Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Часть 3.
Что же нам с этим делать?
Как научить ребенка (и возможно себя) разумно, адекватно обращаться со своими чувствами и эмоциями, получать от них жизненно важную для нас информацию и хранить свой внутренний мир в покое и гармонии с окружающим?
1. Научите/сь распознавать то, что в чувствуете в каждый конкретный момент времени. Обращайте внимание на ваше внутреннее состояние – пробуйте назвать его словами! И точно также называйте словами то, что, как вам кажется, испытывает ребенок. Спросите у него – может быть это похоже на то, что ты злишься?
2. Учитесь узнавать эмоции в деталях, отличать тонкие эмоциональные переживания, понимать и озвучивать нюансы/оттенки эмоционального состояния. Ведь эмоции – это не только любовь и ненависть, внутри этого спектра есть и чувство эстетики и нежность и признание и сочувствие и интеллектуальный восторг и много всего остального… Учите этому детей!
3. Говорите о своих чувствах с другими людьми – которые вас могут понять и по-со-чувствовать – не путать с «пожалеть»! Жалость – чувство, довольно неконструктивное. Разделить свое чувство с другим – близким человеком, в чьей поддержке вы уверены – это возможность стать еще ближе! Делитесь эмоциями с детьми и побуждайте их делиться с вами – но не настаивайте! Это должен быть процесс добровольный.
4. Исследуйте внутренне свою злость и другие «негативные чувства» – как они проявляются, когда, все, что их окружает, вызывает, провоцирует, и т.д. – это путь личностного роста, это помогает сделать процесс чувствования более осознанным. Осознанность – знак внутренней зрелости.
5. Откажитесь от осуждения и критики эмоций других людей. Думаю, можно без комментариев.
6. Научитесь выражать неприятные эмоции приемлемым способом. Для этого человеку дан интеллект – это может быть даже красиво! Учите ребенка хорошей грамотной и уверенной речи – это оружие, которым при умелом пользовании можно «уложить» даже самого «искусного» противника.
7. Поддерживайте в ребенке доверие собственным чувствам – это единственный вектор, следуя которому взрослый человек может чувствовать себя счастливым!
8. Поддерживайте в ребенке «конструктивные»способ выражения злости – напористость, мужество, смелость, храбрость, отвага, здоровые амбиции, воля. И исследуйте вместе с ним "разрушительные" - насилие, жестокость, наглость, хамство и проч.

Хочу завершить свои текст словами уважаемого мною психоаналитика, моего педагога, Дмитрия Рождественского - он отвечал на вопрос об агрессии в рамках однои из ТВ-передач на 5 канала Санкт-Петербурга «У зрелой личности в идеале поведение не должно регулироваться ни чувством страха, ни чувством стыда, ни чувством вины. А набором социально-приемлемых автоматизмов, которые имеются в распоряжении человеческого Я. Это значит, что я не иду на преступление не потому, что мне страшно, что меня накажут. И я не иду на преступление не потому, что знаю, что чувство вины меня потом замучает. А в идеале я не иду на преступление, потому что мне просто в голову это не приходит...».

Здравствуйте! У нас во дворе живет девочка лет 3.5-4, на мой взгляд она очень гиперактивная, постоянно со всеми дерется, задевает просто так, обижает как мальчиков так и девочек, причем не важно какого возраста, постоянно дерзит и не стесняется ответить грубо взрослому. Она обычно гуляет с мамой или бабушкой. Я неоднокртно наблюдала за ними, для ребенка ни та ни другая авторитетом не являются, когда ее ругают она просто смеется или начинает кидать все что под руку попадается. Семья у них очень даже приличная.
Моему ребенку 1.9 и эта девочка ее периодически задевает, может толкнуть, ударить лопатой или рукой. У меня очень спокойный ребенок и от нее просто в шоке, и не понимает за что и почему так.
Мучает меня вопрос как объяснить этой хулиганистой девице и ее родителям, что мне это мягко говоря не нравится. Я себя еле здерживаю в таких ситуациях, и очень мне жалко мою кроху.

Спасибо большое за развернутый ответ. Очень чётко. Примерно так я и представляла себе необходимую тактику, но только в общих чертах, и не могла бы, естественно, как вы выразить все словами.

