Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Psychoanalitik, добрый день! Очень хочется попасть на семинар, подскажите пожалуйста, планируется ли в ближайшее время его проведение? Если да, то на на какую тему?

Это сообщение отредактировал Цвет - 14.09.2014 - 14:55

+1

Psychoanalitik
Здравствуйте, Ксения! давно я не появлялась. Ксения, у ас Даша (5.7 лет) до сих ор в сад ходит со слезами, говорит что с мамой х чет быть, я ей объясняю, что я работаю, папа тоже а Соня (младшая 2,7) пойдет в сад, когда дадут. Хотя в шрр и на танцы она ходит с радостью (понятно, конечно что она там занимается не целый день) Она полностью перенимает поведение у маленькой, и у всех своих друзей- сверстников. Был период, что она даже смеяться стала как сын моей подруги, с которыми мы постоянно общаемся.
Меня беспокоит, что она до сих пор ничего не рассказывает, пытаюсь с ней разговаривать, а она взгляд отводит, начинает пальчики свои перебирать, даже кожу обдирать.
Я примерно понимаю ее поведение, но думаю нам надо к Вам приехать будет. Если можно то стоимость сеанса и Ваш номар в личку.

vesnushka1982

Да, да и еще раз да! Вы совершенно правы! И ваш супруг тоже.
Но я бы не говорила, что корень проблемы в вас, а "вы имеете прямое отношение к тому, что происходит с малышом". Дети крайне чувствительны, сколько бы взрослые не пытались эту чувствительность принизить, проигнорировать, не обращать на нее внимания - дети ВИДЯТ и ЧУВСТВУЮТ ВСЕ, особенно родительские переживания по какому-либо поводу. У ребенка нет иного выхода в процессе адаптации к большому миру, в процессе развития, кроме как ориентироваться на чувства и поведение взрослых. Ребенок БЕРЕТ себе внутри все, что транслирует взрослый - это один из механизмов адаптации ребенка, он необходим ему для выживания.
Теперь представьте, что он берет от вас тревогу, страх, ожидание всяческих неприятностей от садика - есть ли смысл ему туда ходить и есть ли возможность оставаться при этом спокойным и радостным, получать от садика и общения с детьми удовольствие? Такой возможности, к сожалению, нет.
Причем! У каждого ребенка внутри есть бооольшущая потребность в садике - и связано это с теми точками роста, развития, через которые ребенок проходит, и кроме того, с тем чувствами, которых в общении с мамой возникает уже слишком много и нужна площадка, где он смогут быть выражены другим путем. Конечно, дети и родители устают друг от друга! Это факт! Как устают друг от друга любые два человека, будучи рядом большую часть своего жизненного времени на протяжении года или двух. Невозможно быть постоянно рядом и не испытывать при этом хоть какого-нибудь дискомфорта, это не по законам психической природы человека. Психике нужно одиночество для здорового и сбалансированного существования, нам нужно время быть самим с собой, быть в контакте с собой, вести внутренний монолог/диалог...! Мы должны успевать перерабатывать ту информацию, которую получаем от внешнего мира, а переработка требует затрат - энергии или сил, времени, проживания.... Садик - это вариант разгрузить отношения между ребенком и мамой, разделить чувства на два (или на больше), когда их меньше - появляется больше шансов справиться с ними безболезненно.
И каждый ребенок, который (это важно помнить!) прошел в своем развитии определенные стадии и готов выстраивать отношения не с мамой, а с другими людьми - готов и ХОЧЕТ ходить в сад, получает там удовольствие от общения и игры, от собственного развития и любопытства. Задача взрослых - поддержать этот процесс, и убрать с его пути различные возникающие препятствия. Чаще всего таким препятствием является ТРЕВОГА мамы, вы далеко не исключение, эта ситуация характерна, я думаю, для 90% случаев неуспешной адаптации к саду. Оставляем 10 на совсем сложные/патологические ситуации.
Выход - Вам понимать - что это за тревога, откуда она появилась, каковы ее корни, что ее сформировало и что ее поддерживает, для чего она нужна вам именно сейчас и именно в этой ситуации ...? и т.д. и т.п.
Это тема для самоисследования и самоанализа - отличная возможность эмоционально отпустить малыша, переместить фокус внимания с него внутри себя, заняться собой - в таких обстоятельствах ребенок "как бы" освободится от необходимости оправдывать ваши ожидания и займется своим собственным ростом.
Исследовать себя можно в сопровождении специалиста, думаю, вы это понимаете, это гораздо более продуктивный процесс, но можно и самостоятельно - интернет сейчас полон информации и материала.
Удачи!

