Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Psychoanalitik
добрый день, опять вынуждена обратиться к Вам. У меня банальный вопрос: как не вымещать злость на ребенке?
Дело в том, что сейчас ему 5,5 лет, и он специально меня бесит. Может бесконечно повторять "плохие" слова, хотя ему много раз говорено, что я не хочу слышать про всякие пукания, письки и т.п., а ему смешно.) Но даже не это задевает, а то, что он отвечает на наши с папой замечания. К примеру, говоришь: "вымой руки". Он может уйти и сказать "не хочу, вот сама и мой!" "Ешь суп!" - "Вот сама и ешь!" Когда начинаешь ему объяснять, за что его наказали, за что он стоит в углу, он говорит: Нет, вы сами меня обидели". Иногда так раздражает, что доходит до ремня, хотя сама понимаю, что это не метод, но я не знаю, как влиять на него по-другому, ведь слов он не понимает. Нарочно злит меня и смотрит на мою реакцию. Что это, очередной переходный возраст? Что я делаю не так? И как доступно объяснить ребенку, ЧТО я от него хочу?

Здравствуйте! Посоветуйте пожалуйста!
У нас с мужем возникли разногласия по поводу воспитания ребенка. Ему 2,6 г. Муж считает, что я слишком «сюсюкаю» с ним, что надо быть построже. Например, сейчас у нас и возраст такой (на все «нет») и может быть наложились обстоятельства, которые усугубили это дело (в августе пошел в сад, несколько раз продолжительно болел – т.е. адаптация еще в процессе, в октябре родился братик). Отрицание всего, т.е. на все «нет», еще с 2-ух лет началось, но не так выражено как сейчас. Сейчас он может кричать, верещать, громко плакать, топать ногами, валяться. Например, сейчас после долгого перерыва (новогодние каникулы) пошли в сад. Перед сном я предупредила, что завтра утром в садик пойдем (реакции никакой), утром была истерика с убеганием, валянием и т.д., и главные слова были не «не хочу в садик», а «хочу остаться дома, хочу с тобой». И надо сказать в последнее время он вообще все время хочет быть дома – на улицу не вытащить, даже когда я с ним иду гулять, он хочет оставаться дома. Т.е. вроде бы причина не в привязанности к маме. Потом на улице ему говорю – «видишь как весело, а ты не хотел идти гулять». Соглашается. Две недели сидели дома, болели, казалось бы, должно надоесть, и когда стали собираться гулять, он начал придумывать отговорки, типа «я болею, на улице вьюга, надо дома греться».
На все предложения – умываться, одеваться/раздеваться, гулять, кушать, спать - один ответ «не хочу, не буду». И вот вопрос как поступать в таких ситуациях. Я стараюсь не ругать, а в игровой форме (как читаю в различной литературе) – стишками, игрушками и прочим решать эти вопросы, не всегда правда получается, иногда у меня терпения/времени/фантазии не хватает, иногда ребенок все равно дальше упирается. Муж считает, что надо просто строго и коротко сказать, типа «иди спать» или «сказали пора обедать, значит иди и кушай» и все, прикрикнуть, «если не понимает», поплачет и сделает. Я против такого, т.к. считаю, что у нас с ребенком разрушатся хорошие отношения и он только из-за страха будет выполнять что-либо. Муж говорит, что если я буду так продолжать, то он разбалуется, станет маменьким сыночком, не познает, так сказать, всей суровости жизни (что не всегда делается только то что хочется) и в дальнейшем это приведет к тому, что в жизни не сможет найти свое занятие, будет бояться сложностей, «сидеть на шее у родителей» и т.д. Меня саму воспитывали очень строго и поэтому я не хочу чтобы он был несчастлив, обижен и стараюсь дать как можно больше любви своему ребенку (наверное, переношу свои комплексы на него). Может быть мы с мужем придерживаемся слишком крайних взглядов на воспитание и надо искать «золотую середину». Но я заметила, когда я на него кричу, он сначала секунды две в ступоре, потом бежит ко мне с плачем и со словами «пожалей меня» или «я больше так не буду» и после этого начинает делать то, о чем его просили. Получается что муж прав – и на строгость ребенок больше реагирует, чем на «игровую форму».
