Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Novola
Очень большой вопрос. Много информации. И ответ может быть очень объемным. Я попробую что-то написать в ближ время. Или присоединяйтесь к вебинару - ответы на все вопросы гарантированы

Psychoanalitik
спасибо большое за ответ.

Хорошая семья не падает с неба, не достается даром, не складывается сама собой. Она требует огромных неустанных усилий, внимания и умения.

Как мы говорим...я когда попробовала примерить на себя, стало жутко...обида, злость...То же самое и у ребенка, просто он открыт, искренен и поэтому он упрямится, сопротивляется, дерется, портить вещи. Он кричит этим свои поведением: "Мама поговори со мной по-человечески, побудь со мной, обними меня!"

Как оказалось правильно общаться с ребенком надо учиться. Я перечитала кучу книг психологов и начала применять техники. Мне помогает.
Если еще есть желание что-то поправить, то 3 марта будет вэбинар "Как услышать ребенка" в 14-00.
Вся информация здесь.
http://vk.com/id287194106

Здравствуйте, снова обращаюсь к вам за помощью. Сына переселили в свою комнату, но засыпает он все-равно в присутствии взрослого. Папа спит с ним в одной комнате. Я с дочкой сплю в другой.
Ситуация усугубилась вот чем. Сын частенько болеет, как многие садиковые дети, хотя уже 2 года мы ходим туда. Я оставляю его дома при первых признаках ОРВИ, те в общей сложности мы ходим примерно 30% времени. Он говорит, что скучает по садику, по ребятам. Но хватает его на пару дней. Потом начинаются истерики. Плачет уже с вечера, что завтра надо в сад Утром просыпается со слезами, едет в сад со слезами, в группе рыдает до начала занятий и прогулки, потом играет, как обычно, но к тихому часу все повторяется. В тих.час не спит. Бегает без конца в туалет, плачет. Вечером, когда забираю, спрашиваю, как провел день. Он честно признается, что сильно плакал, много сикал, хотел домой. Причину не говорит. Только одно-я скучаю по тебе и хочу домой. Всячески пыталась понять, что именно ему не нравится. Ничего конкретного. Однозначно, не хочет спать в тихий час, хочет домой и ему скучно
Говорит, что никто не обижает, не наказывает, просто не хочет ходить, а хочет быть дома со мной и сестренкой. Я приводила разные доводы, почему дети ходят в садик, пыталась дать с собой пуговичку-собачку, чтоб она его охраняла, мы учили смешные фразы, чтобы остановить слезы и посмеяться, но ничего, увы, не помогает.
Я тоже ходила в сад с истериками, не отпускала маму, тихий час-как каторга. Не могу объяснить почему. Это наследственное? Я рассказывала ему об этом, может, зря? Стоит ли очно обратиться к психологу или это так сказывается редкое посещение?
Он просит забирать его до сна, но если единожды согласиться, то он начнет манипулировать этим, или я не права? Стоит попробовать хотя бы несколько дней, как при адаптации?

здравствуйте! что делать маме, если она чувствует эмоциональное выгорание? у меня 2 детей, сыну 4 г, дочке 1.5г. В Ярославль мы переехали год назад, и все это время я пытаюсь к нему привыкнуть, но у меня никак не получается, раздражает все вокруг, кучи мусора, наркоманы, алкаши и т.д. Знакомых никого практически, детей деть некуда, всю зиму они болели, я вместе с ними. У меня нервные тики по всему телу. Сын от природы эмоционально нестабилен, а я еще подливаю масло в огонь. Но ничего не могу с собой поделать, вспыхиваю, как спичка. Я очень стараюсь, но хватает меня не надолго. Плюс ко всему стала окончательно не уверена в себе, такой чувство, что если у момей идеальной мамы не получилось меня воспитать уверенной, то у меня и подавно не получится. Помогите, пожалуйста, советом или направьте на консультацию к специалисту в этих вопросах.

