Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Здравствуйте. Нужен психолог для девочки 5 лет. Подскажите хорошего опытного психолога . Спасибо.

Psychoanalitik

мне больше подойдет понедельник.
имеется в виду ближайший?

Да. я предлагаю завтра провести встречу с 18-00 до 21-00.
Если есть желающие - пишите сюда! завтра до 14-00 определяемся.
Далее у меня возможности проводить семинар не будет до марта следующего года.
Только вебинар - тема та же "Мир ребенка". ориентировочно с 1.11.
Подробно напишу и отвечу на оставшиеся вопрос чуть позже здесь.
Спасибо за понимание!

Нюра 1

Детский психолог - Татьяна Щебнева тел. 8-910-972-46-57.
Принимает в центре Развитие и в частном кабинете. звоните

Psychoanalitik

мне сегодня практически никак (
и смотрю желающих больше нет...

Добрый день, подскажите пожалуйста. У ребенка (3,5 года), появились ночные страхи, постоянно что-то боится, иногда снятся кошмары, боится оставаться одна в комнате на сон. Стоит ли нам обратиться к специалисту, если да то к какому. Или это нормально для маленьких детей и пройдет само?

Здравствуйте! Моей девочке 11 месяцев! Когда что то ей не нравится( не разрешаю что то;стукать меня или папу, брать что то запрещенное в руки, и так далее) она начинает в ответ махать руками, или если она на руках то выгибаться и дергать ногами! Я понимаю что она выражает свое недовольстве, но ведь такое поведение не правильное, посоветуйте пожалуйста, как мне это исправить!! Спасибо!

Здравствуйте, сыну 6.5 лет, второму ребенку 6 мес. Решила обратиться к психологам, т.к.обострились проблемы с поведением и послушанием -жалуются в саду и в доп.секциях-ходим на подготовку в школу и в бассейн. Я связала это с рождением 2 реб-ка Сходили на 2 консультации к разным психологам -и во втором случае мне сказали о подозрении на СДВГ. Первый специалист про это даже не вспомнил. Я в недоумении,т.к. сын с детства очень любит играть в конструктор,читать, рисовать, лепить пластилин -может просидеть за этими занятиями час-два. Про СДВГ почитала- вроде похоже по поведению, но как при таком диагнозе ребенок может быть усидчивым?
Планируем консультироваться еще. Если СДВГ подтвердится-очень переживаю за школу-пойдем в следующем году, может посоветуете, как подойти к выбору школы и программы - интелектуально мальчик сильный - можно ли отдавать его в сильную школу, как планировали или выбирать попроще с учетом психических особенностей, и какую программу лучще -2100, 21 век,Эльконина-Давыдова

ANV
Страхи в этом возрасте - явление очень распространенное и понятное, сильно не переживайте.
Но тем не менее я бы обратила внимание на некоторые вещи. Чего именно боится ребенок, насколько сильна его тревога, может ли он сам себя успокоить, насколько сильно влияние страха на все остальное его поведение и самочувствие и т.д.? Другие вопросы - что происходило в семье в момент, когда страх появился, с чем он может быть связан - ведь симптом ребенка - это ВСЕГДА реакция на то, что происходит внутри семьи.
Это конечно вопросы для пристального исследования.
Обычно, если страх (или любой иной "симптом", не меняющий кардинально самочувствие ребенка) продолжается ДО 2-3 месяцев - можно говорить о том, что это явление этапное, характерное для этого возраста и значит, не требующее специального вмешательства. Если же он продолжается дольше и Вы видите, что ребенку тяжело с этим справляться и преодолевать (а преодолеть собственные страхи - значит, существенно продвинуться на пути развития, личностно вырасти, повзрослеть) - обратитесь за помощью к специалисту.
Сначала сами - возможно, рекомендации психолога вы сможете выполнять пока самостоятельно дома и этого будет достаточно. Возраст еще крайне гибкий и доступный для того, чтоб помощи родителей было достаточно!
Если есть возможность обратиться частным образом - могу рекомендовать детского психолога - напишу в личку. Если возможности нет - в центре Развитие. центре помощи детям на Некрасова и на Большой Октябрьской Вам помогут. Или по месту прописки. если не в центральных районах проживаете.