Приведу пример для наглядности. Собираемся гулять. Одежду ему достала, сказала, что идем гулять, зову к себе одеваться не идет – «не хочу, хочу играть, хочу дома». Я: «пошли, с горки покатаемся, на каток сходим (очень любит)». Он: «пошли». Я: «Так иди ко мне одеваться». Он: «не хочу». Тогда я достаю какую-нибудь игрушку, от ее имени говорю. Так получается одеть например колготки и кофточку. Потом он убегает со словами «хочу дома играть». Я говорю: «мы же на каток собрались, а на улице холодно, надо тепло одеваться». Он отказывается и уже даже может сказать, что и на каток он не хочет. На игрушку уже не реагирует. Я предлагаю поиграть в игру кто быстрее оденется, иногда ненадолго хватает, иногда нет. Тогда начинаю говорить, что я сейчас начну сердиться. Опять не реагирует. Действует, когда я уже очень строго говорю, что я с ним не буду больше играть или разговаривать, т.е. какие-нибудь угрозы, но мне так не хочется чтобы он только из-за угроз что-то делал. У него начинаются слезы и тогда с плачем и жалобами, например папе, что «мама меня ругает, а я плачу», мы кое-как одеваемся. Т.е. может проблема в том, что он не может выдержать долгое и нудное одевание, но у меня уже кончается фантазия придумывать всякие развлекаловки чтобы его одеть. И опять же – надо ли с помощью игр это делать? И уже пора чтобы он сам одевался, но как его этому научить, если он даже гулять не хочет и одеваться для этого тем более не будет. С прогулки иногда, когда есть время, его оставляю нераздетым. Говорю – раздевайся сам, если что меня позовешь. Он может долго так стоять, что-то на тумбочке разглядывать, ручки крутить – вобщем занятий море найдет. Я периодически прохожу мимо – говорю «ты еще не разделся?» или «раздевайся, приходи играть». Реакции - ноль. Бывает, что сам начинает раздеваться, но это нужно очень долго ждать. Чаще я подхожу и говорю – «где у тебя молния на крутке?», тогда сразу ищет молнию, расстегивает, где шапка – снимает, где на штанах молния – и т.д. Т.е. приходится указывать на каждую вещь, сколько это будет продолжаться… Нормально ли это в его возрасте или я уже его сделала несамостоятельным, инфантильным? Или это нужно перерасти, подождать и пройдет, но эти его «нет», «не хочу» длятся в целом уже пол года, вроде бы кризис должен где-то месяц быть, я где-то прочитала, что если кризис затягивается, то значит родители то-то не так делают. Вобщем я себя ощущаю, как трактор, который снег убирает, каждый сугроб образно – это «время кушать», «надо спать», «пора одеваться» и т.д. И каждый сугроб удается убрать с огромным сопротивлением. Вобщем устала, но пустить на самотек никак, потому что режим собьется, иначе останется без дневного сна или голодный или ночью поздно ляжет, а утром будет не поднять.
Это главный вопрос. И еще волнует ситуация с совместным сном. Пока кормила его грудью и пока не купили ему отдельную кровать, спал с нами. В 2 года благополучно перевели его в свою кровать, засыпал с удовольствием. Ночью к нам не перебегал, иногда просыпался, звал меня, я подходила, сидела или лежала с ним, пока снова не уснет (буквально минуты 2 требовалось). Прошло 3 месяца и родился братик. Младший спит с нами, т.к. мне его так удобнее кормить, как и со старшим было. В первую же ночь стал прибегать и теперь вообще спит со мной и мелким, а папа перешел в его кровать, т.к. тесно. Несколько раз предлагали спать в своей кровати, ни в какую не хочет, «хочу с мамой». Мы не настаиваем, чтобы не было ревности к братику, чтобы не возненавидел свою кровать и чтобы и ему хватало любви и ласки. Я вижу, что ему очень нужно быть со мной, важен телесный контакт, т.к. обязательно нужно прижаться ко мне перед сном, просит обнять его. Даже когда я ночью его подушку отодвигаю подальше, чтобы нам было удобнее с мелким, он ночью просыпается, когда братик шумит и практически не открывая глаз опять кладет свою подушку к нашей и придвигается поближе. Я боюсь его травмировать, выгоняя в свою кровать. Нас это в принципе не напрягает, мы ждем, что настанет более благоприятное время, чтобы он стал отдельно спать. Но тут прочитала про «эдипов комплекс» и испугалась, что могу сделать еще хуже. Как быть? Поймала себя на мысли, что мы с мужем при нем не проявляем к друг другу каких-либо знаков любви, если только ляжем вместе смотреть телевизор, он бежит, влезает между нами, мы пускаем, не отталкивать же его от нас. Вниманием его не обделяю, много играем. Может наоборот, так старалась на фоне рождения братика не обделить старшего вниманием, что перестаралась?
И еще хотелось бы спросить: поймала себя на мысли, что когда он ко мне приходит и говорит что-то типа «я покушал», «я собрал то-то», «я был у бабушки в гостях», я на автомате отвечаю «молодец», т.е. получается оцениваю, хотя не всегда ситуация этого требует, не будет ли он потом постоянно зависеть от одобрения. Также прочитала, что когда говоришь «молодец», то часть успеха ребенка забираешь себе, а когда «классно», «здорово», то наоборот прибавляешь, делаешь самостоятельным. Может я загоняюсь сильно ?

