь, 2010.
Книга дает представление о сказкотерапии и решении детских проблем, таких как агрессивность, ревность, боязливость и др, с помощью сказки. Много практических советов и примеров сказок. Интересная книга, душевный автор!

Разида Ткач – сказкотерапевт, кандидат психологических наук, основатель психологического центра и школы терапевтической метафоры «Доктор Сказка», автор бестселлера «Женские терапевтические сказки: метафора превращения из гусеницы в бабочку».
Можно взять в Некрасовской библиотеке на ул. Свердлова.