Но конечно в реальности даже не представляю как это воплотить. Пункты 1,2,4,6 - как красивая сказка, которая, и все знают, не может к жизни близко стоять.
Неужели все это реально можно осуществить? Неужели у вас получается?!

Хотелось бы очень все это мочь и уметь, но не знаю как. Или хотя бы как научиться

мама евы
Ничем не могу вам помочь, если вам что-то не нравится (мягко говоря) - это только ваше личное решение и задача - обьяснить это другим людям. Тем более, диагноз вы уже поставили и случай описали... (гиперактивность в 3 года... она должна по деревьям бегать, не меньше)
Могу сказать только о себе.
Для меня каждый человек имеет свою личную историю, свое детство, родителей, отношения и прочее и прочее - все это формирует нас именно такими какие мы есть сейчас. Всегда есть масса веских причин быть такими, какие мы есть (и не вызывать у ребенка чувство авторитетности в том числе). Поэтому я не могу никого ни критиковать ни осуждать - ни людей, ни тип воспитания ни что бы то ни было еще.
Мы не можем и не имеем никакого права менять окружающих людей - это слишком амбициозная и не выполнимая задача. Наши дети рождаются в этот мир человеков и они вынуждены здесь жить. Человеки бывают разные. и хулиганистые и со сложным характером и растующие в неблагополучных семьях и т.д. и т.п. - от всех уберечь невозможно. Только если на улицу не входить
Я продублирую вам один из моих ответов на эту тему.

НаташаЗ
Все реально! И это совсем не сказка. И все это присутствует в реальной жизни человека, если он этого захочет. Многие люди живут с врожденным умением грамотно обходиться со своими чувствами, многие учатся этому на определенных этапах жизни, многие осознают это внезапно, многие никогда к нему и не прикасаются - у всех этот процесс происходит по-разному.
"Даже если что-то выглядит невозможным - это на самом деле возможно" Тринле Тхае Дордже.
Это работа над собой. Сложная или нет, веселая или болезненная, она всегда происходит и очень здорово, когда человек осознает - как именно!
Методы могут быть самыми разными. Нет никакой разницы чем вы будете пользоваться для улучшения себя. Это может быть и психология и философия и практики и религия и все-что-угодно. Все говорят об одном - разными словами. Суть - одна, цели - одни.
Мне лично нравится смотреть кино и наблюдать, исследовать мой внутренний отклик на него. Нравится йога и разные телесные практики, нравится слушать людей и находить связи между тем что они говорят. Работа психолога - очень благодарная в этом смысле, дает много поводов и материала для размышления.
Выбирайте то, что вам по вкусу и следуйте вглубь, со временем вы начнете замечать как ваши жизнь меняется

Psychoanalitik
Ксения, в очередной раз читаю Вас и понимаю какая же Вы молодец!, понимаю, что у нас проблемы и не маленькие, и то что меня это в первую очередь касается(((. только вот действительно как все это сделать?

Psychoanalitik
Еще, Ксения, подскажите пожалуйста, у меня у подруги сын (ему 6,5 лет) всегда все машинки, или игрушки выстраивает в ряд. У меня и Соня так же , просто пока мне подруга не сказала, я и не заметила, это что то значит? Для сведения подруга разведена, воспитывает одна сына, мальчик очень капризный и на мой взгляд он стал боле озлобленным и эгоистичным, чем был год назад.

Здравствуйте! Возможно чуть чуть не по возрасту, но все таки! Мой брат по своему характеру очень очень скромный! Всего опасается, лишний шаг не сделает, боиться ошибиться и расстроить родителей! Очень добрый и наивный до безобразия прямо! Его пару раз обманывали однокласники и друзья. Понимаю что в жизни с такой " мягкотелостью" будет тяжело! Как помочь ему быть чуточку наглей и напористей! Спасибо.

Большое спасибо. Мы будем стараться.