P.S. Нашла информацию, что причиной может быть борьба за власть. Я думала это только в подростковом возрасте бывает. Действительно, я очень принципиальная в вопросах послушания. Если я что-то например прошу сделать (напр. игрушки за собой убрать или не есть яблоко, когда уже скоро кушать), то слежу чтобы было выполнено и не сдаюсь ни при каких условиях. Но в тоже время такие просьбы редки, я стараюсь не превращать это в бесконечное "зудение" - не делай это, не бери, т.е. если я например вижу что он только что сел играть, а я пришла звать на обед, то лучше подожду, чем настаивать, чтобы отложил игру и шел кушать, потому что в данный момент проиграю и он меня не послушается. Может быть я слишком строга? Но в тоже время я боюсь, что если мой родительский авторитет встанет под сомнение, ребенок поймет, что если подольше поупираться, погромче покричать, то ему уступят и тогда он будет диктовать условия родителям, а не наоборот.

Это сообщение отредактировал Novola - 19.01.2015 - 11:08

Добрый день, возможно уже такой вопрос встречался в ветке, буду признательно если отправите ссылку. Суть вопроса в том, ребенку 1 год , 10 мес. Жутко боится поликлиник и врачей. После последней прививки в 1,5 года, стала до паники боятся. Причем кричит только когда переступаем двери поликлиник, без разницы каких, сразу кричит, истерит. в таком состоянии ничем ее успокоить не возможно, как перебороть страх ребенка в таком возрасте? огромное спасибо

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, разобраться в нашей ситуации. Ребенку через два дня исполняется 4 года. Дочка послушная, отношения с ней хорошие. Однако проблема в том, что она слишком привязана ко мне. Такая привязанность наблюдалась с самого детства, без мамы нм с кем не оставалась, были истерики, когда я уходила куда-то. Года в три все стало нормально, ребенок пошел в садик, ходила туда с удовольствием (не считая периода адаптации), были подруги. С бабушками оставалась хорошо, со мной расставалась без всяких проблемм. Месяца три назад опять началась навязчивая потребность в маме: в садик идет с ревом, у бабушек не остается, в магазин меня одну не отпускает, даже с папой не хочет оставаться. И еще заметила, что дочка стала говорить специально как будто она маленькая (хотя с речью у нас все нормально). На вопрос, почему не хочет идти в садик, говорит, что там с ней никто не дружит, мало игрушек и нет рядом мамы. Постоянно говорит, что скучает по мне. Хотя по максимуму стараюсь проводить время с дочкой. На ночь читаем сказки, спит со мной и постоянно крутит мои волосы, чтобы заснуть (это у нас с самого детства). Может проснуться ночью и плакать, что не хочет идти в садик и чтобы я не ходила на работу, а была с ней. Я стараюсь ей объяснить, что в любом случае мне надо идти на работу. Тогда она говорит, чтобы я ей пообещала, чтобы я вместе с ней несколько дней побыла в группе (так было год назад, когда только начинали ходить в ясельную группу; она видимо это вспомнила). Причем ревит и настоятельно просит, чтобы я ей это пообещала. У воспитателей спрашивала, говорят, что сами не знают, что с ней происходит. В группе тоже бывает плачет,, что хочет к маме, говорит воспитателям, что скучает по маме сильно. Не понимаю, почему, т.к. Почти год ходила в садик хорошо, группа и воспитатели у нас те же. Ребенок, конечно, впечатлительный очень. Много боится, смотрит мультики и убегает, если страшно. Боится одна ситдеть в театре, хочет у мамы на ручках. Еще при засыпании, когда уже уходит в сон, постоянного, говорит "мама", и я должно ей ответить что-то, если не отвечаю, она сразу открывает глаза; может заплакать, когда засыпает. Такое чувство, что боится спать. Когда ее спрашиваю, зачем меня зовешь, я ведь лежу рядом, ничего не отвечает. Помогите разобраться, почему так ведет себя ребенок? И как мне вести себя в этой ситуации: строго говорить, что надо идти в садик и не обращать внимания на слезы (на этом варианте настаивает муж) или как-то смягчить ситуации не водить в садик какое-то время.