Ксения добрый день! Я перечитала всю тему, много очень полезных и даже необходимых советов. Спасибо вам за работу. Литературу по детской психологии читала и раньше, но многие моменты начали проясняться в голове только после прочтения вашей темы. Конечно как у любой мамы есть вопросы касаемо моих детей. Но сперва хочу попросить вас объяснить вопрос общего характера.
Ясно что дети как и взрослые испытывают отрицательные эмоции. И гнев и обида и страх и злость есть и будут всегда и у всех. И вот психологи говорят что важно научить детей правильно выражать эти эмоции, проживать их. Чтобы выражение не было в виде агрессии направленной на окружающих или себя. И в то же время чтобы эти негативные эмоции были Действительно выражены, а не затыкались, не западали внутрь, становясь источником постоянного внутреннего напряжения.
Так вот вопрос. КАК ЭТО - ПРАВИЛЬНО ВЫРАЖАТЬ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ?? Чтобы ребёнок от них освободился. Я не понимаю. Если это имеет значение, меня в детстве не учили никакие эмоции выражать вообще, и даже на самом деле запрещали выражать хоть какие-то эмоции. Сейчас мне это очень и очень вредит. Но шаг к решению проблемы сделан уже хотя бы тот, что я осознала что это действительно проблема и немаленькая. Я не хочу чтобы мои дети переживали такое же.
Научите пожалуйста

ДД! Нужен психолог для подростка 11 лет для индивидуальных консультаций и тренингов. Кто то может посоветовать хорошего? Писать в личку.

Тайна

Любопытно... от чего именно вы должны ее спасти?
У ребенка ведь есть какие-то идеи, представления на этот счет... о чем они...

Вот это тоже любопытно, я бы даже сказала странно...
Ребенок, засыпающий в незнакомой обстановке в вашем возрасте - это показатель отсутствующей тревоги перед сном и обстановкой... Хотя при этом в садике плачет...

К сожалению (или к счастью) сделать так, чтобы ребенок НЕ ПЕРЕЖИВАЛ - не получается ни у кого То, что она переживает - показатель определенных внутренних ее процессов и событий, без них никуда.
Также, сделать так, чтобы ребенок прийдя в сад - не копировал других детей - невозможно, я об эхтом много здесь писала, можно посмотреть на эту тему посты. В двух словах - ваша задача - не упрекать и ругать ребенка за это копирование (тем более возраст таков, что иного варианта у нее нет просто), но ОБЪЯСНЯТЬ, ОБСУЖДАТЬ, ПРЕДЛАГАТЬ ДРУГИЕ ВАРИАНТЫ.
Я вас уверяю, ребенок, любящий и доверяющий своим родителям, выберет в первую очередь то, что они одобряют и поддерживают, а не то что они критикуют. Критиковать, конечно, тоже нужно без фанатизма, но в целом, механизм именно таков.
Относительно садика и всех остальных проявлений девочки... у меня есть некоторые соображения, но я о них могу сказать только в виде гипотезы, не претендуя на истинность.
Ваш возраст, кроме того, что вы пошли в садик, совпал с периодом т.н. кризиса 3-х лет... Это период довольно сложный - не только для родителей, но и для самого ребенка. Я о нем подробно опять же здесь много писала, посмотрите, но в купе с садиком это дает усиленный эффект. Садик становится местом, площадкой для проявления этого кризиса, ребенок использует это место, чтобы выразить те чувства, которые она испытывает по поводу отношения к родителям, особенно к маме.
Ведь задача кризиса 3-х лет - это окончательное отделение ребенка от мамы с построением довольно стабильной целостной внутренней психической структуры Я-САМ. Теперь нежелание ходить в сад можно увидеть как отстаивание своих интересов, не сильно похоже, что девочка у вас сильно привязанная к маме и не может выдержать без нее хотя бы какое-то время... Хотя, возможно это и так, и тогда мы можем говорить о непрошедшей стадии эмоционального отделения совсем - стадии, предшествующей кризису 3-х лет.
Для того, чтобы понять точную картину, на самом деле, вам лучше обратиться за помощью к психологу - много вопросов есть и много есть чего исследовать, чтобы дать более точные рекомендации.
Из общих - вам важно донести до ребенка, что садик - это хорошо! это любопытно! это интересно! это дети и игры! что вы целиком и полностью поддерживаете идею садика (если это на самом деле так, посмотрите мой предыдущий пост - он обо всем этом). Ваше отношение - определяет отношение ребенка, как минимум вы должны быть уверены, что там ей может быть (и должно быть!) БЕЗ ВАС хорошо.
Также, в окружающей обстановке дома, нужно убрать раздражающий эмоциональный фон - детские истерики, вероятнее всего, происходят именно потому, что в воздухе витает общая тревожность по поводу садика - отпустите ситуацию, дайте ей возможность развиться в том направлении, в котором ей нужно развиться - дальше будете ориентироваться по ситуации. Оставьте тему садика, может быть если есть возможность, сделайте маленький перерыв, мини-каникулы, займите ребенка чем-то отвлекающим и интересным - лучше, если не вы сами будете это делать, а другой взрослый - бабушки, папа, ...
Пусть ситуация стабилизируется, каждому из вас нужно набраться сил и энергии для того, чтобы подойти к этой теме иначе - с другой стороны.