dartzzz1986

Да, все верно! Речь идет о возрастных особенностях ребенка, я еще пользуюсь словом «этапные» - это то, что появляется в рамках нормального, здорового развития психики и не требует какого-то особенного внимания родителей, помощи или мер.
Именно так ребенок уже выражает свое недовольство и свои желания, которые очень хотят быть удовлетворенными Сила желания ребенка годовалого возраста - сродни силе желания покорителя космоса - НАСТОЛЬКО все интересно и хочется попробовать, что нет никакой возможности от него отказаться. а значит и сила сопротивления тому, кто будет на пути этого желания стоять. Когда мы не получаем желаемого – что мы чувствуем? Вероятно, злость или раздражение или гнев – спектр человеческих эмоций крайне обширен. И ребенок получает все те же самые способы контактирования с миром (точнее с мамой, потому что пока именно она и представляет этот самый мир) и в какой-то момент начинает пробовать их реализовать. Он не «злой» и это не основа для будущей агрессивности, ни в коем случае. Он просто пробует то, что Фрейд называл «биологической оснасткой» человека – то, чем человечество пользуется с целью выжить и продолжить свой вид. Пока плохо получается, да, возраст не позволяет отреагировать/выразить свои чувства более взрослым, и потому приемлемым в социуме способом. Но именно для этого и даны ребенку родители! Научить его понимать/распознавать – что с ним происходит, научить называть происходящее человеческим языком (как возможностью передачи информации от одного человека к другому – это отдельная большая тема для обсуждения), научить находить адекватные способы выражения, социально приемлемые, беспокоящих его чувств. Злость, агрессия – такой же вектор в психике, как и любовь, с этим не нужно бороться, ребенок должен быть предупрежден, готов с этим столкнуться и справиться.
Ко всему, в этом возрасте представления о правильном или неправильном поведении еще не могут быть восприняты и усвоены ребенком, в мере, ожидаемой и желаемой родителями, - еще недостаточно развиты интеллектуальные, мыслительные функции, совсем маааало самоконтроля, он еще только-только начинает развиваться. Каков же выход?
Конечно, нет смысла НЕ реагировать – так малыш ничего не поймет. ЧТО же делать?
В первую очередь, озвучить его чувства: «Ты сейчас на меня злишься, потому что я не дала тебе конфету, ты не получил того, что хотел... и ты имеешь полное право на злость (взрослые ведь тоже злятся, когда не получают желаемого) но у нас есть правило - конфеты только после еды... поэтому ты можешь позлиться, но бить маму или кого-то другого тут не поможет...», ну или что-то в таком роде. Вообще, я не считаю правильным давать конкретные советы родителям – каждый их шаг в отношении ребенка индивидуален, каждая воспитательная мера или реакция – поэтому я только говорю о том, что происходит с ребенком (например, на семинарах), что происходит в ответ с родителями и почему (мы пытаемся это разобрать), а конкретные слова и действия родители выбирают сами.
На выходе важно озвучить варианты выражения его чувств. Бить в нашем обществе не принято, а вот «...» вполне можно, и подобрать то, что в вашей семье приемлемо (вы ведь как то проявляете злость?).
Если останавливать действия ребенка – кусание или удар – это нужно делать без фанатизма, не акцентируя внимания на воспитательном моменте - это совсем не воспримется. Просто отвели руку и озвучили что-то, и пошли делать дальше свои дела... или его дела Что получит ребенок в итоге? Понимание того ЧТО именно он чувствует: как только эмоция названа словом - она теряет свою интенсивность и ее легче пережить; понимание того, что ТО, ЧТО он чувствует - приемлемо и не страшно, и от него не надо бежать, стремя голову (то есть от себя же); спокойное уверенное отношение родителей, которые не делают из мухи слона, а уже вполне знакомы с таким человеческим феноменом, как злость, и главное - они знают ЧТО с этим делать! Этот опыт ребенок перенимает, также как и учится проявлять свою любовь поцелуем, объятием и проч., и его тревога спадает - теперь все под контролем.
Попробуйте пересмотреть перечень запрещаемого - в него сейчас должны попадать только опасные и вредные вещи - все остальное может быть исследовано ребенком, оно должно быть у него в доступе (а любимые родителями вещи просто вне доступа) - он получит опыт этого самого исследования и успокоившись станет учиться исследовать себя - и обучится и самоконтролю и всему остальному. Удачи вам!