Всем здравствуйте! И с наступившим всех Новым Годом!
Unity
Продолжаем разговор

Не уверена, что отвечу на Ваш вопрос так, как Вы этого хотели бы… Потому как сам вопрос не совсем ясен именно в отношении конкретной ситуации. Он, наверное, более общего свойства – как я поняла.
Про переживания ребенка - конечно, Вы совершенно правы!
У каждого ребенка/взрослого/любого здорового человека ЕСТЬ и ДОЛЖНО БЫТЬ внутри нечто "скрытое" - мысли, переживания, чувства, размышления, какие-то понимания и т.д. - это и есть содержание нашего внутреннего мира - оно не может быть не-скрытым. Мы же не ставим под сомнение наличие внутреннего мира у взрослых и не требуем, чтобы они нам тут же все рассказывали о себе И даже если эти переживания становятся проблематичными – то есть начинают причинять человеку какие-то внутренние неприятности – нет совершенно никакой возможности заставлять кого-либо ими делиться и подбирать для этого слова. И, конечно, я совершенно против того, чтобы взрослые/родители считали своей обязанностью выпытать у ребенка все, что с ним происходит и решить за него – что ему с этим всем делать.
Это большая тема – ведь дети не всегда могут заявить о своих сложностях открыто – и им нужно дать такую возможность – самим решать – кому что и в каком объеме говорить, с кем чем делиться, когда и т.д. В терапии есть такое понятие ЗАПРОС – это тот вопрос, с которым к терапевту приходит человек – что именно он хочет решить, о чем рассказать, с чем справиться… У ребенка – если мы не имеем ввиду каких-то явно очевидных и патологичных вещей – тоже должен быть свой запрос, свое желание что-то рассказать и что-то разрешить с родителями.
Для родителей происходящее в РЕАЛЬНОСТИ с ребенком – это всегда показатель того, что у него происходит ВНУТРИ – телесные проявления типа рвоты, обмороки, какие-то иные симптомы – все это говорит о том, что те самые внутренние переживания прорываются наружу в виде телесных явлений. Для отношений тела и психики в детском возрасте это совершенно здоровая ситуация. Тело в детстве всегда реагирует первым – пока сознательные и вербальные/речевые способности психики еще не развились в полной мере. Можно увидеть/пронаблюдать и даже понять эти проявления – но нет возможности с ними ничего сделать, пока у ребенка нет запроса на эти изменения. Пока нечто не приносит ему существенного неудобства и боли или каких-то внутренних конфликтов.
Поэтому – проверьтесь, конечно, у невролога, но думаю с девочкой все в порядке

Над чем можно пристальнее подумать…
То, что вы наблюдаете в связи с детским садиком, это факт, имеет место быть. Ранний неудачный опыт первого похода с несложившейся адаптацией, видимо в то время действительно наблюдались какие-то проблемы с темой еды – рвота, как и обморок кстати, несет совершенно четкий психологический смысл – это всегда непринятие чего-либо, внутренний отказ признавать/принимать что-то, отвержение… Можно много фантазировать и предполагать ЧТО на самом деле происходит, но точно знать и предпринимать что-то – не получится. Ситуация прошла, ребенок уже пошел вперед и забыл все, что с этим было связано.
НО – ребенок растет в семье, в определенном окружении, внутри которого также есть какие-то мнения и посылы чаще всего неосознаваемые, бессознательные. И возвращаемся к нашему с вами разговору о вкладе родителей в адаптацию ребенка к саду)) Что именно Вы транслируете ребенку в связи с детским садом? Не то что Вы говорите, а каково Ваше внутреннее эмоциональное отношение к садику, к ее отделению от Вас, к ее все возрастающей самостоятельности и независимости? Сознательные понимания и установки - не в счет - мы все говорим что хотим чтобы наши дети выросли и стали взрослыми, НО - неосознанно транслируются именно эмоции, наши опасения и страхи, наши ожидания и разочарования. Именно ЭТО ловят дети во взаимодействии с родителями< просто в силу того, что их Сознание еще не так развито как Бессознательное - дети крайне интуитивны и чувствительны.

Все тот же вопрос - почему Вы так легко забрали ее из сада, почему садик для Вас не несет той смысловой нагрузки, которую он должен нести и которую признают многие родители - отделение и адаптация к ВНЕ-семейной системе - это крайне важный этап в развитии ребенка. Без него он не может чувствовать себя спокойно и уверенно ВНЕ семьи, в большеем сообществе/социуме, не могут развиться адаптационные психические механизмы и навыки, не может происходить ВЗРОСЛЕНИЯ.
Вообще я много здесь об этом пишу… и думаю, Вы с моим мнением знакомы

Все проблемы с садиком - это ВСЕГДА тема отделения ребенка от родителей и выстраивания внутреннего процесса адаптации к окружению.