По поводу семинара!

Я предлагаю сделать еще одну встречу для родителей детей 3-6-летнего возраста, мы обсудим те вопросы, которые не успели обсудить в прошлый раз (стадия Эдипова комплекса, роль папы в становлении поло-ролевой идентичности (мальчикVSдевочка), сон, конечно садик и проч...), а также я отвечу на все вопросы тех участников, которые не присутствовали.
По ситуации пойдем
Я могу предложить время на следующей неделе ближе к выходным, для меня предпочтительнее первая половина дня, например, в пятницу или четверг.
Предлагайте свои варианты времени - все обсуждается!

Natalik
Сейчас напишу все.

Я тоже на семинар хочу попасть.Но учеба начинается с понедельника(((Расписание узнаю на счет четверга пятницы.Возможно получится вырваться.

Ну вот, я в тот раз не попала. И в этот раз, похоже, не попадаю. Муж работает сейчас без выходных и с 8 до 19. А кроме него, детей оставить не с кем.
Подумаю, может как-то придумается. Но меня пока не считайте

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Моему сыну 2,3 года. Он очень активный, поэтому его интересует все, кроме игрушек, в них играет только, когда с ним сидишь рядом и показываешь, что можно с игрушкой сделать. Но это не основная проблема, проблема в том, что он совсем не слушается, в плане того, что нельзя брать нож для игры, кидать предметами в людей и другие опасные развлечения. Ему пытаешься объяснить, что так делать нельзя, можешь сам пораниться, сделать больно другому, он на это никак не реагирует, продолжает делать так дальше. Ставишь в угол, но выйдя из него он продолжает опять. В результате можем сорваться на крик, шлепнуть по попе, но и это не помогает. Ни кричать, ни наказывать ребенка я не хочу, но как на него повлиять уже не знаю. Хочу добавить, что он еще не говорит (только бу-бу-бу, мама, папа, предметы некоторые звуками изображает), то есть ответить он мне не может. Еще когда называешь его по имени, то он может не повернуться, как будто не слышит, хотя в другое время оборачивается.

я бы посетила семинар.
но могу только пн-четверг с 18-ти
пятницу - с 17-ти
или в выходные.

здравствуйте, какова стоимость семинара?

Доброго дня всем!

Я могу предложить встречу в понедельник с 18-00 до 21-00.
Стоимость семинара 1000 руб./3 часа. Также есть вариант в субботу с 11 до 14. Если есть желающие - пишите сюда, завтра примем решение по дате и времени.

НаташаЗ
Спасибо большое за добрые слова!!!
Ваш вопрос очень важный и правильный! Я обязательно на него отвечу как только появится больше времени на раздумья и формулирование мыслей. также и на семинаре мф можем о нем много поговорить. т.к. именно в возрасте 4-5 лет ребенок вполне осознанно может воспринять и уяснить для себя способы выражения агрессивных чувств. Напишу подробно!