Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Psychoanalitik
у меня небольшой вопрос про страх.
когда дочка была помладше ее очень пугали звуки дрели, например. А у нас шел капремонт дома. Гуляем, например, во дворе, вдруг где-то зажужжит громко, - она ко мне бежит со слезами, хватается и с рук не слезает пока не затихнет. я ее так и держала. просто констатировала факт, что она испугалась и что это дядя сверлит или что-то такое делает, показывала на дядю, если был в зоне видимости... потом как-то рассосалось постепенно.

Сейчас та же реакция на бензопилу на даче (и прошлым летом было и сейчас). когда муж включает и пилит что-то бензопилой (а она гораздо громче дрели), то от ее звука дочка шарахается ко мне на руки, вцепляется, плачет. Успокоения не помогают. Поэтому уношу и гуляем в другом конце деревни, пока папа пилит.
На днях я увидела в магазине детскую игрушечную бензопилу. муж тоже вдохновился, сбегал, купил, подарил сегодня. Дочка в восторге.
Теперь у дочки своя пила, которой она не боится. Нажимает ей на глаза ) - там 2 вида звуков - мелодия и жжжжжжж. я ей сначала сказала, что мне страшно, (она спросила можно ли включать тогда рядом со мной)... я сказала, что рядом с ней я не боюсь и можно включать. все утро дочка ходила-пилила довольная).
Собственно, вопрос: что я еще могу сделать и правильно ли перед тем, как папа вновь соберется пилить, ее спросить: "отойдем подальше или будем тут рядом гулять, может, тоже пилить?"

Psychoanalitik, мне всё о 3-5-летках интересно! И острый вопрос садика остался. Потому что мы не ходим (младшему 8,5 мес., я дома сижу), только на прогулки с нашей группой приходим. И я всё никак не могу сформулировать свой вопрос. Наверное, я сама не понимаю, зачем нужно ребёнку ходить в сад)) Нет, ну вот до обеда - пообщаться, позаниматься, погулять. Социализация, общение, развитие. Да. Но обязательно ли нужно, чтобы ребёнок спал в садике и был полный день в этом коллективе? Какой в этом смысл?)) Может, я отнимаю у ребёнка что-то важное?
Я бы очень хотела пообщаться с вами о нашем возрасте. Но сейчас для этого должно совпасть несколько удачных обстоятельств, поэтому пока тут спрашиваю о самом важном.

Nitrat

Дааа, игрушки, особенно чужие, вызывают у детей массу переживаний (как наверное и у взрослых)
Справиться с ними сразу, как только они появились - не представляется возможным в этом возрасте, этот навык только-только формируется и сила внутренних желаний слишком велика - не хватает еще внутренних резервов.
Для вас, наверное, пре-предыдущий пост тоже будет информативен. Хотя есть некоторая особенность - по-видимому,ваш малыш уже двигается ближе к кризису трех лет, так бывает, что раннее развитие происходит
Что делать в такой ситуации...?
Я противник того, чтобы взрослые решали проблемы, возникающие у детей в песочнице - в любом возрасте. Песочница, или городок - первое место, где малыш может заявить о себе в полную силу и выразить себя, первый социум. И это хорошо. Если ваш малыш настолько активен, инициативен, настойчив - в первую очередь, посмотрите от кого именно он эти качества унаследовал (потому как такой тип нервно-психического развития именно наследуется), а далее - как именно он их проявляет. Ведь задача взрослого - не сделать так, чтобы заложенное генами/природой было исправлено, откорректировано социумом, а наоборот, чтобы оно развилось и нашло себе там применение. Но сделать так, чтобы самовыражение не шло в разрез с требованиями окружающего.
Перед вами сложная задача - таких детей не легко сбить с пути их Желаний, не разрушив первоначального импульса этого Желания. Нужно постараться сохранить этот импульс, но придать ему направление, попутно рассказывая о том - как именно принято это делать в каждой конкретной среде, среди людей (сыпать песок на голову или в глаза - нельзя, просто нельзя, потому что это неприятно и может быть больно другому человеку - что с ним будет если ему будут так делать...).
Я не думаю, что каждый родитель желает, приучая ребенка делиться игрушками и не отбирать их, чтобы ребенок сделал вывод о том, что он делает что-то плохое или неправильное. Вывод должен быть "я имею сильное желание внутри - этой игрушки или чего-то еще, но в моем окружении не принято отбирать их, мне нужно найти способ реализовать это желание другими путями" - понимаю, что язык взрослый, от этого не денешься, мы же взрослые люди, и нужно постараться объяснить Идею ребенку максимально доступным ему языком.
На самом деле, настоящая щедрость ( а я надеюсь, именно это качество пытаются воспитать взрослые, говоря, что нужн делиться игрушками) воспитывается несколько иным путем. Это желание - поделиться с другим - должно родиться внутри, не от импульса "поделиться потому что мама сказала и настаивает", а от собственного желания принести кому-то радость. Оно приходит! Само причем приходит, только чуть позднее. Для того, чтобы оно появилось, ребенок должен дозреть - это подразумевает большую степень взрослости, понимания особеннстей отношений между людьми. В раннем возрасте это пока недоступно, поэтому и требовать какой-то щедрости не приходится. Ребенок вынужден ограничивать себя, вынужденно что-то делая - слишком тяжелая для него задача