КсюКсюня
Здравствуйте!
Конечно, вопросов очень много. И я бы рекомендовала вам все-таки дойти до специалиста - понять что именно... заставляет вас что называется "вестись на поводу" у желаний ребенка. Пусть это не выглядит моей какой-то жестокостью или безразличием к детскому "страданию" - на самом деле я в ваших словах этого самого страдания не слышу. Как не слышу и уверенности в том, что вы знаете - зачем ребенку нужен сад и почему хотите, чтобы он туда ходил.
За этим есть нечто неосознаваемое, невидимое на первый взгляд - что-то внутреннее ваше или папино, что заставляет ребенка раз за разом проверять определенную границу - в отношении сна или сада. Как далеко и как долго я могу нарушать правила и мне за это ничего не будет!? Примерно это звучит так.
"Правила" - это не только те указания которые мы даем детям - делай или не делай, можно или нельзя, но и те требования которые мы им предъявляем, и те условия, к которым мы их приучаем.
Мыть руки перед едой, чистить зубы, снимать грязное и носить чистое.... ходить в садик, спать в своей кроватке, убирать игрушки, и многое многое другое.
Это крайне важно! Выработать внутри ребенка определенную СТРУКТУРУ - его самого и окружающего мира,в которой принято и нужно вести себя определенным образом, где есть правила и ограничения, нормы и указания - все это дает ребенку чувство внутренней стабильности и уверенности - Я ЗНАЮ ЧТО Я ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ В ЭТОМ БОЛЬШОМ, НЕПОНЯТНОМ И ХАОТИЧНОМ МИРЕ. Для ребенка наш большой мир выглядит хаотично! Детский мозг просто не в состоянии осознать и осмыслить весь объем информации, который он получает. Именно поэтому ему нужна структура в этом всем, которую дают именно родители и никто иной. Просто потому,что мы взрослые и мы знаем как надо.
Когда мы уверенны в своих действиях и требованиях от ребенка - мы говорим - я знаю этот мир лучше, я тебя научу что делать чтобы выжить и быть счастливым.
Нет ничего плохого в рамках и требованиях (конечно, без фанатизма) - если вы говорите о них с любовью и принятием, если вы уверены в том, для чего они нужны. Вы взрослые - и вы знаете! это закон! Без этого закона ребенок остается один на один с этим миром и он просто не в состоянии его переработать внутренне, справиться с ним.
Масса вопросов.
Что заставило вас с папой "разделиться" в отношении сна - почему взрослые спят не друг с другом, а с детьми?
Почему ребенку разрешается не ходить в сад, если он еще толком не заболел? Он будет болеть,т.к. это его возможность остаться дома)))
Почему он так скучает по вам? Что заставляет его отказываться от такого интересного и развивающего общения со сверстниками (!) и скучать по уже изученной вдоль и поперек маме? Я думаю, здесь можно задать другой вопрос - а кто на самом деле скучает? Возможно, это ваша детская часть испытывает эту тоску по ранним отношениям с мамой и вы транслируете ее ребенку... так часто бывает
Для чего вы рассказали ему о вашей истории с садиком? Теперь у него есть образец - как себя вести и что чувствовать...
Вам стоит попробовать понять - что именно заставляет вас идти на уступки и видеть в вашем - уже 5-летнем мальчике (!) дитеныша, нуждающегося в вашем сочувствии и поддержке? Он уже может быть зрелым и самостоятельным, сильным и активным в отношении окружающего мира. Что заставляет папу поддерживать подобное отношение к нему?
Возможно, лучший вариант - действительно обратиться за помощью к специалисту и разобраться во всех нюансах. Я думаю, это сильно облегчит вашу жизнь с двумя детьми и придаст вам уверенности, четкости и последовательности в действиях. Специалисты для того и нужны, чтобы помогать нам быть компетентными там, где мы в силу каких-то причин - ранних, детских, жизненных и проч. - таковыми быть не можем.

Irinamind
Перечитайте пожалуйста условия публикаций на первой страничке этой темы - было бы не плохо, если бы взрослые тоже следовали правилам - в продолжение предыдущего ответа.

vlaska

Ну, я думаю, кучи мусора, наркоманы и алкаши не только в Ярославле живут - я вот даже на берегу чудесного Адриатического моря их сейчас наблюдаю в немалом количестве
Вероятнее всего, Ваше состояние вызвано именно переездом и какими-то сопутствующими ситуациями... что-то произошло или происходит, с вами, в вашем окружении, с близкими, внутри семьи...
Когда мы сильно переживаем, что-то не можем переработать, уложить внутри себя, с чем-то справиться - это толкает нас к депрессивному пути проживания жизни. У нас нет ресурса находить новых знакомых, адаптироваться к новому сообществу и пространству, искать для себя пути реализации, сдерживать свои эмоции, и конечно чувствовать себя уверенно и счастливо. Даже тело оказывается не в состоянии бороться с теми препятствиями, с которыми оно сталкивается - отсюда болезни, снижение иммунитета и проч.
Это ВСЕ внутри. И для того, чтобы ситуация изменилась - нужно произвести внутреннюю работу, конечно в сопровождении грамотного психолога.
Дети в этом возрасте находятся полностью во власти эмоций родителей - сложно противостоять такому напору чувств, который исходит от самого близкого им человека. И дело совсем не в том, что вы не уверены или не-идеальны, не в том, что, как вам вероятно кажется, вы - плохая мама. А в том, что В ЖИЗНИ БЫВАЮТ ТАКИЕ УСЛОВИЯ, с которыми мы справиться сами не можем. И признать в какой-то момент собственную беспомощность - значит, выйти из своего кокона внутри и обратиться во-вне за поддержкой. Это первый шаг на выходе/для выхода из подобных состояний.
Напишите мне лично, я вам предложу варианты со специалистами.