Спасибо за ответ, сама по образованию психолог, работала с детьми с зпр, все прекрасно осознаю, что да каждый человек разный и неоднократно говорила об этом и с родителями и с педагогами.
Просто с позиции родителя тяжело воспринять эту ситуации, когда дело касается именно моего ребенка. Хотелось услышать мнение со стороны, чтобы кто то мне это сказал. Спасибо

Natalik

Здравствуйте. Тоже попробую ответить на ваш вопрос. Подобная игра ребенка означает его стремление привести какие-то свои "дела" (мысли, чувства) в порядок. У мальчика наступил новый сложный период - переход ДДУ- школа, ребенок в этот период становится тревожным, беспокойным, т.к.впереди новая взрослая жизнь, требующая ответсвенности, возникает страх расстроить родителя, не соответствовать его ожиданиям, переживания за возможные неудачи в учебной деятельности. И особенности семейной ситуации - отсутствие авторитета отца как точки опоры, уравновешивающей тревожную беспокойную маму - изначально формируют тревожный тип реагирования ребенка , а в данный момент усиливают.
Смысл ритуальной игры - расставить все на свои места по определенной схеме, классификации (по возрасту он уже способен проводить сложные сравнительные обощения) и тем самым снять часть накопившегося напряжения, тревоги, обрести покой. Ребенок интуитивно лечит сам себя. Запрещать играть подробным образом нельзя. Нужно переключать внимание ребенка на другие "шаловливые" игры, снимающие тревогу. Баловаться вместе с ребенком - дать разрешение побыть самим собой , без правил и наставлений.
Например, рисовать неправильный рисунки (вверх ногами, неправильных цветов, снег из грибов, кошка с 2 хвостами и т.п.). Устраивать 5 минут беспорядка. Кидаться мягкими подушками, кегли, скакания на мяче, 10 минут переполоха. Участвовать вместе с ребенком. Весело и задорно
И обязательно формировать правильную самоооценку - опыт, что я способен, я могу, у меня получится. Хвалить самим. Хвалить не только за успех, но и за старательность! Посещать различные спортивные, учебно-развивающие, творческие занятия, где ребенка будут хвалить другие взрослые и дети.

Это сообщение отредактировал Elena Volkova - 6.11.2014 - 12:29

m@sik@t
Мы, женщины, ждем от мужчин определенных стандартных форм поведения, благодаря которым можно себя почувствовать как "за каменной стеной" Ждем уверенности, мужественности, предприимчивости, оптимизма, умения мгновенно ориентироваться в ситуации и принимать решения. Мы считаем, что только такой мужчина сможет адаптироваться в жизни. Однако не все мужчины такие. И если в своем сыне, внуке, брате, племяннике мы не видим подобных задатков "мужского поведения", начинаем тревожиться, переживать, как же он будет жить?????
Давайте понаблюдаем - переживает ли сам мужчина, юноша такие же чувства? Если да, то , конечно, ему нужна помощь. Если не переживает и чувствует себя достаточно счастливым ,ведет достаточно полноценную жизнь (учеба, работа, друзья, любовь), то наверное речь больше идет о Ваших собственных опасениях, брат не соответсвует стереотипу, значит он будет плохо жить. Но это не обязательно так. И трогать и что-то переделывать, перстраивать не нужно.
Понаблюдайте, каков в вашей семье семейный контекст, какие отец, дедушки по характеру. Если характер брата существенно отличается от семейного наследия, то значит его воспитывали интеллегентным, сугубо честным, добропоряыдоченным человеком, т.е."хорошим мальчиком" (воспитание мамы, бабушек).
Если Вы видите, что брат страдает от самого себя и характер отношения родителей к нему в семье не напользу, то давным давно пришло время расставить границы - сначала физические (например, жить отдельно), а потом постепенно подтянутся и психологические границы ( учиться быть самостоятельным, а значит ответственным за себя и за других - характеристики зрелой мужской личности).

Здравствуйте!посоветуйте пожалуйста специалиста имеющего большой опыт в лечении детских неврозов

Великанова Наталья
Наталья, хорошие специалисты работают в центре помощи детям на Некрасова и в Развитии на Ленина. Частным образом принимают несколько человек - т.к. очередь в этих центрах бывает очень длинная по нескольку месяцев. Могу рекомендовать Щебневу Татьяну 8-910-972-46-57.

Великанова Наталья
Еще есть детский психодиспансер. Там работают хорошие психотерапевты Тарасова Татьяна Петровна, Каштанова Татьяна Рудольфовна. т.738523