Psychoanalitik
Спасибо за развёрнутый ответ! Как всегда, есть над чем подумать ("подумать над своим поведением" ).
Подумаю и ещё наверно напишу, потому что есть ещё уточняющие вопросы, но надо их сформулировать (даже для себя) поточнее, чтобы ваше время зря не тратить
А проблема скорее не в адаптации в целом. Она много где остаётся одна, в игровых комнатах тех же, со взрослыми и детьми контачит хорошо и без нас, родителей, её все мне характеризуют как "очень рассудительная, общительная, активная, но без навязчивости, вежливая".
Я уже писала, какой у нас садик. И проблема скорее именно в адаптации к такой не очень уютной атмосфере. Я просто дала ей возможность столкнуться с этим не в 3 года, а в 4... Правда, потом уже пошли разные обстоятельства... И сейчас-то в 4,4 она уже вроде и просится в сад, ведёт себя открыто, воспитатели зовут ещё со словами "приходите, нам умы нужны!". Но вот теперь вдруг плохие анализы пришли, обморок этот...
Попытаюсь для начала поработать над собой в общем

Добрый вечер) буду благодарна, если получу консультацию. У нас все стандартно. Погодки. 3,5 и 2. Сынок и дочка. беспокоит сынок. Дети дружные, много и с удовольствием играют вместе, помогают друг другу одеваться, любят засыпать на одной кровати, скучают друг по другу. Но сын становится очень ... сложным. Очень возбудимым, много страхов, которых раньше не было, очень упрямый, иногда с агрессией, появились привычки грызть ногти, сосать пальцы и пр. Что это? Все-таки ревность? Реакция на недостаточность внимания? Или возраст...? Ходит в садик с удовольствием. Младшая пока со мной.
Как мне помочь ему?

здравствуйте. подскажите,как поступать и реагировать на поведение,если ребенок очень часто дерется-просто подходит и может стукнуть, дать подщечину,ущипнуть за лицо. ребенку полтора года.Всё это проявляется именно в отношении со взрослыми-со с мной,папой, с бабушками-дедушками. со сверстниками не замечала такого поведения. Пробовала и не обращать внимания, и типа плакать и просить пожалеть,пару пробовала сделать тоже самое в ответ(естественно не больно),но ситуация уже несколько месяцев не меняется. в семье всё спокойно, никто никогда ему такого не показывал и не учил.заранее спасибо.

Присоединяюсь к вопросу.Аналогичная ситуация

Myrzik
kat-takanova
Доброго дня всем!
Возвращаемся к ответам на вопросы.

Конечно, ситуация не из приятных.
И по большому счету для этого возраста страх чужих людей уже должен быть проработан и успешно преодолен. Пик его "активности" - это 7-10 месяцев, он известен как "страх восьмимесячных" и связан с тем, что ребенок научается различать своих близких от всех остальных окружающих. В целом, это очень хороший показатель развития.
После года дети обычно довольно радушны и открыты для общения с другими взрослыми. Они воспринимают их не как источник какой-то угрозы (если конечно родители этого не транслируют, но о этом чуть позже), а как источник новых знаний и объект, вызывающий любопытство и желание его исследовать.
Напомню, однако, то в возрасте как раз около полутора-двух лет малыши проходят особую - крайне важную стадию в развитии. Называет она "стадия возобновления отношений" и ее смысл в том, чтобы отделяться от родителей, но при этом постоянно "проверять" их на прочность - оставят ли они меня сами или останутся рядом со мной.
Это очень важный момент, я не буду много о нем рассказывать - на семинарах занимает два часа времени)) И как раз в этот период отношения ребенка с другими - чужими - взрослыми могут обостряться. Чужой человек может восприниматься им как опасный и устрашающий. Особенно это связано с врачами - врач производит не всегда приятные манипуляции с детьми, он обладает большой властью - может положить в больницу, сделать укол, этовоспринимается ребенком как наказание за его все возрастающую автономию.
Самое важное что вы можете сделать - это поддержать ребенка в его стремлении отделиться от вас - а значит, принять все его эмоциональные реакции и поведение связанное с больницами и врачами.
"Да, я понимаю и вижу, что тебе немного страшно. Ты не привык ходить по больницам и с гораздо большим желанием поиграл бы сейчас дома. Но нам нужно проверить твое здоровье и поэтому нам нужно с ней встретиться. Я буду всегда рядом с тобой и ни в коем случае тебя не оставлю. (что нужно обязательно выполнить!)
При всем подобном проговаривании должен присутствовать один крайне важный элемент - ВАША собственная уверенность в том, что врач вам нужен и поможет и от него нечего ждать ничего страшного.
Я не знаю- как вы отнеслись к той самой прививке, что тогда происходило - что у ребенка внутри остался такой сильный эмоциональный всплеск в виде страха. дети обычно забывают неприятные моменты, ЕСЛИ ТОЛЬКО ИХ НЕ ПОМНЯТ РОДИТЕЛИ - СОЗНАТЕЛЬНО ЛИ ИЛИ БЕССОЗНАТЕЛЬНО.
В этом возрасте ВСЕ что транслируется мамой - усваивается и остается внутри ребенка. Поэтому прежде чем идти и что-то говорить ребенку важно исследовать собственное отношение - на предмет сопутствующих ему эмоций.