Это сообщение отредактировал Molly80 - 6.04.2015 - 10:00

в 44 школе есть класс для детей с логопроблемами? может у них узнать?

Ярмуравейник
К сожалению, по некоторым причинам, нам не советуют идти в этот класс.

Psychoanalitik
Спасибо за подробный ответ!
К третьей неделе пребывания в саду все наладилось само собой. Стал ходить с хорошим настроением, засыпать под конец тихого часа, прекратились пробежки в туалет. Т.е получается, что его поведение-это следствие отсутствия в саду некоторое время? Как избежать повторения ситуации после очередной болезни, например?

КсюКсюня
Да, вы совершенно правы - родителям важно соблюдать структуру и быть последовательными в отношении садика - если ходит, значит ходит, без особых отговорок и условностей. Даже болезнь не всегда является показанием для отвода от сада - дети часто "имитируют" болезнь, чтобы посидеть дома и никуда не ходить. И это не потому что им там плохо или что-то похожее, просто есть внутри импульс НЕ следовать родительским правилам, нарушать их, проверять их границы на прочность. Ребенок только выстраивает эти границы внутри себя и он стремится перепроверить все и перепробовать. Чем более определенными и последовательными они будут со стороны родителей - тем этот процесс быстрее завершится. Обычно, в полной семье и при стабильном посещении ДУ и при отсутствии иных неблагоприятных факторов - можно говорить о возрасте 6-7 лет. И после этого вполне логичным является появление в расписании ребенка школы

А чтобы с болезнями было попроще, есть один секрет
Когда ребенок заболевает, он получает впридачу к сидению дома массу удовольствий. согласитесь (в силу более жалостливого и доброго к нему отношения окружающих) - его жалеют, дают поблажки разнообразные, много мультиков, компьютер (надо же его чем-то увлечь), вкусности-сладости - побаловать и проч. и проч. Думаю, ваша семья не исключение, и тем более бабушки-дедушки есть у всех.
Итак, ребенок получает что называется "вторичную выгоду" от болезни - те бонусы, которыми болезнь сопровождается и почему она становится такой желанной и приятной для ребенка.
Фишка в том, что можно исключить большую часть бонусов и сделать болезнь не такой комфортной и приятной. Больные люди лежат в кровати, не двигаются, не смотрят ТВ, чтобы глаза не болели, не играют в игрушки - вставать то нельзя, пьют горькие и невкусные лекарства, полоскают горло содой - тоже не сильно приятно - родители вынуждены все это предпринимать, т.к. ответственны за здоровье ребенка и желают ему всего самого лучшего! Без упреков и угроз, без фанатизма и садизма, сочувствующим тоном "нууу... придется полежать в кровати теперь... и попить лекарства..." Ребенок быстро усвоит, что болеть - не самое приятное занятие и внутри со временем у него появится желание быть здоровым и крепким, т.к. здоровье - более веселая и интересная вещь.
Мне нравится как примерно об этом говорят французские аналитики, хотя может быть и несколько в ином контексте... Мать "соблазняет" ребенка - жизнью, ее прелестями и красивостями и интересностями, она питает его любопытство и стремление узнавать все новое - тогда у ребенка не будет желания потворствовать "другим" желаниям - болеть, быть слабым, получать излишнюю заботу и внимание ( да-да, в больших количествах это совершенно излишне), основанные на жалости и его инфантилизации. Выученная беспомощность никому добра пока не приносила.
Зрелость - приобретение гораздо более важное и интересное!

Psychoanalitik
Про болезнь я читала уже давненько Как раз в нашей семье болеть-никакого удовольствия. (Гы-гы☺️)Причем любые лекарства сын принимает без проблем Любые манипуляции, кроме уколов, воспринимает на ура!
Спустя пару месяцев, он теперь хочет в саду ночевать. Это новая крайность. Говорит, можешь забирать последним.

Доброй ночи
Помогите пожалуйста в таком вопросе.
Что делать когда ребенка по какой-то причине начинают дразнить в садике?
У сына помазаны зубы серебром и они черные.
Его недавно начали дразнить как он говорит все ребята.
И вообще это ведь часто бывает, что дразнят за внешний вид.
Как правильно объяснить все ребенку? Как настроить его, научить? Какие найти слова, чтобы он и себя мог защитить (не обиделся закрылся спрятался) и кулаками махать не начал (что мой может конечно)?