kristina
да, посмотрите мой ответ для татьяна05, возможно он будет для вам полезен. и добавлю кое-что еще.

То есть вы выдумываете Если на самом деле у вас в саду были такие же сложности - и возможно вы сейчас можете себя назвать застенчивой - то для чего придумывать эти истории? Вы как-будто говорите ему "меня застенчивость сама по себе не устраивает, я бы хотела чтобы ты не был как я..." - это выглядит мягко говоря неправдой. "Дети, как и собаки, знают в семье все, особенно то, что не говорят" - слова Франсуазы Дольто, французского психоаналитика, практически основателя детского психоанализа, она призывает взрослых говорить детям правду - потому что неправду дети знают и так, чувствуют, ощущают, переживают.
Если вы недовольны чем-то из своего детства - правдивее будет рассказать об этом ребенку, и также пояснить - чем сейчас вам это не нравится, что не устраивает почему - ведь для этого есть вполне реальные причины...?
Конечно, вы можете говорить так и потому, что просто не помните как сами играли с детьми, но никогда не были застенчивой - что тогда вы о ней думаете, почему хотите изменить? Здесь есть масса поводов для размышлений.

То есть воспитатель решила сама выбрать для ребенка с кем ему дружить Для чего тогда спрашивать у ребенка с кем он хочет дружить, если варианты все-равно будет выбирать взрослый? Оставьте ему самому выбирать - пусть пробует, возможно, это поможет ему избавиться от своей застенчивости, когда он удет смотреть на других детей, общаться с ними и понимать выгоды не-застенчивости, открытости, общительности.
И точно также вы выбираете свои - проверенные взрослым - варианты КАК подружиться с кем-либо. Опять же, они могут идти вразрез с внутренними ощущениями и возможностями самого ребенка. Отдайте ему инициативу полностью - пусть она разовьется, ей нужно предоставить такое пространство. Ребенок сам может выбрать тот способ, которым он будет устанавливать взаимоотношения с другими людьми - он будет отражать его внутренние особенности и способности. Так мы становимся индивидуальностью.
Тем более, что вы пишете, что другие дети принимают его, не отказываются от него, не избегают - то есть внутри него нет ничего отталкивающего... Ко всему, возраст вашего малыша еще, честно говоря, не сильно предполагающий какое-то активное общение, игру, это только-только зарождение внутри ребенка Желания играть вместе, другой человек только-только становится для него объектом этой совместной игры - это не такой простой процесс, как кажется, для него требуется время, определенная степень готовности, зрелости.

Я не думаю, что ребенку может быть скучно в садике - скука и болезни скорее отражают нежелание туда ходит, которое, скорее всего, связано с другими причинами, не с детьми, не с общением. Каковы они - вам точно виднее! И об этом я здесь очень много пишу, посмотрите посты про дезадаптацию к саду.