И еще пара слов.
Страх - для человечества в целом несет очень даже положительный смысл. Страз заставляет нас обращать внимание на тревожные ситуации и находить пути выхода из них, он несет предупреждающую функцию и поэтому избавляться от него - не всегда разумно. И тем более, бороться с ним, желая его перебороть
Отказываясь от страха, мы отказываемся от естественной внутренней системы защиты - для чего? Он нам еще пригодится
Имеет смысл понимать - что именно выражает этот конкретный страх? Какую роль он играет, для чего он появился и почему именно сейчас?
Это все вопросы для исследования и последующего осмысления.
А переосмыслив функцию страха у малыша, у вас обязательно получится донести до него ваши желаемые идеи нужными, верно подобранными словами!

bysido

Возраст ребенка если я верно поняла -1год и 6 мес.?
Предыдущий пост для вас также может быть ответом. Дело именно в прохождении той самой важной стадии - помогающей ребенку отделиться эмоционально от значимых для него взрослых. В этот период агрессивность детей резко возрастает, я думаю, многие мамы согласятся - это возраст один из самых сложных.
Дело не в том - кто и что ребенку показывал - агрессивность является одним из элементов врожденной био-психологической оснастки человека - это особый инстинкт, позволяющий человеку справляться с ограничениями окружающей реальность и фактически выживать в ней.
Ребенок в этом возрасте начинает чувствовать свои заложенные "способности" и пользоваться ими что называется без-разбору. задача родителей в этом периоде - научить ребенка называть/понимать и пользоваться этими самыми способностями, не формируя внутри него запрет на их проявление.
Поэтому смысла наказывать и запрещать нет никакого - не помогает.
Есть смысл ГОВОРИТЬ о том, что происходит с малышом. Называть вещи своими именами, озвучивать его чувства, озвучивать ваши чувства, учить останавливать выброс агрессии вовне - учить справляться с нею внутри. Главное - вы сами должны обладать этим навыком и демонстрировать собственную способность регулировать вашу агрессию повседневно.
Именно так дети учатся контактировать с собственными чувствами - наблюдая эти способы контактирования у своих родителей.
Кроме того, можно мягко останавливать агрессивные попытки ребенка - убирать руку, отстраняться, не акцентируя на этом сильного внимания. Больше говорить, спрашивать и объяснять.
И если вам кажется, что он еще слишком мал для того, чтобы что-то понять - это следующий вопрос, можете задавать смело

yupiya

Очень радуют вопросы - как помочь своему собственному ребенку! Это очень важное родительское желание!
И главное - для этого у родителей есть все необходимое!
Отвечая на вопрос.
Да, скорее всего то что проявляет ваш ребенок - это результат его внутренней незрелой способности справляться с такими чувствами как ревность, зависть, злость - на второго ребёнка и вас, которые его родили.
Он имеет право на то, чтобы испытывать весь спектр этих чувств - его свободное обладание мамой закончилось для него слишком рано - это часто происходит. Появление второго ребенка при неоконченной эмоциональной сепарации/отделении от матери - всегда риск возвращения к предыдущим психологическим этапам и стадиям со всеми вытекающими последствиями. Часто дети возвращаются к "писанию" и к неспособности делать что-то самим - есть, укладываться спать и к неспособности контролировать свои внутренние эмоциональные импульсы - она и так-то еще не дозретая была Так они возвращают себя в предыдущее детство - думаю многим здесь знакомо.
Это замечательно, что они дружат с девочкой! Но вам важно увидеть и его скрытые переживания - ему все сложнее с ними справляться и ему нужна поддержка и ваша помощь.
Рекомендации все те же самые - говорить и еще раз говорить!
Признавать эти переживания у ребенка - всем своим видом транслируя "да. я вижу что ты это чувствуешь!" - и разрешать ему их проживать.
Главная задача любых эмоций - БЫТЬ УВИДЕННЫМИ ОБЪЕКТОМ, НА КОТОРЫЙ ОНИ НАПРАВЛЕНЫ. Вероятнее всего, таким объектом сейчас являетесь вы. И все эти поведенческие "прелести" предназначены именно для вас! Когда вы увидите и скажете об этом - они достигнут своей цели. А когда обсудите вместе с ребенком причины их появления - их интенсивность резко упадет. Когда интенсивность чувств падает - ребенку(как впрочем и всем нам) гораздо легче с ними справиться!
Я думаю, вы ко всему знаете о тех технических моментах, которые всегда должны быть учтены при наличии двух - относительно одинакового возраста - детей в семье. У них должно быть у каждого свое - пусть маленькое - но свое пространство, свои игрушки, которыми они имеют право не делиться с другим ребенком, свои кровати и свое отдельное время с каждым из родителей. Это ослабл@ет напряжение между ними и позволяет им выстраивать особые отношения с каждым из взрослых - а это сейчас для них самая актуальная задача в возрасте с 2 до 6 лет.