Evgen1

К сожалению, ничем не могу вам тут помочь, я не владею в достаточной степени достоверной информацией, здесь вам больше поможет педагог-психолог. А вот с изменением поведения ребенка посмотреть можно.
Я бы рекомендовала вам проконсультироваться у психолога, который занимается детско психотерапией и понимает значение переживаний ребенка, их проявление в поведении и связь с другими событиями - семейными, детсадовскими и проч. Ваша гипотеза может быть совершенно верна - вопрос в том, почему он проявляет свои чувства именно так? что мешает ему говорить с вами о них? Это сложно, да я соглашусь, но возможно! и это единственный хороший путь укрепить контакт между ребенком и родителями и преодолеть эти неприятные и болезненные переживания.
СДВГ - всего лишь название совершенно виртуальной "болезни", содержащей в себе массу самых различных, порою совсем не сочетаемых проявлений. За симптомами всегда стоит нечто иное - вам нужно найти причину.

НаташаЗ
Пишу вам ответ как статью. Долго и пристально! Но пишу! Скоро обязательно выложу

Добрый вечер! Очень надеюсь на Вашу помощь. У нас с мужем опускаются руки. У нас два малыша,старшему Артему 3 года,младшей Веронике 3,5мес. Артем с 1 октября пошел в сад. У нас и до этого были разночтения с воспитанием,а тут Артем совсем вышел из под контроля. Он обещает и не делает,на просьбы не реагирует,а если реагирует,то действиями обратными нашим ожиданиям,часто бывают истерики,когда ничего не помогает,в сад ходит со слезами и истериками.Мы стараемся говорить спокойно,стараемся,если сказали,то делать (даже если речь идет о наказании),но мы тоже не железные в какой-то момент терпение заканчивается. Как поступить, когда на твои просьбы говорить тише ребенок отвечает криком,на просьбу подойти убегает?Самое обидное,что он уже понимает что делать можно,а что нет и осознанно делает выбор в пользу плохого действия.Мы понимаем,что ему тяжело,но и как нам себя вести, чтобы облегчить его жизнь не знаем.

НаташаЗ
Повторюсь, что Ваш вопрос очень важный и очень правильный! Мне он кажется одним из самых значительных в отношении развития и зрелого существования человека в принципе. И Вы совершенно верно его понимаете и задумываетесь над ним.
Поэтому я позволю себе поразмышлять и аргументировать свои мысли
Я разбила свой ответ на три части, поскольку вопрос не так прост и у меня давно есть желание об этом написать. Первая часть – о том, для чего нам/людям даны чувства в принципе, какую роль они для нас играют, и в частности, почему мы испытываем злость и иные агрессивные эмоции. Вторая – что мы делаем с нашими чувствами, как мы с ними поступаем, как нас учат поступать, к чему это приводит. И третья – что мы можем сделать с тем, что имеем, как можно обходиться с этими, на первый взгляд, неприемлемыми и «плохими» эмоциями, как научить ребенка пользоваться его агрессивностью в социально-приемлемых вариантах.