РАдость
Да, вы все правильно делаете!
Механизм формирования страхов у детей довольно сложен, я не буду здесь на нем подробно останавливаться. Могу только сказать ,что в деле страхов немаловажную роль играют собственные агрессивные чувства ребенка. чем их больше - тем больше и страх. Естественно вариант - помогать ребенку выражать их напрямую, и тогда в страхе не останется необходимости. Бензопила для этого - крайне подходящий инструмент
Дети пугаются громких шумов, особенно чувствительные, с тонкой внутренней организацией дети. И если ребенок сам справился - это очень важное его достижение, оно говорит о появлении некоторой внутренней целостности, связанности, упорядоченности ребенка внутри. Это - еще один шаг к зрелости. Вкупе со сном (согласитесь, далеко не все дети в этом возрасте могут засыпать самостоятельно) - это хороший показатель психического развития!
Вопрос уменя - для чего сказали ей, что вам самой рядом с пилой страшно? Вам и правда страшно???
Игрушки позволяют отыгрывать какие-то переживания ребенка - это правда, но злоупотребл@ть этим не стоит, т.к. все-таки в реальности ребенок имеет дело с настоящими чувствами, людьми, ситуациями, вещами - он должен понимать, чем внешний мир отличается от мира фантазии (который и играет собственно говоря) и учиться смотреть этому самому миру открыто в глаза.
Да, и лучший вариант - спросить - можете ли вы играть с ней рядом с папой, или все-таки она пока не готова и хочет отойти по-дальше. Вы как-будто предоставляете ребенку самой решить - когда она будет готова, а вы только поддержите ее - ей это очень нужно понимать, что ее никто не торопит, никто не злится, что она боится, что с окружением все в порядке - оно выносит ее трудности и переживания. Если окружение выносит - значит и я смогу!

Это сообщение отредактировал Psychoanalitik - 23.05.2014 - 10:13

Psychoanalitik

ну я типа отыграла-отзеркалила ситуацию: она теперь как папа с пилой, а я теперь как она. Я сказала "ух ты, пила! а она громкая? я, наверное, могу испугаться, но давай попробуем включи". Она тогда спросила "можно включать? не будешь бояться?". я говорю: "давай". Ну вот. Потом повосторгались пилой, звуками...
Я вообще на работу собиралась в срочном темпе, и мне надо было уделить пиле внимание (раз ее прям щас папа презентовал) и развернуть ее (дочку) в другую сторону - штоб шла и пилила там дальше, а я глаз докрасила спокойно)

очень интересно. у взрослых это также работает? может, посоветуете что-то почитать на эту тему?

Спасибо!

Psychoanalitik

мне лично надо сначала переварить уже пройденный материал ) и внедрить его в практику
а дальше (через некоторое время) было бы интересно послушать на немного затронутые на встрече темы:

и темы, до которых мы на семинаре вообще практически не добрались:

аналогично Я "за", но чуть позже.пока это надо переварить.

Unity

Это все задачи - отдельные, конкретные, функциональные что ли... У садика есть одна-единственная, самая важная и обязательная задача для психики ребенка, которую он так-или-иначе, с тем или иным воспитателем, детьми, занятиями и проч., выполняет.
Я о ней вот тут развернуто написала, процитирую:

"...Начать, наверное, надо с того, что детский сад – дело нужное и важное. В саду ребенок социализируется – то есть приобретает все необходимые знания и навыки для успешной жизни в обществе людей. Сад позволяет расширить круг «объектов» малыша, переходя от семейных взаимоотношений с мамой и папой к социальным. Там проверяются и формируются множество умений, которые важны для малыша и делают более спокойной и свободной жизнь родителей. От этого момента не нужно отказываться, ребенок – не хомут, который висит на шее и не дает нормально жить, работать и общаться родителям друг с другом.
Оптимальный возраст для начала посещения ДУ назвать сложно. Лучше говорить о психологической готовности малыша к смене жизненного ритма, к усвоению того, что он должен там усвоить, к «выходу» из семейного круга в большой Мир.
Показателями такой готовности могут быть несколько особенностей развития психики, связанных с прохождением ребенком тех или иных этапов этого самого развития. Если задача первого этапа – новорожденности и ГВ – это формирование «базового доверия к миру», т.е. позитивного/невраждебного/доверительного отношения ко всему, что выходит за рамки «МАМА» (возраст до 1-1,5 года), то второй этап выполняет важную задачу отделения уже от мамы. Задача сложная, но крайне важная!
Для того, чтобы малыш «понял», прочувствовал свое собственное существование, свою начинающуюся идентичность, он должен отделиться от существования «вместе-с-мамой», когда его потребности и желания удовлетворяются именно ею. Чтобы стать более взрослым и автономным, мама должна какие-то функции этой взрослости ребенку передать, т.е. предоставить ему возможность самому с чем-то справляться и что-то делать для себя. Это и игра, и еда, и движение, и сон, и много другого, но я говорю, конечно, не о полной мере, а о начале/запуске самого процесса. В «норме» этап протекает в период от 1,5 до 2,5 лет. Более четкая цифра – 2 года, примерно в это время детки начинают говорить о себе «Я», оставаться спокойно с другими взрослыми (близкими) без мамы на более-менее длительное время, самостоятельно держать чашку, ложку, пользоваться в какой-то мере самостоятельно горшком и проч. Это все очень индивидуально, все формируется в разные сроки, и зависит от прохождения предыдущих стадий. А также от возможностей мамы «отпустить» малыша от себя. Это момент тоже важный – после беременности-родов-года-двух совместной жизни (и материнского инстинкта, и тем более ГВ, конечно=)) для мамы раздельное существование может показаться пугающим и вызывать беспокойство.
В это же время начинают появляться другие контакты ребенка – с детьми, взрослыми. И постепенно это готовит его к саду. На выходе из этой фазы, если малыш успешно справился с ее задачами, можно отправлять ребенка в ДУ. Ориентир – 2,5 – 3 года (как ВОЗ, кстати, рекомендует и наше российское законодательство =))).
Возвращаясь к вопросу о возможности «перерасти что-то» - от прохождения предыдущих стадий соответственно зависит и прохождение текущей. Если ребенок с периода новорожденности боится всех и вся, не общается ни с кем, кроме мамы/папы, не стремится к контактам и не остается без родителей на какое-то время и проч. – то сложно себе представить, что он спокойно отделится от мамы, пойдет в сад и будет беспрепятственно там адаптироваться, даже в 4 и 5 лет. Конечно, психика ребенка очень гибкая и приспособл@емая – возможности наши в детстве крайне велики – но цена, которую мы платим за преждевременность или наоборот, «запоздалость» чего-либо довольно существенна. Для того, чтобы справиться со стрессом вырабатываются определенные защитные механизмы, которые потом фиксируются на всю жизнь и часто не дают возможности выйти за их пределы, то есть выработать более конструктивные и верные, более адаптивные решения.
Пример бы привести… да текста и так уже много =)
Общий вывод можно сделать такой: успешная адаптация к садику зависит от ребенка настолько же, насколько от мамы – от ее уверенности, не-тревожности, понимания того, что жизнь идет своим правильным чередом, что малыша нужно отпустить и не переживать, что что-то будет не в пределах ее досягаемости. И от поддержки мамы папой тоже. Понятно, что если кто-то из членов семьи транслирует непринятие садиковской идеи – то ребенку будет проще на него ссылаться и пользоваться этим «сопротивлением», даже манипулировать...."
и вот тут
"Основная идея садика – постепенное увеличение физической/психологической дистанции от дома, от родителей, от уюта и стабильности. Без появления этой дистанции невозможен нормальный ход социализации ребенка, его вхождения в структуру общества, принятия правил, которым следуем все мы – взрослые.
Садик – отличное изобретение. Здесь малыш получает возможность переключить основное свое внимание с самых близких объектов – родителей, прародительской семьи, родных – на сверстников и других взрослых. Так, шаг за шагом, осваиваются отдельные части сообщества, в котором он живет, и выстраивается новая, расширенная, картина мира. Ребенок привыкает к мысли о своей не-исключительности, о собственном не-всемогуществе и не-единственности в мире. Это очень важно!
Это дает толчок для появления в нем такого качества, как эмпатия – возможность чувствовать и понимать то, что происходит с другими людьми. Это развивает психологическую гибкость – способность адаптироваться к меняющимся, не всегда радужным и безоблачным, условиям и событиям. Это помогает научиться менее болезненно, не-травматично принимать те стороны нашей жизни, которые вызывают тревогу, беспокойство, стресс – а такими сторонами наша жизнь, кстати, оооочень полна."


Надеюсь, раскрыла ваш вопрос.

Спасибо за ответ.