Psychoanalitik спасибо большое за ответ

MagdaLina76

Здравствуйте!
Ну... куча вопросов, конечно... И вопросы все непростые. Не для форум-формата.
Так сходу даже не знаю с чего начать и что вам сказать.
По-хорошему Вам нужна консультация и, скорее всего, не одна со специалистом, а еще лучше - индивидуальная терапия.
Очевидно, что девочка испытывает сильные трудности в эмоциональном отделении от вас, с самого раннего детства как вы пишете... Без этого самого отделения ни один ребенок не имеет возможности стать самостоятельной, автономной, зрелой, успешной личностью.
Все эти качества подразумевают, что человек обладает определёнными качествами - психологическими характеристиками, обеспечивающими ему состояние внутренней уверенности, нетревожности, стабильности, спокойствия в отсутствие каких-либо значимых объектов. Это жизнь ВНЕ зависимости от какого-либо другого объекта.
Фактически отделение от мамы обеспечивает ребенку полноценное психологическое рождение. До этого малыш родился биологически, но он целиком и полностью беззащитен и поэтому находится в ситуации естественной зависимости. И повзрослеть - это значит стать независимым не только биологически, но в первую очередь внутренне, психически - стать способным обходиться только своими внутренними ресурсами и возможностями для того, чтобы достигать своих целей. И это касается не только самостоятельного увлечения себя играми, самостоятельной еды ложкой, самостоятельного хождения на горшок и проч. Это также особые отношения с окружением - принятие других людей со всеми их положительными и отрицательными сторонами, принятие того факта, что другой человек обладает своими собственными Желаниями и располагает своим временем так, как ему это удобно, понимание потребностей и поведения другого человека без обиды, без ревности, без желания чтобы Другой мне подчинялся...
Психологическое рождение - это возможность стать СОБОЙ, знающим свои Желания и видящим пути их реализации. Невозможность отделиться - это всегда путь зависимости от кого-либо или от чего-либо - во взрослой жизни.

Это довольно серьезный вопрос и для того чтобы отвечать на него точно - мне ( и любому другому специалисту) понадобится много информации от вас. На моем вебинаре я буду много об этом говорить, можете посмотреть информацию- у меня в подписи - и присоединиться при желании. И отвечать соответственно на конкретные вопросы.

Из тем для размышления следующие вопросы:
- что случилось три месяца назад - точнее тогда когда в поведении ребенка появились такие изменения? Что происходило в семье, о чем говорилось между родителями, что могло повлечь за собой ее желание снова "стать маленькой" - такие нюансы возникают у детей в ситуациях стресса или фрустраций - появление другого ребенка, переезд, развод или ссоры родителей, ссоры с прародительской семьей и т.д.
- где папа и какую роль он во всем этом играет? тут еще много других вопросов, более личных...
- почему ребенок спит вместе с мамой? где его собственное МЕСТО?
- и т.д. и т.п.