Итак. Часть 1.
Что мы имеем при рождении? Что имеет при рождении каждый человеческий младенец?
Можно много рассуждать на эту тему и приводить в пример массу экспериментальных исследований, думаю, бесспорно одно – все мы при рождении обладаем телом, неким материальным субстратом, который отделяет нас от остального мира, и обеспечивает нашу индивидуальность в нем. Для меня тело – это некий сосуд, оно несет «нас» в себе на протяжении всей предстоящей жизни. Кроме того, оно есть инструмент, с помощью которого мы можем приспособиться к окружающим условиям и выжить в них, даже получать от жизни удовольствие, радоваться тому, что она преподносит. Кого я имею ввиду, когда говорю «мы»? Я не философ и поэтому не буду углубл@ться в вопросы существования души – это обычно (даже странно, почему… никогда этого не понимала) вызывает массу споров, критики и сопротивления. Но, как психолог, я могу смело говорить о существовании психики – даже в названии нашей науки никуда не денешься от части «псюхе»
Кстати, чем дальше, тем больше я удивляюсь точности определения психики, данного мне еще на первом курсе обучения в университете: "психика - это субъективное отражение объективного мира". В этом постулате заложено практически все понимание того, как устроено взаимодействие человека и окружающей его реальности (хотя я бы употребл@ла это слово всегда в кавычках).
Наша психика воспринимает и, одновременно, отражает то, что вокруг нее происходит. С помощью органов чувств – одной из филигранных и сложносочиненных частей нашего психического аппарата – мы получаем информацию о мире и вместе с ней получаем возможность в нем действовать. Наши зрение, слух, осязание, обоняние, вкус – позволяют нам адаптироваться и выжить в тех условиях, в которые мы попадаем.
Все получаемые нами восприятия и ощущения проходят внутреннюю переработку (не без помощи интеллекта – разумной части психики, о которой я не буду здесь говорить), и в результате мы испытываем некий отклик на происходящее – наши чувства и эмоции. Этот отклик дает нам понять – ЧТО значит происходящее ИМЕННО для нас, какой смысл для нас несет реальность, КАК мы к ней относимся и что дальше будем делать. Чувства отражают наше внутреннее отношение к происходящему. Причем изначально речь идет о том отношении, которое обеспечивает нам выживание, то есть нашу безопасность.
Приведу простой, может быть даже примитивный пример. Если бы древний человек не испытывал брезгливости, если бы он не пользовался обонянием – он ел бы все подряд – и тогда вопрос выживания всего человечества стал бы крайне актуальным. Если бы человек не испытывал любви и привязанности, побуждаемых половым влечением (извините ), – он бы не создавал семью и не появлялись бы дети, и опять же встал тот же самый вопрос для человечества.
Чувства ДАНЫ человечеству не просто так – они позволяют нашему виду жить дальше. Наличие эмоций, и кроме того, наличие разумной способности понимать, распознавать, осознавать их – выделяет человека из всего остального живого мира, без них мы бы не были «человеками». Другое дело – как именно мы поступаем с тем, что имеем, как мы пользуемся той «биологической оснасткой» (термин Фрейда кстати), которой обладаем по праву рождения?
На примере агрессивности можно довольно легко продемонстрировать, что большинство людей (особенно, воспитанных в нашем социуме) обращаются с чувствами крайне амбивалентно – то есть противоречиво, неоднозначно.
Для чего человеку дана злость? Или агрессия, или гнев, или ярость…? Весь спектр по привычке называемых нами «отрицательными» переживаний и эмоций?
Я часто привожу такой пример на встречах с родителями: если бы у тигра не было злости в его распоряжении – смог бы он выжить в лесу? Вряд ли. Логичный ответ. В природе злость используется животными для выживания, она позволяет добыть себе еду, защитить себя, свою территорию, своих слабых близких, отстоять право на самку. Один инстинкт служит другому – злость помогает животному жить дальше. Точно также и люди имеют в доступе этот «инстинкт» и могут пользоваться ими для тех же самых целей: можно выигрывать в конкурентной борьбе, добиваться больших результатов, а значит, получать большие выгоды для пропитания (в конечном итоге), не только для себя, но и для своих близких. Можно защищать свое пространство – дом, территорию, имущество, тех людей рядом, кто пока беззащитен и слаб. Можно быть мужественным и смелым, волевым, отстаивая свои позиции в споре или перед каким – либо большинством. В конечном счете, можно говорить о том, что злость помогает человеку защищать свои ГРАНИЦЫ – это и есть ключевая ее задача. Злость, с одной стороны,
является показателем того, что границы нарушены – физические, психологические, межличностные, и, с другой, она является одновременно средством защитить себя.