Ксения, я тут всё внимательно читаю касательно садика. Но вопрос не совсем об этом. Я имею в виду, что у меня сейчас нет необходимости оставлять на сон, тем более она не спит днём уже довольно давно. Важно ли быть вместе со всеми весь полный день?
Я отдавала её в сад в 2,2 (а с 1,5 вышла на работу и была у нас няня). Никаких моих плохих настроев не было, адаптировались быстро, ходила с удовольствием (не без заскоков, но в целом отлично), хотя не сказать, что садик был супер-пупер. Простой, обычный, сельский. А потом нам дали место наконец-то в городе. Она просто непередаваемо ждала садика, хотела общаться с ребятами, заниматься. Но мы пришли - ей даже ничего не объяснили, не показали, не познакомили с ребятами, она сразу закрылась, посадили отдельно, всех постоянно одёргивали (у них час до завтрака 3-летние дети сидят в кружочке на стульчиках и руки на коленках, воспитательный процесс типа, хотя мне кажется, что лень просто воспитателям потом игрушки собирать, они только окрикивают детей, если те начинают громко говорить друг с другом или вставать). Не знаю, такая гнетущая атмосфера там, что мне даже самой было неуютно, хотя я только в щёлку подглядывала
И вот она так посидит до завтрака, на завтраке ей строго скажут "доедай", она разревётся и мне звонят "приходите - ревёт". А столько было у ребёнка надежд. Теперь не ходит. Дома мы занимаемся и творим гораздо продуктивнее (этот процесс я в садике тоже застала). Общаться и взаимодействовать, вместе играть - их не учат там. Или я многого хочу от сада? Ну, научится она быть в вынужденном коллективе... То ли это, что ей нужно для прохождения данного этапа?
Извините, опять много вышло

Это сообщение отредактировал Unity - 23.05.2014 - 22:10

Unity
Вам не за что извиняться
Да, конечно, и я бы в такой садик не захотела ходить!! И если бы была не месте моего ребенка - отказывалась бы изо всех сил, хорошо, что у нас в садике совершенно другая история.
Очень много зависит от окружения и от воспитателей - это очевидно.
Но вопрос в другом.
Какой вывод делает ребенок, когда получает возможность при столкновении с какими-то неприятными переживаниями (типа отношений в садике со старшими) или при прохождении какой-то важной, но сложной (эмоционально нагруженной) стадии, отсидеться дома ,в безопасности, под маминым бочком?
Оградить во взрослой жизни человека от чего-бы-то-ни-было - невозможно, никто никогда заранее не знает - что уготовила нам судьба, с чем именно придется столкнуться. Да и вообще - сегодня жизнь в социуме мало напоминает радостный и веселый парк аттракционов, согласитесь, от людей все больше требуется активности, сопротивления в какие-то моменты (говорить нет), инициативы, энергии, отстаивания своих взглядов и прочее и прочее и прочее...
Как вы думаете - когда все это формируется и за счет чего?
Франсуаза Дольто говорила в своей знаменитой книге "На стороне ребенка": "Никогда не делайте за ребенка то, что он может уже делать сам" - это имеет прямое отношение и к сфере переживаний - маме не нужно пытаться сгладить или уберечь ребенка от чего-то, с чем он уже столкнулся или с чем сталкиваются дети его возраста. Это заставляет ребенка оставаться в зависимости от мамы, от ее присутствия, ее слов, ее поддержки. И соответственно НЕ ВЫРАБАТЫВАТЬ внутри себя нужные психические и личностные качества, механизмы, способности.
И тогда нет никакой автономии, самостоятельности, смелости по жизни и собственного мнения - есть ориентация на мнение окружения и зависимость.

Дело не в сне (почему вы согласились с тем, что ребенок не спит днем?? до определенного возраста это совершенно необходимо!) или общении - дело в отделении от мамы и выработке навыков социализации в более крупном сообществе, чем семья. Получить этот опыт дома, когда взрослые создают "особые" условия для ребенка - невозможно.
Я бы подумала - почему у вас этот вопрос возникает... тут может быть не все так просто. чаще всего, собственный детский опыт посещения сада родителей влияет на их отношение, их восприятие садиковской ситуации...
А как вы ходили в сад? были ли у вас сложности? как вы справляетесь с ними сейчас?