Medeya
Ответ, боюсь, будет такой же банальный как и вопрос
Не вымещать и все
Все, что вы описываете из происходящего с ребенком говорит только о том, что контакт между ним и вами - ослаблен. Я не верю в изначальную "плохость" или "специальное поведение" детей - я много здесь об этом писала, возможно вы что-то читали.
Любое поведение ребенка со взрослым - это результат его внутренних переживаний и определенных психологических процессов, отражающих его взаимодействие с родителем. У него внутри - ДУША, и она именно ТАК говорит, чтобы быть услышанной. Значит, другого варианта у ребенка пока нет. Значит другими словами он услышан быть не может.
Все что вы описываете свидетельствует о некоем высоком напряжении между вами - и он и вы не можете найти подходящих слов, чтобы быть услышанными и понятыми. С этим нужно что-то сделать.
И поскольку возраст у него довольно небольшой - в 5-6 лет ребенок еще не может пока регулировать свои настроения и чувства так, как взрослый и контролировать свои проявления - то эту работу нужно сделать именно вам.

В целом, "туалетная тема" в речи детей - это результат половой не-грамотности. Это говорит о том, что у ребенка присутствует дифицит или неверная/искаженная информация о собственном половом развитии. Чтобы этого избежать, ребенок должен своевременно получить из уст родителей (! что крайне важно) всю эту информацию. В чем различия между мальчиками и девочками и мужчинами и женщинами (и дело тут точно не в юбочках и брючках)? Откуда берутся дети? В самом прямом смысле - откуда они рождаются, как они туда попадают, как происходит оплодотворение, вынашивание, рождение и проч.
ЗНАНИЕ элементарных анатомических основ о собственном рождении - дает ребенку спокойствие и уверенность при общении со сверстниками - уверена, вы понимаете общий уровень этого обсуждения в 5-6 лет в садике или на улице. Ребенок должен быть вооружен этими знаниями и быть уверенным в том, что ничего плохого он не говорит и не делает! Тогда у него не будет необходимости и желания "проигрывать" все эти популярные в детском сообществе темы, отыгрывая общую неосведомленность и тревогу по этому поводу. Да,да! дети об этом говорят и в это играют ТОЛЬКО потому, что не обладают адекватной безоценочной информацией!
Они только видят смущение, стыд и скованность у взрослых, которые каким-либо образом затрагивают эти темы, и начинают думать БУДТО это что-то неприличное, неприятное, ужасное, скрытое и т.д. А на самом деле речь идет об ИХ РОЖДЕНИИ.

Поразмышляйте над этим. Возможно, что-то станет для вас более очевидно и вы найдете причины в подобном поведении ребенка?

Еще про собственную злость хочется сказать... Так как в отношении детей это очень тонкая и зыбкая грань.
Я считаю, что это этически не правильно и не допустимо в принципе - вымещать свои чувства на ком-то другом. Ведь это МОИ чувства - я несу за них ответственность, я должен сам их выдерживать, понимать и с ними справляться. Иначе - весь МИР плохой оказывается, злит меня тем, что не делает так как я хочу
Вымещая злость мы перекладываем ответственность за происходящее у нас внутри на кого-то другого. "Я злюсь потому что ты виноват!" - не сильно зрелая позиция, которая взращивает внутри детской головы ощущение собственного всемогущества и понимание того, что мы от него зависим эмоционально! Получается в итоге, что НЕ свободен тот, кто зависит! то есть в похожей ситуации ( я не только для вас это пишу, конечно!) зависит взрослый от поведения ребенка, у ребенка в руках оказываются ключи от самочувствия и настроения родителя. И если это так - для него это стимул к действию. "Где предел моих возможностей?" - это внутренний вопрос ребенка, который запускает "программу" - ТЕСТИРОВАТЬ РЕАЛЬНОСТЬ га этот предмет. А значит, ребенок начинает тестировать нас самих на пригодность и устойчивость, потому что его задача - убедиться в том, что РЕАЛЬНОСТЬ (в виде родителя) ВЫДЕРЖИТ! Выдержит силу его внутренних импульсов. Если она не выдерживает - и взрослый срывается и меняет поведение - ребенок делает вывод что он ВСЕМОГУЩ. И что его импульсы - всемогущи. Что его внутренние силы настолько велики и страшны что аж взрослые не справляются.
Согласитесь, это и для взрослого трудно-выносимая ситуация. А для ребенка НЕвыносимая - она создает внутри сильное напряжение, огромное чувство вины и стыда, потому что наравне с этими импульсами у него есть и другие - любовь и нежность и привязанность к родителям. Выдержать такую АМБИВАЛЕНТНОСТЬ - каково это?
И это напряжение заставляет его искать пути его выражения - психике нужно от него избавиться, и тут мы наблюдаем разные "нарочно", "специально", и т.д.

Вывод... Есть такая замечательная пословица "Демонстрируйте ребенку то, что вы хотите в нем воспитать!"
Демонстрируйте выдержку, понимание и осознавание своих собственных чувств, самоконтроль, четкость и последовательность - и он ответит вам тем же!