Часть 2.
Как нас учат с самого детства обращаться с этим жизненно необходимым инструментом?
На площадке родители заставляют детей отдавать свои игрушки (свое первое имущество), с пока совершенно не ясной малышу мотивацией – «поделиться», думая, что именно так воспитывается щедрость. Так воспитывается жадность, желание сохранить и никому не отдавать любимый объект!
Или противоположная тенденция, если на ребенка давят чуть сильнее и он испытывает в этот момент страх, – податливость и уступчивость, слабохарактерность – потому что он не может себя защитить перед лицом мамы или папы, которых он очень любит и в этот момент боится. Злость запрещается в нашем обществе, любая относительно «агрессивная» эмоция воспринимается как совершенное зло. Вспомним, к примеру, как чаще всего реагирует мама, когда годовалый малыш начинает ее кусать и замахиваться на нее ручками? Она вскрикивает! Так, как будто он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может ей что-то сделать, причинить боль!
Агрессия осуждается взрослыми, хотя они сами могут кричать друг на друга и это в самом безобидном варианте (двойные стандарты никто не отменял). От детей требуют избавляться от подобных чувств всеми возможными способами (тенденция, вероятнее всего, имеет длинную предысторию, связанную с событиями развития нашего социума на протяжении прошлого столетия, согласитесь, сложно управлять массами людей, если они пользуются своими чувствами и проявляют их открыто – злятся, отстаивают свои права, защищают себя…). И если ребенок не может/не имеет права выразить свои чувства кому-то, кто выше, больше, сильнее, просто настойчивее – ему остается только вернуть их себе внутрь, обратно, подавить их и в итоге перестать доверять им. Именно так мы учим наших детей навыку «не могу никому сказать нет».
Как сказала одна известная и уважаемая мною психологиня «погасить агрессию на себе, накрыть гранату агрессии своим телом – самый одобряемый и интеллигентный вариант ее преодоления…» Кто страдает? Точно не самый большой ) Страдает наше тело, в котором эти самые эмоции превращаются в болезни – механизм психосоматики открыт и изучен еще в позапрошлом столетии. В худшем случае, направленная внутрь или аутоагрессия, проявляет себя как суицидальное поведение, саморазрушающие действия (различного рода зависимости и даже несчастные случаи). Не вариант!

Иная тенденция, которая транслируется в нашем социуме и которая позволяет нам пользоваться злостью иначе, противоположная – выплескивать сложно сдерживаемые эмоции наружу без какого-либо их осмысления. Человек, границы которого были нарушены, которого обидели или задели в маршрутке, часто начинает переходить ту же самую границу обратно и поддерживать гневные чувства, распространять их дальше в пространство – на близстоящих людей, которые зачастую не имеют никакого отношения к ситуации. Вспоминаем знаменитый анекдот про начальника, который пнул подчиненного и в итоге ребенка этого подчиненного, который пинает дома своего кота. Сильная эмоция распространяется вокруг, разбрызгивается, не контролируется никем и не сдерживается – именно это ее множит, увеличивает в объеме. Я недавно находила описание проведенных научных исследований на эту тему (к сожалению, источник мною утерян), общий смысл их заключался в том, чтобы понять – как именно влияет на количество агрессии ее прямое выражение, беcконтрольный выплеск, еще мы называем это словом «сливание агрессии»? Результат таков – она увеличивается! Человек «распоясывается», словами наших бабушек и дедушек, становится все более импульсивным, все больше «звереет».
Все это не значит, что рекомендации психологов давать волю чувствам/злости ребенка – не работают. Это значит, что к этому вопросу нужно подходить иначе – пристальнее, внимательнее, с большим пониманием того, что происходит. Важно помнить, что психика/мозг человека устроены крайне сложно и ТОНКО, что все рекомендации говорят о неком БАЛАНСЕ, о нахождении некой золотой середины в воспитании ребенка. Да, это ювелирная работа! И она требует от взрослых много внимания, много участия, много фантазии и особенно много терпения! Ну а иначе смысл воспитывать?