Спасибо за очередную расстановку вещей по местам!
Я как-то лучше в голове сейчас сама для себя всё разложила.
Мы сначала думали менять сад, но потом поузнавали и поняли, что в общем-то во всех садах округи одно и то же (у нас). А бегать из сада в сад в поисках удачного коллектива как-то уж совсем не хочется.
Вопрос "ходить или нет" не стоит. Конечно, будет ходить. Мне в конце концов на работу выходить. Просто вот тяну и тяну, пока в декрете... Стараемся больше гулять в детских коллективах. Хочется видеть, как она вырабатывает все эти свои реакции. После чего стала раздражительной, как на какие вещи реагирует.
Ведь воспитатели рявкнут у нас, но ничего не объяснят. На мой взгляд, так только загоняются в угол проблемы, которые можно было бы решить на месте.
А можно ли это заменить пребыванием в другом коллективе? Хотим с сентября активно на кружки разные попробоваться. Будет ли это заменой хоть какой-то? И на детских площадках я стараюсь её отпускать саму играть и решать споры. Мне кажется, она ведёт себя гораздо адекватнее большинства наших садишных ровесников. И мы потом обязательно обсуждаем разные острые моменты, если они случаются. Этого мало, да?(
Сон... я сама была не в восторге, ну вот я в 2 года помучилась месяца три, безрезультатно укладывая её, и перестала. Выходило, что 2 часа сна она лежала (не хочешь спать - пошли полежим), вертелась, потом начинала уже баловаться. И мы вставали.
А свой опыт наверняка тоже сказывается. У нас у дома было 2 садика. В один я ходила в ясли и говорят, что ревела нещадно. Потом с 3 лет попала во второй садик. И время до 6,5 лет почти не помню)) было вполне комфортно. В 6,5 лет наши садики объединили на базе того первого садика. И все мои друзья попали в другую группу. В общем, после 2 недель сидения на подоконнике со слезами на глазах и двух побегов мама меня с сада сняла. Я или ходила с ней в магазин на работу (у мамы своё дело), или готовила и устраивала игры (по типу разных ток-шоу) для друзей, которых собирала по выходным. Так что у меня положительный опыт ухода из нелюбимого садика)))

Здравствуйте.Помогите пожалуйста советом. Моей дочке 1 год и 5 месяцев. С недавних пор я с ней вместе переехала жить к своим родителям. И вот началось. Она больше любит мою маму. Это проявляется во всем. Говорю ей пойдем спать, она не идет, плачет, зазлебывается аж от слез до тех пор пока мама моя не возьмет ее. И это абсолютно во всем проявляется, я кормлю ее, она не ест, начинает мама кормить, все хорошо, кушает. Это не ревность с моей стороны, просто доходит до кошмара, когда она бить меня начинает при попытке взять ее из бабушкиных рук. Бабушка ей объясняет, что мама ее любит, что маму нельзя обижать, но все повторяется, прямо незнаю как все изменить. Подскажите что делать, или возникают мысли съезжать от родителей

Unity

Можно, конечно, хотя на мой взгляд "прыгать" из кружка в кружок - для ребенка довольно большая нагрузка - это могут быть и дети разные и взрослые - слишком много сразу. Сад тем и хорош - группа постоянная, воспитателей двое, в лучшем случае, одни воспитатели на весь срок пребывания в саду. Но так, конечно, не всегда происходит.
Даже в школе один учитель первые четыре года - это нормально.
Со сном, я бы конечно, подумала - почему ребенок отказался от дневного сна? для этого должны быть причины, ведь физиология требует (!) перерыва между двумя половинами дня, органы чувств (восприятие) и все тело нуждается в разгрузке, отдыхе - для этого сон и предназначен. Как она выдерживает без сна к примеру более 8 часов подряд?
В 2 года у многих детей этот период происходит - это связано с тем, что ребенок все больше осознает объем окружающего мира и все больше развивается чувство времени. Спать - это потерять контроль за этим внешним миром, если с ним не все в порядке - то спать невозможно.
Но, это тема больше для личной встречи, в конце лета я планирую организовать еще один мини-семинар, можно будет на нем разобрать - каковы причины и что происходило тогда.

Возраст в котором отдали в ясли - крайне важен!
Кто из сегодняшних взрослых может представить - как отдать ребенка например в 9 или 12 месяцев в садик?? Это просто невозможно - глядя на ребенка и испытывая чувства по отношению к нему. Думаю, согласитесь)

И у вашего ребенка теперь тоже, она этот сценарий уже впитала и реализовывает его. Наследственность - великое дело